お坊さんが回答「怒りを抑える」の相談1786件 - hasunoha[ハスノハ]

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「怒りを抑える」を含む問答(Q&A)一覧

兄に死んでほしい

兄に死んでほしいです。毎日死んでほしい、いっそのこと殺したいと思っています。兄は30なのですが、精神的に自立できていなく、母親に面倒を見てもらっています。着替えを出してもらったり見るに耐えません。それを指摘し、自立してほしいと告げたところ、ヒステリーを起こし半引きこもりになりました。両親も腫れ物に触れるように扱っていて、30にもなってその状況が情けないです。将来こんな人間と兄弟として残されるのかと思うと不安でたまりません。早く死んでくれと思います。殺そうにも自分の人生をこんなことで台無しにしたくありません。答えが出ないと思いつつ投稿します。とにかく不安を取り除きたいです。そのために兄にしんでほしいです。

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夫の不倫相手は私のママ友

夫とは結婚当初から不倫をしていてその後も不倫の影が絶えませんでした。ある時は女性が主人と連絡が取れないと家に訪ねてくることもありました。そんな時また主人が不倫をしている兆候があり悩んでいました。その不倫相手が子どもの幼稚園からのママ友だとわかったのは、彼女が私の家に子どもを連れて遊びに来て、私がいない隙に夫とキスをするのを見てしまったからです。そしてそのことを咎めると彼女はあろうことか娘にも夫と付き合っているごめんなさいと話してしまったのです。そして私にも、ごめんね一年前から付き合っている、私も苦しかったと泣き出しました。ですが夫は彼女との不倫も不貞も認めていません。彼女の夫にも事実を話したところ夫も妻が不倫をしているんじゃないかと思っていた相手が私の夫と知りショックを受けていました。その後私は弁護士に依頼し、彼女へもう私の家や夫に関わらないで欲しい旨の内容証明を送ってもらいました、その手紙の内容を向こうのご主人も知っていますが彼女には内緒、そのことを知らない彼女はご主人に離婚を迫ってきたそうです。そこでご主人は私の夫と不倫をしているのを知っている！と反論したら、何のことかわからないと嘘をついてしらをきったそうです。その後は彼女も手のひらを返し、私や娘に付き合っているなんて言ってない、キスはふざけてしていた！と弁護士に反論してきました。娘は彼女の娘と学校も同じ、クラスも同じすごくご近所なのでよく遊んでいました当初は彼女の娘に黙っていましたが私の娘も彼女の娘にあなたのお母さんとうちのパパが付き合っている、私はあなたのママからそう言われて辛いと話したそうです。私も夫のことが信じられずママ友のことも長い間、友人としてお互いの子どもの悩みや家庭のことなどを相談してもちろん夫の不倫のことも話していたのに何故？という苦しい気持ちでいっぱいです。何度目かの話し合いで夫は向こうの夫に謝罪に行くと約束したのに言い訳ばかりして未だに謝罪の連絡をしません。私はなかなか気持ちを切り替えられずに許せないと辛く悲しい日々を送っています。夫と離婚した方がいいのかでも心のどこかで夫のことを憎みきれない自分もいます。 2人で家族を巻き込み嘘をつき続けたことを、私がどのように心を切り替えればいいか夫とどう向き合えばいいか教えてください

