問答一覧

2024/05/07回答受付中

自分が嫌いです。

2度目になりますが、また相談をさせていただきます。私は、小学校の頃に自分がしてしまったことをとても後悔しています。私は小学校低学年の頃、授業中に発言したい人が手を挙げるとき、自分じゃない子を先生が当てると物凄くその子を睨んでしまっていました。また、所属していたクラブチームのようなところでも一つ一つのメニューが終わってタッチするような場面で意図的に誰かを避けたりしてしまっていました。他にも、無視したり睨んだりというようなことをしてきてしまっています。小学校4年生ぐらいの頃に先生に1度叱られた時、友達に素直に謝ることが出来ませんでした。また、小学校低学年の頃、友達に和式のトイレの仕方を教えるために一緒にトイレに入るということもしてしまいました。実は相手は嫌がっていたのではと思い、卒業する前に謝ろうと思いましたが、正解が分からなくなってしまい結局何も言えないまま進学してしまいました。その子はとても優しく、小学校のとき校舎内で会うと声をかけてくれました。その後会えた時、話しかけてみた時はかなり引かれたというか表情は暗かったような気がします。私はきっと日頃相手に対して威圧的な態度を取ってしまっていたと思います。このように、酷いことばかりしてきた私は、相手への申し訳なさと後悔、その中で、私は捕まってしまうのではという恐怖が生まれ強迫性障害気味になってしまいました。自業自得です。今もこの相談内容を読んだ人に訴えられるのではと恐怖を感じています。世界で私以上に酷く最低な人間はいないと思います。数え切れないほど多くの人を傷つけてしまった私が、幸せを求めてはいけないことはわかっています。ですが、きっとまともに反省もでにていないのに、どこかで幸せを求めたり、自分を好きになってもいいのかなと思ったりてしまう自分がいます。また、私の行動によって心に傷ができてしまっているのでは、そうなったら私はどうしたらと思ってしまう自分もいます。反省できていない証拠ですよね。私は将来医者になりたいです。ですが、こんな酷い人間が夢を持っていいのか、や訴えられたらどうしよう、相手は傷ついてしまっているかもしれないのに、と色々考えてしまいます。私はどう生きていけばいいのでしょうか。読みずらい文章ですが、読んで下さりありがとうございました。

有り難し 3

回答 2

2024/05/07回答受付中

自分には良いところがひとつも無い。

私の周りにいる人達は、人から評価されるような能力や、人から好かれるような人柄の良さを持っていたりして、皆それぞれ良いところがあります。でも、私は勉強も運動も出来ないし、人柄も対して良くなくて何一つ良いところが無いのでその人達といると劣等感と嫉妬で苦しくなって死にたくなります。何か楽になるアドバイスが欲しいです。お願いします。

有り難し 4

回答 2

2024/05/06回答受付中

すべてが嫌になって死にたくなります。

タイトルにある通りの悩みです。人に相談したいけどこんな悩みを人に相談したらその人の気分も悪くなってしまいそうで怖くて、でも何かしらの反応が欲しくて苦しんでいます。私は高校の時に双極性障害を発症して、そのままほぼ学校に行かなくなり、通信制高校に転学、一浪して今は大学生です。大学でも1年の時は大体出席できていましたが、1，2か月丸々ふさぎ込んで学校に行かなかったりした時期もありました。2年はほとんど出席できず、苦しい時期が続いていましたが学校、周囲のサポートがあり何とか3年に進級できました。4月中もほとんど学校に行けないままでした。音楽系サークルに入っており、そのコミュニティ内では尊敬できる先輩や慕ってくれる後輩もできました。そのような繋がりが嬉しい反面、他人と自分を比べてしまい、なぜみんな踏み外さずに生きてこられているのだろう、なぜ自分は…なんて考えてしまい、最終的には他人のすべてが見えるわけではないから自分と他人を比べても仕方がないし自分は他人をうらやむばかりで努力ができない塵だ…なんて自己嫌悪に陥ってしまいます。学校の課題もできなければ自分の好きな、したいことですら集中が続かず投げ出してしまい、このまま何もなさないまま死んでしまうんだろうなと感じながら毎日が過ぎていきます。家族含め周りの人に恵まれていると常々感じるが故に誰にも踏み込んで話ができず、心配をかけていると思うし、このまま状態では、人との繋がりも崩れてしまいそうでどうなるのかわからない未来におびえて生きてます。いっそのこと死んでしまおうかとよく思いますが、周りのやさしさ、社会、環境がしがみついて、私を延命させているように感じます。それをありがたく思えない自分も嫌いになっています。話がまとまらずすみません。誰にも話せない状態が続いていて文字にすると、長く掴みずらい文章になってしまいました。本当に消えてなくなってしまいたいです。

