お坊さんが回答「自分が嫌い・自己嫌悪・好きになれない」の相談784件

「自分が嫌い・自己嫌悪・好きになれない」問答(Q&A)一覧

2024/02/07

自己否定をやめられません

20代後半、2022年に適応障害で正社員を辞め、現在アルバイトを探しながら実家で暮らしているニートです。 ①2020年に新卒として働いておりましたが、度重なる引越し(神奈川→山形→東京)と専門外の分野での業務に耐えきれず適応障害になりました。今は薬の服用は終わっていますが、適応障害の影響なのか、何に対しても全く自信が持てません。なので資格を取る気力もなく、向上心を持てないまま親に甘えている生活を続けております。資格勉強をしていたやる気のある学生の私が別人のように感じます。 ②小学生の頃から「自分なんていなくていい」といった自己否定をすることが多く、今でも「働かないことが今の私にできる最高の社会貢献だ」という思考に陥っており、治っておりません。親に「天国にいるおじいちゃんと同じ場所に行きたい」と言ったこともあります。 ②特にしたい仕事はありません。ただ働かないとお金がないので仕方がなく仕事を探しております。ただ、その雰囲気が面接官に伝わってしまっているのか、内定までに至らず次の仕事が見つかりません。質問したいこと・自己否定を止める、もしくは抑えるためにはどうすればよろしいでしょうか？・健常者として働いている家族や友達のようになるために私がすべきことはなんでしょうか。以上、拙い文章で申し訳ございませんが、よろしくお願いいたします

有り難し 5

回答 1

2024/02/07

自己否定をやめたいです

ありのままの自分を認め、受け入れる方法はありますか。私は20代後半の女性です。半年前に鬱病と診断され、退職しました。いまは実家で療養中です。会社は学生時代からの目標の職種で、無給インターンから業界内で2度転職、やっと同年代の平均年収に届いたところでした。回復した自分が想像ができず、死ぬまでこの状態なのではと怖いです。また、今回の無職期間、複数回の転職が再就職に影響すりかもと不安で涙が出ます。鬱病になった原因を考えてみると、上司との人間関係、長時間労働など、いくつか思い当たる要因はあります。でも1番の原因は「自分が自分自身に対して厳しいこと」だと思います。私は自分の足りない部分が目につき、立派な人間になるために努力しなくてはと思ってしまいます。様々な資格をとったり、仕事に関連する勉強をしたりしました。目標に向かって努力する自分は好きです。だからネガティブな理由だけで努力を続けてきたわけではありません。しかし努力する自分が好きということは、裏を返せば「努力しない自分が嫌い」ということです。例えば、ゲーム中はこの時間で英単語を覚えられたと反省してしまいます。土日に疲れ切って寝ている自分を、怠惰だと責めます。「1週間働いて偉かった」「休む時間も大切」と自分を許せたら楽になると思います。自分自身への労いを声に出してみましたが、心の奥では自分を叱っていました。また、他人と自分を比較し、自分を責めたりします。社会的に成功した子、夢を追いかけている子、結婚した子、田舎に移住した子…。周囲を妬み、自分は人生の節目での選択を誤ったと責めます。とても醜いと思います。最近は暇で、毎日数学を6〜8時間勉強しています。哲学を学んでいるようで楽しいです。達成感も味わえます。また、勉強中は余計なことを考えないので頭も楽です。しかし「本当は就職先を探すべきなのに逃げている」「数学は直接就職の役にはたたないので、寝ていても一緒だ」と自分が自分を責めます。私は今のままでは何をしても自分を否定します。そして自己否定をやめないと、鬱病は根本的には治らないと思います。精神科では「今は休むように」と言われましたが、どうすれば心が休まるかわかりません。現状の自分を受け入れ、認め、許すにはどうしたらよいでしょうか。長文での相談、失礼しました。よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 3

