お坊さんが回答「生きる意味」の相談4072件

「生きる意味」を含む問答(Q&A)一覧

明日死んでもいい。希望がありません。

初めて相談します。夫と2人で暮らしています。働かなくても良いけどそれでは退屈だから少しは外に出ては？との勧めで週3日のパートをしています。職場の人間関係は、変わった人に悩まされることもありますが、概ね平和な方だと思います。空いた時間は趣味に使ったりひとりで買い物やお茶をしたりしています。色々なことに悩んでいる方、現在辛い境遇に居られる方の相談も見ましたが、私は今恵まれた環境にいるとは思います。これで幸せ、満足しないといけないと思っています。もっと辛くても頑張っている人もいると思うのにこんなことを言うのは申し訳ないのですが、私はこの先の人生に希望が持てなくて死んでしまいたい気持ちをここ数年持っています。今なら苦しまずに死ねるよ、と言われたら是非と名乗りを挙げたいです。でも自分から命を断つのは怖くてできません。子供時代は辛い記憶が多いです。私には自己肯定感がありません。父親には気分で怒鳴られ殴られ、助けてほしくて泣き叫んでも母親は無視。叱られるというよりは気分で言い掛かりをつけられるという感じで、いつ機嫌を損ねたらと思うと家にいるのは落ち着かず、早く大人になってひとり暮らしをしたいと思っていました。それでも金銭的には恵まれた環境だったため、大学もなんとか卒業でき、就職をすることができました。それを機にひとり暮らしも始めました。しかし楽な職場ではなく、休みは少なく長時間労働、祝日は休めず、中学生から続けている趣味の活動には参加できずとても辛かったです。鬱っぽくなってしまい、結婚して早く辞めたいと思っていました。そうして幸いにも結婚することができたのですが、全て解き放たれてもう何も心配することがないと思ったら希望や目標がないことに気づきました。みんなどうして生きてるんだろう。心が満たされるものがなくて寂しい、辛い。そんなことばかり考えてしまいます。趣味もあるのに心が満たされないのも贅沢だと思っています。ですが、自分が生きていることが虚しくて涙を流す日々が続いています。今日も眠れず、死にたい、と検索して色々眺めていたところ、このサイトに辿り着きました。思いのままに書き込んでしまい、まとまりがない乱文となってしまったかもしれません。私の未来に続く道があるならそこに灯りをともしたいと思い、相談させていただきました。

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回答 1

夫が自殺しました。

最愛の夫が自殺しました。前日までは、普段と変わらずと感じていました。会社に行くと出かけ、それっきり帰ってきませんでした。行方不明届を出しました。届けを出して41日め、警察から電話が来て夫が自殺していたことを知りました。私宛の遺書がありました。借金があること。何度も言おうとしたけど、それを言えずに悩んでいたこと。何度も死のうとしたけど、私と一緒に居たくて踏みとどまっていたこと。本当に愛していること、本当はずっと一緒に居たかったこと。そんな内容でした。自他共に認める、仲良し夫婦でした。私には夫が全てでした。夫を失った今、私はどうやって生きていったらいいのかわかりません。生きるのが辛いです。生きていることが苦しいです。でも、私に死ぬ勇気はありません。どうしたらいいのでしょうか…。どうやって生きていけばいいのでしょうか…。

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回答 2

ブスが死んではいけない意味

私は目が真ん中に寄っていて、鼻もでかく、唇もぼてっとしていて、顔の余白も多いブスです。ブスだからというだけで面倒事を押し付けられたり、何かと言い訳に使われたりと不当な扱いを受けてばかりです。これは紛うことなき「差別」です。美人も大変だなんて言いますが、美人の苦労は人が寄りすぎることです。ブスは誰も近寄ってきません。美人と違って選べる人がいないのです。ただ一括りに苦労だと言われては困ります。整形すれば？と言われるかもしれませんが、生憎私は求心顔なのでどれだけいじっても美人にはなれません。絶望です。こんな差別紛いのことをされながら生きるのは疲れましたし、私が生きているだけで周りの人は嫌な思いをするだけです。ならば死んだ方がいいのに、人間として生まれたからには生きなければいけないんです。理不尽な世の中です。ブスでもどうして生きなきゃいけないのか。なぜ死んではいけないのか。という質問に答えてくださりますでしょうか。生きてるだけで素晴らしいだとか綺麗事を並べられるだけなら残念ですが。

