お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11026件 - hasunoha[ハスノハ]

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「自分の心・体」を含む問答(Q&A)一覧

自分自身が嫌いです

私事なのですが自分は絶望の中にいますその絶望は借金や家族の悩みです 1人で抱え切れなくて友達や恋人に支えてもらっています。親身になって相談に乗ってくれます…。聞いてもらえるだけでも気持ちの重さが軽減します友達と彼には感謝してもしきれないのに私の心に余裕がないと嫌な部分が顔を覗かせます話しは聞いてくれるけれど結局問題を解決しどう生きていくかは自分が決めること。困っているとき人は助けてはくれない。皆悩みはあるけど私より全然マシなどと今まで助けてもらっておきながら最低なことを考えてしまいます本来苦労や楽しみは他人と比べるものじゃないのに…。それを比べて羨んだり妬んだり浅ましくて醜い自分が大嫌い。恥ずかしくてもう消えたいです

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フラッシュバックが辛いです

僕はよく、過去の嫌な記憶がフラッシュバックしてしまいます。フラッシュバックする内容は主に「高校受験の失敗」です。中学時代の僕は、周囲から浮いており、イジメも受けていました。そのような中、高校受験は唯一の目標であり、その目標のためなら、周りから浮いていても、イジメのストレスで毎日胃が痛くて、脱毛症になっても耐えられたし、部活だって入りたかったけれど、「受験勉強に差し障るから」と言われて入らず、ただ勉強に励んでいました。しかし、中学3年の秋になると親は、急に、僕が希望する進路を諦めるように言われました。理由を聞いても、ただ「人と違うから」という回答で押し通され、抵抗しようとしても譲らず、最終的には「言うことを聞かなければ学費を出さない」と言われ、希望しない高校に入れさせられました。納得も出来ない理由で目標を取り上げられた僕は、それがトラウマとなった僕はPTSDとなり、それ以降、フラッシュバックと無力感に襲われる人生を歩んでおります。高校・大学時代は、失った目標の代替物として（今思えば、何故そのような判断をしたのか分かりませんが）悪い友達を作ろうとして失敗したり、学業に身が入らず、無力感・脱力感からうつ病と留年も経験しました。留年が決まった時、僕を責める親に逆ギレして分かったのですが、高校受験で進路を強制的に変えた理由は、僕が発達障害（当時は、ASDと診断されていた）だったから、知らせなかった理由は、診断した医者が隠せと指示したからだと分かりました。しかし、その時に通った高校は、別に、発達障害に対して支援があるわけでもなかったし、そもそも、発達障害と分からなければ支援の受けられようはずもなくらその医者の指示もインフォームドコンセントに反してます。それ以来、フラッシュバックはより激しい怒りと憎しみ、悲しみを伴って襲ってくるようになり、とても辛いです。僕はどのように考えれば、この苦しみを和らげられるのでしょうか？文章を書くのが苦手なため、非常に読みづらいかと思いますが、アドバイスを頂けると幸いです。

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母に認めてもらいたいです。

私の両親は仲が悪く離婚しました。母は父親似の私をよく思っていないらしくどんなに頑張っても褒めてもらったことはあまりありません。逆に、私が何か失敗する度に怒鳴りながら「あんたはあの人に似てる」と言ってきます。ここ最近では「何の為に生きてるの？」、「なんで産まれてきたの？」と言われます。どうやったら母に認めてもらえると思いますか？

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心のあり方について。

怒りそのものが発生しないように生きることが望ましいとは思いますが、抑えようと思っても、腹立たしいことがあれば自然と怒りが湧きます。これはよくないことでしょうか。ネガティブな感情が発生すること自体は悪でしょうか？怒りを早く捨てることができれば特に問題ないのでしょうか？皆様のお知恵を拝借したく、どうぞよろしくお願いいたします。

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ありがとうと言ってもらえましたが、、、

祖父母にお小遣いをもらいました。封筒に「いつもありがとう！！」と書いてあります。でも、何かしたわけでもなくて、ありがとうって言われるようなこともしていません。たまに、遊びに行ってしゃべるくらいです。しかも最近は、忙しくてなかなか遊びに行く暇がなく、月1回くらいです。前はもっと行っていました。遊びに行く回数が減っているのに、いつもありがとうと言ってもらえて、なんだか申し訳なくて、自己嫌悪に陥りそうです。