2024/02/07

自分が憎いです

母や父に迷惑をかけてしまう自分が憎いです。些細なことから口論になったり、少し何か言われただけで泣いてしまうことが増えました。身体の調子も精神的な調子も悪く、動くのも喋るのも億劫で最近は1日ほぼ寝たきりの生活が続いています。次第に外が怖くなってしまいここ1ヶ月は外に出れていません。母も鬱病を患っているのですが、先日私の生活に不満をもった母と口論になってしまいました。言われた内容としては「私だって身体が辛いけれど、やることは無理してやっている」というものでした。決して直接的に私を責める言葉ではなかったものの、遠回しに病気は甘えだと言われているのではないかと考えてしまいました。普段から親身になってくれる母だったので、私の存在が母を苦しませているのではないかと思いました。最近は父と母が私のことで口論しているのも聞こえてきます。身体に無理矢理鞭をうって動いても倒れてしまったり思うように身体が言うことを聞かないのです。これは甘えなのでしょうか、どうしたら父と母に迷惑をかけずに済むのでしょうか。

有り難し 0

回答 1

2024/02/05

自分が好きのことになれない

私は昔からずっと自己肯定感が低いせいで、恋人がなかなかできていません。何度か恋をしたけれど、振られてばかりだし、出会いを求めてサークルなどのコミュニティに属していても、恋愛関係には至りません。今後私を好きになってくれる人はいるわけがないと思っています。私に恋人ができないのは自分を好きになれないせいだと悟りました。美しくて魅力的な女性がごまんといる中、私が生きている意味はあるのだろうか...。そう思う毎日です。インスタグラムで友達に恋人ができたのを見たり、周りの人の恋人が出来た報告を聴いたりしていると、その人達と自分は何が違うのか、何がダメなのかを考え込んだり比較したりしてしまいます。私自身でも複相や髪型をおしゃれに変えてみたりしているのですが、これでいいのだろうか、と思うばかりで、周りから自分の外見や内面をどう見られているのか不安で、大学に行くのが嫌になっています。どうしたら自分を好きになれますか？

有り難し 2

回答 1

2024/02/01

自分本位で考え押し付けてしまう

現在結婚予定のパートナーがいます。ただ最近、些細なことで腹を立ててしまい相手に強く言ってしまいます。例を挙げると、私が飲み会の日に相手も飲み会に行ったことがありました。どうやら会社で誘われたらしく、私も家にいなかったため参加したようなのですが、そのことについて連絡がありませんでした。参加したことに対して憤ったのではなく、行くなら行くで一言連絡くれていたら良かったのに、と言う感情から腹が立ってしまいました。もし何かあった時どこにいるかや誰に連絡すべきかと言った目処が立たないし、帰ってからの段取りもあるので私は常にそう言った連絡はこまめに入れるタイプです。自分は心配かけまいと大事な連絡はきちんとしているのにどうして相手は…と言った感情から随分と嫌味ったらしく責め立ててしまいました。パートナーは「なんでそこまで怒られないといけないか分からない」と言った発言をしたっきりその日は終わりました。この一件で翌日から「別に悪いことをしたわけでもないのにあそこまで言う必要なかったな」「もっと素直に、なんで連絡くれなかったのか聞けば良かったな」「そもそも自分が正しいと思っていることを相手の考えも聞かず怒りに任せて押し付けるなんてどうかしてるな」など、挙げればきりがないくらい自分の悪かった部分が見えて息をするのもしんどい状況です。また、この感情も相手のことを思っての悲観ではなく「このままだとパートナーに見放されるかも」といった自分本位で身勝手な考えからきているような感覚がうっすらとあり、自分ファーストな行動は日々の中でも思い当たる節があるためどうにか変わりたいと考えています。ただなかなかその都度気付けず、その度にこんな自分大嫌いだとかどうせ自分はと動けなくなってしまっています。どうすればもっと相手の立場になって物事を考えられるでしょうか？こんな私でも相手を思える人間になれるのでしょうか。仕事でも相手の立場を考えようとアドバイスされることが多いため、本当に変わりたいです。

