お坊さんが回答「嫉妬・蔑み」の相談827件

「嫉妬・蔑み」を含む問答(Q&A)一覧

2021/10/02

娘の失恋に自分が疑似恋愛

はじめまして。よろしくお願い致します。大学一年になる娘が約三年間お付き合いした彼に失恋しました。進学先が彼が県外にて遠距離を３ヶ月頑張っていました。距離と一緒に気持ちが離れた事、女子力が低い、もっと自分を優先してほしい等色々いわれていたようです。若い者同士これから色んな事があるからいつかはお別れがあるとは思っていましたが、娘の事なのに、自分の事の様に傷つき落ち込みました。彼氏はよく家にも来てたし、愛想もよくスポーツもでき、モテル子で、我が娘にはもったいないほどでした。娘は別れの電話ではきちんとありがとう。と、言って終わったと。なのに、母の私が彼氏の中から娘は消え新しい場所で楽しく前に進んでいるのかと思うと憎む、嫉妬心、ふと寂しそうに見える娘を見ると不憫に思い、いつまでも、終わった娘達の恋愛に執着しています。このままでは、娘にも良くない、ダメな母であり、醜い心の人間と思い、いつもの様に仕事に家事をし、本をよんだり、占いを少しみたり、断捨離してみたり、色々思い出さないようにしても、なかなか悶々としてしまいます。長々嫌な文になりましたが、こんなに私にがつんと、何かお言葉をいただければ幸いです。よろしくお願い致します。

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回答 2

特定の子に執着している自分が嫌です

最近、大学の同じ専攻のある子（Aちゃんとします）に対してのイライラが収まりません。その子は大学に入学して１,２年くらいは行動を共にしていた子ですが、性格が合わずどんどん関係が気まずくなっていき、Aちゃんが私に対してイライラしている態度を出してくるのがキツくて、距離を置きました。もう今では行動を共にすることもなく話をすることも無くなりました。一緒に行動することが無くなり、心が軽くなったと思っていましたが、今度はAちゃんに関連するものを見ただけでイライラするようになってしまいました。名前を見ただけでもモヤモヤするし、声を聞いても耳を防ぎたくなる。今日なんて、授業でAちゃんの作品のプレゼンを聞く機会があって、本当に地獄だと思ってました。極端に言えば、Aちゃんが存在していると思うだけでも嫌なんです。なぜこんなにイライラしてしまうのか･･･それはおそらく嫉妬だと思っています。 Aちゃんは賢く、とてもスペックが高い子です。友達も多いです。私は真反対なタイプで、友達と呼べる人はゼロに等しく、本当は羨ましくて仕方ないのだと思います。もう友達という関係でもないのに･･･Aちゃんを比較対象にしても仕方ないのに。ひどく執着してしまっていて苦しいです。やめたいです。どうすればAちゃんへの執着をやめられるのでしょうか。

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回答 1

物

同じ会社の女性に質問されました「コート、何着もってる？」。私は片手でたりるほど。その瞬間「やだー、貧乏人。たった、それだけ？」物を大切にする主義なんです、私。ちゃんとクリーニングに出してお手入れしてますもの。また別の日に彼女から質問が…「何人と関係もった？私は付き合うたび！愛されてるか確認だもん。子どもができた、ったら言って去っていくかどうか。そしたらさー、できちゃった、子ども。望んでないのに超、迷惑。で、何人と？」バカじゃないかと思いました。本当に超迷惑、赤ちゃんからしたら、たぶん。そのような事があり、彼女がいろんなひとに私の事を話し、私は「貧乏人で男しらずオンナ」と言われています。会社の中で広まっています。どう対処したら良いのでしょうか？というか、私はそんなに「おかしな人」ですか？「おかしな人」はあなた達です！と彼女達に言いたい私ですが…。

