お坊さんが回答「心構え・生きる智慧」の相談8034件

「心構え・生きる智慧」を含む問答(Q&A)一覧

座右の銘

こんにちは！わたしは現在、精神的な諸症状のため勤めていた仕事を退職することになり、休養中の身です。仕事は好きな面もあり、悪いことばかりではなかったので、突然このような状況になり自分自身も驚いてしまったところがあります。今、お医者さまからのアドバイスもあり、立ち止まって考えると家族を含めいつも周りの人の顔色を注意深くうかがい、お調子者になったり言いたいことを我慢したりなど幼少時代からしてきたせいで、自分の軸がしっかりないまま生きてきてしまったと気付くことができました。お坊さまは、おだやかで軸がしっかりしているイメージですが、何か座右の銘やモットーなどはお持ちですか？ぜひ聞いてみたいです!!

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回答 3

何故、言い訳は嫌われるのですか？

お世話になっております。柴田秋です。どうやら言い訳は嫌われることがあるらしいです。私は改善に役立つと思うのですが。入社してからですが、とある課題解決方法を教育されたことがあります。原因をチームで（人的、環境的、時間的などの）要因ごとに分類し、意見を出し合うというものです。かなり大雑把な省略をしています。相手の意見を否定しないなど、色々ルールはあるのですが、とあるタイミングで、一人でそれをやってみるように指示されたこともあります。原因追求はやはり重要と思います。原因追求のスタイルは様々ですが、その過程や結論を説明、疑問の投げかけをしようとすると「言い訳」と言われて、嫌われることがあるらしいです。実は大人になってから具体的に言い訳を指摘された記憶はほとんどありません。子供の頃には、たくさんそれで怒られました。何故、それが嫌われるかが疑問です。余談ですが「説明しろ」→「言い訳するな」のコンボは有名と思いますが、不条理を感じます。ダブルバインドと思います。というのは、とあるSNSで「失敗の理由説明を言い訳として怒るだけで原因追求しなのは、失敗に対して日本企業は謝罪はするが、原因の追求と次回の対策を『頑張る』としかしないのに似ている。」と話題に挙げていた方がいたので、私も気になったところで質問させていただきます。何故、言い訳は嫌われるのですか？

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回答 3

これが空病なんでしょうか？

気付けば真昼間に歯磨きしてました。意識してない。ボーっとして、坐禅に身が入らない。目が浮いて、足元がふらついています。只管を練るとはどうすればいいのか？感覚に生きるのが正解という事は分かったのです。悟りすら余計事という事が分かりました。空も思えば荷物です。何を思っても重しになる。悟りを捨てて木阿弥に戻ったと思っても、既に重し。真理が空であろうとも、一時的に現生している縁起の世において、日常の悩み苦しみは、ついて回り、いかに空を日常に生かしていくかが大事で、勝義諦を日常である世俗に活かしていくかが大事と知りました。服、ご飯、ＰＣも縁があってのもの、息吸うのも酸素が無いと、生きられません。生活をホッポリ出せば観念遊戯に終わると思いました。機縁が整ったのか、天狗になった私の前に、ネット上ですが川上雪担老師の、弟子という人物に会うことが出来て、話を数回交わしたら、スッカリ楽になったんですけど、ここから先が分からないのです。一体何をしたらいいのでしょうか？

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回答 3

死について

このタイトルの質問は多くたくさんは拝見するのですが、少し私は考えが違うかもしれませんので、投稿させていただきます。長文御容赦ください。私は死について考え出したのは小学6年生の時でした。そのときは、死んでしまうともうこの世には帰ってこれないし、今楽しいと思うことはもう二度とできない。といったものでした。そして、考え方は年々変化しました。今は以下のことを考え、夜になると吐き気をもよおすこともあります。・死んだらどんな姿になるのか・姿が変わっても親や妻、夫に会えるのか、また後から来る人にも会えるのか・生まれ変わるというが、今実際前世何かだったという記憶も多分ありません… ・あの世でも老化ということがあるのか？あればどのくらい前の人まで会えるのか？なければ老けない姿でどうやって会いたい人を探すのか？・なんといっても向こうでも働くのか？食べるのか？ずっと活動するのか？といったことがこれでも一部ですが、考えてしまいます… 誰も死に逢ったことはないし、わからないものです。ですが、かといってこういうふうな捉え方をするなと言われてもできそうにはありません… ありがたきお言葉をお待ちしております……

