お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談17202件

何もしたくない、努力ができない

一昨年大学を中退してから無職で、たまに短期アルバイトをしています。私は努力ができず、幼い頃から習い事も何一つ身につきませんでした。今も、私はこれができます、と言えるものがひとつもありません。趣味もなく、やりたいこともありません。それどころか、お風呂に入って、寝て、早く起きて、顔を洗って着替えて化粧して外に出る、という一連の流れが苦痛です。お風呂は3日くらいなら入らなくても余裕です。近所ならパジャマの上にコートを羽織り、帽子をかぶって行きます。店員さんや一期一会の人にはどう思われてもいいです。知ってる人に会う約束があるときはきちんとします。高校時代も自宅で机に向かったことが1秒もなく（誇張ではありません）、授業で理解できなかった数学はずっと0点でした。受験生になっても、机の前に座っていられず、結局ノー勉で受験を終えました。地元の名前を書けば受かる大学にしか受からず、そこに入りましたが、大学名を言うのも恥ずかしく、また、目標も、何かを学びたいわけでもなかったため、最初から意欲もなく、友人もできましたが一年の夏休みから不登校になり、三年の終わりに中退してしまいました。無能で、気力もない。もしくは無能だから気力がないのか。どちらにせよ、人間に生まれたから生きているけれど、もし動物に生まれていれば私はとっくに野垂れ死んでいるはずです。現在の生活に虚しさを感じています。何か不安があって働きたくない、というわけではありません。でも、私に出来る仕事は給料も安く誇りも持てないようなものしかありません。やりたくないなあと思います。おそらく、私は能力に相応しくないほどの見栄っ張りなのです。辛い思いをしながら生きるくらいなら死んだ方がましなのではないか？と、ポジティブシンキングからの自殺を考えています。死んだら、家族や友人は多分悲しみます。でも、何をするにも億劫だし、人生に希望が持てないんです。煩悩なのか、なんなのか、とにかくこのおかしくなってしまった性格をなんとかしたいです。長々と書いてしまいましたが、どうかお願いします。

有り難し 110

おもてなしを全否定されました

私は百貨店で菓子の販売員をしております。先程、商品をお探しのお客様がいらしたので、さっと新商品のご紹介をし、お客様が気になっていそうなお品物(焼き菓子)を｢とてもサクサクとしていて当店で人気の商品でございます｣とご紹介したところ、｢これがサクサクしてなかったら変だろうが！お姉さん接客業むいてないよ！｣などと大笑いされながら言葉を放ってきました。そして商品が決まり、お会計をし、お品物をお渡しする際、持ちやすいように片方の持ち手に手を添え、もう片方の手を紙袋の下に添え、お取りしやすいようにしていたところ、｢はなせ！はなせ！はなせ！｣と連呼してきました。コロナ禍という事もあり、分からない訳ではありませんが、接客業向いてないよ！に続き、あまりにもショックで仕方ありません。これまで、多くのお客様に喜びのお声を頂きながらお仕事させて頂いておりましたので、このように私の接客を不快に思うお客様が居るのか…と落ち込んでおります。異例な例としてスルーするべきか、これまでの実績を見直すべきなのか、どう気持ちを持っていったら良いか分からないです。何か良いアドバイスがございましたらお願いしたいです。よろしくお願い致します。

カンニングしたことを後悔

大学入試でカンニングをしてしまいました。前の生徒の脇から回答が見えてしまい、私の解答用紙と違うことに焦り、もう私には後がない事のプレッシャー、学校の先生が｢カンニングも受験の手の内だぞ｣と話していた事を思い出しそれに乗せられた自分がなさけなく。本当にありえないことをしたと後悔してずっと泣いています。本当は大学に連絡し辞退をした方がいい事もわかっていますが、事情が説明しづらいのですがそれはできません。引き返せない試験でそんな事をして、私の今までの勉強とは何だったのか、何故そんな気の迷いに乗ってしまったのか本当に情けなくありえない事で後悔が止まりません。本当に私は弱い人間です。私はどうすれば良いでしょう。きっとここで質問する事も甘えなのでしょうが、とても耐えきれません。もうこんな事はしません。

