お坊さんが回答「生きる意味」の相談4073件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「生きる意味」を含む問答(Q&A)一覧

消えたい

仕事がある事、ありがたく思わなければならないのは分かっているのですが何度も同じ内容になってしまいますが苦痛しかありません。休みの日でも考えるのは仕事の事ばかり。私だけが大変じゃないのは分かっているのですが逃げたい気持ちしかありません。以前、念願だった看護助手の仕事につけたのですが先輩方達とうまくいかず半月で精神的に追い込まれドクターストップがかかり退職。次の施設でも心疾患ありで突然死の可能性があるという医師の診断書を見て辞めて欲しいと言われ、次の施設でのＬＩＮＥいじめに遭いながらも何とか行っていました。時給の事もいろいろ聞かれました。出来る事が少ないのに同じ時給なんだとか。そして、今は以前いた介護施設に戻りました。そこでは自分がいない時に何か言われていると思いますが出来ない事をやってくれるので過去２か所の所に比べて良い方だと思います。ただ、嫌な事から逃げたくて逃げる方法を考えてばかりです。辞めるのは簡単ですが辞めて今のように私の身体の事を理解してくれる人がいるとは思えません。一層のこと仕事を辞めてしまえば楽になれるかな？と思いますが辞めたからと言って逆にもっと次を探さなきゃと思うのだろうと。私はもう、この世から消えたいです。どうすれば消えることが出来ますか仕事をしていても面倒な事から逃げたくて周りのスタッフに押し付けてしまったり家族にも当たり散らしてしまったり。自分だけ満足したり。人間失格なので消えたいのです。追い詰めれば消えること出来ますか？周りの人の私に対する評価を気にしすぎています。そんな事も考えたくないので消えたいです消えられる方法を教えて欲しいです

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良い人なのに

いつもありがとうございます。質問させてください。困った人を助けたり、人にために生きたり、役に立つことをたくさんしたり、そんな凄く良い人なのに不慮の事故などで早く亡くなってしまうのはなぜですか？徳を積んだから、凄い境地に達したから、今世を終えることが出来たってことですか？それは人間の世界・道は辛いものだからということですか？また、たくさん辛い思いをしたり、耐える人生を経験したりしても、その人が幸せになれないのはなぜですか？ ※ その人の人生を幸せじゃないなどを言うつもりではありません。幸せ不幸せの定義は人それぞれとかの話ではなく、頑張ったり、人のためになるような生き方になっていても、辛いことがその人に降りかかってしまうのはなんでなのかな？と思ってしまいました。生きている意味などは人がつけたものなのかもしれないし、人も自然も原子の組み合わせで成り立ってるだけだから起きることに特に意味はないのかもしれませんし、当たり前のことなのかもしれませんが、ふと疑問に思ってしまいました。どうぞ宜しくお願い致します。

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生きてるのがしんどいです

子育て中の2児の母です。下の子は11か月で現在育休中です。旦那の帰りが毎日遅く22時を過ぎます。毎日ワンオペです。自分1人の時間はなくどうしても自分のことは後回しになってしまいます。子供は可愛いですが毎日乗り越えるのに疲弊し、子育てを楽しめません。朝が来るとまた1日が始まるのかと憂鬱になります。自分は何も出来てないと思います。

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また元通り

久しぶりに来てみました。だいぶ良くはなってましたが元に戻りつつあるので前の鬱になった原因の1つの事ですが(仕事上) ずっと離れてたのですが前任者が居なくなり自分がやる羽目に・・・ちょっとは精神的にも良くなってたのでやってみましたが…… やはりそことは上手くやれずにずっと我慢してました。そしたら今月頭に入って鬱の再発みたいになり今消えたい衝動が激しいです。病院などに行ければ良いが以前の鬱の事もあり今は派遣という形で生活するのが精一杯で費用すら出ない状況もうどうしたらいいのか相談する所もなければ相談する人も居ません何もわからなくて…… 吐き出す所が無くてこの場を借りてしまい申し訳ございません

