お坊さんが回答「心構え・生きる智慧」の相談8034件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「心構え・生きる智慧」を含む問答(Q&A)一覧

いままでありがとうございました。

いつもお世話になっております。お忙しい中、読んでいただきありがとうございます。つぶやきにも送りましたが、こちらでも、伝えたくて、質問でなくてごめんなさい。 hasunohanaさんに出会えたこと、お坊さんの方々からの問答、本当に感謝しております。ありがとうございます。質問をしていて、問答を拝見していて、私は、トラブルがあった人とも仲良くしていた時代もあったので、そのおもいがなかなか離れられないこと、仲良くしていたのにな、、その言葉傷つくな、、と頭にこびりつき、自分を苦しめるてることになっている。と気づけました。自分も相手も苦しめないためには、勇気をもってスパッと離れることも大事。そういう気持ちにやっとなれてきました。 hasunohanaさんにお坊さんの方々の問答に色々と気づかせてくれて、本当に本当にありがとうと感謝の気持ちでいっぱいです。誰にどう思われようとも、自分らしく、大切にしなきゃならない人を大切にして、生きていきます。お坊さんの方々、これからも応援しております。いままでありがとうございました。

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近所の人に嫌われました

私はとても他人がきになってしまい、機嫌をとったりしてしまいます。。一番やってはいけない、近所の二人組に、 AさんにBさんの相談。B さんにAさんの相談。をしてしまいました。勿論2人の中で私の相談内容が共有され、AさんBさんの事を両方言っていたので、2人に嫌われてしまいました。ところが、先日A B CDさんで BBQしているのを見かけ、仲良かったCさん Dさんにも、無視されはじめました。きっとその4人で私の事を言われたんだと思います。。自分のした事は大反省。大間違えで、今更気づいてしまいました。子供同士も仲良かったのに、もう私達が帰るのを見ると、家に入るようこどもにいわれて、遊ぶ事もなくなりました。本当に毎日毎日後悔で、涙がとまりません。周りには時間が過ぎるしかないと言われます。でも、私は謝りたい。と思います。どうしたらいいでしょうか。。本当に引越しをしたいくらい悩んでいます。こどもに申し訳なく日々、泣いてしまっています。自分が悪いのはわかっているのですが、どうか、改善方法や、心の持ち方などアドバイス頂けませんでしょうか。。宜しくお願い致します。。

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病気が怖い、特に癌が怖い。

2年程前に妻が乳癌になり、それを機に私自身が心気症（病気不安症）になってしまいました。幸い妻は無事手術も終わり、現在は通常の生活を過ごしております。私はいまだに、体調に異変があると癌だったらどうしようと考え、直ぐに病院行き出来る限りの検査をしてもらい、納得出来なければ、別の病院で検査してもらうといった事を繰り返しております。今、一番不安なのが一年半程前に親知らずを抜いた歯茎の違和感です。歯医者で診てもらったところ、大丈夫だと思うけど、心配なら大きな病院で診てもらったらと言われ、大学病院を受診しましたが、特に心配無いと言われて一旦は落ち着いたのですが、数日後やはり気になり、以前通院していた市民病院で再度診てもらったらところ、今は問題無いけど、歯磨きなどで何度も傷つけると悪いものになる可能性もあるから、一年後にまた診せてと言われたことがショックでなりません。このまま一年間毎日悪いものになったらどうしようと怖い思いをしながら過ごす事を考えたら辛くて仕方ありません。妻や知人に話すと、考え過ぎとか一年に一回の健康診断と同じとの意見や細胞なんて破壊と再生を身体中で繰り返してるんだから同じだよと言われました。私も頭では分かっていても気持ちや考え方が切り替わらなく、仕事も休んでしまう状態になってしまいました。どうか気持ちや考え方が変わる良い知恵を授かりたいと思いますので、宜しくお願い致します。

