お坊さんが回答「後悔・自己嫌悪」の相談8300件 - hasunoha[ハスノハ]

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「後悔・自己嫌悪」を含む問答(Q&A)一覧

若い頃のやらなかった後悔、罪悪感

いつもお世話になっております。最近、高校生のときに部活に入らなかった後悔が襲ってきます。本当は入りたい部活があったのに何故か意地を張って三年間帰宅部で過ごしました。高校を卒業してから20年近く経っているのに今更悔やんでいます。あの時部活に入っていたら、友達が沢山できていたのだろうか、帰宅部同士でのいざこざに巻き込まれなかっただろうか、など今更どうにもならないことを延々考えてしまい、「こうなってしまったのはそもそも中学生時代の頑張りが足りないから、、」「部活は関係なくて、そもそも生まれてこなければ苦しい思いをしなくて済んだのに、、」とどんどん悪い方に考えてしまいます。子供も流産してしまい、精神科で薬を処方してもらいましたが精神状態が良くありません。後悔や今まで相談させていただいた内容の罪悪感に押しつぶされそうです。たとえいつか仏様が私を許してくださったとしても、私に関わった人たちは私を許さないでしょう。いつか死ぬ時まで苦しんで生きなければならないのでしょうか。

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自分の決断に自信が持てない

昔から人と比べては落ち込み、いつも自分に足りないものを探してしまいます。周りからの評価に左右されやすく、自分が良いと思って一度選んだことでも、周りから認めてもらえないと、良くなかったのではないかと、自分の中の価値観まで変わり、その選択について後悔してしまうような状況です。両親も健在で夫も優しく子供にも恵まれました。思い描いていた幸せな生活のはずなのに、人と比べたり、周りによく思われていないのではないかと勝手に想像しては、辛い気持ちになってしまう自分が浅ましくとても嫌いです。一度は落ち着いた子供の名づけのこともまた何度も思い出しては後悔してしまいます。なぜ周りの人のように後悔しないよう上手く生きられないのか、自分の無能さが辛いです。

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発達障害、ネガティブ思考をなんとかしたい

はじめまして、みっちゃんです。 …私は発達障害を抱えています。その為、人の気持ちを考えるのが苦手。後先の事を考えて行動するのが苦手。などの症状があります💦 他にも、重度の聴覚過敏があります。なので、子供の叫び声、でっかい咳などがとても苦手です💦 病院から気持ちを抑える薬を貰っているのですが、まだ精神が不安定で、聴覚過敏の症状が出ている時に不安を抑えきれずにパニックを起こしてしまったり癇癪が出てしまったりしてしまいます(泣) 家族に迷惑が掛かっている事が分かっていても、なかなか自分を抑えるのが難しいです😔💦 　あと、ネガティブ思考があって、些細な言葉でもすごく傷付いたりイラッと来てしまいます。そのせいか、一度落ち込んでしまうとしばらくは立ち直れません。。例えば最近は… 見てるアニメを説明したのに、もしかして、アニメとか漫画はそんなに好きじゃないの？と言われて、アニメや漫画が好きな自分を否定された気持ちになりとても落ち込んでしまいました😓 発達障害の他に、こういうネガティブな性格も何とかしたいと思っています。どちらかというと、こういうネガティブな性格は発達障害から来てると思っているので…本当は発達障害から何とかしたいと思っています😔 毎日親や学校の先生に迷惑ばかり掛けてきて、こんな自分が駄目なのは分かってるはずなのに、直せないのが尚更もどかしいです💦病院の先生も薬をくれるだけで、この先どうしたらいいか等の根本的なアドバイスは全然くれません😓 聴覚過敏や発達障害、ネガティブ思考…全てが重なって、毎日が苦しくて死にそうです(泣)回答待ってます。

