お坊さんが回答「心・体の障害と向き合う」の相談391件 - hasunoha[ハスノハ]

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「心・体の障害と向き合う」問答(Q&A)一覧

自分の中の悪

こんばんは。現在、統合失調症と診断され2年が経ちますが、いよいよ病状が悪化したので精神病院に入院しています。薬の調整など行ってもらっていますが、それでも治らない症状があります。人を殺めたり傷つけたりする妄想をしてしまいます。酷いときは幻聴で殺せ殺せとずっと言われ続けます。このような症状はサイコパスなどに該当すると思います。精神薬を飲んでも治りません。早く退院もしたいので、もしこのような心の闇を明るくする方法をご教示いただけるならばよろしくお願いいたします。

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自分の病気について

僕は中学生あたりから強迫性障害を患っています。高校を卒業してからだいぶ収まったのですが、このコロナ渦でまた再発してしまい病院に行き軽い統合失調症の疑いがあるとも診断されてしまいました。再発してから以前より症状が強くなっている気がします、何とか薬を飲んで周りにはばれないように振る舞っているのですが、自分の頭から不安なこと不謹慎なことが頭から離れられずこのまま自分が自分でなくなるのではないかと最近特に思うようになってしまいました。正直ここで相談させていただいてるのもこの状況下で弱音を吐ける場所がなく、ふと思い相談させていただきました。自分は幸せなことに家族や友人など周りにとても恵まれています。だからこそ自分には何もないことやいつかこの幸せが崩れていくのではないかという不安が拭えず日常生活においても些細なことでとても不安に感じてます。お医者さんにはカウンセラーで治る病気ではないといわれたのですが、自分のなかで誰かに聞いてほしいという思いから書き込ませていただきました。文章がまとまっておらず申し訳ありません。

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不眠と闘っています

何年も睡眠導入剤を服用してきました。もちろん、お医者さんで処方された合法な薬です。ですが、お医者さんから服用をやめるように指導されました。前々から「依存症になっている」と指摘されていたのですが、不眠恐怖が強く、手放せませんでした。ですが、ついに3日前から服用を断ちました。やめるなら今　という気が、私の中で湧き上がってきたからです。やっぱり眠れなくなりました。 3日目の今日は最悪で、ほとんど眠れなかったです。一晩中、ぐるぐる思考が巡っていました。思い出すと辛い記憶が、次から次によみがえってきました。気がついたことは、私は長い間、たくさんのことから目を背けてきたんだな、ということ。睡眠導入剤を使って、もんもんと考えこむことを避けてきたんだな、ということ。今、苦しいですが、徹底的に苦しもうと思います。ちゃんと苦しもうと思います。一晩中、考えごとが止まらないのは苦しいですが、闘おうと思います。記しておかないと、ギブアップしてしまいそうで、書かせていただきました。お読みいただき、有難うございました。

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適応障害と診断された

新卒で働いた会社で適応障害、そして職業訓練でも適応障害と診断されました。私は社会不適合者なのでしょうか。周りの人はうまく環境に馴染めるのに、なぜわたしだけ周囲から笑われ、ため息を吐かれるのでしょう。もう頑張るのも新しいことを始めるのもばかばかしく無気力です。最近、生きてきた全ての自分が恥ずかしい、もうこれ以上人に迷惑をかけてはいけないと思うようになり、自殺念慮ばかりです。練炭自殺しようとしましたが、警報ブザーがなったので辞めました。死ぬことすら難しく自分はできない、決めたことを完結できないことに不甲斐なさを感じます。悲しく辛いです。しかし、この世でたくさん苦しい思いをした分、せめてあの世で穏やかに過ごしたいです。甘えた人間で申し訳ございません。

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自分が病気、発達障害かもしれない

実は一年以上前から自分は発達障害なのではと悩み続けています。それで両親に自身が発達障害(AHDH・ASD)かもしれない、なので然るべきところで診断・検査・治療をしたいと伝えたいです。しかし、両親には一度目の就職が失敗したときから、迷惑をかけ続けてしまっているのでこれ以上心労をかけるようなことをしたくないのです。(今もなかなか実家を出れない事を責められ続けています。) もちろん一人暮らしを早くしたいので、お金をためながら手頃な物件をネットで探したり、不動産のチラシをチェックし続けています。しかし、これ以上自分が病気かもしれないことを言えずにいるのはとても辛いのです。こんな自分が嫌になり、最近は自殺も考えるようになってしまいました。今すぐにでも骨も残さず消えてなくなりたいできればこんな事を思わないように前向きに、行動できるアドバイスをご教授頂きたいです。よろしくお願い致します。

