お坊さんが回答「不妊の悩み」の相談201件 - hasunoha[ハスノハ]

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「不妊の悩み」を含む問答(Q&A)一覧

旦那との夫婦生活

旦那との夫婦生活のことで質問させていただきます。同棲して一年、そして結婚して一年弱が経つのですが、旦那と一度も行為をしたことがありません。私からそういう雰囲気にもっていっても、断られる日々が続いたのですが、結婚してからもずっと変わりません。喧嘩したときになぜできないのか尋ねると、旦那も自分もしたいけどできない、長年してないからだと思うと私があまり納得できない答えが返ってきました。喧嘩した後の日々も、今日は疲れた早く寝るね、この毎日です。このことで何回喧嘩したことか、泣いたことか分かりません。旦那は子供が欲しいと言っているので、このことも考えるとさらになんで？と思ってしまいます。一緒に住んで二年ほどになるのに、このことで悩むのは疲れました。行為はないのですが、スキンシップはあります。頻繁にいつもありがとう、愛してるとは言ってくれ、浮気の心配もありません。私も旦那のことは大好きですが、行為ができないことに悔しくて、旦那に怒ってしまいます。怒るともっとできなくなると分かっているのに。。誰にも言えない悩みなので、相談させていただきました。どうしたら旦那との関係が上手くいくのでしょうか。やっぱり旦那のタイミングを待つべきでしょうか。

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息子（小学3年）の登校しぶり

息子は入学して3日目から本日まで登校しぶりで、母親が毎日付き添い登校してます。家族は父、母、姉の4人です。彼は性格が敏感で、母と家に執着心がすごいです。姉と同じように躾で少し強く言っても、萎縮するだけで前進しない為、時間をかけ行動をさせてます。心配なのは授業中教科書を出すように言っても出さないのでおちこぼれにならないか。独りで学校へ行けるようになるかということです。よろしく御回答願います。

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これから

私は旦那さんと２人で暮らしてます。旦那(44)、私(23)です。お互い共働きです。半年以上、セックスレス状態です。去年の冬頃に勇気を出して旦那さんに「子供がほしい」と伝え話し合いをしました。そのときに旦那さんは今日から妊活しようと言ってくれました。しかし今現在まで進展はありません。旦那さんが子供を望んでるのか望んでないのかそれすらも本心がわかりません。私としては旦那さんが望んでいないなら妊娠はしたくありません。過去に妊娠して当時付き合ってた彼氏が妊娠を望まなく中絶している経験があります。なので旦那さんも本当に子供がほしいって思って妊娠を望んでます。けど旦那さんの年齢を考えると…気長に待っていられないという焦りもでてきてます。子供はほしいと言ってできるものではないのはよくわかります。けどなにもしないで子供ができないって言うのも嫌で。どうしていいのかわかりません。両親には相談しずらく…友達には話しても子持ちの人ばかりで…。数日前から旦那さんが子供を望まないなら離婚を視野にいれていこうかなと思い始めてきました。子供がいなくても幸せになれると思います。それでも女として我が子を抱きたい。妊娠したい。そう思ってしまいます。私の母親のお父さん(おじいちゃん)が日に日に弱って病気もかなりの早さで進んでいます。会うたびに孫抱きたい。孫が見れるまで死ねないな。って言ってます。おじいちゃんにひ孫を抱かせてあげたい。って気持ちも強いです。私から旦那さんを誘ってスキンシップしても拒否されてしまいます。ちょっと露出のある服をきても進展ありません。前向きにいろいろと頑張っても拒否され拒まれ…それが精神的にもダメージが大きくそれと同時に悲しさ。寂しさ。辛さ。が積み重なってきます。本当に今、どうしたらいいのかわかりません。アドバイスがほしいです。日本語がめちゃくちゃですいません。

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夫婦生活に悩んでいます。

結婚して２年になります。私は23歳で旦那は44歳の年の差夫婦です。そろそろ子供がほしいと思っています。去年、将来のことで子供がほしいと旦那と話しました。旦那は私がほしいなら俺はいいよと言ってくれましたが夜の営みはありません。こんな生活をこれから先、続けていくと考えると子供ができにくくなるし子供ができても旦那の年齢的におじいちゃんと孫みたいな年齢になってしまうような気がしてきます。どうしたらいいんでしょうか。一時期は、子供が作る気ないなら離婚も考えました。私のお母さんの親＝私のほうのおじいちゃんが日々弱っていていつ寝たきりになるかわからない状態です。おじいちゃんは私に早く孫が見たい。と会う度に言われます。おじいちゃんが生きてるうちに抱かせて見せてあげたいと私自身、その気持ちが強いです。もしこのことが叶わないとすごく後悔するような気がします。やはり考えすぎず自然にできるのを待つしかないのでしょうか。