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人を思いやる方法

自分の恐怖や不安、感情に押しつぶされ他人の気持ちや都合を考えられなくなります。そういうときの自分のことが、すごく自己中だなってうんざりします…。他人にも生活があり、自由があり、感情があり、都合があるというのに、私はそのことを忘れてしまいます…。そしてワガママや欲が顔を出しそうになります。必死に言い聞かせて、感じ取ろうとしたりするのですが…こんな自分が怖くなります。相手との信頼関係を築けないし、懐や弱い面を晒すなど難しいです。でも相手のことが好きだし、ちゃんと汲み取ろうと努力はするのですが、寂しさに押しつぶされそうになると自分の勝手な思い込みや決めつけが発動します。趣味など集中したくても、いつも他のことを考えてしまいます…。思いやりを持つにはどうしたらいいでしょうか。今からでも変わりたいです。

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母の意識が戻りません。

78歳の母が2月中頃コロナワクチン3回目を接種しました。その翌日から倦怠感。副反応と思っていた倦怠感、めまいなど1週間経過しても無くならなかったため、ワクチン接種した脳神経外科で診てもらいましたが、以前からの心配事で心が疲れている時にワクチン接種したからそのせいかも…と言われましたが、心配性な母は脳のMRIを撮ってもらいました。結果は異常なしでしたが、それでも倦怠感、めまいなどが治らない。目が見にくい、ふらつくのが心配で眼科と耳鼻咽喉科を受診しました。どちらも異常なかったので安心して、笑顔で頑張るしかない！と母は言ってました。母が倦怠感などを訴えてからは両親の買い物を代わりにしたり食事を届けたり毎日実家に行ってましたが、私も体に異常がないとわかり安心して1日行かない日がありました。そしてその翌日の朝に87歳の父から母が起きてこない…と連絡があり、慌てて実家に行くと呼びかけても母は返事をしない…意識がありませんでした。救急車で病院へ運ばれましたが、脳梗塞をおそらく前日の夕方ごろ発症との診断で、いつどうなってもおかしくない状態になってしまってました。その日から1ヶ月と10日経ってますが、鼻から栄養を摂り、状態は安定しているそうですが、未だ意識はなく、急変もあると言われてます。私がたまたま行かなかった日…もしも行ってたら早期発見でこんなことになっていなかった、大切な母を私がこんな目に合わせてしまった…以前のようにこれから楽しく一緒に過ごせない…とても辛いです。 87歳の父の物忘れもひどくなってる気もします。実家は二世帯住宅で弟家族が住んでますが、弟の嫁に父の食事も週に2日が限界と言われ、気にかけてほしいのに弟も父の顔を仕事の行き帰りに見るだけのようで、私が毎日仕事帰りに寄って、食事を作り1時間ほど話しをして帰宅する生活になっています。私にも高校生の子どもがいるので、両親のことだけに時間も作れません。それでも子どもは不満を言いませんが、負担がかかっていると思います。それも辛いです。主人は文句など言いませんが、積極的に何もしてくれないタイプです。精神的にも体力的にもいつまで持つのか…私自身、母のことで辛すぎて生きる力がなくなってきています。限界が来る前に何か楽になるお話しをいただきたくて投稿しました。長々と申し訳ございません。

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苦しいです

ずっと死にたくて、苦しくて、でも死ねなくて、1番大事な母は亡くなって、父は病気になり、祖母も亡くなって、死にたいけど死ねないからとりあえず生きる為に頑張らなきゃと思ったら小さな問題から大きな問題まで次々とあってもう疲れました。私はもとからなんでも積極的にやっていくタイプではなく、やらなくて良いならやらずに済ませたり先延ばしにしたりするタイプで…。今までは都度解決して大丈夫でしたが、最近は母が亡くなったことから始まり小さなことから大きなことまであまりにも色々なことが重なって頑張るのがイヤになってきました。母のことも、あの時あんな風にしてあげたら、こんな風にしてあげられたら、私がもっとちゃんとしてたらもっと長く生きられたんじゃないのか、私がこんなんだから母は亡くなってしまったんじゃないかと考えてしまいます。自分がいい加減だったから招いた事態だとしても、こんなに色々あるのは私は前世で何かしてしまったのかな？とか、世の中にはもっと大変な思いをしてる人達が沢山いるのに自分は不幸みたいな考えをするなんて悲劇のヒロイン気取りだなとかぐるぐると考えてしまいます。考えてる間にもやらなければいけない事はあるので落ち着いて考えたいのに、気は急いで落ち着かなくてあれもこれも不安になってきて、ずーっと泣きたいのに泣けなくてでもふとした時にTVを見てたら泣けてくるし死んだら全部消えてなくなるのに死ぬ勇気は出ないし…身近な人に死にたいなんて相談できないしでとても苦しいです。

