お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

子供に恵まれず離婚がよぎります。

結婚１０年目です。今私は４６歳ですから妊娠は不可能だと、主人も私も気付いていました。私はパニック障害があり、不妊治療に積極的ではありませんでした。先日、主人に｢人生って苦しいね｣と言われました。４０歳だし、これから仕事や実家の母の老後など心配もあるようです。また、毎日が楽しくないと。｢子育てがしたかった｣と言われました。子供の事はしっかり話し合わず今まできてしまい、初めて主人の思いを聞きました。私も子供を育てたかったし、主人に対して申し訳なさをずっと感じていました。なので、あらためて言われてショックだし、不妊治療しなかったこと後悔してます。主人は離婚を考えた事もあったようです。この話をしてから、主人の態度は今までと変わらないのですが、私に対してまだ愛情があるのかわかりません。もう情だけで本当は離婚したいのかな、と思ったりします。怖くて主人に確認出来ずにいます。私はもちろん主人を愛してるので一緒にいたいです。でも、主人はパートナーを変えればまだ子供に恵まれるチャンスがあります。それを思うと苦しいです。誰にも相談出来ず、不眠の症状もつらいです。パニック障害(不安神経症)のせいか、白黒はっきりさせて不安から解放されたいと思う反面、主人から離婚を切り出されそうで怖くて聞けないという思いで悩んでいます。何かお言葉を頂きたいです。

有り難し 8

毒家族

年金暮らしの両親についてです。現在乗っている車はヴォクシーなのですが、年季が入っているため車検で２０万くらいかかります。また法定点検などでもなかなかの金額がかかります。それをいい事に父親は７０歳も超えているのにも関わらず400万円の車を購入しようとわがままを言っています。母は精神病なのですが、その母が若い頃「軽自動車は狭くて嫌だ」と父に文句を言ったのを根に持っておりそれから普通車で大きい車を持ちたいというようになりました。私が頭金を少し出したとしても月々の支払いが厳しいため買うとしても軽自動車か安い車にして欲しいです。４００万の車はやめて欲しい、買うなら安い車か軽自動車にして欲しいと伝えても怒りはじめムキになるため話になりません。また、購入となった場合ディーラーにも支払いが難しいことを伝えてもよいでしょうか？

有り難し 0

どこにいっても必要とされない

初めまして。私は部活やゼミなどの集団において、人間関係をうまく構築できず、常に「自分が存在していて申し訳ない」という思いに駆られています。自分は物事の飲み込みが遅く、周囲の会話についていけないことが多いのです。人と話をしたいという気持ちは強いのですが、面白い話題を提供したり、適切な反応をしたりすることが苦手で、会話をするたびに相手に申し訳ない気持ちになります。それでも、話したい気持ちに突き動かされて、つい話しかけてしまいます。社会に出ると、集団に馴染むことが必要になるとわかっているのですが、このような自分ではどこに行っても役に立たないのではないかと思い、胸が苦しくなる日々です。アドバイスをいただけましたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 3

