夫の経済的放置や精神的DVや家出、無責任な義実家、その環境のせいで本来大切にしたい子供のための心のキャパが少なくなり、自己嫌悪で潰れそうになっています。 これまで夫の度重なる金銭トラブル、その場しのぎの発言や嘘によってずっと振り回されて傷ついてきました。 生活費も入れず、話し合いを求めれば論点ずらしと責任転嫁をされます。 事実について記憶が違うことも多く、話が噛み合いません。 助けを求めた義両親も夫そっくりです。保身が強く外面は良く、夫の嘘をわかっていながら私を責めて被害者の立場にうつります。夫の尻拭いをする気はないらしく非協力的で不誠実な対応です。 何度も何度も、次こそは解ってもらえるのではと夫にも義両親に必死に伝えてきました。 不利な事や言いにくい事でも素直に話してほしい。こういう時にはこうしてほしいと具体案を出す。共感しながら伝えてみる。苦しみを分かって欲しくて経緯を細かく説明。 ですが、どんな伝え方もダメ。 事実を曲げられてしまい、ことの発端よりもその中で感情的になった私やそうやって連絡をする私が非常識な悪者だという話にすり替わってしまいます。 結婚当初から、全てにおいて行動に移して助けてくれているのは両親です。 義両親が本来しなければいけない夫と話すことも母がしてくれていました。しかし、そこでも夫はその場しのぎで適当な調子の良い返事。 そうやって両親を巻き込んで苦しめてしまっている状況にもとても強いストレスを感じています。 夫は数ヶ月前に家出をし、居場所も何をしてるかも不明。 都合の悪い話題には触れてこなくて一方的です。 乳幼児が2人います。完全にワンオペです。 お世話や掃除を定期的に外部に頼んではいますが、子供達の予定などする事が山ほどあり、マミーブレインかストレスか物忘れも多くてスケジュール管理と時間に追われてます。 いっぱいいっぱいになり、子供のイヤイヤ期や甘えたい気持ちを優しく受け止められないことがあり自己嫌悪します。 例えば「お靴履いて！」「食べないならもう片付けます！」と、指示のような強い言い方をしてしまいます。楽しく切り替えて促してあげたいのに。 こうやって心と精神が削られ本来の私ではなくなってしまっていることが悲しいです。 子供を守るためにも、この環境からどう心を守ればよいでしょうか。 穏やかになれる方法を教えてほしいです。
振り返ってみても いい子でいる自分と そうでない自分の差が酷すぎて 苦しいです。 いい子じゃない私は 人を泣かせたり浮気をしたり大切な人を裏切ったり親のお金を盗んだりしました。 辛いこともたくさんありました。 生きるのが嫌でやめたこともあります。 自分を刃で直接傷つけたことはないけど、 言葉で何度も傷つけた。 もう無理 何度も生まれ変わろうとしても 何もできなくなる時がある キツすぎる 反省はもう懲り懲りです これが生き地獄？？ そんなわけはないです(なぜなら娘がいるから) もう疲れました
私の親が親戚？に貸したお金を取り返せないことについて、他の親戚(AとB)が集まるようで、(私)も出るかを親戚(C)から確認されました。 結論的には、私が口出しをすることではない(親の問題)、借用書があるわけではないので、騒いだ所で仕方がない(話し合いをしても具体的な話はできず、原因究明？だけして何の解決にもならないと予想)などの理由から参加を断りました。 でも私の気持ちが乱れてしまい困っています。 なぜ気持ちが乱れるのかは、昔から感じてきた周囲の人達に対する何とも表現できない気持ちが湧き上がるからです。 そもそも親がお金を貸した相手というのが、叔父(D)が結婚した外国人で、叔父との間に子供が出来たという理由で一緒になりましたが、本当に叔父の子供かはわかりません(検査はしていません)。叔父と出会った所がキャバレー(20年くらい前)で国籍目当て等を疑った親戚は検査を勧めましたが、叔父(D)が自分の子供だからと反対したそうです。 そこから何かにつけてお金の無心が起きました(例えば、子供が病気になって検査代が必要(他国で出産したので様子は不明)。すぐに出さないと、「子供を殺すのか！」等と罵声を浴びせていました)。 10年くらい前に叔父(D)が亡くなりました。 (当時、叔父夫婦は別居していました) 叔父(D)の家は一応本家なので、諸々の管理は私の親や親戚(C)が行っていて、元奥さん？もたまに顔を出していて、お金に困っては支援を頼んでいるそうです(子供の学費等)。 話は戻りますが、今回の問題が表に出たのは、私の親が国に家を取られるかもしれない状態になり、そもそもの要因が親戚？に渡っているから手元にお金がないということのようです。 ［ことのようです］と書くと現実が見えていないと思われるかもしれませんが、今更感を感じてしまってまともに捉えるのが余計な苦労に思えるのです。 自分達に余裕があるわけでもないのに、家を出た人間と、血が繋がっているかもわからない相手に散財し、今も親戚？と会っている(当人達は本家の管理が、、と言いますが) 今回の騒動(親戚の集まり)も、親が依頼したというよりは、周りが首を突っ込んで騒いでいる状態です。それも言葉は悪いですが、今更騒いで(今まで要因をほったらかしてきた)興味本位なのではと感じます。 気持ちを落ち着ける方法を教えてください。
こんにちは。 最近少し苦しくて、誰かに聞いてもらいたくてご相談しました。 最近、車を運転中に、歩行者や自転車の方との距離が近くなると、ぶつかった感触も、派手な音もしていないのにも関わらず、 「あれ？さっきの人、轢いたかもしれない。」と急に不安になります。 その時は、ヒヤッとしても、音もなければ感触もないのだから当たってるわけがないと思っても、段々不安になっていき、仕事中そのことばかり考えてしまい、遂にこの間は、 「朝のあの自転車の人、もしかしたらぶつかってしまったかもしれない」と思い、警察に連絡してしまいました。 警察の方にドラレコなどを見てもらいましたが、 「カメラは前だけなので、正直これだけ見てもわからない、でも車に目立った傷もないし、個人的には当たってないと思う。」 と言われました。 それから数日後、その自転車の方が元気に自転車を漕いでいるのを見て、安心しました。 しかし、その後も夜に狭い道で対向車とすれ違う時、その前に犬を散歩している人が止まっていたのですが、抱っこをしていなかったので、もしかしたらすれ違う時にこっちに来て轢いてしまったかもしれないとか、 今日の朝も歩行者の方に道を譲ってあげたのですが、その歩道には大きな柱？みたいなのが立っていて、一瞬歩行者の方が見えなくなって、全然来ないので私の車の後ろから回っていったのかなあなんて思って、少し前進してしまいました。 すると柱から歩行者が出てきて、うわ！っとなってしまいました。 しかし、その後歩行者の方は何事もなく去っていきました。 しかし、ちょっと当たったのでは？とか、不安で不安で堪らなくなってしまうのです。 その後ドラレコを何度も確認しましたが、全然当たっていませんし、二人組だったのですが、なんのリアクションもなく、通り過ぎていきました。 最近こんな感じで、運転に対する不安がとても強いです。 仕事中も、ミスをしていないか何度も何度も確認してしまいます……。 どうすれば収まるのでしょうか…… お知恵を下さい。
全う？に生きていれば報われますか？ 変な人に絡まれたり人間関係でショックなこと起きたり、責められたりします。 わがままとか悪口、うざいと思うので私はしません。 ただの例なんですが知人が若い頃万引きしてたと言っていていまは普通に暮らしてますし 非行に走りたいとは思いませんが 自由気まま？に生きてる人やりたい放題でずるくないですか？ 私はこの生き方を肯定したい。
なんとか毎日やっているのですが、頑張る方向を間違えしまい苦しさが増えています。 私という人間が、私の周囲のなかで一番愚かで劣った人間に感じます。 死ぬことが怖いです。 けれど死ぬ以外には、私から解放される方法はないような気がします。 家族には、そんな弱音ばかり吐いていて意味があるのか。考え方を変えろと言われるのですが、どうすればいいのか分かりません。 死にたくないけれど、死ぬしかないとパニックになることがあります。 自分を殺したいです。 結局これも逃げているのでしょうか。