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回答 1

私はもう手遅れな人間なのでしょうか？

はじめまして。自分で考えても答えが見つからず、この場をお借りして質問をさせていただきました。近頃、自分が何のために生きているのかわかりません。人は皆、何か目的や目標を持って生きているのだといいます。そのために一定の苦痛を我慢し、対価を得ているのだと思います。それでは、何も無い私は一体どうしたら良いのでしょうか。特別幸福でも不幸でもありませんし、現在の生活や職にそれほどの不満があるわけでもありません。ただ、今後生きていくうちに、生きる目的や意味が見つかるとも思えないのです。自分の人生に、何の楽しさも見出すことが出来ません。私は、偶に人に容姿を褒めていただくことがあります。それを喜ばしいことであると捉えられていたのも短い間のことで、現在は一種の偏見や差別のように感じられてならないのです。ある人が言うには、私はこのみてくれのおかげで何の苦労もせず、稚拙さを見逃され、失敗を許される楽な人生を送っているそうです。そうかもしれないし、そうではないかもしれません。仮に私がそうではないと思っていても、周囲からはそう捉えられているのだと思うと、相手にも、そして自分にも期待するのをやめるほか、ありません。こんな自分でも人と関わるうちに人間らしい感情を育てることができるのではないかと考えたこともありました。しかし、そうではありませんでした。何もない自分を知られる恐怖からか、近づいては離れるということを繰り返し、結局相手を傷つけてしまいます。こんな人間が、これからどうやって生きていけば良いのでしょうか。毎日、死ぬ事を考えています。死ぬことではなく、死の直前に訪れるであろう痛みへの恐怖から実行に移せずにいます。これまでの人生のこと、今後の人生のことを私なりに沢山考えたつもりです。死後周囲の人間に迷惑がかからないよう、できる限りの準備は整えてあります。早く、この煩わしいすべてのことから解放されたいです。私はまだ手遅れではないのでしょうか？

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回答 3

父親のモラハラ

こんにちは。私の家庭は、父親が母親に対してモラハラをしています。私に実害はありませんが、母に対する父のモラハラがひどく、家に帰るのが憂鬱です。また、朝目が覚めると父親が死んでいればいいのに、と思っています。幼少時の頃、父の仕事が変わった時に夜中、突然目覚まし時計を壁に投げつけて大きな音が出たときの恐怖心が忘れられません。数年前に父に大腸ガンが見つかり完治済みですが、その頃から精神的におかしくなってきていて、夜中に叫ぶ。言いがかりをつけて母を怒鳴りつける。日中はお菓子などを食べて居間で自分専用の大きなテレビを笑いながらみているのに、夜になると具合が悪いアピールをして、俺はもうだめだ。死ぬ、などと言いだします。ですが、すべて口だけで体調も万全ですし、食欲も旺盛です。私が文句を言うと口汚く罵ってきますし、幼少時のトラウマが強く、父親と向き合うと恐怖で震えます。私が結婚適齢期なのでお見合いで、良いなと思う人と何度かお会いしています。ただ、父がこのような状況で母を１人にしてしまったらと思うと心配でなりません。母は自分のことは気にせず、私が幸せになるように行動しなさいと言ってくれています。私は母の言葉を信じて、自分のしあわせを掴むために家を出ても良いでしょうか。また、父親といえども、いままで酷い仕打ちをしてきた父親と向き合わず、たんに同居しているモラハラ男だと割り切って無視をしても良いでしょうか？

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回答 1

人

人に生まれた意味って何ですか？人に生まれて良かったと思いますか？

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回答 3

神様は平等ですか？

最近、思います。生きるすべての人に本当に平等なのか。神様は乗り越えられる人に試練を与えると聞きます。でも、それは乗り越えられるのではなく乗り越えないと仕方ないとだと思います。人は、何かしら悩みはあると思います。でも、それほど苦労せず、順調に人生を送っている人もいると思います。その人には、いつか試練はやってくるのでしょうか？人の不幸を望んでいるのではありません。生きてるすべての人が幸せになれることが一番だと思います。でも、本当に人はみんな平等なのでしょうか？私は、生きる意味がわかりません。よく目標を見つけなさいという人もいます。いくら考えても見つかりません。頑張ろうとも思えません。生きる目標を見つけることが神様からの試練なのでしょうか？

