お坊さんが回答「学校・会社・働く」の相談4353件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「学校・会社・働く」を含む問答(Q&A)一覧

新生活への不安、焦りから空回り

新生活への不安から、最近空回りしています。私は就職先でアルバイトとして今月から働き始めました。とても不安で、不安で周りの方は優しいけど、何をしていいのか分からずしんどいです。私は環境が変わることが苦手でいつも進学する時や新しいことを始めると不安になります。アルバイトでは生活リズムをうまく合わせられず、眠りかけてしまいました。あと残りの学生生活を楽しまないといけないという焦りがあります。予定を埋めないと人を妬んだり、自己嫌悪してしまいます。だけど、予定を埋めようと携帯で必死に探すのも辛い。いくつかの物事をあまりたくさん同時にやりたくない。訳がわからないです。今までの大学生活が終わる悲しさ、新生活への不安、焦りこんな混乱した気持ちどうしたらいいでしょうか。

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仕事を辞めたいが・・・。

いつも心温まる回答ありがとうございます。まだ仕事を続けていますが、上司に現在状況、状態を言えてないです。診断書を保持しているままです。診断書の交付日付は１１月１２日です。研修が十分ではないと言うことで、転居を伴う、研修先変更がありました。今月の１２月までが試用期間です。やはり、辞めたい気持ちがある中、強い中、仕事を続けて行くことは難しいものがありますね。明日は、社長面談が２０分ほどあり、ここで色々言ってみるかな？紹介をして頂いて転職をしたのにこんな惨めな姿。紹介者にもこんな状態ですと。言えてません。もう、どうしたらいいの？とか、はっきりと休みますや試用期間なので色々と考えた結果、退職をしますと言うべきか。悩み多く不安定です。大変申し訳ないですが、アドバイス、ご意見をいただきたいです。宜しくお願い致します。

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仕事

学校を卒業してから派遣、パート、バイトをして来ましたが金銭面の自立ができてません。精神的にもできてないと思いますがまずは金銭的に自立できるようになりたいので仕事を探しては面接のくりかえしです。集団生活も苦手なのが悩みです。いきなり長時間働くのは続けられるかも不安です。この歳でこの先就職できるでしょうか？

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自分の我欲

私はもうすぐ24になる社会的に見れば立派な成人です。仕事量がきつく、睡眠時間も平均3時間程度。正直自分の心と体が持ちません。沢山ある仕事を、上司は出来ないならできるというな、そして出来るように考えなさいと言います。一見矛盾していると思ってしまうこの２つの言葉には、私は今どうすべきかを正解を出すことができません。色々考えた挙句に逃げたい気持ちが強くなり、なんとか騙し騙しでやっていた仕事も、関わっていた全ての仕事を投げ出し、上司の連絡にも一切出ず、会社を休んでしまいました。今の僕の心の中は、どうしてこんなことになった？この状況からどうすれば逃げられる？ということと、沢山の人に迷惑をかけている、無責任に自分の都合で行動してしまった、社会人としての自覚が足りない、逃げてしまった、戻れないと考えて、途方に暮れています。全ては、自己犠牲ができなかった自分の精神と、言われたことすらもできない自分自身の無力さが招いた結果だと感じています。仕事ができない時、上司からは出来るように考えていないんだ、死ぬ気でやってるかとゲキを飛ばされることが多くあり、その中で私は自分はまだそれが出来ていないし、できる人からそれを言われても、すぐにはできないと感じて、不信感ばかり募らせています。この人たちは、お客さんに向けて最善を尽くすことを考えていても、できない部下に対して叱ることしかできないのかと、この会社に入らなければよかったと思っています。自分が仕事ができないことを責任転嫁していることも自覚しているつもりではありますが、どうしても言い訳をせずには自分を保つことができません。最終的に、何が言いたいのかというと、我欲をすてて、休むことなく働けるようになり、自分の辛さを顧みず、むしろ力に変えて動くことができるようになりたいのです。自分に対するどんな逆風にも心乱されることなく、人のために心血を注ぎ、それが喜びに昇華できるにはどんな考え方をすれば良いのでしょうか。欲を捨てるにはどうしたら良いのでしょうか。

