健康面での悩みが多いです。 抗不安薬身体依存、社会不安障害、うつ病、パニック症、睡眠障害、虫恐怖症 血管迷走神経反射 ストレス性眼精疲労、緊張型頭痛、 顎関節症、アトピー性皮膚炎、咳喘息、アレルギー性鼻炎、結膜下出血、慢性口内炎 持病が多くて毎日苦しいです。 治らないものばかりです。 生きることがしんどいです。 どうしてこんなに病気ばかりなのでしょう。
いつも有難うございます。 施設にいる義母の事です。 義母はしつこい性格で 元気な時から 自分が納得するまで 物事を追求する人でした。 最近、面会に年に数回しか来ない 義姉を心配し 義姉の事でありえない質問をします。 差し入れの果物やお菓子を 質問に答えない限り食べない…と言います。施設は、手厚い所なのに 義母のしつこさで最近は 冷蔵庫の果物や飲み物も 前ほどは 頼んでも食べさせてくれません。 仕事とは言え 施設の人の気持も わかります。数日前も どのように答えても納得せず 答えを聞くまで食べない…と粘ります。 暑い時期なのに…飲み物だけは 飲んで貰い 嫌な気分で帰りました。 過去にとてもいじめられたので キーパーソンをしているだけでもしんどいのです。高齢者の義母には、我慢して 闘病中の夫に数時間、義母の悪口を言い続けました。私も安定剤がいる身ですが やはり夫に悪い事をしました。でもいつも病気だから…と色々我慢し続けています。数ヶ月に一度は 爆発してしまいます。 これからは夫が健康な時のように 小出しに言った方がいいのか… どうすればいいでしょうか？ 義母にきつい事を言わない事、それが 親孝行…と思いたいです。 義母の性根が本当に嫌いです。 この心もごまかせません。 ちなみに夫は闘病中とは言え 元気で よく食べよく歩きます。 主に夫に面会に、行って貰ってます。 たまに顔を見せなければ…という 偽善が自分を追い込んでいるのでしようか？闘病中の夫に義母や生活面で 言いたい事をかなり我慢してます。 闘病中の家族への対応をご指導くださいませ。
私は介護施設に勤務しています。 日々大変ではありますが、やりがいはあり利用者さんとのことにはストレスはさほどです。 スタッフとの人間関係がストレスです。 今は自分の発言がねじ曲げられて（私はそう感じている）何を話しても悪く言われるのですっかり他人とのコミュニケーションが怖くなり業務上のことのみ会話しています。 自分では揚げ足を取られないよう気をつけていますが、そうなること、自分の思う自分像と周りが思う私像との違い、誰も私をわかってくれない、認めてくれないと強く思っています。 こうした経験は初めてではないし、いままで職を変わってもすぐに同じようなことがありました。今も居心地はよくありませんが、逃げ出しても解決しないと思っていますが、毎日気分は晴れません。ご相談にのっていただけましたら幸いです。よろしくお願いいたします。
40代女です。また辛くなってきたので吐き出します。あえて汚い言葉使います。夏は地獄の日々です。夏はバカが増えて気が狂います。特に生理前になるととち狂ったイライラがおさまりません。 それでも出かけたい日はあり、いざ出かけようと外に出ると、太陽のギラつき、車、バイク、自転車、頭がおかしそうな人に次々遭遇して、発狂しそうになり、出かけるのをやめる日もあります。 うるさくてうっとおしくて「バカ女が邪魔なんだよクソがクソが死ねや」と心の中で叫び、帰宅して家具を投げつけ壊すこともあります。 大泣きをして寝込みます。 仕事以外はひきこもっています。 本当は外に出かけたいです。けど遭遇する車や人がしんどくて辛いです。