仏教の愛とは

お世話になります。本でキリスト教の「神なる父の愛」という考え方は素晴らしいなと思いました。仏教で同じような考え方はありますか？気軽に改宗するものでもないと思うので、まずは仏教で同じような考えがないかを知りたいです。

なぜ死んではいけないのか

はじめまして。お忙しい中、この質問を見てくださってありがとうございます。表題の通り、「なぜ死ぬことが悪いのか」ということを教えて頂きたいです。決して、今から死ぬということではありません。ただ、「いつ死のうかな。早く死にたいな」と思って生きています。思い上がりかもしれませんが、私が死んで悲しんでくれる婚約者や姉兄がいるのは知っています。それでもどうしても死ぬことを考えてしまいます。考えないように「命は尊い」と思い込もうとするのですが、イマイチぴんときません。私が初めて死のうと思ったのは5歳の時でした。物心ついた時から両親の怒鳴り声の絶えない家庭でした。親のことはあまり思い出せませんが（理由はプロフィールに簡単に記載しております）、父親は私が言うことをきかないと決まって「じゃあお父さん今から死ぬわ。お前が言うこと聞かないから死ぬ。お前のせいで死ぬ」と目の前で自分の首を絞める振りをしたりしていました。幼稚園に入るか入らないかくらいの年齢だった私は、本能的に「死ぬ」ということがとても怖いことだと思って泣きながら謝っていました。そのせいなのか、気付いたら私の中の「命の価値」は相手に言うことをきかせるためのトレード品程度になってしまいました。 5歳の時に死のうと思ったのは確か、家族の誰かと喧嘩をしたので自分の言うことをきかせるためだったと思います。そして少しばかり「お前のせいで私が死ぬんだぞ、責任を感じろよ」と思っていました。大人になった今でも、どうしてもわかりません。「神から授かった命」とか「地球より重い」とか言われても全く頷けないのです。自分の命は交渉材料でしかありません。私が今死んでいないのは今まで自殺に失敗してしまった経験から二の足を踏んでいるためです。「生きたい」と思えません。死にたいとこぼすとそんなこと言うな！と頭ごなしに叱られますが、結局どうして死ぬことは悪いのでしょうか？自分なりに考えても答えが出なかったので、皆様のお考えをご教授いただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

小吉

おみくじ小吉でした。いいとか悪いとかじゃなく【小吉だった】この事実をしっかり受け止めて１年間やりたいです。小吉ってなんか可愛いです。身の丈に合ってる気がします。嬉しいです。初詣では毎年神社に行きますがお寺でもおみくじは売ってるんですか？お寺は除夜の鐘をつくけど、初詣のイメージないです。お正月にお寺に参る人もたくさんいるんですか？

2022/12/28

正月に自殺します。

今年の秋，うつ病と診断され１ヶ月ほど休職し現在は職場復帰しました。しかしながら配慮された業務配置で周りにも迷惑をかけている現状で，とてもとても居心地の悪い状態です。（それに関しては自分自身の感情に大したことはありません。元々仕事嫌いなのでいずらいなあと思う程度です。）先日，会社が提供している社員向けサービスの心理カウンセラーとオンラインでカウンセリングを受けました。その際に「今後どうしていきたいか？どうなりたいか？」と問われました。私は全然わかりませんでしたが，その場しのぎで「穏やかに健康に生きていられればいい」と答えそのカウンセリングは終わりました。後になって考えてハッとしたのですが，私はもう「どうにもなりたくない」のだと悟りました。復職を果たしても頑張っていかなければならないことはかわらないし，苦痛はその都度やってくるのだと思います。今まで無理をして生きてきたので，ここらが丁度いい潮時だなと感じています。不思議とこれから自殺することに清々しささえ感じておりやっと終われるんだなと安心しています。質問というよりは宣言になってしまいましたが，自分の人生に満足し勝手に死ぬことは悪くないなあと思います。今までよい人生でした。幸せでした。

