お坊さんが回答「仕事が辛い・つまらない」の相談236件 - hasunoha[ハスノハ]

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「仕事が辛い・つまらない」問答(Q&A)一覧

仕事が向いてなくて辛いです

高校を卒業してから正社員としてとある会社に勤めています。勤めて今年で二年目になりますが、最初に配属された部署の雰囲気が合わずそこでの出来事がトラウマになっています。　そこでは仕事は見て覚えろといったタイプでミスをすると上司に怒鳴られました。また、教育係であった先輩は機嫌が悪いとゴミ箱を蹴飛ばすなど乱暴な行為が目立ちました。上司も先輩も男性で威圧感が強く、毎日出勤するのが苦痛でした。現在は別の部署で働いていますが、そこでも初日からパートの方に「ノロマ」や「グズ」などと言われてしまい、心身ともに限界に至り現在は病院に通いながら自宅療養しています。人間関係以外にも残業時間が長かったことも大変苦痛で、もうフルタイムでは働けないと思います。退職をしてアルバイトで生計を立てていきながら、好きな趣味に打ち込みたいと思っているのですが周りから反対されています。死にたいと思うほど辛くても、正社員で働かなければいけないでしょうか？

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パートで働いています。

パートで働いています。部署がいろいろあり、今までは事務、窓口業務、異動して今は、お店のレジをしています。窓口は忙しく大変でしたが、やりがいがありました。レジは、精神的に楽ですが、同じお客様を対応しても、窓口のときと態度が違い横柄な態度をとられます。窓口のときは、そんなことなかったのですが。やはり下にみられてる気がします。子育てと家事のことを考えるとレジの方がいいと思うのですが、仕事に行くと、やはり事務の方がよかったかなぁと後悔しています。仕事に対して誇りが持てないというか。毎日鬱々としながら働いています。やる気もでません。心の持ちようを教えていただければと思います。よろしくお願い致します。 <a href="https://www.worldescortshub.com">top escorts</a>

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仕事に行くのがつらいです。

いつもご回答ありがとうございます。私は今、クリエイターの仕事以外に派遣でコールセンター(受電)の仕事をしています。仕事内容は詳しくは話せませんがこのご時世ならではの内容です。クリエイターの仕事がなかなか軌道に乗らず、活動費を稼ぐために派遣の仕事に就いたのですが、ここ最近、朝起きると吐き気とめまいに襲われ、休みがちになってしまいました。慣れないジャンルのコールセンターで、毎日情報も新しいものが入ってくるため、出勤日はいつも始業の1時間前に出社して新しい情報を確認したり、まだ始めて間もないので仕事の流れを確認したりしています。本来はそこまでする必要はないのかもしれませんが、私は完璧主義で、実際受電した際に答えられないことがないようにと完璧にしておかないと不安でいっぱいになってしまいます。職場では上司の方も優しく、わからないところは教えてくれますし、時間が空いた時にはよく話をしてくれます。いじめられたりなどもないので、とても良い環境だと思います。ただ、受電した時にどんな件で何を言われるのかわからないこと、このご時世ならではの内容なので、システム自体に不満がある人からの苦情の電話も多いことなどがつらく、それがストレスになっているようです。（元々、躁うつ病を患っており薬を飲んでいますがそれでも抑えられません）短期の仕事なので終わるまで耐えられたらと思い今までやってきましたが、残り1か月、耐えられる自信がありません。なんとか割り切ってもっと気楽に、と思うのですがうまくいきません。もっと心を楽に仕事に取り組むためにはどうしたらいいでしょうか？よろしくお願いいたします。

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仕事に行くこと、いることが毎日憂鬱です。

はじめまして。昨年の春、部署異動があってからというもの、仕事量が膨大に増えて疲弊しています。加えて、直属の上司が部下のマネジメントをしないため、ちょっとした一言でさらに追い討ちをかけられています。（例えば、最優先しなくてはいけない業務をしている際に、全く違う業務の進捗を聞かれ、うまく答えられないと不満そうな顔をされてしまうなど）今年に入って、さらに業務が増え、朝起きたら腹痛が酷く、一時的に休んでから出勤した時にも、「何か悪いものでも食べた？」と聞かれ愕然としてしまいました。業務自体も、1人でこなさなければいけないものが多く、自分が見過ごしてしまったらそれで最後、というものも多いため、少しも気が抜けない状態です。そこから、毎日死にたいとか、もう全てリセットしたいと思うことが増え、周りの友人に相談したりしていました。 5月になって、友人の勧めもあり、心療内科を受診したら、適応障害という診断を受けました。診断書が出て、それ以降は休むことができるのですが、自分の変な責任感や、周りの人に迷惑をかけられないという思いもあり、なんとか出勤しています。（たまに有休を挟んで、騙し騙しという形を取っています。）それでも、毎日朝になるととにかく憂鬱で、重いものを背負って出勤しているような感覚になり、通勤時に涙が出てしまうことも増えてきて、どうしたら良いだろうと毎日考えています。もしかしたらこの程度なら自分の甘えかもしれない、という思いが消えず、とりあえずあと1日、あと1日と頑張っていますが、いつか限界が来てしまいそうで怖いです。話がなかなかまとめられず恐縮ですが、何か助言をいただけたら幸いです。

