お坊さんが回答「後悔・自己嫌悪」の相談8290件

「後悔・自己嫌悪」を含む問答(Q&A)一覧

してはいけないことをしてしまった

始めまして、みなと申します。昨日、私はしてはいけないことをしてしまいました。詳しく書けずに申し訳ありません。きちんと確認していればこんな事にはなっていなかったはずなのです。どうしてこんな事をしてしまったのかと考えると夜も寝れませんでした。このまま毎日毎日この気持ちに苦しめられるのかと考えると、生きていくのが嫌になりました。もう生きていくのが嫌です。もう死ぬしかないのでしょうか。助けてください。

有り難し 195

回答 5

こんにちは、初めて投稿させて頂きます。よろしくお願いします。私は大学4回生、22歳です。よく「ハンドルを握ると性格が豹変する人」いらっしゃいますよね。自分がまさしく「性格が豹変する」人間で改善する事が出来ず、どうしたら良いのか悩んでいます。例えば信号待ちで1番目に待っていた時。バックミラーで後続車との距離が近い時、煽られたくない思いで信号が青に変わるタイミングで車を急発進させ、法定速度を超える速度を出し後続車との距離をとります。同乗者にも運転が恐ろしいと言われ、またすぐに我に返って「なぜあんな事をしたのか」と後悔し事故を起こしていないかもう一度同じ場所を回ってしまうことも多々あります。後悔するくらいならしなければいい、後続車に煽られても自分には関係ないと自分に言い聞かせているのですが、しばらくするとまた急発進してしまい後悔の繰り返しです。友人にも相談しましたが「若気の至り」という答えしか返ってこず、このままでは人様を巻き込んで事故を起こしてしまいそうで運転するのが不安です。（仕事で営業車を使う為、尚不安です）どうぞよろしくお願いします。

有り難し 61

回答 4

祖母の死が悲しくない自分

初めて質問させていただきます。数年前、母方の祖母が事故で亡くなりました。幼い頃から、とても良くしてくれて大好きな祖母だったのですが、葬儀の際まったく悲しいという感情がわきませんでした。周りの親戚や、私の兄弟たちは、みんな涙を流し悲しんでいるのに、私はその光景を他人事のように見ていました。そんな自分が怖く、また祖母にたいして申し訳なく思っています。私はこのまま普通に生活をおくっていってもいいのでしょうか。

有り難し 272

回答 3

自己嫌悪から抜け出せないのが苦しいのです。

相談させてください。私は26歳の大学院生です。高校卒業後に3年間、精神疾患の治療のため引きこもりのようになっていました。その3年間はもちろん、高校在学中も精神疾患により勉強が出来ず、勉強の遅れはかなりのものだったと思います。しかし当時の私は「絶対に治るんだ」と固く心に決めていて、また両親が教師であったことも幸いして、疾患が治った直後の半年ほどの勉強で地方私立大学に合格出来ました。その後、やはり足りていない勉強を頑張り、また不眠症で使える体力が限られる中、外部受験を行い、現在は地方国立の院生になれました。今の大学はとても良い就職先を持っていて、今までの気を張りつめた感じは全く必要ありません。特に私は理系の女子学生であるため、就職はよほど変な事をしない限り大丈夫でしょう。しかし私は、それに怒りのような、やるせないような、気の滅入るものを感じています。環境の変化によるもの、と言ってしまえばその通りだとは思いますが、実害（研究活動の遅れ）が出てしまい、非常に困っています。研究活動が主なのですが、頑張ることが犯罪のように感じています。というか、今の自分が嫌いです。頑張っても、頑張るなんて悪いことをしている、と全然喜べません。嫌な夢もたくさん見ますし、嫌なこともたくさん思い浮かびます。（私をいじめた人（精神疾患の原因はいじめなのです）は今どんな大学に行き、どこに就職しているか、結婚しているか、幸せか、など。）これらは考えても仕方のないことです。それはわかっているのです。が、どうにも悲しくなります。地方とはいえ国立大に入れたことで、「いじめが無かったらありえた人生」が具体的に描けるようになってしまったのが原因ではないかと自分では感じています。要するに、ありえた人生に比べたら、今の人生はゴミクズのように価値の無いもの、と感じているのだと思います。それで"いじめをした人"に思いが及ぶようになったのではと思っています。私は人生をやりなおしたいと感じています。また、今はこれまでの努力に価値を感じられません。悲しさが極まると自分の頭を叩きます。自分を罰することが出来たと感じられ、その時は自分を許せます。こういう気持ちで居続ける事が辛くなってきました。助言を頂けないかと思っています。よろしくお願い致します。