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相手への憎しみ、不幸を望んでしまう

前回相談した彼の事です。あの後、彼女とは長い付き合いで私と出会う前に結婚の話が具体的になったと知りました。私との、結婚しようとか親に挨拶の話は何だったのか。だから避妊しない事も受け入れてしまった。私の落ち度でもあるけど…。それに関して彼は今となって言ってないの一点張り。それまでは認めながら開き直る発言や、結婚相手として彼女と天秤にかけたと言ってましたが、それも今や認めず。そして、その結婚に関しての会話が私達2人の事ではなく一般的な話だったんだという言い分。　前回の相談の文末の、俺の大変さや辛さはあなたには分からないでしょうね。それも度々言ってきます。それに対して私は「今まで頑張ってきたことが0になり彼も辛いとは思う。だから、この件を話す時ずっと彼を擁護してた。」と返したら「俺の何も知らない癖に頑張ってきたって軽々しく言わないでくれる？」と言われた。複雑な感情がぐわぁ…っと湧き上がり体が震えるのを、初めて体験しました。人の気持ちや情けをここまで踏みにじるの…。自分も辛い中で彼や彼女の事まで考えた私は何だったのかな。　認知も結婚も無理、養育費も払わない、堕胎するなら謝罪するけど産むなら謝らない、産むなら俺は一切関わらないそれを繰り返しほぼ毎日言われてきました。でもある時、産むなら関わらないって言ったけど、認知しない隠し子の存在は今後俺に好きな人ができた時やこの仕事を続ける中での信用問題で足を引っ張るからおろしてくれ、と言われました。　俺はこんなに謝ってるのにとも言われた。レ○プでもないし、不倫でもない自由恋愛なのに、俺だけが悪いっていうのね？と。私は被害者のような気持ちだと言うと、被害者？と理解できない様子でした。知人弁護士に言われたから彼女やその親には謝るけど…と。　傷つけて心配かけた親がネックで気にかけると、親親っていくつだよとバカにした笑いをしてくる。彼女と話がどうなっているのか気にすると、関係ないよねと半ギレ。親や彼女を気にするのは変なの？　嘘偽りなく素直に非を認め、誠心誠意謝って欲しかった…。いつも彼と話した後は嫌な気分になり、会話を思い返し裏を読み、彼への憎悪と、ここまで情け無い雑な扱いをされた惨めさや自己嫌悪から死んでしまいたくなる。彼がもし彼女や他の人と結婚しのうのうと幸せに生きる事を想像すると許せません。

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完璧主義になるな、完璧になれ。

ネットで自分の悩み、障害について検索したり、家族に相談するとよく「完璧主義になるな」と言われます。でも、完璧主義になったのは完璧じゃないと怒られたり、いじめられたりする環境だったからじゃないかと思うのです。なぜ自分で勝手になったみたいな言われ方をしなければならないのか、納得がいきません。子供の頃、覚えてないのですが、離婚した父からは、自転車の練習で近所の方が心配するくらい怒られていたそうです。少しのミスでものすごく怒られたのだと思います。離婚した後も、家族からは、少しでも非があると何か言われ、学校でも、少しでも人間関係でミスすると、いじめられたりしました。完璧を求めてきた口で、完璧主義者になるなと言われ、すごく混乱し、同時に憤りを感じます。じゃあなんで少しのミスでネチネチネチ言ってきたんだ。なんでもっと気楽に構えられるような言い方をしてくれなかったんだって。でもこう言うとそんなつもりはないと言われます。十分気楽な言い方をしてきたって。今すごく辛くて劣等感に苛まれています。結局、私はどうすればいいのでしょうか？