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回答 1

友人、知人、他人と自分を比べ、劣等感を感じてしまいます。

2014年に結婚をし、夫婦ふたりで暮らしています。現在、私は子宮内膜症の治療中（ピル服用）のため、妊娠が叶いません。併せて、婦人科では卵管閉塞のため、妊娠を望む際は体外受精しか見込めない、と伝えられています。不妊ノイローゼの方の、生理が来る度に落ち込んでしまうような気持ちの落ち込みを聴く度に、不妊治療は自分を追い詰めてしまうだろうな、と感じていました。（今でもそう思っています）私たちの場合は、お金をかけて、時間をかけて不妊治療に挑むことはしない選択を行い、恒常的に痛みの強い子宮内膜症をとにかく治そう！と夫婦で話し合いました。ただ、ちょうど結婚が同時期の友人、知人が多く、現在は其処此処で出産ラッシュです。おめでとう！を伝える度に、夫や親に私たちの赤ちゃんを抱っこさせてあげられないことに、罪悪感や劣等感をチリチリと感じるようになり、最初は「気のせいかな？」と思う程度でしたが、今は考えだすと涙が落ちるようになってしまいました。「赤ちゃんは授かりもの」とは本当にその通りで、やはり心に余裕がない今の自分には到底近しいものではないなと感じています。多分私は、子育てをしたいのではなく、「赤ちゃんがいない自分」に劣等感があるのだと思います。他人と比べても苦しいだけ、とわかっていながら、そこから動けずにもがく自分が情けなく、哀しいです。自分の身体を嘆いても仕方がないのに、そしてしっかり身体を治そう！と二人で話し合ったのに、ゆらぎ、迷う自分がいます。妊娠ではなく、現在の子宮内膜症の治療に専念をして、健康な状態で二人仲良く暮らしたいです。ぐずぐずとしてしまう今が辛く、視点を変えることができればうれしいです。

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回答 1

理想的な人生を歩む人に対しての嫉妬について

嫉妬心をなくしたいです。私にとって理想の人生を歩むひとがいます。その人は私が就職したかった会社(学生の頃、実習でずっと通っていたところ)に空きがあり大学の先生の口きき(?)で入りその会社で私が今もずーっと取りたいと思っている資格をとりました。そして、数年後同じ職場の人と結婚し子供も生まれました。子供が生まれたあとはその人の夫婦は違う職場に移ってしまったのですが、子供がもう少し大きくなったらフリーで活動するようです。フリーで活動するため、大学の先生からのアドバイス通りもう一段階上の資格(私が望む資格)を取ったようで大学の先生も来年から仕事誘おうかなと言っています。正直すっっごく羨ましいです。会社を辞めてしまったのは驚きましたが私の理想とする人生を歩んでいるなー…と。その人自身もとても幸せそうにしています。私もせめて資格を取ろうと調べましたが働いてる間は無理な日程無職となった今は資格の受講が高くて無理です。それに加え資格を取っても狭き門で望む就職先がほぼありません。その人もその人なりの苦労があったと思いますし努力してたんだなーと話しを聞いていて思います。だから先生も会社に空きが出たとき卒業だったその人を誘ったのでしょうし私が卒業の時、空きがあったら誘ってもらえたかと言われると自信は全くありません。実習は全力で今までの人生にないくらい頑張っていましたが、大学の先生から誘って貰えるほどの能力はあったかと言われると…。大学の先生とは関わりが深いので色々と(能力等)見抜かれていたと思います。もう嫉妬、嫉みを辞めたいです。ふとした時に出てきます。私は私の今ある幸せを見つめて「幸せだなー。」と思いながら生きていきたいです。今も関わりがあるので嫉妬を持ち続けたくないとも思っております。私は理想とかけ離れた人生を歩んでおりますが、このままでは一生納得せず歩んでいくのではという不安もあります。どうしたら嫉妬・妬みを手放して私は私でいい！と人生を歩んでいけるのでしょうか。支離滅裂ですみません。よろしければご教授下さい。

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SNSで反応少ないのは自分だけなのか

初めまして、みさと申します。絵を描くのが趣味なのですが、最近Twitterでの反応が気になるようになってきました。他の人が上げた絵は凄いいいねを貰っているんですが、私があげた時は全くいいねがもらえません。絵自体、下手なのは分かっているのですが、小さい頃から描いていたのに、最近描き始めた人の方が上手くて正直嫉妬してしまいます。その上、Twitter上で特別親しい人もおらず…。他の人は、いいねを沢山もらったり、親しい人がいて凄くうらやましく感じ、寂しさも感じています。こんなに惨めな自分が嫌いでしょうがないです…。人の目に触れられずに終わる人生…なんか虚しくなってきました。こんな状態になっているのは全世界でも自分ひとりなのでは？？気にしないようにしようとしても気になってしまいます。どうすれば気にならなくなるんでしょうか…辛いです。

