お坊さんが回答「怒りを抑える」の相談1793件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「怒りを抑える」を含む問答(Q&A)一覧

自分の子供について

自分の子供が嫌いになる時があります息子は知的に問題ない、精神的に情緒不安定な発達障害毎日同じことで子供を叱りその叱る行為が何日も続くうちに自分が辛くなり辛い原因が子供にあると感じ嫌いになってしまう時があります最近は毎日毎日歯を磨くようにと言っていたにも関わらず永久歯を虫歯にしてしまい８才という若さで銀歯にすることになりました歯科助手さんからは仕上げ磨きをするように言われましたがその表情は親である私の責任ですと言わんばかりの顔でした以前から仕上げ磨きをしてあげて下さいといわれていましたが子供自身歯磨きを頑張るよ❗️みたいな態度もなくゲームばかりをしていて、私がせっせとその横で磨くといった感じが続き、親をばかにしているその態度が気にさわり磨きたくない❗️と私が疲弊してしまい仕上げ磨きを放棄してしまいました朝はギリギリまでなにもせずただテレビを見たりして学校に行く準備もギリギリまでやらず結局歯磨きせずバタバタでかける… その姿を見ているとつい大声でしかってしまいます発達障害だから仕方ないと自分に言い聞かせるんですがわかっててもなかなか教科書どおり上手く対応できず罪悪感もあります色々ありすぎて書ききれないですがよろしくお願いしますm(__)m

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怒りを隠せません

怒りの感情が隠せません。生活の中で、ちょっとムカッとしたり、イラッとしたりした時、どうしても顔に出てしまいます。それはあまりにも分かりやすいらしく、周りから注意されるし、気を遣われます。もちろんそんな風に振舞ってしまうのは嫌で、直したいのですが、怒りがものすごく湧き上がってきて止まりません。以前まではそんな風に言われた事も無く、最近になって、このような事が続いていて、周りからの評価も落ちていくし、気分屋だと思われていると思います。どうすれば怒りの感情をコントロールできるでしょうか？怒りを感じたとしてもそれを表情に出さないように出来ないでしょうか？大変困っています。このまま自分をどんどん嫌いになって、生き続けたくありません。助けてください、お願いします。

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こんな自分が嫌だ

家族だけで仕事をしているのですが、義理の姉が家庭の事情なのかなんなのか、仕事に来ていません、ですが来ていることになってます。私は毎日ちゃんと行って、義姉はもう２ヶ月きてませんが、週３、４で来てることになってるのが許せません。怒りと悲しみとモヤモヤで一杯です。誰にも言えません。義姉は家族が多いから休んだらやっていけないと思っての事だと思いますが、旦那に言っても、別にいいじゃん、小さいやつだみたいな言い方をされます。確かにそうかもしれません。ですがモヤモヤが取れなくてツラいです。仕事に行きたくありません。他にも色々あり、もう義姉と顔を会わせたくないとも思っていますが、そんなわけにもいかず、この怒りと悲しみは嫉妬だともわかってます。どしたら、ケチな性格と嫉妬をなくせるのでしょうか、自分がどんどん嫌な人間になっていってる気がします。