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両親への怒り

はじめまして。私は、自分の見た目が嫌で仕方ありません。そして、この遺伝をなすり付け私をつくった両親への怒りが年々強くなっています。今まで24年間、自分の見た目にコンプレックスがあることは両親には一言も言っていません。遡ると、保育園の頃からです。両親共に毛深かった故に、記憶のある範囲で私の腕や脚は毛に覆われていました。子供は正直です。同級の子たちは、ただ単純に自分たちと違うから、純粋に毛深いことを指摘します。そして、からかいます。小学校に上がってからは1年生の頃から夏でも長い靴下を履いていました。先生からも両親からもどうして？と言われていましたが、頑なに理由は言えませんでした。そこから私は自信を無くしていき、馬鹿にされることを極端に避けるようになったように思います。 5歳くらいの写真を最後に私は写真に写りたがらなくなりました。その頃には、毛深さだけでなく見た目全てが嫌いになっていました。小中高、修学旅行等行事の写真や卒業写真はなるべく写らないようにし、購入も拒否しました。学校生活は友人に恵まれ、特段いじめられることもなく普通の学生だったと思います。ただ、自分が写る写真を見るのが辛く購入しませんでした。両親にはただ、要らないからとだけ伝えました。高校卒業後すぐに就職し実家を出ました。自分で稼いでいても、未成年は親の同意なく脱毛等はできません。 18歳から20歳の間、親に「脱毛したいから同意書を書いて」とは言えず我慢しました。 20歳になり、脱毛だけでなくエステや整形も自由にできるようになりました。脱毛、エステ、整形に4年間で数百万使いました。それでも、全く足りません。お金を作るために、夜の仕事も18歳の頃からやっています。正直、疲れました。でもどれだけお金をかけても、大人になるにつれて自分の顔に母親や祖母の面影がでてくることが最近は怖くて仕方ありません。そして、私が憎くて仕方がないこの見た目が遺伝してしまうかと思うと将来子供が可哀想で諦めるべきかと考えています。だから、将来への楽しみもありません。産まれてきたくなかった。コンプレックスを両親に伝えないのは、気遣ってではなく、馬鹿にされたくないから。自殺しないのも同じ理由です。両親が死んでも泣く気にはなれません。どうしたらこの怒りを鎮められますか？

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沢山の無念を晴らしたい。

ストレス症状で生死を彷徨った私に対しての色々なきつい返しが苦しいですこれから報われていくはずなのに軽い言葉、追いつめる言葉の人達がまだ周りにいますやっと外に徐々に出られるようになったはずなのに、まだ働けず、行く距離を延ばしていく事すら叶いません共通して、回復がなくても次へ行動できるという感覚が当たり前で恐ろしいです私が悩んで追いつめられた際に、あらゆるストレス症状で呼吸もままならず生死を彷徨う程混乱してる中間違いを犯してしまったのですが、きちんと謝罪し行動を改めました相手は許してくれましたし受け入れて頂けました別の方に人間関係がなかったのでいつか暖かい方とのご縁があり「十分素敵だからそんなに思いつめなくてもよかった」だとか励ましが欲しいレベルでしたと相談したら命令してるわけでもなんでもないのに、自己中じゃないですか？とさらっと言われて凄くショックを受けた時の事友人がいたら普通にあるはずの暖かさを全否定されます優しさなんてない言葉を、優しくしたつもりというのも怖いです後々蔑称呼び固定のまま暴言を言われました好きな物というのはやっぱり自分の心を救ってくれる物、場所という大前提だと思います見てて楽しそうだった物は私には遠く、苦しい中更に追いつめられ無神経な事を言われたので努力しても楽しめず苦しい中、実は私はこういう環境の中でなんとか生きていたんですその中で楽しめてないのにここでは明るくしてと無責任に追いつめられても怖いと言ったんです過呼吸一つだとしても困った時に心配して頂けて対処法を教えて頂いた事があったりした暖かい環境にいたので、ギャップが凄かったんです後々別の場所でその方が私は相談相手かだとか、行動を変えろと安易な愚痴を言っていました一つの物事が片付かないとすっきりして次に進めず好きな物を諦めないといけないようで苦しくてそこで何年も止まったままで困ってたんです応急処置的な手段でなんとか納得し次に進みましたが荒療治です元友人と再び仲良くしたい際に人それぞれ常識はそれぞれ違うだけなのにそのやり方はどうなのと普通の中の一つを攻撃されこうしてもらえるのが嬉しいとその人が素直に言えないだけなのに私が悪者に仕立て上げられた事人生から消しちゃえとまで言われてました家族の酷い対応は山程ですどうか味方をして頂けませんか