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メンタルの病気だった過去を消したい

昔、メンタルの病気にかかりました。現在は通院も完全に終わり、毎日を元気に過ごしています。しかし、頻繁に当時を思い出して、恥ずかしくて情けなくてたまらなくなります。両親は優しく見守ってくれました。そのおかげで立ち直れたのだと思います。しかし反面、私の兄弟は、私を大変迷惑がっていた事は強く感じていました。先日、兄弟のSNSを偶然見つけてしまいました。そこには当時の私に対して、怒りの気持ちで沢山だったと書かれていました。私は家族を振り回して疲弊させました。だから嫌われても当然で、仕方ない事だと思っています。しかし今回、兄弟の気持ちを実際に目の当たりにして、心が折れそうです。今は実家を出ていて時々帰るのですが、引きこもっていた当時の私を近所のおばさま方は、私の状態を知っていた地元の友人達は、どう思っているのだろう？そんな事を考えて眠れなくなります。誰も私を知らない場所へ逃げてしまいたい。一から全てやり直したい。しかし今は家庭があるので、逃げる事は出来ません。ネットを見ると病気は恥ずかしいものではないとよく書かれていますが、私にとっては到底そう思えるものではありません。恥ずかしい過去です。過去は気にしないと言ってくれる伴侶と出会えて幸せなのに、過去の事を思い出しては自ら幸せな気持ちをぶち壊して、次の日もまた思い出してぶち壊して、の繰り返しです。義母も、夫がうっかり喋ってしまい事情を察しているようです。だから会いたくありません。とても優しい人なのに、本当に私の勝手です。現在交流のある新しい友人達にも、何かのきっかけで病気だった事がばれてしまったらどうしよう。あの頃から今に至るまで過去に囚われ続けています。どうすれば解放されるのか、どうか知恵を貸して頂けないでしょうか。宜しくお願い致します。

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サイコパスについて

お世話になっております。 39歳無職で実家暮らしのサイコパスです。虐待などは一切受けていませんがサイコパスです。小さい時から背が大きく運動神経も良かった為モテました。そこで完全に人を見下すようになりました。母親に対してもそうですが暴言暴力を振るう事もありました。数多くの人を傷つけてきました。傷つけてきた事に最近やっと気付きました。最近になり自分は人とは違うんだと思い始めました。無職になり、両親や人を殺して死刑になろうとも考えています。出来る事なら犯罪者になる前に死にたいです。私は人間の失敗作です。通院やカウンセリングも受けていますが何も変わりません。このような人間が変われますか？正直助けてほしいというのが本音です。過去の質問も見てくださるとより私の事がわかると思います。

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子供との接し方

小さい頃から、厳しく育てて来た娘が、今季大学受験をしています。もともと、やりたい事は無く、名前のみで東洋を目指していたが、勉強もあまりせず、塾に行っても1日一コマ。離婚して、旦那が扶養し育てて居るが、洗濯や、食事、掃除も自分でやらなければならず、私の元に春から来ている。離れていた期間や、元々同じ性格で、言いたい事は我慢せずお互いに吐き出すため、言い合いも少なくありません。大学受験に関しても、放っておくのが一番かと思うが、とにかく勉強をせずTVを観ている時間が長く、イライラしてしまい、余計な事を言ってしまう。

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今を楽しむには？

何度かこちらで相談させていただいています。いつもお坊さんとの返信の中で、仏教は「今」を基準にするとお聞きしました。私の中で、今を楽しみたいと思っているのですが、例えば掃除や整理をしているとその当時の書類やノートを見て過去の記憶が返ってきたり、来年や再来年の今後の予定を立てていると未来の不安が急に出てきたりします。過去ではああすれば良かったななどの後悔とか嫌だった思い出を思い出して気持ちが落ち込んだりイライラしてしまったりします。未来の事ではこれから大丈夫かな？と不安に思ったりします。両方とも物事の1つ1つは些細な事だと側から見たら思うのですが、それが年代を超えていくつも出てくるので、今が楽しめないと言う気持ちになってしまいます。どうしたら今を楽しめる毎日を送れるでしょうか？教えてください。