友達いない。なにもない。死にたい

私は小学校5年生くらいからなぜか不登校になり、高校も通信に行きました。いじめられていたとかではありません。でもなんでかその時は全てめんどくさくなってしまって。今になって後悔しています。毎日辛いです。 19歳になった今、大学も行けず、就職もせず、ただたまにバイトをしてフラフラと過ごす日々。あの時はめんどくさかったのに、今は友達が欲しいし、学生生活がしたいです。本当に友達がいなくて、勉強もしてこなかったので何も自慢できるものがないです。あの時頑張らなかったから辛いのは当たり前です。わかってます。わかってるけど、辛くて辛くて。生きてる意味とかじゃなくて、ただただ死にたくなる。勉強は小学校4年生レベルで止まってます。それも劣等感で。普通が良かった。普通に高校いって、友達できて、大学進学して、社会人になって。っていう普通が良かった。今になってそうなりたかったんだって気づきました。自分は落ちこぼれでクズにしか思えません。バイトをしているからって家にお金を入れてる訳でもありません。それで勝手にストレスたまって、母親とよく喧嘩をしてしまいます。でも、両親は私の今の状況に特に何も言ってきません。逆にいつも気遣ってくれています。両親に申し訳なさすぎて辛いです。こんなに出来損ないで、こんな最低な子に育ってしまって。父親が言っていた「姉(仮)は本当に友達に囲まれる子だねぇ」って嬉しそうに言う顔がずっと残っています。それに、姉はすごく親孝行してると思います。結婚して子供が2人いて。もう何も心配なく暮らしてて。自分がクズすぎて死にたいです。

回答 1

忍辱

笑いません、勝つまでは。仕事が手いっぱいになって何から手をつけたらいいかわからなくなりました。自然に笑えてきました。へらへら笑うなって言われました。顔の筋肉動かさず手足、頭ひたすらにただひたすらに動かします。ぽんこつですません。笑いません、勝つまでは。

回答 4

朝の通勤ラッシュで空席までダッシュする人に腹がたつ

毎朝、満員の通勤電車に乗っています。　乗り換えの駅があって、その駅のホームの向かいに乗り換え電車（始発）が止まっているのですが、満員の通勤電車のドアが開いたとたん、向かいの乗り換え電車の席に座ろうと猛ダッシュで走って行く人がいます。自分も疲れてるので、空いてる席があればもちろん座りたいですが、走ってまで席を取りに行きたいとは思いません。まわりを蹴散らしてまで必死になる人を見ると腹が立つのですが、本心は座りたいのに座れない自分を正当化しているだけなのでしょうか。毎朝のイヤな気分から逃れたいです。

夢を選ぶか、現実を選ぶか

久しぶりの投稿になります。こちらで人間関係のご相談を何度もしている者です。インターネットの世界に依存した結果、様々なトラブルを抱え込んでいましたが、お陰さまでコロナパニックの中でも順調に過ごす事が出来ています。趣味で小説を書いていたのですがコンクールに入賞し、とある出版社からお声がけ頂きました。自費出版で本を作らないかというお話なのですが、どうすべきかとても悩んでいます。金額にすると３５０万。契約社員で働いている私にとっては大金になり、それを払うには借金を背負わなくてはいけません。非現実的な金額でない以上断るべきなのでしょうか、このチャンスをみすみす逃して良いものかと、毎日悩んでおります。もしかしたら一生にあるかないかのチャンスだと思うからです。本当に支払える額なのか。その為に今より収入の良い場所へ転職できるのか。そうしている間に書籍化用の小説を書く事ができるのか。今書いてる小説はお蔵入りするしかないのか。でも今断ったら二度とないかもしれない。と、たくさんの感情が渦を巻いています。最終的に私が決めなければいけませんが、第三者から見たご意見を頂ければと思い投稿させて頂きました。よろしくお願い致します。

