お坊さんが回答「学校・会社・働く」の相談4353件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「学校・会社・働く」を含む問答(Q&A)一覧

毎日のこと　

前職をうつ病で辞めたくなかったが辞めざるをえなくなり、３月で退職そして４月に大地震に会い、バタバタの生活、５月には病気のせいで離婚した、家族は居なくなり一人ぼっちに。毎日寂しさに苛まれ、消えたくなり。それでもなんとか生きている。６月に新しく仕事をはじめたが自分に合わないと感じてます。やはり自分は前職の仕事がしたい。前の会社に戻ろうと思っています。頑張っている自分を取り戻したくて。

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将来が不安

現在就職活動をしているものです。就職活動も終わりに差し掛かっているのですが、私は教育実習と教育採用試験が重なり再度就職活動を始めました。周りはもう決まっているし、教育に携わりたいという気持ちはものすごいある一方で、教員だけではなく他の道も考えなければならないと思い就活をしながらもここだ！といえる会社にも出会えておらず、面接の機会をいただけても教員になりたいという気持ちの方が強いです。早く決めたいという葛藤と不安とでいっぱいです。早く決めたからといって良いことがあるわけでもないとは思うのですが、社会人として働けるのか今、不安でいっぱいです。。。何とかなる！と思いながら毎日生きていますが、自分に自信が全くないので不安だらけです。

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お仕事とは！？

こんにちは。２００７年に祖父、２００９年に祖母……と大好きな人たちを亡くしました。祖父母共に、親代わりとなってわたしを育ててくれました。わたしの両親はもともと不仲で、２００９年に祖母が他界した後に離婚しました。２０１０年から、社会復帰をしようと思い、求職活動をしました。２００８年くらいから、精神的ショックと祖母の介護のお手伝いでお仕事を辞めておりました。以降、求職活動はまったくうまくいかず、ブラック企業にハマってしまったり、まったくお仕事に就けなかったり、ようやく見つかったお仕事でも長続きしなかったり早期契約終了を言い渡されたり、ここ数年間はまったくお仕事が安定しないのです。お仕事だけでなく、人生そのものがうまくいかなくなりました。いったい、どうやってこの状況から打破したらよろしいのでしょうか？？ぜひとも助言をいただきたく、よろしくお願いいたします。

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2024/05/09回答受付中

仕事を辞めるか迷ってます

　私は18年間看護師として同じ病院で働いてきました。働いた年数の分年収も多くなり仕事量も増えている状況です。年齢が50代になり、身体が疲れやすくなり更年期の影響もあるのか、精神的に辛いことが多くなりました。仕事先での人間関係で悔しい思いをしたり、仕事の内容的にも人様の命にに関わることなのでプレッシャーもあります。以前は数日休むと気持ちの切り替えもできていたのに、最近はいつまでも引きずってしまうことが多いのです。現在の仕事を辞め、もう少しゆとりのある職場に転職しようかとも考えましたが、実家に仕送りなどもしているため、年収がだいぶ下がってしまうことから、すぐには辞めずらい状況です。この辛い状況を乗り越えるためには、どのような心持ちでいったら良いのか、ご助言頂けたらと思います。よろしくお願い致します。

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2024/05/02回答受付中

考えすぎてしまいます

タイトルの通り、私は考えすぎてしまう自分の性格がとても嫌です。先日、大学で入りたいと思っていたサークルの体験があり、それに参加しました。そこで、先輩に出身や気になってるサークルなど、いろいろ質問されることがありました。そんな中、1つ私にとっては答えづらい質問がありました。｢あまり過去のことは言いたくないから、本当のことは言わずにちょっと変えて言おう。でも変に嘘をついてあとから困るより本当のことを言った方がいいのかな。｣と迷って、結局流れで本当のことを言ってしまいました。他人からすれば大したことないような内容ですし、きっと先輩も私の言ったことをそんなに覚えていないと思います。しかし自分にとっては言ってしまったことをとても後悔しています。そして、このことをずっと引きずっている自分がとても嫌になります。何とか忘れようとしてもふとした瞬間に思い出してしまいます。体験も楽しかったし、入りたかったサークルなのにこのせいでサークルに入ることさえ悩んでしまっています。悩みを抱えたままサークルに入りたくないので、こんな自分の性格、考え方を何とかしたいです。