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自身の強迫性障害による罪の償いについて

https://hasunoha.jp/questions/44463 約半年前にこのようなご相談をこちらでさせて頂きました。(あまりに文章が長くなってしまうため、こちらにURLを添付させて頂きます。申し訳ございません。) ここで言うお地蔵様に対する残忍で残酷なイメージ(強迫観念)とは、強迫性障害によるものですが、ただ本当に思ってしまったことはまるで殺人者のような事でした。「死ね」や「殺す」などを何度も心の中で叫びながら、何度も何度もお地蔵様に残酷な事をしているのです。本当にイメージの中では、自分はまさに殺人者のようでした。最初はまだ軽いイメージなのですが、そのイメージを掻き消したい！自分は違うと思いたい！と思うが故にその残忍なイメージは膨らんでいき、それを再び掻き消そう(強迫行為)と思うと、"その"イメージの自分に一旦同化して、これは違う！(自分ではない)と思う必要があるため、どんどん悪化していき、最終的には手に負えない程の残虐なイメージとなってしまいました。その後も、何故いつもこうなんだ、なんでこんな事になってしまったんだ、と思うと(これも強迫性障害のせいか分かりませんが)、何故かお地蔵様に怒りの矛先が向いてしまい、お地蔵様の死のイメージが一瞬浮かんでしまい、本当に自分は人として最低最悪な人間なんだと思いました。そこで、本当にお地蔵様に謝りたいと思うのですが、それがまた強迫行為につながると思うと怖くて出来ず、自分でもこのまま行くと強迫性障害の地獄の輪の中から脱することができないと思い、思い留まりました。そこでこちらで親切なお坊さんにオンラインで何度か個別相談させてもらい、「それは優しいお地蔵さんだから思っても良いんだよ」「それはお地蔵さんが一緒に苦しもうと言ってらっしゃるんだよ」と言って頂き、この半年間強迫行為をせずに必死に耐えてきました。その甲斐あってか、今まで一生背負っていくとさえ思っていた強迫性障害がほぼ完治と言って良い程に良くなりました。ただやはり自分が殺人者のような気持ちが未だ拭えず、また、あの時にお地蔵様に思った事が許せず、許してもらえているとも思えません。毎日心の中には靄がかかったようで、心の底から笑う事ができません。本当に、僕はどうすればこの地獄の輪の中から脱する事ができるでしょうか？僕は、どうすれば良いでしょうか？

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取り返しのつかない後悔

再度の相談です。私は数年前の年末に人差し指ケガして病院受診が遅れて人差し指欠損して使えなくなりました。(>_<｡) なんとかしてもっと早く病院受診すればよかったと死ぬほど後悔しています。この後悔から抜け出すにはどうしたらいいですか？前向きにパソコン入力練習も始めましたが…一進一退です。

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いろんな不安な考えが次々に浮かび苦しい

頭の中にいろんな不安な考えが次々に浮かびとても苦しいです。普段から頭の中に次々に不安や、残酷だったり、嫌な考えが浮かびます。夫のことが好きなのに、女性が好きなんじゃないか、という考えがずっと離れなかったこともあります。そうしてそんなことが浮かんだ自分を責めて落ち込んだり、本当だったらどうしようと心配になったりしてします。車の運転中に人を轢いていないか心配になったり、子どもとすれ違った時に怪我をさせていないか心配になったりする強迫性障害の症状もあるので、現在カウンセリングに通っています。先日カウンセリングの後の診察で、不安と取る薬を勧められました。今までは妊娠・授乳があったので薬を飲むのが嫌だったのですが、治療をするには薬を飲んだほうが良いのでは、、と思いました。ですが薬を飲むことに抵抗があり、頭が痛くなったりこんな母親で申し訳ないと子どもに思ったりしています。今自分に自信を失くしてしまっていて、どうしたらよいかわかりません。まとまりがなくすみませんが、よろしくお願い致します。

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深い呼吸の仕方を教えてください

私は深い呼吸がとても苦手です。そのため体は慢性的な酸素不足のようで、声も小さく覇気がありません。深い呼吸をすると、胸のあたりがムズムズして気持ち悪く落ち着かないです。これは体に異常がある訳ではなく、恐らく精神的なものです。例えばですが… ジェットコースターに乗った時、「キャーッ！」と叫ぶ人と、「…っ！」と声を出さずに体を固めて身を守ろうとする人の2種類がいると思います。私は圧倒的に後者です。声を出したら体の力が外に発散されて振り落とされてしまうのではと思います。私は体が常に緊張状態で、肩に力が入りやすく「肩が上がっている」ともよく言われます。何故こんなにも体が緊張しているのか考えたところ、私は浅い呼吸をして常に緊張状態でいることで防御体勢を維持し、自分を守ろうとしているのではないかと思いました。呼吸に苦手意識があるだなんて人には相談しづらく、お坊さんなら深い呼吸が上手な方が多いのでは？と思ったので質問させて頂きました。ご回答頂けると嬉しいです。

