ただ聞いてほしい

回答 1

有り難し 11

人に自分の事を説明するのが苦手なので
意味不明です、すみません
小学校低学年の時に祖父母の家で
親戚のおじさんに性的ないたずらをされ
親に助けを求めてでも言葉に出来なくて
泣きながらやっと言えたのが家に帰ろうだった
それを無視され、心配もされず
その日の夜にまた親戚のおじさんに
寝てる布団に入ってこられ体を触られた
私が抵抗して蹴って倒れてるおじさんが見えてるはずなのに
夢でもみたんだろって言った親や祖父母
次の日その親戚のおじさんと車で2人きりになるのに
私にあんたも一緒に行ってくればと言った親
それから誰も信用できず上手く人間関係を
作れなくなった
大人になった今でもそれで悩んでる

死にたい消えたいつらい苦しい不安
涙が出て止まらなくなる
自分に自信がない
人の視線が怖い
人と会いたくない
人前で話せなくなる
声が出なくなる
電話相談したくても声が出なくなる
眠れなかったり逆に寝過ぎて夕方や夜まで
一切起きないこともある
最近すごく人を殺す夢や自殺する夢ばかりみる
何もする気力がおきない
物事を悪い方にばかり考える
家族が嫌い
私は自分の事を奴隷だと思っている
無理して笑って機嫌をとることばかりしている
家を出たいでも出来ない
(家出という逃げる意味でも、ちゃんと自立して
1人暮らしするという意味でも)
両方私には許されないんです
頭が痛くなったり首筋や肩が凝る
体の中に鉛が入ってるみたいに重い
胸が苦しくなるフラフラする
息が詰まる手が震える
どうしようもなくて病院に行こうとしたら
(予約の電話が出来ないので直接行ってみようとしました)
お前みたいな仮病の奴が行く所じゃないと言われ
涙が出てきたら、自分の事で泣くな他の人の事で泣けと言われ
自分だけがつらい苦しいみたいに被害者づらするなと言われ
言い返したらひねくれてると言われ
私の事は全否定される

気に入らないと殴られ脅され
もう限界で家から逃げる事も
ましてや殺すことも出来ないから
自分の部屋で座った状態での首吊りをしました
苦しかったけどほっとした
もう殴られなくてすむ
もう終われるって
でも金具が壊れて現実に戻されました

3日前の話です
今とりあえず生きてます
でも多分またこの地獄の日々から
逃げる為に死を選ぶと思います

質問じゃないですね
すみませんこんな事書いて

ちょこちょこその他/30代

質問数：

この問答を娑婆にも伝える

お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

サバイブしてきてる。

ちょこちょこ　様　お聞かせいただきありがとうございました。

辛い時を過ごしてきたのですね。幼い頃の性的虐待、たいていの人が恐ろしくて声が出ないと言います。そして、訴えると子供の事を信用しないのです。
あなたの人生はそこからずっつと、辛い苦し事ばかり、思い悩んでいれば、昼夜逆転も起こしますし、パワハラの様に上から命令されたり、怒られてばかりなら、益々言いたいことが言えず、脳の判断機能が落ちるので、同じ失敗を繰り返してしまいます。解っていても失敗するのです。
読んで涙いたしました、辛かったよね、悲しかったよね。

よくここへ、投稿しましたね。勇気が有って良かった。
それで、苦しい辛い人生でも、あなたはサバイブしてきたのです。
サバイブしてきて、生き続けてきているのです。
あなたの中に、どんな力が有るから生き続けているのでしょうか！！
サバイブできてきたのは、あなたの中にどんな輝けるものが有るのでしょうか！！
あなたは心が闇に覆われてそれに気づかないかもしれない。
しかし、あなたが自分の中にそのような力や光が有るんだと思って意識し始めた時、ぼんやりとでもいいからその力に気づき始め、その力が動き出し、光が輝き始めるのです。
ここに勇気を出して投稿したように、自分の力で、病院へ一歩踏み出せるでしょう。いまの環境を変える、または病院へ駆け込む勇気も出てくるでしょう。
涙を流してもいいのです。心が泣いているのですから。

あなたは生きていく存在なのです。それも自分の力で。今はそれが感じられなくても、生きていく存在なのです。そのことを信じてください。
さあ、勇気を出して。サバイブしてきた自分に力がある事を信じて。
一礼

有り難し

おきもち

釋　孝修

本松寺

お寺の法務（法事などのご先祖の供養）と唱題行・写経・法話・カウンセリン...