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不妊

こんにちわ。私は、１９歳の時に望まない妊娠をし中絶をしてしまいました。その後、別の方と結婚し、５年目になりますが子宝に恵まれず、不妊治療も始めて４年近くなります。中絶してしまったことを今更後悔してしまいます。自分勝手なのはわかっていますがこのまま子宝に恵まれなかったらと思うと辛いです。

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夫の無関心について

体外受精に向けて不妊治療中です。病院ではご夫婦で来てる方が多い中、夫の仕事が忙しい為いつも1人で通院しています。私も仕事をしていますが、職場に頭を下げて早退させてもらって通院しています。今は採卵に向けて自己注射をしており、それがとても辛いです。薬の効果もあって卵胞は育ってきているもののお腹の張りと痛み、また毎日の注射の痛みで身体的にも精神的にもやられています。病院に行った日、夫は職場のパーティーといって深夜まで帰ってきませんでした。夕方までは連絡がつき、お腹が痛いこと注射のこと全部話して、病院からの帰り道がしんどいことも伝えましたが、その途端連絡が途絶え、帰宅は深夜でした。翌日は休みだったので、前日の病院の話を聞いて欲しかったし、家のことなどいろいろ頼みたかったのに、起こしても全然だめで、結局夕方の16時まで起きてきませんでした。その間も1人で痛みと戦っていました。夫が起きてきたころ、わたしは痛みで涙が止まらず意識も少し朦朧としていましたが、夫は少しの間黙ってわたしの手を握り、その後夕飯の買い出しに行ってくれました。今からでも動いてくれるならまあいいかと思っていましたが、夫は前々からその日に飲み会の約束があり、買い出しから帰ってくるなり、何もせずにまたわたしに何かを言い残すこともなく出かけて行きました。不妊治療で女性の苦労を男性が理解しづらいのはわかります。仕事でどうしようもなく、一緒に通院できないのもわかります。ただ、それでも寄り添って自分から今の状況を理解しようと努めてくれたら、もっと私も前向きに頑張れる気がします。具合の悪い妻を置いて連続で飲みに行ってしまったり、なんのフォローもなくて、あまりにも無関心で他人事な夫に失望してしまいました。この人とこのまま不妊治療を続けていいんでしょうか？誰かに話を聞いてほしいと思っても、自分の口から夫を非難することを言うのもかなりの労力を使うので、誰にも言えないしどうしたらいいのかわかりません。精神的に弱っているから、ただの被害妄想でしょうか？ただただ、もうしんどいです。

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性的コンプレックス

20代半ばくらいの頃、会社の男子たちの間で私が処女だという噂が広まり、屈辱を受けました。その後も既婚者が私が性的経験がないと思って都合のいい相手にされたり、レイプもされたこともありました。そんな私も優しい男性に巡りあい、30代前半に結婚をしました。夫の職場の上司から内助の功としてよくやっていると誉めていただき、転勤先々でも友達がたくさんできてようやく幸せになれたと思いました。ところが結婚して4年過ぎても子供ができません。1年半くらいセックスレスです。不妊治療をはじめましたが、病院の検査がスムーズに行かず、「セックスの経験のない方ですか？」と聞かれます。もちろん、治療に必要だからプライバシーを守って聞いてくれたのですが、やはり私は女性として魅力ないんだととても落ち込みました。妊娠できたとしても人工受精や体外受精など医療の力を借りないと無理そうです。こういった治療法で授かり絆深いご夫婦もいっぱいいらっしゃると思うので、この治療法事態は否定しません。でも、私の今の心の持ちようではプラスに利用できません。これから先の人生ずっと性的コンプレックスを持って生きていかなくてはいけないのか、夫ともこのままセックスレスになるのか、ようやく幸せを手に入れたと思ったのは私の勘違いなのか、毎日を明るく生きるにはどうしたらいいかわかりません。