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回答 2

癒しと悟りは別物？

癒しと悟りは別物ですよね？癒しは『私』がいるけど、悟りには『私』がいないから自分を癒してから悟りについて向かっていったらいいでしょうか。

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回答 4

音がしんどい　父と口論

私はうつ病療養のため実家で父（すでに退職）と二人で暮らしています。父は日中韓問題の動画（一個人の感想や考察を動画配信しているもの）を見ることが趣味です。相手国への嫌悪の感情が動画内容や肉声にたっぷりと含まれていてとても嫌な気持ちになります。リビングのPCでそれを見ているので、耳をふさいでも、食事中も、自室に移ってもその音声の端々が聞こえてきて穏やかではいられません。嫌だと、折に触れ何度も言いましたが、本気にはしてくれませんでした。ついに先日怒って泣いて訴えました。父に真正面から喧嘩を吹っかけたのはこれが初めてです。深刻さはそこで初めて伝わったでしょうが、やはり理解は得られませんでした。私は『動画そのものの視聴をやめろとは言っていない、中韓に対して意見は全くないし真偽も興味ないが悪意の乗った声を聞くことが泣くほどつらい、だからその類の動画を見るときはイヤホンをしてほしい』といった旨を論点がズレそうになる度に何度も主張しました。ですが父は『悪意の乗った声が嫌であることが理解できない、動画内容は正しい（ニュースや学術論文でもないのに）から悪意なんてない、イヤホンは耳が痛くなるからしたくない』とのこと。精神的に健康ではない状態だから悪意の感情がとても響く、外でそのような出来事にあっても受け流すしかないが、家では悪意の刺激を受けないようにコントロールしたい。色々な例え話をして説明しましたが納得はできなかったようです。ただただイヤホンをして欲しかったのですが、妥協案が見つかりませんでした。父は結局のところ、何もせずに家にいる私の要求を聞き入れたくないのだと思います。朝起きて三食食べて家事を少しやれたら上出来、と感じていたのですが、もっと努力が必要だったのかと悲しくなり、無力感を感じました。自分が外出する時間を増やせばいいのだろうと思いましたが、まだなかなか頻繁には外出できません。不眠の影響で昼夜逆転したり日中怠いことが多いのが一番の理由です。週1~2回数時間かけての散歩がせいぜいです。家にいるのがやっとの病状の中、家の中でコントロール不能な嫌なことが不定期に起こる場合、私はどのような心持でいればいいのでしょうか。なにかご教示頂けたら嬉しいです。

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回答 3

貧困について

度々質問すみません。世界には飢えに苦しみ、貧困に苦しむ人々がいます。学校に通えなく、幼い少年少女は働くてはならない。学歴や知識もないため、少年達は重労働、少女達は体を売る。そんなニュースやテレビをよく見ますが、自分は何もできていないです。自分がその立場なら苦しく、誰かに助けてほしいと思います。そして幸せな人を恨むのではないかと思います。そういった所に産まれ、人生を送ることは修行なのでしょうか？お金を寄付して一瞬は助けられるかもしれませんが、私にも生活があるのでずっとは厳しいです。うまく書けませんが、みんながみんな幸せになるのは難しいのでしょうか。幸福な人がいれば不幸な人がいるのでしょうか。変な質問をしてしまい、すみません。そしてうまく書けなくて、読みにくくてすみません。

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主人が我が子に死ねと言いました

こんばんは。お世話になります。早速ですが主人について相談です。長文ですが、どうぞお付き合いくださいませ。昨夜、長男（中3）がスマホで友人と電話しておりました。その時に地震が発生し、我が家はマンションなので結構揺れ、少々身の危険を感じたので、テーブルの下に隠れるよう促しました。しかし、上記でも説明した通り、電話中だったので長男だけが遅れてテーブルの下に入りました。その内に揺れは収まりましたが、主人は長男が遅れて来た事とスマホを使用していた事（通話ではなくゲームをしていたと勘違い）に激怒し、スマホを投げ、粉々した挙げ句、死ね、と長男に言いました。長男は、死ねと言われた事に非常にショックを受け号泣し、死ねなんて子どもに言うくらいなら、産まなければよかっただろ！と主人に言いました。すると、主人は更に興奮し長男に殴り掛かろうとした為、私は、長男を庇いました。幸い暴力は振られませんでしたが…。その後、私から我が子に死ねだなんてとんでもない、物に当たるのも良くないと話しまし、主人は長男に謝りました。が、私はショックでなりません。今朝、心配しているのか職場から私の携帯や、家の電話に何度も連絡をしてきましたが、気持ちの整理が付かないので連絡には応じてません。心配するくらいなら、最初から自分の言動、行動に責任を持ってもらいたいものです。主人は毎晩、飲酒をしています。何か気に入らない事があると、暴言を吐いたり物に当たったり。かと思えば、温厚な時もあります。訳がわかりません。現在、私は仕事もしているので、離婚も視野に入れています。しかし、出来るならば離婚せず主人には悪い所を直してもらい、普通に生活がしたいのです。この主人と上手く付き合うにはどうしたら良いのでしょうか。また見切りをつけ、離婚するべきなのでしょうか。どうかご助言をよろしくお願いいたします。

