お坊さんが回答「恋愛相談・人間関係」の相談17812件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「恋愛相談・人間関係」を含む問答(Q&A)一覧

会社の同僚

私の会社の同僚、Aさんについてです。いつも同じことですみません。 Aさんは挨拶がない、分かるように避ける、顔を背ける、など色々なことがあります。今日は私だけ仲間外れ(分かるように)されたような感じでした。無視されるようなことはありませんが、分かるように避けられたり話しをしているように感じます。幸い、同僚に分かってくれる方が少数派ですがいてその方達に話しを聞いてもらっています。接客業をしていますがAさんはクレームが多く言われても自分には関係ないと言う感じで直っていません。 Aさんは好きな人には、べったりで、嫌いな人には嫌そうな態度を取ってます。この人はそういう人だと思うし、こういう人にはなりたくないと思うけど、一緒に働きづらいです。店長に何度か言ったことがありますが、無駄だなと思います。あまりしつこく言うのもどうかな、とも思っています。公休日も違うため、週3日しかAさんとは会いませんが、何か言われるんじゃないか、何かされるのでは？と思ってしまい、仕事に行くのが嫌になります。(仕事の内容は嫌いではありません) 気にしないように、普通にしているし、仕事はちゃんとやろうと思っていますが、嫌な気分になります。

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兄と兄嫁が嫌い

10年以上ぶりに、兄から彼女が出来たからそのうち紹介すると家族に報告がありましたが、よく聞くと一回り以上も年下の学生でした。正直勝手に頼れるお姉ちゃんが出来るものだとずっと楽しみにしておりましたが、何とも言えない気持ちでした。勿論、彼女が出来たと言う報告は嬉しさはありましたが、複雑な気持ちです。そして、昨年私が出産してすぐの頃、そんな忙しい時期に兄は彼女を連れて帰るから、時間を作ってほしいと一方的に母に言っていましたが、私からしたらこの状況を見てて、何で兄も彼女も理解出来ないの？と少しモヤモヤしていました。そして、兄の言動で今回初めて産後うつになりかけ、夜になると自然に涙が出て、誰もこの感情、体の辛さ大変さを分かってはくれないと思っていました。実母もきっと知りませんし、唯一の味方は主人だけだと今でも心から思っております。産後2ヶ月の時にも私に兄から非常識なお願いがあったりと、本当に2人の世界なんだなとこのあたりから兄には嫌悪感しかなく徐々に距離を置くようになりました。しかし両親も2人の事を認めたその後すぐに彼女の妊娠が分かりました。彼女は3月に卒業予定、内定も決まっておりました。言い方は悪いですが、正直2人とも狙ったなと思いますし、兄の年齢を考えたり私の子供達を可愛がる様子を見ると、自分の子供が欲しい気持ちもよく分かります。しかし以前の彼女も妊娠させてしまい別れています。それなのにまたかと言った気持ちでそれまで以上に嫌悪感で仕方ありません。私の実家は裕福で、兄も高収入なので養う事は余裕だと思いますが、彼女も社会に出ずにそれでいいのかと疑問です。そして若さのせいか何も考えていないような彼女にも腹が立ちます。先日子供も産まれましたが、兄からは私の結婚の時のご祝儀や出産祝いなど、一度もお祝いを貰った事がありません。それなのに、自分の結婚式のうちからのご祝儀金額にケチをつけていた事を両親から聞き、本当に大嫌いになりました。特定されてしまいそうなので色々と省きましたが、産後の大変な時に色々と不愉快な事をされた事が原因で私はなるべく距離を置きたいと思っていますが、そう簡単には難しく今後どうやって付き合っていけばいいでしょうか？