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絶望的に身体が重たい

夕方頃祖母が何やら騒いでいました。様子を見に行くとご飯がないご飯がないと騒いでます。介護してる父親は出かけてます。実際は出てて、本人が忘れてるだけでした。そうとは知らず僕は軽く夕食を出しました。僕はこれは大事かと思って、警察に探してもらおうと思いました。ここから嫌なのですが、祖母が僕を呼びます。するとネックレスを渡そうとするのです。そしてちょっとこい、座れと会話に持ち込もうとするのです。そして食べ掛けのシロメシを半分やるといってきます。祖母の企てを感じ取って警察に行く前に僕は父親のよくいく居酒屋にいってみました。父親はいました。飯の用意の忘れか祖母がボケてるかのどっちかです。そのうち帰ってくるだろうと思って戻り、祖母には帰ってくると言いました。安心したようでした。出かけるとき父親と出くわし、夕食を用意したことを言いました。用事を済ませて戻ってくると父親が来ました。話があると言って身体にべたべた触ってくるのです。父親は幼い頃に酔っ払ってつかまえてきて、ベロベロキスしてくるのでそれが嫌てした。僕はそれが嫌でたまりませんでした。さわるなといいました。すると怒りだします。なにを怒っている、それぐらいで。なんでお前はそんなにイライラしてるんだと。僕は男に触られるのは嫌なんだと言いました。ちゃんと話をきけといってきます。こういう時父親は自分の意見を押し通し、うんと言わせることしか考えてません。イライラしてきたので話はなんだと聞きます。でも要件は言わないで説教が始まるんです。うんざりして部屋に帰ろうとするとようやく要件を言い出しました。ご飯は出した。祖母は忘れている。今度は責めてきました。祖母はボケてるんだからそれぐらいわかれと。またうんざりしてきたんで部屋に返ろうとするとまた説教が始まります。無視しようかと思ってたんですがいい加減気持ちをぶちまけたくなりました。話を切り上げようとすると、携帯の番号を教えてきました。僕は父親とは出ていったら一切会うつもりはないので番号は教えません。最後になんでふてくされるんだ、不機嫌なんだといっきます。いやあんたが原因なんだよと。次に人の命がかかってるんだといってきます。いやべつにあなたたちの生死なんてどうでもいいし、なんで罪悪感を植え付けるようなことを言うんですかね

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恨みつらみを消したい

姑の性格がきつく、言葉もきつく、私に対してはすべて否定的な言葉しかありません。辛く当たられるたびに、姑に対する恨み、憎しみが増してしまいます。姑がいなくなればなどと、思ってしまうくらいです。姑に対する恨み、憎しみといった嫌な感情をなくしたいと考えています。しかし、お金の無心や家事、育児への口出しなど、そのたびに姑を憎んだり恨んだりしてしまいます。恨みつらみを消し、日々穏やかな気持ちで過ごすには、どうすればいいのでしょう。夫や子供と過ごす時間は幸せで、その時は恨みなど忘れています。しかし、仕送りの他に、病院の先生が信じられないから病院を変えるので、お金を送ってや子供を悪く（こんなひどい子見たことない等）言われた時、きつく当たられた時など、恨みつらみ、そしていなくなって欲しいという思いが浮かんできます。夫の親であるため、言いたいことも言えず、「はい、はい」と聞いています。姑の昔からの性格の為、年を取ったら丸くなるなどありえなく、よけいとげや角が出てきているようです。辛い気持ち、恨みつらみという気持ちと、どう向きえばよいのでしょう。

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大学の授業に関して相談したいです

たいへん自業自得的な悩みなのですが、以前大学の倫理関係の授業で、講師の方が仰ったことがどうしても納得できず、レポートにその旨を書いた上で、反論しました。すると、返却された際に、そのような事は書いていない、謙虚に受け止めた上で内容をよく咀嚼したうえで書きなさい、との返事が返ってきました。この返事が、本当に頭にきて抑えられません。頭にくる点として、・口頭で述べられた際にはそのように受け取られるような内容を仰っていたのに、受け止めておられない・謙虚という便利な言葉を私に押し付けていらっしゃるが、反論や、また本人にはそのような意図はなくとも、相手にそう伝わるように言い方をしていたという事実を謙虚に受け止めておられない・そもそもの時点で、「咀嚼する」という曖昧な言葉を使い生徒を混乱させているがあります。レポートの趣旨から抜けたようなことを書いた私が悪いとは思います。また、レポートを書いた時点で納得できず怒りながら書いていたので、喧嘩を売るような書き方をしていたのかもしれません。しかしながら、教職や講師などの教える立場にあるにも関わらず、他の反論などの声を取るに足らないものかの様に扱われた事に対して、非常に憤りを感じます。私の道徳心や倫理観が欠如しているのかもしれません。しかし、倫理観を問う内容なので、媚をうるように嘘を書くようなことは、したくありません。この先、この授業をどうして受けたら良いでしょうか？お忙しいとは思いますが、お答えいただけたら大変有り難いです。