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今後の選択

現在、将来の選択について迷っています。職業上、今後一生やっていく(であろう)科について選択しなくてはいけないのですがどうにも決めることができません。 A科については、学生の頃に軽い気持ちでその科を実習で選択しそれ以来その科の先生からうちに入らないかと誘われており、時々その科の会合などにも参加してきました(最近は極力避けてますが)。 B科については、この道に進もうと思ったときに考えていた科でしたが色々な勉強をするうちに興味が他の科などに移りいつのまにか選択肢としては優先度の低いものとなっていました。しかし、いざ科を選択しなければいけない時期になってきてからまたB科もいいのでないかと思うようになってきました(A科に比べ忙しくなさそうというのもあります)。ただ、自分の心の奥底を覗いてみると、本当は何もしたくない、あるいは全く別のジャンルのことをしたいと思っている節もあります。というのも、子供の頃より何かを創造したりデザインしたり何かしらアート的なものが好きであり、またそれを作る行為が好きであり今でも好きだからです。ではなぜその道に進まなかったかというと、仕事として食べていけないだろうということや、確実性がない、親の意向、仕事にしてしまうと嫌いになるのでないかと現実的なことを自分なりに考えたからです。こうした考えには自分も合理性があると思ってるのですが、今回のように職業上選択をする場面となるとやはり気持ちの面でこのことが湧いてくるのです。これが、自分がA科にするかB科にするかを決められない理由の１つでもあると思います。また、自分はいつの頃からか自分に自信が持てなくなり、自分の思いや考えもこれでいいのかな、これが本当の気持ちなのかなと思うようにもなってしまいました。そのこともあってか周囲からどう思われるかも気にするようになり、本当の自分のやりたいことや自分の気持ちというものがよく分からなくなってしまっている気がします。このまま流されるような形でA科にするのか、それともまた考え始めたB科にするのか、あるいはもっと考え方捉え方を根本的に変えて生きていくべきなのか。乱文となりましたがなにかしらヒントとなる答えを頂けたらと思います。

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雨の下で踊る

はじめてご質問させていただきます。最近、仕事が立て込んでいていつもなら天気に例えて止まない雨はないを合言葉に耐えてきましたが、最近、止むのを待つくらいなら雨のなかで踊る方が良いのでは？と思い始めました。皆様が困難に相対した時の受け入れ方、困難にを踏破した秘訣をご教示頂ければ幸甚です。

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自分の能力がわからない

初めまして。何度か質問をさせて頂いて、またこちらに投稿したいと思いました。先日、派遣で働いていた事務職の契約更新なしと宣告されました。 1年間、今の職場で働き、希望の事務職で無遅刻無欠席で黙々と仕事をこなしてきました。何か月前に社員にならないかと話をされまして、悩んだ末に会社内の人間関係や会社の方針が合わないと思い辞退しました。そしたら、社長と部長がやる気がないから社員にならないと判断され、現在派遣契約がなくなりました。真面目に仕事しても、結局上の人に気に入られないとなにも上手く行かない世の中なのでしょうか。社長、部長以外の課長は私にいて欲しいと言ってくれましたが、最終判断は社長、部長なので覆せない状況。私は今後何も頑張れる気がしないです。真面目でもダメ。一生懸命でもだめ。過去の後悔したか今はしていません。死にたいです。

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優しくなりたい

初めての投稿のため、少々読みにくいかもしれません。自分自身の気遣いや仕事のできなさに悩んでおります。日々の仕事の中で、あれをしなければならない、これをしなければならない、といったことが重なるとどちらかを忘れてしまったり、相手の言葉の意味を相手の意図で理解できてなかったり、相手(上司)への配慮が足りず冷たい人間だと言われたり・・・・挙げるとキリがありません。特にやらなければならないことを忘れてしまう、相手の言葉の意図がわからないの二つが致命的で、一年目にして職場での私への信用は０に等しい状態にあります。上司はけして悪い人ではなく、むしろとても私は上司には恵まれてると思います。だからこそ、ひとつ上の先輩が気づいたり、出来ることを比較されたり、その事で「ほんとに君は・・・」とがっかりされるのが辛いです。正直なところ、ADHDを持ってるのではないか、と思っております。自分自身があまり認めたくないこと、両親や姉が特別支援教育(ADHDなど発達障害の子供の学校)の先生をしており、仮にそうだとしたら今まで通りの関係でなくなってしまうのではないか、仕事の一部のように思われてしまうのではないか。そう考えると恐ろしく、病院にいけずにいます。仮にADHDだとしても、そうでなくても、仕事や気遣いのできない無能な冷たい人間というレッテルが剥がれることはなく、はたして自分は誰かに必要とされてるのか、私はなんのために働いて、生きているのかわかりません。どちらに転んでも私自身が欠陥品で、期待されていないことには変わりがないのだと思ってしまいます。職場に居場所がないような気さえします。仲の良い友人は皆、死んだか海外かで会うこと、連絡をとることが難しい状態です。孤独を感じることが多く、3時間ほどでいつも眼が覚めてしまったり、急に涙が出てきたりします。心から笑ったこともここ2か月ほどないような気がします。趣味だった自転車もゲームもなんだか味気ない。楽しくない。駅のホームに吸い込まれそうになるのを、欲求を圧し殺しながら日々生きています。だいぶ文章が散らかってますね・・・私が聞きたいのは、私のように相手の気持ちがわからないような人間がどうやって他人と向き合うべきかです。とても読みにくい文章だと思います。ここまでお付き合いありがとうございます。

