限界です。死にたい。

回答 1

有り難し 9

死のうと考えています。
人生の中で上手くいかない事が重なり過ぎました。

虐め（物心つく頃から社会人になってもずっと）
同性愛者であることで差別を受ける
強姦されて妊娠中絶（20代後半の頃）
失業（非正規雇用で職を転々としている）
人間関係の破綻（かなり頻繁）
家族との確執
パワハラ
自粛警察による嫌がらせ
SNSトラブルでの訴訟沙汰

ひとつひとつは良くある出来事で取るに足らない些細な出来事です。単体なら気合いでどうにでもなります。
繰り返し繰り返しこういったトラブルが有り、その度に気合いでどうにかしてきました。芝居や音楽などの創作活動を心の支えに乗り越えてきました。
最近の自粛警察の嫌がらせも音楽を再開したことで報復などどうでもよくなりつつある状態でした。
しかし、コロナの影響でメインのバイトは週5から週3にシフトを削られ、収入は半減、就職活動も難航、面接のたびに職歴を鼻で笑われます。
イベントや舞台も半減、社会人サークルでの演技指導の仕事も無くなりました。
先が全く見えない中で、人間関係が破綻。
ちょっとしたやり取りの拗れから、私が怒りをぶちまけるように書いた投稿が、誹謗中傷でプライバシーの侵害であると。弁護士に相談する。裁判沙汰にすると言われています。

大したことない出来事ですが蓄積されてきたダメージに加えてこれが致命傷になり、生きていくのが心底嫌になりました。
何をやってもどう転んでもみんなが不幸になるような選択しかできません。
大切な人に理解してもらいたくて言葉を重ねても誤解が誤解を生み、どんどん拗れ、拒否される。そんなことばかり。

全てが裏目に出ます。

40過ぎまで必死で生きてきました。
動物としての人間の本来の寿命は35歳くらいだと何かの本で読みました。
それ以降はオマケの命と考えています。
なので、もう死んでも良いと思っています。

来週、最期の舞台を終えたら首を括ります。

2021年8月17日 1:29

コヨーテさん女性/40代

質問数：

この問答を娑婆にも伝える

お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

どうかゆっくりとあなたを癒して下さい

拝読させて頂きました。
あなたが今まで幾多の困難にあい大変辛い思いをなさっていらしたことを読ませて頂きました。その一つ一つあなたにとっても耐え難い苦しみだったと思いますし今もその中で苦しでおられるでしょう。あなたのその思い全てはわからないですけれどもあなたのお気持ちを心よりお察しします。
今あなたは心身共に追い込まれて限界に達しているのではないかと心配です。どうか先ずは一息ゆっくりと呼吸なさって下さい。そして少しでもあなたのお心と身体を休めて下さい。ゆっくりとあたたかいお茶やハーブティーを召し上がって一息ついてみましょう。あなたは今もしっかりと生きていらっしゃいます。あなたを生かそうとする目には見えなくても沢山の力があなたに働いてあなたに恵まれているのです。そしてあなたをゆっくりと癒して下さい、あなたの心も身体も労わってあげて下さいね。

そしてもし宜しければあなたの様々な思いをここでもぶつけて下さいね。あなたが今抱えておられる怒りや憎しみやうらみや諦めくやしい思いをここでもおっしゃって下さいね。ここであまり書けない場合はオンラインによる個別相談でもおっしゃって下さいね。あなたを心よりお待ちしています。

一つあなたにお伝えさせて頂きたいことがあります。あくまで私個人の私見です。あなたは表現者ですね。あなたは自分の強い思い・意志やあふれんばかりの感情をありのまま表現することを旨として生き抜いていらっしゃったと思います。

過去歴史をみると多くの表現者は様々な逆境の中で己の意志を貫いて戦ってきたのです。決して諦めることなく自らが信じる道をしっかりと表現し命を懸けて人々に伝え、人々と共に共鳴しながら新たな道を切り拓いていきました。

今のコロナ禍は未曽有の逆境かとは思います。とはいえ過去の歴史の中で表現者達は私達の想像を遙かに超えるコロナ禍を遙かに超える逆境やピンチを乗り越えて、それを活路としチャンスとし表現し貫き通していったのです。表現者はいつも逆境の中にさらされてその中で生き抜いてきたのです。

人が生きる限り命の叫びや表現は決して消えることはありません。アートやパフォーマンスとはつまり私達が生きることです、ライブとは私達の生きる姿です。私達の存在を示すことです。

あなたがこれからもご自分を信じてこの逆境から不死鳥の如く蘇って新たな表現に挑むことを切に念じます。

2021年8月17日 13:48

有り難し

おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma

一向寺

脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。（佐野ラ...