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取り返しのつかない失敗。

取り返しのつかない失敗をしてしまいそのことが原因で最近寝付けません。彼氏が欲しいのに、感情的な性格のせいで酷いことを言ってしまったり今主流の出会い方であるマッチングアプリまで強制退会にさせられてしまいました。　酷いことを言ってしまった後悔と出会いの場さえ失ってしまった後悔でもう二度と恋愛できないことに苦しんでいます。こんな、罪を犯してしまった自分はもう恋愛してはいけないのだとも思ってしまい自分を責めてばかりいます。出会いの場も失ったのでもう恋愛は諦めようと思うも昔の楽しかった恋愛を思い出すと、愚かな失敗のせいで今後恋愛ができなくなったことがとても苦しいです。親には、マッチングアプリじゃなくても自然と良い人に出会うと励まされたりもう恋愛してきたんだから、いいじゃないかと言われて最初はそうだなと思って自分を納得させようとしたのですが自然に出会いがあると思えなかったり恋愛もしてきたからもう良いとは思えず苦しいです。こうなってしまったのは自分の感情的になる愚かな性格のせいで天罰がくだったのだと思いますが、周りの人がマッチングアプリを使って恋活して彼氏を作ったりしてるのを見るととても辛いです。まだ、使えるアプリはあるものの 20代中心のアプリしか残っておらずもう28なので絶望しています。どうしたら、もう恋愛できない苦しみから解放されて楽になれるのでしょうか？

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今後のお付き合いをどうするべきか

私は過去に大きな過ちを犯しました。(内容はここに書く勇気が出ず、プロフィール欄に記載しています。) この罪を私は心の中で仏様に懺悔し、勝手ながら傷付けてしまった方が今後平穏に暮らしていかれるようお祈りしました。今後もし謝罪を求められたら誠心誠意謝罪し、逃げずに償いをするべきだと思っています。この過ちを繰り返さないことは勿論、モラルに反するような事は今後一切せず、正しく生きていくと心に固く誓いました。私は現在お付き合いして数ヶ月の彼氏がいますが、こんな大きな罪を犯した自分がこのまま彼と一緒にいていいのか、お別れするべきなのか悩んでいます。彼がこの事実を知ってしまえば当然彼は大きなショックを受け、お別れになると思います。しかし事実を隠したまま付き合い続け、後々このことが露呈したら「ずっと騙されていたのか。今までの時間は何だったのか。」と恨まれるかもしれません。それならば早めに私から別れを切り出した方がいいのかもしれません。本音を言うとこの事は打ち明けずに彼のことを大事にしていきたいです。打ち明けることで彼は苦しむことになるからです。私一人が罪悪感と苦しみに耐え、一生背負っていくべきだと思います。しかし私が黙っていても、関係者からのアクションがあれば墓場まで持って行くのは不可能です。もし結婚までした後に事実を知られたら、彼だけでなく彼のご家族まで巻き込んでしまうかもしれません。彼の人生を台無しにしてしまうことが怖いです。本当は別れた方がお互いにとっていいのかもしれません。彼が好きだからと言ってこのまま付き合い続けることは自己中なのではと思います。ちなみに彼に打ち明けた上でお付き合いを継続してもらうという考えはありません。彼にこんな重荷を背負わせて道連れにしたくないからです。彼のことを大切に思うなら、まだお付き合いして日が浅い今、身を引くべきなのか、それとも墓場まで持って行く覚悟で彼と幸せになることを望んでいいのか(結果的に墓場まで持って行ける保証はありませんが)。最終的には自分で決断し、その決断に責任を持たねばならないことは分かっていますが今の私では考えが堂々巡りしてしまいます。厳しいお言葉でも構いません。どうかご住職様の客観的なお考えをお聞かせ願えないでしょうか。非常にまとまりの無い文章で申し訳ございません。よろしくお願い致します。