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妊活3年目なのに、今更怖気付いている私

いつもhasunoha拝見しています。ためになるお言葉、ありがとうございます。今日、生理の予定日ですがまだ来てなくて動悸がおさまらず、書き込ませていただきました。私は妊活を初めて3年目になりますが、子供が本当に欲しいのかどうかわからなくなってしまいました。元々子供はあまり興味がなく出産も怖いので、いなくてもいいかなと考えていたのですが、最愛の夫が子供を強く希望していることや、両親が年老いていくのを見て、新しい血のつながりが欲しいと思ったこともあり、妊活を始めました。他にも周りの友達も出産し、大変だけど明るい家庭を築いていくのも原動力になっていたと思います。でも最近、生理が来るたびに内心ホッとしてしまっている自分に気づいてしまいました。怖れる理由としては、出産が怖い、子供を愛せるか、健康な子が生まれてくるか、経済的に大丈夫か… そして何より私自身、人生に苦労してきて何度も「生まれなければよかった」と思って来たので、自分の子にそんな思いをさせたくないと思ってしまうことです。無理に子供を作らなくても、夫と二人で穏やかな日々を送れれば幸せなのでは…とも思ってしまいます。でもこの3年間、きっと子供がいる未来は明るいと言い聞かせてやってきました。人工受精もしたし、妊活に専念するために会社を辞め、在宅ワークに転職したり…。産みたい気持ち、妊活を辞めたい気持ち、見事に半々です。悩んで、悩んで、疲れてしまいました。私は、どんな気持ちで毎日を過ごせばいいのでしょうか。また、お子様をもつお坊さんがいらっしゃれば、子供がいてどんなことが幸せかを教えていただきたいです。

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流産した後の考え方について

以前はじめての妊娠で胞状奇胎になり、1年間妊活をお休みして、先月体外受精で妊娠しました。しかし昨日心拍確認の際心拍が見えず流産だろうという事でした。流産と聞いて昨日はショックで泣いてしまいましたが今日は落ち着いていて、赤ちゃんがお腹にいたと言う実感がありません。みんな、来てくれた赤ちゃんに感謝してまた戻ってきてもらえるようにお祈りしようと言ってくれます。ですが、私は心拍も胎芽も見えなかった赤ちゃんの事を赤ちゃんと思えず、赤ちゃんになれなかった卵、細胞としか思えないのです、、、。こんな考え方しかできないなんて冷たい人間なのでしょうか。またお腹に戻ってきてほしいと思う気持ちは強いのですがそもそもまだ来てなかったではないか、赤ちゃんになる前に流れてしまったではないかと思ってしまいます。こんな風に思ってしまう事はいけない事でしょうか。こんな考えでは今後子どもは授かれないでしょうか。よろしくお願いいたします。

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子供のいない人生を受け入れたい

私は元男性のため、100%子供を授かれない身体です。私がこの生き方を覚悟した時、そのことも覚悟したつもりでした。しかし今、こうして苦しんでいます…。最初の頃は、とにかく女性として生きていくことに必死でした。そして、何とか、女性として生きる日常が当たり前の人生を手に入れました。当初の目標はキチンと果たしたのに、ホント、無い物ねだりですね… でも、羨ましいんです。そして、自身の人生、置かれている状況に恨みを覚えてしまうのです。職場で、皆が自身のお子さんの話をされる時、最初こそは楽しくお話を聞けていたものの、今はすごく辛いです… 幸せそうだなぁ…大変そうだけど、充実していそうだなあ… なんで私はそんな幸せを手に入れるチャンスすら与えられなかったんだろう… そもそもまず、パートナーも、人生で1度もいたことがありません。それに対しても悲しみを覚えつつ、その方が諦めがつくのかな…という迷いもあります。私は子供に何を求めてしまっているのでしょうか。暖かい家庭を築いて、私もその幸せを享受したいのかな、と、ふと考えました。人は皆、幸せと不幸、苦しみや悲しみを受ける頻度は同じでしょうか。どうすれば、抗いようのない苦しみと向き合えるのか。私は幸せになりたい。人の幸せも心の底から喜びたい。今あるものに感謝できるようになりたい。私は何をすべきでしょうか？