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ここで言うことではないとわかっていますが・・・

愚痴る場所がなくて・・・涙前職で保険関係の手続きができなくて困ってます・・・会社は手続き関係が遅すぎてイライラします。退職したのですが必要な書類が欲しいのになかなか送ってくれないし、届け出も出してないし・・・人ごとだから迅速に対応してくれないんでしょうね。

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保健師を受けるべきでしょうか

はじめまして。自分の進むべき道に悩み、アドバイスを頂ければと思い、相談させて頂きます。実家を離れ、看護4年生大学で学び、保健師を目指して公務員試験を受験いたしましたが、最終の3次試験で不合格。きっと看護師として働くべきともし神様がいたらお示しなさったのかなと、附属の大学病院に看護師として就職しました。しかし残業が毎日4時間程度あり、家に帰ると21時、22時で寝るだけの生活と、超急性期の病院で求められることの高さに悩み、1年で退職。その後すぐ慢性期の病院に転職。勤めて半年程度経つ看護師です。現在婚約者と同居中で、転職に伴い1年ごとに2度引越しを致しました。今の職場はとても雰囲気がよく、和気あいあいとしており、また残業もほとんど少ないため、自分との生活を両立しやすい環境にあります。今の職場で働き始めて約半年程度経ち、この職場は24時間託児所もあるため、今後長く勤めていこうと頑張っていました。そんな時に、ふと保健師の募集のホームページに、私の地元の小さな町で、今年保健師の募集があることがわかりました。保健師の募集は公務員のため、毎年募集がかかるとも限らず、かつ私の地元の町はここ5〜6年間ずっと保健師の募集がなかったのです。さらに、保健師を受けるにあたって、年齢制限があり、私の場合あと3年程度しかありません。私はもともと実家、家族が大好きで、将来は地元の近くに住みたいと考えておりました。そして将来は親のそばで子育てをできればと思っていました。もし、大学病院を退職していなかったら、迷わず受験していたと思います。今の病院に転職した時には、保健師はもう諦めて、今の病院で看護師として頑張ると決めたつもりでした。しかしここにきてまた悩んでしまいました。受けることになれば、もう試験まで2ヶ月ないため、公務員試験の勉強をしなければなりません。また私の町の場合、試験要項に、採用後は町内に住むことが決まりであるそうです。そうなると、また婚約者の彼と一緒に引越しすることになり、毎年、計3回も引越し、転職することになります。それでも私の本当のなりたかった保健師を受けるべきか、受けずに今の職場で働き続けるべきか。受けても必ず受かるとも限りません。わかりにくい文章かもしれませんが、アドバイスを頂ければと思います。よろしくお願い致します。

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子供の進学

来年の春３子が高校受験で、今住んでいるとこらから別の市に希望していてサポートしたく一番下もつれて卒業するまで私の里でもあるので行きたいと言うと旦那や義両親に反対され、挙げ句には子どもを理由に出たいだけと私が悪者のように言うわれるしまつで正直に気持ちも話すと私抜きで子供と話をして、子供も両親が真逆のことをいうわれて板挟みにこれって私のわがままというか、ただ帰りたいだけなのでしょうか？義両親にはどなりこまれ私のこの場所に居場所がないと言う感じになってしまいました。私を抜きで子供と話したりこれって夫婦なんでしょうか？義両親もなんか私なんか頼りないし、みたく言われてているようで用事でいってもツンツンされてしまいますなにが間違っているのか教えて下さい

