お坊さんが回答「心構え・生きる智慧」の相談8057件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「心構え・生きる智慧」を含む問答(Q&A)一覧

その場でクールダウンする方法

先日は質問にご回答いただきありがとうございました。とても参考になりました。関連した内容で新たに質問したいことがあります。突発的に起こるストレスが溜まってしまうできごと(例:突然暴言を吐かれた、人混みの中でいきなりぶつかられた等)に遭った時、その場で上手くクールダウンする方法を教えて欲しいです。私は上記のような出来事に遭った時、その場で怒りを発散しようと大声で怒鳴りたくなったり、物に当たったり、舌打ちをしたくて仕方なくなってしまいます。後から冷静になって「やっていることが子供っぽいな…」と思うことが殆どです。冷静な頭ではわかっているはずなのに、ストレスが溜まる出来事に遭った直後は上記のような発散をしたくてたまらなくなってしまいます。その場で上手く切り替えたりクールダウンできる方法を教えていただきたいです。よろしくお願い致します。

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親の死が怖いです

30代後半、もう大人ですが 70代に差し掛かる両親のことで相談です。父と母とは分かり合えないところもあるのですが、愛情はあります。小さい頃から2人がいつか先立つことが怖くてたまりませんでした。大人になればそういう気持ちは無くなると思っていたのですが、むしろ歳を重ねるにつれ恐怖感が強くなってきています。特に自分と感性が似ている母親を失うことを想像しただけで涙が出ます。私が独身だからなのかもしれません…家族ができればこの感情も薄れるのかなと思うのですが、その予定もありません。どうしたら1人でこの恐怖心を克服できるのでしょうか？毎晩考えてしまい胸が苦しいです。

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どんな境遇でも幸せでいるためには

前回の質問から自問自答するなかで、生きると決めたからには幸せでいたい。幸せは伝播する、寄ってくる。自分が幸せなら周りも幸せ、逆も然り。不幸でいると段々と人が離れていくから幸せでいなければ。という1つの考えに辿り着きました。話は変わります。今まで生きてきたなかで、本当に幸せだと思える人が3人いました。彼女達は共通して両親とも学がありお金持ち、家族仲も良く、立派な進路に進み、文武両道で才色兼備、美人で性格は優しく謙虚で真面目で努力家、天真爛漫で素直、とても思いやり深く、どんな人にも分け隔てなく接することができ、老若男女問わず会う人会う人皆から好かれていました。いつも輝いていて災難に遭うこともなく、1度も彼女達の口からネガティブな言葉を聞いたこともありません。 10代の頃はそんな彼女達をみて、一緒に居て癒され元気を貰いつつも、恵まれてて羨ましいとどこか冷めた瞳でみていました。また、彼女達のことは好きでしたが自分が辛い時期に彼女達に会うと比べて惨めさに襲われるので疎ましく思う気持ちもありました。ですが、色々な辛い経験をしたり辛い境遇にいる人達をみてきた今は、自分の周りに不幸と思えてしまう人達が目に入りやすいなか、彼女達のような存在がいてくれることで、「生きている皆が皆不幸になるわけじゃない、ちゃんとこうして幸せに暮らせてる人達もいるんだ」と安心することができます。そして、私も出来ることなら彼女達のようでいたい、とも感じます。何が起きるか分からないのが人生。心身とも余裕がある時、経済的･社会的に安定している時は幸せでいることが比較的容易であると思いますが、そうでなくなれば幸せを感じることは至難の業だと思います。ですが、彼女達は日々の苦労や辛い経験もしているのにも関わらず、そんな時でも幸せそうです。初対面でも苦労や不幸オーラを感じる人がいる一方、彼女達はそれらを感じさせない何かがあります。不思議と彼女達が不幸になって将来困っている姿も全く想像できません。彼女達には生まれ持った才能？強運？幸運遺伝子？のようなものが備わっているのでは、という気さえします。そこで質問なのですが、どんな境遇にいても幸せを感じれる人はいるのでしょうか。またそのようになるにはどうしたら良いのでしょうか。お坊様方の智慧をご教示いただけますと幸いです。