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仕事が出来なくて悔しい

自分がやりたいと思った仕事をしています。接客業です。先輩にも恵まれ、いい環境で働いてると思います。それなのに、能力や体力がついていかず、悔しい思いをしてばかりです。自分で望んだことをやらせてもらってるはずなのに、もう頑張りたくない、やりたくないと思ってしまいます。今月から勤務地が異動になり、契約社員から正社員にもなりました。自分で出来る範囲が増えた分、仕事出来なさが露呈したようで、苦しいです。目の前のことを着実にやっていけば…と思っても、毎日疲れていて、つらくて、なにもしたくありません。前までは好きだった勉強も、全然やる気になりません。先輩から、業務の中で何をしているのが好き？何を究めたい？と聞かれ、上手く答えることができませんでした。もう2年も働いているのに、上手く答えられなくて、苦しかったです。基本的なこともまだ曖昧な部分があります。頑張りたい、もっと知識や技術をつけたい、周りのスタッフといいお店をつくりたい、会社が求めるスタッフでいたい、主体性を持って働きたい。そんな理想と、怠惰な自分という現実が、どんどん離れていくのが怖いです。できない、頑張れない、とネガティブな事ばかり考えています。生活習慣もボロボロです。それも自業自得です。苦しいです。私は色んなことをやろうとしすぎていたり、周りの評価にこだわり過ぎて、目の前のことに集中できずにいます。こういうことに執着せず、自分を買い被りすぎず、やるべき事をやれるような冷静な人間になるには、どうしたらいいのでしょうか。

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学校が楽しくない、行きたくない

高3です。タイトルの理由は主に3つです。新学期のクラス替えで高1・高2の時に仲が良い子とクラスを離されて今のクラスに友達がいません。今のクラスに馴染めてないです。高1または高2の時に同じクラスだった子はいますが、出席番号が離れていてそこまで仲良くないです。高1・高2はたまたま担任が同じでしたが高3で担任が変わりました。元担任には、高1・高2の2年間お世話になっていて私の事を知ってくれているし、私は今年受験生で色々助けてもらっていて信頼があります。今の担任が嫌なわけではなく、元担任への信頼がありすぎるのと、今の担任は私のことをそこまで知らないし、信頼もないのに受験で困ったことがあった時に頼っても元担任みたいに受け入れてくれるのか不安です。高1・高2の2年間、私に数学を教えてくれた大好きな数学科の先生(以下、A先生)がいたんですが、異動してしまいました。私の高校は理数科なので、理数系が得意な子がたくさんいます。私も得意ですが、私より得意な子がたくさんいます。上には上がいるのでそこはなんとも思ってないし、頑張ろうって今までもこれからも思ってます。数学の授業は2クラスをまとめて、上クラス(定期テスト上位者)×1と下クラス(それ以外)×2に分けています。私より数学ができる子がたくさんいるので私は高1~高2の2学期まで下クラスだったんですが、ずっとA先生が数学見てくれていて、わからない時は私がわかるまで丁寧に教えてくれたし、テスト点が上がった時は褒めてくれたし、高2の3学期に私が上クラスに上がれた時はニコニコしながら褒めてくれて「これからも頑張りましょう！○○さん(私)なら大丈夫！」って言ってくれてすごい嬉しかったです。これからも頑張りましょうって言ってくれたから3学期も頑張れたし、高3も数学教えてもらえると思ってましたが、異動してしまいました。異動は仕方ないですが、やっぱ辛いです。昨日数学の授業があって、A先生がいないこと、A先生に数学を教えてもらうことができないこと、A先生に褒めてもらえないことを改めて実感し、授業中に泣きそうになりました。大学受験もあるし、授業に出席しないと単位が貰えず留年することになるのでとりあえず学校には行ってますが、楽しくないし行きたくないです。