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どう考えればプラスになるのでしょうか

何故私は巻き込まれ続けるのかがわかりません。たまたま入ったお店にたまたま強盗が押し入り、店員を刃物で脅し、居合わせた私も人質。たまたま前を歩いていた男性がバンに跳ねられた上に２発発砲され唯一の一部始終目撃者。仕事帰路中、いきなりｶｯｰﾀｰを腹部に突きつけられ脅され、たまたま巡回中のﾊﾟﾄｶｰにその場を発見される。バス待ち中にﾄﾞｽﾝと音がし後ろを振り向くとすぐ後ろに飛び降り自殺をはかった女。早朝薄暗い中ﾏﾗｿﾝをしていたら何かをふみ、よくみると飛び降り自殺女の飛び散った脳ミソ。他にも多々ありますし、全てが当然ながら警察をとうし済みなものばかりで、 1度警察官から、嫌みや悪い意味ではなく、単純な口からでた感情で、よく理性たもてるね💦ということを言われたこともあります。突き付けられたｶｯｰﾀｰや人質の類いは、自分からその道を選び、その店に入ったという不運で納得できますが、私の場合そのほとんどが他人がたまたま飛び降りたとか、他人が目の前でたまたま事故にあうという私には不可抗力的な、災害に巻き込まれたのと同じような、引きこもるでもしない限り防ぎようのないものにやたら巻き込まれますし、面倒なのが唯一の目撃者だったり第一発見者であること。理性たもてる理由はあまりに遭遇しすぎて馴れたのと、腹が立つから。特に自殺者、死ぬなら外で飛び降り飛び込みや首吊りをせず、自宅で死ねよ💢赤の他人を巻き込むな💢としか思えないから。これらを抜いたただの普通の人生の中の苦痛であるなら、親からの虐待による施設暮らしやいじめを受けたりの経験からも、必ず雨はあがり、陽はまたのぼるを信じている私には糧にできるし、試練の１つだとプラスに思える経験なのですが、これらのものは正直不必要で、せいぜい1度の経験で十分にしかおもえない腹立たしいもの…。しかも死ぬか身動きとれない身体になるまで雨はやまず陽はのぼらないとしか思えないもの…。当然他人の事故や死から、残された者からも学べるものはあっても、根本的に人の抱く心は同じようなものだと既に知っている私に繰り返されてもまたかよと怒りが積もるだけなのです。何故そうなったかを理解したり理由を知り共感した所でこうも繰り返されても私には苦痛しかのこらないのは私のあり方が間違っているから？だとするならどう心のあり方をすべきですか？

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イライラ！私が悪い？クラスメイトとトラブル【長文注意】

高校1年生なのですが、クラスにT君という人がいて、その人は、中学の時にいじめられてたみたいです。1学期までは、ごく普通な会話をしていたのですが、2学期になると急に政治の話をしてくるようになりました。また、私を中国人呼ばわりして、(台湾のクウォーターだから？)私は、あまりそういうのに興味を持っていなくて何回もしつこく話をしてくるので、次そういう話をしたら、怒るよ！と言っても気にせず、何回も何回も話をしてくるようになりました。1日に10回ぐらい。それで、私は怒りその人は、あまり写真とかを公開すると怒りやすくなるので次いうと公開するぞ！と言いました。しかし、言ってきたので公開しました。すると、キレて公開するなと言っただろ！と怒りました。それから、私としゃべるときは、言い方を変えて何を真似したのかよくわからないのですが、LINEとかも全部昔の言葉を使ってきました。たとえば「ゐ」とか。よく知恵袋等々で避ければいいというのを見て避けるようにしても、近づいてきて、しつこく話をしてきます。最近では、私が公開した話だけを切り抜きあたかも私が悪いかのように周りの人たちに話をして非難されます。。そして、他の人からも私が悪い。と野次馬がきます。最悪なことに同じグループの人にもその仲間がいて私に仲がいいふりをして言い方悪いですがスパイをしている人がいます。それで、今日は蹴られたり(スパイの人も)罵倒を浴びせられたり、親を馬鹿にしてきたり、成績馬鹿にされたりと様々です。私も写真を公開した他には、対抗心を燃やして、いろいろなことをやりましたが、これほどひどくはありません。来週に、保護者会があるのですが、そこでお前の悪事を発表する。といい、Tの親にまた、切り取って話をしている模様です。先生にも報告されまた切り取られ明日は多分面談があると思います。自分も親とかに報告したいのは山々ですが、いちいち言われるのもあまり嫌なので、言いたくはないです。。学校では、その人はおとなしく見えるので、私が悪いと思われます。周りの人も私の悪事を紹介し保護者会で報告するといって調子に乗っています。私はどうしたらいいのでしょうか？というよりも、私は悪いでしょうか？Tを見下しているわけではありません。