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お別れした命との向き合い方が解らない

最近立て続けに大切で、愛する命とのお別れがありました。以前にもお別れは経験しているのですが、その時もやはりとても辛く悲しい日々が続きました。過去の別れの時も、現在も、ふと涙が出てしまったりします。そんな感情とは裏腹にお別れをして一週間もたっていないのに、お腹が空いたり、眠くなったり、何気なくついているテレビを見て笑ってしまう。そんな日常を迎えつつあり、自分がなんだか薄情に思えて許せないような、悲しいようななんとも言えない気持ちになり、日常を迎える事に罪悪感のような気持ちがあります。　私は母と二人暮らしで、母も辛いはずなのに、そんな私を見て優しい言葉をかけてくれます。「そばにいてくれているよ」「大切に想っていた気持ちは伝わっているよ」「あなたが元気にならないと、◯◯は自分が亡くなった事であなたを悲しい気持ちにさせてしまってるって、心配して苦しい気持ちになっちゃうよ」そういった言葉をもらい、そばにいてくれているんだな。楽しかったし、ありがたかった、沢山愛することが出来た。と、思ってみたり、お別れをした相手も私と同じ気持ちであった。と自分に言い聞かせてみたり…。そうすることで少し心は落ち着くのですが、「そばにいてくれている」私にとってはとても心強い言葉で、そう願いたいのですが、もしかしたそれでは成仏をさせてあげられないのではないか。と、思ったのです。無知で恥ずかしいのですが、私の成仏のイメージは、この世に未練なく天国へ旅立ち、生まれ変わりの準備をするような、そんな感じです。なので、私が「そばにいてほしい」と願い、「そばにいてくれている」と感じてしまうのは、成仏を妨げる私のエゴではないか。と。私としてはそばにいてくれている事を信じたいのですが、天国にいってらっしゃい。と、見送る事が正解なのか…とどのような心でいたらいいのかがわかりません。天国はいい所だと信じたいですが知らない土地に送り出すのも不安だと感じたり… 　私が成仏に対しての理解がないだけで、成仏してもそばにいてくれているのでしょうか？今はお線香をたいて、一緒に過ごせた感謝と愛していることを伝え、そばにいてね。と、手を合わせています。そばにいてほしいと願う事は良くないのでしょうか成仏とはどういう事なのでしょうか　　

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やってしまった後悔について

いつもありがとうございます。今回も助けて下さい。私は給食の調理員をしています。お昼の休憩中の事です。給食の親子丼を皆で食べていました、自分のごはんが少し残ったので親子煮を足そうとしました。同僚の話に答えたその時、口から小さい食べかすが「ピッと」出ました。そのカスが親子煮が入っている食缶に入ってしまったのです。焦りました。その親子煮をまだ食べてない人が二人いてよそわなければいけません。私は、なるべく排除しカスが無いであろう辺りですくいよそいました。しかし、本来ならば正直に話して食べないで捨てるべきだったのではないかと後悔、不安でしかたありません。私が小学生の時も同じ様な事をした事があってその時も正直に話せば良かったと後悔しています。菌が移ったりもするし、私は最低な事をしました。食べた人に謝罪した方が良いでしょうか？平然と仕事に行けません。どうしたら良いでしょうか？どうぞ宜しくお願いします。

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小さい頃子猫の命を奪ってしまった

私と家族は全員猫が大好きでした。昔近くに住み着いていた猫に餌をあげていたり、寒い日には家に入れていたりして可愛がっていました。ある日、その猫が子猫を私の家の庭に産みました。私は母に産まれた子猫を触ってはいけないと言われていたのですが、それを破って自分の部屋のベッドに持って行きました。私はその小さな子猫を布団の方へ投げて遊んでしまいました。その時ベッドの硬い部分に子猫の頭をぶつけてしまいました。子猫は首がぶらんとなり、どんどん冷たくなっていきました。それに気づいた時には遅かったのです。私は子猫の命を奪ってしまいました。それからなんであんなことをしてしまったのかとずっと後悔しています。それを思い出しては涙が出てきます。猫は今も好きなのですが、猫を見るとその日のことを思い出してしまって辛いです。あの子は私を恨んでいるでしょうか。