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患者様に謝りたい。

私は某医療施設で働いています。数年前に患者様に言ってしまったことを後悔しています。ある患者様がおり、ある日その方に苦痛を伴う処置をする必要があり、それを私が行わせていただきました。苦痛を伴うため患者様は私の腕をバシン！と叩きました。痛くて咄嗟に「痛い！叩かないでください！」と言ってしまいました。患者様は叩きたくて叩いたわけじゃないし、苦痛を感じていたので仕方のない事だったのに。患者様は苦痛の中、私に「ごめん、ごめん」と謝りました。私は「大丈夫です。苦しかったですね、私もごめんなさい」と言いました。その数日後、患者様は亡くなりました。それを聞いて、私は亡くなる数日前に私が患者様にしてしまったことを思い出しました。最期の数日前に私に怒られて、嫌な気持ちのまま亡くなってしまったのではないかと思い、なぜあの時に強い口調であんなことを言ってしまったのだろうと悔やんでいます。患者様は苦痛な処置も頑張っていて、終わった後は「ありがとう」と笑顔で言ってくれていました。その笑顔と、私が怒ってしまい謝っていた時のお顔、亡くなった時のお顔が頭から離れません。家族にも会えない中で辛くても頑張っていたのに。もちろんこの経験を忘れずに、患者様に関わって行くと誓っています。でも、その方に言ってしまった事実は戻らないし、嫌な気持ちにさせてしまった事も戻りません。私はどうすればいいでしょうか。その方は幸せに天国に行けているのでしょうか。

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正社員になれませんでした

現在、契約社員で働いています。ウチの会社は1年に一度の今時期に社員に推薦してもらえる人員が選考されます。今年は、私とは同じ部署の女性が選ばれました。彼女は、年齢は私より5歳上で、お互いの子供が同じ歳で、同じ契約社員という立場でしたので、色々と会社に対するフラストレーションや、怠惰な上司や正社員たちの文句を言い合う仲でした。彼女も私も正社員にりたいのになれないというストレスがあり、それでも私は腐ることなく、自分の仕事はもちろん職場の全体を見て、仕事がうまく回せるように必死で頑張ってきました。しかし、彼女は仕事中は、ラジオみたいと陰で揶揄されるくらいお喋りがひどく、休憩時間になると仕事中お喋りしていた相手つ並んでスマホチェックをし、休憩が終わるとまたお喋りをする始末で呆れていました。自分のことしか考えない仕事の仕方に、私は面白くありませんでした。私は、皆や職場のためにと、立ち回っていたのに、私ではなく彼女が社員に選ばれました。彼女は上司との付き合いが上手いのは確かで、それも才能だとは思いますが、本当に私の頑張りや犠牲にしてきた子供との時間はなんだったのかという気持ちでいっぱいです。私に正社員になったことを報告してきたあのドヤ顔が頭から離れません。また、1年、契約社員のまま、そばで怠惰な仕事ぶりを見ながら、今までどおりの仕事ぶりを発揮できそうにはありません。職場や上司のために、動いてやりたくありません。私は間違っていますか？どうすればいいですか？

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妹が嫌い、不愉快

年子子育てを旦那の地元でしてます。旦那の実家は分け合って頼れません。旦那も仕事が忙しく1人で子育てしてます。以前は自分の実家に帰って休ませてもらったり、子どもたちも喜んでいました。旦那も1人の時間ができいい流れでしたが、妹が仕事をしたくない理由にでき婚し、自分の子を比べ、自分の子を一番可愛いと思って欲しいと言ってるみたいで、母もそれを嬉しそうにいい、妹がやきもち焼きだからと携帯の待ち受けを妹の子にし、わかりやすく差別化するようになりました。昔は仲良かったんですが、妹が産休になる直前に勤めた仕事先の社長との関係が始まってから私が気嫌いするようになりました。妹も私も今育児休暇中、復職予定です。妹は職場の社長秘書？みたいな形で働いてる時からブランド物を買ってもらい、子育てに必要なベビーカーなども買ってもらってます。結婚祝いに20万のプラダのダウンなど仕事外で会って買ってもらってます。妹の旦那はもっと社長と会ってきてとお願いするような人。昔から周りから羨ましがられる人になりたいと言ってました。そんなの旦那さん怒らんの？うちの旦那は嫌がるよと言っても、自分が出来ないからと馬鹿にされます。だんだん酷くなってきて育休中の中社長から仕事を手伝ってほしいと一日6万＋何か買ってもらって仕事してます。そんな時妹は自分の子を実家に見てもらいます。妹の住んでらところは実家から他府県で、片道3時間はかかります。旦那の送り迎えがないと帰って来れないので一回帰ると1週間泊まります。その間毎日仕事ではないのでない日は友達と遊びに行ったりします。旦那も送り迎えの日泊まります。母はまだパートで働いてます。妹が帰ってくると休むので他仕事になり帰れなくなります。だんだんひどくなってきて仕事といって毎月帰ってきてます。私は仕事じゃなくパパ活と思ってるので正当化して帰ってきてる妹が許せません！ましてやそのせいでうちの子は大好きなばあちゃんの家に行けなくなってます。お盆時うちが帰るからといってたのに妹夫婦が親戚に挨拶できてないから挨拶したいといい母親と揉めました。結局私が折れます。いつも当事者の妹は第三者みたいになって母親と私が揉めます。娘の手術日も来ました。今日妹を優先してるように見えて溜まってたのが爆発し母とぶつかりました。母から自分のことだけ頑張ってと言われました。妹さえいなければとおもってしまいます。