有り難し 2

回答 1

2024/05/06回答受付中

人生の楽しさ

現在子育て中です。元々、物事を自分の計算した通りに進めることが好きな性格で、時間内にいかにタスクを処理できるか常にパズルのように当てはめて動いていました。子どもとの生活は、そんなやり方は一切通用せず、思っていた時間に思っていたことができないことも多く、また、自分自身のことで発生するタスクにイライラするようになりました。自身のタスクとは、睡眠、食事、排泄という生きるうえでの根本的なことで、なぜ眠たくなるのか、ということにすらイライラしています。(無駄なタスクが増えるから) そして、そういえば自分は元々、生きることが面倒くさい、生きるうえで発生するタスクを処理することにイライラしながら生きてきたことを思い出しました。いつも、変わりたいと思って色々な本や人の話を読み漁り、何とか軌道修正してきましたが、本心の部分から変わったわけではないので、ふとした時に本音の自分が登場します。登場しては、少し時間が経って内省する毎日です。自分が素晴らしいと思っている人たちも、毎日の生活レベルではイライラすることもあるのかと思いますが、少しでも今より良い性格になりたく、考え方のアドバイスをいただけたら嬉しいです。文章にまとまりがありませんが、今の気持ちのすべてです。よろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 2

2024/05/06回答受付中

老親に心が開けない自分が嫌になります

両親は現在89才と86才、共に軽い認知症で持病も患っています。施設には入らず、通院しながらお互いを支え合って生きている両親です。いずれそう遠くない未来にあの世に旅立つことは間違いなく、だから私は少しでも多く実家に顔を出そうと務めております。破天荒な私と違い、本当に常識的な一般良市民である両親で、私のこともずっと愛して育ててくれました。それがわかっているのに、昔からどうしてもソリがあいません。相性が合わないと言うのでしょうか。特に母とは昔から会話をしていてもかみ合わず、どうしてもイラっときてしまって話をする気にならないのです。例えば、私がバツイチなことについて「老後が寂しいじゃないの。何とかならないの」と心配顔で言われます。私が「もう再婚する気はないし寂しいとも思わないから大丈夫！」と言っても「そんな事ないわよ。やっぱりひとりは寂しいわよ」とさらに心配顔で言われ、いたたまれません。これは一例で、その他私の生き方、考え方が母の理想とは違っているために会話がはずみません。こんな感じで私はいたたまれなくなったり、イライラしたりするのでなるべく母と話をしたくないのです。私がもっと心を開いて母とたくさん会話をすれば母はどんなに喜ぶかわかっているのに、です。この先、母が永遠に旅立った後で自分がどんなに後悔するか、どんなに母を恋しく思うのかしっかり想像できます。それでも今現在は母との会話を避けてしまう自分が情けないです。