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仕事に対する向き合い方

今年の4月から新卒社会人として働き始めたのですが… 正直、今の仕事を好きになれません昨年の就活でなかなか内定がもらえず、今年の初めの方に大学からの紹介でようやく内定が貰えた会社なのですが、同僚は毎日現場の愚痴を吐き、高卒の同僚は態度が悪く、一緒にいるだけでイライラしてしまいます。最近では、月曜日の通勤電車がつらくて、曲を聴いているだけで、だんだん泣いてしまいそうになります。仕事を教えてくれる上司も、この仕事に対して不満ばかりを漏らし、ネットには会社の悪口が山のようにあふれ、ずっとこのままこの会社に勤めていると、自分までダメになってしまうんじゃないかと不安になります。結局、大学の就職率を上げるために利用されたに過ぎないのかな… こんなことなら、もっと自分の好きな仕事に就けばよかったなと、仕事中に思ってしまい、毎回悔しくなってしまいます。いつまでも過去を引きずってしまうと、未来に進めないと周りの人たちから指摘されますが、僕はこんな人生でいいのだろうかと思うとまた不安になってしまいます。この先、どうやって仕事に対して向き合っていけばいいのか分かりません… どうしたらいいのでしょうか

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職場での自分の立場

会社に入社して2年目の男です。 ①〜⑥にご回答お願い致します。特に辛いのは②と⑤です。 ①職場に馴染めず悩んでいます。仕事が出来ないからと思ってます。全く出来ない訳ではないのです。出来ることも少しずつ増えていたり、今までのことを応用して答えを導き出したりなど… でもそれは評価して貰えない。出来ない事を聞くと、呆れられます。何年も前から職場に居る人は同じミスや質問しても許されるのに…納得出来ないです。チームへの所属感が皆無で辛いです。 ②新人なのに、周りは自分を気にかけてくれません。他の人にはお菓子配ったり、気をかけたりなどするのに。雑談や仕事の相談をしても、まともに聞いてくれない。「う〜ん」と唸るだけで、答えてくれなかったり、雑な対応が多いです。そのくせ自分達は人の都合も考えず、メチャクチャなタイミングでコミュニケーションを取ってきます。業務中、勉強中等でタイミングが悪く、上手くコミュニケーション取れずに悪化する一方です。 ③新人扱いして貰えない。自分だけは入社してから歓迎会を開いて貰えなかった。 (他の人は歓迎会してるのに) 入社して間もない頃は挨拶しても無視されていた。約5ヶ月間まともに話すことも無く放置され続けた等… それどころか、派遣社員の面倒や機嫌を取らされる始末です… 面倒見て貰いたいのはコッチなのに。 ④気を遣っているのに悪く見られる上司達も余裕が無いのかと気を遣って努力しているのに、分かってくれないです。書面に纏めたり、メールでいつでも回答できるように等気を遣っているのに、今度は喋らない奴と悪い方向にしか捉えて貰えません。気を遣っているのに、悲しいです。 ⑤優しかった人まで冷たくなった自分は心を開くのが苦手で、相手からすれば話しかけづらいのかもしれないと悩んでいます。前までは優しく教えてくれた人も今では雑な対応になってきていてとても悲しいです。こちらにも言い分はあり、上記③で述べたことが心を開けない原因と考えています。 ⑥会話について自分が喋っていると話に割って入ってくる人達ばかりです。しかも面白くない… 無理に話に入ってきて話が逸れて、仲良い先人達でお喋りして、自分は放置です…