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煩悩に悩まされる

どうしても女遊び(風俗に行くことです)の事ばかり考えてしまいます…また音楽が好きで好きで好きで仕方ないため普通に売っているCDやDVDだけでなく海賊版(アーティストが許可を出していない音源、映像)も欲しくて欲しくて欲しくて仕方なくなります。どうすればこの様な煩悩から離れられますでしょうか…⁉️ 友達がほとんどいなく女性とお付き合いもした事がないためか風俗や違法な商品に心を奪われてしまっている様です…どうかこんな愚かな私にアドバイス宜しくお願い申し上げます。

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親と一緒に居たい。親の死が怖い

始めまして。初めて投稿させていただきます。現在２９歳、独身です。転勤族であり、親とは離れて過ごしております。最近になって、親の死について深く考えるようになりました。親がいつまで生きているかわからない、身近な人で６０代で親を亡くしている人を見ると悲しくなってしまい、自分はどうすればいいのかわからず、親より早く先に死にたいと思うようになりました。仕事にも手がつかず、毎朝仕事に行くのも億劫です。親はすでに６０代、会える時間ももう短くなると考えると、本当に悲しくて、転職活動を勢いで始め、実家から通える場所がないか探し始めました。親には、安定している企業だから後悔するとは言われますが、自分としては、少しでも親と一緒に居たい気持ちでいっぱいで行動に移しました。いつかは親が死んでしまうことを考えると、孤独感がさらに強くなります。そうしたときに、結婚をしたいとも思いますが、できるだけ親に近い場所で過ごすことができる人を見つけたい、でもそんな人いないだろうと思い込んでしまいます。親の死と、自分の孤独の二つに挟まれて、どうしようもない状況です。

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同じ事を繰り返す自分がもう信用できない

自分にほとほと呆れてしまいます。既婚者ですが、掲示板で見つけた夫以外の人達と通話で性的な事をする事がやめられません。以前本気で好きになってしまった人との関係を精算したら、寂しさからまた手当り次第色んな人としてしまいました。あんなにお別れした彼以外したいと思えなかったのに、彼がいなくなったらもう誰でも良くなってしまいました。タガが外れて、もう自分が取り返しのつかない所までどんどん堕ちていくのがわかります。夫への不満なのか、子育ての閉塞感からなのか、刺激がほしいのか、女として扱われるのが嬉しいからなのか、ただ性的な事が楽しいだけなのか… どんな理由があろうと、自分をすり減らしてまでする行為でない事は分かっています。心療内科やハスノハでお坊様方にお話を聞いてもらう事も考えましたが、自分には相談する価値すらないと思えてきました。相談できたとしても、また同じ事をくり返したら、もう自分の逃げ場所はどこにもなくなってしまいそうで… 最近まで通話で唯一相談できる相手がいましたが、彼から嫌われてしまい、もうお話しすら聞いてもらえなくなりました。相手に不快な思いをさせた自分が悪いのは十分わかっていますが、彼から拒絶された事に絶望してしまいました… 今頑張って色んな人との関係を断とうとしているけど「まだ話したい、もっとしたい」と言われると心が揺らいでしまいます。黙ってブロックもできますが、私がそれをされるととても苦しいので、きちんとお別れをしてから関係を断ちたいですが上手くいきません…優柔不断すぎだと自分でも思います。こんな事もうズルズル続けたくないです… ただの気持ちの吐き出しになってしまい申し訳ありません。