拝読してくださりありがとうございます。 前回と同じような内容の質問です。 ごめんなさい。 旦那の両親に会う機会があっので、 これまでのモラハラDVのこと、 こどもに障がいがあり、支援を受けていること、全て話しました。 こどものことに関しては、 父親からは、夫婦仲が悪いからこうなったんだ。と言われました。 私は、生まれつきのもの。と伝えましたが、 父親は、夫婦仲が悪いからだと思うけどね。と 話が伝わりませんでした。 モラハラDVに関しては、 父親は、こどもの前ではいけないよな。と話していて、母親は、話してくれてありがとう。 ごめんね。と話したあと、人は変わらないから、あなたが変わらないとね。と言われました。頭の中が？マークになりました。 私は、何故息子を叱らないのか?と思い、 私なら、こどもがこんなことしたら、叱ります！と、はっきり伝えました。 母親は、そうよね。。と話しつつも、 旦那を叱らず…。父親も叱らず、 それどころか、この話は別に、旦那にこっちに戻ってこないか?と話していました。 話をそらされ、腹が立ちました。 姉にも、メールで伝えたら、 驚いたけど、仲良くしてほしい。で終わりました。旦那が出ていこうとしているとき、出て行こうとしていること、私はうつ病でそんなに働けず、困っていることなど、旦那の両親や姉にメールで話しました。けど、返信は来ず、無視されています。この人達に話しても、伝わらないんだな。結局旦那の味方なんだと思いました。 本当に、温かみがなく、腹がたちます。30代悪縁続き…どうしてこんなに悪縁が続くのでしょう？悲しくなります。
ありえない事を言いますが、もう女として生きたくないです。書類等で性別を選ぶ時に、男か女しかないと、女を選ぶのがとても辛いです。女であることと障害者であることの掛け合わせで、何度も理不尽に遭わされました。 女性同士の関係が築けず、幼少期からいじめられてきました。 母は自分の結婚を後悔しており、父似の私は「何から何までパパに似やがって」とよく言われ、男に負けない強い女にならなくてはならないと教えられてきました。 中学、高校は女子校だったのですが、友達を作れず、生徒たちから悪口を言われたり、嫌がらせをされたりでした。また、教師たちからも、学校の環境に適応できず、成績が落ちていくことで奇異な目で見られることもありました。 母からは、女子同士でうまくやっていくには、誘いや頼みは断ってはいけないと教えられ、週末は仲良くない子たちと嫌々出かけることもありました。 そのような出来事が重なり、「人をいじめるのもコミュニケーションの一つなんだ」と思うようになったのか、自分もいじめをするようになってしまい、今はそんな自分をとても恥じています。 どうにか人生を変えようと遠い大都会の大学に入学しましたが、入学早々、女子からの陰湿な容姿差別に遭いました。 男子、男性からも幼い頃からいじめられたり、からかわれてきましたが、特に恋愛では、初めて彼氏ができたことを母に報告するとからかわれ、その彼氏からも理不尽なことに遭わされてきました。 大学は卒業したものの、コロナ禍や就活失敗によって、大都会から故郷の実家に帰らなくてはならなくなり、私はどんどん落ちぶれて、今は「ママがいないと何もできない子」、つまり、自分で人生を選ぶと必ず失敗するので、母に何でも決めてもらわないと生きられない存在になってしまいました。 就労移行支援や初めて働いた会社でも、性的な嫌がらせや差別を受けてきました。 そして、恋愛、結婚、出産も私には不可能で（性トラブルのリスク、子への障害の遺伝や育児能力によって）、ただ月経の苦しみがあるだけなので、女性としての身体的機能も私には不要だと思っています。 女性✕障害者であるせいで、人生をより良くしようと何かに挑戦したり、頑張ってみたりしても、何も生み出せず、選択もできず、理不尽に扱われてどんどん不幸になってしまいます。いっそ女を辞めて、性を定めない存在として生きられたらと思います。