質問者からのお礼

Kousyo Kuuyo Azuma様

ありがとうございます。
今の状態は私が今までに経験したことのない八方塞がり。
お金に余裕があれば、美味しいものを食べたり、本を買って読んだり、気晴らしに旅行したり、カウンセリングを受けに行ったりできたでしょう。
生活のための仕事が好調なら残業や休日出勤で稼ぎ、それを自分の楽しみに注ぎ込もうと考えるでしょう。
人間関係が上手くいってたら、家族友人パートナーなどと過ごしたり、話しを聞いてもらったり、アドバイスを求めたりしたでしょう。
舞台さえあれば、成功でも失敗でも関係なく全力投球し、何もかも忘れられる。

若い頃はそうでした。
ホームレスになって路上生活していたこともありました。売春紛いのことをやって日銭を稼ぎ、なんとか路上生活から抜け出しました。
強姦されて被害届を出しに行った次の日、中絶手術の数日後にはもう普通に何事も無かったかのようにバイトをし、養成所でレッスンを受けてました。
何度も失業しても、職種選ばずなりふり構わず働きました。
失恋しようが、人間関係崩壊しようが、一人でシナリオを書き、まだ見ぬ舞台の演出プランを考えました。
私を全否定しありとあらゆる罵詈雑言を浴びせてきた家族はこちらから絶縁宣言してやりました。和解のチャンスはあったのですが、どうにもこうにもお互いに理解し合えず、傷付け合うだけでしたが…
自分のやりたいことをやりきるのみ！！！！というエネルギーだけで生きていました。

ところが…

40過ぎて、ふと周りを見ると…
正社員として働いている。起業して悪戦苦闘しつつも利益を出している。結婚して子供がいる。子供が独立している。孫がいる。

まともに真っ当に働いている人間がほとんど。
演劇仲間、音楽仲間も、結婚していたり、正社員として働きながら活動していたりする。
安定した暮らしをして、3食ちゃんと食べて、きれいな服を着て、家族に応援されて…
片手間に演劇や音楽をやっている。

私は努力が報われたことがありません。
私は間違った生き方をしていたのでしょうか？
私の人生は無駄だったのでしょうか？
私がやりたいことのために捨ててきたものがあまりにも多く、それは取り戻すことが叶わないと痛感するたびに、足元から何かが崩れ、自分の身体も陶器の人形のように粉々に割れていくような感覚に陥ります。

40過ぎて…
同性愛者でパートナー無し
独身
非正規労働者
貧乏

職探しの度に経歴を馬鹿にされ、仲間にも見下され…
どんどん自分が削られていきます。

表現者と呼ばれる人たち…自殺する人もたくさんいます。
亡くなってから認められた画家や作家、その後ろにはずっと日の目を見ずに亡くなった、命を絶った名もない表現者たちの魂がいる気がします。
私もそういった日の目を見ずに死んでいく表現者の一人なのだと。
死にたいと思う気持ちはあまり変わらず、これは自殺というより表現者としての『殉職』であると考えます。

「自分・人生に絶望しています」問答一覧

私は人を不幸にしている気がします

過去の出来事を思い出したり私や私の家族の現状を見ていると「人を不幸にしているかもしれない」と思い自分の存在への罪悪感が湧き出てきます。こんなお母さんでごめんね、こんな娘でごめんね、こんな妹でごめんね、こんな嫁でごめんね。こんな気持ちです。私は元カレと交際している間に依存に陥ってしまい仕事も辞め、駆け落ちし、飼っていた犬もネグレクト状態になりこのままでは可哀想と思い里親に出し、借金をつくり現旦那と結婚中に返済完了し、現在は2児の母として育休中です。兄は鬱病で心配ですし、兄が大変な時に私は気づかず自由に生きていたことへ申し訳なく思いますし、親に何もしてあげられていない現状や経済力なさ、旦那からの言葉に傷つけられ虚しくなります。ぷつっと何かがキレて飛び降りてしまいそうな感覚になります。気がつけば自殺の情報など調べたり。でも死にたくない。そんな訳のわからない感覚です。子どももいなく、1人だったら生きる責任もなく死んでしまうだろうなと思います。過去の出来事はずっと私というものの肩書きのように消えることはないのでしょうか。誰と付き合っていた、誰との間で流産した、誰との間で借金をしたなど...過去とらわれず新しい自分としてスタートしたいけれど旦那などに過去のことを言われたりした時「あ、私は変われないんだ」と死にたくなってしまいます。私は生きている価値はありますか。どうしたら自分を認めてあげられるのでしょうか。

