お坊さんが回答「生きる意味」の相談4072件

「生きる意味」を含む問答(Q&A)一覧

2021/09/02

もう少しで自殺をすると思います。

離婚をしました。一人息子がいましたが、私が繊細で精神的に弱く、大事な跡継ぎだと親戚からずっと言われていたため、親権は元夫になりました。仕方なく譲るしかありませんでした。会いたくて会いたくて仕方がありません。胸が苦しいです。元夫がキャバクラ（仕事の付き合いですが…）からコロナを持ってきて、私も感染しました。軽症でも凄くきつかったです。それ以上に周りに迷惑をかけてしまったのが一番辛かったです。田舎なのですぐに特定されました。視線が痛く、挨拶も無視されました。元夫は開き直り、退院後また会食三昧。 2年前からモラハラ気味だったので限界を迎えました。離婚後、実家に戻り2週間が経ちました。両親は少し休みなさいと見守ってくれていますが、申し訳なさで苦しいです。それなのに体が動かなくてほぼ寝たきりです。コロナが怖くて外に出るのも怖いです。元々やる気も気力もないような人間で、仕事も何も続きません。子どもがいたから6年田舎にいられたんだろうなぁと思います。鬱っぽくて視野が狭まってるのだと思うのですが、もう少しで自殺すると思います。毎日死ぬことばかり考えています。自殺をやめたとしても、ずっとずっと引きこもって寝たきりになると思います。もう十分頑張ったかなぁと思います。というかこれ以上頑張れません。自殺は悪だと言いますが、そんなにいけないことなのでしょうか？

有り難し 44

回答 2

お金がないので死ぬしかない

コロナ禍により風俗の出勤はストップ、昼職探しをするもことごとく落とされる。それでも生活費と税金と借金返済に金が消えていく。母も兄も姉も「自分は払えるから」と家賃を止めようともしてくれない。私が月々に家に納めるお金が用意できなければ、この家はストップし、私は家族から白い目を向けられるでしょう。なぜ友達の家は親が2人いて、経済的に安定していて、友達は家にお金も納めなくてよくて、教習所に行くお金も、大学編入するお金も、遊びに行くお金も、病院に行くお金も、全部親に払ってもらえるのかな。子供の頃の生活費、大人になってから払わなきゃいけなくなった友達なんか見たことないよ。前置きが長くなりました。質問です。今の季節凍死に向いている、日本から最も近い雪山はどこですか？睡眠薬はどこに手に入れられるかも教えていただけると幸いです。

有り難し 44

回答 3

自殺願望

こんにちは。ご閲覧ありがとうございます。私は自分に呆れてしまって、自分に価値が見出せなくて、自殺を考えています。理由を書くと千字を優に超えそうなので控えさせていただきます。しかし、親は愛情いっぱい育ててくれたし、私を愛してくれる恋人もいます。だから今まで思いとどまっていましたが、今はもう自分勝手と言われようが誰が悲しもうが消えてしまいたいと思ってしまいます。最低だとは分かっています。でも、親や恋人のことを考えるとやはり死ぬことは良くないとは思います。しかしそれ以上に今存在しているのが本当に本当に辛いです。ずっと葛藤しています。どうか、自殺願望を打ち消せるような考え方をご享受して頂きたいです。　拙い文章ですみません。

有り難し 44

回答 3

死にたい

死にたいです。毎日苦しいのです。

有り難し 44

回答 2

「死にたい」という妻を説得したい

・「生きていると迷惑をかけるから死にたい」という妻を説得し、前向きに生きる気持ちになるような声掛けや方法を知りたい。・繰り返し「大丈夫。生きていてくれてうれしい」と伝えても「死にたい」という妻を見ると「安心させてあげられない自分が死ぬべきではないか」と考えてしまう。

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回答 3

母の死

母がなくなりました。長い間病気と闘い、最後は苦しそうだったので、十分がんばったゆっくり休んでほしいという気持ちもありますが、今だに信じられず毎日泣いてばかりです。泣いても泣いても涙が出てきます。ずっと考えてしまい、辛く、受けとめられません。嫌がらせに耐えきれず体調崩して、長年勤めた会社も退職し、裏切られたことがあってひどく落ち込んだり。今年は泣いてばかりで。今どん底にいると思います。さすがに落ち込みます。辛いです。お母さんに会いたいです。