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悔いを改めたら赦されるのでしょうか

悔いを改めたら赦されるのでしょうか私は、今まで悪いことをたくさんしてしまいました。今、それを自覚し反省をしています。そして、もう悪いことはしない、してしまった場合には、その場で謝罪すると決意しました。身勝手なことだとわかっていますが、反省し、決意したところで今までしてしまった罪は赦されるのでしょうか。私は、因果応報という言葉を信じていて、今までの悪いことをしてしまった分、自分に不幸が来るのが怖いです。

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相手を訴えてもいいでしょうか

はじめまして。少し前に人生で一番辛い経験をし、心のありようとして藁にもすがる思いで仏教の教えに触れる機会を得ました。まだまだ理解にはほど遠く未熟ですが、辛くなってきたとき仏さまの教えを思い出して救われることが多い日々です。仏さまの教えに近い生き方をしたいと思いますが、果たして私がしようとしていることが間違っているのか教えて頂きたく、質問させてもらいました。具体的には、世界で一番信じ愛してきた夫の長年の裏切りでした。分かってからは夫が別人のように感じられ、酷い死を願うほど憎く感じました。しかし憎しみや怒りが己の心を苦しめていることに気がつき「人生辛くて当たり前なんだ」「辛いのは自分の心がそうさせているんだ」「人の気持ちは変わるんだ」そう思って今少しずつ現実を受け入れつつあります。夫はそれでも、これまで私のためにたくさんの優しさと誠実さを注いでくれていたこともあり、感謝もしています。今となっては離婚したいと考えていますが、そうなるにしてもできるだけのことをすると言ってくれていて、できるだけ話し合いで決めていきたいと思っています。ただ、相手の女性だけはどうしてもこのままにしておけないという思いがあります。気が強い人で、私に対する理不尽な罵詈雑言、やり口など、周り事情を知る人は皆、絶対許しては行けないと言います。自分にも子供や夫がいながら、うちの家庭を壊し子供から父を、私から夫をを奪えれば満足だという感じが伝わります。私にばれたと知ってもしらんふりをしています。このままこちらの家庭だけ壊されるのは理不尽であると感じます。何年にもわたる不定関係の証拠はある程度押さえており、訴えることはできますが、訴えたら夫は結局私への怒りを持つでしょう。そうだとしても訴えたい思いはあります。 (夫と彼女は恐らく仕事では繋がっており、今時点でまだ男女の仲なのかはわかりませんが訴えたら夫にはバレます) ただ、仏さまならどう仰るのだろうか。愛別離苦、怨憎会苦を受け入れて憎しみを持たず訴えることはやめなさいと仰るのかな。仏教の精神世界では、そうすべきではないのかな、とそれが気になります。相手方から見れば因果応報なのでしょうが、仏教の世界観でいえば私のしようとしていることはやはり間違っているのでしょうか。

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過去にいじめをした後悔について

私は、小学生の頃に一人の女の子をいじめていました。無視をする、相手の物をゴミ箱にすてるという最低なことをしてしまいました。今考えると異常なことで、そんなことをした自分が恐ろしいです。罪悪感と後悔でいっぱいになります。今、私と関わりを持ってくれている友人などはその過去を知った上で一緒にいてくれる子もいるのですが、その過去を知らずに関わっている方もたくさんいます。こんなことをしてしまった人間なのに一緒にいるなんて申し訳ないと思ってしまいます。相手を騙しているような気持ちになります。私は、誰かと関係を築いていっていいのでしょうか。この先誰かと交際したり幸せな方向に進んでいいのでしょうか。罪を犯した人間が誰かの人生に関わってしまうことに申し訳なさを感じます。この先どうすればいいのでしょうか。