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仕事が辛いです。

仕事が辛くて辞めたいです。ノルマや人間関係が厳しいわけでもなく、お給料も低くありません。ですが、毎日辛くて泣きながら家に帰る日もあります。朝起きる時も心臓がバクバクしながら起きて、お昼も食欲がなくご飯を食べてません。夜も明日の事を考えると寝れず、2時間ぐらい布団の中で目をつぶってます。元々事務職を希望して入った会社だったのですが、入社後に営業と言われたせいか会社に対しての信用がない状態です。昔から似たような立場になることが多かったので『なんとかなる』と1年間は過ごしたのですが、最近心が悲鳴をあげ始めてしまいました。お客様や周りの人に良くして下さり、褒めてもらえることもあるのですが、してもらうほど死にたいと思ってしまいます。親元で暮らしており、親にも相談できず社会人２年目をすごしています。ダメな自分が毎日嫌です。

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仕事に辞めたらいいか迷っています。

今年度から社会人として働いています。昔から保育士になりたいと思いついた仕事ですが仕事につくことがゴールになってしまい目標を失ってしまいました。さらに1歳児を担任していますが泣き声を毎日きき育児ノイローゼのようになり行きたくないと思ってしまうことがあります。子どもたちは好きだしとっても可愛いのに。そんなことを思っていることが申し訳ないなくなってしまいます。なりたいものと向いているものはやっぱり違うだと感じました。こんな気持ちならやめるべきなのかと毎日考えます。どうしたら良いでしょうか。また、人間関係としても女社会なのです先生間の愚痴なんかは当たり前にあり同意を求められることもあります。私はまだまだ未熟であるのでどの先生も参考になるのにと思っています。このような人間関係も疲れました。

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生きていたくない

昔からネガティブで落ち込みやすくなんどか自殺をしようとしましたができませんでした。最近職場でも孤立していて頑張って仕事してるのにスピードが遅いのでサボってると言われます。仕事に行くことが苦痛ですが父親は亡くなりましたし母親も歳なので頼ることはできないのでがんばらざるおえません。そんな毎日でメンタルが弱ってしまいまた自殺したいという気持ちになっています

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兄弟との仕事

私は兄弟(兄)と父(63歳)の会社で仕事をしているものです。今年で2年目となりますが、兄の仕事の態度や現場仕事の辛さが嫌になっています。以前は商社で働いており、静かな環境で居心地が良かったです。性格的に合わない現場仕事を続けていくべきかとても悩んでいます。家族で経営しているので、こんな形・期間で辞めてしまうことの罪悪感があります。また、辞めた後に会うことも気まずさが残ってしまうと懸念しています。アドバイスいただければと思います。

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仕事しているより遊んでる方が楽しい

私は今現在、コロナで職を失ってアルバイトをするべくある会社に所属しています。しかし、今月になって急に私の行き場(仕事場所)と業務がなくなり、会社に所属していながら無給の状態になりました。仕方なく今は休み期間中にして、副業していいとのことだったので次の職場を探してはいます。そんな中で、私はこのまま働き続けてお金をもらい続けても幸せにはなれないのではないか、むしろずっと遊び呆けていたほうが幸せなのではないかと思うようになりました。会社の人も気づいてるのかどうかはわからないのですが、どんなとこへ行っても職場での私は全くキラキラしていない、自分の仕事を楽しいとも思っていないように感じました。1日の仕事が終わった時も「やっと終わったよ…」ぐらいにしか思えません。逆に１日中ずっと遊んでいる日が続いても、「楽しかった！また遊びたい！」としか思えなくて、お金が必要なのに仕事をしようとも全く考えなくなりました。逆に、その時は目がキラキラしてる、いきいきしている自覚があります。生活費のためとはいえ、このまま死んだような目をしに仕事へ行くべきか、やりたいことだけやってお金がなくなって飢えたらポックリとこの世を去るべきか… 生きていてわからなくなりました。わがままなのはわかってますが、親からは「例えどれだけ嫌でも金のために仕事は行かないといけないのよ」と教わり、「そんなしないとこの世って生きていけないの？そんなしないと生きていけない世に生きていて何が楽しいの？」って思うようになり、気になって質問しました。