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主人との今後…

結婚して21年目、小学生の子供が2人います。 2年程前から、主人と私の友人がW不倫をしていて、1ヶ月ほど前に発覚し主人と話合いをしたところ、家庭が一番で守りたい…でも、彼女とは今は切れない…と。そして、今も彼女の子供を連れて休日には出かけたり、彼女と2人で会ったりもしています。彼女のご主人も関係を知っていますが、何もお咎めなしです。夫婦関係は破綻しているようです。私が、いくらやめて欲しいと頼んでも今はできない…と。側から見ればこんなふざけた人には早く三行半を…と思いますが、子供達のコト、そして何より主人をまだ愛している私がいて、離婚はしたくなく、何とか別れて欲しいと思い続けている毎日ですが、もう心身共にかなり疲弊しています。主人も私の気持ちを理解してくれていて、どうするべきかはわかってはいるものの、彼女を思う気持ちがまだ強く、自分自身戦っているのだと…。彼女への思いが冷めるまでもう少し待って欲しいというもののいつになることやらと思うともう、毎日生きた心地がしません。やはり、私が諦める努力をするべきでしょうか？

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回答 2

いつも一番でないと気がすまない

私は元々自分の見た目にコンプレックスをもっていました全く似ていない美しい母には、あんたほんとブサイクなどと昔からよく言われていましたそのためか、容姿を褒められることは多少ありましたが、自分を世界で一番醜いのだと思いながら暮らす日々でしたしかし、高校に入って自分で言うのもなんですが、かわいいってすごく噂になってるとよく言われるようになり、自信がないくせに自分は可愛かったのかもしれないと思うようになりましたそのせいでほかの子が褒められていたりするとイライラして仕方なくて、なんで私がいるのに他の子が褒められるんだとそんなことばかり思うようになりました。だからと言って、人に褒められても嬉しいわけではないのです、それが当たり前のように思っているのでなんということもないのです。むしろ、こんなことを思うくせに整形したいが口癖になってしまい、ますます綺麗にならなきゃと思い、容姿にばかり固執してしまうようになりました。母には、整形の前に精神科に行くべきだと言われました。すごくショックでした、しかし、精神科に行って可愛くなるわけじゃない、と思っている自分がいるんです。どうしたらいいのでしょうか。

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回答 3

嫉妬する自分の心が汚い

私は昔から嫉妬してしまいます。嫉妬している自分は心が汚いなと感じます。昔は恋人と仲がいいことをSNSで投稿、写真を載せる人、惚気話を聞くとよく感じていました。色々考えてしまわないように、SNSは一切見ないようになりました。今は結婚、妊娠が気になったり、嫉妬してしまいます。私は妊娠期間が特に好きだからか、これから幸せが待っていていいなと感じます。私は周りより少し早く結婚して、子供を生みました。まだ子供が小さく、子育て中なのでいいのですが、子供が自立した時、妊娠することはないとなってしまった時、妊婦や子育て中の人を見て、自分がどのようになるのか心配です。友達の結婚や妊娠報告も素直に喜べるのか心配になります。友達にもそのように思ってしまうなんて、心が汚いなと思います。私の考えですが、報告を受けて受容するまでが長くかかったり、色々考えてしまって苦しいのかと思います。例えば、妊娠報告を受けて色々考えてしまうけど、少したてば受容し忘れ、出産したら、良かったね！と思えます。最近は芸能人にも同じように感じてしまいます。すぐニュースや速報になったりするので、情報が入らないようにしてしまいそうです。ですがニュースや速報は必要な気がしていて、良くないなと感じています。嫉妬する人は幸せじゃない人、心に余裕がない人と言いますが、私は幸せだと思います。家族、夫婦間は仲がよく、環境に恵まれていると思います。それなのにどうしてこんな風に思ってしまうのか、苦しいです。このように思っていることは誰にも言えず悩んでいます。感情の対処方法についてアドバイス頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 33