疲れた。私祟られてる？明王の教えとは

　いつもお世話になっております。きょう、久しぶりにいつもの祈願寺に参詣し、護摩に上がりました。　護摩の前、老僧さんに「嫌な事がいろいろ重なって疲れた」と愚痴ったら、老僧さんはにこっと笑って「うけいれなさい」とおっしゃいました。　「医師から止められていることもあって、それをして実際に具合が悪くなったことがある」と伝えると、老僧さんは、「たとえば、ガンができたとしよう。ガンは、自らの意思に反してできるよね。ガンができたらショックだけど、受け入れなければ治療もできない。目を背けて放っておけば、悪化して死んでしまう」「嫌な事が起きたら、に関しては、自分の【スケジュール】を決めておいて、【スケジュール】から外れた嫌な事が起きたら、それにわざわざ関わらない。なぜなら、【スケジュール】が崩れて、もっと不快になるのが人間だから。決まった予定が崩れると嫌な気分になるよね」「【スケジュール】に包含されている【嫌な事】（私の例だと精神科の訓練、物件のトラブル対応など）を受け入れるんだ。その【受け入れる力】の大切さを説いてくださるのが、不動明王なんだよ」・まず「今こういう状態なんだな」と受け入れなければ、状況はさらに悪化する。・受け入れることで、対処法が見えてくる・自分のやらなければいけない事の妨げになるものとは、関わらない。なぜなら、やらなければいけない事ができなくてもっと不快になるからというまとめに至りました。　しかし…最近は、あまりにも続きすぎています。もう疲れた。それでも明王は、私に鞭を打ち、進めというのでしょうか？　それとも、私のこの疲労状態も、「あ、今私、かなり来てるわ」と【受け入れ】て、「休もう（ごろん）」という、ここでいう「休息」という対処をすべきでしょうか。　明王の教えは、「楽な道に行くな」だそうです。ですが、健常者障害者とわず、無茶をすれば体調を崩します。　「病気になってでも無理をしろ」ということでしょうか？かなり危険な気がします。　私は、私の障害を受け入れる勇気を下さった明王の教えを危険なものとは思いたくありません。

有り難し 2

中絶をしたのにもう一度子供が欲しい

小学生2人を持つ母です。ずっと子供2人でいいと思い日々を暮らしてきましたが、先日思わぬ妊娠をしました。夫も伝えた時は喜んで楽しみだと言っていましたが上の子供との年齢差、収入、転勤族である事などをふまえ、やはり難しい、今回は諦めてくれと言われました。私も産みたい気持ちと上の子供達のことを考えると無理だという気持ちに押しつぶされ、なにもかもがダメな方にダメな方に考えてしまい、妊娠がわかってすぐに中絶をおこないました。中絶をするまでは今すぐそれをするしかないと考えてしまい、早く終わらせたい気持ちでいっぱいでした。しかし、いざ麻酔をかけ手術を行なった途端に「産みたい！」という気持ちが、爆発したように私の頭に広がりました。おそらく子が中にいなくなった途端、頭がパッとモヤがなくなり、それと同時にとんでも無いことをしてしまったと思いましたその日から頭の中がぐちゃぐちゃになるほど後悔の気持ちに押されて潰れそうです。収入だって、上の子のことだって、今ならなんとかなったと思います。あれもしてあげたい、これもしてあげたい、もう一度会えたらしてあげたい事が沢山ありますでも私の元にはもうあの子はいない、きっともう私の元には帰ってきてくれない、子供を殺した私のことを神様は怒ってるでしょうか。あの子も違うところに行ってしまったでしょうか。夜布団に入ると、あの子がいないなら私もいなくなりたいという気持ちになりますが実際は朝が来たら上の子供達のためにいつものお母さんとして暮らしています。でもやっぱり私は諦めた子供にもう一度逢いたいです夫は出来た時から待望の女の子だって言ってたのに、なんで諦めてしまったんだろう。夫婦で後悔をしています。夫にはもう一度あの子に逢えるチャンスをください、と泣きながら伝えました。夫も後悔しているようで、もう一度考えたいと言ってくれました。しかしこんな親だから障害がある子が生まれるかもしれない、そうなったら私達の都合のために上の子供達にどんな苦労をかけるかわからないのが怖いと言われました。夫も私も子供をもう一度授かりたいけど、一番に考えてしまうのはやはり上の子供達のことです。でももう一度あの子に会いたい、上の子達と一緒に人生を歩みたいです。こんな自分勝手な夫婦にもう一度神様はあの子に逢えるチャンスを与えてくれるでしょうか？

有り難し 7

婚活中です。

現在婚活で何回か会ってくださる方が1名いるのですがデートの度に緊張してしまいます。次で4回目のデートです。私は学生の頃から緊張しやすい性格で、家族や友達と出かけるだけでも前日の夜から緊張してしまうので、「その人だから」という問題ではないと思います。会う頻度を増やしてもらっても、時間をのばしてもらっても変わりません。お相手には私が緊張しやすい性格であることを伝えてあるのですが、毎回励ましてもらったりするのがつらいです。緊張して食事も喉を通らないので、自分は飲み物だけにしたりしています… こんな性格の私が婚活をして、誰かと深い関係を築こうだなんて無謀だったのかもしれません。個人的にはあと2年は婚活を頑張る予定だったのですが、毎回毎回辛い思いをしなくてはいけないことを思うと頑張れる自信もなくなってきました。どうかご助言等いただけたら嬉しいです。