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回答 1

心穏やかに

我儘な気持ちや贅沢を抑えて心穏やかに気持ちが満ちたりて過ごせるようにしたいと思います。 …自分がではなくて人に目を向けられる… そのような徳を積む生き方が出来る知恵心構えをお教えください。

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八方美人をやめるにはどうしたらいいですか？

こんにちは。また質問させていただきます。私は誰かに何かを言って傷付けて、嫌われるのがすごく怖くて、嫌われないように自分の心を無視してでも相手の言うことを肯定したりすることがあります。しかも、どうでもいい場面では否定もできますが、少しでも深刻だと肯定しかできないのです。もちろんそんな生き方をしていればストレスも物凄くたまります。自分の心に重しがあるかのようです。でも誰かに嫌われるくらいなら自分のストレスなんか溜めても構わない、そんな生き方をしています。最近色々しんどくなって、こういう風に生きるのはやめたいと思いました。嫌われてもいいじゃないか、自分に嘘をついてどうするんだ。そう思うようになりました。でも長年やってきた生き方をそうそう簡単に変えられず、今も同じ状態です。私は笑顔が一番好きなのでいつもニコニコしています。そうすることで敵を減らせると考えるからです。最近しんどくなって、ずっと笑うのをやめようとしました。そうしたら、顔は笑ってないけど、心の中で笑おうとする自分がいることに気づきました。気付かないうちに根っこまで八方美人(というかビビり？)が根付いてたみたいです。この性格を少しでも直すためにどうしたら良いのでしょうか？わかりにくくてすみませんが、よろしくお願いします。

有り難し 34

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性格について

こんにちわ、初めまして。自己紹介に大まかに書いてありますが、私はあまり｢自分｣というものがなく、特定の人物(親兄弟や彼女、尊敬する先輩等)の為に努力し、相手の喜びやありがとうが私の喜びに直結しています。去年年末頃に、5年近くお付き合いしていた女性と別れました。元々離れて生活していたため、日常生活自体へのダメージは少なかったのですが、私のモチベーションである｢特定の人物｣がいなくなってしまったことで、いろいろな面で精神的なダメージが日々積み重なっています。私は高校卒業より海外に留学し、大学卒業後そのまま現地で就職しており、家族とも離れて生活しています。そんな中で昨年お付き合いしていた女性と別れたため、私の性格も相まって今現在一体何のために日々の生活を送っているのかがよくわからなくなってきてしまいました。今はSNSなどで友人ともお話しはできますが、部屋の中で一人でいる孤独が怖いです。何より、自分の為に何か行動を起こそうと思ってもモチベーションが続かず、自分が頑張るために新しい｢特定の人物｣を探そうとしている自分がいます。私は自分のこのような性格は嫌悪も否定もしていませんが、この機会に少しだけでも自分の為に努力し、自分というものを少しでも明確にしたいと思っています。以上まとまらない文章で誠に申し訳ありませんが、なにかアドバイスを頂けたらと思っています。宜しくお願いします。