有り難し 44

回答 2

現実の証明はできるのですか？

漠然ととした質問で申し訳ありません。本当に目の前にある現実は現実なのでしょうか？というのも、なにか失敗した時に｢あー、夢だったらいいのに。リセットできたらいいのに｣と漠然と思った時、今目の前の状況が現実であることはどうやって証明出来るのかと考え始め、答えはそのまま出ませんでした。そもそも答えがある問かどうかも分かりませんが、皆さんはどのように考えますか？教えていただきたいです。

有り難し 44

回答 4

必要ですか？

私はこの世の中に必要として産まれて来たのですか？誰かにその答えを教えて欲しいです。こんなに毎日が苦しくて辛い。正直誰からも愛されてないし、必要とされていないと思います。昔どこかのお寺で、神も仏もきちんと見てるから…みたいな言葉を頂きました。でも、みんなにはそうであっても私には誰も見ていてくれる人はいないんです。私がきっと悪い子だから…お願いですから誰か私に、私がどんな悪い事したか教えて下さい。自分では分からないです。生きる事がこんなに辛いなら、生きる意味は？その答えが見つかりません。私、もう疲れました。1人になりたい。でも、周りの人がいなくなるのは辛い事だから、いっそ私が消えてしまえばいいのに…。こんな内容ばかりですいません。

有り難し 44

回答 3

なぜ今を生きなければいけないか

いつだったか、ＳＦ小説を読んで人間という生き物はとてもちっぽけでくだらない生き物だと感じたことがあります。その思いは今でも私の根底にあり、私は人間が命を繋いでいく意味、私という人間が今を生きていかなければならない意味が分かりません。ただ、弱くて不器用で、これから何も成し得ないだろう自分に対するあてつけや逃げの発想だろうとも思います。いっそのことなにか精神的な病気にでもなってしまえればと何度も考えましたが、身体だけは健康体な私はメンタルにおいても中途半端なところで行ったり来たりを繰り返すだけで、結局何者にもなれないんだと惨めな気持ちになります。彼氏にも、出来ることなら早めに死んでしまいたい、と言ったことはありますがどうしてそんなこと言うの、と窘められましが私にはそうやってたしなめる彼の気持ちが分かりません。痛いことは想像するだけで心が苦しくなるので、自殺はすることはないと思います。痛みもなく死ねるよ、と言われたら喜んで飛びついてしまうかもしれませんが。そんな状況はきっと妄想か漫画の世界だけでしょう。私には気分の波があり、沈んでいるときは上記のようなことを永遠と繰り返し答えの出ないことで生きる理由を見失い虚無感に涙をながしています。浮いている時も一時悩みもなくなり浮ついた心になりますが、沈んでいるときの落差からほんとうに今の自分は正しいのか、またすぐ沈んでしまうのではないか、そして改めて自分には何もない、自分は何者でもない、何者にもなれないことを認識してしまい自分は何をやっているのだろうなと物悲しくなります。どう意識を切り替えていけば、少しは生きることに対して光を見出せるでしょうか。どう方向を定めていけば、自分に対して前向きに向き合っていけるでしょうか。長々と申し訳ありません。どうかご回答の程宜しくお願い致します。

有り難し 44

回答 3

生きる権利と死ぬ権利

病院の診断で、双極性障害に加え、境界性人格障害やアダルトチルドレンと言われました。疲れました。ただただ生きる事に疲れてます。何を頑張っても上手くいかず、病気のせいで差別され、親との関係に悩み… 生きる権利があるなら、死ぬ権利もあるはずなのに、何故認められないのでしょうか。肉体の苦痛には尊厳死が与えられるのに… 苦痛なまま生きろって残酷だと思いませんか？もう頑張るの、疲れました。生きるのも疲れました。薬飲む生活も疲れました。不安やイライラ、無気力になるのも疲れました。解放されたいです。死にたいです。