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コロナ療養中です

5日前にコロナ陽性となり自宅療養中です。 10日間自宅療養で自宅から一歩も外に出られません。保菌者なので当然のことです。ただ、様々な症状による疲弊、自宅でも特定の部屋に閉じこもる日常がストレスへと変わり蓄積しているのを感じます。プラスして無気力状態にもなり、毎日お風呂に入れない積極的にご飯・水分を摂ろうと思わない一切構わないでほしい（旦那に対して）こんな状態になってしまっています。ご飯お茶碗1杯弱、スープ1杯、ウィダーゼリー半分、水分100ml程度これが今日1日で摂取した量です。普通なら全然食べてないけど大丈夫？って思いますよね。旦那にもそう言われました。が… もうイライラで感情のコントロールが効かず、旦那の顔すら見ることもできなければ、話しかけられても一言返事しか出来ませんでした。旦那は別室にいるので、私から何か言わない限り一切構わないでくれってLINEしようか迷ってます。コロナのせいにしたところでどうしようもないですが、もうすべてコロナのせいにしないとやってられません。今日の夕方あたりから急激にメンタルが乱れ始めて、どうしようもないです。コロナ患者とはいえ最低ですよね…

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人を蔑むことで納得しようとする自分

大学入試を控えている高3の受験生です。私は中学生の頃からkpopヲタクで、ライブ等で推しに会いに行っていました。難関大志望なので勉強が忙しく、今年は一度だけライブに行きました。しかし、今どうしても全てのライブに参加したり会えたりしている人に苛立ちます。自分はこんなに必死になってもがいているのに、SNSのインフルエンサー然り周りの同士の友人にさえ腹が立ちます。そんな時に自分の怒りを鎮めるために、「所詮こいつは指定校推薦だから遊び呆け」「YouTuberだから頭悪いんだな勉強しないし」「目先の楽しさに溺れない私は将来の為に勉強し続けていつかお金持ちになるんだ」「学がないのにコイツら将来どうやってお金稼ぐの？」と無理矢理最低なことを考えてます。たまに自分が可哀想な人だと思います大学に入学したとしても、大学、ビジネス、TOEICの勉強に留学等の自己投資そして美容にお金をかけて将来の自分の為に頑張りたいと考えています。お金持ちになり自由にしたいことが出来る人生を送りたいからです。また志望学部もかなりハードと言われており、ますますヲタ活する暇なんて作れないです。それも自分で決めたことなのに自由に渡韓したりライブに行く人を見下して自分に落とし込めます。低学歴しかこんな海外まで行かねえだろとか、同じ内容のライブ何回も行くんだったらその間何か勉強出来るのに勿体無いなだとか。所詮くだらない悩みでしょうが、自分ではどうしようもないくらい辛い悩みです。こんな事に執着する自分が情けないと思います。元々性格自体気が強くて、感情のコントロールが壊滅的に出来ないです。仏教の教えをよくYouTubeで聞いたりしていますが、頭では分かっていても中々考え方を改めることは難しく感じます。何か良い発想の転換はありませんか？どうか救いの手を、差し伸べて下さい。

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買い物袋に異物を入れてしまっていたら

衣料品店で働いています。衣料品店といっても、下着や雑貨なども売っているお店です。私は、レジで商品を袋に入れる際に、糸くずなどがついていないかよく確認してしまいます。他のスタッフは、そんなによくよく確認していません。なぜなら、私は、買い物袋の中に糸くずなどが入ってしまうと、お客さんのおうちに犬や猫がいて糸くずなどを食べてしまったらと不安になるので、よくよく確認してしまいます。お客さんによっては、「なにをそんなに見てるんだろう？」と不思議な顔をしている人もいます。なので、あまり気にしすぎないようにもしています。今日レジをしていて、袋に商品をすべて入れ終わるあたりで、袋の入り口のところに5ミリくらいの白っぽい物体が目に入りました。慌てて袋の入り口あたりを探しましたが、見あたりませんでした。服などについていた綿ぼこりか、服の繊維だったかな？とは思います。わざわざ袋に入れた商品(量も多かったので)を取り出すのも..と思い、そのままお客さんに渡してしまいました。後悔しています... 綿ぼこりなどではなく、プラスチックの破片だったりしたら、、そのお客さんのおうちに猫や小さい子どもなどがいて、その破片を食べて死んでしまったら...とか考えてしまいます。。売り場では、下着がプラスチックのハンガーにかかっていて、レジでハンガーをはずして売ります。ハンガーをはずすときに、ハンガーの一部が折れたりして...買い物袋に入ってしまったのでは？？とか考えてしまいます..... レジのまわり置いてある物で、買い物袋に入ってしまったらまずいものといえば、ホチキスの針くらいで、いろいろとごちゃごちゃ置いてあるわけではありません。ですが、そのお客さんの買い物袋に何か異物が入ってしまったのでは、と不安でたまりません。。