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発達障害と診断されどう生きていけばいいか

30歳、既婚で2人の保育園に通う息子がいます。主人は私の幼なじみで気が合い、子供も手はかかるけれど可愛いです。先日、私はADHDと診断されました。これまで仕事をしてもしづらかったり集団に入ると浮いたりすることが多く、検査を受けてみたら診断がつきました。私の良き理解者であった父は他界しており、母は精神疾患にひどい偏見を持っていますので言えば絶対にまた激怒するのがわかります。主人に話したら元々私と長い付き合いだからかすんなり理解して受け入れてくれましたが、問題はこの後です。子供たちの結婚の障害にならないか？主人はいいとしてもいざ周りの人達に発達障害だと話さなくてはならなくなった時に家族間で問題は起きないか？偏見などにより家族に迷惑はかからないか？など考えてもキリがありません。私は今後どうやって生きていけばいいのでしょう？まさか一瞬で障害者となるとは思っていませんでした。

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精神障害と仕事

こんにちは。現在25歳になりますが、社会人1年目で精神障害が発覚し、それ以降一般雇用でずっと働き続けてきました。最近というか今もまだ辞めずに勤めている会社での就労時に食べ吐きを繰り返したり、不眠があったりして、なかなか働くのが難しいなあと思いながらお医者さんに相談したら辞めなさいと言われました。今はまだ辞めずに休んでいる状態ですが、今後の人生が不安で仕方がありません。何を頼りに心強く生きていけるでしょうか。

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これからどうするか

今回、朝起きるのは相変わらず遅く、一人暮らしする人の起き方ではないと言われてしまう。元三人姉妹の次女だった妹と母と今の妹と楽しんでいる夢を見ましたが、その頃には二度と戻れません。私のせいで母と実の妹が仲が悪くなった。怒られる自分も悪いですから嫌だと言える立場ではないですよね。今の自分には、一人暮らしは、無理だと言われました。お金を使いすぎたり、学費を無駄にして、嘘までついて、態度も悪いし。精神科では、適応障害が見てもらいたいけど先生がやめられ、なかなか難しいところ。まだ、大人として働いておらず、あんたこれからどうするの?同級生はみんな働いてお金をためていると。グループホームに入れお前がいると母さんが悩むし、うるさいし、迷惑だから私には一人暮らしも稼ぐことも、人として生きることもできないのでしょうかお聖天様のおみくじのメッセージには、たまを磨かずば光らん（自分を磨いて、かわりなさい）と去年と同じことをいわれました。私には、グループホームの道しかないのかもしれないです。お母さんは、許してないのに私が裏切っても信じてなんとか一人暮らしさせようと思っていて、母の先輩方もいつも相談に載ってくれて、私を応援しておりました。

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藁をも掴む気持ちです。

発達障害とチック障害と強迫性障害と鬱に苦しみ、今は作業所出働いています小中とともに、いじめに苦しんでおりそこからの心からの願いは消えることです。それは今も変わりません。でも頭は生きていれば幸せなこともある。それはダメだって言ってきます。でも心はあと80年間も孤独と鬱と不安に耐えられるか？と正論を述べており、どちらにつこうかずっと戦ってきてます。今は相談できる人もおらず、孤独です。唯一の人間関係はネットだけで、かるいイラストを載せる程度です。環境が整うほど、なんで自分は元気にならないんだろうとかんがえてしまいます。もう苦しみたくないです。楽になりたいです。どうすれば自分から生きたくなれますか？助けてください。あと加害恐怖の確認癖もあるので、このアカウントでの犯罪行為もないか教えてください。すいません

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魂の最終課題が障害者であることを信じたい

聴覚障害者のゲイです。今まで、親がとある宗教教団に既に入信していて私が生まれたときからずっとその教団のなかにいました。色々と活躍してきたのですが、いじめや障害、肺疾患で欠席の繰り返しなどがあったため、何やっても幸せになれないと思い、20代の頃に辞めました。教団を離れて洗脳での苦しみやスピリチュアルに関しての様々な考え方を本やネットで色々と学びました。それから今年、コロナ流行を感染し始めた頃に、なぜわたしだけ聴覚障害なのかずっと疑問に思っていたことであの世との関係を色々と調べたら、大衝撃でした。障害を選んだ人は魂レベルの高い方で最終課題であると知りました。それに生まれる前の自分が転生計画していたことを初めて知り、障害者にならなければいけないではなくて障害者としての苦しい試練のある重大な課題を試されているんだな、としみじみ感じました。しかし、そのことを信じるかどうか誰にも言えず、健常者には何だか申し訳ない気持ちです。健常者にその事を教えたらショックを受けるのでないかと思い、誰かに何も伝えていません。私は絶対にありそうな気がして信じたい気持ちですが、人に大衝撃な真実を言わない方がいいか悩んでいます。