こんにちは、読んでいただきありがとうございます。 私には友達の他にも関係が悪化して、関わらなくなった親戚がいます。 何故、関係が悪化したかといいますと、 私が、ウェディングパーティをして、 こういう家族の時間もいいなぁ。という意味で、こういうのもいいよね。と伝えたら、親戚は、えっ、嫌だだって手紙読みたいじゃん。友達呼びたいじゃんと、否定され、その言葉は悲しかったと伝えたら、 親戚は謝ったあとに、盛大にやりたかったよね。と言ってきて、その言葉に悲しくなり… 私は、こだわりはないよ。楽しかったからよかった。と話し、一度会話は終えました。（親戚は、盛大にやりたかったよね。と言った言葉に対しては、謝ってません。） そして、親戚の祖母が体調を崩し、親戚に心配になり連絡をとりましたが、だんだんと親戚は不機嫌になり、私も腹がたち… 話の最後に、盛大にやりたかったよね。という言葉に傷ついたままで、 あの時の言葉、悲しかった。と再度伝えたら、ブロックされました。 もしかしたら、親戚の人は彼氏と別れたばかりで、気持ちに余裕がなく、ブロックしたのかもしれないですが…。私は、悲しかった気持ちは隠さず、伝えました。その後、親戚の兄にこのようなことがあったことを相談したら、年上なんだからとか…話を蒸し返すなとか、ブロックされるほうが悪いなど、言われました。私の気持ちは、伝わらず、、。その後、親戚の兄の結婚式の準備で、親戚の人は、他の連絡手段があるのにも関わらず、私の弟を橋渡しにして、結婚式のメッセージの依頼をしてきました。私は、他のSNSから弟は忙しいから、私に直接連絡してほしかったことを伝えたら、親戚の人は、私は大人の対応をしてる。とか、あなたのSNSはブロックしたよ。言わなくてもわかると思うけど、とか、私は悪いと思ってないから安心して。きりないから、返信いらないよん。とか言ってきたので、私は、あなたを責めてるんじゃない。返信不要です。 と、縁をきりました。結婚式は参加してません。その後、祖母のお葬式でその親戚に会いましたが、私の顔見ても知らん顔です。 本当に…腹がたつというか…話し合いができず…悲しい気持ちになります。 親戚は、自分を守ることで精一杯のように感じました。 お互いに思い合える人は、良い関係を築けています。 親戚の人、悪縁なのかな、、、と思います。 下手な文章でごめんなさい。
自分は、過去の会社を辞め新しく友人たちと会社を立ち上げ働いています。 しかし、まだ売り上げなどがまだ出せていないため、給料などはもらっていなくこれから会社を育て上げてそれから徐々に給料を配当していくと言うような形でやっております。 また副業でバイトを2つ掛け持ちしています。 一方の仕事は夜勤なので大丈夫なのですが、もう一方は朝からの仕事で、自分は夜勤の仕事が終わった後に帰った後にダラダラと過ごして、結果的に次の日の朝の仕事を寝坊してしまっています。 さらに、一緒に会社を建てた仲間から借金までしてしまっているのにその恩とお金を返さずに、副業出た給料をタバコなどにも使ってしまいます。 さらには、今の会社でやって欲しいと言われた仕事もしっかり期日までには終わらせられず。ついには、ゲームやYouTubeなどに逃げてしまいます。 さらには体がだるくて何も気が起きないから、と言ってすぐに惰眠を貪ったりして仲間の信用や副業先からの信用まで落としてしまっています。 今の会社の仲間は、同じ思いで集まり会社を作ったのですが、自分も当然その思いで一緒にやっていこうと思っていたのですが、こんなしょーもない現状です、、、 文字に起こしてみると本当に自分が下劣な存在かがよくわかります。 ただ、欲に負ける自分が悔しいですし嫌いなのですが、欲に抗い、自分を律することができないです。 仲間によく、20代になったんだよね？とよく言われます。自分でもすごく思います。 すでに成人をしていて、未だにこんな低レベルな存在であるのが本当に悔しいです。
いつもお世話になっております 私は入院して、この度退院致しました しかし、つい先日またパチンコ屋に行きました 衝動が止められなかった 私は意志が弱い男です 幸い、借金は40万で止まりました しかし、私は自分がゆるせないし情けなく思ってます どうしても行きたい。1000円ならいいだろう それが、20000円使いました 大馬鹿です。なんのための入院か 恥ずかしくて、家族やサポートしてくれる人に何もいえません 死んだ方がマシだと考えます 生きていても。もうこの病気は治らない すいません、こんな情けない人間で 追伸 少し、落ち着きました。だけど、ギャンブルがしたい気持ちに悩んでます 神様や仏様を思ってますが、やはり一度やってしまうと止めにくい病気です
