お金に執着してしまう自分が嫌い

回答 2

有り難し 16

こんにちは。タイトルの通り、お金に執着してしまう自分が嫌いです。
　
最近車を購入しました。
　
初めての新車と言うことで、最初はワクワクしていたのですが、3日も経たないうちに、買取時の価格が気になるようになってしまいました。
　
「傷を付けたら買取価格が下がってしまうのではないか」、と思うと、びくびくして車を乗ることが出来なくなりました。
　
また、自分以外の家族が運転する事も恐れてしまいます。
　
考えのベースには「お金への執着」が絡んでいると思うと、この考えのせいで人生の楽しみを半減させている自分が嫌いになります。

お金に捕らわれない生き方が羨ましいですが、「お金持ちになる」こともあまり現実的ではないですし、できれば「お金を意識しない生き方」が出来ればよいのに、、と思っています。
　
お金に執着する気持ちをどう対処すればよいか、ご指導ご鞭撻いただけると助かります。
　
何卒宜しくお願い致します。

2022年5月8日 22:30

しんすけ男性/30代

質問数：

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

妄想に捉われずに物事を正しく諦め見定める事

拝

幸せになる為にお金は大事な要素であります

しかしお金執着すると
正しい判断が出来なくなり
たちまちお金で不幸になるのも人間

それはそうと車は
高い物ですからね
仕方ない

私はその執着が嫌なので
分相応のオンボロの軽トラックしか買いません
未だに葬儀場にもそれで大きな音をひびかせながら行きます^_^

そして車の買い取り金額が気になる
それも分かります
リセールバリューというやつですね

でもよっぽどの人気車でなければ
年式だけでどんどん下がりますし
ちょっとした傷や凹みなら
言うほどの差はありません
むしろ売る時期や交渉力が車を高く売る秘訣だったりします

執着は無明から生まれます
車を売るにも
豊富な経験が問われ
初めての車を高く買ってもらえるには
それなりに勉強や経験が必要
そのあたりを勉強して明るくなれば
やたらに気を使わずに済みます

さてもう一度
お金に求める本質をもう一度考えてみましょう
人は幸せの為にお金を稼ぎ
その目的を達成する為に使います

どうも今のあなたはお金の力を過大評価しているようです
故に車の価値もあなたの中では過大評価されているようです

新車が中古車になった時点でその金額は大きく下がりますから
新車を買った時点で売ることを考えれば金銭的には損する事は間違いありません

それ以上に車で得られる自由や
愛車を可愛がる喜びを味わうことに
集中できていないようです

大事なのは過去の金銭でも
未来の車の売値でもありません
現在あなたが使ったお金で買った車で自身や
家族の幸せを手に入れる事です

車も人も歳とれば壊れる
完全に見えて
色んなトラブルを抱えてる事だってある

そう考えられないならば
自分や家族が車をちょっと擦っただけで
責めてしまう事でしょう
これではますます無明は深くなります

大事にすべきはあなたが使ったお金で楽になる事、楽しくなる事、目的の達成に近づく事

それと先取り不安はパニックを起こし
正しく物事を見れなくなりますので早々にやめるよう心がけましょう

形ある物いつかは崩れる

世は無常

諦めって本当はこういう時に使う仏様の言葉なのでした

はぁーってため息ついて考えるの終了すると良いですよ🙏

合掌

2022年5月9日 11:12

有り難し

おきもち

丸山　晃俊

明学院

山形のそれは小さなお寺の住職です。私は子供の頃いじめられ、社会からドロ...