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理不尽な扱い

人事異動により、私は2ヶ月前から所属している事業所の副支店長になりました。 4人の従業員(4人共に私の先輩です)が他支店に転籍し、この2ヶ月で少ない人数で事業所を回すことと、慣れない管理職としての業務を行ってきました。この前決算賞与の支給があり、元々の支給額から3分の1の金額が減額されており、言葉にならず現実を受け入れられませんでした。後日、減額の理由を聞きに行ったところ、私が入社する前から問題にあがっていた件が、最近また浮き彫りになってきたことが原因の1つだそうです。支店長と副支店長の責任だと言われました。正直、私が入社する前の問題を、管理職なりたての私の責任にする意味がわかりません。転籍した私の先輩4人の方が責任があるのではとも思いました。もう１つの原因として、1番の若手社員の教育がなってないことでした。その社員は、転籍した私の先輩が教育係を担っておりましたが、先輩が異動したので教育係から外れました。その若手社員の問題も教育係をしていた先輩に責任があるのではと思いました。支店長と副支店長の私の減額率は同じで責任は同格でした。他の支店の支店長と比較された話もされ、「私は支店長のつもりとして仕事をした方がいいのですか」と聞きました。そしたら「支店長(私の直属の上司)は正直何もしないし、出来れば支店長は月給も下げたい」的なことを言われました。支店長が何もしないからで、副支店長の私に支店長と同格の責任を取らされるのはいただけません。モチベーションも低下し、辞めたいほど悩んで、食欲もなくなりました。このまま続けていいものなのか悩んでいます。

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どんな仕事をしたいか分からない

私は現在会社員として働いております今の仕事で辛いこともありますが、楽しくやりがいを感じながら仕事が出来ているので、不満はありません。しかし、この仕事をずっと続けて行こうとは思っていなくて、いずれかは転職したいと考えております自分自身が性的志向であったり、性のことで悩んだ過去があるので、 LGBT関連の仕事にか関われたらいいなとモヤーんと考えてはいます相手に周りの人に幸せになって欲しいと思うので、少しでもそういうお手伝いが出来ればいいなと思っていますしかし職種も多くて、どういう形でLGBT関連の仕事につくのか、もしくはどういう形で周りの人を世の中の人を幸せにできるのか？と考えてしまって、何か行動したいのですが、何から動いたらいいのか？何を勉強すればいいのか分かりません。そして、親はLGBTという言葉があまり好きでは無いようで、私がそうであることも、そういう人と関わる仕事をするのも嫌なようです親に隠しながら、なかなか行動するのが難しいのもあって、親に理解して欲しいと思いますが、それは無理なようです唯一の家族で縁を切ったり、別れたりすることはしたくないので、親にも認めて欲しいと思いますどうやって、自分の将来について行動すればいいのか、親との関わり方について教えて頂きたいです宜しく御願い致します🙏

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転職　新しい会社が不安

以前転職のことで相談させていただきました。また転職について悩みができてしまい、相談させてください。転職活動に苦戦していたんですが、何とか採用していただける企業が見つかりました。ただ、今までいた会社と業界もまったく違い、規模も大きく、全国展開をしているような会社です。配属先も忙しい部署のようで求められるレベルも高いようです。なので私のスキルや経験では、入社しても、ついていけないのではないかと不安に感じてしまい、入社を迷っています。今回たまたま面接を通っただけで、自分が過大評価されてしまったのではと感じています。また中途採用だし即戦力にならなきゃいけない、使えない奴と思われたらどうしようなど、いろいろ考えてしまい勝手にプレッシャーも感じてます。転職活動がうまくいかなった時期に比べれば、贅沢な悩みだとは思うのですが、どうしようかと悩んでしまい、特に寝る前になると頭の中でグルグルと考え込んでしまいます。入社して頑張るか、もっと自分の身の丈にあった職場を再度探すか、悩んでます。お忙しいところ恐縮なのですが、アドバイスや助言をいただきたいです。よろしくお願いいたします。