有り難し 3

回答 2

親族への不純な優越感

お世話になっております。　若い頃、散々伯母と共に馬鹿にしてきて屈辱を与えてきた従弟が 30代でハゲはじめ、現在数年間無職です。数年ぶりに訪ねたら怒鳴り合いになり、自分を散々いじめてきた伯母も、もはや彼は手に負えなくなっており、自分に嫌味を言うのがやっとと言う感じで哀れでした。　さらには高校生の頃「お前はどうして、背が伸びないんだ。可哀想でよ～」と、執拗に言ってきた父の二度目の浮気が発覚し、大騒ぎとなりました。自分は親族の中で一番背が低く、170cmにも届かず、他の兄弟や従兄弟、伯父や父に至ってもきちんと170cmを越えており、上記の従弟に至っては180cmあり、本当に悔しくて屈辱でした。ちなみに父は自分が嫌がると知っててテレビに出て来るイケメンやモデルを「おっ！背、高いね～～！！」とわざと声高々に言い、自分が怒るとさらにバカにしてきて、終いには「父親に対してなんだその態度は！！　お前が規則正しく生活しないからチビなんだろ、バカ」と暴力を振るって、押さえつけて来るような男でした。実はこの時一度目の不倫中だった上、自分が逆らうからと食事を別の部屋にさせられることもあり、大変悔しい思いをしました。学校が辛かった事も拍車を掛けました。　そこで二度目の不倫の決定的証拠を抑えた自分は、父がそのような事を言うたびにわざと、父が不倫相手に当てたラインを「○○、愛してるよ、ってか？」と音読すると一発で黙るようになりました。どんなにやめてくれと母と共に頼んでも、やめようとはしなかったにも拘わらず、です。その後も何度かその応酬が繰り返された結果殴り合いになり、負けそうになった父は包丁を持ち出して来て、ほとほと情けなく思えました。　そして、その思いの丈を理解してもらうべく、周囲に思いきり語ると男が下がるからやめろ、などと否定されます。その通りだと思います。しかし、思春期に受けた屈辱、悔しさから何とか持ち直したところ相手が同じような目に遭えば、この嬉しさを言わず、笑わずにはいられないのです。　その内自分にバチが当たるような気がするのですが、このストーリーを他のどなたかに伝えずにはいられず、語らせて頂きました。この不純な高揚感を受け止めた上で、自分を戒める説法があればお聞かせ願いたいです。そして、このようなことを人に語らず生きていけるようになりたいです。

有り難し 2

回答 1

生きてる価値がありません。

こんばんは。私はもう生きてる価値がないです。過去に沢山の過ちを犯してきて、反省して改心したつもりでも周囲の人を騙している気がしてなりません。好きだった人、信頼してた人にも不誠実なことをされ、裏切られ人間不信になりました。先ほどもちょっとしたことで母親と喧嘩になりました。周りは善人しかいないのに私は極悪人で、周りは魅力のある人しかいないのに私には何もなく、親にも失礼な態度をとってしまう愚か者です。もう生きてる価値が見出せません。何度切り替えようとしても自分を責めることしかできません。死にたいのに自分で死ぬ勇気がでません。どうしたら救われますか？