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生まれてこなかったことにしたい

今日眠ってそのまま目が覚めなければいいのにと思います。それも事後処理に迷惑がかかるから、生まれてこなかったことになればいいのに。せめて両親が他界して、葬儀などを終えた夜に死ねたら。自立して、社会貢献になる仕事をして、真面目に生きてきて、同僚にも友人もいい人達です。なのに消えてなくなりたいと思う自分が贅沢で傲慢で辛い。報告はできても相談ができない。自分の悩みで他人を振り回したくない。他人に迷惑をかけたくないし元気そうに生きていたい。でももうそれも限界な気がして、思いを書きました。カウンセリングに行きましたが、至急ですかと言われて帰ってきてしまいました。何かに打ち込んでいれば、成長を感じていれば、消えたくならないし人のためにもなると思って取り組んできたけど、最近は新しいことを始めることもできず、気力も沸かなくてただ消えたいです。自分にも他人にも期待したくない。

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仏教の教えー親孝行について

はじめまして。最近仏教に興味を持ちまして学び始めた者です。仏教に出会ってから少し生きやすくなりまして、今後も一層学んでいきたいと考えておりますが、どうしても１つ附に落ちない点があります。『親孝行』についてです。恥ずかしながら、親から逃れたくて海外へ飛び出てきました。自分としては頑張ってきたつもりでしたが、正直なところ毒親二人にギブアップしてしまいました。産んでもらったことには感謝していますが、現在は連絡をとっておりませんし、今後も実家に立ち寄ることはないと思います。それでも親孝行すべきで、孝行していない私は親不孝ものですか？仏教の基本的な考えに救われてはいるものの、”親孝行せよ”ーこのような記載を本やコラム等で見かける度に胸が苦しくなってしまいます。時折夢の中でも今だにうなされます。今後どのような心持ちで過ごしていけば良いのか、生きる知恵をご教授願えませんでしょうか。宜しくお願いいたします。

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過去の自分の過ちについて

私は過去に止まっている車に当てて逃げてしまったことがあります。その時はバレなければ大丈夫とか思ってしまい逃げてしまいました。しかも1度ではありません。その度に悩み苦しみますがしばらくして何も連絡が無いとバレなかった良かったと思っていました。それは消して許されることではありません。ついこの間も車にカートをぶつけてしまいその場で逃げてしまいました。最低です。でも後でなぜ逃げてしまったのかと後悔し数日経ってからですが警察に言いました。その時も自分の都合のいいように言ってしまいました。もうこんな自分が嫌です。今まで沢山事故してるので（加害者も被害者も）これ以上やったら旦那や子どもたちに飽きられるのではないか、多分嫌われて捨てられてしまうのではないかと思い逃げてしまっていたんだと思います。このままではずっと何かあれば逃げる人になってしまうのではないかと思い誰かに話しきっちりお叱りを頂かなければ私は変われないと思ってこちらに書かせれいただきました。事故したことに関しては今更どうにもならないのとかなり前のことなので警察に伝えたところでどうしようもないのはわかっています。ただその事を考えすぎて食事も喉を通らず毎日後悔のねんで押しつぶされそうです。もうこんな自分嫌です。今までのことは許されませんがこのままでは生きられないし今後事故をおこさないおこしても逃げない自分に変わりたいです。

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なぜ人（私は）服を欲しがるのでしょうか？

私はファッションが大好きです。特にこれからの時期は麻の製品が多く出てきました。私は麻が大好きです。その根底には、麻は植物で生き物で、一緒に育てていくものだからと言う気持ちがあるのだと思います。麻にかかわらず、服は私にとって自己表現で自己実現。しかし、最近、服を欲しがりすぎている自分がいます。同じ色、素材でも個性がある…欲しい。しかし、予算もあるから悩む。でも欲しい。本当に最近欲しがりすぎているんです。欲望ですか？欲望だとしたら何故こんなに強いのでしょうか。でも、究極、Tシャツにパンツがあればそれでいい、と思う自分もいます。とにかく物欲がすごいです。因みに4月に夫が新型コロナ陽性により2週間半入院して人工呼吸器一歩手前までいった出来事がありました。その時は物欲食欲、全ての自分の欲がありませんでした。私の人生に夫さえいれば、という気持ちで過ごしていました。退院から２週間以上経ち、またファッションの好きな自分に戻りました。（私だけでなく、夫婦共にファッション狂いなくらい共通の趣味です。）この物欲はいったいなんでしょうか？