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社会で働くのが怖いです。

今年社会人2年目に突入しました。 1年目の後半から仕事がつらくなりました。残業をたくさんさせられるわけでもなく、上司が四六時中おこってくるわけでもなく、とてもいい環境にいるんだと思います。けど、仕事にやりがいを感じることができず、だからといって積極的に発言ができるわけでもなく、夜は眠くなり毎朝目が覚めて、健康な自分に嫌気がさし、毎日仕事嫌だなぁ。将来が不安だなぁ。いっそこのまま死んでしまいたいと考えるようになりました。仕事を辞めることも、死ぬこともできずそれでイライラして、家の手伝いもせず他人に厳しくなり、人の不幸をなんとも思わず、自分の良心さえ失っていてどうしたらいいかわかりません。どうしたらいいでしょうか

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仕事が辛いです。

以前もご相談させて頂きました。叱責は、受け止めれないかもしれないので激励をください。前に進める様アドバイスお願いします。前の職場で、適応障害と鬱を併発していると心療内科で診断され休職から退職しました。 2月から自宅から歩いて通える新しい職場に再就職させて頂ける事になり働いてますが、不安でしょうがありません。ちょっとした事で前の職場での事を思い出して不安定になってしまいます。前の職場とは違う‼️ 気にしなければ大丈夫‼️ って自分に言い聞かせつつ… 分からない事は、聞けば良い‼️って… 頭ではわかってます。でも、介護2人に同じ内容を何回も確認しても間違えてしまう事があり、情けなくなります。介護2人も気の所為かも知れませが、毎回同じ事を確認してしまう私に嫌気をさしているかの様に、話しかけると素っ気なくまた不安になってしまいます。私が不安定過ぎるから2人もどう接したら良いのかわからないんだと思います。でも、2人のちょっとした行動で、涙が出てきてしまいます。 ○休憩に入るとき、何も言わず行ってしまう。 ○お茶は、介護2人の分だけ入れる。 ○片付けは、同じ所を2人でやっている。など、仲が良いので話しかけにくい雰囲気です。利用者からもいつも2人で連んで、休憩に行く時なにも言わないよね。休憩に入るときくらい、一言声かけてなんかあったら呼んで‼️って言って欲しいよね‼️って私の気持ちを代弁してくれる方もいらっしゃいます。前、働いていた方も孤立してしまい辞めていったっとお聴きしました。だから、私も『また来週ね』って言って、もう来なくなってしまうんじゃないかって心配だと利用者から話されました。利用者からの励ましには救われ、泣けてしまいます。前に進みたいのに不安が強すぎて心が保てません。夜も眠れなくなってきました。心療内科からは、ゆっくりって言われていますが目の前が真っ暗です。闇しか見えません。光をくださいお願いします。

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もう働きたくないです

この４月で今の会社に入社して１７年目になります。管理職になって５年目になろうとしています。業種は金融業で、昨年７月に部署異動によりコールセンターのインバウンド業務に携わっています。また、チームを持っているので部下育成やマネジメント、その他雑務も行なっています。コールセンターには入社〜７年目途中まで所属していたので、８年ぶりに復帰となったのですが、このコールセンターの業務が本当につらいです。以前所属していた時とは勝手も、求められてることも変わっており、私自身の役職も管理職として復帰しているので、社員から色々な質問を受けたり、対応を代わったり、ルールや運用も細かくて煩わしいです。最近はもう、自分自身は全く管理職の器ではないのにそんなフリをし続けてきたこと、やる気もないのに（会社、部署の方針が腑に落ちていない）やる気があるフリをすること、関連部署に業務の引継ぎ等で頭を下げることも面倒で辛く感じてきました。年に一度の異動願いも叶いそうな気配がありません。それでも手放せず、執着してしまっている理由は、 ①１６年間、どの部署でも上司、先輩、同僚、後輩、部下と、たくさんの人に恵まれてきて、その人達と関われなくなること ②お給料（割りにあってないかもしれませんが、若い頃よりは稼げるようになりました） ③転職したところで、全くの新しいことを覚え、新しい人間関係を築く煩わしさそれらを考えるとどうも辞めることに踏ん切りがつかず、退職してもずっと、今の会社で過ごした日々や、出会った人達のことを思い出してクヨクヨしてそうです。この執着を手放すことができればどれほど楽になるだろうと思うのです。結局、行動することよりも悩む方を選び続けているのだと思います。今の業務内容が本当につらいですが、人間関係は良好なわけで、すごく恵まれていると思うのです。今までの１６年間、つらいことがあっても周りの方々の支えがあって乗り越えられましたが、今の業務内容がそれを超えていきそうなほどつらいです。私は何を大切にしていけば良いのでしょうか。人間関係に対するこの執着は、手放すべきものなのか大切にしていて良いものなのか、どうなのでしょうか。