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約束を破られたことが許せません。

先日、主人がスピード違反で青切符を切られてしまいました。実は3ヶ月前にも青切符を切られており、これで免停となります。 3ヶ月前に何度も話し、もうルール違反はしないと約束したのに、わずか3ヶ月で約束を破られてしまいました。私がこんなに許せないのは、3ヶ月前の背景にあります。当時私は流産してしまい、かなり落ち込んでいました。その時主人が励まそうと日帰り旅行に連れて行ってくれました。その行きの道中でスピード違反しました。罰金18000円。私は妊娠を機に仕事をやめ、一生懸命に節約していたので、かなりやるせなくなりました。何より、お互いに辛いことがあって、気晴らしに遠くに出かけたこの日に、何故危ない橋を渡ったのかと、リスクを想像して欲しいと何度も伝えました。本人は反省し、これからは安全に運転すると約束してくれました。それなのに、わずか3ヶ月で約束を破られました。また罰金18000円です。仕事中に急を要することがありスピードを出してしまったそうです。あの時、また主人を信じることにしたのにすぐに破られ、あの時の約束はなんだったのか。もっと言えば、流産が背景にあったので、私にとって大事なタイミングでの約束だったので、軽んじられてしまったことがいつも以上に悲しく、主人をまた信用することが難しくなりました。主人は前回と同じく今回についても本当に反省しているようです。これ以上主人に今できることはありません。わかっていても許せません。 3ヶ月で破られたのだから、今は反省していてもすぐに破られるだろうと思ってしまい、もう信じられず、なんとか信じてもまた破られたら辛いと思ってしまいます。ただ、私が許そうが許さまいが、気をつけるのは主人なので何も変わりませんよね。許せないでいることが辛いのだと思います。どうやって自分の気持ちに折り合いをつけて許す気持ちになるか、教えて下さい。

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母への憎しみが増大しています

はじめましてよろしくお願いいたします。最近、母親のことで苦し気持ちで一杯になります。ここ数ヵ月…その気持ちが増大していているようで、考えるだけで心臓が熱く苦しくなります。考えている時は間違いなく負の感情で、とても嫌です。出来れば母親と関わりを持ちたくないのですが、住んでいる場所も近いせいか…そんな勇気もなく、回数は以前より減りましたが、電話や家に顔を出したりはしています。幼少時代は、片親のため親を守りたい、手伝いたい、といった感情が強かったのですが、自分が子育てをしていくうちに、母親が子育てを殆どしてこなかった事実、愛情の薄さ、母ではなく女性として生きて来たんだ…ということが分かってきました。その為、怒りや寂しさ憎悪が増しています。自分が子育ていく中で、子供の喜怒哀楽に共鳴し、自分の事以上に喜んだり苦しんだりかけがえのない存在であり、日常的に親が当たり前のようにやる事を当たり前のようにしてこなかった親が憎くてたまりません！家の事も殆ど私がやってきました！それなのに母親は、過去を振り返る度に「私は頑張った…よくやった」と自画自賛し涙ぐみながら話します…それも嫌で嫌でたまりません。出来れば縁を永遠に絶ちきりたい、けれど出来ない…最近思うことは「さっさと死ねばいいのに」です…最低ですが、親に対する愛情は年々薄くなり、一緒にいると愚痴ばかりで不幸になりそうです。逃げたいのに逃げれない…私はどうしたら良いのでしょうか？関わらないことは可能なのでしょうか…教えて下さい…。

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ネットの書き込みに激昂

こんにちは、私は過去の嫌なことを思い出して怒ります。自分では怒りやすく血の気が多いと思っていて、ネット上で相談したことがあります。そしたら血の気が多い奴なら、好き放題言われた時に上司をぶん殴る。お前は何と言うか。ねちっこい陰キャがオラオラを気取ってるだけで、根本的には気の小さい小物。と言われました、これに腹を立てて直接会えと書き込みを昨日30件しており、荒らしています、今日また掲示板をみたらやっぱりねちっこいな、陰湿だこいつは実際なんもできず妄想で仕返ししてオナニーしてるやつだから周りに迷惑かけない等と謝らない書き込みがあったので更に荒らしてしまいました。ネット上の相手はぶん殴れないので腹が立ちますし相談した俺もバカでした、イライラが止まりません