有り難し 90

回答 3

この性格をどうすればいいのでしょうか。

何か言われるとすぐに反論してしまいます。自分が確実に悪いとわかってる時でも相手も悪かった部分を即座に考えて、自分の悪かった部分を棚に上げて相手を罵ったりしてしまったり。無駄に嘘で自分を固めようとしてしまったり。そのくせそういうことを言ったあとになんであんなことをしたんだとかなんであんな行動したんだろう、ともう過ぎたことなのに延々と考えてしまい落ち込んでどんどん溜め込んでしまって限界まで溜め込んだらまた人に当たって、という悪循環で後悔することが増えてしまっていまもずっと考え込んでいます。もう少し優しい言葉で話が出来たら。もう少し温厚になれたらそう思うのに行動に移せません。日頃お世話になっている人にもお礼や感謝の言葉が言いたくても気恥ずかしくて言えません。行動に移そうとしても何故か思っていることと逆あるいはそんなの普通だろというような態度で返してしまい。相手を怒らせ口喧嘩になってしまいます。そしてそのあとに後悔してどうしようもないくらい悲しくて死にたくなります。こういう考えは一般的に厨二病的な考えかなって個人的に思っていて知ってる人に相談することもできずなにより周りに仲のいい人はいても信用できる人がいなく信用できる人を作りたくてもどうしていいかわからず困っています。文才がないので何を言いたいかわからないかもしれませんが。このような性格を治すアドバイスを頂けると嬉しいです。あと信用できる人の探し方を教えて欲しいです。よく相談をされるのですが俺も溜め込んでることがあるので誰かに聞いて欲しいんです。。。

有り難し 7

回答 1

ちゃんと恋が出来ない自分が嫌です

恋愛相談というより、自分の内面の問題な気がするので、「自分の心・苦しみ」のカテゴリを選択させていただきました。これまで、恋人らしい恋人がいたことがありません。昔から両親姉妹仲が良かったので、自分もいつかは結婚してこどもを持ち、円満な家庭を築いていく姿を想像していました。ですが、「いつか」とも言っていられない年齢になったというのにまだ家族になれそうな相手もおらず、将来を寂しく過ごすことになるのではと不安に思っています。というのも、私にはどうやら恋愛が向いていないようなのです。好意を向けてくれる男性もいるのですが、アプローチが強くなると途端に怖くなって、自分も満更でもない気持ちでいたはずなのに相手を避けだしてしまいます。実際、デートの前にお腹が痛くなってキャンセルしてしまったこともあります。断った後にはすっと痛みが引いていって、「体調が悪い」という理由が嘘になってしまいました。周りの友人カップルが幸せそうにしているのを見ると羨ましくて自分も恋人がほしくなるのですが、いざアプローチを受けると逃げる、ということを繰り返しているうちに段々、単に「恋人がいる自分」というステータスが欲しいだけで相手のことが好きなわけではないのではと思うようになってきました。だとすると、ひどく嫌な人間だと思います。友人らは「いつか、逃げないでも済むくらい好きになれる人が出来るよ」と励ましてくれますが、そんなときは来ない気がします。どうして皆が普通に恋愛をすることが出来るのかわからなくて劣等感もありますし、周りを妬んでしまう自分が嫌です。いっそ諦められられたらいいのですが、それも出来ずにいます。何か助言をいただけたらと思います。よろしくおねがいします。