回答 2

他人と比較して自分がゴミみたいに思えて辛いです

ここ半年くらいずっと辛くて辛くて消えたい思いをしてしまうことがあります。それが原因で鬱がひどくなってしまっています。でも誰にも言えません。同期入社で、美人でスタイルも良くて英語もペラペラでとっても素敵なひとがいました。私ははじめ、その人と友達になりたかったのですが、私が色々と常識ない子供だったこともあって、その人から避けられているなとだんだんと気付いて疎遠になってしまいました。実際迷惑もかけました。ネガティブなことを言ってしまうことも多く、そういうとき彼女は私を理解できないという目で見ていました。それももう10年も前の話しですが。彼女は格安の社員寮退寮満期前にヨーロッパに出向し、その海外子会社に役員として出向していたかなり年上ですが、ものすごく格好いい方と帰国後結婚しました。また旦那さんの出向にあわせて休職し、彼女は米国の一流大学でMBAも取ったようです。今は帰国して高級なマンションに住んでいるみたいです。二人のモデルみたいな子供を育てて幸せそうです。しかも旦那さんは頻繁に在宅勤務をして子供の面倒もみてくれているとのこと。年収1000万は超えてるのに子供の面倒もみてくれるだなんて羨ましすぎです。でもそれは彼女自身いつもきれいにしていて、にこにこ感じがよくて、だからこそ掴んだ幸せなんだろうなというのは承知しています。ですがそんな素敵な彼女の旦那さんの顔を、仕事でことあるごとに見なければならず、そのたびになんだか自分がゴミみたいに思えてきます。私は結婚もしていないのに出世ももはや無縁です。みんな良くしてくれますが、自分ができなすぎて辛いです。上手いこと生きられない自分が辛いです。不器用なりに最大限綺麗でいられるよう努力していますが、どう頑張っても美人にはなれないし、鬱のため元気にハキハキ喋れず、不安障害の薬のせいもあって頭も働かない状態で、いるだけでいい迷惑だと思います。でも薬を飲まないとずっとデスクで泣いているだけなので飲まないわけにもいきません。比べても仕方ないですが、何故私はもっと賢く要領良く生きられなかったのかなと思います。消えたいです。

有り難し 33

回答 1

疲れました

世の中うまくいかないことくらいわかってます。ですが、最近自分が報われなさすぎて死にたいです。先日、ついに私が1年半やりたいと上司に言い続けていた仕事を入社半年の後輩がやりました。私はその仕事をやりたいが為に今まで内部作業も、接客類も何もかも全て全力でやってきました。それは、他の部署が見ても「さくらもちさん凄い働きぶりですね」と褒めて頂けるくらい、全力でやりました。かたや後輩は、接客も出来ない、内部作業もほぼ皆無。教えたこともメモしない、実践しない、さらに口答えするような奴。だけど、こいつがついに私のやりたかった仕事をやりました。上司からは、ずっと「いつかやらせてやる」「その仕事をやるにはまずこの作業を覚えろ！それが近道だ！」と言われ続けました。だから頑張ったのに、前段階の作業すらやったことのない後輩が先に仕事をやりやがりました。こんなことなら頑張らなければ良かった。上司を信じなければよかった。さっさと退職すればよかった。今馬鹿みたいな自分しか残ってないです。上司に必死こいて頼んでた自分は、どんなアホヅラだったんでしょうね。そんなアホをいつも上司は目の前に「やりたい仕事」という飴をチラつかせては、上手く利用してきました。なんかもう死にたいです。悔しい。恨みがふつふつと沸き起こります。死んで呪ってやりたい気分です。何なら地獄に足を引っ張って道連れにすることも厭わない程恨んでます。こんなこと言ったら、「世の中うまくいかないのは当たり前」「頑張りが足りない」「お前は甘い」とかなんとか言われて、理不尽がさらに傷口をえぐります。この言葉に私が勝手に傷ついているだけなんでしょうが、傷ついてます。知ってます。何度かここでそう教わりましたが、私は禅の境地にたどり着けませんでした。なんだか生きるのに疲れました。飛び込む勇気は無いけど、猛烈に死にたい。消えたい。誰が悲しもうがもう関係無いです。私は今、苦しくて仕方ないのです。泣きたい。