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借りパクしたことを後悔しています

後輩から借りパク(品物を借りたまま返していない状態)をしてしまい後悔しています。先日、13年前にバイト先の後輩から借りたゲームを発見しました。私がバイトを辞めてから何年間も連絡を取っていなかったので連絡先は消去してしまいました。共通の友人もおらず、バイト先は数年前に閉店しています。もう連絡先を知る手段がありません。返すことができなくなってしまいました。後輩への申し訳なさと、連絡先を消す前に気付いていれば…という後悔が止まりません。自業自得だと言うのは分かっているのですがとても苦しいです。どのように気持ちを整理したら良いか教えていただけますと幸いです。

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過去に対する後悔が多く、苦しいです

私は自分が過去に人に対してしてしまった事に強く後悔しています。それを思い出し、心が苦しくなる状況をどのようにしたらよいかに悩んでおります。具体的には、友人に対して意地悪をしてしまったり、悪口を言いふらしてしまい傷つけてしまった事です。また、幼少期に年齢の離れた年下の友人に、意図的ではないのですが怪我をさせて泣かせてしまった事、そしてその後してしまった対応が心に強く残っております。その件は児童館で起きた事であり、先生が事情を聞いてくださり、その場で直接謝りました。その子も驚きが強かったから泣いてしまっていたようで優しく許してくれました。ただ、自分がやってしまったという意識が強く、家に帰っても母に報告せずに事を終えてしまいました。今思えば、すぐに母に報告し、改めてその子や親御さんにに謝罪に行くべきだったのではないかと考え後悔しております。今も自分がやってしまった事を母には言えていません。これらの後悔をふいに感じると、自分で自分を苦しめたくなります。今後、自分の中でどのように対処したらよいかご教示いただけましたら幸いです。

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近隣との関わり方です。

私達の住むところでは、冬になれば雪が降り雪かきが必要になるときもあるのですが、いつも雪かきをしているのは私の家族たち。一度だけ向かいの家の家族の方がお一人一緒にやってくれましたが、他の方々がやってくれことは一度もありません。自分たちも困る積雪なはずなのに、雪かきさえしないなんて、戸建に住むならマンションとは違うのだから誰かがやってくれるではないとモヤモヤします。自分たちも暮らす住宅地の中で協力し合わないことにモヤモヤしました。近所付き合いをする必要はないと思いますが、協力し合うことは大事だと思ったのです。ただ、そのあと色々考えた際に、そんなことでモヤモヤしてる自分が嫌になりました。誰がやってもいいんじゃないか。自分たちも困るからやるだけ、それが人のためにもなるのなら、相手に感謝されることがなくても見てる人はみてくれているし、功徳をつむことができたんだありがたいなぜそんな風に私は考えられないんだと悲しくなりました。情けは人の為ならず。と子供の頃から教えてもらってきたはずなのに、大人になって変わってしまった自分に悲しくなります。醜い感情等をでないためには修行が足りないのでしょうか。