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回答 2

自分の生きる価値がわかりません。

最近よく死にたいと思うようになりました。前までは、毎日の学校生活も楽しく、上手くいかないことがあってもけして死にたいと思うことはありませんでした。しかし、最近はよく生きることに対して疑問を持ってしまいます。家族にも恵まれていると思うし、友人と呼べる人も多くいます。しかし、自分の生き方はすごく意味の無いものに感じてしまいます。努力するのが苦手です。努力して失敗したくないと思ってしまいます。自分で選択して責任を負うのも嫌です。自分でも、すごく甘い考えだっていうのは分かってるんですけど、すぐ楽に生きようとして、常に厳しい選択肢から逃げてしまいます。ほかの人は、努力しているのに、責任をもって生きているのに、自分は逃げてばかりで、そんな自分に嫌気がさしてしまいます。こんな中途半端な自分が生きていても、何も意味が無いように思えてしかたがありません。生きていればこの先絶対に、｢生きててよかった｣と思える時がくるから。という言葉が信じれません。生きててよかったと感じることができるのは、あくまでも努力した人が感じることのできる感情であって、努力することをさけている自分はそう思うことができないのだと思います。周りの人からすれば、努力すればいいだけなのかもしれませんが、自分は努力して失敗することがすごく怖いです。こんな甘い考えの自分が生き続けて、この先なにか生きていてよかったと思えるようなことはあるのでしょうか。生きていくのがしんどいです。

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がんばればがんばる程損をします

人生に疲れました。私なりに精一杯毎日を生きています。しかしどれも空回りばかりです。何をしても私ばかり責任追及をされて、否定され、責められます。休みの午前中を使い、家を雑巾掛けまでして綺麗にしてますが、三日も持たずに散らかされます。それを怒ると、私が責められました。言いすぎたのも確かにありますが、複数対私で揚げ足を取り、関係無いことを責めて親は優越感。仕事では最近パートの方が辞めて、その人の内部作業が全て私に回ってきました。慣れない仕事にミスも増え、責められることが増えました。内部作業をやればやるほど、やりたかった仕事が遠ざかります。代わりに接客を始め、色々できない後輩の方が、私のやりたかった仕事をしていきます。また、私が後輩に指導をしていたら許せない口答えをされたので、もう仕事を教えないと上司に言い、それを了承したくせに、一週間後に「何故教えないんだ⁉︎」と怒られました。定期的に上司は私を労い、褒めます。このまま上司に上手いこと言われて飼い殺されそうな気もしてます。何もない時に涙が溢れてきます。辛いです。苦しいです。何故、一生懸命生きているのにこんなにも責められ、不条理なことをされているのでしょう？生まれてからずっとです。私ばかり悪者です。皆がやらない事をやってるのに、どうしてこんなに酷く責められるのでしょう？前世で人を拷問にでも掛けまくったのでしょうか？こんな人生捨てたいですが、やりたい事だらけなので捨てられません！でも、今の生活はどう考えてもストレスです！頭痛も酷いし、寝られないし。がんばればがんばる程損するこの世界に生きる意味なんてあるのでしょうか？

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回答 3

死にたい

首を吊ることしか考えられない。エアコンで体調悪くなるから、公共交通機関に乗れないし、エアコンが寒過ぎて辛くて空調の効いた室内での仕事はできない。体調治すためにこの3年、検査したり、食事改善したり、いろいろやったけど、体質なのかどうしても治らない。そうすると清掃の仕事しかできないけど、会社はタダ働きを良しとする社風で、本当にそれがストレス。毎回1時間はタダ働きをしてる。時給は最低賃金なのに馬鹿みたい。でもタダ働きで成り立つ会社。みんなの無償労働で支えてる…。好きでやってる仕事なら、まだ納得できるけど、全然好きじゃない。お金が無いから不幸なんだと思ってたけど、たぶんお金の事でこんなに苦しんでるのは私だけ。みんなとっくの昔に自立して家庭を築いている。気がつけば30半ばでまだ実家に居候してる。この歳で自立できてないなら、この先も無理じゃないだろうか。人の形をして生まれたけど、中身は空っぽのポンコツ。親はなんの助けにもならない。早く首吊って終わりにしたい。