有り難し 33

回答 2

姉が本当に本当に本当に嫌いで、大嫌いで仕方ありません。

長文失礼します。私には、姉が１人います。その姉は、みんなに可愛がられて、勉強もできて成績優秀で、家族みんなから好かれていて、勉強が出来なくていつも底辺の私とは真逆の人間で、お姉ちゃんだからお年玉多めだからね！お姉ちゃんだからお小遣い多めね！とか、新しい服買ってもらって古いのは私に押し付けて、ほとんどおさがりです。趣味も違って、大きさも大きくて着られないものばかりで、着られる服が限られすぎて1番オシャレが楽しい学生時代もまともに楽しめていません。そうゆう感じで生きて来たので、私は親にもものをねだれなくなり、すごく悔しいです。しかも、私が少しでも姉に逆らうと、姉はいつも暴力で解決しようとして、自分が気に入らないとすぐに殴ってくる自己中で女で、もう本当にほんっとうにほんっっとうに痛くて本当に本当に本当に本当に嫌で嫌でたまりません。さっきも言ったように私は物をねだるのに少し抵抗があるのでほしいものが全く手に入らなくて、それを姉が持っていて、一つ盗んでしまいました。本当にダメな事だとはわかっていましたが、やってしまい、すぐバレてまた殴ってきて、謝れと言われ、私は悪いと思っていたので謝りました。そのあと、私も痛かったから謝れと言ったら全く謝らず自分が正しいの一点張りで、すごく悔しかったです。でも、小さい頃から慣ていますがね、、、😌 そして、明日親に告げ口するそうです。もう別に怒られてもいいです。でも、姉が本当に嫌いです。これから付き合っていける気がしません。本当に嫌で嫌でたまりません。これからどんな気持ちで付き合ってけばいいんでしょうか、、、。よろしくお願いします。

有り難し 33

回答 2

近所のある人達を観ていたら辛いです。

何回かご相談させて頂きまして、色んなアドバイスを頂きまして前回は本当にありがとうございました。m(_ _)m また質問させて頂きます。…>_<… 近所に住む同じ年代の子育て世帯の家族が住んでいて、大病をしてから子供を持てない身体に数年前になりました。(＞人＜;) 近所に住むその同年代の家族とは挨拶する程度の顔見知りの方なのですが、相手は私が子供を持てない身体だと知らずに悪意ではないのですが、お子さんはまだ居ないの？とか言われた事が数回ありました。その度に相手は故意ではないと思いたいのですが、明らかにお子さんの自慢をなされるから悪意がないと頭では理解していても怒りがこみ上げる時があります。去年に何気なくその当事者の奥さんにふと身内に2人目が産まれた話をしたらあちらは一人っ子で経済的な旦那さんの金銭面のルーズさと浪費癖で密かに離婚して一年だったみたいで、奥さんの実家が買った戸建てに住んでいて、元旦那さんはお金がないからお情けで離婚しても居候していると近所の人から後日談として聞きました。そのせいか2人目の壁と離婚して不幸せな時期だったみたいで、身内に2人目が産まれた話をしてたら明らかに嫌な顔をされてしまったから不快に感じてしまいました。半年後にやたらとお腹が大きいからおかしいと思ってたら離婚しているのにまたでき婚みたいに妊娠して復縁したと聞いてしまったからなんか子供に恵まれない私や不妊に悩む友人には授からずに言葉が悪いですが、親になりきれてない未熟ないい加減な家族に子宝が恵まれるのを端で見てしまったら何かモヤモヤしてしまう自分が嫌なのと、自分の視界に入ってくる家族ゴッコするその人達が癇に障ってしまうから辛いのと、ある知人からそこの奥さんは変わり者だから元同僚で職場では浮いていた存在でいい加減で責任感がない世間知らずな人の気持ちが分からない自分本意な人だから相手にしない方がいいと言われた事もあったので、近所の人だから無視は出来ないから挨拶だけの付き合いにしてますが、私自身がその人達を視界に入って欲しくないから悩んでます。…>_<…