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妹とどう接して良いか分からない

離れて暮らす妹とどう接したらいいのか悩んでいます。自分で自分を幸せにする選択を選べた私ですが、その選択が罪悪感から間違っているように思ってしまいます。 10年ほど前に母を亡くし、それから父と妹と３人で暮らしていましたが、昨年私が家を出て一人暮らしを始めました。父は、良い父親ですが、家事や家庭の財務系が苦手で、その点を二人で補い合いながら過ごしていましたが、不機嫌になりまわりにご機嫌取りをやらせる2人に疲れ果てて、一人暮らしを始めました。 2人には、もちろん「一人暮らしをしてみたい」という普通の理由だけ述べています。ただ、妹に父の身の回りを押し付けてしまった罪悪感でいっぱいで、離れていても連絡を取り合って、「大丈夫か」確認しています。父にも同様にしていて、離れていても2人の機嫌を取ってしまいます。父には、もう一人でできるようになって、大人になってとは本音を言えていますが、父が実際に行動うつしているわけではありません。妹の機嫌が悪くなる頻度が増えてきたことと、最近「死にたい」「もうすぐいなくなるから」とメッセージ内で送られることが増えて、「いつでも話聞くよ」「味方だよ」とはいいますが、本当に行動にしてしまったらと思うと、何をすべきなのか本当に八方ふさがりです。父だけが問題ではないことは、本人から聞いていますが、じゃあ何かは分かりません。また、私は結婚が決まりましたが、婚活に悩んでいる妹にとっては、不安な要素だったんだと思います。妹が本気で私が結婚しないことを望むのなら、すべてを諦めて実家に戻る覚悟です。が、「死にたい」「いなくなりたい」の本音に隠れている悩みが分からないので、何を求められているのか毎日悩んでいます。私が消えていなくなりたいぐらいです。粗い文章で失礼いたしました。どうぞよろしくお願いいたします。

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親友に会う頻度について

付き合いの長い親友についてです。いつも遊びに誘ったりするのは、ほとんど自分からです。親友が誘ってくることは滅多にありません。もしかしたら、本当は無理して付き合ってるんじゃないかとネガティブな考えを持ってしまいます。でも、その親友は、台風の時など大変な時はいつも連絡をしてくれます。誘って遊んだ時も「会えて良かったよ。」とか言ってくれるので、誘いを続けていきたいです。そこで質問なのですが、誘われないということはやっぱり嫌われているということなのでしょうか？また、これからも親友を誘い続けても大丈夫なのでしょうか？自分に自信がありません。お坊さんの方々、どうかアドバイスよろしくお願いします。

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友人と仲直りしたいです

はじめまして。友人関係について悩んでおります。大学時代に出会った大切な友人がいます。 ※Ｙと呼びます。今年に入ってからＹが仕事やプライベートで心を病んでしまい、相談を受けていました。私はそのことを共通の友人にポロッと話してしまったのです。話を聞いた共通の友人は、心配だからＹを誘って今度ご飯へ行こうといいました。そのとき、「Ｙの許可を得ず勝手に話してはまずかったのではないか」と気づきました。隠し通せばよかったのかもしれませんが、共通の友人に話してしまったことをＹに伝え謝罪しました。Ｙは、「話してしまったことはしょうがない」「でも、ご飯に行く元気はないから適当な理由をいって断っといてくれ」といいました。私はＹの言うように、ご飯の誘いを断り、改めてＹに謝罪しました。それが今から3ヶ月ほど前の出来事です。そして昨日、Ｙから連絡がきました。その内容は、前述した話について「本当はずっと嫌だった」「怒りが収まらない」とのことでした。私は、3ヶ月前に決着がついたものだと思っていたのですが、Ｙにとってはずっとしこりが残っていたようなのです。そこではっきりと、「お前に対する信頼はもうない」と言われてしまいました。私は改めて謝罪の言葉を伝えましたが、元通りの関係には戻れない、と言われました。どうしたら、Ｙに許してもらえるでしょうか。

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気持ちをコントロールしたい

今回、2回目のご相談です。よろしくお願い致します。前回の続きになってます。離婚を言われてもうすぐ2週間になります。その間、お互いに連絡してません。だからと言って離婚届を渡された訳でもなくてLINEで言われただけの状態です。別居婚なので準備してるのかも分かりません。今の期間に自分で出来ることをしようと思いカウンセリングを受け、その時に依存症と支配欲があると言われました。離婚回避のために直そうと思ってます。他にも不安で連絡しそうな時もあります。自分の異常な性格を変えるためどうすれば良いかお坊さん達からなにか助言が欲しくご相談させて頂きました。 (今後のためにもカウンセリングを受け続けますがたくさんの人から助言を貰いたいです）