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回答 3

死や病気が怖いです。

タイトル通り、死や病気がとても恐くてたまりません。その原因として、3年前に愛犬が病気で亡くなった頃からではないかと思います。ネットで病気を検索してしまったり、人の死をテレビで見たときにもとても悲しくなります。いずれは誰だって死が来るのは当然ですし、どうやってもあらがえませんが、そのさだめに涙してしまうことがあります。早くお迎えに来てほしいわ〜と笑顔で言っていたり、私はもう満足したからいつでも死んでもいい。と言っている人が凄いと思う半分不思議です。もっと前向きに生きていきたいのですがどうすれば良いでしょうか？ご回答よろしくお願いします。

有り難し 45

回答 3

何故人生は選べないのでしょうか？

こんにちは。お世話になります。何故、人生は選べずに平等ではないのでしょうか？恵まれてる人はとことんいい思いをし、苦労してる人もいますよね？私だって苦労ばかりです。どんなに幸せを願っても幸せにはなれませんでした。一方、わたしの親戚にいい思いばかしてる人がいます。彼女は苦労とは無縁の人生を送っています。私ももっと優秀な人間に生まれたかったです。自分と人を比べないと言われても比べてしまいます。できることなら苦労のない人生を送りたかったです。最近では脅迫観念にとらわれ、私は幸せになる権利はないのでしょうか？毎日不安なんです。頭の中で色々なことが浮かんできます。私はどうしたらいいですか？助けてください。

有り難し 45

回答 2

生きる価値とはなんですか

初めまして。私は今自分の生きる価値、意味が分かりません。年齢も30歳近くになり、周りの友達たちは結婚し、子供を授かっています。羨ましいのですが、焦っても仕方ないと自分のペースで生きてきました。ところが先日、健康診断で婦人科の病が見つかり、妊娠できない可能性が出てきました。大変ショックでしたが、自分の中の自分が「結婚してなくて良かったね。結婚してて子供出来ない体だなんて、旦那さんに申し訳ないもんね。」「子供出来ないかもしれないのに結婚したいの？」と言うのです。その事が頭に浮かんだ瞬間、自分でもそうかもしれない、こんな価値のない私が結婚を望むのは間違いだ、申し訳ない。こんな娘で両親にも申し訳ない。と思ってしまい、さらに落ち込んでしまいました。世の中には大勢、子供を授かれない事に、悩んで涙を流している女性もいると思います。その方々には大変失礼な言い方だと思います。ですが、私はどうしても前を向いて生きていけません。そのくせに、結婚しないで一人で生きていく自信もありません。何より一人が寂しいです。人は死ぬ時は一人だと言いますが、私には家族がいると思って死ぬのと、私は一人だったなぁと思いながら死んでいくのとは違うと思います。 30歳近くにもなって、グズグズ悩み、泣いている自分も嫌です。苦しくて、なんとかして前を向いて生きたいです。どうしたら自分の価値を見出せて生きていかれますか？

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回答 2

生きる価値

生きる価値ってなんなんでしょうか？私は現在、公務員専門学校に通っている、19歳の男です。私は今19年生きてきましたが、誰にも好かれず誰の役にも立っているとは思えません。いてもいなくてもいい存在だと思うのです。これから自分を愛してくれる人が現れるとも思えませんし、役に立てるような人間になれる気がしません。でも死にたくはないんです。やっぱり死ぬのは怖いんです。私はどうしたらいいんでしょうか？