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昔のことを夢に見る

こんにちは。私は以前働いていた職場で上司からパワハラに会い過呼吸になって入院し、リハビリ勤務をしましたがそこでもより一層のパワハラに会い上司や事務から無理やり退職されられました。もう何年か前のことになります。その後はその職場から離れて他の職場で過呼吸も起こすことなく働いているのですが、たまに夢の中で元職場のことが出てきます。当時の科長、主任、先輩…。夢から覚めて起きると嫌な気持ちを思い出してそわそわしてしまいます。なんで夢の中に出てくるんだろう。もういい加減いなくなって欲しいのに…と思います。もちろんその人達は許せないのですが…。どうしたら、記憶から出てこなくなるでしょうか？どうしたら私の中から消せるでしょうか？

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競争的になってしまうのを治したい

嫌いな人間に対して競争的になってしまう性格を治したいです。私は絵を描いているのですが、やはり長年やってるとオンライン上で喧嘩して永遠にブロックということもあります。私の性格はもう周りとは比じゃないんです。ブロックしたしてない関係なく、まず自分の仲良い人間がそいつと絡んでる事を考えるだけでイライラ、不安が止まらない、いいね数も以前見た相手の投稿の中で1番多かった物と比較して毎回落ち込んでしまう、吐き気、不安に襲われ一日中落ち着きません。今日はコメントの量が少なかったのでそれでまた惨めな気持ちになってしょうがなかったです。ブロックして一生見ないはずなのに今日気になって見に行ってしまいました。腹立つ事に、相手もフォロワー数が多いので絵のコラボとかがTLに流れてきます。その人のオリキャラ、絵柄、全て嫌いで吐き気がします。この性格はどうすれば治せるのでしょう。苦しいです。加えてあちらは絵も上手い。原作にそっくり似せた立ち絵ばかり描いていますが、私より年下なのに上手いです。勝てる部分と言ったら、私は人を感動させたり笑わせたり出来る漫画をかけること、感情のこもった動きのある1枚絵がかけること、コンセプトが面白いとよく言われることくらいです。でもやはりいいね数が全てを表しますよね。

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中絶をすすめられた怒りと悲しみ

こんにちは。私は9ヶ月の息子がおり、今年離婚し、シングルマザーになりました。元夫とは婚約中に妊娠が発覚しました。当初、赤ちゃんがいる事の嬉しさよりも色々不安が押し寄せ、つわりにより精神的にもとても不安定でした。そんな私を耐えられなくなった元夫は「子どもを中絶してお互い別の道へ行こう。その方がすっきりするでしょ？」と言いました。あまりのショックに言葉が出ませんでした。彼と本当に結婚しても良いのか、父親にしてもいいのかとても悩み、子どもから父親を奪ってはいけないと思い予定通り結婚しました。しかし、傷ついた心は戻らず深くなる一方でした。暫くし、また彼から「そんな状態なのを妊娠のせいにするな。俺は妊娠する前の方が好きだった。今は笑ってくれない。戻れないなら離婚する。お腹の子は生まれたら俺が貰って育てる。」話し合う度に私の心は抉られていきました。子どもを一体何だと思ってるのか、大事な命なのに。彼と一緒にいるに疲れ、怖くなり出産まで別で暮らしました。そして出産。かなりの難産で入院中別の疾患にかかり長く入院していました。出産後の痛み、慣れない育児と疲労、入院していても気が休まるときは無い。そんな時、私は少し些細なことで怒ってしまいました。その事で話し合いをしている時、彼はまたこう言いました。「俺は仕事も頑張ってるのに。お前は何も変わってない。前は何があっても笑ってたのに。こんななら離婚する。子どもには会えないと思ってるから」許せませんでした。何より、こんな小さな子の前でよくそんな話を出来るのか彼に対する信頼も完全に信用もゼロになりました。彼とそのまま結婚すると決断したのは自分自身であり、子どもに1番申し訳ないことわしてしまったことは母親としてこれからも責任をとっていかなければなりません。元夫と別れ、子どもと穏やかに過ごす日々は幸せです。しかし、心の奥底には常に元夫に対する怒り、憎悪が絶えずどうしようも無い気持ちになります。彼は、別れた今も自分には何も非はなく全ての責任は私にあり、あくまで自分は被害者であると色んな人に吹聴しているそうです。1番の被害者は子どもです。このまま、この怒りと憎悪を持ち続けたく無い、忘れたいです。どうしたら良いでしょうか。

