お坊さんが回答「学校・会社・働く」の相談4339件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「学校・会社・働く」を含む問答(Q&A)一覧

気疲ればかりの日々

大学を卒業し、働き始めて2ヶ月が経ちました。しかし、まだまだわからないことばかりで、毎日何かしらの指導があり、ろくに仕事がこなせない自分を無意識に否定してしまうのが辛いです。また、学生の時とちがい、与えられた仕事ができたとしても、それは当然なことなため褒められるようなことはありませんし、自己肯定感を上げることも今はできていません。就職に伴って地元を離れ、知り合いもおらず、職場にも励まし会える同期がいないため、週末も一人で過ごす孤独感が日々耐え難く感じるようになりました。楽しみも見出だせないままずっと仕事を繰り返す日々がこれだけ辛いとは思いませんでした。何か温かいお言葉を下さると励みになります。

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息子の就職・仕事について

お世話になります。息子の事についてです。今年3月、専門高等学校(専門技術系の高校)を卒業し、就職をしました。ですが、経営悪化を理由に解雇をされました。でも実際は『会社の求める業務に対応できない』と言う事が理由でした。そして、解雇を言い渡された夜、いち従業員から電話があり、『解雇を言い渡されたら、翌日から出勤しないのが常識、出勤するのはマジあり得ない、お前に仕事なんか見つかるわけがない、ご飯を1回奢ってやったのに仕事に対してやる気がない』等、かなり罵倒されたようでした。例え専門の高校卒業し18歳で就職し、まだ2ヶ月しかたってない子に、完璧を求めすぎのような気がしますし、手にマメをいっぱい作って頑張っていたのに・・と憤りを感じます。それに、社長や役員が言うのではなく、お前が何故言う？と腹も立っています。親(祖父母)もこの会社の味方で、息子を『こんなやつ、ワシでもクビにする、こんなアホタレ早く死ね』等と貶します。こんな親や会社に関わりたくないのが本音ですが、余りにも腹が立ち、何らかの制裁・天罰が下れば良い❕と思ってしまいます。こういう時は、相手側に天罰が下るでしょうか？そして今、息子も給料は貰えないですが就労支援に通い、どんな仕事に向いてるのか、何がしたいのかと訓練中です。発達障害(自閉症気味)の疑いがあり、手帳を申請して、手帳が取れそうであれば障害者雇用で仕事を・・と、息子や行政と相談中ですが、田舎が故に障害者雇用枠が少なく、就職出来てもいろんな噂に尾ひれがついて・・・と二の足をふんでいます。すぐに就職先が決まるわけでも無いため、他にもパソコンの職業訓練(給付金が受けれる・検定3級の資格を受験し、資格を取らせる)を受講させながら、ゆっくり就職先を探させようか・・と、親である私が色々と焦ってしまっています。最優先するのは息子の気持ち・どうしたいかですし、私自身子離れ出来てないのもわかります。ですが、金銭的な余裕もないし・・の状態でどうすればいいのか分かりません。長くて申し訳ありませんが、アドバイスして頂ければ幸いです。宜しくお願いします。

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産休社員のフォロー

ある社員が2回目の産休を取ることになり、私がその方の仕事を引き継ぐことになりました。私の会社では産休育休の際の人員補充はなく、今担当している仕事とその方の仕事を兼任することになりそうです。産休育休を取る方が悪いわけではないのですが、どうしても気持ちよく仕事を引き継ごうという気持ちになれません。　業務量が増える一方で給料は変わりませんし、私自身が彼氏もおらず、結婚・出産する予定が全くない為、お互い様という気持ちにもなれません。そんな気持ちも知らず、産休に入る日程を決めて楽しそうにしているその人を見ると腹が立ってしまいます。スイスイと結婚・出産する人と自分を比べて、私の人生とは…？と考えてしまう始末です。悪いのは産休を取る人ではなく、不足する人員を補充しようとしない会社です。そのことは分かっているつもりですが、気持ちのやり場がなく辛いです。元々人員が少なく、担当している仕事がひと段落したら転職することも考えていたのですが、産休発表があってからさらに辞めづらくなってしまいました。この先どうしたら良いのか、どう気持ちを保っていけば良いのかわかりません。アドバイスをお願いできないでしょうか。ちなみに上司に人を採用してほしいと相談してみましたが、会社の決まりだからと取り合ってもらえませんでした。