幼い頃からちょっとしたことで不安になることが多く、「失敗したらどうしよう」と考えてしまいます。 就活や、教習所に通うことも、悩んだ末、体が動かなくなり辞めてしまいました。 最近は、工場でアルバイトをしていま。 ただ、同年代の人はみんな就職してますし、車も運転できます。 最近やっと車を運転したいと思うようになりました。しかし、また教習所で「事故しそうになったらどうしよう」と落ち着けなくなったり、その結果何も分からなくなって、通うのを辞めてしまうのではないかと考えてしまいます。 田舎なので就職には免許がほぼ必須です。そのふたつに問題があって、悩んでいます。 教習所に通ってた頃は吐き気がしたり、怖くなって泣いていました。 失敗を恐れて、落ち着けず、途中で辞める自分が嫌です。 どうすれば、落ち着いて対処できるようになれるでしょうか。
50年以上も生きていますが、自分がわからない。何か切羽つまったモヤモヤがあるわけでもないのに、自分と周りの環境とのあいだに隔たりがあるように思ってしまう。誰も私のことを笑ってるわけではないだろうって場合でも、なぜか自分のことを言われてる感覚になってしまう。そんなんだから、人の輪にははいっていけないしはいっていける人を羨んでしまう。気にかけてほしいとか、かまってほしいとかまでは思ってないんですが……。自分でもどうしたいのか、どう思われたいのかわからないからモヤモヤするんです。何ひとつうまくやれないのに16年も母親やってます。目の前のことさえもうまくやれない自分が先の見えない母親やってます。たまに、こんなんが母親やってていいのかな…って思いに陥ってしまいます。 このモヤモヤ、どうすれば消していけるのでしょうか。
高校生です。中学生の弟が、定期テストの勉強を私の過去問を使って勉強しているのにモヤモヤします。とりあえず表向きは、過去問を使った勉強は受験の役に立たないと言って辞めるよう頼んでますが、弟は聞き入れる気配はありません。本心としては、私は長姉なので過去問などなく、自力で全て勉強して地元ではそこそこ名の通った高校に合格したので、私の過去問を利用して良い成績を取ろうとする弟を許せそうにありません。また、母親などからは、弟は制服等々全てお下がりなのだからテスト問題くらい渡してあげなければ不公平だろうと宥められ弟の肩を持ちます。しかし、私の上に兄弟がいないことと、私の代から制服等が一斉にリニューアルしたことで、私には制服をお下がりでもらう代わりに過去問を獲得するなんていう選択肢はありませんでした。それができるなら私は迷わずそうしてたと思います。どうしても弟との不公平さを感じるとともに、私の努力が軽んじられているようで嫌になります。また、客観的に見たらそこまでイライラする事案でもないのかなとふと思い、自己嫌悪にも陥ります。この心の狭さをどうにかして、できれば弟の勉強も素直に応援してあげたいです。ご回答いただけると幸いです。
拝見していただき、ありがとうございます。 旦那のことなのですが、 旦那は、今まで私への暴言。 無能、ポンコツ主婦。できない専業主婦。生理的に受け付けない。バカ。 うるせー！学習しろ。早く寝かせろよ！ 俺のせいかよ。など、、 暴力。服やキャミソールを破く、子供用のイスを投げつける。（私の腰に当たった）物を蹴飛ばす。物を投げて壊す。など、、 を月に1，2回は繰り返してきました。 やめて…と伝えて、謝られても繰り返してきました。 その他にも、掃除ができてない。洗濯機の中蓋が閉まってる。カーテンが閉まってない。 食器これじゃぁ、乾かないと言われたり、 食器洗いや、野菜のきり方が遅い。とバカにしてきたり、洗濯物の干し方をなおしてきたり… 生活費（現金）をポストに入れたり、床に置いたり、 扉の隙間から渡してきたり、されました。 生活費は、2週間で約2万円でした。 そんなある日、旦那は子供にも何も説明せず、勝手に出て行きました。話し合いでは、家賃や光熱費、食費など支払うと言っていたのに、 離婚調停書が勝手に送られて、私がうつ病だから、性格の不一致など、身勝手な理由と、旦那側の弁護士から、4月5月は生活費を支払わない。