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心をスッキリして前に進めるようになるには

こんばんは。23歳の女です。前回こちらのサイトで仕事に関する事について相談させて頂きました。今回も相談を聞いて頂けたらなと思います。私は以前まで最初に働いていた職場を会社都合で退職→新しい職場に就職したけれど2日で退職→仕事探しながら無職という状態でしたが、先週派遣会社に登録して本日仕事先を決めることが出来ました。仕事内容もお給料の支払日も希望に当てはまっており、すぐに辞めずに長く続けられそうと感じていています。ですが仕事が決まったはいいものの、貯金がほぼゼロだからまた一から貯め直さなきゃとか、無職期間ご飯を作ってくれたりお金を貸してくれた母親にお返しをしなきゃとか、（家にお金を入れるとか、旅行に連れていくとかの親孝行をする等。）自分の老後はどうしようなど、ざっくりした不安がのしかかり、頭で考えていることに対して心が追いついていないような気がしてしまっている状態です。現時点に視点を向けて自信を持って前を向いて進んで行けるようになるにはどうしたらいいのでしょうか❓ 漠然とした不安に負けない心の作り方を教えて頂けたらと思います。

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家族トラブルで自分の名前が嫌になった

家族で揉め事が起こった結果、自分の中で「私はこの家に生まれてくるべきではなかった」という結論に至ってしまい、そのせいで今の本名となる姓名があまりしっくり来なくなってしまいました。家族（実家）と揉めたのはお金やら何やらでない、痴話喧嘩の延長です。ただ、どうしても飲み込めない態度や言葉があり、私としては簡単に折れるわけにはいきませんでした。しかし彼らは、あったことをなかったことにしてみたり、なかった話を後から持ってきたりして、しまいには私が生まれたかどうかの頃の話まで持ってきて、一人故郷から離れた一番年若い私にすべてをなすりつけるような結論に持っていこうとしました。もう付き合いきれないと思い、縁を切りました。ただそれ以来、「どこの家にでも少なからずそういう事はあるだろう」と封をしていた嫌悪感が一気に出てきて、両親どころか祖父母の代にまで否定的な感情になり、先祖をほとんど否定するようになりました。また、私は末っ子で、7つ上の姉がいます。姉が子供の頃、すごく赤ちゃんを欲しがったので私を産んだと聞いています。ただ、私が幼少期に病弱だったこともあり、母親は私にかかりきり。父は仕事に忙しく家庭どころではない。そのことが辛かったのか、私は姉に恨まれてしまったようで、それが今までずっと続いています。「母はお前の言うことは聞くが、私の言う事なんか一切聞かない、ずるい」それが姉の私への言葉です。こんな状況も、母に言わせると姉が悪いのだそうです。姉が望んだから兄弟を作ったのに勝手を言っていると。確かにそれは大人になってまで持つ感情なのかとも思いますが、親の側もここまで拗らせる前に何かできたのではないかと思うのです。姉がいくら兄弟を欲しがろうと、姉が私の面倒を見るわけではありません。親が自分たちの家族計画の責任を取る気がないのなら、私を作るべきではなかった。こうまで恨まれるのであれば、私はこの家において生まれてくるべきではなかった。そう思うに至りました。最終的に仕事にもトラブルが出て、うつ病を発症するにも至りました。ただ、決して生まれたこと自体を後悔はしていません。ですが、彼らと同じ姓を名乗りたくない、彼らから与えられた名前も使いたくない。であれば自分は何者なのか…これはおかしい悩みでしょうか。今後どういう心持ちで生きていけばよいのでしょうか。