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退職までの後一ヶ月が辛いです

メンタルの調子を崩して休みがちになったことを理由に年度末で今の仕事の契約を切られることが決まり、仕事が終わりになる日まであと一ヶ月と少しです。働き始めた頃から、分からないこと、困ったことはなるべく人に聞くように心がけていたのですが、職場内の情報共有ができていないのか、別々の人から矛盾したことを言われたり、間違ったことを教えられることが何度か続きました。「それは私の仕事じゃないから」「そう言われても何もする権限がないから」とまともに聞いてもらえなかったり、笑い飛ばされてちゃんとした答えが返ってこなかったこともあります。そんなことが続いてだんだん人間不信になっていきました。それが態度に出てしまっていたのか、次第に周りからほったらかしにされて孤独を感じるようになりました。仕事はどうやったらうまくいくか考えて工夫しながら真面目にやっていたつもりでしたが、失敗したときに数人がかりで詰られた時以外フィードバックはなく、周りにどう評価されていたのか分かりません。一生懸命やっていると思っていたのは自分だけだったのかもしれません。今では同僚と話すのも怖くなり、本当に一人ぼっちですが誰からも気にかけられている様子はありません。職場の相談窓口にも連絡したのですが、何回か相談に乗ってもらっていたら相談員の方が急に冷淡な態度になり、メールも面談もなくなって放置されるようになりました。分からないことはなるべく早く覚え、失敗したら反省し、組織の役に立てる人材になりたいと思っていました。そのために努力していたはずだったのに、モンスターのように疎まれて弾き出される立場になってしまったのはなぜなのだろうか、私自身が知らず知らずまいた種なのだろうか、どうすれば良かったのかと一人で悶々と考えています。嫌われ者の役立たずになりたくて就職したわけではないのに、とても悲しいです。こんな状態であと一ヶ月過ごせるのかとても不安です。まとまりのない文になってしまって申し訳ありません。ご回答いただけると幸いです。

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仕事の極度なストレスと恋人に対する態度

お坊様、相談に乗ってください。 11月末に久しぶりに彼氏が出来ました。今年に入ってから、私の仕事が難しくなり、上司にも毎日怒られて、残業も多くなりました。どうしても、理解出来ない内容で、ついていくのが大変で毎日落ち込む日々でした。初めは彼に明るく愚痴が言えていましたが、段々とあたしが落ち込む事が増えて、食欲が無くなるぐらい仕事の事ばっかり考えています。気持ちがドーンドーンと落ちます。彼にはそんな状態を見せてしまう事が続き、彼に嫌われてるんじゃないかと、依存的な心理にまでなり、踏んだり蹴ったりです。仕事に対しては何とか持ち直そうと気持ちを立て直しましたが、彼との間に気まずい感じが残ってしまいました。彼は何も言いません。手も繋いでくれないけど、まだ会う約束はしてくれます。でも、気をつかいすぎて、あたしは不安にもなるし、、、どうしたら、この悪循環を断ち切って、仲良く一緒に過ごせますか？彼に対してどうしたらいいのか教えてください。

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派遣は辛い

派遣社員で働いています。仕事は、こなしていて、派遣先のクレーマーのせいで、仕事がだめになります

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人生に絶望

今月から当たらない職場で働いていますが､毎日怒られてばかりです。辛すぎて情けない話ですが､休むが時々あります。私が全て悪いのですが､毎日が辛いです。解雇されるのでは､周りの視線や言動にいつも怯えています。また､家族からも蔑まれて何処にも居場所が無く孤独です。私が生きていると周りを不愉快にさせてしまう上に迷惑ばかりかけてしまいます。最近は特に､何で生まれてきてしまったのか、生きる意味や存在価値が分かりません。生まれなければ良かったとばかり考えています。今すぐ楽になりたいです。毎日が辛いです。 1日でも生きる事がしんどくて生きていたくありません。相談ではなく愚痴になってしまい大変申し訳ありません。全てに絶望して支離滅裂になりすみません。