あの世に金は持ってけない🚙　善導アクセル

お金はお金を使ってどう優れた生活ができるかどうかだと思いますダ。(´-｀*)
お金は持つものではなく笑顔になれるために用いるもの。
わたしも子供が大学に行けるようにとお金をためていますが、ケチケチしすぎると何のための貯金何だかわからなくなることがあります。よってこのゴールデンウィークは少々値段が高くても一読ぐらい家族で旅行サいくべと思って、少々奮発しました。
結果、そのお金は大きな学びとなり、大きな思い出となり、大きな出費ともなりましたが、大きな価値のあるものでもあり、人間性を豊かにするものでもありました。
人生、一生学びです。
私の高校時代の同級生が新車を買いましてナ。
当時ファミレスでみんなでご飯食べようということになったのですが、駐車場でぶつけてしまいまして。彼はファミレスでもずっと下を向いたまま真っ白な灰に燃え尽きてしまっておりました。禅宗の昭和の名僧の一人沢木興道師の逸話にこんな話があります。
檀信徒さんが家を新築してトイレもきれいにしたそうで。
ぜひとも開眼供養としてその新しいトイレで用を足してもらいたいという依頼があったそうですわいの。頼まれるままにそのトイレで用を足したそうです。私も新車をぶつけた時は「開眼じゃ」と思うようにしております。ぶつけるのを恐れて心に無駄な心理的な負担があるよりはジープにでも乗っているつもりで豪快な気持ちで運転した方が、心の減りが少ないものです。つまり本当は何も減らないということ。自分が損した損したぶつけたぶつけたと思えばあなたがそういうことを思うがゆえに心をすり減らすような気持ちになるということ。
お金だってそうでしょう。人生にお金はいくら必要ですか。いくらあれば満足ですか？昨日はいくら使ったのですか？金を使うたんびに金の事を案ずる心理を金に使われているというのでしょう。御金を大事にすることは大切です。ですが、学問にしても、食事にしても、宗教にしても、車にしても「どこへ導かんと」するのか。アンタの心をすり減らすように導くようなモノであればそんなもんに使われてはｲｶﾝのでしょう。
世の中には宗教なのに金、政治、信者の獲得、売国に力を注ぐカルトもある。一体何のための宗教か。食品業者なのに子供に食わせたらアレルギーになるものを売りさばく業者もある。何のためにお命様を殺しておるのか。
金も車も活かすのですよ。活路を走り法輪を転ず。

2022年5月9日 8:27

有り難し

お悩み相談０８０２０６５９２７８

質問者からのお礼

ありがとうございました。

お金に求める本質をもう一度考えたいと思います。

>>人は幸せの為にお金を稼ぎ
>>その目的を達成する為に使います
仰る通りでございます。
金に執着している自分に気付きました。

更にお金は墓まで持っていけないことを忘れていました。
今の自分が幸せになることに費やしたいと思います。

「自分が嫌い・自己嫌悪・好きになれない」問答一覧

自分が嫌いです。

2度目になりますが、また相談をさせていただきます。私は、小学校の頃に自分がしてしまったことをとても後悔しています。私は小学校低学年の頃、授業中に発言したい人が手を挙げるとき、自分じゃない子を先生が当てると物凄くその子を睨んでしまっていました。また、所属していたクラブチームのようなところでも一つ一つのメニューが終わってタッチするような場面で意図的に誰かを避けたりしてしまっていました。他にも、無視したり睨んだりというようなことをしてきてしまっています。小学校4年生ぐらいの頃に先生に1度叱られた時、友達に素直に謝ることが出来ませんでした。また、小学校低学年の頃、友達に和式のトイレの仕方を教えるために一緒にトイレに入るということもしてしまいました。実は相手は嫌がっていたのではと思い、卒業する前に謝ろうと思いましたが、正解が分からなくなってしまい結局何も言えないまま進学してしまいました。その子はとても優しく、小学校のとき校舎内で会うと声をかけてくれました。その後会えた時、話しかけてみた時はかなり引かれたというか表情は暗かったような気がします。私はきっと日頃相手に対して威圧的な態度を取ってしまっていたと思います。このように、酷いことばかりしてきた私は、相手への申し訳なさと後悔、その中で、私は捕まってしまうのではという恐怖が生まれ強迫性障害気味になってしまいました。自業自得です。今もこの相談内容を読んだ人に訴えられるのではと恐怖を感じています。世界で私以上に酷く最低な人間はいないと思います。数え切れないほど多くの人を傷つけてしまった私が、幸せを求めてはいけないことはわかっています。ですが、きっとまともに反省もでにていないのに、どこかで幸せを求めたり、自分を好きになってもいいのかなと思ったりてしまう自分がいます。また、私の行動によって心に傷ができてしまっているのでは、そうなったら私はどうしたらと思ってしまう自分もいます。反省できていない証拠ですよね。私は将来医者になりたいです。ですが、こんな酷い人間が夢を持っていいのか、や訴えられたらどうしよう、相手は傷ついてしまっているかもしれないのに、と色々考えてしまいます。私はどう生きていけばいいのでしょうか。読みずらい文章ですが、読んで下さりありがとうございました。