質問者からのお礼

孝修様(すみません私の端末で漢字が出なかったです)
私のまとまりのない文にあんなにも優しい返信をしてくれて
ありがとうございます
誰にも気付いてもらえない
理解してもらえない
否定されつづけた人生だったので
今までずっとそう思ってきました
つらい気持ちを汲んでもらえて嬉しかったです
それだけでもう少し生きてみようと思えます
進んでみようと思えます
本当にありがとうございます

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

この世から消えたい

いつもご相談に乗って頂き心が一瞬だけですが落ち着きます。しかし私のネガティブな性格のせいで自分の存在が許せません。気に入らない事を言われれば癇癪を起します。仕事中も余裕のない時に利用者の訴えが重なってしまうと優先順位が分からなくなります。死を選んでいるのか自傷行為をすることで周りに私の苦しみに気づいて欲しいだけなのか分かりません。以前もお話ししましたが両親が些細なことで言い合いになります。自分が仕事に行っている時もやっているのかもしれませんが。今日は朝から調子が悪く横になって休んでいた時に両親の言い合いで目が覚めてしまいました。父親はすぐに大きな声で母親に言い返します平屋建てなので部屋も隣り合っているので仕方ないのですがその後は私が家に居なければいいんだと思い雨の中、散歩に出ました。高齢の親より先に居なくなるのは順番が違うと言われそうですが私は毎日がツラいです。世の中には私よりツラい状況にいる人はたくさんいるのは承知していますが…。生きていなきゃ行けない人がいなくなり生きていても不平不満ばかリを言う私は早くこの世から消えたいです。私を必要とする人はいないです。いなくなれば喜ぶ人の方が多いです信頼していた医師との出会いがなければ今の自分はなかったと言われましたが今となれば会わず消えたかったです。医師には感謝しかないですがその医師も今は以前より診察時に質問しづらい雰囲気になってきています。もう心研究材料である心臓に何もない患者はどうでも良い存在なのだと思います家族にも医師にも何も言わずに眠るようにこの世から消えたいですただ一人の本音を言える友人に会えなくなるのは辛いですがそれよりも今の両親・両親と姉の関係・姉との関係の原因が私と思うので。もう私は生きる価値のない人間なのです

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家族に対する憤りと満たされない心がある

家族に対しての怒りや失望、嫌悪感。それとこれ以上迷惑をかけたくない、失望されたくないという感情があります。また、私は自分の今後に対してあまり良い考えを持っておらず、死にたいです。箇条書きをします。今まで持っていた家族に対する思い・なぜ母を蔑ろにするの・なぜ家族の悪口を子供に言えるの・なぜ母は離婚して家を出ないの・なぜ離婚しない理由が私がいるからなの・母に捨てられたら私はこの家で生きていけない・なぜ祖母は母の嫌味ばかり言うの・なぜ父は大事なときに私たちの意見を聞かなかったの・なぜ母は飼っていた犬を祖母に取られても何も言わないの・祖母に犬が渡らなければ、散歩中に毒を食べて死ぬこともなかったのに・どうしておじさん（血の繋がらない祖父のような人）が死んだこと、葬式があったことを伝えてくれなかったの・なぜ母は祖父が死んだ時、ショックを受けて祖父の死に顔を見たくないという私の心より、父や祖母がどう思うかばかりを優先するの、私がこの歳になってここまで感情を出したの初めてだったのに・おじさんの葬式は教えてくれなかったのに、祖父の葬式には出ろというの、なんでパジャマを切り裂いたりできるの・私が辛そうにしてても悩んでいても同じ家にいて食事してるのに気が付かないよね・あんなに苦しんでる猫を、どうして安楽死させてあげないの・隠れた猫を連れ帰ってきたのはなぜ・それなのに私が食事中、母が録画したテレビを見てるうちに猫は1人で苦しんで死んだじゃないか・それなのに猫の死体を何回も私に見せようとするの・なんで私に生きて欲しいっていうの・なのに私の病気を理解しないし、支援しないの・飼い猫が苦しんでるのに病院に連れていかないの・私や飼い猫もただ餌をやってればいいと思ってそう私の感情・仕事は出来ないしまたできるようになると思えない・家にいたくないけど金もない・ここ数年、障害を抱えながらもずっと努力したけど何も上手くいかなかった、むしろ悪化した・他人に愛されれば幸せになると思ってたのに、私は相手に愛があるかより相手の言動が快いかの方が大事みたい・家族にこれ以上失望されるのが怖い・すごく嬉しいことがあっても、それは死にたい気持ちを止める力を持ってくれなかった。これで止まらないならもう何も意味がない・できる努力はしたし足掻いたけどもう疲れた