有り難し 9

回答 1

2024/05/06回答受付中

立ち止まり癖で楽しくない。

やらなきゃいけない。ことはできるんですが、自分のしたいことができないのが悩みです。 ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ 髪を染めたい。と思った時、｢これ絶対かわいい！やりたいー！｣と思い、参考の画像や美容室の空き情報までチェックしているのに｢いや染めてどうするの？｣って思って結局染めに行かなかったりします。 ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ 服もそうです。｢この服いいな！｣と思うのですが｢買ってどうするの？｣と買うのを辞めてしまうんです。遊園地行きたい！⇒行って何の意味が？これ食べたい！⇒食べて何の意味が？と何もかも立ち止まってしまいます。その結果助かった。なんてことも有りますが極わずかです。それに何でもかんでもこうなので楽しくない、幸せじゃない気がします。髪は染めればいいし、服も高くない。染めた自分はテンションが上がるだろうし、かわいい服を来てウキウキの自分は最高です！どんなことも｢私楽しいから気にしない！｣と跳ね除けられそうです。好きなもん食べて遊園地も行けばいいんです！でもそこに「なんの意味が？｣とセルフ横槍を入れてしまいます。でも他人が私に｢これやりたいんだよね。｣と相談してきたら｢いいじゃん！やってみなよ！｣と言えるんですが… 自分にはこう思えません。興味が湧く度、自分で横槍を入れて結果やらないの繰り返しで結果何もしていません。（この調子なので自分が何がしたいか分からなくなって鬱になったこともあります…。）最近ではやりたいと思ったことも、この癖のせいでチャレンジ出来なくなってきました。この癖を辞める方法や、考え方はないでしょうか？

有り難し 2

回答 1

2024/05/05回答受付中

準檀家ってありですか？

そのお寺やお坊さんによるという意見は当たり前の前提として。僕みたいに実家とは違う宗派を己の意思で信仰している人間がやってきて、実家の菩提寺(同県他市)があるからおたくの檀家には今はなれないが準檀家みたいな感じで縁を持たせてほしい(具体的にはそのお寺での授戒または大本山での授戒会への取り次ぎ等をしてほしい)と言われたらOKですか？断りますか？僕には妹が一人いますがすでに嫁に行き、家の跡継ぎは僕。両親は宗教に興味ないので、「今日から我が家は浄土宗」と僕が宣言すればそう出来そうな状態です。

有り難し 17

回答 4

2024/05/06回答受付中

タイピングミス多い

僕はタッチタイピングが速すぎてミスしてしまうことがよくあります。タイプミスを無くしたいです。僕はなかなか焦ってしまうことがあるのでイータイピング腕試しスコア400やタイピング技能検定イータイピングマスター1級なかなか行かないです。努力はしています。タッチタイピングが大好きです。結構やっているにも関わらず、タイプミスしてしまいます。なかなかYouTubeの人みたいにタッチタイピングミスせずに速くできないので辛いです。僕はタッチタイピングが好きなので努力はしたいです。タッチタイピングゆっくりの方がミスしないのに速くしたらミスしてしまいます。タッチタイピング周りの人からは「速い。」と言われています。皆さんからは「やるしかない。」ばかり言われますがやってもやってもなかなか努力が実りません。親からは「教えることがないから自分でやってください。」とも言われています。タッチタイピングサイトアンドサウンドカレッジというところで習っていましたがタッチタイピング身につきましたがそれでも速いがタイプミス多くて辛いです。やっぱりパソコン教室でタッチタイピング講座習った方がよろしいですか？

有り難し 1

回答 1

2024/05/03回答受付中

憎まれっ子世に憚る

こんにちは、いつもお世話になっております。どのコミュニティにも性格の悪い人や噂話ばかりする人間はいると思いますが、中でも海外の日本人学生コミュニティはひどいです。他人の家庭などのセンシティブな話題を吹聴したり、女性に面と向かって不細工だと言ったり。ある時そこから離れた方が楽に生きられると思い、現地人との交流をして生きてきました。数年経った頃、ひょんなことから自分のプライベートな話題が面白おかしく共有されていることを知りました。私が信頼していた人が他の人に少し漏らしたのを尾鰭をつけて吹聴していたようです。それを知った時久しぶりに嫌な気持ちになると同時に、この呪縛からは人間である以上どう足掻いても逃れられないのかと思いました。こういう人たちとはどうやって折り合いをつけていけば良いでしょうか。噂話は人間の性である以上完全にはシャットアウトできないと思います。また、こういったモラルのないジョークや噂話を平気でできる人間の方が金銭的、社会的に成功している気がします。若い先生は優しいのに、教授はパワハラ当たり前だったり、親が地方の開業医の息子の方が一般家庭出身者よりいじめっ子気質だったり。人の上に立つ人間というのは人間性も優れていなければいけない、と信じきっていましたが、多くの大人に触れるにつれ、それは甘い考えだと思うようになりました。私は成功はしたいですが、人間性は捨てたくありません。お坊様方の成功と人間性の関係についての考えや捉え方を教えてください。