回答 6

入試で不正

高校2年生です。私は高校入試や高校入試に関わるテストでカンニングをしました。記憶は曖昧ですが、もし、カンニングをしていなかったら今いる学校には入れなかったと思います。入試では数学、英語で不正をしました。(記憶が曖昧なので嘘をついていたらすみません) 他の方の質問の回答を見て、この学校でいいことしていこう、勉強して大学に行こうと思えたりするのですが、罪悪感があります(常にはありません)。この学校で楽しく過ごしていいのか分かりません。ダメだと思います。でも私はこの事を言いたくありませんし、楽しく過ごしたいです。もしも、お坊さんがこのまま学校に行けばいいという回答を私にしたら、お坊さんも共犯になるのではないかと考えてしまっています。どうしていけばいいのでしょうか。

回答 4

昔いじめをしてしまった事について

読んでいただきありがとうございます。私は高校時代に同じ部活の仲間をいじめてしまった事があります。その仲間はその後部活と学校を辞めてしまいました。恥ずかしい事に自分のした事の重大さに気がついたのは社会人になってからで、その友人に謝りたいと思い、電話をかけたのですが、勇気が出ずその時は世間話などして終わってしまいました。後日メールで高校時代はごめんねとメールをしました。友人からはこちらこそごめんねという返信がきましたが、自分がした事は一生許される事ではなく、今後かならず自分の身にも同じような事が降りかかってくると思っています。私は人をいじめて人の人生を狂わせておきながらこんな平凡に生きていている自分が嫌になります。償うとすればどのような償いをすべきでしょうか？メールではなくもう一度きちんと友人と会って謝るべきでしょうか？私は海外留学したいと思っていたのですが、そんな夢を追う資格のある人間ではないと思います。私は今後いじめてしまった事を償うためにどのような行動、生活、心持ちで生きていくべきでしょうか。

無私無欲になるには

ずっと忙しく、心身とも休まる暇がありません。最近ふと考えました。いちいち仕事や不安に疲れるのは「～したい」「～は嫌だ」という自分の欲があるからではないかと。欲がなければ、休みたい、この仕事はきつくて嫌だな、などと思わなくなるのではないか。こうした欲を捨てるにはどのようにすれば良いでしょうか。大変曖昧な質問で申し訳ありませんがお知恵をいただけたら幸いです。

人にやさしくする意味

日頃から人に優しく接することを心がけています。でもたまに人に優しくする意味がわからなくなるときがあります。人にやさしくする意味って何でしょうか。

仕事に疲れました

都内で医師として働いています。まず勤務時間が長いです。朝7時までに出勤、休憩は昼食の時間が15分程度(休みなし食事なしの時もあります)、退勤は平均して21時くらいです。早いと19時半、遅いと日付過ぎに仕事が終わります。月4回程度当直で夜中働いた後、翌日も通常勤務です。家に帰っても、職場から電話が来ます。土日は8時に出勤して17時頃と、平日より早めには帰れますが、基本的に職場に行かなくていい日はありません。2-3ヶ月に1日、上司の配慮で丸一日休めています。責任も大きいと感じます。どんな仕事でも勿論責任は生じると思いますが、ミスすると命に関わることもあるので、心の負担は大きいです。いつ緊急で職場に呼ばれるか分からないので、遠出もできません。患者さんに感謝されることはあまりないです。感謝されるために働いているわけではないのですが。痛い処置や苦しい処置などをする際、文句を言われたりすることもあります。こちらも申し訳ないと思いながら患者さんの状態を良くするためにやっているので、辛いです。自分で選んだ職業で、給料もそれなりに頂いているので、不満はないです。厳しく怒られることは頻繁にありますが、上司は筋の通った人達で、理不尽なことはありません。しかし最近、気持ちに余裕がなくなってきています。死にたいとは思いませんが、こんな働き方していたら死ぬんじゃないか、と思ったりします。私は女性ですが、生活が不規則だからか月経もなくなりました。最近は疲れて帰宅してお風呂に入るのも面倒です。一方で、上司からは、私くらいの年代だった頃はもっと忙しく働いていたと言われます。確かに、一人前になるにはもっと頑張らないといけないとは思います。辞めたいという気持ちはなく、なんとか心を強く持って仕事を頑張ろうと考えています。恐縮ですが励ましの言葉などいただけると頑張れそうです。よろしくお願いします。