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揉め事の解決方法を教えてください

私はネットの友達にとても仲の良い子がいて、その子はネットのグループの管理人をしています。私もそのグループに入っていて副管理人としてその子をサポートしたり、問題解決の案を沢山考えてみたり、私なりのやり方で友達を支え、協力していました。 (次の文から副管理人を副官と省略します。）私の他にも副管として頑張ってくれている人がいるのですが人によっては当たりが強く、言い方がきつい人がいて私も友達もグループに入っている人の数人程も困っていました。なので私が出来るだけ優しく注意したのですがなんだか逆ギレされてしまって...。その方は、他の副管さんと喧嘩し、管理人の相談や話し合いをするところでは無く、グループのメンバーさん達がいるところで喧嘩した相手の副官の悪口（半分はでっちあげ)を言ってしまうという問題行動も起こしてます。先程、私が注意し、逆ギレされたと言いましたが、そのあとに面倒だと言われ、管理人である友達が「じゃあ管理権外すね、正直いうと私だってストレス溜まるし」って管理権を剥奪しました。そうしたら、別の副官さんがあーだこーだ言う始末。そこで友達は限界を感じ、私に管理人の権利を渡して戦闘離脱しました。これは友達の自己防衛なのに逃げだなんだ言われたのでここで私は本当に怒り、震えて、言いたい事を言ってしまいました。言ってしまった事に関しては私も反省しているのでその副官さんには心を込めて謝りました。管理権を外した元副官さんが話したいことがあると戻ってきて、友達と私を呼び、とりあえず管理権を戻せと言われたので話し合う気があるならと戻しましたが、いつもよりきつい言葉で批判というか文句を長文で送ってきました。もう話し合う気なんてないんだなと思い二度目ですが本気で怒りました。しかも管理権を戻しても独断で人を退会させる始末。気持ちを落ち着けながら私の意見というか気持ちを改行多めで長文になりましたが送り、管理権を再び剝奪しました。冷静になれないので様子をみて副官を戻すといってスマホを手放し、今に至ります。私は少しズレた考え方をします。なので自分でこれ以上どうすれば良いのかはわかりません。皆さんならどうしますか？私の友達を守る為にも知恵を貸してください。長文失礼しました。

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発達障害の人と恋愛関係になり悩んでいます

彼とは私が適応障害で休職中にSNSで知り合い、お付き合いをはじめました。遠距離で私がひとり親のフルタイム勤務のため、自営業で時間の融通のきく彼が会いに来てくれます。彼は発達障害があり、非言語的コミュニケーションや日常生活（特に片付け掃除）に苦労しています。実際にからの家に行った時に衝撃を受けて一度は別れを決意しましたが、彼も私も精神的にき依存しあってるところがあります。個人的には将来まで考えられない人とお付き合いを続けるのはしたくないと思い、別れましたが、まだ連絡を取り続けています。別れた方がいいと思ったのは、おそらく、彼を自分の家族や友達に紹介できないと思ったからです。でも、発達障害のことを勉強したり、彼を理解しようとしてしまう自分もいて、好きな気持ちと子供の生活を守るべき自分の立場では考えることも多く苦しくなっています。もし一緒にいる選択をしても、今後自分が苦労するのはわかっています。彼はサイト運営など1人で仕事をしていて私よりも優秀なので、尊敬してる面もあります。発達障害に加えて引きこもっているので考え方に偏りも多いです。私はこのまま恋愛関係を続けようとしていいのでしょうか。