有り難し 3

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人に気を遣って打ち解けられない

誰といても自分の本音が出せず、うわべだけの付き合いになってしまい自己嫌悪です。「もっと素をを出せばいいのに」とある人に言われましたが、どうやって出したらいいのか分かりません。誰とも表面的な付き合いしかできないくせに、心の中では「もっとこうしてくれたらいいのに」とか人に望むばかりで自分が嫌になります。孤独です。何年たっても、この悩みが解消されません。誰かといるときほど、孤独を感じます。

有り難し 3

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他人に心を開けずひとりぼっちです

人に妬まれることに不安を感じます。それゆえに他人との会話でどこまで自分を出せばいいかわからずいつも聞き手になってしまい、自分のことがわからなくなりました。私はある分野で能力があると認められ周りから褒められる機会が沢山ありました。元々自信がないタイプなため自分が褒められているのを第３者視点で見て他人から妬まれていると思ってしまい、自分を出すことに引け目を感じます。他人と会話する時自分のことを話すと自慢と捉えられるかも、と思ったりナルシストだと思われたくなくて自分のことを話すのが極端に苦手です。そのため自分のやっている分野、活動に自信が持てません。他人が自分を攻撃する人のように見えてしまったり自分の殻に篭りがちになり、自己開示できなかったり対人関係をどのように築けばいいかわからなくなってしまったみたいです。これから1人で生きていく時に誰とも関われずひとりぼっちになってしまう予感がしています。それがとても怖いけれど他人との関わりも怖く堂々巡りです。挑戦も怖いです。最近はもうこんな人生辞めたいとまで思ってしまっています…もっと自信があればもっと活動的になれて友達もできるんだと思います。本当は自分の能力を正しく認めたいのですが、注目されるとものすごく怖くなってしまい、謙虚なのか卑下なのかわからない状態になり、自己アピールも難しいです。会話の時はひたすら聞き手になっています。聞き続けるのが辛いと思う時もあり、自分を出せたら違うのかなと思う時もあります。長々と申し訳ございません。このような質問はお坊様から見るととてもくだらないものかと思いますが、お坊様が考える正しい人間関係はどのようなものでしょうか？そしてこれは疑問なのですが妬まれることが怖いのは傲慢なのでしょうか。またこのような私が自分をどの程度出せば良いと思いますか？

有り難し 10

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毎日自分に

自分の今の容姿が大嫌いで、毎日鏡に向かって暴言を吐いています。デブス、キモイ、顔でかい、など。昔から顔はいいほうだと思って育ってきましたが、髪の毛を似合わないほど切りすぎて、オバサンみたいになり、ブサイクだと思い、とても気に入らないのです。体重は30増えましたし。毎日悔しくてたまりません。他人とすれ違うのも苦痛です。服屋に行っても何も楽しくありません。せめて髪が伸びれば、まだマシになるのですが、かなり時間がかかります。悪口をやめられません。言っても何も変わらないのに。褒めるのは嫌です。こんな毎日どうしたらいいですか？

有り難し 2

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物事がうまくいかず、自己嫌悪感になっている

私は、四月から勉強、読書、note執筆行ってます。しかし4月15日以降から、勉強や読書、note執筆などやりたいことすべてやるのがきつくなり、思うように進まない、どれやめたらいいのか悩み、そして自己嫌悪感に至るとxやYouTube長時間見てしまいます。昨日は、朝から脳のコンディションが悪く、気持ち的にも落ち込みや浮かばないこともあり、勉強で数学の問題解いても、ミスが多く、勉強のことで精いっぱいの為、読書やnote執筆までまわらない、私は読書もnote執筆もしたいが、勉強のことで頭がいっぱいになり、勉強でうまくいかないと、読書もnote執筆もうまくいきません。昨日は長時間ネットサーフィンダラダラと見ていたことが自己嫌悪感に至ってます。そのことがツ続くと、自然と家の周りの物見たり、鏡で自分の容姿見る連れに、うまくいかないこと思い、イライラしてしまいます。勉強も読書もnote執筆も、完璧にやりこなしたいが、思うようにどれもうまくいかず、ネットサーフィンするのが私の悩みです。どれか1つでもやめるべきですか