有り難し 20

回答 2

すべてが嫌になって死にたくなります。

タイトルにある通りの悩みです。人に相談したいけどこんな悩みを人に相談したらその人の気分も悪くなってしまいそうで怖くて、でも何かしらの反応が欲しくて苦しんでいます。私は高校の時に双極性障害を発症して、そのままほぼ学校に行かなくなり、通信制高校に転学、一浪して今は大学生です。大学でも1年の時は大体出席できていましたが、1，2か月丸々ふさぎ込んで学校に行かなかったりした時期もありました。2年はほとんど出席できず、苦しい時期が続いていましたが学校、周囲のサポートがあり何とか3年に進級できました。4月中もほとんど学校に行けないままでした。音楽系サークルに入っており、そのコミュニティ内では尊敬できる先輩や慕ってくれる後輩もできました。そのような繋がりが嬉しい反面、他人と自分を比べてしまい、なぜみんな踏み外さずに生きてこられているのだろう、なぜ自分は…なんて考えてしまい、最終的には他人のすべてが見えるわけではないから自分と他人を比べても仕方がないし自分は他人をうらやむばかりで努力ができない塵だ…なんて自己嫌悪に陥ってしまいます。学校の課題もできなければ自分の好きな、したいことですら集中が続かず投げ出してしまい、このまま何もなさないまま死んでしまうんだろうなと感じながら毎日が過ぎていきます。家族含め周りの人に恵まれていると常々感じるが故に誰にも踏み込んで話ができず、心配をかけていると思うし、このまま状態では、人との繋がりも崩れてしまいそうでどうなるのかわからない未来におびえて生きてます。いっそのこと死んでしまおうかとよく思いますが、周りのやさしさ、社会、環境がしがみついて、私を延命させているように感じます。それをありがたく思えない自分も嫌いになっています。話がまとまらずすみません。誰にも話せない状態が続いていて文字にすると、長く掴みずらい文章になってしまいました。本当に消えてなくなってしまいたいです。

有り難し 2

回答 1

消えてしまいたいです

幼い頃から周囲に自分の存在価値がないと思われていると感じており、私がいない方がみんな幸せなんだろうなと思っていました。唯一、私も可愛がってくれた祖父も数年前に亡くなり家に居づらい毎日です。 2か月前に姉と妹とトラブルになり家から出ること両親に伝えたところ「今の状態で家から出るのではなく、困った時に助け合えるように前向きな気持ちで出て行きなさい」と言われ一旦我慢したのですが、時間が経つにつれ両親は姉と妹と話し合ったのか、私が全て悪いという状態になっていました。自死はいけないことだと理解してます。でも、もう誰も信じられないし何も考えたくないです。