有り難し 3

回答 2

応援する資格がもうない

こんにちは。私はとあるアーティストが好きです。そのアーティストについて呟いたりファン同士で交流する用のツイッターがあります。私は所謂同担拒否の方が苦手です。自分の存在が否定されているような気がするのです。そのアーティスト自身も同担拒否について苦手意識を持っています。その方の歌声に惹かれて応援し始めたのは事実ですが自分と同じ考えを持っていることにも安心できたため応援をしていました。また「あくまで自分は恋愛感情を抱かせる売り方はしていない。恋愛対象とするのであれば別のアーティストを探してください」と公言している程です。数年前のことです。私はツイッターでたまたまアーティストの同担拒否の方を見かけてしまいました。またその方はアーティストに対して恋愛感情を抱いているといったツイートも本人に直接発信していました。私は怒りと同時に動揺もしてしまいました。私の存在が否定された、アーティスト自身が公言したことも無視しているとそう感じてしまいました。またその同担拒否の方は友達募集のツイートもしており「同担需要ない」といった文言も含まれていました。そして私はとある掲示板にアクセスしました。ファンがマナーの悪いファンを批判しているような正直に言うと雰囲気の悪い掲示板です。そこの掲示板では既にその同担拒否の方が取り上げられており「恋愛対象とするなら別のアーティストを探せって公言されてるのにありえない」「アーティストに対しての返信もかなり失礼」と書かれていました。私は何を思ったのかそれに便乗してしまいました。「〇〇って奴のタグ(友達募集のツイートのこと)が不快。お前の方が需要ない」と書き込んでしまいました。ですが私の書き込みを気に留める人はおらず、そのまま別の方の批判で流れて行きました。当時の私は発散ができればよくそれ以上書き込むことはありませんでした。ですが数年経った今ふと思い出し罪悪感に苛まれています。書き込んだのはその一回だけでしかも私の書き込みを気に留めていなくてまたその掲示板も書き込める上限に達し別のスレッドが作られている状態ですがここ最近ずっとそのことで頭がいっぱいです。私はもう応援する資格がないと感じています。お相手は今は同担拒否ではなくなっているようですがツイッターは非公開になっており内容は確認できませんでした。私はこの罪悪感とどう向き合っていくべきでしょうか。

有り難し 4

回答 1

さすがにもう幸せになりたい

不幸自慢のように思われてしまうかもしれません。けれど、どれだけ不幸であったか、不幸であるかということを書かせていただきます。小学生のときに転校してから、今までずっとずっと、死にたい死にたいと思いながら生きてきました。いいかげんに幸せになりたいです。転校した初日に母に言った言葉は死にたいだったそうです。私は覚えていないのですが…… その日から学校にいても家にいてもしんどくて、生きていることが辛い、消えたいと思う毎日でした。実際はしんどくないのに死にたいと言っているかというとそういうわけでもありません。小学生の頃は人の目が怖かったです。場面かんもく症といって、学校関係の場面では声が出ずに話すことができませんでした。前を向くこともできず、首が痛くなるほど下を向いていました。小学生の頃には父からの性的な暴力が何度かありました。今はもう一緒に暮らしてはいませんが、親子関係は続いています。ですが父親として認めることはないです。中学生は不登校で、少しだけ通いましたが、授業をまともに受けられないし、下ネタが飛び交う荒れた環境でした。1人の子からブサイクだ、存在が気持ち悪いといじめられたこともあります。机をぶつけられたりもしました。高校生の間は、転校してからの人生で一番穏やかなときでしたが、やはりブサイクだ気持ち悪いと言ってくる人はいました。辛いことが重なった結果うつ病になりました。こうやって書いていると、あまりしんどくなさそうだなぁと思われるかもしれません。ですが本当に心がしんどくて、生きることが苦しいんです。最近は支えてくれていた母もしんどくなってきてしまって、ケンカが増えました。私が責任を押し付けて、母のことを尊重できていません。私の命はなぜあるのだろう、苦しむためにあるのかなと感じます。変な話、嫌に思われるかもしれないのですが、小さい頃に悪いものに取り憑かれたことがあるみたいなんです。有名な厄除けのお寺でよくしてもらいました。その悪いもののせいで辛い人生なのかなって、悪いものに責任を押し付けたくなります。生きることは苦しみであると仏教は説いていますよね。幸せになれるって言って欲しい気持ちもあります。長年苦しんだから、幸せになれますか？人生に希望が見えなくて、希望を見せて欲しいって思ってしまいます。