それ以降は支払う予定。という手紙が、届きました。でも、食費などはいまだに、振り込まれていません。もしかしたら、家賃とか支払ってるから、振り込まれないのかもしれないです。離婚調停は、一度取り下げてもらい、今、婚姻費用の申し立てをしています。 離婚の調停も再度していく予定です。 弁護士もつけています。 私は、うつ病をかかえながら、仕事をして、仕事の給与と貯金で生活しています。 もう、不安で苦しくて… 無責任な旦那を本当に許せないです。 旦那も悪縁だと思います。 文章下手でごめんなさい。
夜が嫌いです。夜になって暗くなると過去他人から受けた理不尽への怒りがふつふつと湧いてきたり未来への心配事が次々とでてきたりします。 そういった時どうすればもう少し楽に考えれるのか教えていただきたいです。
お世話になっております。ギャンブルが止まったり、再発したりの繰り返しです 私の行動は、常に携帯でチェックされるようになりました。 私もずる賢く、携帯を家や駅のロッカーなどに置いたりしてます そして、鬼電がかかります 正直しんどいです ギャンブルも止まったり止まらなかったり、そして監視は強化 皆が自分に振り回されてると考えると、しんどいです 私は、どうしたらよいのか。辞めればいい話ですが、監視されてるストレスが辛いです
今まであったトラブルや悩みについて考えていると、結局自分が悪かったからそれが全部返ってきたのだろうと思ってしまいます。 中学生の時は、友人から聞いた話を他の人に話したことで怒られ、謝罪にしたこともありました。 中3のある日、友人A（女性）が「母といる時に息子さんですか？と言われてびっくりした」や「腕に傷跡があるので水着が着れない」と話していたことを、その後に作業に加わった同級生（CとD）に「息子と思われたって…そんな風には見えないのに」や「腕に傷跡があるらしいけど全く気づかなかった」と話したことを、CとDはAに対し「聞いたよ〜？笑」と面白おかしく言ったそうで、翌日Aから手紙で抗議を受けたので謝罪しました。 中3になった時にAは私と仲良かったBと私を通じて仲良くなり3人で一緒にいることが多かったのですが、徐々に私を省くようにAとBが一緒になり、さらに同級生から「モコと一緒にいるなんて気色悪い」と悪口を言われたこともあり休み時間に私だけ離れて過ごすこともありました。それを機に私はAとBから更に適当な扱いを受けるようになったと感じました。冒頭の件はこの少し後のことです。 Bは私にAと同じ高校に行くと言い、その暫く後に「私たちはもう推薦で〇〇高校と××高校に行くと決まりました（AとBは別の高校）」と書かれた手紙を無言で渡してきました。他にAは年賀状をわざとらしい敬語で書き（Bから返信なし）、誕生日プレゼントは100円ショップで購入した物を適当な袋に入れて１ヶ月前に渡されたのこともありました。「ありがとう」と受け取るとAとBは顔を見合せて笑っていました。 中学卒業後に偶然Aと会った時に「Bとは連絡を取ってない」と言っており、15年後にSNSで再会したBもAのことについては一切触れていませんでした。 BとはSNS再会時に当時のことについて和解したので今も交流はありますが、いつかまた同じことになったら…と考えてしまいます。 今は人から聞いた話は他人に話さないようにしていますが他の人や私が話したことを面白おかしく話す人を見ると複雑な気持ちです。が、Aもこのような思いだったのでしょう。 ハスノハでも今まで様々なことを相談させていただいたのですが、「その悩みは私に全て返ってきただけなのだろう」と思うと、私はただ被害者意識が強いだけの未熟で情けない人間なのではと思ってしまいます。