有り難し 8

回答 2

死を選んでしまいました

最近は自分が早くいなくなればいいと思っていると言う相談をさせて頂いています今回も同じような事になってしまいますがここでしか話せないので聞いていただけると少しは生きる事が出来るかなと思っています最近は両親が些細なことで言い合いになります。それも私が仕事から帰ってきて少しくつろいでいる時に限ってなのです。母親の問いかけにいきない怒りだす父親。いつの間にか私が話の中に出てきます。いろいろあり過ぎて例を挙げられませんが…。その事に私の存在が無くなれば言い合いになることもなくなるだろうと思い始め自傷行為をしてしまいました。勇気がなく思いきり切る事が出来ずゆっくり手首の下を切っているので1回目は傷には見えないくらいで済みましたそして昨日も自分の存在がなくなればこの家が安泰すると思いカッターナイフで手首の下に切り傷を作りました。本当は死ねるほど切りたかったのですができませんでした。今は絆創膏で傷を隠しています。仕事も来週から外国人の方が入職してきます。今までのペースが乱されるとASD/ADHDを併発しているので自分を抑えきれない。そう思うと今以上に自分の存在をなくしたいです。病気を治してくださった医師が自傷行為を知ったらどう思われるのでしょうか？今でも助けてもらった命を無駄にしようとしている自分と早くこの世から消えたい自分。何を聞いてもらいたいのか分からなくなってしまいましたが私はどうしたら良いですか？家に居ても両親と姉との生活に浸かれてしまいました。1人で暮らすことは医師から禁止されています。持病で突然死のリスクあるので。もう生きていることに疲れてしまいました心療内科の医師は仕事を休んでみたら？と提案して下さっていますが休んだら復帰はできなくなりそうなので限界が来たら休むと伝えました自傷行為をすることで満足していません。出来る事なら本当にこの世から消えたいです。私の事を何故、医師たちは見捨てず命を繋げてくれるのですか自分の命を無駄にしているのに…もう自分が分からなく書いている内容もまとめられませんでした死んだ後でも生きている以上に苦しむのは本当ですか？

有り難し 26

回答 2

この肉体が痛みなく消えればいいのに

自業自得とはいえ、仕事に就けない。もうつらいよ、死にたいよ。この世に僕がなんとか働ける居場所は無いよ。みんなの記憶から消えた上で、肉体も光に包まれながら無痛で消えるのが今の目標だ。これから大変なことだらけなんだろ？死ぬほどつらい思いしてまで生きる理由なんてないよ。そうでしょ？

有り難し 31

回答 2

平日も人で溢れていて辛い

最近平日も外は人で溢れていて死にたい。コロナ渦は閑散としててとても幸せな日々でした。店もカフェも道路も街も人、人、ひと。後ろから前から歩いてくるたび生きた心地がしない。もう生きていけない。死んでしまいたい。

有り難し 3

回答 1

死にたいです。

また、こちらへ来てしまいました。私は頭が悪く、部長と話すとき、的外れな言葉をいってしまったり、私より知識があるのに、部長がわかりきってることを教えてしまったりします。恥ずかしくてどうしようもありません。部長の機嫌を損ねたり、ギクシャクしてばかりです。もう、疲れました。書いたこと意外にも、一年中トラブルや悩みが続いてます。生きててもいいことがない、このままずっと毎日が続いていく。独身のまま、私が今後生きてて、良いことがあるのかわかりません、死にたいです。幸せっていう言葉も今は棘のように感じます。私には、辛い時に話せる恋人も、突然電話をしてもいいような友達もいません。辛くて涙が止まらなくなってしまったので、消えたくて仕方ないので、またこちらへきてしまいました。死んだ後のことってどうなるんでしょう。数年前死にたくてたまらなくなった時がありましたが死ぬことへの恐怖がいっぱいで死ねませんでした。自死された方は安らかに死ねるのでしょうか。辛いことから逃げられるのなら、嫌いな自分から離れられるのなら安らかに死ねるのなら選択したいです。