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簡単な仕事が出来ない

こんにちは。初めてご質問させて頂きます。「炭水化物おばけ」と申します。私の悩みというのは、簡単に申し上げると「仕事が出来ない」の一言です。一般の方からすれば、理解に苦しむような内容かもしれません。現在、医療関係の職に就いており、入院患者様の日用品など金銭管理を任されております。左程、大きな病院ではありませんので膨大な伝票の数というわけでもなく2000枚ほどになります。その一つ一つをパソコンにて、入力していくのですがどんなに注意を払っていても見落としや打ち間違えというのが毎回発生します。上司も非常に良く指導やサポートをして下さり、自分が間違えにくい方法を何度も提示していただいているにも関わらず、毎回のように期待を裏切ってしまいます。今年に入り、新入社員も入り今までのように一番下だから間違えが許されるというわけではありませんが、これからは指導していく立場に変わったことが非常にプレッシャーになります。本来、3年目になる現在では金銭管理をすべて任せられていてもおかしくない状況にありながら、平凡なミスから大きなミスを日々連発するため、信頼というものがありません。勿論、上司たちも間違えをなくせば信頼は回復するし、仕事も出来るようになると声を掛けてくださいますが、それが焦りとなり、仕事の出来ない自分が嫌になり眠れない事も少なくありません。毎回のように「なぜ間違えたのか？」という上司の問いに対して「見落としてました」と繰り返すのは成長していないと捉えられ、実際に成長していないのだから仕方がないのですが…。上司に期待されていないにしても最低限度の仕事が出来ない自分に対しての気持ちをどう整理したらいいのかこの先不安でいっぱいです。お忙しいとは思いますが、何かアドバイスを頂けると幸いです。何卒、よろしくお願いします。

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どうすべきか

いつもお世話になっております。またご相談させて下さい。宜しくお願い致します。福祉の仕事をしていますが、今の職場に転職してきてまもなく1年になります。本当にキツイ1年でした。色々ありました。。ですが、1年経てばきっと状況は変わるはず！と自分に言い聞かせ一歩一歩進んできました。相談内容ですが、仲の良かった女性の先輩が先月より急にあからさまに態度が冷たくなりなりました。心当たりはなく、正直どうしたら良いものか困っております。ここ1カ月気にしないように心がけておりますが、状況は良くなりません。昨日もミスがあった際、キツイ言い方をされました。あとで『さっきはごめんなさい』と謝られましたが顔は厳しいままでした。その先輩とは先月までは『今は苦しいけど辞めずに頑張ろう』と励ましてきた仲なのに…。。こちらからコミュニケーションをとろうにも、避けられます。自分としては今の職場にようやく慣れたので異動はしたくないのですが、、自分が今考えている選択肢ですが ①気にせず耐える ②とりあえず謝ってみる ③上司に相談する (これは自分の中で１番リスクが高いです。) ④異動も考えるどうかアドバイスいただければと思います。宜しくお願いします。

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就職活動中に部活を辞めることを勧められて困ってます

四月から大学四回生になるものです。元々完全なインドア派だったのですが、自分を成長させたくて大学から体育会の部活に所属しています。六月の終わりに向けて就職活動の真っ最中です。やはり苦手なことをしていることと、性格から、合わないなと感じつつも何とか今日まで部活を続けてきました。そんな先日、部の幹部からこのまま部活に本気で打ち込めないのであれば、後輩に示しがつかないので、部のためにも君のためにも、次の冬の引退試合を待たずに辞めたほうが良いと告げられました。合わないと感じる中、メンタルをボロボロにし、物事に無感動気味になるほどまで自分の中では頑張ってきているつもりだったのですが、薄々感じてはいたのですが、他者から見るとしょうもないことしかしていないように感じるらしく、後輩と同期の評判はよろしくないようです。これからかつてないほどに、就職活動を忘れるほどに練習に打ち込めば評判を取り戻せるとは言われたのですが、正直自分としては精一杯の現状で、これ以上どうやったら頑張れるかわからない状況です。じゃなきゃ辞めてしまえと言われてはいるのですが、就職活動真っ最中の今辞めてしまうと、部活ぐらいしかやってこなかったので、企業へのアピールポイントをほぼ全て失うことになり、良い会社に入って親にいい暮らしをさせてあげるというこれまで頑張ってきたモチベーションとなっていた夢を絶たれてしまうと感じています。また、多額のお金を出してもらっていて、就職浪人をする余裕などない両親に就活失敗などとてもいえないとも、考えています。私はこれからどうすれば良いのでしょう？とりあえず騙し騙しまだ部活と就職活動を続けていくべきなのか、就活すら忘れるほど練習に打ち込むべきなのか、辞めてしまうべきなのか、はたまた他の道があるのか...... 是非ご教示お願いしたくおもいます。