有り難し 8

回答 1

社会人３年目。自分自身を嫌いになる日々です。

初めまして、たかだと申します。内容が長文になってしまいました。お手数をおかけ致します。既に一度転職をし、2社目で前職ともに営業をしております。新規開拓など精神的に辛いことが多く手が止まり情けない日々です。細かいことや辛いことも多い営業は私にとって苦手なことの塊ですが続けていればいつか克服出来ると信じていました。前職ではうつ病の病院で診察を受けたこともありましたが乗り切り、給料アップを目指し転職、人のご縁もあり2社目も営業として入社しました。 2社目は若い私が育ち将来的に会社をしょって立つという期待を込められ気にかけてもらっています。そんな中、続けていても成果が出ずまた辛い日々です。逃げてしまう私は何も手がつかなかくなってしまうことが増えました。断られるのが怖い、どうせアポなんて取れない、私には無理だったんだ。そうネガティブなことばかり考えてしまい余計手につきません。今まで多くの人に期待を込められてきましたが、ことごとく答えられなかったように思います。今回もそうなるんだと半ば諦めのような心境です。ダメもとでも頑張ればいいものをそれすらやる気力が出てきません。マイナスな気分からプラスな気分に転換をさせることができず、いつもマイナスな気持ちを長々と引きずってしまいます。人の紹介期待を込められ入った会社に、早々無理でしたとは紹介してくださった人の面子もあり口には出せないでいます。いっそまだ20代半ば、新しい道を探すのもいいかもしれません。しかしまた辛いことから逃げ、また次も同じように逃げてしまうのではないかという不安もあります。 20代のうちはがむしゃらに働くもの等々人生の先輩方は言われますが、それすらできない私はどうすれば良いのでしょうか。今は仕事もろくにできない挙句に金銭的にも厳しく劣等感の塊です。自分のことぐらい認めて好きでいたいのは山々ですが、どうしても嫌なところが目立ち好きになれません。どうすれば私は私自身を認めてあげて強いメンタルでめげずにプラスなモチベーションを保ち続けることができるのでしょうか。今は成功のための失敗が怖く失敗できないため成功もできません。いつか私も今抱えている劣等感や自己評価の低さを払拭して、仕事を通じて天命を尽くせるような人生を歩みたいです。

有り難し 15

回答 1

過去のことを引きずっています。

前置きが長くなります。高校2年時に、担任に言われたことがしこりとして残っています。かつて通っていた高校に昔から続く、歌の歌唱練習がありました。それは新入生に対して上級生が威圧的に、かつ乱暴に校歌などを教えていくものでした。名目は「理不尽への耐性をつける。また学校の歌を覚えさせる」というものでしたが、実際に指導する生徒に聞くと、かつて自分たちへやられた鬱憤の発散とストレス解消が主な目的になっているようでした。過激化しないように教師の方々も指導していたのですが、それでもやはり暴力的な教え方をする生徒が出ます。一方で「過去にはもっとこんな過激なことをしていた」などと言って過激化をもてはやす教師もいました。伝統の形骸化ではなく、この行事が教師をも含めた集団的ないじめに見えることを私は問題視し、なんとか変えられないかと画策しました。しかし、私の勘違いや手続きの失敗で担任の教師に呼ばれ「長いものに巻かれろ。守破離の精神を覚えるといい」と指導されました。その時の言葉がどうしても解決できないのです。私は一度、自分からいじめに見えるものに加担すべきだったのでしょうか。また、万事、参加しなければ発言する資格も得られないものなのでしょうか。前置きが長い上に、客観的になっていないかもしれない拙い文章で申し訳ありません。

有り難し 7

回答 1

趣味をやめたいです

趣味にお金をかけすぎてしまうことについて悩んでいます。私の現在の趣味はいわゆる俳優さんの追っかけです。俳優さんに限った事ではないですが、趣味にハマればハマるほど、どんどんお金を出したくなります。今は特に俳優さん相手ということで、とにかく貢いであげたくなってどんどんお金を使ってしまいます。しかし、私は学生で、ふと「学生の身分でこんなにお金を使ってしまって大丈夫なのだろうか」と思う時もあります。一応貢ぐお金は全て自分で稼いだお金で、生活費もアルバイト代から出しているのですが、貯金はできません。それがわかっていてもどうしても好きだから貢ぐことをやめられないのです。やめるべきだという気持ちと、好きなことをやり続けたい気持ちの葛藤で悶々と日々を過ごしています。この趣味をやめるべきでしょうか？このまま続けていてもいいのでしょうか？なにか一言頂けたら嬉しいです。