有り難し 11

回答 3

2024/05/03回答受付中

この人のもとで学ぶ事への不安

初めてこちらにて相談をさせていただきます。私は今月から、ヨガインストラクターの養成講座を受講します。そのスタジオは長年養成講座を行なっており、講座の説明や見学、普段のレッスンも受け、レベルの高さやスタジオに通う方々の人柄にも触れ、ここなら大丈夫だと受講を決めました。しばらくして、先生方と一緒にヨガ哲学を交えながらみんなで悩み相談や雑談を楽しむ企画が始まり、私も参加しました。そこではいろんな方の話を聴く事ができ、先生方の受け答えの内容に時には心震え、涙しました。しかし先日、その企画に再度参加した時の先生方の返答や考えに違和感を覚えました。ヨガ哲学や食生活に合わせて出てきた言葉が、行きすぎた反ワクチンの考え方や添加物は絶対悪といったもの。さらには○○社や××社は裏で武器を作って利益を出しているから、そこの商品を買う事は戦争に加担している。ワクチンは人口削減の意味があるし、金儲けの為にワクチン接種の決まりを作り、真実がバレると誰も打たなくなるから情報規制をしている人がいる。 Qアノンなど陰謀論を語る人には有名な単語も出てきて、「私達は真実を知っている。だからこそ見本となり、間違った現代の日本を変えていきましょう」と熱く先生が語り、皆がうんうんと頷いたあの空気に今でも恐怖を感じます。もしかしたら先生の言葉の中に真実もあるのかもしれません。ですが普段聞き慣れない単語、怪しいかもと思えるようなものを半ば押し付けるように語り、自分が知るものを知らない周囲を見下し、自分達が正しいと断言…まるで洗脳でもするかのような言動をした先生方を目の当たりにした事で一気に恐怖心が芽生えてしまいました。怪しい宗教を目の当たりにしたような恐怖や不安、嫌悪感は日に日に強くなります。長くなりましたが、タイトルにもあるようにこのような不安や嫌悪感を覚えたまま本当にこの人のもとで学んでいいのでしょうか？今の自分がなくなりそうで怖いです。かといって安定を求めるのは退行でもある、と先生は言っていました。その言葉には概ね同意出来ます。ですがあの時の先生のような思想や言動で自分や家族、応援してくれる人を傷つけたり、振り回したくないです。どうか、ご意見をよろしくお願いします。

有り難し 21

回答 3

2024/05/06回答受付中

阿弥陀様に懺悔や祈りをしてはいけないのか

いろいろな出来事があって、浄土真宗の本（一般書ですが多数）を２年程度読んでいます。癒されるためには懺悔や祈りはとても大切だと思うのですが、どの本を読んでも阿弥陀様はすでに私たちを助けているため懺悔も祈りもしてはならないような解釈がされています。私にとって叶わないとしても祈りや懺悔は心を安定させるためにも重要で、最近キリスト教会へ行ってみましたが、やはりご先祖様から続く浄土真宗の門徒でいたい思いもあります。現状でもう救われているでは諦めのような心境になります。祈りも叶わなければそれが仏様の願いであればよいのですが、祈る必要もないと言われると複雑な心境となります。私の解釈は間違っているのでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 4