前回はまるで脈絡もない質問をしてしまいました。すみません。 現在大学院修士二年です。昨年の冬に身内に不幸があり、就職活動も積極的に頑張ってきた反射で無力感に襲われて研究が疎かになり、教員に「このままだと修了できるか危うい」と言われてから精神がおかしくなりました。 精神科に通って薬をもらいつつなんとか誤魔化しながら研究活動と就職活動を繰り返してきましたが、志望業界から内定をもらえず研究も良い結果を得られず、これ以上は自分の未来に何も期待ができないと悟りました。 大学に入学して以来ずっとぼんやりと生きてきて、もう自分の人生は下り坂に移るだけだと思い自殺を何度か考えていたため、もういい加減やめにしようかと考えて3月に現在持っている薬を大量に服用して海に飛び込んで自殺をしようと考えました。 結局親に止められて今も生きていますが、状況は悪化するばかりです。研究室にも行けず就活もうまくいかず、ベッドの上で動けない日が続いています。 僕はもう自分の人生を生きることに疲れました。 高校までは楽しかった、全てが充実していた、そう思っていたけれど結局その時も含めた自分の人生を振り返って、自分の本質は目の前のことをその場凌ぎにやり過ごすだけの意地汚い人間だということに気づきました。 他者の信頼も期待も協力も、全て無駄にした自分にもう生きる理由はありません。 私は生きていても他者や社会に迷惑をかけるだけです。 誰か僕に死んでもいいと言ってください。それか死なせてください。
以前にも相談させていただき、たくさんの暖かいお言葉を誠にありがとうございました。お言葉に甘えてまた書かせてください。 私はこれまでずっと、心の一番柔らかいところに蓋をして、頑張って生きてきたのだと思います。「我慢していれば守ってもらえる」という心の癖がしみついていたから、今、守ってもらえない状況になったことで、先が閉ざされたように感じるし、夫への怒りや憎しみになっていると感じています。 これからは自分の力で、自分の安心を作っていきたいと思いますが、心身ともに限界です。もともと体力がないのに、年齢的にも更年期・・・。子供達三人抱えて、仕事を掛け持ちして稼ぎ、生活を回すのも限界です。 夫は地域に根ざした仕事をしていたので、地域中の人が、出て行った夫のことを知っています。夫は子供の手前、単身赴任というテイでいるので、行政の相談窓口や周りの知人、友人には相談できません。周りの幸せそうな家族と比べて、自分があまりにも惨めなこと、それなのに、普通の家庭像を演じ続けていること、 その点でも、精神的に辛いです。 子供の手前、夫は時々、帰宅します。その間は子供の送迎等はやってくれるので助かってはいますが、私に対しては本当に酷い態度をあからさまにとるので、帰ってきても少しも私は休まりません。 夫は私のことも、年老いた私の両親や田畑のことも、全て恨んでいるので、私がいくら困っていてももちろんノータッチですし、お前のせいなのだからと、これまでの自分の苦しみがわかったか？などと言って当てつけ、嘲笑っているように感じますのでたとえ帰宅しても私の孤独感や閉塞感が増すだけなのです。 生活費は時々、数十万を年に２回くらい手渡されます。それは家計にとってはとても助かってはいるのですが、次にいつくれるのか？いつまでもらえるのかもわからず、そして家計の出費に対して本当に僅かな金額なので不安はさらに募ります。 こんな苦しい関係は終わりにしたいとも思いますが、終わりにしたからと言って、私の心身の限界が楽になるわけでもなく、子供をダシにしてでも、少しでも助けてくれるのならこのままがよいのか、どうしたらよいのでしょうか？ 現実では夫との関係は２０年以上の時間をかけて拗れまくっていますが、魂レベルでは繋がっているとも思っています。何かアドバイスをいただけますと幸いです。