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新しい職場での勤務スタート

長文失礼します。今まで、同じ会社で派遣として勤務しておりましたが、最近職場更新が出来なくなり失業してしまいました。ただ運良く、長年お世話になった会社に社員登用していただく事が出来ました。しかし、この出来事中に父が亡くなってしまったりとメンタルがかなり弱ってしまったり、さまざまなストレスが掛かりました。その影響なのかは分かりませんが体調を崩してしまいました。その体調を崩してしまったのが、新しい職場での勤務2週間前。通院し、なんとか症状を薬で抑えている状態での勤務はしんどい時も有ります。メンタルが不安定の中での研修きついものがあります。ただ、その職場で頑張ることを決めたのは自分なので泣き言は言えない。体調面で迷惑掛けてる分申し訳ない気持ちです。少し強い口調でのアドバイスだけでネガティブ思考になり、涙が溢れます。やらないと、頑張らないとと思っているのに出来ない自分が嫌になります。せっかく社員登用していただいた、会社にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。ふと、亡くなった父に相談したいと思ってしまいます。今のメンタル状態がそう思わせているのかもと思いますが、少しでもプラスに考えたいです。プラス思考に意識を向けるにはどうすればいいのでしょうか？助言・アドバイスを頂けましたら幸いです。

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病気との戦いと労働

現在、闘病中のため、主婦として過ごしています。と言っても、家事もおぼつかなく、ようやく好きなことができるようになってきたところで、主婦業もままなりません。しかし、金銭上、働かなければならない時期がもうすぐきます。考えても仕方ない未来のこととはいえ、不安でなりません。現状の改善に目を向け、未来のことを考えすぎないようにするには、どのように構えて過ごせばよいでしょうか。何かご教授いただければ幸いです。

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仕事に前向きになれません。

私は50代の男性で製造会社に勤めています。最近、仕事に前向きになれません。と言うのも現職一筋三十数年になり、仕事もマンネリで新鮮味もなく、やりがいも感じません。加えてこの年齢になり、新しいことが覚えられず、以前なら出来ていたことも出来なくなってきたのです。さらに新しい設備等が導入されたり、職場のやり方が変わったりなど、ついて行くことが出来ません。恋人への情熱が冷めてしまうと再び情熱を上げるのが難しいように、一旦下がってしまった、仕事に対するモチベーションを再び上げることが出来ずにいます。気がつけば私は経験年数、年齢とも職場で最年長になってしまいました。若い人にはスピードや体力で負けますし、私の様な者は端っこへ追いやられていると感じています。ですが、経験年数や立場的にそれなりの成果を求められますので、そのギャップにも苦しんでいます。環境を変えるため配置転換を申し出てはいるものの、現状では厳しそうです。私は三十数年間、必要とされて今の職場にいるのではなく、他に行けるところがないのだと思っています。定年まであと数年ですが、最悪、定年まで今の仕事を続けることになるかも知れないと考えると、憂鬱です。退職することも考え始めています。ですが、年齢とこの先の人生を考えると躊躇してしまいます。今の仕事を続けるのもストレスですが、退職しても違うストレスが出てくるでしょう。周りの人に相談出来れば良いのですが、組織の一員として言ってはいけないことだと考えたり、自分のことで気を遣わせたりしてはいけないと考えると、相談出来ずにいます。

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新卒ですが辞めてしまいました。

こんにちは。私は以前地方のとある業界の営業として働いていました。一生懸命仕事を覚えられるように頑張ろうと我武者羅にやっていきました。ですが、お客様のお宅に伺うとひどい言葉を浴びせられたり、無言で扉を締められるというのを経験していく度に、ズキズキと心が苦しくなりました。営業だから仕方がないと覚悟はしていましたが、それが甘かったのか、どんどんメンタルが弱ってしまい、5月に入ってからインターホンを押す事さえ怖くて動悸が止まりませんでした。次第に憂鬱感や動悸、涙が止まらなくなる、希死念慮が度々起るなど辛くて仕方がない日々が続きましたが、せめて5月末まではと頑張りました。そして本日退職させて頂きました。しかも所謂退職代行を用いた退職です。それと同時に今までは会社の不満や上司に対する苛立ちで溢れていたのに、今度はそんな中でもお世話になった先輩社員を裏切ってしまった罪悪感で押しつぶされそうです。「引き止めるつもりはないので1度本人と話がしたい。ずっと営業をさせるつもりはなかった」と人事の方が仰ったようで、それに対しても今更話すことが怖くてお断りしました。祖母が亡くなる前最後に会話をした「頑張ってね」という言葉を裏切ってしまい涙が止まりません。自分の我儘さと情けなさで自分に対する嫌悪感が止まりません。私のやった行いは正しかったのでしょうか。自分を変えたいです。