有り難し 42

回答 2

やりたいこととやらなくてはならないこと

悩みが二つあります。当方、大学四年生です。本来ならば1年前に卒業するはずでしたが、卒業課題が終わらず、今日に至ります。一度ずれて、後期卒業にすればいい、ということでしたが、その期日も守れず、今もその制作をしています。しなくてはならないことなのですが、勇気がでないのです。私は幼い頃から絵を描いたり、工作をすることが好きなのですが、人の評価を気にする節があり、相手からいいリアクションがとれなかったら、良い評価をもらえなかったらどうしようという不安が先に出てしまい、人に見せるのがとても苦手なようです。言い訳でしかない…とは思いますが、講評も不安で…どうにも進みません…。これが私のしなくてはいけないことです。そしてその一方で私にはやりたいことがあります。今の学科は教育なのですが、色々あって法律の勉強をしたいと思っているのです。なので卒業後には法科大学院に進もうと計画しています。そのことは親にも伝わっているようで止められはしませんでした。(むしろそれでいいと言ってくれています。) やりたいこと、やらなくてはならないことから目を背けず、前向きに生きていくにはどうしたらよいのでしょうか。

有り難し 53

回答 1

悪い方にとらえてしまう

分かりにくいかもしれませんが、例えば、こうすると運気が良くなると言われ、携帯の待ち受けを変えてみたんですけど、反対にとらわれすぎてしまって、この待ち受けにすると悪い方にいってしまうと考えてしまいます。変えればいいとは思うのですが、悪い方に考えてしまう思いに負ける気がして、変えられません。でも、携帯を見るたびに嫌な思いをするんです。どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 15

回答 1

恩の返し方。

長くなりますが、聞いていただけると幸いです。どうすれば、母と父に恩返しができるのか、悩んでおります。 18歳、大学一年生の時に、鬱病になりました。原因は、両親の離婚・祖父の死、という、心の拠り所を亡くしたことにあるようです。(私は、医者に指摘されるまで、鬱であることに気づけませんでした。) 4年かけて、鬱病を克服し、就職したのですが、就職した会社との相性が悪かったようで、再び鬱になり、一年ほどで退職してしまいました。現在はアルバイトをしながら、再び就職できるようにと、日々を過ごしておりました。ですが先日、アレルギーを発症し、肌に多くの湿疹が現れました。手足だけならともかく、顔にも赤い湿疹が大量にできてしまったのです。自分に自信を持てない私が、自分の容姿の中で唯一誇れたのが、白く綺麗な肌でした。この肌が、以前とは比べ物にならないほどに荒れてしまい、それを受け入れることが出来ず、外に出るのが怖く、アルバイトも休んでしまいました。同居している母にも、とても心配をかけてしまっています。ですが、外に出るのが怖い。人に会うのが怖いのです。以前のよう、とまではいかなくとも、赤みが引いてくれれば、またアルバイトも出来るかな。と思っているのですが、治らず、ずっとこの状態であるかもしれないことを考えると、不安でたまりません。母も父も、私のできることをすればいい。と、私を気遣ってくれます。両親の愛を、ひしひしと感じます。ですが、私は、二人に、全く何も返せていないな。と思うのです。迷惑ばかりかけ、何一つ親孝行をしていないのです。父は、会うたびに「迷惑なんてかけられたことはない、面倒なんて思ったことない」と、何度も私に言ってくれ、母は、ずっと家に引きこもっている私の気が少しでも晴れるようにと、仕事帰りに私の好きなドーナツなどをお土産として買ってきてくれます。少しのことで、すぐ落ち込む、私のような面倒な娘を、こんなに気遣ってくれる、父と母に、私は、どのようにして、恩返しをすればいいのでしょうか。親孝行とは、いったいどうすればよいのでしょうか。お教えいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 55