有り難し 8

終わりです

（編集部より。投稿の一部を修正しています）もう気を使って生きるのに疲れました。働いていると気を使ってばっかりです。仕事を辞めたくても妻や妻の両親にどう思われるか考えてしんどいです。会社に行くとストレスです。今週末旅行に行きますが、旅行から戻ったあとのこれからも続くストレス社会に絶望し、死を望みます。仕事を辞めても、したいことがわかりません。好きなものがわかりません。今まで何をしてきたのでしょうか？無意味に生きてきて、いま絶望にいます。生まれたときからやり直したいです。ゴミです、生きる意味って考えんねん。でもわからんねん。ほんで調べたら意味はないとか出てくんねん。じゃあ意味ないやんて思うねん。でも死ぬ意味はあんねん。苦しみから逃れられんねん。で死んだ時のこと考えんねん。んじゃ悲しむ人がおるなと思うねん。ほんでその悲しむ人って自分が大事な幸せになってほしい人やと気づくねん。自分の大事な人を悲しませたくないから生きる。でもやっぱり人の為に生きたくないとか思うねん。でも大事な人が悲しまずに生きてたら、自分は嬉しいから生きるねん。これが自分の生きる意味かどんだけ考えやなあかんねん！めんどいわ！もう私のことなどどう思っていただいてもかまいませ。どうぞこの人生笑ってください。

有り難し 4

死を選ぶ選択が最も合理的だと思います。

私は女ですが、顔や体の造形が非常に醜いです。コンプレックスが酷く、とても卑屈で遠慮がちな人間になってしまいました。「顔が全てじゃない」という文言は通用しません。例えば、生まれつき顔に吐瀉物が付いている人間がいかに優しくても誰も近づきたくないですよね。人が気持ち悪いもの見ると不快感を覚えるのは至極当たり前で、私自身も吐瀉物のような自分が生理的に無理で、自分が何をするにも不愉快です。世の中には楽しいことや美しいことが沢山あって、私は色々なことに挑戦して世の中の素晴らしいことをめいっぱい体験したかったけど、顔のせいで何をしても気持ち悪くなります。挑戦する前に諦めたことも数え切れないほどあります。周りに拒否されたことも。ブスなりに社会から排除されないために、人一倍優しくなりました。気遣いも思考も、周りの同世代よりも何倍も大人になれる自覚があります。自惚れではなく、客観的に見てそうなのです。おかげで私を慕ってくれる友人はいます。それでも、普通の人達の方が社会に受け入れられ、より親密な友人ができ、自由に遊んで自由に学んで自由に笑っています。私が顔で悩んでいる時間分、普通の人は他のことに挑戦できるのかなとか、私がブスじゃなかったらこの子ともっと仲良くなれたんだろうなと思うと、苦しくて虚しくてしょうがありません。身体、特に顔の悩みは解決策がありません。整形にも限界があります。地球の裏まで逃げても、自分の顔はついてきます。自殺が、1番効果的でコスパの良い解決策なのではないかと思います。気持ち的にもこれ以上苦しみ続けながら生きることはもうやめたくて、本気で終わりにしたいと思っています。みんなが0をプラスにするために性格を良くしたり外見を磨いたりしている中、私は永遠に埋まることの無いマイナスを何とか0にしようともがいています。こんな人生をあと何年も続けるなんて無意味でただただ自身を苦しめるだけです。しかし私はとても怖がりで、擦り傷の想像をするだけで身震いするほど臆病です。そんな人間が自分で首を括れる訳もなく、また親を悲しませたくないという気持ちも少しだけあります。でも本当に死にたいのです。何度考えても、解決策の無い人生は終わらせるのが1番合理的だと思うから。なかなか一歩を踏み出せない私に、言葉をください。