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就活失敗・人生を前に進めたくない。

はじめて相談します。今回の相談は、端的にいうと喝を入れて頂きたいというものです。現在、就活真っ只中の就活生なのですが、書類選考や面接がうまく行かず、内定を頂くことができません。・原因としては、準備不足、そして就活自体を始めるのが遅すぎた、といったことが考えられます。・また、根本的な問題としてぼんやりとした希死念慮に取り憑かれており、ずっと思考が不明瞭な状態が続いております。・小学生の頃からぼんやりと死にたいな。と思い続けていて、その考えが定着しすぎてしまい、嫌な事がある度に死にたくなります。・今では、精神的に落ち着いている日でさえ、「生きているのが面倒くさい。また、明日も明後日も生きるために、普通に生きるために頑張らなきゃないんだ。」と思って、苦しくて死にたくなります。・就活も、わたしにとっては「生きる」という行為を前向きに進めているように思えて、なんだかとても面倒くさいし、死にたいなと思ってしまいます。・ここまでかなり支離滅裂なのですが、生きるのが面倒くさいという、そんなどうしようもない人間に喝を入れて頂ければ幸いです。よろしくお願いします。

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今の会社を辞めることを夫に反対されます

今の会社に新卒で入社して、仕事を頑張りました。しかし５年も経つ頃には情熱も尽き、休みも取れず、狭いフロアの中で嫌いな同僚に歩み寄って必死に働く日々に嫌気がさしました。母に愚痴ると「今はがんばって、結婚した時にパートに切り替えればいいよ」とのこと。私自身、婚活中に無職は体裁が悪いという気持ちがあり、嫌な気持ちを我慢しながら仕事を続けました。やがて３０歳を過ぎて、素敵な方とご縁がありました。彼は私の気持ちに寄り添ってくれて「パートでも気にしない」とのこと。ほっとしました。当時の上司に相談して、結婚してひとまず店舗異動する。その店舗が合わなければすぐに辞めていいよ、ということになりました。新しい店舗で数か月頑張りましたが、会社の中でも飛びぬけて繁忙の部署でした。会社の二転三転する対応にも不信感しかありません。夫に現状を説明したところ、彼は意見を翻しました。「資格があるのに働かないのはもったいない。今の会社で正社員を続けるべきだ」と。パートでも事務員より時給が高いこと、独身時代の貯金も人並み以上にあり家計に入れられること、など説得しましたが聞く耳を持ちません。辞めることを目標に１０年以上がんばったのに、１０年働いたから転職はもったいない。転職しやすい資格がありパートでもある程度稼げるのに、それなら正社員はもっと稼げるから正社員しか認めない。事務員なら辞めてもよかったけど。……なんなんでしょうか。今まで頑張ってきたこと、我慢してきたことがすべて裏目に出た気分です。そこから２年以上、がんばって働いています。次の目標は「育休で会社を離れること」。不妊治療中なので、先は長そうです。働きながら病院にも通って、何度も何度も注射して。本当にうんざりします。彼の年収は一千万円をこえていて、やがて二千万円も超えるでしょう。でも私が働いていないと損した気分になるようです。（自分は転職してるし、その時に休んでるくせに）他人の言葉に流されて会社を辞められず、今も他人の言葉で左右されている自分自身も嫌になります。行動力のない人間です。でも、勝手に辞めたら夫は滅茶苦茶不機嫌になるだろうなぁとも思います。もっとつらい環境で働いている人はたくさんいる。今の年収も悪くはない。たくさん稼いで家事も料理もしてくれる素晴らしい夫。わかります。私は甘ったれです。でも疲れました。助けてください。