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悔しい気持ちが消えません

小さい頃痴漢にあいました。友達との待ち合わせの為公園にひとりいたところ、家族の知り合いだという男に抱き上げられ膝に乗せられました。後ろから抱え込まれ体を撫でられました。幸い、服の上からだけでしたがとても嫌な感覚がしたのを覚えています。小さな声で「やめてください」と言うことが精一杯でした。手を振り解こうとしましたが、当時10歳の私の腕力ではびくともしませんでした。当時はショックと困惑を感じていましたが、大人になるにつれ、何をされたのか・されそうになったのかを理解し、改めて強い恐怖を感じる様になりました。今でも男性全般、特に初老〜高齢の人に恐れを感じます。どうして私だったんでしょうか。きっと、人気のない公園にちょうど1人でいた、腕力が弱く怖がって抵抗できなさそうな手近な女の子だったから、ぐらいの理由なのだろうと思います。そうわかっているのにどうしてか、「なんで私だったんだろう」という気持ちが消えません。たびたび思い出しては、悲しい・悔しい気持ちや無力感で頭がいっぱいになります。もう十数年も経っているのにいつまでも消えません。苦しいです。忘れたいです。この気持ちはどう処理すれば、どう収めればいいのでしょうか。何かお言葉いただけたら幸いです。

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自分の状態について知りたいです

はじめまして。あまり当てはまるカテゴリがなく、こちらにさせてもらいました。ご回答いただきたく存じます。よろしくお願いします。私は長らく精神疾患と難病を患っています。精神疾患は色んな影響があり、ちょっとした心の問題だったのが服薬した薬や医師の影響で脳の問題とされる病に変異しています。なので、生きることが本当に困難でした。ただ、最近になって私はなぜこんなにも苦しんでいるのかと全てわかりました。18年前、好きだった子にいやがらせをされたことで私は人一倍繊細だったこともあり、心が死んでしまったように悲しく辛かったのです。それが全ての始まり、その子が全て悪いのではないですが間違いなく、私がおかしくなっていった始まりでした。私は私のために、SNSにいたその子にメッセージを送りました。18年間、忘れたくても忘れることができなくて夢にまで現れるような子でしたが何も恐れはありませんでした。私は私が納得したかったんです。謝ってほしくもなく、償いもいらないが私が長らく苦しんだことを伝えたかったんです。君がとっくに記憶からないことで、私は辛かった。何度も死のうと思った、やりたいことも諦めてきた。それを知ってくれと。返事はないだろうと期待してなかったのですが、意外にも返事が返ってきました。謝られましたが何も思いませんでした。私が私自身の苦しみに気がつけず、もがいている間その子は自分の夢を叶えていました。私は夢とか全部諦めて君とは真逆の道を歩いた、と言ったところ、自分は周りの奴らが寝てたり遊んでる時に練習ばかりで我慢してたとかやりたいことをしてるのは我慢したからだ、まだ叶えてる途中だと、少し腹立たしそうな、そういう反応が返ってきました。でも、私は何とも思わなくて。だからなんだろう、と何も響くものがありませんでした。なので、君の言葉は読んでも何も響かないし怒りも感じない。謝られても嬉しくも喜びもないんだ、と伝えました。私はこの自分の感情が不思議です。たしかに昔は憎かったはず、もっと相手に怒りをぶつけたりするのかと思ったら何にも感じなくなってました。その人に何を言われても、心を素通りしてしまいました。仏教の世界ではこういう状態が何かわかりますか？私は無関心とは違う気はします。怒りもありません。ただ、文字のままにしか受け取ることができずなんの感情も湧きませんでした。