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受験に失敗した

高校三年生です。共通テストに失敗し、第1志望だった国公立を諦めて私大志望になり東京の私大を2個受け、明日地方私大の受験を控えています。今日第2志望の私大の結果発表で、不合格でした手応えが感じられなかったのでもしかしたら、とは思ってましたがやはり不合格でした。13日に第1志望の結果発表がありますがほぼ望みがありません。去年から勉強に全てを捧げ、周りが遊んだり楽しんでるのを見ながらも机に向かい、大晦日も正月も全て勉強に時間を費やしていました。周りの遊んでいた人、勉強していなかった人が成功している中で私は共テも私大も失敗。努力が報われるなんて嘘、美徳を並べて受かるほど受験は甘くないことを思い知りました。周りのように上手くいかない自分が不甲斐なく、親に塾、教材費、受験費用をたくさん掛けてもらったのに何一つ結果を残せない自分が嫌になります。明日受ける私大は大丈夫だと思うのですが、不本意なので複雑な気持ちです。私はどう生きれば良いのでしょうか。かなり精神が弱っているので何かお言葉をいただきたいです。

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好きすぎて嫌いになるのをやめたい

好きなもの、こと、ひとへの執着が酷くて本当に大好きで大好きで仕方なくなると、一周回ってこんなに心が掻き乱されることが嫌になって逆に大嫌いになってしまいます。あんなに好きだったはずなのに嫌いになってしまう自分が嫌になって、出会う前に戻りたい、いっそのこと全部消えて欲しいと思ってしまいます。嫌いになるならなればいいだけの話なのはわかりますが、自分の世界の中心がそれでいっぱいになるくらいに好きなものだったので何とかして考え方を変えたいと思っているので質問させていただきました。自分でも何言ってるかよくわかってない状態ですが、長年本当に悩まされてるので何かご回答いただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

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就職について

僕はなるべく今年中に就職したいです。就職しないとお金もないし夢も叶わないぐらいです。そのために自立訓練・生活訓練サテライトオフィス平野という事業所に通っています。お金がないと夢も叶わないしやりたいことも出来ないのです。就職は事務職希望です。まだ就職活動あまりしていません。履歴書も面接対策も全くしていません。求人も障害者枠で働きたいのですが求人多すぎてなかなか応募することができません。もしかすると、就労継続支援B型事業所に変わるかもしれません。お金が欲しいです。お金を稼いで人に役立ちたいしお金稼いで自立もしたいし自由な生活送りたいです。副業でパソコンや音楽でも稼ぎたいです。また、お金貯めて自動車運転免許取得したいです。また、何かあったら大声で怒鳴って暴れてしまうのや人とのコミュニケーションが苦手で仕事を続けられるかどうかが不安です。仕事覚えれるかどうかも不安になります。腹立ったら何でも大声で怒鳴ってしまうのが不安です。仕事したら緊張するので不安になることもあります。可愛い女の子や美女がもし職場にいれば好きすぎてストーカーしてしまう癖があります。僕はビジネスマナーやパソコンのスキルを身につけて行きたいです。パソコンの資格はたくさん持っています。お金稼いで自動車運転免許取得したいしアメリカ留学や海外旅行にも行きたいです。また、音楽のライブにも行きたいです。夢のためにはお金がいるので稼ぎたいです。自立訓練・生活訓練サテライトオフィス平野でグループワークに出てますがそれを活かすのがなかなかなくて不安です。僕の場合は会話が一方的になるので、コミュニケーションも学んでみたいと思います。ハローワークでは平日の17時までしか空いていないので就職活動があまり出来ず不安です。親やお坊さんから働こうと言われているので働きたいです。就職したいです。仕事の集中的には作業には取り組めますがまだまだ心の中でブツブツ言ってしまうことがあります。就労継続支援Ｂ型では人と話すことが全くないため、寂しく感じます。また、アメリカのパーティーや阪神タイガースの応援や千葉ロッテマリーンズぐらいの応援ぐらい賑やかな感じでないと夜が寂しくなることもあります。僕は夢のために一刻でも速く就職したいです。