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自分勝手な母

すぐ近くなので週3くらいで会うのですが、会うたび実家の愚痴を聞かされます。うちの人間は可愛くない、ルールをまもらない、家では夜中までうるさくてゆっくり寝られない、感謝がない等々私からしてみれば母も同じで言葉使いも悪いし、一緒に生活してる家族に感謝なんかしていません。怒ってずっと嫌みをいい続ける。特定の人に言うのではなくみんなに聞こえるように。私の10カ月の赤ちゃんは可愛がってくれて、来るのを楽しみにしてるので来ないでとも言えないけど、たびたび愚痴を聞かされると疲れてしまい、怒ってしまいます。極力自分でも怒らないよう、聞き流す努力はしています。でもどうしてもっと、みんなと仲良くできないのか、みんなにしてもらってることはないのか、みんながいて楽しいときもあるのではないか？なぜそれに感謝できないのか。なぜと考えると答えは出ずばあちゃんとおなじだなーと思うのです。 10年ほど前になくなったばあちゃんも、ケチで意地悪なところがあり、正直好きではありませんでした。亡くなってから、母はひどく落ち込んでいました。私も落ち込みましたが、それほどではありませんでした。母の方が大事だったから。母が亡くなるとき、みんなに惜しまれて逝って欲しいのです。みんなに好かれる、優しいおばあちゃんでいてほしいのです。無理な話でしょうか。

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やる意味があるのかわかりません

私は部活動をしています。週に3回ぐらいしか、練習をしていませんが、私の所属しているチームは、県で1番強いです。しかし、秋の大会が終わってからというもの部活に来る人が減り、人数が全然集まらなくなってしまいました。最近では2人しか部活に来なかったときもあります。それでも、部活に来た少人数で練習したり、走り込みや筋トレ、体幹などをして頑張っていましたが、最近はそれにすら来なくなってしまって本当にどうしようもなく、さすがに嫌気がさしてきました。来ない事自体にも腹が立ちますが、なによりも腹がたつのが、そのチームで勝ててしまう事です。私の県はそのスポーツをしている学校が少なく、競技人口も多くはありません。それでも、それなりに強いチーム数はいるし、練習試合もしてきました。でも、いつも勝ってしまって、本当だったら嬉しいのに、私は心の中では負けたかったと思ってしまいます。私はそのスポーツが、好きで長年やっていますが、最近はこの状況が続き、だんだんと何が面白いのかわからなくなってきてしまいました。こんなチームでも部活動を続ける意味はあると思いますか？やめて何か他の事に取り組んだ方が有意義に生活できるんじゃないかとも、時々思ってしまいます。でも、できるなら続けたいし、でも、この環境は嫌だしという、複雑な思いで今はいっぱいです。どうするのが1番いい解決策なのでしょうか。できれば何か意見が欲しいです。