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一生人に愛してもらえる気がしない

一生、人に愛してもらえる気がしないです。現状、性格がひねくれてて、頭が悪くて、職歴のなしのニートで、何も得意なことがないです。それに加えていい年して人見知りだし、人との距離感を掴むのが下手で、コミュニケーション能力が著しく低いです。学生時代のクラスや部活、卒業後のパート、どの集団でも、最初のどんな人か探る会話でこの人はダメと判断されるみたいで距離を置かれます。本当にどこに行っても浮いて馴染めないし、関係をキープできず、どこに行っても自分だけ浮いて会話に参加できません。完全な異物になります。学生時代、少しだけコミュニケーション能力を改善しようとましたが失敗して、改善しないままこの歳になってしまいました。なんかもう、頭の回転が遅すぎて、思考が幼稚すぎて、同い年との会話についていけないんです。お世辞や社交辞令を言うのも苦手です。今では同い年どころか年下よりもです。高度になった大人のコミュニケーションに置いていかれました。色々調べたり記憶を掘り起こした結果、根本的に他人に興味が薄いことに気がつきました。そのため、自己中で自分と関わってくれる人に喜びを与えたいと言う気持ちが薄いことも。また、精神的に幼く、自分の判断で物事を決めるのが苦手で、友達や他人に対して親の役割を求めてしまってること。加えて、自分は中学生の頃からスマホ・ゲーム依存症で、計画的に物事を行ったり、努力するのがすごく苦手です。ちゃんとやろうと計画を立てても実行できず、作業が行き詰まると気がついたらスマホに手が伸びています。そのせいで何度も期限ギリギリになって無駄に精神的に追い込まれたりしました。それを素直に言えず取り繕って、行動で取り返そうとしてもまた同じことを繰り返して、他人からの信用を失ってきました。他にも色々あるし、自分が気付けてないことも多いと思います。ダメなところが多すぎて、自己改善のための振り返りが自分の人格否定になってしまうレベルです。自分が自分を一番苦しめて生きづらくしてるのが、年を取るたびひしひしと感じて辛いです。このまま私は変われないのでしょうか。人と愛し合ったり、笑い合ったりすることはできないんでしょうか。長々と申し訳ありません。

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過去の自分の未熟さが恥ずかしい

よく、俳優さんや歌手が自分の過去の演技や歌は恥ずかしくて聞けない。見ていられないなんていう話を聞きます。過去の自分が拙く見えるのは、それだけ現在の自分が成長している証だと思いますが、やはり過去の自分の未熟さをまざまざと見せつけられるのは結構しんどいです(´Д｀) なんでもっと上手くやれなかったのか。なんでこれでokと判断して人前に出せたのかという考えが頭の中で渦巻いてしまいます。自分としては確実に成長は実感しています。そこで自分の腕も上がったもんだと考えられるようになれれば良いのですが、なかなかそうもいかないというのが現状で、成長の実感よりも口惜しさのようなものが勝ってしまいます。どうすればこういった感情と折り合いが付けられるのか悩んでいます(´｀；)

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誤った判断ばかりしている気がする

僕は、今まで生きてきて誤った判断ばかりしている気がします。良かれと思ってやった事すべてが裏目に出ている気がします。もう、自分で決断、判断することに疲れてしまったというのが本音です。生きることは決断の連続というのは承知していますが、もう決断することに疲れてしまいました。もし、自分に変わってより良い結果に繋がる判断をしてくれる人物や高性能AIなどがいたら、完全に依存してしまいそうです。もし、悔いのない決断や判断をしたという自信のようなものが手に入る考え方。後悔に押しつぶされない方法があるとすれば、それはどのような考え方なのでしょうか。

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もう頑張りたくないです。

こんにちは。よろしくお願いいたします。私は37歳女性です。子供残りからずっと生きづらくて、小2の時に死にたいと思い始めからずっと死にたいです。解離性同一性障害と複雑性PTSD、躁鬱という心の病があり、発病も幼少期で病に悩まされる毎日です。父が子供の頃から酒を飲み暴れて、母にだけは助けて欲しくていつも母を守っていい子にしてきました。こんな環境もあり、人や自分を信じれずいつも自分に鞭を打ってます。いつも頑張れ、頑張れ、もっと頑張れば必ず幸せになれる。と言い続けて、こんな自分じゃダメだらこんな環境じゃダメだ、ダメだらけだ、自分なんか死ぬしかない。と思い込んで生きてます。私はもう頑張りたくないです。いつも頑張り、思考をめぐらせ、どうやったら楽になれるかそればかりの頭でっかちです。ハムスターの滑車のようにいつも終わらない思考をぐるぐる巡らせ、いつもどうやったら楽になれるかを考えてます。何を行動しても不足ばかりで、足りないといつもいっており、常に理想が高いです。どれだけ頑張っても、ダメ出しをする自分が、父の代わりに鬼の形相で鞭を持って追いかけてきます。穏やかになりたいのです。落ち着いて穏やかに、愛する夫と毎日に満足し、感謝していきたい。夫はとても良い人で理解と愛を見せてくれ、こんな夫を持てて幸せ者です。だけど幼少期からの不足の癖で、いつも無いものばかり目に行き、理想ばかり追い求める。私がしたい事はひとつで、もう頑張りたくないです。頑張らないでいられる方法を教えてください。過去を思い出しての不足もあります。過去とサヨナラできる方法もできたら教え頂きたいです。よろしくお願いいたします。