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痩せへの固執について。

はじめまして。私は摂食障害の中学3年生です。いきなりですが、痩せへの固執から脱却するアドバイスをください。毎日食べ物の事で頭がいっぱいで、自分が決めた食事予定(摂取カロリー)が少しでも狂う事が許せません。 159cm36kg。もう自分が痩せている事は自覚してます。周りからも心配されてます。治さなきゃいけない、太らなきゃいけない。せめて私も生理がくるぐらい健康体になりたいと思っています。けど、いざ食べようとしても、カロリーを気にして好きな物は食べれないし、なんでも我慢してしまいます。これを食べたら太ってしまう、その考えが脳から離れません。拒食から過食嘔吐に移行し、今は吐くことはしないよう努力して、しっかり食事をしようとしていますが、どうしても無理なんです。どうすればいいですか。昔みたいに美味しい美味しい食べたいです。私も。助けてください。

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痛みの対処法について

人間誰しも体が痛かったり気分が悪くて苦しんだりする時もあると思います。そういう時に早く治ってほしいなとかどうしてこんな目に…みたいに悩んで苦しむこともあると思います。私も、比較的健康な体ではありますが、大抵毎日どこかは痛みます。腰が痛んだり、腹が痛んだり、頭が痛んだり…。(基本的には病院に行っても仕方ないくらいのものですが大袈裟に慌てるので、昔から家族にも「またかよ面倒だな」みたいな対応をされていました…) その度になぜこんなに痛いのか、早く痛みから解放されたい、これは大変な痛み(ひどい病気とか)だったりしないだろうか、と思い悩んでしまう日々を過ごしております。こうやって悩むことこそが苦しみを増やし、もしかしたら痛みすら増幅しているのかもしれない(とても不安になりやすく、そのせいでストレスによる身体的症状がよく出ます)とも思うのですが、悩まないように考えないようにしようとしても20何年もの染み付いた思考の傾向はなかなか取れそうにありません。最近は痛む最中に恐怖に怯えながら苦悩した記憶から、痛まない時にもあの状態になったら怖いな…と悩んでしまい、悪化しているなと感じています。あらゆる痛みを0にするというのは、どんな名医でも不可能なことはわかっているので(麻酔を常にたくさん入れればできるんでしょうけどそれは違うと思います)、痛んでいてもそんなに気にしないようになりたいと思っています。痛い時や痛くない時にこういう風に考えるようにすればいいといったものはありませんでしょうか？少なくとも、痛いのが無い時には痛みのことを忘れて生きたいと思っています。

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障害者雇用枠の勤務している人について

おはようございます。私の勤務先では、障害者雇用枠で働いている方がおられるのですが、その方に自分だけ無視をされます。おそらく、子どものような方なので、私が気に入らないのだと思います。自分と仕事上で関わることはほぼありませんが、挨拶くらいはしてほしいな、と思うのです。その方は、一緒に働いている他の方たちには、フレンドリーです。私にとって職場は職場なので、●●ちゃんとか、言わない主義です。最初に子ども扱いをしたら、挨拶くらいはできたのかな？と、思いますが。(職場の方たちの多くははその方を子ども扱いします。私はその方より後から入ったので、自分の方が年上ですが、それはできません) 一緒に働いている方たちは、あの人は普通の人とは違うから、出来ることも少ないから、気分で行動するから、気に入らない時は誰でも無視するから、等言うので、私自身があまり気にすることないのかもしれません。(その方に無視されるということについて特に相談したりしてはいません) 私は無視されても、その方に、おはようございます、おつかれさまです、と言い続けています。でも、それを言われることも、その方にとって不快なら、言わない方が良いのかな、とも思います。そういう方と接する機会がなかったための戸惑い、自分自身が構えてる、変なふうに気を回しすぎる、というのがあると思うのです。職場自体は良い職場だと思います。その方がイヤだとかとも違います。自分にとってどうにもならないことで、心がざわつくのがイヤです。どういう心持ちでいると、心穏やかに過ごせるでしょうか。