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夫からの暴言で心が折れそうです

はじめまして。５ヶ月の赤ちゃんの母です。自分の感情の行き場に困っており、強がってはいても心が折れてしまいそうで辛いです。妊娠中から夫とは別居しており、先月から離婚協議中です。別居のきっかけは元々夫婦喧嘩が多く、妊娠初期に喧嘩になった際、夫から軽く突き飛ばされたことです。まだ妊娠初期で流れてしまう確率も高く、怖くなり実家に帰りました。別居していても喧嘩は絶えませんでした。出産して三日後、産院に入院中、なかなか母乳の出ない私に夫は母親失格だと怒鳴ったり、で夫婦仲は困難な状況でした。喧嘩は両者共に原因があると思っています。しかし話し合いをすると、夫は私に怒鳴り暴言を浴びせます。冷静になってほしいと呼び掛けても、もっとヒートアップしてしまいます。夫は物事をねじ曲げて解釈するのか、妄想癖があるのか、私にも周りにもあることないこと言い、対処のしようがありません。私の両親にまで直接中傷メールを送る始末です。暴言を直せないなら離婚も辞さないと夫に話したらば、夫は離婚を選びました。それから養育費や分与の話し合いをしていますが、いざ本題と思っても、夫はずっとお前が悪いという旨のメッセージを送り続けて、全く本題へ入れません。暴言を取り合わずに交わし、本題について話そうと呼び掛けても、罵倒される、の繰り返しで、夫に言い返すことは夫と同じ穴の狢になってしまうからしないと決意していても、本当は声を大にして反論したいし、とても辛いです。周りへ弱音を吐いてしまうと、自分が負けてしまう、弱さが本当になってしまうのではないかと恐れて、弱音を口に出すことも出来ません。誰にも辛い気持ちを言えません。私は平気だと伝えていますが、両親も痛いほど心配しているはずです。授かった子どものためにも自分の弱さに負けたくありません。でもこのままでは自分がつぶれてしまいそうです。僧侶さまから意見を貰いたいです。宜しくお願いいたします。

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生きるのに疲れます

特にいやなこともないのに人生疲れることがあります。結構な頻度で生きるのが疲れたという心境に陥り苦しいです。頑張ることが楽しいと思えることもあるのですが頑張り続けることへのしんどさが優位になり、生きるのってしんどいなと思うことが多々あります。根本には人付き合いの下手さがあるのかもしれないですが人と交わるのが好きな一方で疲れることもあり上手く人と付き合いきれていません。すぐに特に根拠なく嫌われてるのかもみたいな被害妄想に陥ったりします。とにかく今はまた人生疲れたモードで生きる気力がなく無気力で何をするにもいやです。何をするのもいやになってる状態にもいやで自己嫌悪で悪循環に陥っています。

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嘘を辞めたいです

私は嘘をついて誤魔化したり話を盛る癖が有ります。嘘に嘘を重ねるのに疲れました。しかし、嘘をつかない本来の私は親の理想から離れて嫌われますし、嘘で話をもって盛り上げてたのも出来なくなって友達にも嫌われそうです。一度中学進学の際にわざわざ地元の子が1人も居ない学校を選んで人間関係をリセットしたにもかかわらずまた嘘をつきました。このまま嘘をつきつづけるのは疲れました。つくと取り消せなくなるので現実にしようと頑張るのも疲れました。嘘をつくのを辞めたいです。どうしたら嘘をやめれますか？