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流産後、夫のことが信頼出来ない

今月半ばに流産し、手術をしました。手術前後の夫の言動が心に刺さり、夫のことが信頼出来なくなってしまいました。・手術前日にいつ仕事に復帰するのと聞かれたこと →夫の実家で働いています。先月末から切迫の為絶対安静と言われており3週間程お休みさせてもらっていました。休みの間は義母が替りに仕事をしてくれていましたが、いつまで義母に迷惑かけるつもりなの？と言われました。・手術当日に満面の笑みで「頑張れ」と言われたこと →前処置段階で緊張の為倒れてしまい、ギリギリまでベッドで休ませてもらっていました。その間も酷い吐き気で処置室まで看護師さんの肩を借りてなんとか向かいました。そんな様子を見ているにも関わらず満面の笑みで「頑張れ」と言われました。・手術翌日にいつから頑張るの？と言われたこと →手術当日は麻酔との相性が悪く帰宅後も嘔吐、病院からは3日間は絶対安静と言われました。翌日も吐き気の為横になっていた所「手術が終わったのにいつまでのんびりしているのか？いつから頑張るの？キレそう」と言われました。(俺が毎日働いているのに、専業主婦が楽するのは許せないようです) それ以降、夫に対し怒りや悲しみを通り越して心の扉が閉じてしまいました。体調が回復してきたので、仕事に復帰し家事もいつも通り行っていますが、夫の顔を見るのが辛く、話たくありません。 (夫はなんか機嫌悪いな程度にしか思っていないと思います) また近く結婚式を控えており、頭ではなんとかしないとと思っているのですが、夫の顔を見た途端心の扉が閉じてしまいます。色々と辛く毎日涙が出ます。今はどうしたら良いのでしょうか。またどうしたらまた夫のことが信頼できるようになりますか。長い文で申し訳ないのですが、何かお言葉をいただければ幸いです。

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死産・流産ばかりで苦しい

死産の後、1人産み、その後2人目がほしく体外受精をしましたが3回流産しました。 26歳で結婚してから9年間、ずっと妊活の事に縛られてきました。結婚当初から35歳になった今も"まだ若いから頑張れ"と周りからはずっと言われますが、その言葉が苦しいです。もう9年も頑張ってきました。言葉は悪いですが、これが40歳過ぎなら9年も言われ続けなくて済むのにと思います。若いのに妊娠出来ないことで、年齢のせいにもできず、自分が欠陥人間だと思い知らされます。閉経まであと10年くらい妊活の呪縛から逃れられないことに絶望感でいっぱいです。こうまでして2人目が欲しい理由は、周りの期待もありますが、第一に死産のトラウマがあります。30週での突然の別れで、その時の喪失感と絶望から、今1人いる子も突然死んで私の元からいなくなってしまうのではないかという恐怖が常にあり、ひとりっ子で割り切ることが出来ません。仕事もしておらず不自由なく生活させて貰っていますが、それだけに生活の全てが妊活と不妊治療の為のものになってしまっています。自分で自分を苦しめている現状をどうしたら良いのでしょうか。

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明るく不妊治療はダメですか？

新婚、不妊治療歴、7ヶ月です。半年間行ったタイミング法がダメで、先日、初めて人工受精を行いました。仕事をセーブしてて、今月末で退職します。ひとりの時間が増え、ネットで、不妊　妊活などのワードを検索し、勝手に比べ、自分は、本気で取り組めてないのかなと思う日々です。私なりに出来てることと言えば、結婚以来、基本、毎日、３食自炊｡惣菜は買いません。外食は、月１､２回。身体を冷やさない。白湯が好き。買い物がてら、ウオーキング｡だけです。食べる事が好きですが、ダイエットは不要の体型です。生理が来ても、果報は寝て待て精神の為、あまり落ち込まず、前向きに考えてしまいます。こんな、前向きな気持ちで居ても、ちゃんと赤ちゃんは、来てくれますか?

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不妊治療を義両親に話すべきでしょうか？

数ヶ月前から不妊治療を始めました。お互い検査をし、子供が出来ない原因は私の方にあることが分かりました。夫は子供好きではありますが、結婚当初から子供は出来ても出来なくてもこればかりは授かりものだからと大らかな態度でいてくれます。しかし義両親は結婚して5年が経った今でも私が妊娠しないので、夫の方にだけ「子作りは頑張っているのか」「最近は男性の不妊も多いから病院に行った方が良い」などと電話で言われるようです。義両親は良くしてくれますが、日頃から人の噂話をすることがとても多いことが気になっております。そのため不妊治療をしていることは絶対に知られたくありません。夫は出来るのか出来ないのか分からずに親を心配させるより、治療をしている今の状況をきちんと話した方が納得するからと言います。本当はそのようにした方が良いとは思うのですが、ただただ話のネタにされるような気がして気持ちが進みません。