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パートが辛くなりました

もうすぐ50才独身です、家族は、20代の子供が1人いるだけで、アパートでずっと2人で暮らしています。子供は仕事が続かず長年無職の状態です。辛いことがあるとカッターで腕などを切るのであまりムリも言えません。ずっと1人で育てたので貯金もなく、あるのは持病が5つほどです。現在はビジネスホテルで事務のパートをやっています。が…１ヶ月ほど前に上司から夜の勤務で接客のほうをやってほしいとお話があり…週に２日だけ夜のフロントにまわされました。 22時までの勤務ですが、数回やってみたら、とても身体がきつくて帰宅すると倒れこんでいます。人手不足の為、フロントをしながら調理場の皿洗い、盛り付け、100枚以上ある洗濯物たたみ、事務作業をこなします。とても身体がもたないのです。仕事なので、怒鳴られることも数えきれませんが、イジメなどはないので、なんとか続けようと思うのですが… 同期は2人いましたが、1人は3日もう1人は4ヶ月で退職しました。自分だけが、残っています。自分は事務なので、接客が得意ではなく、周囲から人間嫌いなどと言われます。早寝早起きなので、22時の勤務も辛く苦しいのです。夜の勤務をお断りしたら… クビになるでしょうか？田舎で求人じたいなく、50才で病気だらけの身体で仕事探しはなかなか厳しいものがあります。まとまりのない文章で申し訳ないです。

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休職について

いつもありがとうございます。病院で診断書がでて、しばらく休職することになりました。以前にも休職したことがあります。その時より心は落ち着いています。しかし働き始めては休職するということがずっと続いており、こんな不安定な暮らしがいつまで続くのか、いつになったら安定するのかと不安に思う気持ちがつよくてつらいです。どうしたら安心できるでしょうか。

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人生詰まってしまった

どん詰まりでもがいてます。シングルマザーになる予定で働く必要があるので前職で月平均30時間以上残業して調停もしていたら子どももよく風邪をひき、私もうつになり、辞めました。働かなきゃいけないのに自分のメンタルの弱さに情けなくて。すべて仕事はメンタルで辞めており、人間関係というより、反論や言いたいことが言えなくて溜めてからだ壊すパターンかと思いますが反論の言葉を思いついてもこのまま辞めてやる！と思っても言えません。むしろ言葉がでなくなることもありました。発達障害とも言われて、特性はわかったものの、じゃあこれからどうする？というところは誰も答えられません。心療内科の先生もどうしていいかわからないそうです。手帳は書けないそうなのて一般就労で働くのみです。でもまた失敗したらダメージが大きいです。前のうつは三年リカバリーに時間がかかったので、シングルマザーとしてやるには倒れるわけにはいかないのですが。長期的に安定的に働きたいけど、先生的には高望みだそうです。子どももいていい仕事あって、というのはそうなのかなと。 ‥なのでセーブして簡単なパートから始めることを勧められてます。月15万くらいの仕事は不安しかないです。手取りは毎月赤字になるけどゼロよりもマシという考えでやっていくしかないのはわかりますが‥。不安です。パート勤めしてもちゃんとした定職につくまで経済的不安が頭から離れないからです。自分の弱さはかわらないからどう作戦たてていいかわからないです。ちなみに住宅ローンがありそれを夫が払っているのであとは自分の貯蓄でやっています。この家に住むよう言ったのは夫です。子どもと親族近くに住むことを伝えたら子どもと縁切ると言われすみ続けてます。そんな夫の近くに住んでいるのもイライラします。

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断れない性格を直したい。

断ることが苦手です。強くお願いされ続けるとやりたくない事も何とかなるかもと引き受けてしまいます。しかしそこに責任感はなく、やっぱりいいかとやり遂げる事が出来ません。本当に最低の人間で嫌になります。直近の美容室の予約などもよくキャンセルしてしまいます。迷惑なのは重々承知ですが、どこか甘く見ているのだと思います。断り方、責任感の持ち方等、人として当たり前の部分ですが教えて頂きたいです。

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廃業を考えています。

７年間働いた職場で、セクハラとパワハラに耐え、貯めたお金で同じ職種で、希望を持ってお店をオープンしました。初めはうまくいっていたのですが、店舗前のスーパーがコロナの影響で倒産。一気に人通りがなくなり、見込んでいた売り上げを達成することができなくなり、家賃すら賄えなくなりました。ネットで集客をしようとしたり、チラシをまいたり、そのほかできることはしました。マイナスを補うために別の仕事で、休日や夜も働きました。スーパーが倒産して一年、別店舗が入るかもと希望を持って続けてきたのですが、商店街の寄り合いに参加した際、まだなにも動いていないと聞いて心が折れてしまいました。だけど、マイナスを垂れ流しつづけることはできないので閉店、もしくは事業販売の方向性で動いています。せっかく頑張って得た店舗を諦めるのも諦めるために行動している自分も嫌になります。二年もたたずに閉店するということに、オープンを祝ってくれた人に申し訳ないし、陰で情けないヤツと思われるのではないかとマイナス思考になってしまいます。（いつもなら人の意見なんて気にならないのに）とりあえず、淡々と閉店にむけて動いていますがやはり苦しく、情けなく、つらいです。開業で借りた融資の返す当てがあるのがせめてもの救いです。この苦しい現状を乗り越える心構えをご教授いただけますと幸いです。