3年くらい前のことです。措置入院になった私は家に帰るのではなくグループホームに入ることを選びました。その間に3ヶ月くらい実家にいたのですが、母と妹と色々ありながらもグループホームに体験入居したりして楽しくやってました。入居する2日前くらいから熱が出て、入りたくないのかなと思いながら結局無理やり入居しました。その間1ヶ月ほどほとんどうまくいかず、ある日全ての荷物を押し入れにつめて父に退去したいことを連絡しました。管理人さんに連絡してみてとのことで、その後母にも連絡しました。母はうまくいかなかったらママにもう一度連絡してと言ってくれ、管理人さんに連絡してみましたが全く話が合わず、結局母に頼ることにしました。そうするともう一度母から返事が返ってきて、付き合いきれないというような態度で「来月退去になりました。今日もう帰ってきて大丈夫だよ」と言いました。母は管理人さんが苦手だったようです。私はその時駅にいて、電車検索で1番上に出てきたものに乗るのが私のルールだったので、危なかったのでバスで帰りたかったんですが全て電車が出てきました。しかたなく改札を通ってホームに出た時、「妹や母の好感度をあげるにはここで死ぬしかない」「直感で死ぬべきだと思った」「ホームの中に入院中大好きまった友人の姿が見える」ことがありましたが、ここで死ぬのは嫌だと思ってしまいホームを出てバスで帰ってしまいました。その日からずっとそのホームにいるような感じで飛び込みたい気持ちや、危ないところから飛び降りたい感じ、死ななかったことの後悔や死ねなかった自分に自信がない、自分の直感を信じれなかったことに自信がありません。母と妹に反省を見せるために飛び込もうと思ったのに生きていることに後ろめたい気持ちしかありません。
社会人になったと同時に地元を出てアパートに一人暮らしとなりました。 最初は、同じ会社の先輩が隣に住んでいたので軽量鉄骨の物件でも特に気にせず過ごせました。 その後転勤があり引っ越しましたが、引っ越し後1ヶ月くらいから何もしてないのに隣から壁を叩かれるようになりました。引越し先は鉄筋コンクリート造でその隣人側の壁だけ石膏ボードでした。 管理会社へ通報して壁を叩くのは止まりましたがそれでも1ヶ月経ったらまた始まりました。 結局、管理会社が隣人にヒアリングする事態まで発展しましたが、隣人は「たまに足音が気になるくらいだがそれでも全然受忍できる程度だ」と言っていたようです。壁を叩く理由までは分かりませんでした。 今は転職してまた引っ越しましたが、軽量鉄骨の物件です。隣の物音は結構聞こえてきます。別に嫌とは思いませんが気になってしまうし逆に自分の出す音が隣に聞こえると思って自宅なのにのびのびと生活ができないです。特に電話とか室内でできないです。たまに壁ドンみたいな音がすると怖くなります。 親にも「生活音はお互い様なんだから大丈夫」と言われましたがそれでも気になってしまいます。 引っ越してまだ数ヶ月で物件も会社が手配してくれたものなのでそう簡単に引っ越しできないです。せっかく手配してくれたのもあり申し訳なさも感じます。 昔は、音のことなんか気にならなかったのに社会人になってからこんなに気にしてしまうようになってしまいました。とても生きづらいです。
私は良く言えば、正義感が強さからマナーの悪い人に注意します。でも本当は性格が悪く、人の悪いところを叩いてマウントを取りたいんだと思います。子どもの頃は注意しすぎてやり過ぎてそれで周りを何人も泣かせました。 でもマナーの悪い人などを見つけると注意をしなければという強迫観念に駆られます。 注意する事を我慢できても数年単位で引きずります。 でも、注意したらしたで後から「言い方が悪かった」「言わなきゃ良かった」となったり、逆に「もっと徹底的にいえば良かった！」となったりでこちらも数年単位で引きずります（一応言い過ぎないように、言い方には気をつかい、考えた上で注意してます） きっと注意しない方が良いと思います。危ないですし、逆ギレされた事も何度もありましたし、相手を不快にさせて不快な記憶を相手に植え付けてしまいますし、何より私の自己満足だからです。 どのように考えれば、この人に注意したい、しなきゃという強迫観念を抑える事ができるでしょうか？また、「引き摺らない」ために、どのように考えれば良いかも教えて欲しいです。