有り難し 34

回答 3

2024/03/28

ヘルパーに酸素マスクを外され、、、

母は老人施設で老衰で亡くなりました。最後は点滴も出来ない体になり、息も上がっていたので酸素もチューブで鼻から入れてもらっていました。亡くなった当日面会に行っていたのですが目も開ける事なく、問いかけにも微動だにせず、腕も指も動かない状態でした。途中看護師が「口も開いているのでマスクに替えますね」と鼻のチューブをマスクに替えて退室。暫くしてヘルパーがオムツ交換に来たので退室し、終わったのでと声をかけに来てくれてから再度部屋に戻ったところ、鬼の形相（に見えました）で亡くなっていました。その時は亡くなったという現実で頭がいっぱいで気が回らなかったのですが、酸素マスクが外されベッドに置いてあったということが2日後に気付きました。葬儀を終えてから施設の方へ挨拶へ行き、その際にマスクが外されていた事も話しました。ヘルパーからは何の報告も上がっていなかったので私たちの話で初めて知ったとの事でした。マスクがあれば看取れたかもしれない。マスクが外されていたので苦しいまま息を引き取ったのかもしれない。それが悔しくて残念でなりません。ただ、マスクがついていたとしても、命の限りは決まっていたでしょうから、施設やヘルパー個人を責める気は無かったのですが、施設からビデオで確認した所オムツ交換をすると言って来たヘルパーと実際にオムツ交換をしたヘルパーは違うヘルパーである。オムツ交換をしたヘルパーに聞いた所顔には触っていない。オムツ交換をした時にマスクがずれたかもしれない。退室時にマスクの確認はしなかった。と曖昧、ウソばかりであろう報告を受けました。こちらとしては特に報告をして欲しいと言っていなかったので、逆に気持ちを逆撫でされる報告を受け苛立ちや悔しさ、腹立たしさばかりが込み上げてきています。施設の言い訳、ウソを聞く度にモヤモヤが増して行きます。事を大きくしたく無いと思っていましたがウソをつかれると言い返したくなってしまいます。この気持ちは時が解決してくれるのでしょうか。気の持ち方を教えて頂きたくお話しさせて頂きました。どうぞよろしくお願いいたします。

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回答 2

2023/04/01

躁鬱の鬱に手こずってます

皆様方初めまして、蝸牛と申します。今一番困っていることは重い鬱に陥って仕事が捗らないことです。縫製内職をしております。一ヶ月くらい仕事を休み体調を立て直したいのですが私の代わりになる人はおらず、今私が休むと工場は存続の危機という崖っぷちです。工場の方々も無理を通して必死でがんばっています。ここ1〜2年体調の悪さを騙し騙しギリギリでやってきましたがいよいよ自分の限界が近づくのを感じています。投げ出すことができればどんなに楽でしょう。悲しいことに現実はそうもいきません。ハスノハさんの問答をいくつも読ませていただきました。相談者の皆様のそれぞれの悩み事の切羽詰まった様子がとても他人事とは思えず、また、回答されるお坊様方が其々の個性豊かなお話を丁寧に時間をさいて応えられている様子に有り難さを感じ、私もこうして参加させていただいております。皆様方の問答から学んで自分に活かせれば良いのですが今の私にはなかなか難しくうまく取り込めないでいます。鬱状態で元気が出ず仕事が捗らない、それを気に病んで自責の念や不安にかられて益々ドツボにはまってゆく私をお釈迦様が見たらなんと仰られるでしょうか。なんと説かれているのでしょうか。私の望みは上を見ず下を見ず過去を追わず未来を憂えず今目の前の仕事をこつこつとやり遂げることです。それができずにいます。もう気持ちがいっぱいいっぱいで深刻な辛さの中にいます。全てお話することは叶いませんが後が無いです。お坊様方のご経験の中で困難を乗り越えるときに念じる考え方がありましたらお聞かせくださいますでしょうか。どうかよろしくお願いいたします。乱文お許しください。