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安心したい

僕は現在大学生でマンガ学科に所属しています。もちろん将来は漫画家になることです。ですが大学に入ってからは暮らしや周りが180度かわり、大学で知り合った人達は嫌な感じで絵も上手く、日々上達していく彼らを見てると腹が立つし、嫉妬します。家庭では祖母が認知症になり、つい高圧的な態度をとってしまいます。祖母をきっかけに母や元々嫌いな兄とも毎日のように喧嘩します。絵もここ1年ずっとスランプ気味で、正直辛いです、泣きながら寝た夜もいくつもあります、親友たちと飲んでる時だけが心の支えです。僕はただ夢を叶えて死ぬまで安心しながら平凡に過ごしたいだけなんです。こんな僕はやはり甘すぎるのでしょうか？

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頑固な性格

私は、謝ったり素直に自分の気持ちを言うことが苦手です。本当は悪いと思ってても謝らなかったり、「先に謝った方が大人だよ」とか友達は言うけど、自分が悪くないのに謝らないといけない意味が分からなくてモヤモヤしています。これと決めたらこれじゃないとダメ。という性格が自分のことを自分で苦しめているときもあります。どうしたら素直になれますか？

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夫にまどわされたくない

また教えを請いに伺いました。私は自営をしており、週に２日は実家へ放課後の子どもをあずけています。先週から年中の娘がおたふくにかかり、実家の父が入院しました。実家に頼れなくなったので、仕事の半分を休み、休めない時間は病児保育を利用し、何とか乗り切りました。土曜日も子ども会の行事があり、１日役員として務め、日曜日は疲れきっていましたが、年末でもあり、少しでも掃除をと思い、窓ふきと玄関掃除に取り組み始めました。そしたら。一人テレビを見ていた夫が、おたふくの娘に、私の悪口を言っていたのです。寒いのに窓を開け放つ母親は思い遣りがないとかたてつけが悪い箇所を開けるなとか…。子どもが病気でも知らん顔、仕事も一人前にしていない上に、私だけでなく、長女も掃除を手伝ってくれているのに、自分は朝からテレビ三昧の夫になぜそんなことを言われなくてはいけないのでしょうか？私も実家の母も、本当に腸が煮えくり返る思いの時も、夫の悪口を子どもの前で言わないようにしています。夫婦仲は悪く、私が一人で子育てをしているようなものなので、子どもたちに悪影響があるであろうことは十分承知しています。それでも、どうしようもないことはどうしようもない。子どもたちにはできるだけ明るく、前向きな姿を見せたいと思っているのです。夫以外の点では、仕事も充実し、子どもたちはかわいいし、何も不幸なことはないのです。体力、気力も十分で、大丈夫！ちゃんとやっていける！と常々強く自分の心に言い聞かせています。でも、今日のようなことがあると、心が折れ、私は眠れないのに、今も高イビキをかいている夫を包丁で刺したいような気持ちでいます。どうすれば、夫に惑わされないでいられるでしょうか。

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男女差別

やはり、男女差別ですね… というのもほぼ愚痴なので。。。今日、技術の時間に本棚を作り先生に見せたのですが、構造的な問題で怒られました。その前に、女子の(私とほぼ同じで長さが違うぐらい)のもだったのですが、その人は先生と長い時間おしゃべり時には笑い声が… その女子の後ろが男子女子男子女子というふうに並んでいたのですが、男子は20秒ぐらいで、女子は一人5分ぐらい。あーあ。マジかよ。と思っていました。僕の番になったら、キレてもうやるなと言われました。。。僕は、一応、一生懸命放課後まで残って下校時間ギリギリまで残ったことを話したのですが、聴く気もせずにだから？で？それだけ？なら戻って…と言われました。男女差別が激しいです。これは、僕だけではなくて僕の後ろに並んでいた人男子6名くらいも話していました。 ※これはどうでもいいですけど、目がつり上がっていました^ ^