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失恋とこれからについて

先月、1年近くお付き合いをしていた彼と別れました。半年前から遠距離をしており、慣れない環境の中彼氏に依存しすぎた、些細なことから不安になり、マイナスな方向に考えすぎて気持ちをぶつけてしまったことが原因で振られた形です。彼とは10年近く友人関係を続けており、沢山の思い出を共有してきた共通の仲良しグループの中で、かけがえのない友人の一人でした。長い間お互いを意識することはなかったのですが、昨年彼に不幸な出来事があり、彼を支えている内にお互いの感情に気づき、お付き合いに至りました。しかし私自身の未熟さや、幼稚さが結果的にお別れという結果を招いてしまいました。また、友人関係では良い相性であっても、恋人としての相性は悪かったのだと感じています。共通の友人に私に対する未練はないと言っていたとも聞きましたし、彼は比較的すぐ恋人を作るタイプなので、私も前を向きたいと思うのですが、いろんな繋がりがあり、彼を完全に断ち切ることが出来ません。友人にも気を遣わせてしまっているし、私自身、もう彼と何も考えず笑いあうことも、皆と集まって心から楽しむこともできないという、大事な居場所も失ってしまったショックが重なり、気持ちの持っていきようがわからず…。彼と同じくらいグループそのものの存在も大事に思っていたので、自分が壊してしまった不甲斐なさや、責任の取りようのなさに落ち込んでしまいます。また、彼を完全に過去の人にしようにも、共通の友人が多いため、完全に忘れることが出来ません。付き合っている間、楽しいよりも辛いという感情が上回ることも多々あり、理屈ではお別れするしかなかったとわかっています。しかし直接別れ話をした際に「今後どうなるかはわからないけど、遠距離は無理だという結論が出たんだから別れるしかない」という、妙に含みのある言い方をされたのもあり、今後も付き合いがあれば、馬鹿な期待をきっとしてしまうんです。（私が近くに行くことも打診しましたが、責任取れない、重い、と言われたので、結局綺麗に別れるための言葉だとわかってもいるのに）かと言って、今後一切会わない決心もできず。また皆で笑いあいたい一方で、自分の為にはもう二度と会わない方が良いということもわかっています。気持ちがずっと揺れて、苦しいです。こう考えれば楽になる、などあれば教えて頂きたいです。

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今幸せなのに、過去の恋愛が忘れられない

生活が充実してるのに、昔好きだった人とのモヤモヤした別れ方に未だに苦しめられます。現在、好きな仕事、大切な家族や友達、すべてに恵まれ何不自由ない生活をしています。そんな中、昔のすれ違って終わった恋愛に苦しめられています。別れ方に対して反省と後悔、悲しみの念が絶えません。誤解させる言動やしつこい連絡、些細な喧嘩が重なり、もう相手は気持ちが冷めているようで、今後会うこともないと思います。忘れようと思い、自分を客観視して書き出したり、カウンセリングを受けたり、様々な方法を試しました。おそらく、今の生活が不自由なく暇なのも過去にとらわれる一因かと思っています。打ち込めることもありますが、一息つく時にすぐ過去の恋愛を思い出します。わだかまりが解消できないまま別れたことに後悔し、再開する可能性に期待を抱き、当時のことの弁解や成長した自分を見て欲しいと、いつも考えてたくさん泣いてしまいます。未来や相手の心が見通せるわけでもないのに、考えることをやめられません。この悩みから解放される方法をご教示頂きたいです。

