自分が嫌いで辛いです。

ここ女性/30代

回答 1

有り難し 27

#後悔・自己嫌悪 #自分が嫌い・自己嫌悪・好きになれない

今までの自分の言動や行動を思い出すだけで死にたくなります。

ほんとに未熟、人として恥ずかしくなります。

人の事なんて考えず、悪口言いふらし
て偉そうで、自分が楽しければなんでも良くて
人も傷つけて…
周りに優しい人もたくさんいたのに
優しくしてもらっていたのに
今考えるとほんとに最低な人間です。

自分の過去が後悔だらけで
人を傷つけないように、発言に気をつけなきゃと思うばかりか
人の顔色伺ったり、何を話したら大丈夫かな？とか考えすぎてしまい、毎回自分の発言は大丈夫だったかな？など考えすぎてしまい疲れてしまいます。

ぐるぐると頭の中を回って
しんどいです。

その結果友達も知り合いも少なく
自分なんて消えてしまいたいです。

今生きていても楽しくもなく
過去の自分が何だったんだろう？
何があの時したかったんだろう？
何者だったんだろう？
と思うばかりです。

親にも友達にも申し訳ないですし
自分をコントロール何一つできていませんでした。

こんな自分が嫌いで辛いです。

2022年8月22日 23:58

ここ女性/30代

質問数：

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

人は、良くも悪くも影響されていく。素敵な人の良さを見てみよう

ちゃんと嫌な自分を認めていけるというのは、自己中のまま、傲慢なまま、の生き方から抜け出していけるということですよ。

自分を責めるばかりのあなたなら、
私は変われるために、あなたの背中を押してあげたいわ。

愚かだった自分に気付けたのは、何かキッカケがあったのですか？
周りが離れていき、気がつけば一人のような気がするのかな？
傷ついたと言われたのかしら？

接し方や話し方は、人との関わりの中で学んでいくものです。悪口も、回り回って届いてしまうもの。

不安なときは、本音を言える人に相談したり、ちゃんと叱ってもらうのも大事だよね。第三者だから、言いやすいってのもありますから、いつでも相談してくださいね。

友達って、たくさんいなくてもいいと思うのよ。数じゃない。それでもホッと出来るような友に出会っていきたいですね。

あなたは、どんな人が素敵だなって思いますか？
いつもニコニコしている人や、話をちゃんと聞いてくれる人、わかるように説明をしてくれる人、優しい言葉をくれる人…

素敵だなって人の良さを真似ていくのもいいと思うわ。どうせなら、悪い面ばかりでなく、人の良さをちゃんと見ていける人になりたいですよね。そうすると、自分もそうなっていけるのですよ。

人とは、良くも悪くも影響されていきます。嫌な人からは離れていき、良い人には集まって行きますから。
あなたも、良い影響を受けながら、変わっていきましょう◎

2022年8月24日 0:44

有り難し

おきもち

中田三恵

教善寺

はじめまして(*^^*) 中田みえです。教善寺住職として、母親として...

質問者からのお礼

暖かいお言葉をありがとうございます。
どん底だったのが救われました。

私から
あ、やってしまった、言ってしまった
私の事なんて嫌だよなと思ってしまい、気まづくなり離れてしまったのもあります。

素敵な人になれるように
人の良いところを見て
自分自身変われるように生きていきます。

ありがとうございました。

「自分が嫌い・自己嫌悪・好きになれない」問答一覧

許せない自分

相談させてください。昨年、親族の葬儀の際に、親戚から母が数年に渡りお金を借りていたことがわかりました。数年前に兄から色々なところからお金を借りて兄が返した事は知っていました。兄はもう済んだ事だから大丈夫と言っていたので兄と母の間だけの話だと思っていました。親戚の話を聞き改めて兄に聞いたところ、数年前に親戚に借りた事はあった、それを返していないようだ、との事でした。母は遠方におりますので電話で本当のことを教えて欲しい、と聞きました。母は私が兄に連絡したこと、親戚が私に話した事を大変怒り2ヶ月ほど連絡が途絶えました．これが今年の初め頃の話です。私は数年前から体調を崩し仕事を辞め家で過ごしておりました。母とも以前のようにやりとりをしていましたが、ここ数週間前から母と距離を置くようになってしまいました。自分でも何故かはわからないのですが、母と話す事も避けるようになっています。兄に聞いたところ、母はいまだに兄に生活費が足りなくなると電話をしてくるようです。それでも兄は母に優しくしています。私は何故こんな風に思ってしまうのか自己嫌悪に陥っています。まとまりのない文章で申し訳ありません。毎日こんな自分が嫌でたまりません。義両親を看取り、子供達も自立し前向きにやってきたつもりでしたが正直今はつらいです。読んでいただいて有難うございます。私にいただける言葉がありましたら宜しくお願い致します。

