回答 2
有り難し 12よろしくお願いいたします。
元彼女のことです。元彼女は未婚の母です。
職場恋愛をしておりました。最初は優しかったのですが、とても嫉妬深い人でした。
感情の起伏も激しく、私にはきつくあたるばかりになり私もしんどくなりました。
子どもは私になついておりました。同じ部署でしたが異動となりしだいに会わなくなり
あちらから別れを切り出され一年がたちました。
そして、また異動となり再度同じ部署になりました。また、あちらから連絡が来るようになりました。
あちらは、「なんかよそよそしいね。話しかけにくいよ。」とメールが入ってきます。
私は、仕事の事は話しますがそれ以上のことは話ません。子どもの相談もしてきます。それに対して「立派に子育てしてるじゃないか」というと「勝手にハードルあげないでくれる。そういわれるのがいちばんムカつく」とキレてしまい。また、謝りました。ですが
私はこの人に苦しい思いをしてきたはずなのに
また、気になりはじめました。
もう、関わると苦しいとわかっているはずなんですが。自分でもわからなくなりました。
相手はすごく平然として、楽しそうで
自分は臆病で人の目を気にしてて
どのようにしたらこの苦しみから抜け出したらいいのでしゅうか？よろしくお願いいたします。
お坊さんからの回答 2件
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お相手にまたひかれているとの事ですが、大切なポイントは、あなたが彼女の全てを受け入れる事ができるのかどうか。彼女を高め、支えられるのかどうかです。
そこをよく考え判断してください。彼女の今をよく見てください。今の彼女を受け入れ、キツイ言葉も、受け入れる事ができるのか。
あなたが決断する事です。
冷静によく見て考えてください。
表現は悪いのですが、結婚とかは「しょせん割れ鍋に綴じ蓋」と思った方がいいのかも知れません。つまり、自分にしろ相手にしろ、「良くない所」を知り、その「割れ」をカバーしよう（直す、ではありません。割れは割れのままです基本的に）、そう思えるか？が分かれ目です。
自分がキレることで面倒ごとを解決（回避）しようとするタイプ、臆病で人目を気にすることで、自分を主張せず、とにかく平穏に渡っていこうとするタイプ（言い過ぎかしら？）。もしかすると丁度いいのかも知れませんね。
それらのパターンは恐らく、お互いの生育歴の中で、「こうすれば生き延びられる」と、身に付けてきた戦略なのだろうと思います。「うまくいくやり方」が行動パターンとして習慣化していく・性格になるというのは、ありそうな話ですよね。
また、そもそも一般的に女性の方がツンデレ＝感情で相手を振り回す、という傾向があると思います。男性の方がどうやら「感情と言葉の連携」が悪いので、感情的にバーッとまくし立てられると「降参します〜」となるパターンが多いようです。
ですので、「彼女が物事を決め、あなたがそれに従う」というパターンであれば、双方うまく活きるのではないか、と思ったりします。彼女の直感は、結構頼れるのではないでしょうか？あなたに甘えるが故に感情を垂れ流しされますが、どうせ一つずつは長続きしないものですし、なにより「自分で判断しなくていい」というのは、あなたにとってもメリットなのではないでしょうか？
ところで、彼女はあなたに好意を寄せている（ように見受けられる）のでしょうか？
そうであるならば、ツンデレハイハイではない関係が築けるかも知れません。その時には、彼女にも何か変化が起きているでしょうし、あなたも今までとは違った行動パターンを必ず手にしているはずです。それは今までの「臆病で人の目を気にして、しかし責任を取らずに過ごす」というメリットを手放すことかも知れませんが。
邦元さんも仰っていますが、お付き合いすることは「貴方にとっての課題」をあぶり出すことにも繋がると思います。優柔不断なあなたを受け入れてもらい、そのスタート地点から何か自らを高めていける可能性ありや？彼女のどこかを尊敬しているのか。その、「彼女に対して感じていること」をあなたの言葉で伝えるのが、何にせよ第一歩かと思います。
ありがとうごさいます。
お礼が遅くなって申し訳ありません。
さすがお坊さまのお言葉は
奥が深く気づかされるものがあります。