有り難し 44

回答 3

2023/04/16

夫が自殺未遂しました

夫が自殺未遂しました。原因は懲戒解雇されたことで、自分にはもう次の働き口は見つからないだろう。家族に迷惑をかけるというものでした。もともと鬱をもっていたことも理由だと思います。実際には懲戒解雇になるような大ごとなことはしていませんでした。私が会社に掛け合い、自己退職にしてもらいました。夫は安心したようです。今では次の仕事も早く探すから。と言ってくれています。当時は救急車を呼び、病院へ行き、翌日は労基へ行き、夫の会社へ行き抗議をし、私は心身ともにボロボロになりました。そして夫は無職になり、収入もなくなる不安。会社からは夫に対する心配な言葉はなく、会社は全くの非はない。むしろ夫には悩まされた。夫の容態がまだ不安定な状況でそのようなことを並べつけられて、、、もう辛すぎて。。旦那は休みなく働いていました。早朝から深夜から、責任者として。休みでも24時間会社からの連絡に対応して、休める時はなかったと思います。それがこの仕打ちです。でももしかしたら他に何かしていたのかな？なんて夫を疑ってしまったり。会社からの威圧的な言葉が頭から消えないのです。こどもに無職になったことをなんて説明したらいいのか。私もパート仕事ですが、復帰するまで回復できていません。食事も睡眠も取れずぼんやりしています。夫は就活してもすぐには内定をもらうことは難しいと思います。そこでまたメンタルがやられてしまわないか。頭の中が常に色々な意見で戦っています。前向きになったと思ったら、朝にはまた不安定になったり。辛いです。どうしようもなく。

有り難し 43

回答 3

2022/05/19

死と生きること

小学生2年生の娘が死ぬことに対して恐怖を抱いているようです。また、生きてるのかということについても考えて、不安になっている様子です。思い返すとここ数年でペット（熱帯魚）が死んでしまったり、娘にとっての曽祖母が亡くなったり、死について考える事は何回かあったのですが、曽祖母は娘自身は会ったこともほとんどない近しい関係ではなかったので、それほどショックを受けるような感じではなかったです。それでも、人が亡くなったらお葬式をして、お骨になるという事は少しショッキングだったのかもしれません。私はいつ死ぬの？死んだらどうなるの？私は本当に生きてるの？「まだ死なないから大丈夫だよ。あなたが死ぬのは、ひいおばあちゃんぐらいの年齢になってからだと思うよ。」「たくさんいい事をすると天国に行けるみたいだよ。」などとも話してみたりもしましたが、なかなか不安は解消されないみたいです。明日死んじゃうかもしれないと泣き始めることもあります。生きてることについてはうまく説明もできず「自分が生きてるのかを今考えられてるってことはあなたが生きてるってことなんだよ。」と「我思う故に我あり」のような事を伝えてみたりしても、小学生には、まだ上手く伝わりません。死への恐怖死後の話生きてることどのように話してあげればいいでしょうか？

有り難し 43

回答 4

2021/11/17

死にたいです

死にたいです。父が母を血が出るまで殴っているのを小さい頃から観ていてそれから母はずっと精神病です。薬の影響なのか、精神的なものなのか、家に帰ると母が倒れているのが日常でした。中学生の時、いじめを受けて不登校になり人間関係も上手に出来ないです。3年生になってクラスが変わったことで学校に行けるようになり、一生懸命勉強して何とか受験に受かったけど高校も友達の喧嘩の板挟みになったりと全然楽しくなかったです。1人でイヤホンをして休み時間などは過ごしてました。今は大学生で、彼氏もいるのですが唯一、素を出せる人で、そんな過去があり私は寂しがり屋なので依存しちゃいます。だから彼と上手くいかないと全てが嫌になってしまいます。自信もないから束縛してしまいます。でも彼に死ぬことを1番に考えるような人とは付き合いたくないと言われて以来、何も相談できずにいます。友達も上京してしまったのでなかなか会えないです。LINEでいくら励まされても意味が無いです。希望がないんです。頑張って自分を変えたくて色々な本を読んだり、英語の勉強をしてみましたが最近はそれをする気力すらないです。突然涙が止まらなくなったり不安になります。1日にミルクティーしか飲まない日もあれば爆食してしまう日もあります。でも怖がりなので今までもODや首吊りをしようとしましたが上手にできなかったです。でもお酒を飲んでべろべろに酔っ払えたらきっと死ねると思うので今日死のうと思います。だから最期に私とお話してください。なにか温かい言葉が欲しいです。最期まで冷たくて寂しいのは嫌なので。