有り難し 2

回答 1

同年代の異性に嫌われる。

４０代主婦です。私は障がい者で外見がすごく悪くて自分に自身が無くて暗いです。子供の頃は、ブス。男子にバイキン扱いをされ男性恐怖症で同年代の異性とうまく話せず緊張して無口になり職場で一緒に仕事もしてもらえず相手にもされません。キレイな人かわいい同僚にはたくさん話しかけていて、全然態度が違います。少し話すと勘違いするなブス！みないな態度を取られます。今まで付き合った方は10以上上の彼氏ばかりです。旦那とも16歳の年齢差があります。職場でも一回り以上上の方とは会話も弾み仕事も上手くいきますが憎い同年代の方とは会話が上手くできない。会話が続かなくて、緊張してしまう。必ず嫌われます。私はおかしいのでしょうか?友達も、同級生の女友達があまり居ません。年上の友達が多いです。パート先で母と同じぐらいの方と友達になった事もありました。娘に間違えられました。

有り難し 11

回答 2

自分も他人も嫌いになってしまいます。

最近、何に対してもマイナスな面であったり、自分の不幸さに目がいってしまい、疲れてしまいました。私との約束を破った子は新しい友達とたくさんライブや公演に行って楽しんでいるし、新しく出来た友達とは価値観の相違が出てきてなかなか受け入れられないし、大好きな俳優さんは卒業してしまうし、就活でピリピリしているのに友達から愚痴LINEを永遠に送り付けられるし、父親にはずっと姉妹差別をされ、無視され、物を叩きつけられ、お金も出してくれないから自分で週3～4で学校と平行しながらバイトでお金を工面しています。きっとどこかの他の人から見たら私にも羨ましがられるような面はあるのかもしれませんが、どうしても、自分に対しても他人に対してもイライラしてしまい、なんでこんな不幸なんだ、なんで私を傷つけたあいつが幸せなんだ、なんで私ばっかり…という思考に陥ってしまいます。他人が羨ましくて羨ましくて、大嫌いで仕方がありません。それと同時に、そのような思考に陥ってしまう私も嫌になってしまいます。普段はこのような気持ちになっても気にしないように心がけています。友人関係に疲れたらSNSのアカウントをログアウト・削除したり、父親にぞんざいに扱われても音楽を聴いて気を紛らわせたり、地元以外の職場に就職し、家を出られるように日々前向きに努力しています。しかし、今回は何故かそれらをしてもずっと落ち込んでしまい… 他人を変えることは決してできませんし、するべきでも無いということは分かっているのですが、どうしても自分の変え方、心の持ちようが分からなくなってしまいました。ちょっとした事で涙が出てくるようになってしまいました。本当に他人が羨ましいです。仲がいい友達がいて、親子関係も良好で、家族から気持ちよく自分に出資して貰える人が、本当に本当に、羨ましくて、自分が不幸に思えて辛いです。無いものねだりでかなり図々しいだろうなとは思いますが、どうしたら良いのか分からなくなってしまったので質問をさせていただきました。拙く、長い文章となってしまい大変申し訳ありません。私はどうするべきでしょうか。皆さんならどうされますか？

有り難し 2

回答 1

完璧主義で自他を認められません

こんにちは私は昔から自己肯定感が低く、完璧主義なところがあります。学生時代に家庭環境が悪かったり(今は非常に良好です！)、友人や先生に言われた言葉から、「このままの自分ではダメなんだ」と思い込んでしまったことがきっかけです。今は自分と向き合い、昔に比べて自分を許したり、自分の声を聞くということが出来てきたので、かなり生きやすくなりました。しかし最近職場で一気に先輩が辞め、6名の新入社員の研修を担当しました。そのことがきっかけで、過剰に職場全体の業務が滞っていないかを気にするようになっています。出来ていることはあるのに、出来ていないことを気にしてしまう。マニュアルなども作成したのですが、周りにはあまり響いていないように感じることもあり、虚しい気持ちです。「周りの人もやってくれる！できる！」と信じようという気持ちでいますが、どうしても抜けを見つけると、「結局私がやらなきゃ…」となってしまっています… フォローし合う、お互いのミスをカバーし合うのが職場だとはわかっていますが、どうしても私の完璧主義が抜けません… ご回答をいただけると大変ありがたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 2