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どのように生きればいいのか

双極性障害を患っている23歳です。双極性障害と診断されたのは最近です。私は本来大学へ行きたかったのですが、家庭の経済的な事情で行けませんでした。そして成り行きで柔道整復師の専門学校へ入学しました。 3年生になった時にメンタルに支障をきたしてしまい、その時はうつ病との診断でした。無事国家試験に合格し、県外の整骨院に就職しました。ですが不正受給、効果があるのか怪しい治療方法や会員へなってもらうための営業トーク　に嫌気がさしてしまい　すぐに退職してしまいました。　今思えばそれが躁状態だったのだと思っています。そして実家へとんぼ返りして　次は整形外科へ就職することができました。ですがそこでは人間関係がうまくいかず、上司に相談をしたのですが　圧迫されるような感覚を受け　退職を促されるような事を言われるような感覚でした。私の被害妄想だと言われれば　そうなのですが… そして現在は知人から紹介をさせてもらい　全く柔道整復師とは関係のない介護職に就いています。そこで酷い躁状態に陥りました。周りに尊大な態度を取ってしまったり　気がある女性に迫ってしまったり… その女性と体の関係まで至ったものの最終的にストーカー扱いされて　連絡内容を周りに晒されてしまったり… 自分が情けないです。　そして一度自殺未遂をしてしまい　周りから叱責を受けました。そこで双極性障害と診断されました。一度休職をし現在復職して働いています。大半の方には大切に扱っていただいてはいます。ですが　一部の人の扱いが怖いです。自分だけ態度が明らかに違うのです。それが非常に私は怖いです。いつまでもこの仕事を続けられる気がしません。　誤解を恐れずに言うと　介護職だと看護師や他の職業に就いている人から見下されている感覚です。わたしは大学へ行き普通の職に　もしくは音楽関係、と音に関するエンジニアに就きたかったのが　今や全く関係のない職に就いています。ここを紹介してくれた方に恩返しをするために現在の職場にいますが　いつまでこの立場が続くのだろうと思うと嫌気が差してきます。看護師になろうと思いましたが　女性社会について行けないし　車のローンもあるしで困難になってしまいます。障害者手帳ももらう予定なので　障害者雇用の公務員になるのか… もうどうすれば良いのか分かりません。藁にもすがる思いです。

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親が発達障害で心が辛いです

父親がASD（アスペルガー）とADHDです。この人にはいくつか感情が欠落しているのかと思います。周りを見てない、聞いてない、自分の思い通りにやりたい、こちらを否定するけど自分がされるとキレる。特に【自分が悪いことをした】という感覚がないことが私は辛いです。ASDの特徴のひとつで自覚や反省ができない場合があるとのことです。自覚や反省が無いので、新しいことを覚えず、教えても教えても教えても教えて注意しても咎めても諭しても変わらず、とんちんかんな行動をし、「言い方が悪い」「お前が悪い」「生意気だ」となるパターンです。子供みたいな悪いことや嘘を悪気なく当たり前のように繰り返すので注意すると「俺は悪くない！」とか、「なんで言われるのかわからない」とか、挙句また「そんなことを言うお前が悪い」となります。この話の通じなさ、結果私が攻撃されることが日々続いており、辛いです。今、アスペルガーの本を漁ってみたり、動画を見たりと勉強をしていますが、やはり離れるのが一番いいようです。母親は父親の影響で鬱でした。ただ私は貯金がほぼ無く一人暮らしはまだできません。これから頑張ってお金を貯めるつもりではいますが、世の中こんな状態ですし、いまくいきません。思えば、進学も就職も話は全然話は聞いてくれてないし、なのに否定だけはするというかんじでした。自分がなぜこんなに自尊心が低いのか、孤独だったのか、最近わかった気がします。とにかく今はまず精神を安定させて、それからお金の準備だ！と、ちょっとずつちょっとずつ頑張っていても、親のちょっとした言動に積み上げたものがドカっと崩されるかんじがします。積み上げても脆くてすぐ動けなくなってしまいます。家を出ることをまだ諦めたくないです。今は全然ですが、親に崩されない精神の為に、アドバイス等いただけましたら幸いです。

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発達障害で出来損ない

発達障害を持っていて周りの人がこなしている当たり前の事(順序通りに物事を間違えずにこなす、要領が極端に悪い)ことができず怒られてばかりです。みじめでみじめでしかたなく、絶望感に打ちひしがれ、いっそのこと生まれなければ良かったとさえ思ったり、これから自立できるかと毎日不安で仕方ないです。薬を飲んでもあまり聞いた気がしません。先が見えず真っ暗で死にたいです。

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