有り難し 43

回答 2

2021/11/09

逮捕されました。死にたいです。

逮捕されました。恥ずかしながら性犯罪です。罰金刑でした。もう死んでしまいたいです。バツイチ、借金で死んでしまいたい。逃げたい。もう生きていてもしょうがないです。 28歳、友人も恋人もいません。何も楽しくない、ただゲームをして、借金のためにだらだら仕事をする毎日です。幸い職場にはバレていませんが、年齢も離れていて干渉はありません。好きだった趣味も、一人では出来ないスポーツで、田舎に実家で住んでいる私にはもう再開もできません。小さなネットニュースになり、仲間には知れ渡っています。生きることが恥ずかしい、死ぬべき人間だと分かっています。自分が憎くて仕方ありません。両親より先立って死ぬことは親不孝だと言われ、分かってはいるのですが、それでも苦しいです。限界です。死んでしまえば前科も前歴もなくなります。これ以上親に迷惑をかけたくない。死んで償いたいです。周りの目線が刺さっているような気がして、外を歩くのも辛いです。たくさんの人を裏切りました。たくさんの人を苦しめました。背負って生きていけるほど強い人間ではありません。何も楽しくない。何もしたくない。死んで楽になりたい。もう何もかもが嫌です。どうしたらいいですか。もう何も分かりません。

有り難し 43

回答 1

2021/06/08

なぜ死にたいと考えてはいけないのか

なにやっても迷惑をかけ、失敗を繰り返し、何度も人を裏切り生きてきました。生きる価値のない人間です。そんな人間なので消えた方がいいと確信しています。しかし世の中としては自殺はよくないこととされています。たしかに自殺はたくさんの人に迷惑をかけますが、私は生きているだけで迷惑をかけ続け人を裏切り続けるのです。残念ながら平均寿命まで何十年もあり、その間ずっと迷惑をかけ続け関わる人全員を不幸にするのです。それなら今大きな迷惑をかけるのと今後何十年も迷惑をかけ続けるのとどちらがいいか天秤にかけるのは自然なことではないでしょうか。そしてその結論として今迷惑をかけた方がいいとなってもおかしくないと思うのです。なぜ死にたいと考えること自体が悪いこととされているのでしょうか。本当に死んだ方がいいと思っています。確信しています。消えたいのです。なぜいけないのですか

有り難し 43

回答 2

私の18年間。

今日は質問じゃないです。ここに来ている誰かの目に止まればいいなと思って書きます。高校3年生。もうすぐ受験。幼稚園の頃から、精神年齢が高かったと思う。でもプライドは高いのに自尊心は低い。何かあると、自分が悪いと考え、怪我をしてるときの自分が好きだった。小学校はしっかりものって言われることが多かった。だんだん、トゲトゲしはじめた。でも中2の頃から被害妄想が激しくなった。すぐに死にたいとか思うようになって、弱くなっていった。涙もろくなった。自分が嫌いになった。生まれてこなければよかったと思うようになった。高校生になって、自分の性格を変えようと、無理やり静かに過ごしたり、スクールカウンセラーさんや保健室の先生に話を聞いてもらったり、家から一番近い精神科に一度だけ行ったり。親には一切言ってこなかった。考えなくてもいいようなことを考えて悲しむのが辛かった。考えなくても幸せに生きたかった。すぐには治らないこと、うまくいかなかったこと、友達を失ったこと、恥ずかしかったこと。いろいろあったけど、そのすべてがあって今の私がいる。私は私を更新して、地道に理想の自分になる。そして、ハスノハという新しい支えにも出会った。厳しいことを言われて傷つくのを恐れていたら、本当に厳しいことを言われて、それこそ泣いたけど、長い間、私を苦しめていたものが今現在はさよならしてる。また、来るのかもしれないけど。私の最近のモットーは自分を失わないこと日々学校にいると、みんなが羨ましいと思ったり、世間を見ると、すぐに落ち込んでしまう。人と関わっていれば当然のことだけど、私は私を守りたい。生きてる価値とか、ないと思う。それはゼロってことじゃなくて、人間にはそういう概念は必要ないと思う。ずっと生きることにネガティブだった。こんな私はこの先生きていけるんだろうかと思っていた。人生失敗したくないし、これで正解だったのかとかこれからも考えるんだろうけど、死ぬ瞬間に私は生まれてきてよかったと言える人生にする。死にたい、消えたい、って強く思ったこともあった。でも、叶わないから、生きている。生きることを私の体が許してる。今日もどこかで泣いて、苦しんでいる人がいる。私は助けてもらったぶん、自分も役に立ちたいと思う。そして幸せになりたいと思う。受験、頑張ろ。