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呪いをしてしまい罪悪感に苦しんでいます

こんばんは。過去私はいじめをうけ、抵抗できず呪いに手を出しました。その時はすっきりしたのですが、今になりすごい罪悪感にくるしんでいます。というのも、私自身が統合失調症になり、幻聴などが聞こえて、過去のことをかなり声としていわれるからです。呪いはその時は相手が怪我をしたりしましたが、そのあと私もあまりいい目にあいませんでした。人間関係の不和の悪化やいじめの悪化などです。今もあんなことしなきゃよきゃったとお持っています。死んだ後地獄に行くのか生きながらにしてこの病気という呪いを受けていくのかと思うとつらいです。いじめのときに反抗できなくて、やったことで、いじめられっ子は裁かれず、私だけが裁かれこんな目に遭うのかとたまにすごく苦しくなります。でも、呪いなんてしなきゃよかった。本当に相手を苦しめたかもしれない。今は神社仏閣で相手の幸せを願っていますが、心がはれません。どう考えたらいいでしょうか？

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今日、仕事を休みました。

お世話になります。今日、仕事でしたが、休みました。今まで働きだしてから、初めて理由ない欠勤です。職場ではなるべく平常心を保ちながら、いつもどおりニコニコ心がけていました。来週から入院するスタッフがいて、私の仕事の責任が増えます。きっとそれから逃げたい気持ちでメンタルやられたのね。そう思われてるだろうな。違うのにな。今までに感じたことない仕事に対して熱量を持てません。明日も休もうかな。今はそれしか考えられません。前前職場を辞めたこと、ずーっと後悔しています。だからと言って、前前職場も悩み抜いて悩み抜いて辞めたのです。前向きになれるヒントを頂きたいです。よろしくお願いします。

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過去の過ちによる罪悪感

小学生の頃にした過ちを謝罪にし行きました。友達のキーホルダー、鉛筆が欲しくて盗んでしまいました。友達とふざけてクラスメイトのお家の鉢植えを壊しました。卒業してからは疎遠になり、10年以上たってしまいましたが、過去にしたことを友達のお家へお詫びの品を持って、直接謝罪をしにいきました。友達は不在で、ご両親に謝罪をしました。「もう気にしないでね、ずっと思ってくれてありがとう。」と優しい言葉をかけてくださいました。謝罪できてよかったと、その瞬間は思いました。ですが、謝りに行ったことが迷惑だったのではないかと思ってしまいます。そして、自分の親についてです。自分の親のことはどう思われただろうかと気になってしまいます。私が間違った方向に進まないように育ててくれました。私がそれにちゃんと応えてあげられなかったのです。親の育て方が悪い、こんな子どもに育てた親が悪いと、話しているのではないかと思ってしまいます。私がした過去の過ちを親に話そうとかと思いましたが、親は『私が買ってあげられなかったからだ、お金がないからそうさせてしまった、私の育て方が悪かった』と自分を責めると思います。自分の知らないところでそんな事をしていたと悲しくなると思います。なので今も親には言えずにいます。言ったところで自分だけがすっきりして、ただ親を傷つけるだけだと思いました。親に申し訳なくて涙が止まりません。そもそも謝罪をしに行ったことが間違っていたのかと考えてしまいます。もう反省して、同じ過ちを犯していないから大丈夫だと、謝罪をしに行かないことを考えたこともありました。ですが、被害にあった方は傷ついたままです。謝りに行かなかったことが親不孝になると思い、謝罪をしに行くことを決めました。何が正しかったのか分かりません。謝りに行ったことは迷惑だったのか？謝ったことは自己満足だったのではないか？自分のせいで親が悪く思われてしまっている。親不孝だ。ずっと考えてしまって、食欲もなく、お腹が痛くなることもあります。自分が悪いのに。過去の事で自分に自信がもてなくなります。今は反省して、思いやりの心を持って生活することを心がけています。私はどのように生きていけばいいのでしょうか。次に進みたいです。下手な文章で申し訳ありません。よろしくお願いします。