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善意とは分かっていても受け取れないとき

詳しく書くと特定できてしまいそうですので、大まかな話だけに致します。私にはきょうだいがおります。借金を抱えております。本人が精神的にも金銭的にも不安定であるため、これまでも家族と一緒に自分なりに支えながら生活して参りました。以前、自分自身で考えることに疲れてしまい、自身の会社の方に私のきょうだいについて(病気のこと、借金のことなど)相談致しました。ありがたいことに非常に親身になって相談に乗っていただき、心からの善意で私のために行動して頂きました。しかし、最近になりそこまで踏み込んできていいものか…と感じる部分にまでアドバイスを頂くことが増え、大変申し訳ないのですが私自身は徐々にそれをストレスに感じることが増えていきました。最近はきょうだいの借金よりもそちらの方でストレスを溜めることが増えてきてしまったため、その件について、私がどう感じているのか正直にその方へお話致しました。その際お互いに気が昂ってしまい、少々喧嘩のようになってしまいました。「人の善意がわからないのだな。自分が何を言ったのかよく考えろ」と言われました。たしかに最初に相談したのは自分自身ですし、その相談を受けての善意から来る行動だと言うのも分かっているつもりです。簡単に言えば相手の善意を迷惑だと切り捨てたことになりますから、相手にも大変失礼なことだと思います。ですが、その善意が私自身にとってストレスになってしまうのであればそれを受け取り続けるのは難しいと思うのです。こちらが良かれと思ってやったことを、いつも相手にそのまま善意として受け取って貰えるとは限らないのではないか、というのが私の考えです。何を言ったのかよく考えろ、と言われましたが未だにその意味が分からずにいます。私が未熟だから気付かないことも多いのだと思います。善意でやって頂いているのを分かっていたならば私はずっとアドバイスを受け取って言う通りにする方が良かったのでしょうか？何を言ったのかよく考えろ、とはどういう意味なのでしょうか。拙い文章ですが、ご教授頂けますと幸いです。

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ストレスの改善方法が分かりません

学校が辛いです。でも、休みたくても私の学校は3回休むと留年になってしまうので休めません。最近は勝手に涙が出てきたり、寝付くのに数時間かかったりします。ストレスで身体に変な症状が起こるようになりました。だから私は改善の為に精神科に行きたいと思っていますが、親の意向で精神科には行けません。行ったら怒られます。辛さ？ストレス？を軽くしたいですが、どうしたらいいかわかりません。アドバイスしていただけましたら幸いです

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高校中退から通信制高校

3月頃に公立高校を中退した者です。高校を中退してから約3ヶ月経ちます。このままではまずいと思い、少し興味がある通信制高校に通いたいと思っています。学費など色々合わせて約25万、就学支援金?というもので大体の人が約5〜7万と書いてありました。元々高校に入ってから体調不良が多くなり、通い続けるのが難しくなり、退学しました。バイトもしていません。でも高校は卒業したいと思っています。親には迷惑をかけてしまっていますが、毎日自分が出来る手伝いは率先してやっています。あまり家は裕福ではありませんが、通信制高校に今から通うのは親に迷惑でしょうか？