有り難し 3

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女の子を見たくないです

　もともと、自分の顔や体型、服や持ち物、外見全てに自信がありませんでした。　しかし、最近周りの女の子を見ると、あの子はメイクが私よりかわいくて努力してる、あの子は、服をたくさん買えるんだ、あの子はスタイルが良いなど考えて、自分がなんて劣ってて、魅力がないんだなど考えます。　　女の子に会いたくない理由は、自分の醜さ、魅力のなさを感じるからです。　現在好きな人がいますが、周りにたくさんかわいい子、オシャレな子、スタイルのいい子がいるだろうと考え、私なんかは相手にされないだろうと悲しいです。　大学で女友達はいませんし、ペアなどになると、敵対心をもってしまいます。　女の子を見るたびに、自信を無くして、苦しくなるため、外出もしたくないです。どうしたら、自己肯定感を上げて、外出できるようになりますか？

有り難し 11

回答 2

自分以外敵

自分以外敵と思ってるのですがどうでしょうか？ ② 家族も嫌いですあと転職ができません嫌な仕事ばかりできっと辞めたら親に悪口言われますほんと最悪です親の存在が(この最悪は転職に関してでは無く、他にもいろいろございます) 失礼承知ですが、本当にいなくなって欲しいと思いました家族仲良くという安っぽい言葉が嫌いです(虐待とかはされてませんが、心の虐待はされているかもしれません) 生まれてきて後悔です

有り難し 11

回答 1

私のせいで姉が嫌な思いを

今月から大学生になる女子です。私にはもうすぐ社会人になる3歳年上の姉がいます。私には軽度のADHD(注意欠陥多動性障害)の傾向があり、昔から忘れっぽい癖や怠け癖があります。一方姉はしっかり者でとても努力家な性格で、私とはまるで正反対と言えました。私が障害を持っているという事もあり、両親は私の世話にとても手を焼いていたし、迷惑をかけてしまう事もたくさんありました。そんな私の事で両親が姉を蔑ろにしたような事はよくあった気がするし、私は甘やかされているんだなという事は昔から薄々感じ始めていました。私も姉も勉強はあまり得意な方ではありませんでした。しかし姉は血の滲むような努力の末にテストで高得点を取ろうが、学年で1桁の順位になろうが親にはそうなんだと適当にあしらわれ。私の成績が少しでも上がれば、親はひたすら褒めました。障害というハンデがある分、きっと私は特別扱いされていたんでしょう。姉はとある美容の会社に内定が決まっており、メイクが上手でファッションセンスもある、とてもおしゃれで可愛い人です。一方私は生まれてこの方アニメとゲーム一筋で、メイクやおしゃれに全く興味がありませんでした。しかし高校に入る頃に姉にメイクやおしゃれの事を教えられ、｢可愛くなっていくのは楽しい事なんだ｣と気付かされました。私がメイクをするようになると、親は可愛いね、上手になったねと褒めるようになりました。姉のメイクは派手でキラキラしていて、まさに私の憧れそのものです。しかし親は｢派手すぎて可愛くない｣｢不細工｣と言います。親には私ばかり可愛いね、○○(女優さん)に似てるねと言われ、親戚の集まりの場でも私ばかりが持て囃され。姉のSNSのアカウントを偶然見つけた事があり、姉はそんな事をつらつらと愚痴っていました。一発ガツンと言ってやればよかった。｢自分の子供なら平等に可愛がれよ｣と。｢姉がどんな思いでいるか一度でも考えた事はあるか｣と。姉は今でもしっかり者ですが、親に可愛がられなかった寂しさからか自己肯定感が低く、恋愛依存の気があります。親に甘やかされていると分かっていながら、何もしなかった私のせいです。私が生まれていなかったら、きっと姉はそんな思いをせずに済んだでしょう。姉に償いたいです。今からでも私に出来る事はあるのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