こんにちは。 お世話になっております。 今回は、高校時代の友達についてなのですが… 私は、高校時代の友達と喧嘩わかれしています…。 その友達は、ディズニーに誘えば、裕福な家庭はいいよね。と言ってきたり、友達に障がいがあるとわかったときには、 そうだと思った。と言ってきたり、 挨拶しても、挨拶しなかったり、 友達のプレゼントを使い勝手が悪そう。とケチつけたり… 悪口もよく言っていました。 男性関係でも、騙されたのかな。と思うこともあります。 おもいどおりにならないと、不機嫌になったり。色々限界で…ある日、 プレゼントをけなしてきた友達には、 数年たち…実は、友達のプレゼントをけなしたことが、 嫌だったことを思い切って伝えました。 そしたら、友達は今更言われても…と、話してきて…私を避けるようになりました。 友達にだけ、SNSにリアクションをして、 私にだけしない。 これは、本人の自由だから、いいのですが… でも、なんだか…心がざわついて、 なんで、他の子にはリアクションして、 私を避けるの？という感じで聞いてみると、 監視されてるみたい。とSNSで話してきました。話し合っているうちに、SNSのステータスメッセージに、みんなが見えるように…重いとか、親しき仲にも礼儀ありという内容が書かれてあり、心が苦しくなりました。 そして、その友達は、 私に、ごめんね。気持ちがわからない。とSNSから話してきて、、 私は、はじめての子育てで心に余裕がない時期だったので、話しにならない。と送ってしまいました。 そしたら、友達はブロックしてきて… 私は、はじめてのブロックにパニックになり、 その友達に、何度も夜中電話をかけてしまいました。 他のSNSから、話し合おうとしましたが、ダメでした。。 最後に、その友達は、 ステータスメッセージにやっと解放された。と書かれていました。 私は、他のSNSから私のこと？辞めて。と送ったら、メッセージが変えられていました。 私のことだったんだ。。と確信しました。 このことを、裕福な家庭はいいよね。とか、おもいどおりにならないと、不機嫌になる友達に相談すると、私を板挟みにしないで！あーだこーだいわないで！と言われました。 私は、2人とも友達じゃなかったんだ。と悲しくて…友達ってなんでしょうね。上手く話せなくてごめんなさい。
数年前の話で自分でも正しい記憶なのか分からなくなっていたり、抽象的で分かりにくくてすみません…宜しけばご回答お願い致します… 数年前、ある事件に関わってしまっていたかもしれず、その事件の関係者の方と話をしたことがあります。当時、私は私があることをしたせいで、それが最後の原因となって事件が起きてしまったのではないか？という不安や怖さがあったんだと思います。その為、関係者さんと話す時、関係者さんの意に沿いつつも自分に矛先が向かないような話の仕方をしてしまった気がします…それにより、関係者さんの判断に影響を与え言動を狂わせていくことになってしまった…？その結果、私は罪を逃れた…？私が事件自体に法的な罪があったのかそうではないのかという部分はわからない部分でもあるのですが、その後の関係者さんとのやり取りについても、今からでも謝罪をしたり、法的な罪があるなら刑罰を受けたり、慰謝料等で謝罪の意を示すことも必要なのではないか？ 関係者さんのために役に立てればいいなという気持ちもあったので、ある事をお伝えしたという部分もあったと思います。ですが、関係者さんの判断を狂わせるような言い方になっていた…？関係者さんは被害に遭ったという認識はないと思われますが、私は判断を狂わせ関係者さんの目的達成を邪魔してした…？ 他にもその方が気づいてないけど被害を与えてしまっていた事があるかもしれず…申し訳ないことばかりです… 第三者から見たら、日常的な些細なやり取りで何も罪はないのか？等も考えたりもしたのですが、それは私が自分に都合よく解釈して罪から逃げようとしているだけなのではないか？私は本当は犯罪者なのではないか？と考えたり… 謝罪したいと思いつつ、その方を探し出すのは個人的には無理な範囲と思われ、弁護士さんや警察署を介して法的な手続きで特定できるのかどうか？という感じなのかなと… どこまでするべきなのか？普通の人はこんなことは考えないのか？もし法的な罪がなかったとしても人としての罪はあると思うし、どうすべきなのか？反省し未来に活かす、それだけでいいのか… この事件を思い出し色々考え始め、どうすればいのかわからず…罪は償うべきだけどやはり私なんか早く死ぬべきで、普通の人に混じって笑ったりして生きていいはずがないとか考えたり…犯罪者かもしれない私なんかが救いを求めてごめんなさい…