回答 1

2024/05/06回答受付中

思い知らせたいと願ってしまう

私は根に持つ性格です。許せない、と思った職場の人に対して、冷たくなり、自分が悪いことをしたと思い知って欲しい、と考えてしまいます。許せない、の基準は完全に個人的なものです。おこがましいというのはわかっていますが、どうしても自分が正で、傷ついた自分を中心にしか考えられません。そのため、そっけなくしたり、あまり目を合わせなかったり、自分がされたら辛いだろうなと思うことをしてしまいます。毎日顔を合わせるため、距離を置いてうやむやにすることもできないのです。このようにもやもやするくらいなら、普通に接すればいいのにと自分でも思いますが、私は通常は明るく笑顔で雑談などもよくするタイプ。サービス精神旺盛なため、私にとっての普通の水準が高く、嫌いな相手にそのようにできません。人を傷つけたくない、でも傷ついたのは私の方だから向こうが悪い、でも良くないことをしてしまっている…の堂々巡りを考える毎日です。逆に、私に嫌なことをしてくる人は職場でも私生活でも全くおらず、特に夫にはすごく愛されていると感じ満たされています。それなのになぜ、嫌いな人にこだわってしまうのか、流せないのか、自ら嫌な人になるような行動を取っているのか…。とりとめのない内容で恐縮ですが、アドバイスを頂けると幸いです。

有り難し 4

回答 1

2024/05/06回答受付中

ちょっとした事でモヤモヤしてしまう

お坊さん。いつもお世話になっております。自分はちょっとした事ですぐ心がモヤモヤしてしまい、辛くなってしまいます。例えば、ゲームで遊んでいる最中に、「バッテリーの残量が少なくなっています」と表示されただけでモヤモヤ。薬を誤って炭酸水で飲んでモヤモヤ。漫画を読んでいる最中、嫌なセリフがあっただけでモヤモヤ。挙げたらキリが無いくらい毎日モヤモヤしてしまいます。どうすればモヤモヤせず、毎日楽しく過ごせるのでしょうか？お坊さん回答お願いします。

有り難し 4

回答 2

2024/05/04回答受付中

コミュニケーションが難しい

私は、結婚を考えている彼がいます。彼は一度言い合いになると、かなりしつこいと感じます。長時間話し合いになり、自分を曲げず、理論重視の話し方をします。私は自分の気持ちを伝えたり、こういうつもりだったと伝えたりしますが、言い訳だと解釈されます。話し合いに必要なのはその背景ではなく事実だからとのことです。私は理論的な話を直感的に理解するのが難しいと思うことが多いです。確かに公平な話をするために、事実をベースにして話す方法は一理あると思いますが、私の目線から見ると相手の言い分や気持ちの話を重視しない部分が会話しづらいと感じます。また、彼は正しいかどうかや筋が通っているかどうかにこだわりが強く、自分を曲げません。長時間の話し合いの果てに、ようやく少しわかり合うことはあるのですが、疲れます。このことは全部彼に話をして、お互いのコミュニケーション方法について改善できる良い方法はないか相談しました。彼は可能な範囲で話し方を気をつける、私も事実に目を向けるということになりました。しかし、別の話し合いをした時に両者にとって簡単なことではなさそうだと思いました。両者の根本的な違いの前で解決策が見えない状態です。彼のことは好きです。ただ、この話し合いの頻度が高いなら、結婚すれば生活の質が低下すると思います。別れたいという気持ちにはなれないのですが、今後のことを想像すると不安になります。どういう心持ちでいればいいか、お言葉をいただけると嬉しいです。

