お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

一人ともうまくいかない

私は一人も友達も恋人もいません… 昔はいたけどここ何年もいません。なんか他人と合わなくて一緒にいたいと思わないんです。それに、男には、親代わりになってほしい願望があるのですがそんな人いるわけなくて。これから一生一人ぼっちだと思うと虚しいです。でも他人は好きじゃありません。他の人は恋人に夫婦に友達グループにと楽しそうで、自分はおかしいんじゃないかと思ってしまいます。他人とうまくいかなくてもいいでしょうか？

有り難し 1

人に興味が無いのに人に好かれたい

こんにちは。初めて相談させて頂きます。人に興味が無いのに人に好かれたくて嫌になります。人に好かれたいという気持ちがあるから人に迷惑をかけないように出来るので大切な気持ちだとは思いますが… ネット上で創作活動をしていますが、同じ界隈の活動者の作品に興味が持てません。でも人付き合いで必要なので見て、見たよと言うための感想は必要です。作品自体が下手だとかマイナスな感想があるわけではありません。ただなんの感想も出てこない、見たのに感想が無いということが失礼になるし傷つけるので、他の人の感想を参考にしたり、変なこと言ってないかな？と気を使ったり、付き合いのある友達の新作が上がると億劫になります。自分がこんな気持ちでやっているので他の人も同じ気持ちだろうと思っています。同じ界隈の活動者に褒められても、見るのが億劫だったろうに見てくれて感想を捻り出してくれて申し訳ないな…という気持ちになってしまい、いくら褒められても自己肯定感は下がる一方です。褒めたから褒められて、褒められるために褒めて、一体なんのためにやっているんだろう…と頻繁に落ち込みます。自己肯定感低いのに自己愛が強くて、捻り出した感想が上手いわけでもないので、きっとみんなに勘付かれているだろう…と思うと恥ずかしいです。でも活動自体は好きだし、続けたいし好かれたい… 心の底から他人に興味があって、好きで、友達の作品を心待ちにしたり、感動したり出来る人になりたい。そこから溢れ出る感想で人を幸せにしてあげたい… でもなぜそうなりたいのか？というと私が人に好かれたいから…というところに戻ってしまい自己嫌悪… どうしたらこの堂々巡りから抜け出せるんでしょう？褒める褒められるのギブアンドテイクをやめたら誰にも見向きもされないことは分かっています。創作活動をやめた方が良い、向いてないと言われても、こんな思いを抱えたまま続けていくんだろうなと思います。これは誰かに言ったらその人自身にも興味が持てないこと、なのに自己愛で嘘をついているような性格の悪い人間だということが知られるのが怖くて誰にも相談出来ませんでした。何か良い考え方などあったら教えてほしいです。よろしくお願いします。

有り難し 9

姉に耐えられない

私には姉がいます。姉は家を出た後、ネットの男と出来婚しました。ですがその1年後くらいに離婚すると言い実家に子供連れて帰ってきました。まだ裁判中で離婚が成立してなくお互いに離婚を認めているのですが、姉が慰謝料が欲しいために粘っており離婚が進みません。また子供を育てると言い親権は渡さないの一点張りです。それはいいのですが、家にいても仕事もせず家事もせず、ましてや子供の面倒も見ません。お風呂も入れず、歯磨きもしてあげず、遊んでもあげず、夜中十ゲームをして子供が泣いててもほったらかしてゲームの男と話しています。起きるのはお昼の15時くらいで子供にはテレビばかり見せておむつを替えたりせず育児放棄にもほどがあります。旦那に親権渡せばいいものの支援金が欲しいがために子供を手放したくないと言っていました。四月から子供を幼稚園に預けるのですが、入園の準備も母が全てしており姉は無関心です。母や父が子育てもできないなら親権は向こうに渡しなさいと言っているのですが、お前らのせいだ、ゲームできなくなるなら死んでやるなど脅迫してき、動くにも動けない状態です。父と母はもう60で年金暮らしになるので旅行の計画を立てていたのですが、引っ越し代、弁護士代、養育費でお金がもうありません。あれだけ楽しそうに旅行の計画を立てていたのを知っているのでとても悲しいです。親権を渡さないにしても子育てをしないので父と母の三人で育てるのを覚悟しています。早く姉に出ていってほしいのですが仕事もしておらず、不動産屋から拒否られているようでずっとこの環境が続くのがしんどいです。夜中は嫌がらせのように叫んだり物音を立てたりしてきます。言い訳ばかりで通りすがるたびに罵倒してきます。母や父、自分のメンタルが崩壊しています。弁護士に本当のことを話そうと思っているのですが姉が脅迫してくるなど考えると怖くて動けません。誰にも言えないのでここで話させてもらいました。