有り難し 10

親と絶縁するには

親と絶縁したいです特に母親のほうです、鬼電とかして困るのでぶっちゃけ介護なんてごめんですし本当に切りたいですですが一人暮らしすると追いかけまわしてきて逃げられません。住民票に閲覧制限かけれるみたいですがそれって期限どうなんでしょうか父親に相談したいですがすぐにちくられて妨害されそうなのであんまり信用していませんそれと借金（１００万）してしまったのでそれも返済して向こうに恩をつくりたくないですでも正直私にだけ厳しくて口うるさかったのでそこは復讐ってことであっちに丸投げでもいいでしょうか。今のところ住み込みで考えています前回おなじように住み込みしたところ母親がしつこく追いかけてしまってこっちも依存してしまったので今度こそ切りたいですあっちも頭がいいので私を依存させようとします。作戦を一緒に考えてほしいです！

有り難し 2

死にたいと思いながら生きるのが辛い

いつもありがとうございます。こちらで相談させていただきはじめてほぼ6年になりました。振り返るとその間ずっと死にたい思いがあって、こちらで相談させていただいて回答をいただいてそれを見ることで、死にたいのを騙し騙し生きてきました。でも死にたいきもちはここ6年なくなったことがなくて辛いです。もしかしてこの先いつまで生きるかわからないけど、ずっと死にたいまま生きなくちゃいけないのかなと思うと辛いです。なるべく楽に死にたい気持ちと向き合うにはどうしたら良いのでしょうか。ご助言よろしくお願いします。

有り難し 6

女として扱われ生きるのが苦しい

はじめまして。一週間に一度しか投稿できないみたいなので悩み事をある程度まとめて投稿いたします。まず、自己紹介から。僕は20代のトランスジェンダー（性自認が男、肉体が女）です。現在はジェンダークリニックに通っており、近々診断をもらう予定で、まだ身体の治療は始めていません。 ①1人称について僕は頭の中で独り言を言うときは「俺、僕」を使います。しかし口に出すときには「私、自分」を使っています。なぜならネット上の意見として現実で「俺」や「僕」を使う女はイタいと言っているのを見たことがあるからです。僕はトランスジェンダーとはいえ、他者から浮くことになってしまうのも好きではなく、性自認が男とはいえ、まだ肉体は女なわけでそういう方たちと混同されるのではないかという恐怖心があります。しかし、「自分」や、かしこまった場でもないのに「私」は自分の意に沿っていなく、使うたびに強い違和感を感じて悩んでいます。どうしたら良いでしょうか？ ②僕自身がLGBTQ+であることを伝えた方がいます。しかしその方は僕のことを他の方に伝えるときに「彼女」という代名詞を使ったり、「女の子だから」などと言ってきます。本音は「彼」と呼ばれるのが好ましいものの、無理なのはわかっているので、せめて「この人」「あの人」とかで呼んでほしい思いがあります。もちろん肉体は女性ですし、口うるさく主張することで空気を壊したくないので我慢しますが、「わかるけど……！俺は男なんだよなぁ」と言われるたびに思ってしまうので、悩んでいます。どうしたら良いでしょうか。お忙しいところ大変恐縮ですが、回答のほどよろしくお願いいたします。

有り難し 3

2024/11/15回答受付中

気づくと真似ばかり

私の人生　気づくと人から影響を受けて真似ばかりしているのです。他の人がやっている事や行こうとしている場所が　たまたま自分の心に引っ掛かり、その様に行動していただけなのですが、思い返してみるといつもその様な行動パターンが多く、最近はそんな自分に疑問を感じてきました。 SNSで有名な人などの知らない人であれば気にならないのですが、特に身近な人で同じ事を既にしている人がいると、真似してると思われるのではないかと思い始めると、本当に私の心からの思いだと感じていて行動もしたくてもなかなか行動に移す事ができず、葛藤してしまっています。差別化を図ったほうがいいのかな？など考えてしまいます。いつも人からの影響を受けて何か行動を起こすこんな自分でもいいのでしょうか？自分らしさがわからなくなってきました。