有り難し 18

回答 1

2024/01/25

日々を積み重ねるごとに自分を嫌いになる

毎日、自分のできないところばかり目に入り、生きるのが辛いです。自身のことを欠陥人間だと思っています。仕事もプライベートも、辛いことばかりです。飲み込みが良くなくて、ミスやフリーズ、パニックになりそうなことがあります。褒められることもなく、指摘されてばかりで、むしろ私なんかいないほうが、周りの人も楽なのでは？と思うことがあります。だけども去年よりも仕事量が増えてしまい、キャパシティを超えていて、仕事を捌ききれなくなってきました。ただ、これは、仕事量が多いから、ではなくて、私の能力が人並みではないからです。それもまた、辛い現実です。プライベートでも、今までパートナーがいたことがありません。家族とも仲良くないです。お友達はいます。ただ、すべてをさらけ出せるかというと、ちょっと疑問なところです。「私には何もない、何もできない。」日々を積み重ねるごとに、そんなことを思い続けています。どうして人にはできることが私にはできないんだろう、どうしてこんなにも物覚えが悪いんだろう。そういう星の元に生まれてきてしまったから仕方ない、と自身を慰めようとしますが、悲しくなるだけでした。普通の人になりたい、普通の幸せが欲しい。人並みのこともできない今の私は、惨めだと思っています。生まれてこないことが一番の幸せだったのでは、とも思っています。どこにも私の居場所はありません。独りぼっちです。客観的に見れば決してそんなことはないはずですが、心の声はそう言っています。孤独です。自分を好きになり、自信をもって生きていきたいです。だけども、毎日毎日、そんな理想から遠ざかっていきます。成功している人たちと何が違うんでしょうか。私は頑張っていないんでしょうか。優れていないからでしょうか。人から愛されて、愛せる人と何が違うんでしょうか。私は一人で生きていくしかないのでしょうか。思ったことを書き出してしまったのでまとまりのない文章で恐縮です。どんなことがあっても前を向いて頑張れる人間になりたいです。

有り難し 3

回答 1

2024/01/19

自分がどんどん嫌いになってしまいます

大人になるにつれて、短気になり、神経質になり、小さいことが許せなくなってしまいました。そんな自分がとても嫌です。高校生の頃までは、おおらかで怒ったところを見たことがないと言われるほど、のほほんと生きてきました。今では嘘のようですが、素直で天真爛漫と言われてました。大学では一部恋愛関係で荒れたこと以外は大体そうでした。社会人になり、都会に出てきて、色々な人に出会うようになり、理不尽な思いをすることが増えました。会社に勤めることもその１つです。のほほんと生きていたら自分だけが嫌な思いをしてしまう、という思いが根付いてしまったのでしょうか、最初は身を守るためにピリピリしていたと思います。それがもう10年弱続き、私の性格となってしまったようで、理不尽なことや思い通りにならないことに遭遇したらムカムカして声を上げないと気が済まなくなり、穏便に済ませることができなくなりました。後から後悔します。ことを大きくしたことで自分の後悔も大きくなるのです。高校生の頃ならば、誰かを傷つけるよりは自分が傷つく方が楽だ〜という気持ちで適当に流せていました。自分が傷つくことよりも、人を傷つける罪悪感の方が大きかったのです。でも今は逆になってしまい、あとあとそのような自分が嫌になり、どんどん嫌いになります。なぜ私は変わってしまったのでしょうか。どうしたらこんな嫌な自分を変えられますか？元に戻せますか？嫌なことがあった時、行動する前に一旦立ち止まればいいこともわかっています。でもそうすると、一旦は流せたように思えても、心の中でそれが増幅してどこかで弾けてしまうのです。自分の中だけで収められればいいのですが、他人にものを申したり、夫に小言を言ったり、子供の前でうまく笑えなくなったりしてしまいます。特に子供の前ではいつも笑っていたいので、それができない日は心がとても苦しいです。長々と書き連ねてしまいましたが、ここまで読んでいただきありがとうございます。私の心はどうしたら救われますか？行動を変える、捉え方を変える、いろいろな方法があると思いますが、どんな方法も難しく感じてしまいます。アドバイスをお願いします。