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憎しみが手放せない

憎しみが手放せません。家族や恋人にいつも憎しみを抱いてしまいます。私はこのまま一生憎しみを持ったまま生きてくんでしょうか。今の恋人との関係を精算してもまた次に大切な人ができた時に同じことを繰り返してしまう気がして、気力や希望を持てないです。憎しみを持たないで人と親密な関係を作れるようになりたいです。カウンセリングや瞑想など色々と努力してきたつもりですが、努力を続ければ楽になれるのか… 憎しみは手放せますか？

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実母への向き合い方

実母に対する気持ちの持ち方で、思い悩んでいます。母は、高齢出産で私を産みました。年の離れた兄がいますが、交通事故に遭い左脳がありません。今は障害者施設にて就労しながら生活しています。父は、幼い頃に他界しています。母の同僚と不倫し、私と同い年の隠し子がおり、思い悩み自殺しました。幼少期から家を出るまで、祖母と大伯父(母が引き取ると言った)と同居してかなました。今は２人とも他界しています。大変な状況で自分を産み育ててくれた母に、心からの尊敬と感謝の念が抱けないのです。感謝したい気持ちはあるのに、母からの言動がフラッシュバックして、逆に憎悪の気持ちが増してしまいます。具体的には、・お前は兄を生涯看る為に生まれてきた、お兄ちゃんのお嫁さんになってあげなさい、と事あるごとに言われ続けた・私はこんなに大変な人生なのに、何でお前ばかり楽しそうなのか、腹が立つ・(親に気を遣えば)子供らしくない、可愛くない・小学校高学年になると、友達とちょくちょく旅行に行ってきたが、出るのは愚痴ばかり。・(死産で初子を亡くしていますが)、年寄り２人を看ている私が更に大変になるから死んでくれてよかったんだ、私の気持ちも分かってくれないのはおかしい・長男出産時、里帰り出産するように自分から言ってきたので実行したら、私はこんなに大変なのに新生児なんてみられない(即、自宅に帰りました) もう、終わった事ですし、いつまでも囚われていてもどうにもならないのですが、フラッシュバックして、辛くなってしまいます。今、母は椎間板の手術をするから、と、入院の保証人になって、手術や入院の際は付き添って、と言った話をしてきます。子供が生まれた時には見舞いにも来なかったし、実家に連れていっても自分の話ばかり。こちらは一切親を頼らず育児してきたのに… この歳になっても、愛情や見返りを求めているのかと思います。自分自身で情けなく醜いな、と思います。母子家庭で苦労して育ててもらった、という感謝が抱けない自分が、おかしい人間…という気持ちにもなるのに、心から感謝出来ないのです。どうすれば嫌な感情を消して感謝の念を持てるでしょうか。

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他人にイラつき、攻撃的になってしまう

相談内容はタイトルの通りです。例えば、歩きタバコをしている人、スマホを触りながら自転車にのっている人、出入り口等を塞ぐ人　など。遠くで起こっているときは問題ありませんが、自分の目の前でされたりするとイライラします。それで相手の前で舌打ちや睨みつけたり、イライラを表に出してしまい自己嫌悪になってしまいます。原因は自分が真面目すぎる、自己中だからかなと思います。イライラしないように意識はしているのですが、長く続かずすぐイライラしてしまい自己嫌悪に陥る。の繰り返しです。こんな自分に疲れるし、本当はイライラもしたくありません。どうすれば改善できますでしょうか？