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何をやっても駄目な自分

初めまして、こんばんは。この度は、なぜ私の人生が上手くいかないのか質問させて頂きます。私は自閉スペクトラム症(発達障害)とうつ病を持っており、幼い頃から人の10倍以上努力してやっと人並みか人並み以下になれるというくらいの無能です。親からも見放され虐待され、学校では常にいじめられてきました。いじめられた原因は、いじめられていた他の子を庇ったからというのもありますが、私自身が引きこもりがちで暗い性格な上に真面目過ぎてつまらない中身空っぽな奴だからだと思います。口を開けば正論か、当たり障りない発言しかしない。酒もタバコもギャンブルもしない。でもその割にはいつも気が付いたら周りの人に嫌な思いをさせていて、嫌われていたり、傍に誰もいなくなっていたりする。仕事や趣味も常に努力し続けていますが、全く結果が出ず、体調を崩していつも長続きしません。周りからは期待されたり重要な仕事を任されたりするのですが、いつも上手く行きません。私のせいではなく、周りのクズにいつも足を引っ張られてるよねと友人は言ってきます。確かに周りの人の行動がクズ過ぎるのは事実です。しかし、毎回色んなクズが寄ってくるのは私にも原因があるのではないかと思ってしまいます。正直、私が私である限り、私の人生は絶対に上手くいかないと思っています。私があまりにも無能で、体もメンタルも弱く、ブサイクで声も気持ち悪く、いい所がひとつも無いからです。努力で変えられる部分は変えてきましたが、ひとつ修正する度にまた別の醜い部分が見えて嫌になります。私自身が正しい方法で頑張っていても、周りの人がやらかして私の責任になったりもします。いつまでも私は醜くて何も出来ない化け物で、誰かの身代わり人形でしかないんです。友人はそんなことないと沢山褒めてくれますが、ただの情けだと思います。私みたいな人間は生きていても邪魔なだけなのに、世の中は私を死刑にしてくれません。頑張るのも疲れました。自分で稼ぐ能力もなく、誰にも愛されていない私は死んだ方がいいと思います。私ももう生きていたくないです。どうして何もかも上手くいかないんでしょうか？

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過去の罪、どうしたら償えるのですか？

https://hasunoha.jp/questions/66625 以前、今年6月に亡くなった父のことで相談させていただきました。父は今年に入り、特に春頃から急激に体調が悪くなりだしてあっという間に旅立ちました。私はどうしても父に取ってきた自分の態度の悪さを思うとどうしていいかわからなくなります。　父がもし許してくれていても、何十年も酷い態度（母にばかり仲良くして、父にはどういうわけかうっとうしくて嫌いで冷たく素っ気なく、酷い態度を取ってきました。自分でも理由がよくわからず悩んでいました）を取ったことが悔やまれてなりません。その時どきで父が寂しい想いをしていたのだろうとか思うと胸が苦しくなるし、世の中、父と同年代の人たちは孫にも恵まれ楽しく余生を過ごしているだろうに未婚の私はそんな幸せを味わわせることも出来ませんでした。法に触れることはしてないけど、メンタルの面では実刑レベルではないかと思っています。でも、もう時間は戻せません。いくら心の中で謝っても過去間違いなく存在した冷たい時間は消えないのです。過去に酷いことをしてしまった場合、それを抱えて生きるとはどういうことなのか、どう生きればいいのか？と悩んでいます。もし、自分に楽しいことが起こってもそれを味わってはいけない気すらしています。私はどうすればいいのでしょうか？生き方は自分で決めるものかと思いますが、お坊様達がどのようにお考えになるか、聴いてみたく投稿いたします。よろしくお願い致します。

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毎日楽しくない。

毎日楽しくないです。受験や資格取得など、明確な目標があるときは頑張れるし充実しています。また、旅行など非日常の時は楽しいです。しかし負担は、毎日重い腰を挙げて仕事に行き、帰ってきてクタクタでいつのまにか寝ているみたいな生活でうんざりしてます。一人暮らしで、家事も手につきません。趣味や興味を持てることもあまり多くありません。テレビもつけてるだけで興味が湧きません。友達も遠くにいます。自分の気持ちは自分で上げていくしかないし、もっと他人に興味を持つべき。ハラスメントされている訳でもなく、今の自分の生活は悪くないし、気持ちの持ちようだと頭ではわかっています。でも毎日つまらないのはかなりきついものがあります。行動しなきゃ何も変わらないですが、最初の一歩が重いです。