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回答 3

痛いおばさんになるくらいなら

24才、社会人女です。私はとても見栄っ張りです。人の目をとても気にします。私の会社には40過ぎの独身女性がいます。その人は悪い人ではないのですが、自分の話、もしくはオチも面白くもない自分の親戚の話ばかりします。また、自分が注目されることがあると、とても嬉しそうにしています。私の目にはとても滑稽に見えます。アラフォーの独身女性というのはただでさえ"痛い"と思われがちなのに、その行動によってさらに滑稽に見えてしまうのです。ですが、残念ながら私も同様の性質なのです。普段注目されない分、目立ちたい、注目してほしいという欲求が表面に表れてしまいます。私は男性不信でモテないので、一生一人で生きる覚悟が必要かもと思っています。子供も愛せる自信がないので産みたくありません。それで自分がアラフォーになった時、これと同様に滑稽な様を晒してしまったら、私はもう消えて無くなりたくなると思います。そんな姿を晒すくらいなら、若い内に死んでしまった方がいいとすら思います。家族以外に誰にも気にかけられない、必要とされず陰でバカにされる人生なんて意味があるのでしょうか？惨めな思いをするだけなら私はもう死んでしまいたいです。

有り難し 45

回答 1

不条理について教えて下さい。

人は「真面目に生きていれば」「頑張っていれば」「悪い事さえしなければ」「人の為に」「困っている人の為に」と考え実行し生活をしている人も大勢いると思います。又はそういう考えを持たなくても自然とそういった生き方になっている方も少なくないと思います。そういう生き方に対しては成果が出て欲しい、成果が出なくともよくない事は最小限であって欲しい又はあるべきとそういう生き方ではない人達でさえもそう思うものではないでしょうか？しかしながら現実はそうではありません。尊敬したくなるような方普通の方他人を蹴落としずる賢く生きる方極悪非道な方他様々な方それらとは全く関係ないような事象が起きそのまま終わりを迎える事が多いように思えます。例えば、生まれてから悪い行いもなく逆に一生懸命血の滲むような努力を続けていても成果が出ないばかりかよくない事が多く、どうにもならなくなり力尽き最後には苦しんで苦しんで人生を終える方も少なくないと思います。それは本人も苦しいし周りにいる人も苦しい上に本人が居なくなった後も周りの人は苦しみます。これらを不条理とした場合、子供にどう教えていったらいいのか難しいと思う事や自分自身どういう考えを持ったらいいのか悩みます。結局「努力をすれば」ではなく「成果の出る努力をしないと」になってしまうだけです。これを前向きになれるような説明をするには死後の世界・死後の魂・前世などを持って来ることが多いかと思うのですがそれを信じる又は受け入れる事が出来ない人も少なくないと思います。私自身そうですが、かと言って宗教思想を否定する考えでもなく普段は仏壇に手を合わせたりお墓参りをして形だけではなく心から敬う気持ちも持ち合わせます。ただ先の事を考えると人生の最後は「無」になってしまいます。そういう人に人生の糧をのようなものを見出させてあげる考え方が思い浮かびません。仏教（ほかの宗教もそうだと思うのですが）は基本的には死後の世界・死後の魂・前世など有りきの思想だと思うのですがそれを無くして人に何かを見出させることは出来るものでしょうか？それとも死後の世界などを信じる事が出来ない時点で宗教思想を否定することになりそういう人との間には相容れないものなのでしょうか？どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 45

回答 3

引きこもりを脱したいのですが…

初めて質問させていただきます。現在私は精神面の不調で大学を中退後、家で引きこもりに近い生活を送っています。幸い、家庭は金銭面などで困っていないため、父母が私を養ってくれている状態なのですが、いつまでもこんな生活をしていては駄目だと思う一方、これから先の生き方、就職などを考えることが出来ません。未来に希望が持てず、このまま私はこんな穀潰しのように生きていてもいいのだろうかと悩む事も多々あります。私はこれから先、どのように暮らしていけばいいでしょうか、改善点、心構えなど、アドバイスいただければと思います。