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転職理由

転職を考えています。理由は2つです。・今の仕事はずっと続けられるしお給料も安定していますが、正直業務内容にムラがあり、圧倒的に暇な日と繁忙の日の差が激しい。加えてほとんど人と会話をせず、自分のコミュニケーション力が落ちてきたと実感することが増えた・自分は相手の人となりを知らないと、恋愛関係にならないことに気づいてしまった。アプリや趣味の場、婚活で出会いを求めようとしたこともありましたが本名を改めて提示する機会もなくどこか信用できなかったり、「婚活」となると「結婚したい人が集まっている→裏を返せば結婚が目的になってしまっている」人が多くいるように感じてしまい（初対面で不妊治療の可否を聞かれたことが縦続いたので）、私にはこのような出会い方は合わないなと思いました。そこで、職場恋愛を求めて転職をしようと思いました。なお、業界自体は過去に自分も働いていて勝手のわかる業界です。上記の理由から転職を考えていますが、先述の通り現職はほぼコミュニケーションはなく人とも話さず、暇な日は本当に暇ゆえに余計なことを考えて病むことも多いのですが（ちなみに日中に試験勉強等を隠れてすることもできない）お給料はよく、対してこれから転職しようとする業界にいけばお給料が多少下がります。なので安定を捨ててまで転職する必要はあるのか？と思うし、その反面転職を考えている業界自体はやりがいを感じていましたし、お客さんとのやりとりも大好きでした。もちろん現状で新しい出会い方を探したり、自分の考え（信用できない）を改めることが一番なのですが、過去のトラウマ（趣味の場での勧誘にやたら遭ってしまう）もあるので素性を知らない人を信用するのは難しいです。職場だったら、普段の人となりを良いところも悪いところも含めて知ることができるなと思っています。このような理由での転職は、いかがでしょうか。

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卒論が認められるか不安です…

私は理系大学の4年生です。現在卒論に取り組んでいるのですが、指導教員からは「やることやらなきゃ、卒業は出来ないでしょ」と言われました。しかし、実験で使用する装置を製作し、その装置を使ってデータを取得したときに、指導教員から「良かったね。卒業できるね」とのお言葉を頂きました。私は"研究の規定時間を越えたこと"と"その言葉"で卒業出来ると思いました。しかし、研究をA4の紙1枚にまとめた資料の添削のときに先ほどの「卒論発表までに実機の制御を終えて下さい」と書かれていました。少なくとも自分の実力では間に合うことは大変厳しいと感じています。A4用紙1枚にまとめた資料自体は無事に結受理されましたが、卒業のための研究規定時間を越えたことと「良かったね。これで卒業できるね」と言われたのに「やることやらなきゃ、卒業できない」と手のひら返しで、私は指導教員に対して不信感を抱いてしまっています。周りの先輩や同期の方も私の状況を知っており、"卒業は大丈夫なはず"とは言ってはくれますが、私自身、とても不安です。ここまで話が長くなってしまいましたが、私は卒業できるか心配です。内定先も自分の行きたかった所であり、万が一卒業できないとしたら自分の努力はこの一年はなんだったのか、親に申し訳ないということばかり考えてしまいます。どうか私の悩みを聞いて頂けないでしょうか。よろしくお願いいたします。