これまでの相談の延長の話です。 私は自分の言動、態度から他人からいろいろ言われています。自分にわかるわからない話問わず聞いてきましたが、自分に覚えのないことや曲解された内容などあり苦しんできました。 私としては、相手が誤解する要素があった。 私をよく思っていない。など自責他責問わずいろいろ考えてきました。 いままでも同じようなことがあり、自分を責め他人と友好的に改めたり、でもまた同じようなことがあり他人を責め、自分の殻に閉じこもるを繰り返してきました。 お陰ですっかり他人も自分も信じられなくなりました。今現在は業務で報告や相談が必要なこと以外は誰とも話していません。 しかし、元来の性格、何かあれば思うことがあり感情を抱くことがありますから、感情を抑え黙って仕事をするのは大変です。 職場では発言することで揚げ足を取られ、発言を曲解されたりなどあるので誰とも話さない結論に至りました。 職場の上司には面談もあるので些細なことも含め話しています。上司が信用できるかどうかはわかりませんが。 今は業務と利用者のことに専念していて、嫌な気分になる人間関係は辞めています。 こうした経験は長く人間不信、人間恐怖は変わりそうにありませんが、また話したくてご相談させてもらいました。よろしくお願いいたします。
今まで自覚なくその場だけの自分視点か自分の思い込みで行動してきてしまい、後先や人の気持ちは殆ど考えていませんでした。後先や人の気持ちは考える思考自体ありませんでした。イラつきやすい上に衝動性もあります。 些細な事でイラつきやすい為、SNSを含め何人も縁を切ってしまいました。人間関係が嫌になりアカウントを何度か消去した事もあります。 縁を切ったのは繋がる前に戻れると思って悪気なくやっていましたが、自分の思い込みでしたし相手からしたら悪い人間になっていました。 縁を切り1人の方にアカウントをブロックされ、それで悪い事をしたと気付いた事もありましたが、泣いたまま謝りもせずそのままにしてしまいました。人の気持ちを考えられないので謝るという思考自体もなく、後悔も学んでなかった為その後何人も縁は切ってしまいました。 昔から勉強や仕事など嫌な事があるとなんでも逃げてきた為、人間関係もそうなってしまいました。逃げ癖や白黒思考もあると思います。嫌なら嫌なまま続けるか、やめるかの2択しか考えられず他のやりやすい選択肢を考えられません。 昔に縁を切りブロックされた方のアカウントを最近フォローしてしまい、再度ブロックされたにも関わらず、別のアカウントでフォローしてしまいました。相手の投稿をいいねし反応もしてしまい、無視されているにも関わらずありえない嘘の謝罪文も何度か送ってしまいました。今思うと自分の行動が怖いです。相手をフォローし投稿にも反応し、謝れば復縁出来ると思い込んでいました。この出来事により今までの自分は狭い自分だけの視野で生きていたと気付きました。 後回し癖や虚言癖もあり勉強も殆どやってこなかった為、今からでも常識ある普通の人間になりたいです。 その為にはどうしたらいいですか。 普通の人は物事の選択の際に自分視点だけにならず、後先や周りの状況を考え判断しているのでしょうか。 人が関わる物事は必ず人の気持ちを考え常識ある行動をすればいいのでしょうか。