有り難し 24

回答 2

2024/01/19

些細な失敗で自分が嫌になります。

初めまして、今回初めて質問させていただきます。私は本当に些細な事や失敗で自分が嫌になり、「死にたい」「自分殺してくれ」と思ってしまいます。些細なことや失敗を例えると、仕事上での言葉選びを間違えたり、確認ミスだったりと本当に些細なことです。もし他の人が同じミスをしたとしても、些細なことだと思うし、ミスを謝る相手にも「大丈夫、気にしないで」等と伝えます。しかし、そのミスをしたのが私だと何故か許せないのです。「こんなことも出来ない私は死んだほうがいい」「消えてしまいたい」「存在する価値がない」上記のように極端に思ってしまい、頭の中がいっぱいになります。また、過去の失敗を思い出しても同じように思ってしまいます。このように「些細なこと・失敗」で極端に、気分が落ち込み自己嫌悪する自分とどう向き合って、改善すればいいのでしょうか。長文、乱文失礼いたしました。何卒よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 2

2024/01/14

過ちの償い方と前進するために

私は数年前、既婚者との不貞行為をきっかけに会社の退職・引越しをしました。当時仕事で住んでいた地元の隣町は、プライベートやセキュリティという言葉がほとんどないような田舎町で、住んでいるうちに「この町を出なければ、いずれ自分の心が死んでしまう」そう感じていたので、遠からず町を出ることは決めていました。最初も言いましたが、今考えると、不貞行為があったのが最終的な決め手になったとも言えます…。不貞行為の相手とその奥様は仕事関係で関わりのある方で、極力自分からプライベートでは深く関わらないようにしていましたが…必要に迫られ「この町を出られるならもうなんでもいい」その後の自分の社会的信用や奥様の気持ちを考えず、何度か迫られても受け入れ…結果的に不貞行為が発覚するように自分がわざと仕向けて住んでいた町や関わっていた人と離れることにしました。実際にそのように自分が行動したことで、奥様はもちろん、沢山の人を傷つけてしまいました。後々悔やむことは当時も予想していたのにも関わらず、当時は誰にも相談せず行動していました。過去は変えられないけど、これからの生き方次第でまた生き生きとしていた自分を取り戻せるはず！今はそう信じてはいますが…なぜだか前進していくことに引け目を感じ、また周りの人を傷つけてしまうのでは…とばかり考えています。表向きには明るく振る舞って生きていますが、やはり時々思い出して、仕事も人間関係も恋愛にも前向きになれません。現在も当時のことを悔やみながら、自分の居場所や自分の今後の生き方・過去の過ちの償い方を探し続けています。過去の自分を受け入れ、前進していくための行動や考え方があれば教えていただきたいです。

有り難し 8

回答 2

2024/01/13

わたしは偽善者なのでしょうか？

わたしは、不安の中にいる人、悲しんでいたり困っている人を見かけると励ましてあげたい、手伝ってあげたい、寄り添って少しでもほっとしてもらいたいと思うのですが同時に「あまり関わりのない人だし、優しくすることで好かれたりするのは面倒くさい」「別に今後仲良くしたいとは思ってないし、人付き合いが増えるのは正直ダルい」という思いもわきます。それって、相手のことは本当はどうでも良くて、自分のエゴを押し付けたい、自分がいい気分になりたいだけだということじゃないか？と考えます。相手が少しでも安らいでくれたらこちらが勝手に嬉しいだけ、役に立てたという実感が欲しいだけ、とても身勝手じゃないかと自分が嫌になります。こういう考えを偽善者というのでしょうか？それをわかっていても偽善を続けていいのでしょうか？それとも、中途半端な行いは迷惑だからやめるべきでしょうか？