有り難し 7

回答 2

2024/05/06回答受付中

家族の言葉が辛い

家族から何かと「頭おかしい」「化け物」などと言われて辛いです。直近で言われたのは、4月のある冷え込んだ日です。長袖を着ても個人的に寒いと思ったので、電気毛布を使って寝ようかな？と話したところ母に「電気毛布を使うような気温じゃない、頭おかしいから辞めてくれ」と言われました。側に居た妹にも、「気持ち悪い。頭おかしい。お前変だよ」と言われてしまいました。ショックを受けたのでなんでそんな事を言うんだ、仮にそう思うにしても言葉を選んでほしいと伝えたところ、様子を見にきた父親にも「母が乱暴な物言いをするのは分かりきってるんだから真に受けるな」と言われました。毛布の是非はともかく、このように「頭おかしい」と言われることが多く、記憶している限りでは中学くらいから言われていたような気がします。また、自分は成人したばかりなのですが成人になってからは「もう成人なのに子供っぽい」「成人なのにこんなに頭がおかしくて心配だ」と言われることが増えました。本当に心配してくれているのかもしれませんが、正直限界です。 ◯したら楽になるだろうか？とか暴力に訴えれば言わなくなるだろうか？と考えてしまうほどで、ふとした時に言われた言葉を思い出して辛くなるし、悲しい気持ちになります。私が悪い事で、叱る時に言われるのは百歩譲って仕方ないのですが、理不尽（だと私が思っている）ことでも言われるので納得いかないです。長らく言われ続けてきたのもあって怒られたり注意されても感覚が麻痺している気がします。加えてどんな事で怒られるか分かったものではないので家にいる間は心が休まりません。家にいるのがしんどいとさえ思います。気にしなければ良い、期待しなければ良いというのは分かっているのですがどうにも割り切ることができませんし、自立しようにも独り立ちするだけの貯蓄もなく、大学の学費も払ってもらっているので頭が上がらないです。このような言葉を気にしないようにするには、どうすれば良いでしょうか。どんな心の持ちようであれば良いのでしょうか。厳しいお言葉でも構いません。読んでくださってありがとうございました。

有り難し 5

回答 1

2024/05/06回答受付中

他人の人生を願うお参りは迷惑ですか？

はじめまして。最近の事ですが、ふと「他人の生活を願うためにお参りしようかな」と思い始めています。エゴや偽善と思われても仕方がないことは承知の上ですが、これは自分のなかでは本当に何気ない生活の中で自然と出てきた考えです。自分の周りには、結婚した人、結婚を前提に付き合っている人、新たに転職する人、資格の勉強をする人など、さまざまいます。その一人一人に対して、夫婦円満、縁結び、合格祈願、健康などのお参り(絵馬を書く)することは、その人にとって迷惑な行為にあたりますか？もし問題ないのであれば、今までお世話になった一人一人に対して、幸せを願ったお参りがしたいです。回答よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 2

2024/05/06回答受付中

口だけの人に期待しないと冷たくなる

明日連絡するよ今日は一緒に過ごそうねこういったことを守らないのは一回くらいならいいですが、何回もされてるとだんだん、あーまた守らないんだろうなと察知して、そこの言葉を無視してしまいます。適当に接してしまいます…。前までは素直に喜んだり、感謝を伝えてました。相手を許したり、大人でいようと努力してました。他人はコントロールできませんし、期待するだけ損と感じてしまいます。どうしたらいいですか？

有り難し 3

回答 1

2024/05/05回答受付中

さすがにもう幸せになりたい

不幸自慢のように思われてしまうかもしれません。けれど、どれだけ不幸であったか、不幸であるかということを書かせていただきます。小学生のときに転校してから、今までずっとずっと、死にたい死にたいと思いながら生きてきました。いいかげんに幸せになりたいです。転校した初日に母に言った言葉は死にたいだったそうです。私は覚えていないのですが…… その日から学校にいても家にいてもしんどくて、生きていることが辛い、消えたいと思う毎日でした。実際はしんどくないのに死にたいと言っているかというとそういうわけでもありません。小学生の頃は人の目が怖かったです。場面かんもく症といって、学校関係の場面では声が出ずに話すことができませんでした。前を向くこともできず、首が痛くなるほど下を向いていました。小学生の頃には父からの性的な暴力が何度かありました。今はもう一緒に暮らしてはいませんが、親子関係は続いています。ですが父親として認めることはないです。中学生は不登校で、少しだけ通いましたが、授業をまともに受けられないし、下ネタが飛び交う荒れた環境でした。1人の子からブサイクだ、存在が気持ち悪いといじめられたこともあります。机をぶつけられたりもしました。高校生の間は、転校してからの人生で一番穏やかなときでしたが、やはりブサイクだ気持ち悪いと言ってくる人はいました。辛いことが重なった結果うつ病になりました。こうやって書いていると、あまりしんどくなさそうだなぁと思われるかもしれません。ですが本当に心がしんどくて、生きることが苦しいんです。最近は支えてくれていた母もしんどくなってきてしまって、ケンカが増えました。私が責任を押し付けて、母のことを尊重できていません。私の命はなぜあるのだろう、苦しむためにあるのかなと感じます。変な話、嫌に思われるかもしれないのですが、小さい頃に悪いものに取り憑かれたことがあるみたいなんです。有名な厄除けのお寺でよくしてもらいました。その悪いもののせいで辛い人生なのかなって、悪いものに責任を押し付けたくなります。生きることは苦しみであると仏教は説いていますよね。幸せになれるって言って欲しい気持ちもあります。長年苦しんだから、幸せになれますか？人生に希望が見えなくて、希望を見せて欲しいって思ってしまいます。