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智慧と慈悲とはどういうことでしょうか？

物事を正しく見る目と救けようとする心というこでしょうか？これらは様々な経験や失敗からだんだんと培っていくものなのでしょうか？

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悲しみを感じたくなくて強がってしまう

長年住んだ親と別れ独り立ちをする、ペットが亡くなってしまう、親しんだ職場から異動する等のことひとつひとつに深く傷ついてしまいます。傷つきすぎて前に進めなくなってしまうのではないかと怖くなり、素直に悲しめばいいものを全く気にしていない、というような強がりをしたり、そのような考えの方の文を読んで自分もそうなのだと思い込むようにし、結局辛く悲しいままです。世間の人が軽くこなしていること全てにいちいち辛くなってしまう自分がすごく情けなく感じてしまいます。歳を取ればそのような感覚が鈍くなり、自然と気にならなくなるものなのでしょうか。

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人を好きになることが怖いです。

21歳です。普段は事務職をしています。私は、自分のことを好きだと言ってくれる人、この人自分が好きなんだという人を前にすると途端に怖くなって逃げてしまいます。ひとつは、私は自由が好きであまり物事に執着がないため、束縛もしませんが束縛されることが好きではないので彼氏ができると自由ではなくなることが怖いことです。もうひとつが、自分に自信が無いことです。私なんかが愛されるはずがないと思っているため、相手からの好意を素直に受け取れず、相手が怖くなってしまい受け取る前に逃げてしまいます。私が今まで自分から好きになった人は、私に思わせぶりなことをしてくる人だったり、付き合うよりも先に身体を求めてくるような人ばかりでした。そういう人達は、私のことを本気で好きにならないため、どこか安心して追いかけられるからだと思います。そのため、当然ですが自分のことを好きになってくれる人を愛せず、自分から好きになった人からは愛されません。そんなことばかりを繰り返していたため、自分を変えようと思いました。マッチングアプリで出会った同い年の男の子で、接している限りは真面目で一途そうな人です。私のことがいいと言ってくれて、私もいいかなと思える人です。自分なりに真面目に彼に向き合ってみようと思っています。ですが、前の彼女とは彼が重くて別れたらしいので、私はあまり人に執着がないタイプのためその面だけは心配です。こんな私でも人に思いやりを持ち、愛せるようになれるのでしょうか。また、愛されることを怖がらなくなれるのでしょうか。ご助言を頂けると有難いです。よろしくお願いいたします。

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人のことを知るのが辛い

日頃よりお世話になっております。他人と自分を比べてしまう性格なので、人のことを知ると「それに比べて自分は」とどうしても思ってしまいます。そしてまた自己嫌悪や自信喪失してしまいます。本当は人のことなんて知りたくないです、その後自分を傷付けることになるので。でも一人では生きていけません。生きてく上で職場や友人などの人間関係の中で関わらなければいけないのでそこでまた人と自分を比べて嫌になります。時には人より自分の方が恵まれていると感じて安心する自分もいて、その自分にもまた嫌気がさします。人のことを知った時すぐ自分に結びつけてしまう歪んだ認知の仕方をしているからこうなると思うのですが、どうすると良いのか分からずにいます。どうかご意見いただきたく思います。よろしくお願いいたします。