有り難し 10

回答 1

2024/01/13

劣等感と自己嫌悪

前回自己嫌悪について質問した後自分で自分のことを分析しました。これは質問というよりノートに文字を書いて整理しているくらいのものですが、思うことがあればご回答ください。 26歳にもなって自分が子供のように感じて周りが大人に見える理由がなんとなく理由がなんとなく分かりました。それは何もしてこなかったからです。自分には何もできない、傷つきたくない、努力したくないという考えがあって何十年も全く同じ生活をしていたからです。だから成長もしないし心も能力も中学生頃のままなのだと。現在私には親しい友人も恋人もいません。今までの人生ずっとなぜ知り合いはできても友人も恋人もできないのか？コミュニケーション能力に問題があるのかと思っていたのですがやっと答えが分かりました。私は対等な友人とか恋人が欲しかったのではなく自分が会話や能力で優位に立て悦に浸れる相手が欲しかっただけなのだと。人にいじめられる理由も友人ができない理由もこれで会話内容を思い出せばいかに自分が得意な分野に話を持っていくかの尋問です。一度知り合いに「〇〇さんは物凄く冷酷な一面がある」と指摘された意味が分かりました。当時は「？」という感じでしたが、今思えば自分の愉悦のために人間を使い捨てているのだからそう思われて当たり前です。その指摘をくれた方も学生時代は毎週会っていたのに今ではLINEで数ヶ月に1度競馬の話題をするくらいの仲になってしまいました。こんな事をしていれば自分で自分が信用できるわけもなく、周りから認められるわけがありません。おそらく顔や会話からそれが滲み出るので人も寄って来なかったのだと思います。最近鬱っぽくなってカウンセリングにも通い始めましたが親や家庭環境に不味いところがあると言われました。でもそれも自分のダメなところを親のせいにしているようでまだ納得いきませんし、自分が無意識に親の責任にしたいがためにそう誘導したのではないかと思ってしまいます。というか親だって子供がこんな本性を持っていたらありのままを否定したくなるに決まっています。

有り難し 3

回答 1

2024/01/12

私ってバカだしブスで最低だな〜

最近そのような思いで毎日過ごしています。それによって特に強く落ち込んだりはしてなくても、単純に楽しくないです。かわいいとか馬鹿じゃないとか、否定してもらっても納得もできません。自分の良いところを見つけられなくなってしまいました。でも別に自分嫌いなわけでもないです。私ってバカだしブスで最低だな〜こう思わなくなった方がいい気がするのですが、どうしたらいいでしょうか？

有り難し 16

回答 3

2024/01/08

学生時代の恋愛で自己嫌悪

今、結婚して大好きな夫がいます。ひょんなことから5年ほど前の大学時代の出来事を思い出し自己嫌悪に陥っています。大学生のころ、気になる人ができ、その人にごはんに誘われて、嬉しい気持ちで行ったのですが、そこで「実は彼女がいるんだけどそれでもいい？」と言われました。わたしは、落ち込みましたが、友達として仲良くしよう、という意味だと思い、ご飯の後カラオケに行きました。そして、カラオケに入るとキスされてしまいました。先ほどの、「実は彼女がいるんだけどそれでもいい？」という言葉は、わたしの好意に気づいていながら、遊び相手としてどう？という意味なのだとわかりました。それ以上のことにはならず、それ以降連絡も取っていません。ただ、今になって、なんてことをしてしまったんだろう、と自己嫌悪に陥ります。自分がその人の彼女だったらどんな気持ちか、自分の夫が知らない人とキスしたらどんなに嫌か、、、と。わたしのことを都合の良い相手だというふうに考えていたことに腹が立たない訳ではないですが、そんなことはもう良くて、それよりも自分がした罪に不安でいっぱいです。同じような因果応報があるのではないか、夫に裏切られてしまうのではないか、と、いつも優しく誠実にわたしのことを思ってくれている夫に対してもそういうふうに考えてしまい不安になります。どうすればこの不安は消えるでしょうか。