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学校、家のどちらにも居たくないです。

学校へ行っても褒められる事は少なく、クラスメイトからのからかいは収まらず。父からの暴言も収まらず、どうしたらいいのかわかりません。最近は誰にも気付かれずに今すぐ居なくなれたらいいのにな、などと考えるようになりました。学校にも居場所はないように感じます。外に出たら家に帰りたくない。学校にも行きたくない。ずっとこんな感じなので親に叱られます。勉強をしなさい、真面目にやりなさい。そして、あなたの為を、、と言われます。どうして強制されなければいけないのでしょうか？自分の人生なのだからと思ってしまいます。いけないことなのでしょうか、？回答お待ちしてます。

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成長や反省ができない

人生をなめています行えるわけもないのに大きな目標を立ててしまいます。嘘をついてもなんとかなる、謝れば許してくれるという甘い考えが変わりません。 6年前から精神疾患を患っており、現在は転換性障害という精神的なものからで体の一部がうまく動きません父は私の話は聞いてくださるのですが否定する、寄り添ってくれないなどの理由で怒ってしまうことが最近多いです。母に悩みなどを話すと「私の方がつらい」「貴女はわがまますぎる」など言われてしまい必ず喧嘩になってしまいます。兄は私の話には耳を傾けてくれません…。家族の気持ちなど考えずに、家庭の環境がストレスだとよく父にあたってしまいます。父、母、兄も働いておらず、私自身も社会にでて1年しか働いておらず、病気を患ってから6年間働いておらず障害年金をいただいている身なので一人暮らしができるほどの貯金もありません。体の一部がうまく動かない状態なのですが、病気の症状も少しずつ落ち着いており、お薬の副作用にも悩まされることは減ってきたので働きたいという気持ちはあるのですが、6年間も働いていなかったので、楽を覚えてしまい、それに加えてこんな私がやっていけるはずがない…と不安と諦めがあります。それなのに、人に優しくできたと思えたときには「私はえらい」と思ってしまいます過度に心配してしまうのも私も癖なので、連絡のお返事が来ないと相手の身になにかあったのではないか…嫌われている…と思ってしまいます。神様や仏様に手を合わせる際も、もう嘘をつくことをやめます。皆様に心配をかけないように一生懸命生きます。成長します。と言うことができません… 反省して、このような事をして申し訳ありませんでしたとお伝えしても同じことを行ってしまい、反省できていません。神様や仏様にまで嘘をついています。イライラしているときに姫神の大地の祈り、種山が原へ、青い花などを聴くと少し落ち着くことができ反省することもあるのですが時間が経つと同じことの繰り返しです。どのようにしたら、人生をなめるような生き方を変えることはできますか。

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人は苦しむため生きている？

お世話になります。転職の際に、やりたいことなのはわかるが、待遇が不安と親に反対されてしまいました。親が言うには「安定した会社で、毎日きちんと働いてほしい」「苦労はさせたくない」ということでした。言うことはとてももっともで、自分が大事にされているのはわかります。しかしそもそもの話、自分は働くということがとても嫌いで、一日のほとんどが費やされると言うことがそもそも耐えられないから、せめて楽しい仕事をしたいと思ったのです。親は仕事はまずまずに、余暇を楽しめば良いと言いますが、苦しみを紛らわせるお金を得るためだけに、苦しい仕事をするのであれば、そもそも仕事をせず、死んでしまったほうが楽で合理的なのではないか、という極端な考えに陥ってしまいます。しかし、死ぬわけにはいきません。先に死んで家族を悲しませることこそ、自分の本意ではありません。自分はどう生きるべきなのでしょうか。