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幼少期の頃

幼稚園の頃の話です。少し恐ろしくなり相談したいと思いました。昔から幼少期の頃の記憶があまりなく、ポツポツと思い出すのですが、父親が特別国家公務員で夜中に家に帰ることが多く、母親と喧嘩が多かったのを覚えています。仕事関係で仕方なかったのでしょうが、母親は一度メンタルを崩して祖母が面倒を見に来たりなどしていたようです。官舎という狭い人間関係で悩むことが多かったようで、関わらないために私が他の子と遊びたいと言ってもひたすらダメと言われていたのを覚えています。ある夜ハサミでクレヨンを切っていて、このまま小指を切ったらどうなるのだろうと思い小指を切ったことを思い出しました。その話を聞くと泣きもせずクレヨンと間違えて切ったと言っていたようです。3歳か4歳ぐらいの時です。兄と悪さをしてトイレに閉じ込めて、兄は泣きながらもうしない出してと言っているのに、私は泣きもせずどうせ出すでしょとしれっとしていたようです。小1で父を仕事中の事故でなくし、それから母親が必死に育ててくれたのですが、小1の頃から親に対して試し行動のようなものをしていたのを思い出しました。帽子を田んぼに投げられたと嘘をつきいじめられたと言っていたようなことを覚えています。実際にからかわれでスカートを下げられたりしていたのですが、帽子の件は曖昧ですが嘘だったと思います。転校して、そこからはしなくなったのですが、少し病気がちでした。中耳炎を毎年繰り返す、股関節が外れそうになる、腎臓を悪くするなどです。手がかかる子だったと思います。また私は高飛車な性格ですごくわがままな性格でした。女の子と遊び出したのは小4からです。強い感情を出していました。ですが、中学生からだんだん自分の性格や在り方に悩むようになりメンタルを崩して行ったのですが、元々の性格の強さが邪魔して素直に生きることができません。改善する方法が分からず元々の性格の強さを必死に抑えることをしてきましたが、毎日強い不安を感じながら生きています。メンタルも不安定です。親に色々話を聞きたいのですが、親は何かを隠しているような感じがします。それが私が気にしないように生きていく為に黙っているのか、ただ何かを隠しているのかは分かりません。ただ、どう変えていけばいいのか分かりません。

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まだ18歳なのにうつ病になった。

身内の病がきっかけでうつ病になり、まだ18歳にもかかわらず抗精神薬を飲んでいる。毎日寝たきり、何も手につかない。気持ちが安定しないが、人のちょっとした嬉しかった出来事を聞くと温かくなる。日常の些細な嬉しかったことを教えてくださいませんか。自宅の犬が可愛かったとか、ジョギングを続けられたとか。私は毎日ベットの上で天井を見つめる生活から、ヨガをちょっとだけ始められるようになりました。そんなお話ありませんでしょうか。まとまっておらずごめんなさい。

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親を殺したい

DV加害者の父を殺したい。過干渉な母を殺したい。私を生贄にした弟を殺したい。四六時中ずっと考えてて、辛い。このことを人に相談したら「忘れなよ」と言われるけど、忘れたくても忘れられないから、困ってるんだよ。家族と縁を切りたくて家を出たのに、母に住所を知られ、毎週のように来る。もう来ないで欲しい。次来たら刺し殺したい。できないだろうけど。閲覧制限ができないって役所の人に言われてしまった。家族と縁を切れたって人が羨ましい。私は家族のことが嫌いなのに、母は「なんだかんだ言って家族のことが好きなんでしょ」と思ってる。（かもしれない）次来たら包丁突きつけてやろうかな。それやる勇気が欲しい。どうすれば母に、私の気持ちを理解してもらえるのかな。「もう来るな。お前らなんか大嫌いだ。気持ち悪い」これ言っても、ちっとも分かってくれない。