回答 3

生きてる心地がしない

こんにちわ、初めまして。私は現在就活中の大学4年生の者です。私は3月から就活をしているのですが、なかなか会社に受かりません。私は数学が大の苦手で、せっかく履歴書が通っても筆記試験で落とされてしまいます。筆記試験の本を就活が始まる前に解いたのですが、いまいちよく理解できず、そうこうしてるうちに就活も始まってしまい…。大学の授業と卒論、会社の説明会等に追われ筆記試験の勉強をする余裕もなくなりました。また、言いにくいのですが私のいた学部は非常に荒れており授業をサボって留年したり、中退したりする生徒が学部の半分位いました。就活しない子なんかもちらほら… そういった環境なので、気に入らない人を無視したり、悪口、嫌味を言ったり…常にそういう雰囲気でした。約3年間耐えてきて、早くもうここから卒業したいという思いで単位もしっかりとり、卒論も最近無事終えました。しかし、ずっと耐えてきたせいか、ちょうど就活が始まる頃、私は精神のバランスを崩してしまいました。一日中布団に寝転がり、立ち上がれない日々。精神科にも通っていました。（薬が強すぎるので今は行ってないです。）当然就活にもあまり集中できず、授業、卒論、説明会に行くのが精一杯でした。そういったこともあり、今もまだ就活をしています。筆記試験を重視しない会社もあると分かっていますが、どうしてもダメな自分ばかり想像してしまい臆病になってしまいます。どうして自分はこんなに弱いのか、どうしてあの時精神のバランスを崩したのか…。毎日自分を責め続けてしまいます。どうしたらもっと気楽に、就活を楽しめるのかでしょうか。何かアドバイスを頂けると幸いです。

有り難し 9

回答 1

ソシャゲやめたい

アイドル育成ソーシャルゲームにはまって数年が経ちました。そして某ゲームでつい最近、自分の推しアイドルがいわゆるガチャに登場したのですが、いくら金を積めどもガチャからそのアイドルをスカウト出来ませんでした。正直そのゲームを引退したいくらい辛いのですがまだ煩悩とわずかな希望を持ってガチャを回し続けてます。ムキになってるというのは分かるのです。もう回したくないのですがどうやって辞めるべきですか？ありがたい一言を聞きたいです。あと煩悩を捨てきった時に彼はガチャから出てきてくれますか？

有り難し 9168

回答 5

自分のせいで多数の人に多大なご迷惑をかけてしまっています。

僕は、数年前まで、とある掲示板サイトで固定のハンドルネームをつけて書き込みをしていました。敵が多い人間関係の鬱憤を晴らすように、毎日のように口喧嘩や自分語りを繰り返し、かといって気が晴れるわけでもなく、ムカムカしながらパソコンの前でキーボードを叩きつけている日々でした。そんなことを繰り返すうちに、掲示板の数万人の利用者のヘイトを溜め続け、ついには過去の書き込みから特定をされてしまいました。当時の僕は馬鹿で、炎上を収めようと弁護士を雇ったのですが、さらに燃え広がる一方で、嫌がらせはどんどん過熱していきました。一連の騒動は僕を離れて熱を増しており、お世話になった弁護士の方のK先生が嫌がらせのあまり若年性痴呆症を患ったり、僕を名乗るSNSアカウントが多数の人に口汚い罵りをしていたり、今羽ばたき始めたという段階のアイドルユニットを大炎上に巻き込んだりしています。家族はもちろん、近所の方々、通っていた大学、さらには大御所の公認会計士さんから老舗の芸能事務所にまで多大な迷惑をかけてしまっている現状です。僕への嫌がらせで家族がノイローゼにかかりかけているので、せめて離れて暮らしてやりたいのですが、自分の貯金もなく、嫌がらせへの対策の使うお金で家計はどんどん圧迫されていっています。今はどこの就活先でも顔を知られてしまっていて、どうにも自立する術がありません。自分がやってきたことは許されることではないし、償っても償いきれないと言うことは分かっています。しかし、これからの人生、増えていく罪を全てを背負っていくしかないのでしょうか？気がつくとピンサロに向かって足が動いていて、自分から逃げる日々です。どうすればいいのか分かりません。押しつぶされそうです。助けてください。