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親からされたことが今でも忘れられません。

私は幼い頃、両親に失敗や言動、容姿を馬鹿にして笑われたり、出来ないことは怒るのに出来たことは当たり前で無反応で、なにか褒めてもらったことも無く、話しかけてもあっちにいってと話を聞いてくれなかったり、父から暴力を振るわれたことがありました。そのことが忘れられず、幼い頃から自分はいない方がいいと言う思いや自信のなさ、自分が嫌い、まわりが怖いという思いが抜けません。ですが、特に母は母なりに私を育てるために仕事や家事をこなし、遠出して遊べる機会も作れるようにしてくれたり、希望の学校へ通わせてくれたり私を必死に育てて不自由や惨めな思いをさせないようにしてくれたのも事実なんです。普段の家族仲は決して悪くなく、基本的にはいい方だと思っているのですが、それでも時々昔のことを思い出してどうしても辛く、怒ってしまい家族と喧嘩することを繰り返してしまいます。この思いにどう折り合いをつければいいのか、過去のことで苦しまないためにどうすればいいのか、ご意見お願いいたします。

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他人が信じられない

最近、他人が信じられなくなりました。他人というか人間全てです。人間は平気で嘘をつき裏切る。それを実体験したからです。私には交通事故で車イス生活になり脳挫傷で言葉が話せない母がいます。姉、兄もいますが、仕事、家庭環境を言い訳にろくに面会にも来ません。母の世話は全面的に私ひとりです。母の妹(叔母)が手伝ってくれていましたが、先日母の特養への移転先の話になり私は成年後見人(弁護士)の意見も織り混ぜて自分の意見を言いました。本人に確認してないので絶対とは言えませんがそれが気に入らなかったようで、今まで執拗に電話をかけてきていたのに全くかかってこなくなりました。叔母は今まで母は集団生活の中で嫌な思い、不快な生活をしてきた。余生は綺麗な施設で、個室で楽しく暮らさせてあげてほしいという意見です。その意見には賛成です。しかし、個室となると毎月の利用料がかなり高額になり今の預金では20年で底をつくと弁護士から言われ母の年齢(72)だと十分長生きする可能性があるので予算的にもう少し低い料金のほうがよいのではないか？という見解だったのです。それを叔母に伝えたところそんなのあまりにもかわいそうだ。20年というと92歳。絶対そんな生きない。だから今話している施設にいれるべきだと言います。しかし、私も母は特に大きな病気もなく生きる可能性は高いと思います。当然寿命なんてものは誰にも分かりません。そして、今だけのことを考え、贅沢にお金を使って本当に底をついたとき待っているのは築年数の古い施設への移転です。今検討している施設はまだ開所して１年４ヶ月、待ち無し、全室個室、介護師さんも親切ですごく綺麗です。見学に行ったのでここなら安心して任せたいと思いました。ですが移転するくらいなら今のうちに我慢してそれなりの施設に長く暮らせた方が幸せではないかと考えました。それを叔母に伝えました。多分それが気に入らなかったのでしょう。想像ですが⌈今までかわいそうにと思って手伝ってやったのに生意気に意見して。⌋と思ったのだろうと思います。確かに今まで叔母に何度も助けてもらいここまで生きてこられたのは感謝していますが自分の意見を言うことが許されないなんて私はあなたたちの操り人形ではない。と腹がたちます。私が謝る理由はないと思いますが私がおれるべきでしょうか。私が勝手に裏切られたと思い込んでるだけですか。

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消えない怒りとの向き合い方

初めて質問させていただきます。産後に義実家にお世話になっていたのですが、私の子供だという認識が薄く、子育てに必要以上に干渉する義両親にうんざりし、加えて産後で気が立っていたこともあって喧嘩別れしました。当時の義両親の発言が頭を反芻し、育児をしていく上で非常にストレスとなっており、時折激しい怒りとなって心に押し寄せてきます。また現在は距離を置いている状態ですが、またいつ連絡があるか分からず不安です。正直もう子供を義両親に会わせるつもりは全くありません。無かったことには出来ないと思いますので、この怒りを「過去のことで、今はもうどうでもいい」という状態に持っていくにはどのような心持ち、生活での工夫をしていけば良いのでしょうか。

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