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もうすぐ誕生日です。

もうすぐ 24歳になります 22歳 23歳も辛かったです。 24歳も辛いと思います。会社は転職できますが、人生は転職できませんよね、どうすればいいですか？ (嫌だから会社を転職(辞める)するという表現として、嫌だから人生を転職…) もう年取らなくていいです。あと最近自分の存在が嫌です。職場、親、親戚などまぁニックネームがあり〇〇〜って呼ばれます。あぁ、わたしって存在しているんだ、と実感が湧いて嫌です。（ニックネームが嫌いとかではありません。）最後に、生きてればいい事ありますか？ (暗くてすみません) 食べ物があること、戦争が起こってないこと幸せだと分かりますが、どうなんだろう、、と思います。

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生き甲斐がなく虚無感に苛まれる

生き甲斐がありません､なんで生きてるんだろうと毎日落ち込んでしまいます｡また嫌なこともフラッシュバックし落ち込んだり、焦ったりしてしんどくなります。 3年前にハマり生き甲斐だった作品を一週間前に追うのを辞めたからのもあると思います、ですがストレスの方がでかいのでその作品をもう一回追うことはしたくないです。また、追っていた時に遭った嫌なことを作業中でも思い出してしまって辛くなります。忘れたいし考えたくないです。まだ原作が続いているので心がヒヤヒヤしてしんどいのですが、代わりになるものもなく他の好きな物をみて誤魔化すことしか出来ません。誤魔化していてもふとした瞬間に思い出して死にたくなります。前向きに頑張ろうと思っても、一日経つと虚無感に苛まれます。

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楽しいがわからない

初めて質問させていただきます。最近自分の行動原理が「必要とされること」だと気づきました。何をするにも必要とされたい楽しいと思う理由は「必要とされたから」嬉しいと思う理由は「必要とされたから」不安だと思う理由は「必要とされてないから」怖いと思う理由は「必要とされてないから」こんなふうに思考が固まっていることに気づき落ち込んでいます。どうすれば「必要とされたい」から抜けられるのでしょうか楽しいとか嬉しいを、自分の家族と同じように感じたいです。どうかよろしくお願いします。

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家族のこと

夫と子供3人と犬と暮らしてます。子供は全員不登校です。 1人が不登校になり、立て続けに下の2人も順番に不登校になりました。約2年経ちます。色々私なりに、カウンセラーさんや、心療内科、学校など相談したり、霊能者にみてもらったり、風水を試したり、やってみましたが、簡単にはうまくいきませんよね。とくに一番上の子は、発達凹凸のせいか、すごくしんどいです。そこに私の神経がいってしまうのか、下の子たちの学校に働きかけようと思っても、気持ちがついていかず、ずるずる動けない状況です。また約1年くらい前から飼い犬が夜中寝ないことが増えました。色々試行錯誤しましたが、昼間の運動量は関係なさそうです。夜中寝ずに、キャンキャン鳴くので、私が夜中散歩に行ったり、ドライブしたりします。それで寝るわけではありませんが、夫が翌日仕事があるのに！と怒るので、夫が眠れるように外に出ます。私は1時間も寝れない日もあります。子供が不登校になって仕事をしてないのですが、1人目の子の教育費（高校を通信制高校サポート校に変わりましたが、うまく行かず再び転校したりしました）に思った以上かかってしまい、もうお金もないので、いい加減、この春くらいから働かないといけません。夫は自分が稼いでいると思ってるので、働くことに反対です。現実を話してもわかってくれず、勝手にしろ！俺はどうなってもしらない！（おそらく、子供の不登校、夜中私が眠れないことだとおもいます）というので、勝手にしようと思ってはいます。なんで、こんなに家の中がうまく行かないんだろう？と思うのですが、やはり私のせいかなぁと思います。家族全員何かしらあるということはやはり私が影響を及ぼしているのではないかと思います。まとまりないですが、まず何からどうしたらよいかわからない状況です。こうやって何も改善しないまま、2年が過ぎてしまいました…