有り難し 7

精進料理について

チーズや牛乳、ヨーグルトなどの乳製品、発酵食品は精進に入りますか？卵や牛脂なども教えていただけると幸いです。 :補足肉なしお好み焼きやカレー、ケーキなど、パッと見、動物性が入ってないように見える物についてもご回答頂ければと思います。

有り難し 5

バツイチ彼の子どもたちに申し訳ない

お世話になっております。 24歳の女です。バツイチの恋人の子どもたちについてお話を聞いていただけませんか。来週、20歳ほど年上のバツイチ男性と入籍します。2年半の付き合いを経ての入籍です。私自身は婚姻の経験はございません。彼には子どもが2人おり、彼らは元嫁と一緒に私たちとは離れた場所で暮らしています。離婚の理由は、元嫁のアルコール依存症でした。元嫁は仕事もせず、彼のお金でお酒を買い込み、時には彼や子どもたちに暴言を吐き、彼は家の明かりが消えてからひっそり帰ってくる生活を送っていたそうです。元嫁の依存症は近所や学校でも有名だったらしく、学校のことは彼が全部引き受けていました。また｢大人になった時に渡したい｣と、彼が手をつけずに貯めておいた子ども名義の通帳があったのですが、元嫁が毎月10万以上使い、3桁のはずの貯金がほぼ残っていないことも。子どもたちは、1人は｢ママといる｣と、もう1人は｢パパといる｣と言っていたそうです。ですが、調停が始まる前に元嫁が子どもたちを連れて実家へ帰り、子どもたちの分の住所まで勝手に変更した上で｢親権をよこせ！｣と言い、子どもたちと彼は離れてしまいました。これらのこと・付き合ってきた2年半の中で｢前と同じ思いは絶対にさせない・生涯かけて幸せにしよう｣と自分の中で誓ったのですが…。私と彼が結婚することで、子どもたちがそれを知った時に傷付いてしまうのではないかと不安です。子どもたちにとってはたった1人の父親です。だからこそ、｢父は僕たちを置いて母とは違う女と幸せになった｣と思うのではないか。また、彼と私の子どもが生まれたことで、｢異母兄弟ができてしまった｣｢父は母とは違う女とセックスしたんだ｣と感じるのではないか。私自身、10代の頃から親の都合に振り回されて嫌な思いをしてきました。しかし今度は私が、私たちの都合で子どもたちを振り回して傷つけてしまう立場になってしまうのではないかと思うのです。本当は｢パパの元に残る｣と言っていた子を私と彼で幸せにしたかった。しかし叶わなかった。だからこそ、私がいるせいで子どもたちを傷付けてしまうのではないかと思うのです。入籍という形で彼を幸せにする意思は決して変わりません。だからこそ、この不安を払拭したいです。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 6

友人達との付き合い方

今の主人とは再婚で、子供はいません。前の主人との間に娘が一人います。小さいころは連絡を取り合っていましたか、いまは没交渉てす。もう、結婚もして子供もいるだろうと思います。友人達は私の事情を知っていますが、没交渉の事は話していません。わざわざ話す事もないかな、と思いますが。同窓会などのお誘いがありますが、最近は行きたくありません。孫の話とか、私の加われない話ばかりで気が進みません。なんだか心の狭い人間のようで、自分が情けないと思うこの頃です。