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人の間で暮らすこと、仕事をすることが怖い

実家や仕事でトラブルを抱えて、6年前にうつ病になりました。体調は休職や転職を経ても安定せず、1年半前からはほぼ寝たきり状態になりました。幸い傷病手当が切れる手前で体調は戻ってきましたが、現在無職の状態から仕事をするだけの体力があるのか、何よりもう一度仕事をする気力があるのかが不安です。学生時代からITに興味を持って、電子機器のプログラマになりました。仕事自体は好きだったのですが、あったことがなかったことにされたり、なかったことがあったことにされたり、「それは違う」と丁寧に話をしても頑として信じてもらえず･･･そんなことが仕事でも実家でも起こって、参ってしまいました。今までの自分は自分なりにいい人間、いいエンジニアであろうとしていましたが、ただの「都合のいい」人間になってしまっていたのかなと思う部分もあります。ただ、それでも周りには誠実に対応していくだけだし、昔よりはもっと自分の思った・感じたことを大事にしていけば、そこまでひどいことにはならない気もしています。でも当時に戻ったとして「じゃあどうすれば病気にならなかったか」「次同じことになったらどうするか」と考えても、企業の面接などでは聞かれそうなことですが、解決策も全然見つかっていません。そうした中で「何の仕事をするか」となっても、今までの仕事への興味は薄れてしまって、もう自分が出来ること、本気で気持ちを入れてやれそうなことが見つかりません。何より、誤解されたくない人に限って「どうしてそうなるんだ」というレベルの誤解をされることが続いたので、仕事をしていると人にはどうしても関わらないといけませんから、人と接することも怖いです。どこかで割り切って、踏ん張ってやる場面とかも出てくると思うのですが、本気で取り組んで前のめりになって傷つくだけだったので、踏みだすことも怖いです。自分の中で大切にしたいことは漠然ながらあります。人には誠実であって、自分には正直であればいい。「自分が」というところで考えると、人間性を磨くこと、いろいろなことを学ぶこと、生きること、楽しむこと、しがらみなく穏やかであること、…そんな言葉は出てきます。「生きること」の中に仕事が入ってくるのですが、この状態からどういう心持ちで働くことに向き合っていけばいいのか。アドバイス等いただけますとありがたいです。

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異動を受け止められない

社会人向けのスクールで働いています。当日の2日前に、別の支店への異動を告げられました。仕事上、特に内容が変わるわけではありません。ただ、とにかく唐突だったのと、何の理由も教えられないままはい異動となったこと、が納得できず、気持ちの整理ができずにいます。以前配属されていたセンターは、同じ地域の出身者が4人もいて、東京にいてもほとんど寂しさを感じませんでした。ノリもあって、毎日楽しくて、みんなセンターの売上目標を一丸になって達成しようと頑張ってました。次行くところは通勤時間は伸びるし行きにくいし、正直接点持ったことのある人もほとんどいません。おまけに、マネージャーに「営業の数字を見込んで」と聞いていたのに、12月の売り上げ目標を見た時、営業ではない数字目標を求められていることを知りました。確かに営業成績は中堅くらいで、パッとしていませんでした。でもメンバーの中では上から数えた方が早い方の成績でしたし、何事も積極的にやって、後輩の研修も責任感持ってやってました。私より成績悪い人もいたのになぜ自分に白羽の矢が立ったのか理解できません。異動先のセンターの人が、とても歓迎してくれてるのがまた心が痛いです。せっかく歓迎してくれてるけど、私は今のセンターの方が好きだし、正直異動なんてしたくない。ようこそと言ってくれてる人たちに悪いという気持ちもあります。いろんなきもちがぐっちゃぐちゃになって、住んでる部屋も散乱。食べるものも適当になりました。まだ異動を告げられて5日、まだ異動先に顔出しもしてませんが、まともに仕事できる気がしません...。どうやって気持ちの整理をつけたらいいでしょうか。。。