有り難し 106

回答 6

仕事がつらい

　仕事に行こうと思うと、涙が出ます。朝食の味がわからないので取り敢えず流し込んで、出社しています。　もともと寝付きが悪く、睡眠が苦痛でしたが、今はお酒を飲んでそのまま2〜3時間居眠りして起きたら、布団の中でも朝まで眠れません。　　お酒は元々弱いので普段は飲みませんが、仕事から帰ったあとのイライラを抑えるために、夕飯を作りながら飲み始めるようになりました。ビールや酎ハイなら350ml一本、ワインならコップ一杯程度です。　　　昼間は眠いような、集中力をかいた状態ですが、ウトウトすることはありません。　福祉施設で看護師をしているのですが、現在1日にする仕事の上に、臨時で相談業務などが入り、多いときにはそれが3時間以上に及びます。通常業務に支障が出るようになり、残業してもすぐに対応しなければならないことがあと送りになっていて、キャパオーバーな状態です。このところ、連日精神疾患の方の相談業務が続き、話に終わりがなく、怒鳴られることもあり、本当に疲弊しています。内容によっては私である必要はなく、精神保健福祉士に変わってもらえないか上司に相談しましたが、出来ないとのことでした。相談業務自体に制限をかけてくれることになりましたが、職員を通さずに来る方については自分で断るようにといわれました。不定愁訴は体調不良の訴えがほとんどですので、仕事の量が減るかはかなり疑問です。　　看護師は私一人で、他の職員とは業務上の連絡位の会話です。医務室は他の職場と離れており、そこに一人でいるので、人の相談事を受けるばかりで、気分転換になるような会話や愚痴を言い合う相手もいません。また、相談や処置の記録はしていますが、各職員がそれぞれに仕事を依頼するので、私の仕事の全体像を把握している人もいないことがわかりました。今の私には、精神疾患の方の相談を受ける余裕はなく、答えの出ない相談に苛つき、涙が出て来そうになります。「貴方に怒っているのではない。」と言われながら怒鳴られ、限界です。精神科の受診は、初診は受けていないところが多く、やっと取れた予約は12月下旬でした。上司には、いないと困ると言われますが、どうしたらいいでしょうか。

有り難し 106

　hasunohaを３年ぶりに

久しぶりに訪れたら変わらず優しい場所でした。３年前に子育てや生き方に迷いがありたくさんの質問に温かく答えてくださったhasunoha。　一人時間　ふと思いだし　また立ち寄りました。あの頃の自分の質問や回答を読みながら振り返ってみて…恥ずかしながら少し格好つけてたり少し嘘をついた自分が居ました。本当の気持ちを言いたくなって。　わたし、今　自分らしく生きているな。とただ　お礼を言いたくなったのです。　介護や子どもの留学延期　在宅勤務と苦しいけど　写真整理や男捨離?!　草木を育てたりGoogle Earthで世界旅行と一人時間を楽しむよう努めています。　ただ報告したかったので、ごめんなさい。　有難うございます。３年後の自分は　どんなだろうと眠ります。　 …言う人が側に居ないので　おやすみなさい

有り難し 106