20年以上前の出来事なのですが、今でも鮮明に思い出して苦しくなることがあります。 私は21歳頃、アルバイト先でA子さんという1歳違いの女性と仲良くなりました。趣味が合い、メールをしたり悩みを相談したりする関係でした。 当時、私は職場の社員に好意を持っていましたが振られてしまい、とても落ち込んでいました。当時のアルバイトは22時までの勤務でA子さんも同じ時間帯のシフトでした。その日の夜（A子さんは休み）、辛かった私は23時半頃にA子さんへ電話をかけました。A子さんは電話に出てくれたので報告と今までのお礼を伝え、通話は2分ほどで終わりました。 その後もメールのやり取りをしていましたが、ある日、互いに返信を続けた結果、深夜3時半までメールが続いてしまいました。最後はA子さんから「寝ていい？」という内容のメールが来て、私は「遅くまでごめん」と謝って終わりました。 ところが後日、別のアルバイト仲間から、A子さんが私とのメールについて「長々とメールが来て、私も眠いのに」と周囲に話していたことを聞きました。さらに、私が社員に振られたことまで他の人たちに話していたそうです。その場にいた人の中には戸惑っていた人もいたと聞きました。また、他の仲間からは「A子さんは信用しない方がいい」と言われました。 私は大きなショックを受け、それ以降、自分からA子さんに連絡することはなくなりました。 その1年半後、A子さんは就職のためアルバイトを辞めましたが、辞め方も少し無責任だと職場で話題になりました。しばらくして知らない人から「アドレスを変えました」というメールが届き、誰か確認したところA子さんでした。そして「これからも仲良くしたいと思っています。よろしくね」という内容が送られてきました。 しかし私は信用できないと感じたため返信をせず、そのまま連絡を絶ちました。 今でも私は、「23時半～日付が変わる頃に電話したこと」「相手に配慮をせず深夜3時半までメールを続けてしまったこと」が非常識かつ自分が悪かったため、こんな目に会ったのだろうと何度も考えてしまいます。一方で、信頼して話した内容を周囲に話されたことへの悲しさも残っています。 20年以上前のことですがその場に戻ったかのように鮮明に思い出してしまい、辛くなることがあります。私はこの出来事をどのように受け止めたら良いのでしょうか。
しょうもない話なのですが私は中学生で、放課後にみんなで自転車でゲームセンターに行ったのですが、僕は自転車がなかったので友達の親の自転車を借りていきました。そして遊び終わって僕が帰ろうとするとほかの子は、「まだ遊ぶから、先に自転車に乗って帰っててよ」と言ったので自転車かぎをもらってその子の家の所まで先に行くことにしました。で自転車を返した後そのまま自分の家に帰る予定だったのですが自転車のかぎの開け方がわからなかったので、もう一度その子の所に戻って開け方をきこうと戻りました。ただ、なぜか嫌がらせか何かわかりませんが、ゲームセンターに隠れて、僕を見つけるとどこかに走って行ってしまいました。あきらめようとしたのですが、鍵が残っていました。僕はできるだけほかの人のものを家に持って帰るのは嫌なので、鍵をここのベンチに置いておくから取りに来てよ、と言って帰ろうとしました。でその時にその子たちが来て「鍵どこにやったん」って聞いてきて、「逃げてて渡せなかったからあそこのベンチに置いた」と言ってまた帰ろうとしたら、鍵がないと言ってきたので、そこのベンチに行ったら本当になくなっていました。いくら探してもないので、サービスカウンターで落とし物の報告をして、見つかったら電話してもらえるようにはしました。ただ無くされた方の子がとにかく怒っていて、僕もイライラしていたので言い合いになってしまいました。結局は両方謝って、僕だけ先に帰ったのですが、鍵がないと自転車が動かないので、どうしようもないことをしてしまったなと反省しています。もし相手の親から多額なお金を請求されたり、僕の親にこのことがバレてしまい、遊びに行けなくなるかもと思うと恐怖で仕方ありません。どうしたら相手に許してもらえるでしょうか。
有り難し 21
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