自己嫌悪の日々

職場で気になっていた女性が異動しました。私はすぐ人を好きになってしまい、思い込みや勘違い、片想いで勝手に辛くなる事が多くありました。そうした経験から『好きにならないように』と自制していましたが、一緒に働いていく中で、年齢も近く共通の趣味もあったりと気になる存在となっていました。しかし相手は社員で私はフリーター。身分が異なりますし、そもそも恋愛をしていい立場ではないと行動する勇気がありませんでした。仕事終わり二人きりで帰る際、連絡先を聞く機会があったのに『断られたらどうしよう』と肝心な場面で行動に移せず今でも後悔しています。どうせ勘違いだったと行動しなかった事を正当化し、強引に納得させようとしている事が情けなく自己嫌悪です。また今回の片想いに限った事ではないのですが好きだった人、これまでお世話になった方々の顔や思い出を忘れていく事への悲しさ、怖さのようなものを30歳を過ぎて強く感じるようになってきました。写真が無ければ私の記憶だけが頼りであり記憶が薄れ、やがて思い出す事もできないと思うと不安が大きくなっていきます。今、忘れないよう心に留めておきたい出来事を簡単な日記として残しています。一方で私は過去に囚われすぎているのではとも感じています。忘れたくないから書いているのに過去ばかりを振り返り、固執し前に進もうとしない矛盾している私が嫌になってきます。４月、環境が変化していく新年度というこの季節がよりそうさせていると思うのですが、自己嫌悪の日々が続いており辛いです。

有り難し 3

回答 1

自分が大嫌い

小さい頃から私の周りの男性は私に暴力を振るう人しかいなかった。父親も兄も弟も、道場の師範もクラスメイトも恋人も。体が大きかったから絶対にやり返してはいけないと洗脳するように4歳から柔道を習わされ、泣きわめいても辞めれなかった。小3の時両親が離婚して父親に引き取られたけど、学校が終わって道場に行き、｢女だから｣と家事全部押し付けられていた幼少期。小中学校では柔道を習っているなんてクラスメイトには言ってなかったから、ただの大人しいデブとしてイジメのいい的だった。石ころやハサミが飛んできて怪我しても、養護教諭から｢この程度のキズで保健室に来るなんてだらしない｣と嫌われてた。高校に上がって母親と暮らすも、母親は金にだらしなく男に依存する生き方しか出来ない女だった。男と別れる度に｢お前みたいな可愛げのないブスのコブがついてるから男が逃げるんだから次の男を捕まえる為の飲み代を稼いでこい｣とアルバイトをさせられ、お給料を自分で持ったことが無い学生時代を過ごし。大人になっても母親の浪費癖と搾取依存されてたせいでお金なんかある訳なくて。母が亡くなり、一人暮らしをするようになったら途端にうつ病、パニック障害、適応障害が出てきて、治療の為休職中。国の支援で生きてるけど、こんな金額じゃ到底生きて行けなくて。死なれちゃ困るから国から仕方なしに生かされてて、まるで真綿で首を絞められてる様で、推しを推すのが生きる意味だと頭で分かってても、推しを見て高まる気持ちはほんの一瞬で。三つ子の魂じゃないけど、30年縛られた親の呪縛はそう簡単に消えなくて。眠剤と精神安定剤を飲んで強制的にリラックスしないと眠れなくて、寝た気がしなくて、気分が塞いで、歯を食いしばって生きてる。幸せってなんでしょうか。男から暴力を受けた経験しか無いから男性とお付き合いする事=暴力に耐える事だと思ってる。私の世界には暴力男しか居ないから、外野から｢そんな男ばかりじゃない｣と言われてもピンと来ない。お金も無さすぎて、親友の結婚もお祝いを渡せなかった。いい大人なのにこんなにみすぼらしいなら生きる価値なんてないと思う。死ぬのが正しいとは思わないけど、生きたくない。 5年も治療してるのに社会復帰出来る所が想像出来ない。普通が欲しい。普通に生きたい…

有り難し 14

回答 2

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

お金に執着してしまう自分が嫌い

妄想に捉われずに物事を正しく諦め見定める事

あの世に金は持ってけない🚙 善導アクセル

質問者からのお礼

「自分が嫌い・自己嫌悪・好きになれない」問答一覧

自分が嫌いです。

人に気を遣って打ち解けられない

他人に心を開けずひとりぼっちです

毎日自分に

物事がうまくいかず、自己嫌悪感になっている

女の子を見たくないです

自分以外 敵

私のせいで姉が嫌な思いを

自己嫌悪の日々

自分が大嫌い

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

やる気が出ないときに試したい効果的な方法と仏教的心理アプローチ

何をしても上手くいかず、いつもモヤモヤして心が晴れません。抜け出す方法を教えてください

真面目な人は損をする？要領よく手を抜いている人が評価されてしまいます

煩悩とは苦の根源

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