有り難し 43

回答 3

死ぬことだけが救いなのですが

はじめまして。45歳、無職、離別の女です。過去、離婚の際の原因→人間不信により、友人もいません。昨年、つもり積もったハラスメント、ストレスにより退職後、ずっと就活しましたが再就職できません。いわゆる氷河期世代の再就職不可年代です。何年も前から、もう人生に飽きており、また、努力の天井を感じており、生きることに未練がありません。生きることが苦痛でしかなく、それでも働く先が決まれば、ブロイラーとしてでも社会にぶら下がって生きる程度に生きるべきかとも思いましたが、それも叶わないようです。減っていく貯蓄を眺め、好きなこともできず、社会からも不要とされる。生きることに意味など求めませんが、現状、死ぬ意外に救いが見つかりません。生きる術が見つかりません。今は、薬物による自殺orスイスでの安楽死を検討しています。努力し、苦しみしかない現実から逃れることすら非難されなくてはいけないのでしょうか。

有り難し 43

回答 1

1人の生き方

初めて質問します。私は諸事情で結婚ができません。兄弟もいなく親戚付き合いもないので、両親がいなくなったら1人になります。友人も少なく、結婚できない理由を話せるほどの関係の友人はいません。この先、1人になる事がほば確定なので、将来が恐ろしいとしか思えません。あまり将来の事を考えず今を頑張っていたのですが、ここ最近で両親の老いを感じる出来事と仕事で立て続けの失敗があり、落ち込みとパニックを起こしました。少しでも吐き出したい気持ちと、どうしたら1人でも前向きに生きられるのか聞きたく、質問投稿しました。ぼんやりとした内容で、申し訳ありません。

有り難し 43

回答 2

朝になる度…

罪悪感に襲われます。自分がしてしまった事に対して、申し訳なく、情けない気持ちになります。家庭に対しても、職場に対しても、特に職場は、よくしてくれる方に申し訳ない気持ちになります。また、中にやはりよく思わない方もいる事が分かり、仕事に向かうのが辛くもなります。それと同時に、罪は消えない、もう善人とは言えないんだという気持ちがわきあがります。朝になると、言い知れぬ不安感で苦しくなります。あれから毎晩、毎朝神仏に手を合わせ、過去の罪に謝罪しています。この辛さは私が与えてしまった相手の心の痛みなんだと思うと、自業自得なんだとも思えます。自分は何て人間なんだろうと思いながら、また1日が始まります…。

有り難し 43

回答 2

早く人生を終えたいと思っています

どんなに辛い出来事があっても頑張って息子の為にも生きなきゃ！生まれてきて良かったと思える幸せを見つけなきゃ！波乱万丈の人生、いつか終わると信じて自分の心　人に対して　生き方　真っ直ぐ生きようと自問自答しながら自分の責任で生きてきました。でも自分の人生にあきらめがついたのか 40歳の年になり「もういつ死んでも後悔はないな」と思えたんです。今はどうしたら早く終わらせられるんだろう？と茫然と考えてしまいます。色んな本を読んだり、落ち着いたら宿坊へ行ってみたい出来なかったことをやってみよう！今からやっと私の人生と思っていたのにもう何もいらないですこれが私の人生だった！そう思えるんです次は死ぬのを待つ修行ですか？どうしたら少しでも終わらせられますか？宜しくお願いします。

有り難し 43

回答 2