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人の幸せを喜べない

昔から人と比べてしまうことが多いです。昔は、あの人に負けたくない、勝ちたいという思いに繋げることができたり、今ほど他人と自分を比較せず、目の前の幸せを大事にして生きることが出来ていた気もしますが、今はただただ幸せそうな人が羨ましく、苦しいです。あの人は自分より容姿が優れている、夫の収入が良い、良いところに住んでいる…など、とにかく何でも人と自分を比べてしまいます。そして、自分より幸せそうな人全てに嫉妬し、苦しくなります。自分にとって大切な人に対してもそう思ってしまい、人の幸せを心の底から祝うことができません。自分より苦労してそうな人を見て安心してしまいます。自分より幸せそうな人でもその人なりの苦労がある、羨ましいなら自分が頑張れば良い、自分と人を比べるだけではなく、夫も比べたりするのは失礼だ、など、頭では理解しているのですが、心でそう思うことができません。とても自分が醜く酷い人間だと感じ、苦しいです。もちろん嫉妬しているということを態度に出したりはしていないのですが、表面では人を祝福しておきながら、心の中では妬んでいる自分がいます。自分はなんて嫌な人間なんだろうと思います。大切な家族がそばにいて、毎日笑って過ごすことができているという幸せが私にもあるはずなのに、それを噛み締め、満足することが出来ません。全く人と比べなくなるというのは、難しいことだと思いますが、せめて自分にとって大切な人の幸せを心の底から祝福できるようになりたいです。そして、目の前にある幸せたちを見失わず、大事に噛み締められるようになりたいです。どうすれば良いでしょうか。

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何かが間違っているという感覚がある

こんにちは。いつもご回答を読んでます。今回自分で解決できない悩みが生まれました。それは、「自分の生き方について何かが間違っているが、それが何かわからない」です。フリーランスITエンジニアで次の案件を探している最中、ふと「何かが間違っている」という意識が生まれました。でも、何をどうすればいいかわからない。無意識に聞く方法（「心よ」と呼びかけて返答を待つ）を使ったところ、「何も間違ってない」という回答が返ってきました。おそらく無意識から湧いて出た「間違っているという感覚」なのに「間違っていない」とはこれいかに。何かがおかしい。その何かを知る方法ないでしょうか？

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嘘をついて逃げること

引き続きの相談です。退職はしたものの、後任が決まらず週1で出社してますが、出社するのが嫌になってきました。私を苦しめた、上司と同僚の給与計算、ボーナス、年末調整をなんで私が、やらなきゃいけないのかと思うようになりました。急に退職を申し出た、負い目のあり週1の出社を、提案したのも私ですが顔を見るのも嫌です。次の仕事が決まったと言って逃げたいです。でも嘘を付くことも抵抗があります。ここは、我慢して出社した方が良いのでしょうか。今までの経験上、自分がいなくてもどうにかなるのが、会社だとは思っています。

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母の人生か、自分の人生か

私は20代後半、母は60代後半です。今までずっと二人で暮らしていましたが、今度私が実家を出て一人暮らしすることになりました。理由としては、「このまま実家にいても自分の人生を生きられない」ということです。母は年金暮らしで、繰り上げで受給しているため厚生年金ですが額は少ないです。そのため、私は家を出ても仕送りしようと考えています。兄弟がひとりいますがすでに結婚して家を出ており、今回の話を聞いたときに私に対して「母親が心配じゃないのか？何を考えているんだ」といった風に責められました。年金の件もネックになっており、兄弟本人は仕送りするつもりは全くないのに私にはしろ、と言ってきます。家を出る決意をする前に何度も何度も悩みました。高齢の母をひとり置いていっていいのか？自分だけ楽になっていいのか？兄弟が言うように、無責任じゃないのか？でも家を出ない選択肢を選んだ時、絶対に自分は後悔するとも考えました。このまま母の人生を優先し、自分の人生を代わりに消費した未来で、絶対に母を恨んでしまう。自分の人生に対して取り返しのつかない後悔をする確信があります。でもやっぱり、母が心配です。でも、母の残りの人生を背負うという大きい責任は、私一人が背負わなければならないものなのか？と思ってしまいます。結婚して家を出たとはいえ兄弟だって母の子供です。なぜ私だけに責任を押し付けるのか？きっと私がいなくなった後に母になにかあれば、私のせいになるでしょう。いろんな未来を考えると、死にたいというより消えたくなります。まだ30にもなってないのに、私は私の人生を生きられない。家族を捨てるほど責任感がない訳でも、罪悪感がない訳でもない。自由になりたい。自分の人生を生きたい。母を一人にできない。責任から逃れたい。色々な思いに板挟みになって、どの選択肢が正しいのか、どれを選べば後悔しないのか、もう訳が分かりません。私が自分の人生を優先することは最低でしょうか。最低と言っていただければ、母を優先しろと誰かに言われれば、その通りにしてしまいたいです。

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