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社会復帰に向けて

社会復帰に向けて、また就活をすることにしました。今、精神的には大分安定している方だと思うのですが、やはり1年ちょっとくらい社会から離れていたこともあり、電車にのって街に出るとものすごく疲れます。先日、面接に行ってきたのですが、速攻でお祈りがきました。自分的には、いつも面接までたどり着かないので、(色々考えて応募しない)自分の中ではやりきった方だと思うのですが、まだまだ力不足でした。周りの同級生や友達が、地元を離れて活躍する中、やっぱり自分だけ置いていかれているようで、比べてしまいます。親は、私に結婚して子どもを持ってほしいそうですが、今は全くその願望もありません。でも、やはり女性にとって子どもを産める期間というのは限られているので、これからの人生どうしようかなぁと考えています。でも、婚活してまで結婚する気はないです。むしろ、あまり縛られて行きたくないので、好きな場所で好きなことで生計を立てて生きて生きたいと思います。海外を放浪してみたり、将来的には海外にも住んでみたいとは思うのですが、中々覚悟が決められません。本当は、就活とかしたくないです。交通費かかるし、精神的にもすり減るし、頑張っても報われないことの方が多い。ペーパーテストとは違うんですよね。散文しましたが、私はこれからの人生どういう風に生きようか模索中です。人生の先輩として、何かアドバイスいただければ、幸いです。よろしくお願いします。

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職種は嫌いではないのですが

急性期病棟で看護師をしています。今の職場は毎日昼夜問わず5〜6人の入退院や、その他急変などあり先輩ナース(子持ちナース含む)は毎日残業をして帰りが20時前後だそうです。比較的人間関係はいいのですが、みんなどことなく不機嫌に仕事をしています。激務で緊張感があるということかもしれませんがとても殺伐とした雰囲気です。私は入ったばかりで子持ちということもあり30分から1時間の残業で帰らせてもらっていますが、そのうち先輩ナースのように毎日帰りが夜20時とかになるんだろうと予想しています。先日の日勤帯に急変の患者さんが心肺停止になり電気ショックを施したということがありました。恥ずかしながら今までの看護師人生でこのような場面が初めてでカルチャーショックを受けてしまいました。看護師だからと言ってどんな医療にも向き合える訳ではないということを知りました。早い段階で比較的落ち着いている他部署への異動を相談しましたが「リーダー業務も夜勤もしていないナースを他部署に行かせても迷惑になる」とのことで却下されてしまい、今の職場では今いる部署で働く他ないようです。先日、ここでは働くのが難しいと思い就活をして書類選考を通過しましたが、今の職場が「一緒に頑張ろう」と言ってくれたので「せっかくそう言ってくれてるんだから安易に辞めてはいけない、もう一度踏ん張ってみよう」と思い踏みとどまったことがありましたが、やはり一度ダメだと思ってしまった為か業務が怖くて憂鬱で仕方ありません。最近ではやっぱり就活を中断しなければよかったと思っています。主人には相談をしていますが私の度重なる転職による生活費を心配していて、今の職場で頑張ってほしいと言っています。職種を変える、職種は変えずパートに切り替えるなどすればいいのかもしれませんが、正直なところそれでは生活ができません。看護師自体は嫌いな仕事ではないので気持ちも収入も安定した生活を送りたいです。私は自分勝手でしょうか。

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就職活動への意欲

私は、現在就職活動中の学生です。私は、何社も受けるのは精神的にも金銭的にもキツイと感じ、早く就職先を決めてしまいたいと思っていました。幸運な事に、希望業界の社長さんと知り合いになれたので、話を聞いてもらい、いわゆるコネでの就職をしようとしています。その話を現在付き合っている彼女に話すと、「就活への意欲が無い」と言われてしまいました。私は、自分なりに考えて行動していたつもりだったのですが、彼女にそれを否定されショックを受けました。楽な方へ逃げているというのは自分でも分かっています。ですが、必ずしも困難な道のりを乗り越えていかなければならないのでしょうか？こういった考えは間違っているのでしょうか。どうか、ご意見をお聞かせください。

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学費を稼ぎ卒論をやり就活も、両立ができるか不安です

大学を留年してしまいました。一時期は辞めようか悩んだのですが、やはり、留年してでも卒業しようと決めました。留年するにあたって学費を自分で稼ぐことになったのですが、タイトルにあるとおり、学費をバイトで稼ぎつつも卒論をやり、さらに就活もやらなければなりません。自分にそれができるか今すごい不安です。というかはっきりいうとできる自信がありません。今春休み期間中で、バイト以外とくになにもしていません。何からはじめるべきか分からずとりあえずバイトをしているだけの日々が続いています。すべて両立させるのはやはり厳しいでしょうか？私にできるでしょうか？何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。

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