10年以上前、新卒で仕事をしていた時、社用車で当て逃げをしてしまいました。その時はバックをしている途中で、こつんと当たった感覚を覚え、振り返ると駐車スペースではない場所に駐車してある無人のくるまが後ろにありました。 その時は気が動転してとっさにその場から立ち去ってしまいました。恥ずかしながらその時は罪の意識はなく、何年も経ってから、あの時自分がしたことは当て逃げという犯罪であり、その時に申し出るべきだったと気がつきました。 相手の人がその後苦しまれていたかもしれないと思うと、ちゃんと謝罪し償えなかったという後悔が消えず苦しいです。そのこと事故自体はもう時効だと思うので何もできることはないと思うのですが、今普通に生活している自分が許せず辛いです。これからどのような心で生きていけば良いでしょうか。
こんにちわ 生きてる意味とか目的をなくしました。それが虚しく精神科に通っています。 生きる批評など知りたいです。
転職をしたてで毎日辛いです。前職より近くになりましたが、乗換えと混雑で通勤の疲弊がひどく以前より辛くなりました。前職では仕事があまりなくなってしまい雇用枠も変わり、もっと役立てることをと転職したのですが、自分を見誤っていたのではないかと場違いなところに来てしまったと前職で甘えていれば良かったと悔いて辛いいです。今までよく眠りていたのが、転職してからは深く眠れず明け方に目が覚めてしまい睡眠時間が取れていないです。このまま目が覚めなければいいと眠りにつくのに長く眠ることも出来ず、もう消えてしまいたいです。更新ありの有期雇用なのですが、後先考えずすぐに退職してしまいたい気持ちでいっぱいです。
小学5年の頃、掃除中にクラスの子がほうきの両端を踏んで跳ねていた時、私は雑巾掛けをしており、そのほうきで指を踏まれました。痛いと言っても謝ってもらえず、その子を嫌いになりました。 その後、組体操で誰が一番上に乗るかを決める際、その中で1番背の低かった私ではなくその子になり、私は「また邪魔された」と感じて強く当たってしまいました。結果的に、その子は不登校になり、お母様から直接「娘があなたのせいで不登校になった」と言われ、初めて事の重大さに気づきました。その後、先生を通して謝罪しました。 組体操の件は私が理不尽でした。ただ、自分が100％悪かったのかずっと悩んでいます。クラスメイトを不登校にさせてしまったこと、何度も友達やクラスメイトに感情的に怒って傷つけてしまったことは、今でも大きなコンプレックスです。 一方で、小学生の頃の私は家庭できつく当たられていました。母から否定的な言葉を受けることが多かったです。 母は実家ではおばあちゃんにキツくあたられていたらしく、聞きたくもないのにその話をされたり、「自分の嫌いだった上司の喋り方に似ている」と貶されたりしていました。 父は母の肩を持っていました。 たまにその頃のことを思い出して、しんどくなった時、父に、「なんでも私のせいにされた」と訴えると、「私より母の方が厄介だったから私のせいということにしていた」と言われました。家庭内のバランスを保つために私を受け皿にしていたということです。 その影響で、当時の私は精神的に不安定だったのではないかと思っています。小学校時代の私は、母の鏡だったように思います。これは自分のせいだと考えないための甘えでしょうか。 ですが、小学6年の時、精神科に行った際、自閉症スペクトラムの傾向があると診断され、その影響で、こだわりが強く学校の子とトラブルになってしまうと病院で言われたことを後に親に聞かされました。 今は社会人として働いており、周囲からは「不思議な人」としていじられながらも穏やかに過ごしています。ただ、昔との違いに職場の方を騙しているように感じ、しんどくなることがあります。 支離滅裂で申し訳ございません。 お言葉をいただけますと幸いです。