有り難し 18

回答 3

友達が頭悪い

頭の悪いアホな友達しかいなくて困っています。友達なのに失礼かと思われるかもしれませんが、本当にそうなんです…… 自分のレベルに合っていなく、自分は、もっと頭が良くて素敵な楽しい人が好きなんです。でもそういう人には見下されたりバカにされたりするんです。（どれも異性の話です同性の友達はいません。いりません。大人になってから、友達を作るというのはとても大変で、色んなところに通ったけど全くできませんでした。昔から友達ができやすいタイプではなくて。今は家族と楽しく過ごしていましたが、家族がいなくなったら、アホな友達と遊ぶか一人で過ごすかどちらがいいのでしょうか？失礼なのは承知ですが他に言いようがなかったので。孤独と、我慢して付き合うのとどっちがマシでしょうかね。

有り難し 20

回答 3

懺悔の念

母ががんを患い、他にも目がみえづらい耳が聞こえづらい、いろいろな体調不良の訴えがありました。今月に入って言葉がおかしくなり、立てなくなり、救急にかかったら、がんが脳に転移し、余命1.2か月とのこと。死を目前にしたこと自体はやむを得ないと思い受け入れられます。まず前提として母の性格が傍若無人で、人を尊ぶことがあまりない人です。わがままで横柄で自己中心的で、前世はどこかの暴君だったんじゃないかと思っています。しかし体調不良は家族として助けてしかるべきと、私なりに手助けはしていました。通院のつきそいや医者の話をかわりに聞いたり質問したり、こんな医者があるよと声をかけたり。ですが、9月頃から一気に体調が悪化し、その原因がわからず、ただの甘えだととらえ、一日中寝たまま何するでもなく無気力でいることがとても不愉快で、そしてやはり傍若無人な言動をしてくるのは変わらずで、かなり強く叱りつけたりしました。これが元の性格はあるにしても、寝たきりは脳の腫瘍のせいだったとわかり、自分の態度に後悔懺悔を覚えます。それに、白内障の手術しているのですが、結果治らず、他の疾病がありその手術をしないといけなかったのですが、もろもろの体調不良があって結局できずで終わりました。耳の難聴についても、補聴器を作成予定で通院していたら、認知症の可能性があり、そちらの対処が先、と医者の判断で補聴器を作らずで終わりました。つまり、訴えていた症状に対して、何も改善できずに、今意識もうろうと病院に入院し、死を待つのみとなったのです。今は母はぎりぎり私を認識してくれていますが、きっと数週間もしないうちに何もわからなくなります。最期に母とかかわった思い出が、母を大事にできなかったことばかりで、こんなまま別れなければならないことを思うと息が止まりそうになります。仕事中に泣いてしまいます。助言か叱責か、何か言葉を頂きたいと思いました。

有り難し 0

依存心かなあ

上手くいかなかった元彼にふと連絡したくなる時があります。共通の趣味をやっている時とか。新しいものを始めたりすると、彼のことを思い出して話したくなるんです。終わってるのに。で、連絡して無視されたりする。嫌なとこばかりでしたし大嫌いなのに、楽しかった思い出を思い出したりするから。縁が切れて嬉しいのに。思い出して納得がいかなかったり辛かったりすることもあります。前に他の人に聞いたら依存心だと言われてほんとにそうだと思いました。ただ楽しい瞬間に楽しさを共有したい気持ちを思い出してしまうんです。どうしたら、終わった、ってはっきり理解できるでしょうか？一生連絡しないようになりたい。