自信が持てない自分を好きになれません。

相談失礼致します。 27歳、妻子持ちの男性です。自分の弱さと、仕事面での将来に対する不安で毎日絶望しております。以前5年間働いていた職場の廃業に伴い、未経験の設備メンテナンスの仕事に転職しました。やりたい仕事もなく、この職種を選んだ理由は安定した職だからです。転職して10ヶ月、まだまだわからないことだらけで、自分はこの仕事を先輩方のようにやっていけるのだろうかと不安と憂鬱の毎日です。上司も皆職人気質な方が多く、怒りやすい方も多いです。常に人の顔色を伺い、怒られることが大の苦手な自分にとっては、毎日怒られる気がして肝を冷やしています。何人かチームで動く現場も多く、遠方まで先輩方を乗せて自分の運転で行くこともあります。それも緊張とプレッシャーでなかなかの苦痛です。とてもきつい言い方や態度をとる65歳の方もいて、その方と一緒の日は胃が痛くなります。辞めたところでやりたい仕事もわからない、妻と子を自分の忍耐力の弱さで不幸にするわけにはいかない、でもやっていける気がしない。と絶望感しかなく、自殺を考えてしまうことも多々あります。弱い自分が大嫌いです。逃げられない環境が恐ろしいです。こんな自分が本当に情けないです。助けてください。

有り難し 4

回答 1

愛を返せない

自分って人の心がないのかしらとよく考えます。周りの人に恵まれた人生で、色んな人からの優しさと愛を感じて、沢山貰ってるのに、ひとつも返せてる気がしません。みんな情があって愛があってそれがすごく眩しいです。私にはない、返せない、そういう感情が湧かない、それが悲しい今の私は自分を愛すことに精一杯なきがします。そんな自分がとても嫌です。

有り難し 4

回答 2

過去の記憶と決別したい

先日も過去に関することで質問をさせて頂いた者です。こう言ったことを相談できるのはやはりこの場所だと思い、此方でさせて下さい。自分は家庭内暴力を受けていました。ただの道具として執着され親と兄弟の2人からです。両方とも自分勝手であり気分屋で、機嫌が悪くなったりすると目で分かるくらいに数日間に渡って撒き散らしたり、何か言われた際少しでも反抗した態度を取ると暴力で、あまり覚えていませんが人格否定もされました。親はかなり過干渉で自分の知り合いを把握したがり、言う事を聞かせようとしていました。兄弟は親には従順でしたが自分をかなり見下していました。でも気分屋だし、御機嫌はとらなければいけず、合わせていました。お前は自分達に歯向かうな、従えという印象です。こんな日々をずっと送る中で自信を失い、いつしか自分はこの世にはいらない人間だと思うようになり、自己肯定感なんてものは存在しませんでした。よって愛情不足に陥り、盗みをしてクラスメイト達にバレたり、コミュニケーションがとれず同級生と問題を起こしてしまう事もありました。故に自分は同級生とも馴染めず孤立していました。見た目もかなり暗かったので周りからは気味悪がられてすぐそばで「顔が死んでる」「汚い顔」と容姿に関してかなり言われていたので見た目も大嫌いで自分自身の事も大嫌いでした。リスカもしていました、いわば自暴自棄で、周りにもバレていました。 1人知り合いもいましたがその人もDV気質でよく死ねとか暴言を吐かれました。そして束縛されていました。同級生と問題は確かに起こしてしまい罪悪感は全く無いわけじゃないのですが、問題が起きた子や盗みをしてしまった子の中にはそうじゃない子もいますが、周りも不良ばっかりであまり自分が悪いと思えないし、自分がこうなってしまったのはあいつらのせいという部分もあり、自分が悪いと思うのもいけない気がしてしまいます。なのに親達は自分のせいという自覚がなく、自分が自殺未遂した時は親にはどうしてこうなってしまったんだと言われました。金食い虫とも言われた事もあります。今は離れたのでだいぶ良くなり以前とは別人になれていますが時折過去の記憶が自分を苦しめてきて、克服しようと思いましたが、昔の記憶は全てストレスしかないので、決別したいです、どうすれば決別できますか？読みにくかったらすいません