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仕事に希望が持てずつらいです

私は社会人4年目になるのですが、昨年の8月に部署異動しました。新しい仕事を半年やり続けているのですが、一向に仕事のペースも上がらず、それにもかかわらず、仕事量がますます増え、残業時間も増えてきました。今の仕事で将来のイメージも抱かなくなり、ただ死にたい、逃げたいと考えてしまいます。この負のループから飛び出せずつらいです。助けてください

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仕事に疲れました

都内で医師として働いています。まず勤務時間が長いです。朝7時までに出勤、休憩は昼食の時間が15分程度(休みなし食事なしの時もあります)、退勤は平均して21時くらいです。早いと19時半、遅いと日付過ぎに仕事が終わります。月4回程度当直で夜中働いた後、翌日も通常勤務です。家に帰っても、職場から電話が来ます。土日は8時に出勤して17時頃と、平日より早めには帰れますが、基本的に職場に行かなくていい日はありません。2-3ヶ月に1日、上司の配慮で丸一日休めています。責任も大きいと感じます。どんな仕事でも勿論責任は生じると思いますが、ミスすると命に関わることもあるので、心の負担は大きいです。いつ緊急で職場に呼ばれるか分からないので、遠出もできません。患者さんに感謝されることはあまりないです。感謝されるために働いているわけではないのですが。痛い処置や苦しい処置などをする際、文句を言われたりすることもあります。こちらも申し訳ないと思いながら患者さんの状態を良くするためにやっているので、辛いです。自分で選んだ職業で、給料もそれなりに頂いているので、不満はないです。厳しく怒られることは頻繁にありますが、上司は筋の通った人達で、理不尽なことはありません。しかし最近、気持ちに余裕がなくなってきています。死にたいとは思いませんが、こんな働き方していたら死ぬんじゃないか、と思ったりします。私は女性ですが、生活が不規則だからか月経もなくなりました。最近は疲れて帰宅してお風呂に入るのも面倒です。一方で、上司からは、私くらいの年代だった頃はもっと忙しく働いていたと言われます。確かに、一人前になるにはもっと頑張らないといけないとは思います。辞めたいという気持ちはなく、なんとか心を強く持って仕事を頑張ろうと考えています。恐縮ですが励ましの言葉などいただけると頑張れそうです。よろしくお願いします。

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リモートワークがつらい

いつもお世話になっています 2回目の緊急事態宣言が出て会社が任意でリモートワーク可になりました。私は前回の緊急事態宣言時のリモートワークで体調を崩していたので、今回は出勤するつもりでしたが、同居家族2人に基礎疾患があり諦めてリモートワークを選択しました。リモートワークにしたこの1週間、あっという間に私の体調が悪化(特に精神面)、自傷行為が再発した上に今現在頭の中が「自殺しよう」で一杯です。家で仕事をしている、家に家族がいるという事が苦痛で仕方ないのだと思っています。特に金曜日は父親も家に居るので苦痛度が倍になっていました。(見られている。という感覚が強かったのです。) リモートと出勤両方を選択もできるのですが、家族は出勤自体をとても嫌がります(職場が渋谷なのでそれもあると思います) 家族を感染させたいわけでなく、でもこれ以上は私が耐えられそうになく、正気を保つだけでいっぱいいっぱいです。もしリモートを乗り切るコツや心構えがありましたら、ご教示いただけるとありがたいです

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仕事ができず見捨てられ、生きていたくない

22歳　社会人です。　ADHDや社会不適合者、スマホ依存症などが原因で仕事をルールを守ってこなすことが出来ず見捨てられています。　転職するにしてもまともに仕事も出来ないという現実から仕事をしたくありませんしかし仕事をしなければ生きていけないのも現実です。仕事をもうしたくないので生きていなくないという気持ちでいっぱいです。　家族にそれを話したことがあるのですが泣いて止められ、考え直してくれと言われました。ですが生きる希望も意味も見いだせず、仕事もせずに生きていくのなら迷惑をかけることくらいはわかりますし、やはり働かないなら生きて行けません。ならやはり死んで保険金を残すことが1番の恩返しだと思ってしまいます。　生きる意味や希望を友人に聞いたりしたのですが『生きる意味はわからないけど生きていてよかったって思う瞬間のためにいきよう』と言われました。　したいことを探して仕事にするという事を言われたりしたのですが、自分が唯一好きなことはゲームですがゲームを仕事にして生計を立てることはとても難しく、才能もありません。時間をかければいいのかもしれませんがそれまで親のスネをかじっていったりする気はないのでやはりバイトなどで働くしかありません。　以上のような理由から向上心のない自分はこの先の人生に絶望していて、生きていたくないです、ですが友人や家族には止められます。どうしたらいいのでしょうか

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