有り難し 33

回答 2

2023/03/26

しにたいと思わなくなる方法

私は今派遣社員として事務の仕事をしています。毎日会社に行って帰っての繰り返しで、一生これが続くと思うと嫌になります。帰り道や、夜になると毎日のように泣いてしまいます。先月、休むほどの体調不良ではないのに2日間ほど休みました。その時辞めたい気持ちが強くなり、契約期間が終わったら辞めようと決めました。辞めて失業手当などもらって、その間にしんでしまおうと思いました。でも死ぬこと痛いこと苦しいことは怖く、首にカッターをあててみても切れず、首をしめても苦しくてやめてしまうし、ごはん食べるのをやめようと思っても数日しか耐えられません。私にしぬのは無理そうだと思いました。でもしにたいと思いながら生きていくのは苦しいので、そう思わなくなりたいです。私が今つらいことは、仕事の内容が自分には向いていないように思うことです。締め時間に追われること、電話をする相手が怖いのでその度に胃がきりきりする気がします。気をつけていても間違えてしまうことも多く、同じ部署の人はみんなそうですが毎日謝っている気がします。前職では接客販売で、ノルマがあり毎月苦しくてそちらも向いてないと思いながら働いていました。また、雑談が苦手で人とうまく話せません。休日に会ってくれる友人もいますが、私といて楽しいのか不安です。次に話す言葉がぽんぽん出てきたらいいのにと思います。 20代後半になり、周りで結婚をする人も増えて来ましたが、その度に落ち込みます。結婚したいわけではありませんが、私が幸せから1番遠くにいる気がしてしまいます。学生の時にはやりたかったことがありましたが、お金がなく諦めたことがあります。どうせやってもだめだったと自分を納得させていますが、その納得の仕方はどうせこれからも何をやってもだめだに言い換えられてしまう気がします。どうしたら幸せになれるのでしょうか。日々の生活が幸せと言える人すごいと思います。他の人のように頑張れません。やりたいことがわかりません。向いていることなんてあるのでしょうか。転職活動するエネルギーはないので、今の仕事を続けていくのだと思いますが、どうすれば泣かずに済む生活を送れるのでしょうか。しにたいと思わない種類の人間になりたかったです。どうこの気持ちと付き合っていったらいいのでしょうか。拙い文章を失礼いたしました。

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回答 2

2022/12/13

性欲…風俗に

過去の悪行、親の介護、仕事上の事など悩みがありますけど…前よりかは元気になった様な気がします…頭と胃が痛いですが…音楽を楽しんだりする事も出来る様になりました…しかし性欲まで強くなり仏教を深く学ぶまでは何の抵抗もなく通っていた風俗に行きたいと思う様になりました…過去アメリカの悪名高い新興宗教に入っていた事もありこの人生ではお坊さんにはなれません…しかし来世は仏教を真剣に學びお坊さんになりたいと思っています…そんな私が風俗に行きたいと思ってしまうのは矛盾してるというのはわかっています…結婚もしてないし彼女もいません…友達も少ないです…寂しく辛くどうしても女遊びがしたくなります…どうすればこの気持ちを抑えられますかね…どうしても風俗に行けば女の人と楽しく話が出来て…楽しい時間を過ごせるという感情を消す事が出来ません。何かアドバイスあれば宜しくお願い申し上げます。

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回答 2

2022/08/19

犬の虐待について

私は数ヶ月子犬を里親から引き取りました。先住犬もおり、2匹に愛情を持って接していました。子犬はとても繊細で臆病な子でしたが精神的に不安定な面があり環境が変わったからかな?慣れるまで待とうと決めました。ですが一向に不安な気持ちは取り除くことが出来ず仕事も休みを頂きしばらく向き合おうと毎日奮闘していました。時間をかけ原因を見つけようとしました。それでもわからなかった･･数ヶ月後の散歩中、突発的な行動で私は怪我をしました。わざとではないから仕方ない。と言い聞かせました。それからもえ?どうして?ということが立て続けに起こり（書ききれないので端折ります）私の中の糸が切れ気付いた時には首元を掴みケージに入れて出しませんでした。少しのことでも気に触り、叩きつけましたその度にキャンキャンと甲高い声で鳴き、私は怒りが止まりませんでした。ついに蹴り飛ばし浴室に沈めました。我にかえり引き上げた時はまだ息はありましたがその場から離れ戻るとショック状態になって動かなくなり亡くなりました先住犬も怒る度に駆け寄ってきてたのに仲良しだった子犬が居なくなった事を悟りご飯も食べなくなりました手をあげる前からずっと家族や友人にもSOSを出していたのに育てると決めたのはあなたなんだから責任持ちなさいと跳ね返されていました。亡くなったあとは、なんで言わなかったの？と言われ気力が無くなりました一番なりたくない自分になってしまった。ただ不思議とどこかで解放された気持ちもあるのです。解放感もあるけどそれを上回る罪悪感亡くなった後はフォルダに入ってる写真も子犬がいた形跡も消しました大好きだったのに今は好きだったかもわからないんです居なくなってと毎日言ってました…涙もでません知恵袋など見ていたらここに辿り着きました。私はこれからどう生きていったらいいのでしょうか。頼れる場所がありません