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外に行くのが怖いです

相談失礼します。私は外に行くのが怖いです。人が怖いとかではなく、色々な想像をして怖くなってしまいます。外を歩いているときに転んで頭を打ったらどうしよう、バスに乗って事故が起きたらどうしよう、後ろの人から急に刺されたらどうしよう、買い物するときに失礼だと思われないだろうか、自分は変に見えないだろうか、汚くないだろうか、そんなことばかり考えてしまいます。更にひどいときには言葉を意識したりします。幸せそうにしたら「幸せそうだったから殺した」といって殺されないだろうか。不幸そうにしたら「不幸そうだったから殺してあげた」といって殺されないだろうか。普通にしていたら「誰でも良かった」と言って殺されないだろうか…などと考えてしまいます。特に最近は冬に入ったこともあり、4時頃には外は真っ暗です。なおさら怖くて仕方がないです。そのせいで今日、こんなことがありました。母の具合が悪く、夜ご飯を買ってくるよう頼まれました。既に夕方の5時を過ぎていて、辺りは真っ暗。帰ってきたら火事になっていたら…とか、雪のせいで視界が悪くて事故にあったら…とか考えてしまい、「5時には家にいないといけない」という中学校のルールを使って断りました。本当は怖くて行けないだけなのに、嘘をつきました。断ると母はため息をついて、理由を説明して兄に頼みました。兄には「だらけているだけの怠け者」だと言われてしまいました。母はそれに対して「明日はすももに行かせるから」と説得していました。明日が怖いです。行きたくないです。自分が欲しい物があって出掛けるときは欲しい物を考えて気を紛らわすことができるし、母や友人と出掛けるときは話をして気を紛らわすことができますが、一人だとそれができないので不安で頭がいっぱいです。前に母に相談したときには「考えすぎだ」と言われて終わりでした。そんなの自分でも分かっています。どうしたら悪いことばかり考えずに生活できますか？兄に言われた言葉がショックで感情のまま文章を書いたので読みにくいかもしれません。ごめんなさい。

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後悔と不安がなくなりません

前回も質問をさせて頂きましたが、今も後悔と不安が消えず、再度質問させて頂きます。約5年前(小学校2年生で記憶が曖昧ですが)に万引きをしました。なぜしてしまったのかは憶えていません。何度もしてしまい、なかなかやめる事ができませんでした。 1度、店員さんに見つかり、小学校とクラスを聞かれたと思います。私はそれに答え、店員さんは、「万引きはしてはいけない。次はないよ。｣というようなことを言ったと思います。けれども私はその後何回か万引きをしました。私が万引きをしたことは姉と母とその店員さんしか知らないと思います。でも、もし店員さんが学校に連絡をしていたら、もしその事が中学校の先生や友達にバレてしまったらと思うと不安で仕方がありません。前回質問させて頂いたときも同じようにバレたとき、信用が無くなってしまう事が怖いです。決して許されないことをしているのに、その後悔よりも不安の方が大きく、自分はなんて自己中心的なのだろうと後悔、不安、悲しみが入り交じり、きついです。そして、私のような罪深い人が家族と、友達と笑っていてもいいのか。私はみんなが思うような善人では無いのに。と思ってしまい、私を信頼してくださっている人に申し訳ないです。