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好きなものから離れて生きる

私には、熱狂的に応援していた方がいました。いわゆる「推し」というやつです。毎日動画を見て、ファンアートを描いたりもしました。彼の人間性、活動スタイルに憧れを抱き、尊敬していました。彼がいたから辛いことも頑張れたし、友達も増えたし、新しいことに挑戦したりもしました。彼が毎日の生きがいでしたし、これからもそうであると信じていました。しかし、今は情熱が冷めてしまいました。なぜか、彼を見るのが辛くなってしまいました。彼の動画を見れば、面白いかっこいいと感じます。しかし、好きと思わなきゃという義務感や罪悪感が勝り負の気持ちが大きくなってしまいます。追いかけるのをやめよう、やっぱり追いたい、いや無理だ…という繰り返しでした。彼のことが本当に好きなのかがわからなくなっています。 1度距離を置いて気分転換をしたのですが気持ちは戻りませんでした。動画を見る頻度も少なくしました。しかし、今は彼から距離を置いても、置かなくても、頭から彼のことが離れなくて辛いのです。一時は夜も眠れなくなったり、四六時中不安になりました。恐怖心すら覚えていますまた、多くの時間を彼に割いていたので、何をすればいいのかわかりません。それまで彼のおかげで頑張ることができていた学業や筋トレや、絵を描くことも辞めてしまい楽しみがなくなってしまいました。好きという気持ちはいずれ移り変わる、ということはわかっています。また新い出会いがあることも。そして、本当に好きなら、気持ちが戻ってくるとも。けれど完璧に離れてしまったらもう戻れないのではという不安に襲われます。彼のことを忘れたくないのです。彼の活躍をもう知ることができないのは嫌なのです。これはもう、依存や執着ではないでしょうかこのように考え、完璧に離れようと決意しました。将来や周りの人に目を向け、新しいことを始めようと決意しましたしかし、また熱中することなくだらだらと過ごす生活に戻るのが嫌になります。新しいことを始めてみても気分が乗らないです。そればかりか、今は何かに熱中することが怖くなっています。好きという気持ちは本当なのか？楽しいか？時が経ったら飽きてしまうのではないかと考えてしまいます。虚無感が酷いですそして、意思が弱いのでまた彼の最新情報をチェックしてまうかもしれません。この気持ちを乗り越えて前へ進むためにはどうしたらよいでしょうか。

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消えたい私

ここ数年八方ふさがりで、どう気持ちを切り替えてもうまくいきません。母は認知症で高齢者施設に10年近く入居中で、主人とは子供はいませんが色々ありつつも三十年一緒に暮らしています。問題の、たった一人の姉は、持ちつ持たれつと言いながら、いいとこ取りで、やりたくないことや無理難題ばかり押し付けてきて、私が出来ないと言うと呆れたように暴言をはきます。私が持病やアレルギーの関係でかかりつけ医と相談して、コロナのワクチンを打てなかったので、母の高齢者施設に陽性者が多い時に行きたがらないことも納得できないらしく、主人が感染対策に一生懸命協力してくれているのを知っていて「マインドコントロールのかかった夫婦みたい」とか「早く一回感染するといいのに」と心無い事を言い、ちょっと体調が悪いと言うと「コロナよ！検査してみて」と嬉しそうに言うのを聞くと身内とは思えません。「母が生きてる間は」と、ずっと我慢して具合が悪い時でも這ってでも頑張ってきましたが、このまま我慢して何になるのか？私はこのままいい事もなく死んでいくのか？そもそも私が生きてること自体に意味があるのか？フット消えたい。そう思うことが増えてきました。一人で消えようか？主人を誘って二人で消えようか？元々身体が強くなく、思うように人付き合いもできないまま高齢になっていく焦りと諦めでおしつぶされそうです。コロナの間に変わってしまった世の中にも、Ｚ世代にもついていけてない気がしている私に、もう居場所がないかもと思うと不安でしかありません。

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つまんなくて辛い

とても虚しくて辛いです。やりたいこと諦めて入った会社ですが、抑揚なさすぎて、あと同期と性格が合わなすぎて、双極性障害2型になりました。テレワークになり、仕事はすごく褒められますが、凄くつまんなくて、楽しくないので、これは生きてる意味あるかな…ないなあって思います。結構辛いです。泣くほどです。どうすれば楽しく生きれると思いますか？