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何かに執着することができません。

友好関係や持ち物、仕事、趣味、様々な物事に執着心がないことが悩みです。先日、友人間の諍いに巻き込まれ、片方の方とは実質絶縁のような形に終わってしまいました。どちらの方ともかなり親しくしていたと思うのですが、自分が当事者ということでもなかったこともありますが、結果的に「残念で悲しい」と思うだけだったのがショックで相談しています。関連で考えてみると、ほかにも物やお金であればなくなっても死ぬほどでなければ構わないと感じますし、趣味や仕事も出来ない状況になれば別のものに手をつけるだけです。褒められたり認められたいと思うこともないし、感謝されても嬉しくありません。（もちろん皆に厳しくされ続けたいという意味ではないのですが）いまの自分が客観的に見ても、成功者とは言えないほどでもかなり恵まれているという自覚はあります。だから、何かを多少失っても痛くないだけでは？という気はするのですが、そうだとしても全てを失った時に何を自分の基準に持てばいいのかわからない事は怖いです。このままでは自分が動けなくなるなど、致命的なほど大きく状況が変わるまで、何も変わらないような気がしています。執着心など持たないほうがいいというのはわかっているのですが、一生懸命に生きている友人や同僚たちを見ているとここまで無気力・無頓着でいいのかと不安になってしまいますし、これまで抱いてきた好きなひとやものへの思いが実は大したことないのでは？という疑念があり、またそれらに真摯に向き合えていなかったのではと申し訳ない気持ちでいっぱいです。心がけてはいるつもりでも絶対に自分の無関心な態度が誰かを傷つけていると思うため、もっと自分の思いや態度、本当に拘るべきものをはっきりとさせたいと思っています。そうするためにも何かへの思いや気力を手に入れていきたい。そう思いこれまでの短い生涯を反芻しているのですが、特にこれが良かった、悪かった、など思い当たることもありません。個人的にはせめて何か一つでも執着できるものがあればやかりやすいのにと思うのですが、実際のところこれからどうしていったらいいのでしょうか。

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ネガティブなことばかり考えてしまいます。

話したことが有る無し関係なく人の輪のなかにいると嫌われているんじゃないかと思ったり、こう思われてるとかネガティブなことを考えてしまいます。それと自分の中にドス黒い感情があります。例えば、友達3人でいて私と友達1人が話しに夢中になっていて、もう1人が輪に入れてないときなど、輪に入れてないのが私じゃなくてよかったと思ったりします。そんな最悪なことを考えているから私が1人輪に入れてないときは友達からそう思われていると考えてしまい焦ります。自分のブラックな部分も混じりあってもうどうしたらいいのかよくわからないです。

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友達がいないことで悩んでいます

はじめまして、よろしくお願い致します。私には去年まで、趣味の活動で知り合い10年近く関わった友達数人が居ました。皆のことは好きだったのですが、人間的に受け入れられないところもあり、最後の2年ほどは今後も関係を続けるかどうか迷っていました。去年、ある出来事があり、それを機にこれ以上付き合っていても辛くなるだけだ、と思い、全員との連絡を完全に断ちました。友達と出会うきっかけになった趣味も、活動すると友達に直接顔を合わせる機会が出る可能性が高いものなので、やめました。 SNSも見たくなくなり、やめました。自分の意思で関係を断ったものの、心は晴れません。私にとっては、このグループ以外に親密な友達は居ませんでした。この1年、友達は出来ていません。もう私に友達は出来ないんじゃないか、と毎日思い悩んでいます。趣味の活動やSNSへの投稿など、友達が出来るきっかけになっていたことを全て手放してしまったし、どう友達を作れば良いのかわかりません。友達グループと別れる最後の頃、1人が彼氏と婚約したと言っていました。友達は結婚式に憧れていたので、きっと今頃結婚式の準備をしているところなんだろうなと思います。本当は友達の結婚式にも参列したかったし、私が結婚したら皆に報告もしたかったです。でも、もうこれ以上皆と付き合えないと思い、関係を断つ決断に至ったことも思い出すと、どうするのが一番良かったのかわかりません。孤独の良さを書いた本を読んだりもしましたが、やっぱりとても寂しい気持ちは変わりません。 SNSを使うことにも臆病になっている部分もあります。もっと人と繋がりたいのに、人と繋がることが嫌だし、怖いんです。でも、この1年孤独を感じていることを誰かと共有したいです。このまま友達が出来なくても良いと思う気持ちと、このまま友達が出来ないなんて嫌だと思う気持ちがあります。孤独に生きることも、複数人の中で生きることも、諦め切れていない中途半端な気持ちです。矛盾しているように感じられるかもしれませんが、今の心の中はそんな感じです。何を言いたいのかよくわからなくなってしまったのですが、どうすれば私の心は晴れるでしょうか？どうすればこの孤独から抜け出せると思いますか？読みにくい上に長文になってしまい申し訳ございませんでした。よろしくお願い致します。

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