有り難し 10

2024/11/18回答受付中

心が荒んで風俗を利用してしまい後悔。

初めまして。私は先月の末に風俗を利用してしまい、今とても後悔しております。きっかけは度重なるストレスや不安でした。元々憂鬱になりやすい性格だったのですが、ここ1、2年程の家庭の事、仕事の事で心をかなり病んでおり「長生きして何になるのだろう」「早く死んでしまいたい」とよく考えていました。またうつ病のような症状もあり何をしていても楽しさが少なくなって心が空っぽになっているようでした。いつからかインターネットの風俗のサイトを毎日のように見るようになっていました。癒しや心の隙間を埋めて貰うことを求めていたんだと思います。そして、冒頭にも書いた通り先月末風俗(デリヘル)を利用してしまいました…。行為が終わった後、とてつもない後悔と家族に対する罪悪感が押し寄せてきました。ホテルからの帰り道、車道の方へ一歩足を踏み出しました。踏みとどまりましたが自殺も考えました。猛省し二度と風俗には行かないと誓いました。ただその日からというものネットで性病を取り憑かれたように調べたり、元々不安症なのもあって風俗店から何かされてしまうのではないか。(ちなみに決められた中でのサービスしか受けていませんし本番行為みたいなものも一切行っていません)また、実家暮らしなのですが家族に浴槽等から性病が感染して危険に晒してしまう、風俗を利用したのがバレるのではないか。といった考えが頭から離れません。性病を疑う症状があったので病院へ行き、現在検査待ちの期間なのですが本当に怖いです。毎日毎日後悔してます。母が大切に育ててくれた自分の身体を、心を危険に晒す行為をした自分が憎いです。これからどのように考え、生きていけばよいのでしょうか。拙く長い文章で読みづらいとは思いますが何かアドバイスお願いいたします。ここまで読んで頂いて有難うございます。

有り難し 11

小学5年の孫が加害者に

小学5年女子の孫の事ですが、孫が通う学校に掲示板みたいなのがありそこに名前があがり仲間はずれにされていると投書があったため親が学校に呼ばれ説明をうけたそうです。対応した担任はこちら側の話しは全く聞かず、『本人はそのことを認めたから、学校でも指導するしご家庭でも厳しく指導してください。今話しを聞かれてお母さんは心が痛いと思いますが、加害者側ですからね。被害者の保護者さんはもっと心が痛いんですよ。仲間はずれにしたつもりはなくても相手は傷ついてるんです。それがいじめにつながるんです』と言われたそうです。いつもあそんでいた子からからの投書だったので本人も親もショックを受けています。本人に確認したらこの子と遊ぶのやめよって言ったことがあるかもしれないと。でもそれは嫌がらせ等を受けたからだと。そばにいた何人かの女子もそう言っていたと証言してるとのことで、先生、相談室の先生、仲間はずれにされたと言っている子、証言した子みんなで話し合いになったそうです。でもみんなから一方的に責められるような場と、話しを聞いてくれない状態の中で納得出来ない部分もあるけど、認めないと話が終わらないと思ったから謝ったらしいと聞きました。なかなか言葉の行き違いなどで誤解されることもあるかもしれませんが学校側のこの対応に私は怒りを感じました。教育者である先生の聞く耳持たない対応。祖母として孫のことが心配です。学校から帰宅しても落ち込んでいて会話もないそうです。どのようにフォローしてあげるのが良いでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 13

友達が…

友達が職場でいじめられてると知ってしまいました。ショックです。友達が大事だというのもあるけれど、私も友達もちょっと足らないところがあるというか発達障害ぎみで、なんというか… やっぱりいじめられる運命なのか？いけないのか？と思ってしまいます。私は今はどこかに通ってないのでいじめられていませんが昔からよくいじめられていました。仕事はできません。できても評価されませんでした。友達もいじめられたことがあるとか、いじめられてると聞くと、自分のことよりショックに感じてしまいます。やっぱ同類なのかなとか。ほんと可哀想です。辛いです。足らなくていじめられる運命なんてことはないですよね？