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回答 2

2022/08/10

ニュースに振り回されない方法

お忙しい中申し訳ございません。タイトルの通り、最近の国際・政治関係のニュースに疲れを感じています。最近は戦争等、不安になるニュースが多く、ネットで詳細を調べる事が多くなりました。ネットは情報量が多いので、気になるニュース、関連情報と調べていくと、どんどん不安になります。その上、コメントや動画等を見ると、この情報は嘘をついている、いやそれは陰謀論だ、と何が真実なのかわからなくなります。色々調べた上で、最終的には「私には何が正解かわからない」と考え、不安になるだけならニュースを見ない方がいいとなるのですが、次は「日本人はお花畑」という言葉が頭を過ります。このように、ニュースを見て調べ、疲れて見るのをやめてモヤモヤする、という日々を繰り返しています。全く情報を見ないというのもどうかと思うので、ニュースは見た方が良いかと思うのですが、暗いニュースを見ても、不安にならずに前向きに過ごすには、どう情報と向き合えばいいのでしょうか。色々調べたところで、結局何かが変わることもなく、変えられることもないとわかっているのですが、気になるニュースが目に入ると調べてしまいます。情報から自分の答えを出す能力がない事が問題なのでしょうか。そもそもネガティブなニュースを見ても前向きに、というのは難しいというか矛盾しているかもしれませんが、モヤモヤせずに前向きに考えられる方法、心構え等、ご教示いただければと思います。

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回答 1

2022/06/18

周りを羨んでばかりで苦しい

初めて相談します。自分の心がおかしいと思うからこそ、抜け出したいです。周りの関わる人全てが羨ましく、楽しく生きられません。主人は会社員、私はフルタイムパートですが、経済的に余裕はなく、この先の子供の教育費、住宅ローン、医療費など、払って行けるか不安で仕方ありません。家族全員、頭は良くなく、主人は安月給、子供は成績は下の上、自分も仕事がクビにならないようにスキルを身につけなければと常に何かに追われている気分です。周りは子供は成績は良い子は多く、私立進学、旦那さんは聞いたらわかる会社勤めの方ばかり。主人と結婚したのは自分ですが、我が家より全てにおいて恵まれている人ばかり。自分は自分、我が家は我が家と、周りと比べてはいけないと頭ではわかっていますが、すぐにダメな考えに陥ってしまいます。仲の良かった友達と久々に会っても、内心は嫉妬ばかりで、純粋に楽しめなくなってしまいました。

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回答 1

2022/06/01

帰る事を信じて待ち続けている家族がいます

数ヶ月前に家を出た家族を待ちながら暮らしています。居なくなった直後は警察の生活安全課には何度も相談に行きました。紳士的に相談を聞いて下さった警察官もいらっしゃいましたそうでない方もいらっしゃいました。保健所にも行きました。インターネットで調べて、相談させて頂いた方もいます。親身に接してくださりました。でも私のネガティブな話し方に憤りを感じたのでしょう。「あなたのその話し方が問題なんだ」と言われました。元気に何事もなく働かせていただいているものとばかり思っていました。居なくなってから　会社の色々な方から連絡が入り、恫喝されたり、信用してしまっていた人物が本当は信用できる人ではなかったり自身、起き上がっているのも大変で平常心でいることが出来ずに、悪い想像ばかりしていました。そんな時に「私のネガティブな言い方」がいけないと言われた事でさらに打ちのめされました。でも仰る通りだとおもいます。私がいけなかったのです。　確かに心配ばかりしていました。もっとおおらかに、慈しみをもって接していたら、違っていたのだと思います。全て私がいけなかったのです。あの時、こうしていたらと後悔ばかりの毎日です。例えばお弁当のおかずだって、冷凍食品等は一切つかいませんでした。そんな自分に自己満足していました。大切にしなければいけない接し方を私は間違えた。いつもいつも、私が緊張していたからいけなかった。後悔は止めどなく遡り、私自身の幼い頃まで行き着いてしまいます。苦しい毎日です。　

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2022/04/29

才能を羨ましく思う

　才能がある人がずるく思ってしまいます。皆、同じように生まれたはずなのにどこで差がついてしまったのでしょうか？神のような絶対的な上位の存在に愛されているのか。　才能がある人を見ると尊敬もしますが羨ましくも思い、またなぜ自分には何の才能も能力も無いのかという劣等感などで涙が出そうになります。学術的に遺伝子などの要因もあるのかもしれませんがどうしてこんなに差があるのか疑問です。　自分は自分、他人は他人といった考え方もあるとは思いますが、競争社会においてこの差は無視できずなぜ同じように生まれたのに自分にはなくてその人には才能があるのか、ずるいじゃないかと妬んでしまいます。　こんな醜い自分はどうすれば良いのでしょうか？

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