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両親を亡くして一年が立ちました。

二年前に父が余命宣告を受けました。「話がある、早く帰って来い」ぶっきらぼうなメッセージだと思いつつ、それに従い、いつもより早く帰宅した私。ドアを開けると誰も死んでいないのにリビングはお通夜状態で、目に涙を浮かべながら強がる父と、すすり泣く母がいました。膵臓ガンだと、完治する可能性は低いと、医者曰く余命は3ヶ月か半年だろうと。母にどうしたいのかと聞くと「一緒にいたい」というので、父も母も仕事を辞めることに。それから父と母はいつも一緒でした。どこにいくのにも。なにをするのにも。「新婚みたいだね」とからかうと母は嬉しそうにしたあと、少し辛そうに笑ってました。母は父のためになんでもしました。外に出るときは父の荷物を母が持ち、支払いは母がして。父が「あれが食べたい」と言えば作ったり、買ってきたりと。そんな最後の新婚生活を送っていた時間だけはとても幸せだったのだと思います。半年を過ぎたころ。父の体調は一気に変化しました。歩くだけで疲れるようになり、ベッドで横になっている時間が長くなっていき。そして余命宣告から一年後に亡くなりました。棺に入った父から「お母さんがいたから半年も長く生きれたんだよ」「ありがとう」そんな言葉が聞こえました。父を亡くした母はその後、大変でした。葬儀中は気力で耐えてたもの。昔の職場にも戻れるような精神状態でもありませんでした。精神科にいくことを勧め。私は普段の生活リサイクルを続けていました。そんな、ある日。母が亡くなりました。脳梗塞だったと。私が仕事に行ったあと、脳梗塞で倒れ、助けを呼べず、そのまま亡くなったのだと。父が亡くなってから三か月後のことでした。父の側にいた母は父を最後まで救けていたのに母の一番近くにいた私は母になにもしてあげていなかったその事実だけが今も胸に残ります母は生前から「人を騙したり、貶したり、憎んだり、憎まれるようなことはやめなさい」と言っていました。母は自分のことを後回しして家族を愛していましました母は私のことを愛していたのに、私は母を愛してあげれてなかった私みたいな親不孝は生まれてくるべきじゃなかったと母のことを想うと自分の不甲斐なさで嗚咽がとまりません私は生きてていいのでしょうか？

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人から嫌われるのが怖い

私はとても臆病です。そして相手のことが信用できません。言い訳ばかりして目の前の相手から怖くて逃げてしまいます…。最低なことをしてきたなって思います。でも本心では相手ともっと仲良くなりたい。本当は心と心で分かり合えたらいいのに…という気持ちがあるのになかなか上手くいかないです。相手をもっと信頼しなきゃだめなのに。家庭環境や学校でも色々あってそのトラウマもあるのですが、過去のことばかりに囚われててもこれから先、生きていけないし…なにより他人と繋がりたいと願ってるのと、人の役に立ちたい、少しでも幸せにしたいと考えてるので、一体どうしたらいいのでしょう。自分の心を知るために本などを読んだり、日記を書いたりしてます。こういったものは効果ありますか？いつも気遣って気疲れします…。他人の言葉に「これはこうなのかな？」とかいちいち考えたり、「私がこう言ったら嫌に思わないかな」とか心配しすぎて発言したくなくなります…。面倒な私だと思います。失敗ばかり頭に浮かんでは、もういいやと諦めてしまっていました。ありのままに生きてみたいです。どうしたらいいでしょうか。自分らしく生きる方法を教えてください。あと出来れば少し褒めてほしいです…。少しだけ…。

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ナンパした

病気で頭がおかしくなった時に、町で、全く好みではない人をナンパしてしまいました。（普通に断られて何も無かったです）上手く言えないけど酔っ払っていたみたいだというか、本当に仕方なかったんです。病気のせいなんです。ほんと恥ずかしいし、したくもなかった事なので気分悪いです。変な人だと思われたでしょうし。相手はもう忘れてるでしょうか？もし覚えてたらと思うと嫌です… こんな事本当にした事ないししたくなかったんです…

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気持ちを切り替える為のアドバイス

初めて投稿させて頂きます。中学時代から引きこもり始め、高校には進学出来たものの、いじめられて上手くいかず中退。高卒認定試験を受けて大学卒業し、正社員として就職しました。ですが、仕事をする中でミスをする事がたまにあります。その度に｢死にたい｣と思ってしまう自分が嫌になります。どれも迷惑をかけてしまうものではありますが、多大な損害を与えたり、傷つけてしまうものではありません。自分でも｢こんな事で死んでしまうのは馬鹿らしい｣｢気持ちを切り替えて繰り返さないようにすればいい｣と思うのですが、別のことでもミスをしてしまうたびに｢死｣という逃げ道を一瞬考えてしまうのです。過去には恐らく鬱状態になっていた時期もありますが、今は本当に恵まれていて一時期しんどかった家族とも一定の距離が出来たので精神的にも落ち着いています。きっと今後も自殺までする事は無いでしょうし、仕事も続けると思います。日々の些細な気持ちを上手く切り替えられるようになる為のアドバイスを頂ければ幸いです。