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今世の業はなんのメッセージか

以前に一度、主人のついてきた嘘について相談させていただきました。あれから私は心療内科へ主人はカウンセリングに通い、お互いぶつかる時もありますが出来る限り私に寄り添おうとしてくれています。ですが意識とは持続することが難しいのか、主人が仕事が激務で余裕がなかったり、昔からの趣味で出かける際以前よりも私の不安を軽減するための言葉かけや気遣いがなくなってきたように感じます。そうすると私は小さな不安から疑心になり、主人にあたり、主人が「足りてなかった、今できる事はやっているつもりだったができてなかった、償いの気持ちで日々生きていることは変わりない。」といいます。そう言われその時は鎮められても、心に何かが重くのしかかり自殺念慮にかられることに代わりがなく毎日を生きています。街にイベントの色が出てくると、二重生活の時に隠し子とも楽しんでいたのかと想像し、気づかなかった自分を責め、希死念慮にかられる気持ちを鎮め仕事にいき家事や子育てをし、人と同じ生活をしてるふりして、なんとか生きているような感覚です。時間薬という言葉の通り、当初より取り乱すことが月に減ってきてはいます。薬のおかげかもしれませんが。ですが、私の中で裏切られた悲しさや苦しさが何も変わってないのです。ふとした時に湧き出る絶望感や憤怒した気持ちはカウンセリングで私へしたことの罪を再確認しようとして自己理解を深めようと前を向いている主人とズレを感じてきました。変わらない進めない私がいけないのか、でもできない気持ちが癒えない理由はなんなのか、わかりません。心の中に、傷つき癒されていない私がずっと住み着いています。生活があるので仕事も辞められないですし、子どものスケジュールなどで早朝から夜中まで身体を休めることはできません。私の一人の時間は通勤電車の中のみですが不慣れな環境に疲れ果てて何もできず、ただ湧いてくる疑心や思い出をおさめることで精一杯なので最近は無になって乗り切っています。私の心が癒えない理由はなんなのでしょうか。人生、あまりにも大きなことがあると時間薬は効かず永遠に苦しみを味わなければならないのかと自分の背負う業へ落ち込みます私は何をしたからこのような業を背負ったのか自問自答しています。主人が嘘をつかないでいい関係で出会いたかったです。来世ではそうあってほしいです。

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上司への対応がきつくなってしまう

最近転勤になったのですが転職先の職場の上司に対して苛ついてしまいます。転勤する前から上司の良くない噂を聞いており、転勤してからも元々いたパートさんから上司の問題行動について注意喚起をされました。　最初は人から聞いた話なので話半分で聞いていましたが、現状を見て事実無根ではないのが分かりました。上司は人柄は優しい方で、仕事が出来ない訳ではないです。ただ、天然で細かなミスが多いです。本人曰くあまりやる気ないそうです。私も粗忽者なので細かなミスは多々あります。出来たらお互い様だと思いたいです。お互いフォロー出来たらいいとは思うのですが、相手の失態がミスなのか、それともやる気のなさ故に仕事を投げてきているのか分からず、イライラしてしまい、最近は後者ではないかと穿ってしまいます。未処理の書類が１束分残っていたことがあり、その日は上司が休みだった為、代わりに私が纏めました。不服に思いつつ、ミスはお互い様か、と思っていたのですが、翌日上司から「昨日の書類、ちゃんと処理しといてくれた？」と言われ、苛ついてしまいました。「忘れてごめん」と言われたので、仕方ない、と思ったのですが、後日また同じことをされ、不満が再燃しました。職場は仲良くする場所ではないのは承知の上ですが、来訪されたお客様が空気の悪さを感じるようなことは避けたいですし、まだきたばかりで連携も取れてないのに、意志疎通が困難になるのも避けたいです。　また、上司からの指摘にもお前が言うなという気持ちが出てきて素直に受け取りにくいです。とりあえず感情の落としどころを見つけたいのですが、職場で感情を出してしまった自己嫌悪と上司を受け入れたいという思いとムカつくという気持ちがごちゃごちゃしていてうまく見つけれません。どんどん心が意地悪になっていて辛いです。考え方を教えてください。

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一週間会わないと…

今、付き合ってるような大好きな人がいます。だいたい月に何回か会うので満足しています。（ほんとはもっと会いたいけど相手の都合で）でもなんだか、一週間くらい会わないと、だんだん相手のことを忘れていくような気がするのです。顔写真はあるし、たまに電話できるし、声も録音してあります。しかし、なんだか、また会うまで、本当にこの人が好きだということや好きな気持ちを忘れてしまいそうになります。そういうものなんでしょうか？今は同居はできないだろうし… どうしたら忘れずにいられますか？