有り難し 30

回答 3

ずっとです

よく、相談などをすると今は辛い時期かもねと言われますが｢今｣じゃなくてずっと辛いですずっと辛いのはどうしたらいいですか？現に1か月前も辛くて 1ヶ月後(今日)も辛いです交通事故にあってないだけマシかもですがいつかあうかもしれません(私はそういう感じの運です病気にもなりましたし、電車でのトラブルに巻き込まれたこともあります) 悪いことばかり辛いです恵まれる人はいますよね、何でも持ってる人とかいつかいいことあるよとか言われますがありません食べるものと家があるだけマシだという意見以外でお願いします意味は分かりますがそもそも、大体の人は家がありますよね（貧困家庭は世の中にありますが、）あと感謝もしてます。

有り難し 2

回答 1

ないものねだり

100％満たされない気持ち、ないものねだりに振り回されるのはやめたいです。新卒で6年間働いた前職をやめ、今年の4月から現職で働いています。現職は待遇、社風、労働環境、人間関係ともに前職より改善されていて、まだ入社１か月ですが、すごく居心地が良いです。転職でかなえたかった「どこでも働いていける自信をつける」「業界を変え、視野を広げる」という目的も達成できそうです。ただ業績に関しては、前職が極めて好調です。それに扱う商材が好きでした。前職では精神的に参っていたはずが、喉元過ぎればなんとやら、やっぱり残ればよかったかしらという思いがよぎります。あと、ほぼ同時期に辞めた同期は地元の不動産屋を継ぐそうです。あぁ、資産をお持ちとはうらやましい。同じ退職でもだいぶ差があるなぁと思ったものです。こんな自分をもうひとりの自分が諭しています。「自分で決めたことなんだし、後悔して何かが変わるわけじゃなし、いい加減ふっきりなさい！　ないものねだりばっかりして！」 ……もうひとりの自分と一緒に私を叱り諭してください。よろしくお願いいたします。

有り難し 2

回答 1

「若いから先がある」に違和感があります。

「君は若いんだから、まだ先があるでしょ？」そう言って回り道をさせようとする人がいます。当然そうした方が順当に物事は運ぶかと思います。ただ、私はこの言葉を言われることに違和感を感じるのです。もしかしたら私は明日にはいないかもしれないでしょう。したかった事を何も出来ないまま時間が過ぎて行く、後悔はしたくありません。だからあまり回り道はしたくないのです。結局は私が決める事ですが、先人の言う事は聞いておいた方が良く、そうしないと失敗して苦労するかもしれない。そんな心配事が頭をよぎってどうすれば良いのかが分からず、動き出すのを躊躇ってしまうのです。こういう時、どういった判断をすれば良いのでしょうか。

有り難し 9

回答 2

楽しかった過去を思い出してしまい苦しい

初めて相談させて頂きます。文章の構成などめちゃくちゃだと思いますがご容赦ください。私は20代、社会人の男です。タイトルにある通り、楽しかった過去を定期的に思い出してしまいその度に苦しくなってしまいます。きっかけはいろいろあるのですが、昔の友人から連絡があった時や、ふと過去の写真を見つけた時、はたまた仕事で辛いことや受け止め切れないことが起きた時などにそうなることが多いです。前者であればまだ「あの時はいろんなことがあったなぁ」とポジティブに懐かしむことができるのですが、後者の場合(仕事で辛いことがあった時など)が非常に厄介です。もともと私は要領が良い方ではなく0から物事を考えることも苦手なのですが、今の仕事では覚えることや考えることが非常に多く、いつも上司に怒られてしまいます。いつも迷惑をかけてしまっているな、と落ち込む毎日です。普段はなんとか自分なりに前向きに取り組み心もリカバリーできるのですが、自分の中で限界になると「昔は楽しかったなあ」などと現実逃避してしまいます。それがタイトルにも書かせていただいた状態であり、今まさに陥っている状況です。こうなると目の前の物事に向き合う事も難しく、具体的には過去のメッセージのやりとりや写真などいろいろ漁ることに夢中になってしまいます。しまいには、「なんとかあの頃にもう一度戻れないだろうか」と本気で考えてしまいます。それは絶対に無理だとわかっているからこそ、とても苦しくなるのです。結婚しており趣味も楽しめているため、プライベートは充実していないわけでは決してないと思うのですが、どうしても仕事で辛い状態が続くとそういったドツボにハマってしまいます。こういったときに私はどう向き合うべきなのでしょうか？人間誰しも過去を懐かしむことはあると思うのですが、皆様はどう向き合っているのでしょうか？今は将来どころか目の前も見えず、ただ過去に固執してしまっている状況です。

有り難し 4

回答 2