有り難し 8

回答 1

今こそ死ぬべきかもしれない

生い立ち、最近の状況についてプロフィールに記載しております。一週間ほど実家に滞在していましたが、昔の子供部屋が10年近くそのままになっていた事が気持ち悪く、誰かが家にいると心が落ち着かず、体調も悪化しました。親から過去の事について謝られても許す事が出来ません。謝罪して今助けてくれているのに許せない自分は恩知らずで心が狭いと思います。それでも許したくないです。一人暮らしをしていた家を退去するのに手伝いはいらないと言ったのですが「そう言って金だけ奪ってもう戻らないつもりなんだろう」と言われて母がついてきました。家の中には見られたくない物もあったのでせめて日にちをずらすよう頼みましたが、聞き入れてもらえませんでした。仕事道具もまだ捨ててない中勝手にあちこち触られたので、これまで何の仕事をしていたのか知られたと思います。実家や地元にいるよりマシだと思って始めた事でしたが、好きでやっていると誤解されたり、またやると思われてもう実家から出してもらえなくなったりしたらおしまいだと思いました。地元でいじめや暴行被害に遭い、それらがなくても地域の気質に馴染めず、家族や地元の店の人が話している方言を聞くだけでも吐き気がします。ただでさえ賃金が低い地方なのに学歴も職歴もボロボロで今後の収入に不安しかなく、アルバイトやパートでも車は必須。そのような環境でこの先また都市部で一人暮らしを再開する資金が用意できるとは到底考えられず、一生あんな場所で暮らしていかないといけないのかと思うと何も手につかなくなりました。今の家にある物は業者に全て引き取ってもらう予定なのですが、セルフネグレクトで‪何度もゴミ屋敷にしてしまったけれど初めて自分の好みで揃えた家具や趣味で集めた物を手放さなければいけないのも、賃貸とはいえようやく手に入れた安心できる場所だった家や街を離れないといけないのも悲しくて涙が止まりません。母が同じ部屋にいるのに(いるから)辛くて自傷もしてしまいました。幼い頃から続く希死念慮にも波はありますが、今ほど強く死にたいと思った事がないので今が死にどきなのかもしれません。これまで何度か死にそうな目に遭いながら生き延びてしまいましたが、あの時死んでおけば…と常に後悔しています。全て片付いたら死んでもいいでしょうか。

有り難し 5

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いなくなれば安泰

私は早く死にたい。怒りを抑えきれなくなり生きている、生かされている事に疲れました。何もかも私がいる事でうまくいかないと感じます。父親は母親から大事な話しをされても笑って誤魔化すばかりです。それを聞いていると私の怒りのスイッチが入り笑っていないできちんと話し合えと言いますが無駄に終わります関係ない事までも私は怒り出して我慢していた言葉を怒鳴るように言ってしまいます。それを聞いていた母親は「言わせておけばいいんだから」と父親にいっているのが聞こえました。私は真剣に話しを聞こうとしない父親に聞いて欲しいからいっているのです。母親の言葉で更に怒りがヒートアップして「人の事をバカにしているの」と言ってしまいます。こんなことが毎日のようにあります。早くこの世からいなくなりたいと言えば母親は「先生が命がけで助けてくれたのだから」とことある事に言われます。確かにその通りですが私は手術後の回復も遅く不調が長引いたので「ツラい思いしてまで治して欲しくなかった、手術もしたくなかった」と言ってしまいました。医師に対して失礼な言葉なのは分かっています。こんな私は生きていちゃいけないのです。いなくなれば病院に行く医療費もかからない。毎日のように感情を抑えきれない私の罵声を聞かなくて済むどうすればいいのか分からないです。早く死ぬ方法が知りたいです家族全員が私の存在は鬱陶しいと思っている。地獄に行く事になると思いますがそれで両親と姉の生活が安泰するのなら良いです友人も数えるほどしかいません。悲しむ人もいないでしょうオーバードーズしようとも考えています。もう全てから逃げたいですどうすれば死ぬことが出来ますか

有り難し 10

回答 2

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

ただ聞いてほしい

サバイブしてきてる。

質問者からのお礼

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

この世から消えたい

家族に対する憤りと満たされない心がある

すべてが嫌になって死にたくなります。

消えてしまいたいです

死を選んでしまいました

この肉体が痛みなく消えればいいのに

平日も人で溢れていて辛い

死にたいです。

今こそ死ぬべきかもしれない

いなくなれば安泰

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

死んだ方が楽？生きるのと死ぬのはどちらが辛いのですか？

夢も希望もない。でも心臓は無関係に鼓動しています。そこからヒントを

どうせ死ぬのになぜ生きるの？わたしたちが生きる意味を教えてください

日常のふとした時に感じる虚無感。何をやっても楽しくない、自分の存在意義があるのか不安。

いつも無気力で頑張れない。そんなあなたを整えてくれるお坊さんの言葉

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