有り難し 19

回答 1

2023/12/04

私は心が狭い人間なのでしょうか。

以下のようなことがあり、自己嫌悪に陥っています。私は心が狭い人間なのでしょうか。　　前置き: 私は技術社員として働いています。ここ数年で携わっているソフトウェア開発の案件でとても悩むようになりました。それは最終的にいつも納期前は残業ばかりになるからです。具体的には、納期前は早くて午後24時まで、遅くなると午後27時まで働きます。私はこの時間まで労働するのがとても嫌です。なぜならばこの時間まで働くと慢性的な頭痛になり体調が著しく悪化するからです。しかしながら納期遅延は避けなければならないので、休むこともできません。　　このようなことになる原因は多岐に及びますが、大きな理由は長くいるメンバーのスキル不足です。例えば、ソフトウェア設計、開発、テスト、納品準備という工程があった場合に、毎回いつもどれか1つの工程で2週間から1ヶ月程度遅延してしまうからです。結局それをカバーするために後の工程で残業する羽目になるという具合です。　　本題: 前置きが長くなりましたが、ここからが本題です。残業することになる原因というのが自分が原因ではなく、毎回同じメンバーから発生することが原因で悩んでいます。残業する際は自分の担当している別案件作業をストップして手伝うのですが、その残業の原因になっている人達からは全く感謝もされません。まだ感謝されないだけなら良いのですが、その人たちが私よりも経験年数が上で給料もかなり高いことや、顧客に状況を説明するのは私なこと、報告・連絡・相談を全くせず私が何度も指摘したことを全く行わないこと、とてもモヤモヤします。更にいうと、その人たちが案件の決められている人件費を毎回使ってしまうため、人件費の高いその人たちは早く帰宅させられて、私が残業をさせられます。　　私が手伝うことは当たり前で、作業が少しでも遅れたら(その人達が原因なのに)鬼のように詰められます。しかも私はその人たちの上司ではなく、上司は別にいます。上司は上司で忙しいためあまりフォローしてくれません。その人たちは同じチームなので助け合うことは正しいことなのでしょうが、私はこの人たちの面倒を今後ずっと見続けなければいけないことにウンザリしていることに気づき、私は人の心がないんだなと自己嫌悪に陥っています。私は心が狭い人間なのでしょうか。誰にも相談できず悩んでいます。

有り難し 3

回答 1

2023/11/30

自分が嫌になる事が多々ある

毎日生きていて、自分が嫌になる事が多々あります。生きがいは、ショッピングや、ストーリーもののゲーム、そして何より好きな人や友達と会うことなんですけど。家にいる時間に、自分が嫌になって辛くなることがあります。鏡や体重計で自分の容姿を見て醜いと思う時、最近何も成長していないなと思う時、仕事を休んでいるとき。そんな時に、自分がたまらなく嫌になって死にたくなることもあります。容姿はこれ以上変えられないでしょうし、この辛さに耐えたり慣れたりしたいんですけどどうしたらいいでしょうか？

有り難し 2

回答 1

2023/11/30

自分が許せない

こんにちは。いつもお世話になっております。私は双極性障害になって16年の女性です。病気になってしまった自分のことが許せません。他の人に言うと、病気になるのは防げないから仕方ないじゃない？と言われますが、病気になったせいで、家族に心配をかけたり、働けない自分に自己嫌悪です。どうすれば、病気になった自分を受け入れて、前向きに生きれますか？生きているのが辛いです。どうかアドバイスを宜しくお願いいたします。

有り難し 14

回答 2

2023/11/23

自己嫌悪が止まらない。

私は昔から自分のことが好きではありません。勉強ができない、運動もできない、体格は痩せすぎ、忘れ物や宿題ができないことが多かった、将来の願望すら答えられない程自分で何も決められない、知らないと言えず知ったかぶりをする、何よりこれらを克服しようともしなかった。社会人になり生きている中で給与や恋人の有無など周りと比較することが自分の中で多くなり上ばかり見てしまいます。周囲から噂で同級生が結婚したとかあの人はこれだけ稼いでるとか情報が入ってくるたびにしんどくなります。自分には何もありません、周りが大人になったのに、いまだに実家暮らしで仕事から帰ればゲームをするくらいで1人だけ子供のまま毎日を過ごしている気分です。恋人も作ろうのは思いましたが自分には人に与えられるようなものや良いところが無い、何より自分すら好きではないのに他人が好きになれるわけもなく半ば諦めています。努力してこなかったので当たり前ですが子供の頃に思い浮かべた大人と何1つ重なっていなくてそのギャップがきついし自分が嫌になります。中学生の頃から希死念慮持ちなので未来に対して希望みたいなものも見出せず漠然と生きていたくないと言う気持ちが定期的に湧いてきます。