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心を通わせたい

以前もこちらに相談させてもらいましたが、主人のことで悩んでいます。主人は自分本位で全てが自分の価値観で考え決めていく人です。主人は働いてお金を稼ぐ、私は家事、育児、お金を稼ぐ以外全てのことを1人でしています。主人がそういう考えだからです。でも育児は夫婦で話し合いながらしていきたいと私は思っています。休日に子供が主人にどこか連れてってってほしいと言ったら、俺の生きがい奪うのか？と1人で趣味をするため出かけて行きました。同じようなことの繰り返しなので、少しは子供のことを考えてほしい、話し合って子育てしたいと伝えたところ反応なし。何度も聞いたら、うるさい！俺の考えについていけないなら出ていけと大声で怒鳴り散らされました。主人に以前、普通のことには感謝しない、他人の気持ちはわからないしわかりたいとも思わない、と言われて以来、私も冷たくあたっていたとは思います。反応がなくても何度も話し合いをしようとしたことが、主人を追い詰めたのかもしれません。主人に全てを仕事だと思ってやれと言われましたが、せっかく家族になったのにそれでは心をなくします。子供にとってもよくない環境です。私が心をなくし、仕事としてやれば平穏に過ごせるのかもしれません。主人と心を通わせようと思うのは不可能なのでしょうか？心が壊れそうで辛い毎日です。追記前回はアスペルガー症候群ではとのことでしたが、主人にセルフチェックしてもらったところ正常でした。でも私は発達障害の可能性が高いのではと思います。やはり病院で検査してもらうのがいいのでしょうか？どの結果にしろ確定されるのは怖い気がします。

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苦しく、辛いです。

前回からの続き…です。以前の質問の回答で少し気分を変えて主人と接する様になりました。しかし、また症状が悪化してしまい１ヶ月の休職になりました。お医者さんからは入院も考えては…と話が出る位の悪化です。以前とは違い「全てが不安だ…」と言い具体的に聞くと「未来に対して全てが不安…」との返答でした。しかし未来なんて誰にも分かる訳がありません。今を何とかしなくてはいけないのに… 私はもう本当に疲れてしまいました。発病してたったの5ヶ月位ではありますが… 金銭的にも苦しいので旦那の親に助けてもらっていますが、私にはそれも割りきれず辛いです… 子供達もまだ小さく(２歳と５歳)、病人をほおっておいて仕事に行く事も出来ません。義母と顔を会わせれば言い合いのようになり、何を言われても責められている様に感じてしまいます。主人は一日中家におり、私の自由はありません。最近は自分の家なのに何処かいつも居心地も悪く感じます。家に帰りたくない…と思うことも出掛ける度にあります。このまま子供達と何処かに行ってしまおうか…と思ってしまいます。夜寝ても朝から疲れています。何を食べてもあまり美味しくなく、体重もたったの数キロですが減りました。すぐにイライラしてしまい、子供たちにきつい言い方になってしまっています。私としてはもう離婚したいのですが、主人はこの事を言うと病気が悪化してしまうと思います。不安の要素の１つが「家族がなくなるんじゃないか…」っと言うのもあるからです。私はいつまで我慢すれば自由になれるのか…どうにも出来ない辛さ…どうしたらよいのでしょうか？

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怒りを放っておけない。

自分は楽して何もしないで甘い蜜だけ吸っている主人。他人を下僕化する主人。そんな主人が踏ん反り返って高笑いしている声を聞くとゾワゾワ怒りが込み上げてきます。私が険悪ムードの職場で働いている時に主人は「俺は経営者だから働かない」と、温泉にいったり携帯ゲーム、漫画を読んで時間を潰しているわけです。私はヒモなんでしょうか？何度話をしても喧嘩をしてもこの状態は変らず、この先も気を病むのは私と従業員だけかと思います。離婚するなら子供は諦めろといわれております。「子供」で釣られてる。人の弱みにつけこんで人を操る…こういうずるさにもう、どうしようもありません。私に対してだけでは無く、従業員に対しても「反抗するなら減給だ」だの「嫌なら他に行け」だの…。我慢して自分は自分と働いてきたつもりですが、その我慢さえ、主人には好都合なので腹が立ちます。私が我慢弱いだけですか？