有り難し 14

回答 3

2024/05/05回答受付中

自身の悲運をずっと引き合いに出してくる夫

夫が全て夫自身の生まれのせいにする傾向があります。貧乏というほどではないですが、あまり経済的な余裕がない家庭に生まれた夫は、学者になるという夢がありましたが、大学に進学できた途端に、家族からこれ以上の経済的な負担は厳しいと言われ、奨学金も満額借りていましたが、泣く泣く学問の道を諦めました。ちょうどそのタイミングで出会った私とそれからは暮らし、現在は私の父の仕事を手伝っております。現在に至るまで、彼は積極的に仕事を探そうとしなかったり、通信の大学も一度入学したのですが、やる気が出なかったのかほとんど実績を残さずそのまま退学しました。私自身が、両親が会社を経営していたりと、比較的金銭的には恵まれた環境で育ててもらえたということもあり、何か喧嘩するたびに彼は自身の経済的に恵まれなかった生まれを引き合いに出してきます。彼の悲運には同情するばかりですが、その後の彼の行いは、半分程度は彼自身の選択（仕事を探さなかったし、勉強も続けなかった）の結果ではないかと思ってしまいます。そうして落ち込んでいる時に私が何か言葉をかけても、「君は恵まれて育ったから僕の気持ちはわからない」と一蹴されてしまいます。私自身もそれはごもっともではあると思うのですが、私のツテで仕事をしていたり、他にも私の両親に金銭的に援助してもらったりと、私の生まれに恩恵を受けているのは夫も同じくなのではないかと思ってしまうのです。彼は一緒に地獄に堕ちてくれる人を待ち望んでいたんだろうな、と結婚前から感じていたことでしたが……結婚前から金銭的なことだけでなく、色々と問題はたくさんあったので、彼とは心中するつもりで結婚しました。なのでこうした問題はもちろん覚悟の上ではありました。私にも足りないものがあったからこそ彼に惹かれたのでしょう。また彼が自身の悲運を引き合いに出してきた時は、私はどうするべきなのでしょうか。

有り難し 14

回答 4

2024/05/05回答受付中

周りが羨ましい

周りが羨ましいと感じてしまいます。毎日自分は嫌なことばっかり起こっています。のうのうと生きているそこらへんの人間は、人に迷惑をかけても気にしなく、これからも何事もなく生きていく人らがいるんだなと思う反面、羨ましく感じてしまいます。私は嫌なことがあったりするとずーっと引きずってしまう性格です。明日も嫌なことあるんだなって思うし、毎日幸せ、楽しいと思えた日なんてありません。明日もまた嫌なことばっかり、嫌な人にあったり、辛い、悲しい日常が続いていく毎日に疲れを感じてしまいます。自殺も考えています。生きろと言われても、じゃあ元々お金もちだったり、何も困りごとがない人に言われても何の言葉も響きません。じゃあ、私の人生と交換しろって言っても、誰も口先だけで、他人になりたいなんて言う人はいないと思います。もう、この世界を終わらせたいと思う反面、自殺未遂をするたびに、生きたいと思う馬鹿な私もいます。ですが、本当に死のうと思っています。自殺した後の世界は、今よりも美しいのでしょうか。また、自殺をした人は今よりも苦しく、天国には行けないのでしょうか

有り難し 1

回答 2