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不妊治療、主人にも向き合ってほしい

不妊治療を始めて１年になります。不妊治療以外の治療に加えて、私の卵子がなかなか育ちにくくダラダラと１年経ちました。主人は、飲酒・喫煙（IQOS）が趣味のようなものです。でも、妊活にはあまり良くないもの。どちらも絶ってほしいというのはさすがに酷なので、せめてタバコを止めてほしいと言っても聞く耳持たずです。正直、主人の精子を検査で調べましたが、とても良好という結果ではありませんでした。なので、精子の質を少しでも上げるためにも頑張ってもらいたいのですが分かってもらえず辛いです。不妊は私の体に原因がある事ですがお互い子供を望んでいるので一緒に頑張ってもらいたいと思うのは私のワガママでしょうか？やはりタバコぐらい許容できるぐらいの心を持たないと子供を授かる事は難しいのですかね… お互いの落とし所が分からず悩んでいます。漠然とした質問で申し訳ありませんが、アドバイス頂けますと幸いです。

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友人と比べる癖を辞めたいです。

友人と比べる癖を辞めたいです。友人はスピード婚し、既に子どもを2人産んでいます。私は彼と長い付き合いの後結婚しましたが子宝に恵まれず、ようやく2年前に不妊治療の末男の子を授かることができました。不妊治療の最中に友人がLINEでエコー写真や近況報告をよく送ってきていたのがすごく辛く、今でも苦手意識があります。私の出産祝いの際にも私が子ども3人欲しいなーと言うと高齢出産になるじゃん！と言われたのも事実その通りでどうして早く結婚しなかったのだろう、とか私の人生設計が間違っていたなと後悔ばかりしてしまい友人は悪くないのに惨めな気持ちになってしまいます。その発言の後に友人はすぐ2人目を授かり、私は不妊治療の真っ最中で普通の人とはこんなにも違うんだなとまた勝手に落ち込んでしまっています。子供もとてもかわいく、何より1人でも子供を授かれた事、主人も優しく育児や家事を手伝ってくれて悩むことがおこがましいくらいなのです。元来のんびりした性格なのに人と比べて焦りを感じてしまい、友人に影響されすぎて将来のお金やら色々なことが不安になってしまいます。SNSを見る癖も辞めたいです。しっかりしないと、でも心に余裕を持ちたいと悩む毎日です… （まとまりのない文章ですみません。）

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子供を授かれるのも縁でしょうか

結婚して三年目、未だに子供を授からずにいます。現在、通院し夫も協力してくれ問題がないことが分かりました。年齢的にも今の年齢なら保険適用になることもありステップアップし体外受精のことも聞きましたが、踏み切れずにいます。体外受精で今度二人目を授かる友人もいます。その努力は偉いと思うし体外受精を否定しませんが、命に挑むような恐ろしさと自分の身体に何かをすることを恐ろしくも感じます。検査一つでも私は恐ろしく次の検査も逃げ出したい気持ちでいます。嫌なことはやらなくていいかもしれない、子供のことは夫婦で話し合い出来たら嬉しいけれど、二人でもいいとも思っています。どちらの親も夫も私にプレッシャーを与えず自然に任せればいいと言ってくれます。私もそうは思うのですが、このままずっと二人でいいのか迷う気持ちもあります。欲しいものが手に入らないのも、それも人生。結婚がなかなか決まらず悩んだ時期もあったので、今の悩みをもてることも幸せなことなのだとも思います。誰も私に強要せず尊重してくれて、あとは自分の問題なのだと思います。そんなに悩むことでもないかもしれない、人生には必要なものを与えていただいているのだから無いものに注目せずに今あるものを大事にしようとも思います。でもこのままで良いのか、このまま二人では寂しいと思う気持ちもあります。ただ検査は怖い、逃げ出したい気持ちでいっぱいで苦しいしどうしたら良いか分かりません。恐怖を跳ね除けるには、どう気持ちを持てば良いのでしょうか。何がそんなに自分を恐怖に駆り立てているのか分かりません、怖くてたまらなくて健診の時ですら耐えられないほどの苦痛と恐怖を感じます。恐怖を振り切るのには、どう気持ちを持てば良いのでしょうか。

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夫が子供が欲しくなくなった

結婚してもうすぐ2年になります。夫に遺伝性の病気がありますが、結婚前にお互い子供は欲しいという話をして結婚しました。結婚後に夫の病気が発症し、手術・入院をし、仕事は続けられていますが後遺症が残りました。私の年齢のこともあり、そろそろ子供が欲しいという話を夫にしたのですが、「病気が発症した時は地獄の苦しみだった。子供に病気が遺伝するのはかわいそうなので子供は作らない。自分たちの方が先に死ぬのに、子供が最悪寝たきりになったらどう責任をとるんだ？」と言われました。遺伝は必ずするわけではなく、発症せずに寿命を全うする方が多いので、私はできれば夫の子供が欲しいと思っています。夫の子を持つことは諦めた方が良いのでしょうか？夫のことが大好きなのでこのまま2人で生きていく道を歩むのか、それとも離婚して子供が欲しい人と一緒になるか？毎日悩んで涙しています。ご意見を聞かせていただけないでしょうか？