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旦那に対して我慢ばかりです

結婚して旦那の実家に住んでいるのですが今9ヶ月の子供がいるため私は仕事をしてなく旦那が仕事をしてやりくりをしているのですが給料も少なくお互いローンがある為少ない給料の中から私のローンまで払ってくれてほんとにきつい思いをさせてしまってると思います。でも、お金がないといいながら自分には甘く趣味にお金を使うし遊びにも行って贅沢ばかり。「お金がない」「また銀行にローンした」といいながらも県外に遊びに行ったり自分の為に使うお金なら全く惜しみません。なのに子供の面倒は見ず、仕事から帰ってくると速攻自分の部屋にこもりその後はそのまま朝になる状態です。「かわいい」と言うだけで行動に示さないし抱っこしても5分ももたず… 「ミルク買わなくちゃ」等というと嫌々ながら買います。児童手当も全て旦那の通帳に入るのでローンに使われるし子供にもらったお金も借りたまま返ってきません。もちろん私にはお小遣いも全くなく、車さえもありません。旦那の実家に住んでいるため家から出ることも買い物して気分転換する事も出来ずひたすら子供と一緒にいる日々です。子供と一緒にいることは全く苦にはならず育児はとても楽しいのですがもう独身ではないのだからもう少し家庭第一で考えてくれないのかなと不満に思ってます。旦那は1人っ子だから甘えてるのか私がなにか言うとすぐ逆ギレされるのでもうどこで何していようと全く興味が無く前よりも好きという感情が薄れてしまいました。誰かに相談したい！と思ってたのですが友達に相談した所で同情されるだけなのでこの場をお借りしました。長々と失礼しました。

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気持ちを切り替えた矢先…

今年の4月に結婚を考えていた彼と別れました。話し合いもろくにできず、一方的にLINEで振られました。今となっては、自分の素を出して付き合っていたようには思えず、別れるべくして別れたのかなと感じられるようになりました。徐々に気持ちも切り替わり、7月より心機一転、引っ越して毎日を楽しもうと過ごしていました。すると昨日、私のアパートの隣の部屋に、その彼が引っ越してきました。しかも女の方と… 単身用のアパートなので、彼が借りているところに彼女が遊びに来ただけかとおもいますが… 彼もわざと隣に越してきたわけではないはずです。本当に偶然だと思います。忘れようとしていたところにこの出来事が起き、今心が落ち着かない状態です。どうしようもないことなのですが、どうしていいかわからず思わず投稿してしまいました。戻りたい気持ちはありませんが、気持ちが落ち着きません。まだ未練があるということなんでしょうか… 割り切ればいいのですが、生活音１つ１つが嫌で、精神的に参っています。わたしが引っ越せばいいのでしょうか。今住んでいる場所は気に入ってるし、先に住んでいたのに、引っ越すなんてできればしたくないです…

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約束をしている友達が他の人とも約束をしていました

こんにちは。説明力があまりないため、分からなくなってしまったらすみません。私は以前友達とショッピングに行く約束を結構前からしていました。理由はプールへ行くため水着や服を買いに行くためです。そして私はそれを楽しみにしていましたが、約束などは曖昧なまま時間が進んでしまっていたちめか、友達が他の人と水着を買う約束をしていたらしく、私は少し残念で寂しい気持ちにはなりましたが、私は2人の事を考えあまり言わないようにはしていました。そして、私は少し適当にメールを返してしまう癖があり、水着を買う約束をしていた子とプールの話になり、「水着どうする？いつ買いにに行く？」と言ってしまい、約束をしていた友達が多分忘れたふりをしていて、何とも言えない感情が芽生えました。少し心がモヤモヤしています。それならはっきりと友達と行くと言ってくれればいいのにと思ってしまいました。そして、面倒なことにもなりたくないので、私は水着を買いに行く友達と約束をしている友達に相談しました。そしたら、「何であなたの事を誘わなかったんだろう」とは言っていましたが、私は2人の中を引き裂くつもりは無いとは説明したんですが、言い訳に聞こえたかとても心配です、面倒な事には本当になりたく無いです。ちなみに水着を買いに行くはずだった友達とは私が頑張って話をそらして、他の話になっています。説明が下手ですみません。回答お待ちしています

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