過去の自分が今の自分を呪っているようです
今日で２５歳になった女性です。
私は、やってみたいことがたくさんあります。
お笑いが好きでコントをやってみたいし、音楽が好きで、いろんな楽器を演奏したいし曲も作ってみたい。自分の声を磨いて、話す仕事もしてみたい。
でも、何一つ行動に移せていません。自分にはできるはずがないと思うからです。
実際、２５歳になってしまうまでに、何もしてきませんでした。
子供の頃はピアノを習っていました。１３年ほど続けましたが、辞めてからはほとんど弾いていません。中学高校と吹奏楽部でしたが、卒業してからはそれっきりです。でも、とことん突き詰めて頑張ったものは一つもありません。
私は、これまでの人生を恥ずかしく思っています。
小学生のころ、わけもなく友達を無視していたことがあります。
その友達は許してくれましたが、自分がその子を傷つけていたということを事あるごとに思い出し、後悔に苛まれます。自分はそんなやつなのです。そんなやつは、楽しむ権利はないし、人から好かれようなんて考えてはいけないのです。
昨年は、接客業の仕事中につぶやいたひどいことがお客様に聞かれてしまい、その場でクレームを入れられたことがあります。その時期は仕事をやめたくて仕方がない毎日で疲弊しており、辛かったのは確かなのですが、ありえないことをやらかしたのも事実です。退職したものの、現職中のスタッフたちはみんな自分がしたことを知っているんじゃないか、もし夢をかなえて人の目に触れることになった場合、当時のお客様に見つかって仕返しされるんじゃないか、など、怖くて怖くていまだに夢に見ます。
そのほかにも、学生時代に自分を偽って無駄に大騒ぎしていたことなどが頭をよぎり、とにかく後悔で苦しくて身動きが取れません。
こんな最低な自分は何をやっても成功しないし、何もする権利がない。何かを作り出すなんてとんでもない。できるわけがない。自分にはどうせ無理です。
そんな思いに縛られて、気分が毎日落ち込み、何も手につきません。
25歳になってしまったことを、すごくつらく思っています。
何も成長せず、何ひとつ挑戦せず、25年も生きてきてしまいました。
こんなに苦しい誕生日は初めてです。情けなくて涙が出ます。お金もありません。
過去の自分がかけた呪いが、本当に苦しいです。動きたいのに、身動きが取れません。勇気もありません。
助けてください。
有り難し 6
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