3作目に恩人の肩書きにミスが見つかりました。恩人には直接謝罪しました。しかし出版社の対応も、今日中に電話があると言われたのに、営業終了。一重に肩書きを自分で確認しなかった私の責任ですが、教えてくれた人に、何で自信満々に私に伝えたのか聞いたら、その人がブチ切れ。どうせみんないつか死ぬし、地球さえなくなるのに、何でこうも頑張り続けないといけないのか、馬鹿馬鹿しくなります。もう十分生きました。リングに上がらず、ヤジを飛ばすだけの人だらけですし。自分も頑張るのが苦しいし、周りもこんな自分を支えるのが大変だと思います。ここまでやっても、所詮、私なんて大河の一滴。いつか死んで忘れ去られる存在に過ぎない。地球さえもなくなるのに、何をこんなに耐えてるのか。秋くらいからずっと忙しいし。若いころのような生命力もありません。もう全部おりたいです。本当にたくさんの人を巻き込んで活動してるので無責任ですが、いつまで私は頑張れば良いんですか？私自身はもう満足です。ただ両親よりは長く生きることを目標に、それまでは社会へ今までの恩返しのために、生きています。私には様々な面がありますが、現状、一番私を占めているのは、精神障害です。発症したとも無理しました。また病気になりそうです。
私は鬱病を抱えてアルバイトで生計を立てています。 今の悩みは周りからの評価を歪めて見てしまい、自分を追い詰めて自滅してしまうことです。 どういうことかというと、 自分自身の悩みやコンプレックスを、「他人もそう思っている、そう見られているだろう」と思い込んで、周囲の人を恐れるようになり、他者と距離を取ったり、自分を傷つけてしまいます。 例えば、「自分は信頼に足らない人間だ」という思いが、「自分は周りに信頼されていなくて苦しい」になってしまいます。 他人からは何も言われておらず、この自己嫌悪や他者からの評価は自分自身が生み出したものです。 毎回、そのように他者に対して不信感を抱くようになり、結果として逃げるように退職してしまうことを繰り返しています。 最近になって、自分の中で「自分が思っていること」と「他人が実際に思っていること」の境目が曖昧になっているのではないかと気づきました。 そのため、自分の受け取り方や考え方の癖をどのように整理していけばよいのか、また他者との距離の取り方や向き合い方について、何かアドバイスをいただきたいです。
一般的な恋愛の倍速ぐらいの速さで告白、つきあい、毎日電話で話していました。愛情表現豊かでかわいい、愛してる、いてくれるだけでいい、など歯の浮くような言葉をたくさんくれました。すきだった飲み会をやめ、毎週会いにきてくれていました。何か問題がったら話し合える雰囲気もあったのですが、私の言ったひとことで急変しました。彼には元妻と息子がいるのですが、同じ敷地内に住んでいる為私はそちらにはいけません。聞いた時は驚きましたが納得していました。(建物は別ですが用があれば行くそうです)彼の食生活が心配だったので、家にクール便で食料を送る話をしたら、表札でておらず、間違えて隣の息子のうちにいくかもしれないと言われました。じゃあ今度うちに来た時に持ち帰って、で話しは済んだのですが ふと、苗字も変わってないの気になり聞いたら、変わってないとのことでした。昔と違い今は離婚後変えない人が多いと聞きましたが頭が追いつかず不安になりました。息子さんは成人してるけど奥さんは変えないの？とか気になることを普通に聞いたのですが、彼からすると、今現在何か問題があるわけではなく、過去に自分で良かれと考えて決めた事をいわれたくなかったようで怒ってしまいました。私は不安をなくしたかっただけで、でも気分を害して悪かった もう気にしないよ、と伝えましたがラインも無視され電話も「面白くないからきる」といわれ連絡がとれなくなりました。こんなことで突然おわるなんて心が追いつかずごはんも食べられなくなりました。気力がないです。「つきあってください」とはっきり言ってきた人がシャットアウトしていきなり切るのでしょうか？アドバイスがありましたらお願い致します。
有り難し 28
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