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亡くなった父に謝りたいです

今年の8月に父が癌で亡くなりました､最期は病院でした。父が亡くなった当日朝早くからお見舞いに行く予定でしたが私が寝坊してしまい結局会いに行く事が出来ませんでした。父の弟から電話が来て父が今朝亡くなっていたと言われました最初は驚いて泣けませんでしたが数日後また父の弟から電話が来た時､父の鞄には私の写真が沢山入っていた､と伝えられた瞬間泣いてしまいました。それと同時に私が今まで父にしてしまった悪い事や癌が治ったら旅行に行こうなどと話した思い出？が頭をよぎりました､私は父の病気の重さを知らずに軽く返事をしたり父と最後に撮った写真を父と喧嘩し削除してしまった事を謝りたいです。そして今まで母子家庭でしたから母が私を13年間育ててくれていたのですが一緒にご飯を食べに行ったり母と喧嘩した時には家に泊めてくれたりした父が大好きなのに『パパ』と呼ばなかった事も後悔しています。それと同時に母もいつか亡くなってしまうのか…という不安に押し潰されて苦しいです。父の遺体も見ていませんしお墓参りも行けてません､やっぱり父は私を見放してますでしょうか､もう一度会って謝りたい気持ちだけが心にあります。どうすればこのモヤモヤは無くなるでしょうか

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自分

閲覧ありがとうございます。私は自分の事が嫌いです。過去人に優しく出来なかった，冷たく当たってしまった，皆みたいに出来ない，頑張れない自分が嫌で嫌で仕方ないです周りに迷惑かけてる自分が嫌です。それでも周りの人は私といると楽しいとか優しい人，私といると心地よい，私に出会えて良かったと言ってくれる人がいますこんな自分がと凄く申し訳なく思います。友人達は私にはない素敵なとこを沢山持っていて私何かにはとても釣り合わない素敵な方達ばかりですだからこそこんな自分がと色々と考えてしまいます。最後までまとまらない文ですみません。

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死にたい

やっぱり、父が不倫してる事を他の家族に打ち明けることが出来ませんでした。不倫してることを伏せて、一度母に「仮に、父と離婚ってなったら？」と聞いたら母「ありえない。夫のことは愛してるし、離婚はしないよ。」と。最近も相変わらず、毎晩飲み会と残業って噓をついて不倫してる父。母は「飲み会多いねー」と違和感は何となく感じているようですが、父のことを信じていつも夜遅くまで、家で帰りを待っています。毎回、父の帰りは朝ですが… 私の父はクズです。なんで信じている家族を平気で裏切って女に会いに行ってるのか？こんな奴、父親でも何でもないくそ野郎です。私が怒りを我慢できずにクズにラインで「知り合いの人が父と女が一緒にいる所を見たよ」と打ってしまったんです。何て私は馬鹿な事をしてしまったんでしょう。不倫する人間が、そんなラインごときで変わるわけないのに…。このラインを送ってから、父はスマホの何年も変えていなかったパスワードを変えたようです。父の不倫の証拠写真は、もう十分に確保できています。ですが、いつクズ父が母に対して急に「離婚しよう」とか「別居しよう」とか言ってきたら困りますのでまた、クズ父が油断した頃に不倫ラインをみたいと思っていますが、なんかもう、つらくて死んでしまったほうが、楽なのでは？と思います。不倫は心の虐待であり殺人です。だれもたすけてくれないし、状況がどんどん悪化していきます。誰かにたすけてほしかった。クズ父に天罰を当ててほしかった。誰にも相談できなくて「よく頑張ったね、つらかったね、もう苦しいことはないよ」って言って抱きしめてほしかった。いくら死にたくても、母と家族が大切なので死ねない。心中するつもりはないけれど、色々と限界。家族に打ち明けるといいとネットに書いてありましたが、私のように、鬱になって「死にたい」って気持ちになってほしくない。私はクズ父が原因で家族が苦しむ姿を見たくない。ごちゃごちゃな文書ですみません。いつか、この苦しみから解放される時が来るのでしょうか？それっていつですか？いつなんですか。助けて

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