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身内への接し方について

こんばんは。また相談させて下さい。姉が亡くなり今、悲しむ暇もなく事後処理に追われています。姉と同居していた母親が高齢のためすべての処理は私任せです。それは、かまわないのですが、何かするたびに嫌みや暴言をあびせてきます。まだ離れて住んでるだけ救われるのですが。お姉ちゃんとは全然ちがう、下品、みんなから嫌がられてるやろうなど姉が亡くなったストレスをすべて私にぶつけている感じです。仕事もしながら合間に役所にいき書類を集めたり姉の職場やお世話になった病院の挨拶まわりなど休む暇もないくらいですが姉の事を想い、事後処理が済むまでは母親の暴言も許して普段通りしていますが、ありがとう。お疲れさま。身体こわさない程度にしてね。など全くブラスの言葉は言いません。弟は母親の性格を知っておりますので葬儀以来、母親には一切連絡していません。あそこまで割りきれたら私も楽ですが、いくら嫌いでも育ててもらった恩はありますからほっとけないですし、姉が母のことを１番心配しておりまして、最後に信じているからね。と言われたことが頭から離れず、何を信じているからねと言われたかを考えた時に母を見捨てないでねということに辿り着きます。しかし、私も人ですから、母に暴言をはかれたりすることでストレスが溜まりまくってます。この世で徳を積んだら溢れかえって亡くなった人のところに、徳がまわってその人達があの世で幸せになれると本で読み夫、父、姉にまだ私ができることがあったんだと実行しようと思い努力していますが、母の嫌みや私をバカにする言葉が許せなくなっています。しかし、あの性格なので、誰も親身になってくれる人はいないです。どう接するべきか悩みます。また、小さいときから、母とは折り合いが悪く、早い段階で家をでて独立して暮らしていて現在にいたります。どうぞ、よろしくお願いいたします。

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どのタイミングで夫と離婚すべきか

　夫と離婚調停中です。婚費も裁判所が公表している算定表の金額の半分以下しか支払われていません。もし私が今の支払い額より多い、つまり算定表通りの婚費を要求するなら、夫は離婚裁判を申し立てるそうです。　そんな夫は結婚前から10年近く、違法行為をしていました。プロフィールをご参照ください。　夫の犯罪を知らずに結婚し、知らないまま家を追い出され、その後、夫の違法行為を知りました。私は警察に刑事告発しました。現在捜査中だそうですが、いつ夫が逮捕されるかは分かりません。　また捜査中なので、調停で夫の犯罪を指摘し慰謝料請求することもできません。捜査中であることを夫に知られたら、証拠隠滅の恐れが高いからです。　私は晩婚、初婚。夫は再婚。ようやく掴んだ幸せは最初から嘘でした。裏切られた気持ちでいっぱいです。子供はいません。里子を迎える予定でした。　私は二つの気持ちで揺れています。一つはこのまま調停を長引かせ、裁判でも時間を掛けて夫が逮捕されるまで粘り、慰謝料請求すること。二つ目は慰謝料を諦めて早く離婚し、まだ逮捕されていないけど限りなく黒に近いグレーの夫と縁を切ること。　どうすべきか決められず、悩んでいます。　決断のヒントをいただければ幸いです。よろしくお願いします。

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娘の一人暮らし

就職を機会に娘が他府県で1人暮らしをする事になりました住んでる地域も都会なので仕事はあると思うのですが本人が他府県を望み決めてきましたはじめ私は受け入れられず反対でしたが主人がそこにしかない会社そこでしかできない物ならかまわないとただ地元でも同じ業種があるなら地元で自宅から通えと娘にいい私にはあまり反対したら喧嘩になって飛び出す形になっては娘も帰ってこなくなるかもだからそれだけは避けたいといわれましたそんな中娘は他府県での就職先を決めてきましたそこしかない会社という点もギリギリクリアしてきたのです私は寂しさと不安がありましたが，就職活動を見ていたので、決めてきた娘を褒めてあげたいという気持ちもあり、もう応援するしかないとできるだけ安全な住む場所を一緒に探そうとそちらに気持ちを切り替えることにしましたそんな矢先最近になり主人が色々横やりを入れてくるようになったんですたぶん主人は自分は物分かりのいい親を演じてどこかで悪者は母親の私が演じ阻止するだろうと思っていたんです自分は嫌な役目をせずと思うと本当に腹立たしくておまけに義理の母も直接は言わずにチクチク何回も女の子の1人暮らしをゆるす母の神経がわからないと言いたいばかりの LINEをよこすようになりました今は、娘に何かあっても全て私のせいみたいな図が成立しています娘と計画を立て部屋探ししてる私が率先して話を進めているようにみえるみたいです私は主人と娘と話し合って進めたつもりです私の中にも、もちろん押し込めているだけで地元にいててくれたらと思う気持ちはまだ強くあります根本は女子の一人暮らしはという主人、義母の気持ちと私も一緒なのですどうしたらいいのか迷ってきました