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償い方

コロナの影響で仕事もなくなり自宅待機中です。そのお陰というのも変ですが、物事についてゆっくり考えたり身体を休ませることができています。ここ2.3日思うことなのですが、償い方にはどれ程そしてどの様な方法があるのでしょうか。小学生の時の数回の万引きもバレず、仕事先での幾度の失敗や迷惑もクビにされた事もなく、今まで悪いことばっかりしてきたのに、堂々と人生過ごしてる自分に物凄く嫌悪感を覚えていました。そしてそれは今は感じないと言ったら嘘になります。でも悪いことばかりしてきたわけではありません。少なからずいい事もしてます。勉強を一生懸命したり、親を旅行に連れて行ったり、バイトでは人が足りない時や忙しい時はプライベートは後回しにして働きました。将来の為に自分で稼いだお金で留学したり、そのお陰で英語・中国語話せます。沢山の人に迷惑ばかりかけて、自暴自棄になり悪いことをした事もあったけど自分なりに頑張ってきた結果が今に繋がっているのかな。と思っています。人に危害を加えたわけではないし、怪我させた事もないです。意地でも幸せになりたいです。旅行したりお洒落したりまた留学したいです。償いって何ですか。幸せになっても罰は当たらないですか？

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いつまでも自立できない

周りに甘え続け自立できないまま大人になってしまいました。子供の頃から嫌な事から逃げる癖があったり、時には嘘でごまかしていた私は、そのまま運良く逃げる事で生きて来ることが出来ました。いつか痛い目に遭わないと分からない、とその心に気付きながらもどこかでまた誰かが助けてくれるだろうと思っている自分がいます。生活でも恋愛でもいつも中途半端で笑ってごまかし必死で努力をして生きては来ませんでした。そんな中で私は20代半ばに差し掛かる頃に精神障害を診断され、治療と共に深く自身と向き合うようになり人をもっと大切に出来るようになりたい、その為に本当の意味で自分を好きになりたい、何よりこのままでは子を持つ時何も教えてあげられないと思い自分を誤魔化すことを辞めようと決意。それでも表面的なままで心の中では子供のままの私がいてすぐに甘えた考えが浮かんでしまう。駄目だとわかっていても行動に移せない。こんな風に生きてきた20代の人生は無駄だったとさえ思えて両親には申し訳ない気持ちです。どうしたら自立できて、甘えない強い人間になれるのでしょうか？

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優柔不断で、生きづらい自分が嫌です

　去年入った会社を辞めました。数年地元で契約社員をし、都会の会社へ転職しました。　入社してからは、ｻｰﾋﾞｽ残業は当たり前、社長は誰かを常に怒鳴り、先輩には仕事を教えてもらえずに嫌味を言われ続けました。職場全体は常に人員不足でギリギリ回っている状態でした。休みの日はほとんど寝転んだまま動けず、泣く事が多かったです。　それでも初めて正社員になれたので、折角都会に出てこれたんだから頑張ろう、と思って毎日必死でした。　でも先日、ガツンと心が折れました。　嫌味はいつもの事のはずなのに、もうその時は電車の中で涙が止まらなくなりました。心療内科の先生に相談し、暫くお休みを頂く事になり、その間に考えた末、退職の意思を伝えました。　今の部屋は家賃が高く、すぐ引っ越す手続きをしました。でももう少し都会で頑張りたい、今地元に戻ると父に二度と出してもらない！と思い、知り合いに付いてきてもらって安い部屋を見つけました。　ただ、その時「何でも食つなぐ方法はあるだろうけど、本当にそれでいいのか、今の精神状態で出来るのか」と足が止まりました。部屋探しを終えて帰る途中で、電車のホームで泣いてる女性を見かけて、赤の他人なのに涙がでました。(多分自分はHSP？と思います)こんな状態で、こんな自分で都会で生きていけるのか、と考え始めました。でも、今地元に帰ると一生父のいいなりになる…二度と都会へは出れない、とぐるぐる考えました。父は私の事をとても大事に思ってくれていますが、小さい頃から私の話はあまり聞いてくれません。　それでも父に電話をしました。退職の事も伝え、もう少し頑張りたい…等を話していたら、涙がでてきました。話している途中で父は怒り「口ばかりで結局お前は何もできない！とにかく帰ってこい！」と言われました。　もうアラサーにもなるのにこんなにブレブレで、怒られても仕方ありません。こんな自分が嫌です。もう実家へ帰る事になりますが、一生父のいいなりになりそうで辛いです。こんな自分をどうにかしたいです。まとまりのない文章ですみません。ご回答よろしくお願い致します。

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