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スタッフ目当ての客の粘着

日々見守って頂き、本当に有難うございます。お陰様で以前より少し前向きに、楽しみを見つけながら過ごしています。　今回もご相談なのですが、仕事先のお客様に執着されてしまったようで恐怖を感じています。それに対しての心持ちについて相談させて下さい。　以下、特定防止のため仕事に対しての内容に若干のフェイクを含みます。　現在、小売の販売員として勤めております。仕事は販売のみ、ご質問やアフターサービスは法的に権限がないため対応外となっています。最近、ある時から男性のお客様が毎日のように来店され、私を名指しで指名し対応させるように要求してくるようになりました。私が数ヶ月前に商品案内をしたようで、そこから数日に渡り長時間の説明や雑談をし、購入に関してははぐらかしながらお帰りになることが重なりました。迷惑と粘着加減に若干の恐怖を感じていましたが、他のスタッフに対応させるよりはと自力で対応しておりました。　そして本日、商品を購入したいと来店され、契約前に「アフターサービスは一切出来ない。来店されても対応出来ない。お約束頂けるなら手続きを進めます」とお伝えし、はっきりご了承頂いたにも関わらず、「さっきのは建前だから。また来ます」と今後も私に付き纏うつもりの発言をして帰って行きました。　今日、来店された際もわざわざ他フロアまで私を探して直接声をかけに来たり、商品購入にわざわざ長々と時間をかけて3時間以上拘束、また以前対応した別の女性スタッフが作業しているのを凝視していたりとあまりに異性への執着が強すぎて、今後も付き纏われるのかと思うと、怖くて憂鬱でたまりません。　そのお客様はもう古希近い老齢の方で、自身より若い異性と話したい、構ってほしい、話を聞いてほしいという気持ちは理解します。　しかし、こちらはただ仕事をしているだけ。女性スタッフという理由で何かを期待されても、不快、恐怖を感じてしまいます。　上司に相談し、出禁には出来ないもののしっかり説明し、対応出来かねると回答しても良いと許可を貰いましたが、今後怖がっているだけでは良くないと感じています。　もしかすると自意識過剰なのかもしれませんが、異性に対して執拗に絡んでくる相手に対して毅然とするため、どのような心持ちでいるのが良いのか、是非ご教示下さいませんか？どうぞ宜しくお願い致します。

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バイトについて

3月に高校を卒業し4月からフリーターになりました。現在は食品工場でバイトをしていて働き始めて約1ヶ月が経ちました。しかし、毎日ミスをしてしまい他の従業員に迷惑をかけてしまいます。メモを取る用にして家でも見返してはいますがそれでもミスしてしまいます。詳しいことは言えませんが今日も自分がミスをしたせいで危うく怪我人が出るところでした。他の従業員の方は優しく自分がミスをしても優しく注意してはくれますが、内心は呆れていると思います。自分は無能なのでしょうか？仕事はできないし、気は利かないし、要領が悪いし、人見知りでまともに会話もできない。こんな人間がこの先仕事ができるようになるとは到底思えません。自分はこの先もバイトを続けるべきなのでしょうか？ご意見お願いします。

有り難し

有り難し 12

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不安が強い

学生の頃から生きづらさを感じながら、社会にもまれ生きてきました。誰かのせいにする訳ではないですがもやもやします。その場その場で深く考えながら、前向きに生きていければよかったのに、辛いことから逃げる、楽な方へと逃げる、相手の気持ちを考えられない人間で、色々ありながら生きてきました。以前は発達障害と思っていたのですが、特に生活面で困ったことはなくそれよりかはIQが低くて、人との関係が築きにくく、生きづらい人間なのだと思います。また、学生時代のある時に、パッと不安が強くなる思考になり、変なことにこだわり、今その時を生きずに自分の意志も持たず、周りに流されるまま生きてきて、今に至ります。ダメなことをダメと言えません。不安からなる被害妄想が強く、また今の職場では自分を出していると言っていいのかわかりませんが、被害妄想からちょくちょくトラブルになりました。周りが良かったので、続けられてきましたが、結局ごたごたした形で仕事を辞めます。真っ直ぐにぶつかった形ではありますが、人と生きていくには曖昧さと要領よくするのも大事だと思いました。被害妄想から不安になり、店長達に何度も辞めるなどと発言していたことが、あるパートさんからあなたを名誉毀損などで訴えられることもできるからねと言われ5月に退職予定ですが、夜も眠れない強い不安になっています。自分を悪者として騒いでいたのですが、周りからは相手を悪者にしてるように見えると。もし訴えるのであれば既にしてるだろうと思いますが、分かりません。ですが、不安になるとずるずる反芻思考になってしまい、苦しいです。今改善しないと、また揉め事を起こすとわかっているのですが、不安が次々と来て、気をつけていてもふとした時に深みに入り込んでしまいます。また、自分の感情と自分自身が一体化してないように感じます。自分が周りと同じようにできないことに苦しみます。学生時代の頃から何か一つのことが異様に気になり、辛いです。自分の嫌な部分を認められず、感情と自分が分からずに、自分を責めてばかりで改善しません。本当は性格にかなり難があるのに、認められず今まで改善してきませんでした。空想癖が強く、妄想してばかりです。現実を見れない自分がいます。この先どういった形で生きていけばいいと思いますか？また改善しないといけないこと、何が原因だと思いますか？自分は淡白な性格をしています。

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