有り難し 2

回答 1

2023/11/12

自己嫌悪

私はどうしようもないクズ人間です。何年間も家族の期待を裏切って迷惑をかけ、友人の信頼を裏切ってしまいました。自分でもやり直そう、今度こそやり遂げようと思うのですが、その度に失敗してしまい、自分で自分が信じられません。私に愛想を尽かし、友人は離れていってしまいましたが、それも当然のことだと思います。家族にも迷惑をかけて本当に申し訳ないです。こんなことになったのも、自制心がなく心が弱いからです。自分のだらしなくクズな性格を変えたいですが、年齢を考えると厳しいです。目標を立てて努力していますが、これまでの自分の過ちが大きすぎて、途方に暮れてしまいます。死んでしまおうと思ったことがありますが、死んでも家族に迷惑をかけるだけではないかと思い死にきれませんでした。身から出た錆ですが、今とても辛いです。これからどのようなに生きていったらいいでしょうか。

有り難し 9

回答 1

2023/10/05

知らない人に話しかける自分が嫌

調子に乗って知らない人に話しかける自分が嫌です。私は、基本的にいつもやる気に満ちていて、悪い言葉で言うと、調子に乗ってます。知らない人にもバンバン話しかけて（同じクラス、イベント等）、人脈ができたり、結果を残して信頼されたりもしてきました。でも、拒絶というか、うまくいかない時もあります。そういう時に、調子に乗ってる自分を再確認して落ち込みます。自分を主張する？ことをやめられません。例えば、私は人に親切にすることがよくありますが、一歩間違えればお節介ですし、親切な自分に酔っているだけなのではないかと思います。しかし、困っている人、悲しそうな人をみると罪悪感を感じたり、じっとしていられません。多分変な人だと思われていますし、厄介ごとも拾ってきます。どうしたらいいんでしょうか。

有り難し 15

回答 1

2023/09/29

後悔と自己嫌悪で立ち直れない

先日質問させて頂いた内容の続きになります。私は自身のアトピー性皮膚炎の治療を理由に、実家に戻ることを決め、数日前から実家暮らしをしてます。実家に戻ろうと思ったのは、食事を自分で作らなくていいという、完全に親への甘えです。それがいかに浅はかで安易な決断だったか痛感しています。デメリットの多さに気づいていませんでした。具体的に言いますと、・以前の働きやすい店舗を離れてしまったこと・家賃補助が出るため一人暮らしでも良いアパートに住めるという高待遇を失ったこと・実家暮らしのため一人の時間と自由に動ける時間が減ってしまったこと・会社に無理を言って戻してもらったため罪悪感で押しつぶされそうなこと・一度実家に戻ると、以前のような高待遇を今後受けるのは難しいこと・近所に相性のいい皮膚科があったのに、県外から引越しため、距離的に通うのが難しくなってしまったこと。・アトピーの治療のためならそもそも実家に戻る必要はなく、そこの皮膚科に通い続ければ良くなってたかもしれないこと以前の生活が以下に恵まれ、好条件だったかを思い知り、なぜもっと早く気づかなかったのか、なぜもっとよく考えて決めなかったのかと自分を責める毎日で、自業自得でどうしようもないのは分かっているんですけど、後悔の念が頭から離れません。引越しの最中は放心状態で荷造りをしており、無気力だけど無理やり体を動かして引越し作業をしました。今まで実家に戻りたいなんて一度も思ったことないのに、一時的な感情で戻りたいと思ってしまい、それが短期間のうちに実現してしまいした。本当は一人暮らしが好きだったのに、自分の本心とは真逆のことをしてしまった自分が信じられません。なぜこんなに自分の考えがコロコロ変わってしまうのか、もう頭の中がぐちゃぐちゃです。以前の生活への未練が頭から離れず、またこれからどうやって前を向けばいいのか分かりません。自分の趣味ですら楽しめなくなってしまいました。仕事に関しても以前のように力が入らず、ただ自分を騙して無理やり笑顔を作って仕事をしてます。心は鬱状態で精神科に行った方がいいのでしょうか。どうすれば立ち直れるでしょうか。

有り難し 3

回答 1