有り難し 841

回答 1

悲しみから離れたいです。

芸術系の大学に通う18才です。ここ数年私は自分の感情がよく分からなくなってしまいます。もともと不注意が多くとても不器用な方です。注意を受けたり、叱られたりした時作品が思うように行かない時やる気が微塵も起きないとに何か強制される時そんな時、寂しい悲しいとかマイナスに感じるのは誰も同じだと思うので私は落ち込んでも大丈夫すぐ復活してこう、と切り替えるようにしています。ですがどうもうまく行きません。切り替えて本を読んだり歌を歌ったりするのですがいつも最終的に吐くまで泣いて残るのは後悔や嫌悪感だけです。このままでは、しなきゃいけない事は疎かしたい事も出来なくなってしまいそうです。私はそれが怖いのです。どうすれば悲しみや恐怖をとうざけることができるのでしょうか？是非回答よろしくお願いいたします

有り難し 23

回答 2

職場の人間関係と自分のわがままさに悩んでいます

どうか助けてください。所謂学生時代の間は常に同級生から無視をする，仲間はずれにするなどのいじめを受けてきました。社会人になりそういったことはなくなりましたが，今でも当時のことは忘れられません。いじめを受けていたとき，「いじめられるのは全て自分が悪いんだ」「自分に魅力や能力がないからこうやってからかわれるんだ」と思い，以降自分を評価してあげることができていませんでした。しかし，就職し，現在隣の部署にいる方に私がやったことを成果として褒めていただき，初めて他の人に認めてもらえたと感じ，やっと前を向いて生きていく気になれましたし，過去は過去だと割り切って現在を生きていけるようになりました。そして私はその人の力になりたいと思っています。しかし，現在，仕事で私のいる部署とその方の部署の間で揉め事が発生しています。その方は私の部署に対して諦めを感じたのか，それまで仕事だけでなくプライベートでもやり取りをしていたのですが，最近はそういったこともなくなりつつあります。揉め事自体もつらいですが，何よりその方に嫌われた，見捨てられたのが辛いです。友達もほとんどいない私にとって，その方は数少ない友人であり，尊敬する方です。見捨てられたと思っているのは私が一方的に執着しているだけだと思いますが，会ったり話をすること自体が減っているのがとても辛いです。こうやって見捨てられたのも自分が悪いのだと思い，日に日に自分という存在自体が嫌になっていきます。やっと忘れられていた，学生時代の自分の考え方がむくむくと頭をもたげてそのまま自分の心を占領してしまってます。見捨てられたなどと思うこと事態が傲慢に思えるし，執着している自分が醜くて愚かとも思います。自分という存在を認めてくれた人を失うのが怖いだけなのでしょうが，とにかく毎日が辛いです。その方の力になれなかった自分が嫌いだし，そうやって一方的に執着する自分も嫌いです。私はこれからどうしたらいいのでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 1

自分を責めるのをやめたい

去年転職しました。慣れない仕事ですが、懸命に頑張ったつもりです。しかし、管理職の方が期待していた結果を出せていないようで、去年の暮れごろにはついに「もっと（仕事上で）主張をしてくれ、貴方を雇っている給料でバイトが3人雇える、その方が効率がいいことになる」と言われてしまいました。ショックでした。それ以来仕事から帰宅すると、いい年をした大人だというのに家で一人で泣いてしまいます。また、同僚から仕事や対人関係でこうした方がいいというアドバイスをもらってもカッとなって素直に受け取ることができず、そっけない態度をとったり、言い返してしまいます。昔はこんなことはなかったのに……。仕事でなかなか成果が出せないのも人からの行為を素直に受け取ることができないのもすべて自分が至らないせいだというのは承知しています。しかし、毎日毎日自分を責めてつらいのです。妄想だとわかっていても、周りから馬鹿にされていると考えてしまいます。こういう時こそ笑顔で前向きにならねばと思っても、外にいる間しか取り繕えません。相談できる人もいません。なにか、少しだけでもいいのです、心を軽くするにはどうしたらよいでしょうか。

有り難し 49

回答 2

生きてたくない

とても死にたいです。死にたい理由は 10年前からとにかく死にたかった。しかしずーっと頑張って生きてた。しかし、頑張ってることが大間違いだった。それをやめたらとても楽になった。とても生きてるのが楽になったが、今までが恥ずかしい。生きているのが惨めです。今まで何だったんだろうと無気力です。涙が毎日止まらないです。もう絶対立ち上がれないところまできました。病院も行ってたけど、助けてくれなかったからムカつきます。

有り難し 23

回答 2