有り難し 33

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2021/06/04

死にたいつらい、楽になりたい

私は主婦です。小さい頃から生きる事に意味を持てず、早く死にたいと思って生活していました。最近は死にたいと頻繁に思うようになりました。だって、死んだら楽になれますよね。パートではどんなに働いてもたいした金額は稼げない。それでも毎日出勤して、子どものお迎えにいって宿題やらなんやら見張りながら。その後も家事だってたくさん。疲れる。なんなんだろう。たいして働かずにいられる周りの裕福な家庭の奥様が羨ましくなるときがあります。次男は発達がゆっくりでこの先を思うだけで不安で潰されそう。彼を自立させるためにたくさんの自分のじかんや、無い知恵を使わなければいけない。諦めたらだめだけど、もう放っておきたい気持ちになる。夫婦仲が悪く、つらいときもずっと支えてくれていたダブル不倫の彼に先日さよならしました。何年待ったって結局あなたは手に入らない、私なんて彼の一番にはなれません。ダブル不倫するような私にはそんな価値ないですね。結局心から信頼してもらえない、こんな女なんだと馬鹿にされてるんだと思います。でも、大好きだったんです。初恋の彼でした。彼の奥さんになりたかったです。ずっと昔から。結局自分のキャパが小さくてわがままで我慢できない。だから昔からぼんやりと早く死にたい、楽になりたいと思っているんです。わがままですね。自分だけよければいいと思っている、器が小さいですね。だから、死んで逃げたいと思っています。子どもたちが大きくなったらなんとかして死にたいです。それまではなんとか生きないといけないとは思っています。でもつらいです。誰にも言えないので辛くて、こちらで言ってしまいました。　ありがとうございました。

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回答 2

嫉妬のせいで一生幸せになれない

嫉妬したくなくてもとにかく嫉妬してしまって一生幸せになれないです。自分は不器用 aさんは器用嫉妬自分は仕事が出来ない bさんはできる嫉妬自分はブサイク cさんは美人嫉妬自分は恋人がいない、モテない dさんは恋人いるモテる嫉妬自分は金持ちじゃない eさんは金持ち嫉妬など例え自分に彼氏が出来たとしても他のところで嫉妬してしまい死ぬまで嫉妬が消えないんじゃないかと思います嫉妬が酷すぎて嫉妬についての本とか読みました嫉妬はなくなりませんアドバイスをください

有り難し 32

回答 1

創作活動の評価が気になってしまう

私は趣味で小説を書いていて、ネットで公開しています。ただの素人ですが、ありがたいことに毎回いくつかの評価を頂いております。ですが、そのサイトにはランキングが存在し、評価数も目に見えるため、どうしても他人と比べてしまいがちです。トップ群の作品と自分の評価数には数十倍以上の違いがあり、お話のジャンルや内容にも違いがあるため単純に比較できないと頭では分かっていても、数の差を見ると落ち込みます。趣味の創作なので読んでもらえるだけでありがたいと思わなくては、と頭で考えてはいますが、作品が思うように評価されないだけで、暗い気持ちを引きずってしまいます。日に何度も評価数を確認したり、病的なほど依存しています。子供の頃から自分と周囲の人間を比較して、深い劣等感を抱いてしまうことと関係がある気がします。私は要領が悪く、人より上手に出来ないことがたくさんあります。好きで始めたことなのに、こうしたら受けるかなという不純な気持ちも混じるようになり、その結果、思うように書けなくなってしまいました。自分の好きなものを人目を気にせず書けるようになりたいです。視界が狭まっているので、どうかお知恵を授けて頂ければと思います。