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自分に自信がない、の無限ループ。

自分に自信がない、愛せない、愛されない、自信がない、のループから抜け出したいです。なんとか努力で自信をつけようと資格や語学の勉強、自分磨きをしてきましたが、 1ヶ月くらい夢中になった後、すぽっと興味を失ってしまい、また次のことを始めるのくりかえしです。（最近鬱病になり通院していますが、ADHDの傾向があるようです。そればかりを言い訳にはできませんが。）何かしないとという焦りが募りますが何も成果が出ていない、努力が続けられない自分に絶望しながらも、次こそは次こそはと絶望を繰り返しています。自分に自信がないので、20数年生きてきて一度も人を好きになったことがありません。心も容姿も誇るところがない、そんな自分を好きになってくれるはずがない、そういう考えが根底にあるからです。普段友達の前ではヘラヘラしてるお馬鹿キャラですが、本当はプライドが高く他人の目を気にしてしまいます。異性、同性と仲良くなれても、それ以上の関係にはなれません。愛されたい、愛したいと思っても、心のどこかで好きにならないようにストッパーがかかります。友人には気にしすぎといわれますが、私に『かわいい』『好き』、そう言ってくれた人は過去にいません。ニコニコ誰とでも仲が良い外面と自信がない内面が乖離していてとても辛いです。でもそれを泣きながら友人に相談することも自傷行為をしてみんなの注意を引くことも私のプライドが許してくれません。自分がメンヘラの思考、そしてエゴイスティックだということは重々承知です。この孤独は私だけが持っているものではないことも分かっています。でも誰でもそうだよ、と言われると自分の悩みなんて大したことないって言われてる気がして自分だけが乗り越えられないんだと思ってそんなこともできない自分がさらに嫌いになります。ネットで調べてできることは全てしました。筋トレ、瞑想、日記。それでも、自分を、他人を愛されたい、愛したいという寂しさが消えることはありませんでした。私はこの先、どうしたら楽になりますか。漠然としていて、また理論散漫していて答えにくいと思いますが何かヒントを頂けると嬉しいです。

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親子関係

子育て中、産後鬱になり実家で過ごしています。子育てのことでプレッシャーがかかりすぎて人に頼れず、鬱になりました。今はみんなサポートはしてくれています。私は小さい頃から母の八つ当たりのターゲットにされてきて、いつも私や、周りの家族が悪いことにされて、辛く、怖かったので言いたいことをいわなければ生きていけると思っていました。最近母が身体の検査を受けることになり、悪いところが見つかるんじゃないかと言って、家族に言いがかりをつけて泣いたりしています。私にはそんな風にみえます。私はいつもそんな時は怯えながら辛くてもここにいなきゃいけないって思ってました。内心はいつ誰かが大声で怒鳴られるんだろう。悪くない人がひどいことを言われて、私は何されるんだろうって思ってます。カウンセラーの先生にそういう時は離れていなさいって言われて、そういう空気になると外に出るようしていました。今朝から母が舌打ちしたりして八つ当たりしてきそうだなと思ったので、外に行こうとしたところ、なんでまた外にでていくの。私の事嫌いなんでしょ。あなたはいつもそう。みたいに言われました。内心、外にでていくのにも罪悪感や恐怖感を感じているのに、そういうことを言われてなおさら辛いです。私は身を守るために外に行っているって伝えて、母が私の事を嫌いなんだと思ってたと伝えました。私は母が病気の検査で辛いから、もしくはこの先病気になったからと言って家にいて話を聞かされなければいけないんですか？子育てのことを辛い時期にたくさん協力してくれたし、休ませてくれて恩はあります。旦那や子供のところに帰りたいです。でも、罪悪感に襲われたり、鬱になったり、呼吸が苦しくなったり、今も夜にうなされたり、あの頃を考えると、またあんな風に戻ってしまうんじゃないか。って思って踏み切れません。

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