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父との関係で将来実家に戻るか悩んでいる

大学卒業後、実家に戻って就職するか、一人暮らしを続けるか悩んでいます。現在大学四年生で、人間関係の構築、勉強、バイトが辛くて去年不安障害と鬱状態が強くなり引きこもってしまい、半年〜一年留年予定です。私が一人で生活できない状態なので、母は「早く帰って来て」と愉します。しかし私の父がズレた人で、帰省が不安です。教育費は十分に与えてくれ、留年も認めてくれたので、金銭的にはとても援助してもらいました。十分恵まれていることは承知しています。ただ、父親は非常に不安定な性格で、収入が減るなど気に入らないことが起こると暴力的になることが怖いです。小さい頃は泣けばうるさいと脅され、私が小学生〜中学生のときは「道で卵売りでもしたら」「腎臓を売ったら」「塩酸の海で泳いで」「AV女優〇〇(私の名前)の□□が見れる」と言われました。他にもセクハラめいた発言をされました。本人は奇声を上げ大音量でヘビメタを流しうるさいのに、私達には包丁で脅したこともありました。母に至ってはよく叩かれたり首を締められたりしていました。清潔感も皆無で、食べ物や飲み物をあちこちに飛ばします。父親が寝そべる床は油で滑ります。こんな性格の父は高学歴で、私も同じ大学に入学しました。進学で遠方へ引っ越したから母は「〇〇ちゃんは逃げられるけどお母さんは一生逃げられない」と言っていて、母が可哀想に思えました。私がいるから離婚できず、父の死亡後の保険金を狙っているようです。また実家に自分の部屋がないこと、貧しくないのに歯列矯正を受けさせてくれなかったことが引っかかっています。歯列矯正は将来私が貯金して受ける予定ですが、母は矯正なんて気にしすぎだ、という感じです。以上の理由で帰省が怖いです。一方で、私が去年から生活が困難で勉強できずゴミ屋敷に住んでいる状態なので、実家先で就職してもいいのでは、とも思います。最近私が冬休みなどで一時帰省してるとき、父親はケーキや美味しいものをくれるようになりました。以前より暴力性が収まった気もします。けれどそのケーキが歪んだ愛情表現のように思えてなりません。親に対してお金と食べ物にしか感謝できない娘は最低ですか？私は実家で安心して過ごせるでしょうか？就職後も一人暮らしをして自立した方がいいのは分かっていますが、体力的・精神的に厳しそうです。

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他人が信じられません

どうせ私なんて魅力ないし、誰からも愛されない。努力したって無駄なのに、なんでこんな苦しんで恋愛とかも考えなくちゃいけないの。愛されたくて努力しても、人に踏みにじられる。いいよね、愛せる人は。愛せる能力なんてないから、結局私なんて幸せになれないし、もう疲れた。アファとか読書とか瞑想とか勉強とかもう何もかも感じないのに疲れた。誰もくれない、くれても感じないどうせ裏切るんでしょ。嘘つきばっか。自分が究極皆可愛くて、自分すら可愛がれなくなった人は結局どこにも行けなくなる。なのになんで生きてるの？私なんて早く死ねばいいのに。ていうか本気で死にたいです。もう嫌だ。私に何も与えようとしないくせに奪うんじゃねえ！！自殺してもいいんでしょうか？

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