有り難し 32

回答 2

不運な事が続いて疲れました。

何でこんなに次から次へと、タイミング悪く、悪いことが続くのでしょうか。只でさえＨＳＰなのに有りもしない冤罪をかけられ村八分になり、それでも我慢して反論しないでいてうつ病と社交不安障害になり、更に先天性の病気である二分脊椎から来る後遺症で完全排尿障害の再発(自己導尿のカテーテルが入らず留置型カテーテル)で仕事を辞めなきゃならなくなりました。その上その障害はギリギリ規定を満たしていなく障害者雇用枠には入れるが、障害者年金は受け取れない(無理をしながら仕事と生活を続けていかなければいけない)新しい仕事をすぐに見つけなきゃいけなくなり(生活費のため)見つけるも、条件があまり良くなくあまり稼げない。身体の事、メンタルの事を抱えながらも仕事をどうにか見つけて機動に乗せようとしてもまた、すぐに新しい問題にあたり、生活費を規定額いれなれなくなる。これが何度も起こり、家族から白い目で見られ(もっと頑張りなれと)、只でさえ精一杯で肉体的にも精神的にもいっぱいいっぱいなのに、また責められる。もう…いい加減疲れた… 昔から事あるごとにタイミングが悪く物事が悪い方へと連鎖的に起こるのですが、これは私の考え方や行動が行けないのでしょうか。それともこれも『人生における修行の一貫』として、耐えるべきなのでしょうか。正直、次から次へと悪いことが続き過ぎて心身ともに疲れはてました。

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回答 1

嫉妬

はじめまして！埼玉在住 31歳主婦です！わたしは去年結婚して、9年勤めていた会社を七月で退職しました。ペットショップで働いていました。退職理由は、通勤時間片道2時間、残業がかなりあり、上司の圧で耐えきれず、体と心を壊してしまい泣く泣く退職しました。今は無理のない範囲で扶余内で週3.4ペースで派遣トリマーをやっています。今までサービス業で結婚してからもお互いの時間が全くなく、休みも合わず主人とはいつもすれ違いばかりでしたが、今は自分のペースでやっているので、お休みも合っています。最近主人が転職が決まり、今よりは給料が上がるみたいなんですが、わたしは素直に喜べない自分がいて昨日思いが爆発してしまい涙が止まらなくて、自分は会社を辞めて情けない、通勤時間2時間くらい耐えれば良かったダメな人間だ、それなのに、旦那はいきたかった会社に入社をして羨ましい私は今なまけているんじゃないかと思ってしまい恥ずかしくて、いなくなりたいと思ってしまい、辛いです。。わたしはダメな人間なのでしょうか

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回答 2

自分の心はどうなってしまったのか

はじめまして、今切実に悩んでいることがあります。数年前から、自分の心に恐ろしい考えが浮かぶようになりました。もともと嫉妬、妬みの気持ちが強い方だったと思いますが、それをとても強く感じるようになりました。ニュースで見る犯罪を犯した人たちを見て、他人の気がしないというか、そのように思っています。人の役に立つことをすると、とても気持ち悪いです。なんとも言えない心地の悪さを覚えます。人のために働いている人を見ると、羨望と同時に、めちゃくちゃにしてやりたいというような気持ちになります。自分が、とても恐ろしく。。このような自分ではいたくありません。悪いことをたくさんしてきたからでしょうか？自分の欲望のために生きてきたからでしょうか？嘘をついてきたからでしょうか？どうすれば良いのでしょうか？自分は、人のためになることを喜んでできるようになりたいのです。暗い心は、もう元には戻せないのでしょうか？？自分の行いが悪かったからこのような心になってしまったのでしょうか？

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もっと酷い目に会えと思います。

ある女性が、中絶出来なくなるくらいに月数がたってから妊娠に気づきました。ナンパされて、付き合ってたつもりのお腹の子の父親からはシラを切られ、未婚の母になる一択です。その女性とは、元ダンナが愛して止まない女性の娘。未婚の母にならざるを得ないこと、彼女たち親子二代母子家庭になってしまうこと、最悪、産まれた瞬間に養子に出さなければいけなくなるかもしれないこと。どれを取っても、まともな神経の持ち主なら相当な苦しみのはずです。それを見守るしか出来ない、会う時間が更になくなるなど、元ダンナにも少なからず影響があり、ザマミロと思ってます。ただ、まともな神経の持ち主ならという前提なので、本当に悩み苦しんでいるかは、甚だ疑問ですし、元ダンナもそこを汲み取れる人間かも疑問ですが。何の罪もない赤子が背負うであろう因果、気の毒に思います。その女性の娘のお腹の子の父親は、元ダンナである可能性が高いと私は思っています。そういう鬼畜な人なので。

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