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先がみえません

昨年今年と２度流産をしました。また、先日も体外受精を行いましたが結果は残念ながらダメでした。体外受精に臨むうえで、流産の辛さを引きずりつつも「今度こそは！」と気持ちを切り替え、辛い治療や痛みにも堪えたり、いろんな事を我慢したり頑張ってきました。でも結果を受け、これまでの努力はなんだったのか？と頑張っても報われない事で絶望感でいっぱいです。なぜ、私は自分の子どもを産めないのか？子どもが来てくれないのか？そんなに悪い行いを私はしてきたのか？なぜあの人は。。。？日々、たくさんのなぜ？で頭の中、心の中がいっぱいになり苦しくなります。偶然なのでしょうが、毎回流産したり体外受精失敗などツライ時に限って他人が妊娠出産を知らせてきたり更に辛くなります。今は、外出するのも嫌です。外で幸せそうな家族をみたり妊婦の人をみると羨ましさと、私の生まれて来なかった子どもを生まれていたらこれくらいかなぁ～などと考えてしまい辛くなります。でも必死で妬みの気持ちを隠そうとしたり、明るくしようと無理をしてしまう自分がいます。そんな自分にも疲れました。私は、「子は親を選んで生まれてくる」という言葉が嫌いです。私は選ばれないんだなぁ～と悲しくなります。友人知人は、何の苦労もなく妊娠し出産しています。中には、子ども嫌いだが子どもを産むのは世間的に認めてもらうただの義務だからと公言していた人や、他人の子どもを虐めたりしていた人が子供を授かっています。ニュースなど観ていても自分の子どもを虐待したり殺めてしまうという事件を目にする度に、悲しくなります。子どもを望んでも叶わない一方で、酷い親や子ども嫌いな人、普段は表ではうまく取り繕い裏では人間性を疑うような人でも、子宝に恵まれています。真面目に生きてる自分て何なんだろうって思ってしまいます。勿論、真面目に生きてればいいって訳ではない事はわかっていますし、子どもとの「縁」だという事も分かっています。養子という選択肢も調べ主人とも話していますが、現在の私たちの生活環境ではすぐに養子を迎い入れるという事が難しいようです。今は暗い先の見えないトンネルにいる気分です。長く愚痴を書いてしまい、お読み頂きありがとうございます。少しでも気持ちが軽くなり前に進めるようなアドバイス頂けたらと思います。よろしくお願い致します。

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二人目不妊について

私には、もうすぐ3歳の子供がいます。一年前から、二人目がほしい、子供に兄弟をと思っています。私自身、34歳になり高齢出産のリスクや妊娠する確率の低下も考え、できれば早めに授かりたいと考えています。今いる子供も四年以上かかり妊娠した子供なので、時間がかかるとも思っています。またなぜか実家や義実家からの二人目コールは旦那にはいかず、私にばかりきます。ところが旦那は『子供がもう一人ほしいね』『二人目のことはちゃんと考えてる』と都合よく言うものの、子作りを誘ってくるわけでも、具体的に何かをしてくれているわけでもなく、まだ焦らなくてもいいと考えているようです。なんだか、子作りを誘うのも私から頼んでばかり、基礎体温や排卵検査薬のチェックや葉酸の服薬なども私ばかりで、自分が惨めになってきました。病院に一緒に行ってほしいと頼んでもけんもほろろだし、子作りも断られたり、面倒(疲れた)と怠そうに言われることもあります。なんだかどんどん旦那が嫌いになってきました。むしろ、そんなに子供のことを真剣に考えてくれないなら、離婚や不倫をしてでも別の人とした方がいいのでは？とよぎるほどです。無責任に二人目を口にする旦那や実家、義実家にも怒りを感じます。 (旦那が協力的に子作りしないと魔法じゃないんだから、子供はできないんだよ！と叫びたいです) 普段の旦那は優しく家事も手伝ってくれるいい旦那さんです。この二人目不妊の状態をどのように、誰にも怒りや憎しみを覚えず、穏やかに妊活ができるでしょうか？現在いる子供が心の支えです。

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