有り難し 7

回答 2

自分が嫌いです。

2度目になりますが、また相談をさせていただきます。私は、小学校の頃に自分がしてしまったことをとても後悔しています。私は小学校低学年の頃、授業中に発言したい人が手を挙げるとき、自分じゃない子を先生が当てると物凄くその子を睨んでしまっていました。また、所属していたクラブチームのようなところでも一つ一つのメニューが終わってタッチするような場面で意図的に誰かを避けたりしてしまっていました。他にも、無視したり睨んだりというようなことをしてきてしまっています。小学校4年生ぐらいの頃に先生に1度叱られた時、友達に素直に謝ることが出来ませんでした。また、小学校低学年の頃、友達に和式のトイレの仕方を教えるために一緒にトイレに入るということもしてしまいました。実は相手は嫌がっていたのではと思い、卒業する前に謝ろうと思いましたが、正解が分からなくなってしまい結局何も言えないまま進学してしまいました。その子はとても優しく、小学校のとき校舎内で会うと声をかけてくれました。その後会えた時、話しかけてみた時はかなり引かれたというか表情は暗かったような気がします。私はきっと日頃相手に対して威圧的な態度を取ってしまっていたと思います。このように、酷いことばかりしてきた私は、相手への申し訳なさと後悔、その中で、私は捕まってしまうのではという恐怖が生まれ強迫性障害気味になってしまいました。自業自得です。今もこの相談内容を読んだ人に訴えられるのではと恐怖を感じています。世界で私以上に酷く最低な人間はいないと思います。数え切れないほど多くの人を傷つけてしまった私が、幸せを求めてはいけないことはわかっています。ですが、きっとまともに反省もでにていないのに、どこかで幸せを求めたり、自分を好きになってもいいのかなと思ったりてしまう自分がいます。また、私の行動によって心に傷ができてしまっているのでは、そうなったら私はどうしたらと思ってしまう自分もいます。反省できていない証拠ですよね。私は将来医者になりたいです。ですが、こんな酷い人間が夢を持っていいのか、や訴えられたらどうしよう、相手は傷ついてしまっているかもしれないのに、と色々考えてしまいます。私はどう生きていけばいいのでしょうか。読みずらい文章ですが、読んで下さりありがとうございました。

有り難し 3

回答 2

人に気を遣って打ち解けられない

誰といても自分の本音が出せず、うわべだけの付き合いになってしまい自己嫌悪です。「もっと素をを出せばいいのに」とある人に言われましたが、どうやって出したらいいのか分かりません。誰とも表面的な付き合いしかできないくせに、心の中では「もっとこうしてくれたらいいのに」とか人に望むばかりで自分が嫌になります。孤独です。何年たっても、この悩みが解消されません。誰かといるときほど、孤独を感じます。

有り難し 4

回答 1

他人に心を開けずひとりぼっちです

人に妬まれることに不安を感じます。それゆえに他人との会話でどこまで自分を出せばいいかわからずいつも聞き手になってしまい、自分のことがわからなくなりました。私はある分野で能力があると認められ周りから褒められる機会が沢山ありました。元々自信がないタイプなため自分が褒められているのを第３者視点で見て他人から妬まれていると思ってしまい、自分を出すことに引け目を感じます。他人と会話する時自分のことを話すと自慢と捉えられるかも、と思ったりナルシストだと思われたくなくて自分のことを話すのが極端に苦手です。そのため自分のやっている分野、活動に自信が持てません。他人が自分を攻撃する人のように見えてしまったり自分の殻に篭りがちになり、自己開示できなかったり対人関係をどのように築けばいいかわからなくなってしまったみたいです。これから1人で生きていく時に誰とも関われずひとりぼっちになってしまう予感がしています。それがとても怖いけれど他人との関わりも怖く堂々巡りです。挑戦も怖いです。最近はもうこんな人生辞めたいとまで思ってしまっています…もっと自信があればもっと活動的になれて友達もできるんだと思います。本当は自分の能力を正しく認めたいのですが、注目されるとものすごく怖くなってしまい、謙虚なのか卑下なのかわからない状態になり、自己アピールも難しいです。会話の時はひたすら聞き手になっています。聞き続けるのが辛いと思う時もあり、自分を出せたら違うのかなと思う時もあります。長々と申し訳ございません。このような質問はお坊様から見るととてもくだらないものかと思いますが、お坊様が考える正しい人間関係はどのようなものでしょうか？そしてこれは疑問なのですが妬まれることが怖いのは傲慢なのでしょうか。またこのような私が自分をどの程度出せば良いと思いますか？

有り難し 10

回答 3

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

自分が嫌いで辛いです。

人は、良くも悪くも影響されていく。素敵な人の良さを見てみよう

質問者からのお礼

「自分が嫌い・自己嫌悪・好きになれない」問答一覧

許せない自分

同年代の異性に嫌われる。

自分も他人も嫌いになってしまいます。

完璧主義で自他を認められません

自信が持てない自分を好きになれません。

愛を返せない

過去の記憶と決別したい

自分が嫌いです。

人に気を遣って打ち解けられない

他人に心を開けずひとりぼっちです

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

嫌なことばかり思い出す。お坊さんに聞く過去を過去にする練習

車を当て逃げしたことを後悔。罪悪感とどう向き合うべきか。

僧侶が回答。自慰行為やアダルトビデオの見すぎ。性欲をどう抑えればいいですか？

やる気が出ないときに試したい効果的な方法と仏教的心理アプローチ

子育ての孤独感を解消して、心穏やかに子供と向き合うためのお坊さんのことば

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