有り難し 45

回答 2

生きてていいと思えない

両親にしかられるたびにいわれます。　文句しか言わない、自己中、えらそう横暴　何もできない　クソ女　あほ面　　　　最近は、幻聴だと思うんですが、悪口　友達に言われた事のある悪口が聞こえてくるようで無意識にうるさいと言ってしまったり、、、。こんなに迷惑をかけている、私が生きていていいのでしょうか。　　私なんてこの世のゴミなんではないでしょうか。父は、自分がいい大学を出られなかったために兄妹全員をいい大学に進ませようと圧力をかけます、上の二人の兄は父の期待に応えいい大学、高校にいき私の一つ上の兄二人は病んでしまっています。ですから私がしっかりしないといけないんです。だからその二人の前では絶対泣かないと決めているし、弱音も吐きません。私がしっかりしないと彼らが押しつぶされるから。けれども、もう限界なんです。演劇部のセリフも頭に入ってこず、、冬休み中に覚えろと言われたセリフはタイムリミットはあと６日なのになにも手付かず。。私なんていきてても何の役に立たないクズです。　社会のゴミです。家庭環境が複雑な友達の話を聞いて、そんな事で辛いと言っているのか。と、思ってしまします。その子にだっていろいろあるはずなのに。なんで私なんでしょう。人間じゃなくてもいいのでは。　人間なんていう頭のいい出来のいい生物に生まれても私のような役立たずにはもったいないんです。　私は私がわかりません。いつも演技している自分がどれが本物なのか、この質問に書いた事だって本当なのか、、、。私はもう疲れました。どうすれば私は私になれるのでしょうか。

有り難し 45

回答 4

2023/03/03

孫を望まない両親、共産主義な父

こんにちは。昨日、親から交際相手や将来について否定されました。なぜならお前は育てられない、給料が低いからダメだと言われました。日本は少子化で今の政権が悪いから子供は諦めろと言われました。私は子供を持たなくてもいいのですが、こう言われると自分や恋人を否定された気持ちになりました。母は孫なんて欲しくないと言われました。両親に殺意を抱きました。ちなみに父は共産党支持者です。確かに、今の政権はあまり私も評価できない所もありますが、共産党は聞こえの良いことばかり言って裏では恐ろしいことを企んだり考えがある団体で監視されてると聞いたことがあります。ちなみに父は70代で正に共産主義が流行った時期に若い頃を過ごしています。私は決して右ではなくあくまでも真ん中な人ですが、共産党は不気味で好きになれません。ましてや公明党も好きではないです。こんな両親の元で生まれたのは不幸だと一番感じました。今後どう両親と渡り合うべきですか？ちなみに母は共産党は嫌いみたいです。父は日本の悪い事や自民党の悪い事ばかりしか言わないです。両親とも障がい者で私も障がい者なのに差別されている気分です。親と袂を別つべきかと考えました。ご回答お願いします。

有り難し 44

回答 3

2022/12/02

生きる希望となるお話を聞きたいです。

とにかく死にたくて苦しいです。希死念慮はずっとありましたが、特にここ２年ほど、発作のように強い希死念慮が湧いてきて、のたうち回るような苦しみを感じます。以前は医療職で働いていましたが、いろいろな事情からその職を手放し、現在電話での受付業務で働いているのですが、元々人と話すのが苦手な人間なので、電話業務は苦痛でしかありません。うまく対応できずお叱りを受けることもしばしばあります。しかしこういう働き方がしたいと探した結果、うまく条件に合った職場だったので、なんとか頑張って勤めています。パート勤務で、生活はギリギリです。幼少期からずっと人間関係は上手くいかず、社会生活にも苦痛を感じていて、それでもどうにかこの先生きていく光は見えないのかと思ってきました。２０年近く心理学、心理セラピー、瞑想等いろいろお金と時間を費やしましたが、現実は死にたい苦しみに襲われる日々です。友達作り、趣味作り、婚活のようなこともしたことがありますが、現在独身で親しい友人すらおらず、家族とも疎遠で、現在在宅勤務のため雑談一つする相手もいない環境です。（通勤していたときも孤立していましたが）診断を受けたことはありませんが、幼少期の自分と周りの環境を振り返り、おそらくシゾイド系の人格障害の傾向があるのだろうと感じています。医療職で働いていた経験から、薬を飲む気にはなれず、病院に行くという選択肢は今のところありません。自傷行為はしたことがなく、自殺は最もしてはいけないことだと思っているところがあり、おそらく私は自殺することはないだろうと思います。ただ、この苦しみに襲われたとき、何か希望となるようなお話をいただけませんでしょうか。

有り難し 44

回答 2