回答 1
有り難し 13私は約束やルールなどを重んじる性格なのですが、それを人に強要しすぎてしまうところがあります。ひとはひと、私は私、他人は思い通りになんてならない、と頭ではわかっているはずなのにどうしてちゃんとらやらないんだろう、などと思ってしまいます。
また、誰かから大事にされたいという気持ちがとても強く、少しでも相手から蔑ろにされたと感じたり、大事にされていないと感じてしまうと過剰反応して相手を攻撃してしまったりします。普通の人なら怒るわけのない会話中などにです。
自分が大事にするように、相手からも大事にされたいと思ってしまいその見返りを期待するせいで、期待以下の反応を返されると感情を爆発させてしまうのかなと思っています。これも、意識的ではなく、無意識下で相手に何かしてしまうので打算的に行動したり他人に期待することを辞めようとしても、あまりうまく改善できませんでした。何かしらの劣等感ゆえにこんなことをしてしまうのでしょうか？
3年付き合っている彼と、いつも似たようなことで喧嘩になってしまいます。彼は、私が大事にしてほしいと求めていること、折々で普通の人ならば怒らないようなことで私が怒ってしまうこと、それらの悪癖を理解した上で、どう付き合っていくか気を使ってくれている人です。
ただ、私の我儘で疲れさせてしまい、彼からはもう疲れたと言われてしまいました。どうして私は相手の想いや、都合を考えて、慮ることができないのでしょう？いつも自分の気持ちばかりを優先させて、あとから反省してばかりです。大事にしたいはずなのに、どうしてこんなことばかりしてしまうのでしょうか？
自分ばかり優先しないで譲る心を持つための、心のアドバイスなど頂けたら嬉しく思います。
お坊さんからの回答 1件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
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りんたさん、こんにちは
お悩みについて拝読させていただきましたが、りんたさんはちゃんとご自分の欠点が分かっていらっしゃる、そしてどう行動すべきかを（理屈）としてはちゃんとわきまえていらっしゃるように思えました。
それでもついつい感情にまかせて行動してしまい、言葉や態度で他人を傷つけて、結果、自己嫌悪に陥ってしまっているんですね。
そういうあなたの性格をちゃんと受けとめてくれるパ－トナ－に出会えたことは、とても凄いことですよ、宝くじに当たったくらい喜ばしい＾＾
彼のこと、そして彼との関係性もを大切に護らないとね。
覆水盆に返らずといいますが、あなたの我が儘で彼のことを疲れさせてしまったと言う事実は、もはや覆すことはできません。
ならば、できることはひとつだけ。全力で謝りなさいよ。
心から謝って、その上であなたのことが必要ですと、きちんと正直な気持ちを伝えるべき。
大切なのは、あなたの誠意を示すこと。
これは人間関係全てに言えることなんですけどね。
りんたさんが、求めるモノが得られない、あるいは思い通りにならない時に、つい感情がはじけてしまう状態を仏教では「求不得苦」と呼びます、文字通り「求めても得られない苦しみ」です。
感情が爆発してしまうのは、あなたが我が儘だからではなく、あなたが苦しいからではないかな、と、思うのです。
ならば、どうすればその苦を小さくできるでしょうか。
残念ながら取り除くことはできません、でも、小さくすることはできますよ。
仏教では苦を乗り越えるために実践すべき方法として「八正道」を説きます。
字数の関係で詳しいことは書けませんので、詳しくはご自分でお調べいただくとして、大まかに説明しますと「正しい知見によって心を調え、正しい行いによって身体を調え、正しく調えられた心と身体によって、正しい言葉を使う」ということです。
あなたを変えられるのは、あなただけです。
正しく考え、正しく学び、正しく生きる努力をしよう。
少しずつでいいから、慌てず焦らず、自分を変える努力を続けよう。
「八正道」調べました。この先の人生で何かにぶつかるたびに、何度も読み返しにきたいお言葉、お教えでした。私は感情のコントロールができないということについて今もまたぶつかっており、そして相手を傷つけてしまい、悩みを抱えていた時にこちらの回答をいただいていたことに気づきました（お礼が大変遅くなってしまい申し訳ありません…）
我儘だからではなく、苦しいから…というお言葉、とても身に染みます。
他人は変えられないけれど、自分は変えることができるんですね、今日、今すぐにでも。そして私を変えられるのも私だけなんですね。また悩みにぶつかることがあればこちらの言葉を思い出し、自制しつつ良い方に変われるよう、トライして行きたいと思います。この度は本当にありがとうございました。