有り難し 7

友人に相談されました

長文失礼します。タイトルの通り、友人から学校の先生についての相談を受けました。先生から勝手に連絡先を追加されて、一緒に撮った写真を送るように言われ、送ったら𓏸𓏸(その友人の名前)かわいいと返信が来たようです。一緒に他の先生に相談しに行こうと誘ったのですが、その友人は、悪いことをされたわけではないから今回はなかったことにしたい自分のせいで先生の評判を悪くしたくない訴えたあと先生と関わる時に気まずいから嫌と考えているみたいです。私は、友人には申し訳ないが、先生の問題がエスカレートする前に訴えて止めた方がいいと思いました。そこで、一緒に相談を受けたもう1人の友人に伝えたら、本人の意思を尊重したいって言われて、被害を受けた友人に私が訴えようとしてることを伝えられてしまいました。友人からの信頼もなくしたし、先生に相談できないからどうしたらいいのかわからないです。確かに本人が嫌がっていることを正しいからってだけの理由でするのも酷いかなと思いました。私だったら相談した内容を他人に話されるのも嫌だし、先生に話されたりしたら私も話した人を嫌いになると思います。自分の人間関係を捨ててまですることなのかわからないです。訴えないで本人の意思を尊重するのか、嫌われる覚悟で訴えて正しい行動をするのか迷ってます。訴えたら友人からは嫌われるだろうし、私にとって一番の親友なので、嫌われたら自分も辛いです。でも訴えなかったらいつか後悔しそうで怖いです。人脈が狭いので、普段悩んだ時に相談しているのもその友人か、学校の先生だけで、他の人で頼れる人はいないです。また、その友人に嫌われたら生きていけないかも、って思うくらい大事な親友なので、学校でも私が約束を破ろうとしたから疎遠になってしまい気まずくて、辛いです。沢山迷って、一緒に相談を受けた友人に相談したのに、その友人にも裏切られて、どうしようって感じです。どの信頼できる人にも相談できなくて辛いです。どちらの選択をしても後悔しそうだけど、後悔しない選択をしたいのですが、どうしたらいいと思いますか…？

有り難し 2

今後どう行動するか悩んでます

今回はその後の話になります。前に聞いてもらった優しいお坊さんのKousyo Kuuyo Azuma様に聞いて頂きたくて不安定になってるので、今後どう過ごしていけばいいのかを少し一緒に考えて頂きたくてここに久しぶりに来ました。他のお坊さんもお話聞かせて下さい。よろしくお願いします。前に話してた人に彼女がいましたが、連絡取れる形になってたので、今年の夏まで彼女いない時に会ったりしてました。何度か関係も持たされて、生理が少し遅れて心配してたら連絡もあまり来なくなり私から連絡するのは怒られたりもして、急に着信拒否にされました。着信拒否されたか理由がわかりません。前にも着信拒否されましたが、今回は完全に連絡つかなくなりました。私も着信拒否するべきか悩んでます。妊娠はしてなかったです。昔元彼の子を色々事情ありおろしてるので不安で私が泣いたから途中から避妊してくれたけどその男も妊娠されたら困るから連絡拒否にしたのか作業所も通ってる人なの利用者で好きな人が出来たかと思いました。上手く伝えられなくて申し訳ないです。父親はもう亡くなってて一人っ子なので母親と実家で暮らしてます。私は障害者雇用になりますがホームセンターの清掃の仕事してます。前は清掃会社の人間としてそこに通ってました。時間帯が経費削減で切られてしまいその頃居てくれた店長さんが私を従業員として本部にやり取りしてくれて雇ってくれました。今は清掃の仕事を従業員として嫌な事も沢山あるけど一生懸命やってます。接客対応も頑張ってます。従業員になり2年になります。母親も父が亡くなり鬱や糖尿病になったりしましたがずっと働いてきた人なので福祉の人の関わりもあり今は仕事メインの作業所に行ってくれてます。いつも男から連絡きて家まで会いに行ったり、私が休みの日や仕事終わってから少し会った時にお酒や食べ物買ったりホテル代も払った時もありました。ワーカーさん達からはその男と切れて良かったと言われました。私はとても悲しくて悔しい思いしました。好きだったけど相手は良いように私を利用したと思うと腹立ちます。清掃会社の元上司のおばちゃんはその男は痛い目にあうと言われたのでそうなって欲しい。今月から社会保険に入り働く時間も増えたので頑張ってます。今はとても気持ちが不安定です。今後は平和に暮らしたいです。

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