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毎日どのように生きていけば良いのでしょう

はじめまして。今凄く辛い毎日を送ってます。 25人程の会社に20年程勤めております。社長が女性で毎日仕事に口を出してこられ、ワンマンとまではいかないかもしれませんが皆イエスマンです。その社長に私は仕事面や人格的な物も否定されてしまい仕事も一部任されなくなりました。言った事が何故出来ないのかと、自分では慣れない仕事も出来る範囲で行ってきたつもりです。的がズレているそうです。営業は営業でしっかりといるのに新規飛び込みを行なってこいなどただの苦痛であり、私は商品の管理や発注や企画が仕事です。社長はそれはただの業務で仕事ではない、仕事してるフリは要らないと言ってきます。この前は仕入れの新規を行なってたのですが、そんなとこの商品がうちのニーズに合ってると思っているのかと、時間潰しに行っているようにしか思えないとまで言われました。先入観を捨て、色々な物に可能性を求めてと日々言ってきてたのに手のひら返しみたいに言います。元々新規営業は苦手なので今の仕事を行なっており今の仕事を否定されたら辛いです。社長は私の言ってる事が素直に出来ないのは何故？と突き詰めてきます。頑固で人の話しを聞いていないんやね？と…新規販売は嫌ですが、仕入の新規探しは好きだったのですがそちらの方が難しいんだと、分かってないと、もうしなくて良いと言われました。また部下の事も指導を行っていたところ退職したいと急に言われた、その件に関しても追及され、もう人として最低だとまで言われました。この件に関しては私にも問題があったのかもと思い心から反省はしております。ただ仕事に関しては、例え業務と言われても日々真面目に取り組んできておりました。全否定されもうどうして良いのか分からず日々苦しくて。転職も考えたのですが大幅に給料も下がり、家族の事を考えるとやはり出来ません。ただ社長は後5年で定年を迎え、いなくなる予定なので何とかそこまではと気持ちを持っていこうと思うのですが、気持ちを切り替えられなくどうしても不安に押しつぶされます。どうかお願いします、これから5年、もう社長に見放されているので、降格や減給があるかもしれません。それでも何とか気持ちを入れ替え、自分をしっかり持ち、働いていける様にどうすれば良いかどう心がけていけば良いかアドバイスをお願い出来ませんでしょうか？人生には波があるというので信じたいです。

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うまくいかないときの心持ちについて

数年前に異動し，職場が変わってから，仕事がうまくいきません。自分なりに頑張ってはいますが，空回りばかりです。毎日気持ちがすり減っていきます。来年の３月までは勤めなければならないので，今はそのような星回りなんだと言い聞かせて毎朝出勤しています。ですが，やはり毎日つらいです。子供が相手なので，「自分のペースで」や「ほどほどに」ということができません。執着しないように，気にしないように…とも思ってみるのですが，目の前のトラブルやうまくいかないことをそのままにするということは，仕事を放棄しているような気がしてしまい，うまくいきません。３月までは，どうにかして休職せず続けたいと思っています。どのような心持ちで仕事に向かえばいいでしょうか。教えていただけると嬉しいです。よろしくお願い致します。

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期待されるのがしんどい

期待されることがしんどくて仕方ないです。この気持ちはどう考えれば晴れるのでしょうか？指針になるようなお考えをお聞かせください。以下、長くて申し訳ないのですが現状です。ここ最近、鬱病にかかり数ヶ月休職したあと、元の職場に復職しました。復職後はなんとか体調管理をしながら仕事をこなしていたのですが、この度、異動することが決まり、その件で感じたことです。異動連絡のあった当初は「閑職に飛ばされるんだろうな」と思い、鬱の療養のことを考えても今より楽な仕事につかせてもらえるのは正直ありがたいなと思ってました。ですが蓋を開けてみると「花形部署」勤務。今までと全く違う業務内容に花形部署ならではの質と量を求められることになりました。こんなことをされても鬱病だから無理だと訴えても「優秀だから辞めてほしくない」「だから一番やりがいがあって、かつ、調整が効く部署に配属に決めた」「できる範囲の仕事をやってくれたらいい」と言われるのみ。周りに相談しても二言目には「優秀だから期待されているんだね」「優秀なんだし、そんなに頑張らずにやればいいんじゃない？」との反応。だんだん周りに「辛い」と相談しても自分の優秀さや会社に評価をされてるという自慢をしているような雰囲気になって、誰にも相談ができなくなりました。私は一度もその部署に行きたいとも、出世したいとも言ったことはありません。今の部署も出世するルートのある部署ではなく、マイペースにやれる部署でした。それに私は優秀なのではなく、真面目で言われたことを言われたままにコツコツやるタイプなだけです。ですが、その性格も鬱病で駄目になりました。なのに周りはまだ期待をかけてきます。それに応える必要なんてないはずなのに、応えてもらえなくて悲しむ相手を見て罪悪感がわいて、つい頑張ってこなそうとしてしまいます。毎晩、どうしたらいいか分からなくなって、悲しさだけがポツポツと湧いてきているような状態です。とても悲しくて、やるせなくて、しんどくて辛いです。どうかこんな私に、何かお言葉をいただけると幸いです。よろしくお願いします。

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