有り難し 0

出向したことを後悔しています

こんにちは。私は地方公務員で市役所勤務9年目32歳独身女性です。この4月より地方から新しい勤務地で働くこととなりました。以前より興味のあった出向先に赴任すること、憧れていた東京での生活も叶えることができ、当初は喜んでいたのですが、ここにきて内心不安が募っています。出向先は、残業もなく、定時で帰れる部署らしいのですが、前任者が出向先から戻った先が激務部署で、わたしも1年後か2年後帰った際にはその部署に配属することがほぼ決まっています。出向にも年齢制限があることもあり、勢いだけで決めてしまったことに今更後悔しています。元の職場は先輩や後輩とも人間関係もよく、また比較的休みも取りやすかったため、戻りたいと後悔さえしてしまっており、また大好きな家族親族ともしばらく離れて1人で生活することにも不安があります。みな快く応援し送り出してくれただけにこのような心持ちでいることに罪悪感すらあります。公務員はこのご時世もあり、なかなか転職も厳しいこともわかっています。戻ったときに30代半ばとなると余計に選択肢がなく、心がふさがって前向きになれません。今は出向先の仕事のことだけ考えればよいと周りからは励まされていますが、今はそのような気持ちにもなれず毎日泣いています。どうしたら希望がもてるようになるでしょうか。たくさんの質問がある中、恐縮ですが、私の質問に答えてくだされば嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 6

寂しさや孤独感を和らげる方法

紆余曲折あって二年遅れで大学に入学し、今年度から二回生になる者です。周りの同年代の友人は就活に励んだり既に社会人として忙しくしていたりと先に進んでおり、自分だけ取り残されているような気がして（当然自分が遅れているので致し方ないのですが）、時折寂しさや孤独感を感じてしまいます。この気持ちを和らげるには、どうすれば良いのでしょうか。

有り難し 8

回答 3

好きだけど一緒にいるのがしんどい

今かなり歳の離れた彼とお付き合いしています。きっかけは酔った勢いで告白されOKを出したことでした。私はその時本気で好きだと勘違いしてしまい(境界知能なのですごく本気に捉えてしまいます)、やっと愛してくれる人ができたと思い元彼とも別れました。しかし彼は人を愛せない体質(アロマンティック)であり私に対しても楽しいし情はある、でも心から愛することはできないと言われてしまい泣きました。彼はお酒が入ると人が変わったりする性格だったり自分は不安回避型だからと言い訳して私が辛い時でもなにもしてくれないです。付き合った私が悪いですが一緒にいて楽しい気持ちはあります。でも精神疾患がひどくなる時期などはあの時あんなこと言われたのにまだ付き合ってるなんてバカみたいと自問自答したりします。しんどいです。別れるのも一緒にい続けるのも…… 私が依存体質で嫌われるのが怖い人間なので別れを切り出せません。

有り難し 6

障害を心の拠り所にすることの是非

　私は中学生の頃にasdという発達障害と診断された者です。　障害者が、障害者であることを心の拠り所にすることは間違っているのでしょうか？また、これが間違っていた場合、私は何を心の拠り所にすればいいのでしょうか？　ある日の晩のこと、何気ない会話をしていたら母から「発達障害は病気ではない。あなたは健常者だ。」と言われました。　私は混乱してしまい、泣いてしまいました。心にヒビが入った感覚を今でも覚えています。　当時なぜあそこまでショックを受けたのか考えたところ、自分が障害者であることを心の拠り所にしていたからだと思います。　「いじめられたり仲間はずれにされたのは、障害の特徴があったから、相手も私も悪くない」「不登校になったり、留年したのも、辛い思い出からくるメンタル疾患のせいだからしかたない」「asdだけど、社会に受け入れてもらえるようにコミュ力を上げるトレーニングをしよう」などなど、asdは私の不幸の言い訳を手伝ってくれていました。　もちろん、障害を盾に社会に理解や配慮を求めておいて、自身は何もしないなどという甘ったれたことはしようとは思いません。障害を言い訳に改善できるところを改善しないのは言語道断です。　私は自分が辛い思いをしていることに正当性をもたせて「しかたないよね」と前に踏み出したいのです。そのために障害者という属性が必要なのです。　と、ここまで書きましたが、最終的に私が欲しいのは私を前に踏み出させてくれる心の拠り所であり、障害者という属性は手段にすぎません。これを拠り所にするのが不適切なら捨てます。　そこで前述の質問に戻ります。長文失礼しました。回答よろしくお願いします。

有り難し 12

父親がしつこく電話してきます

私は昔から家族と折り合いが悪く、親兄弟全員嫌いです。仲良くしたくありません。実家に住んでいるときはストレスまみれで辛くてたまりませんでした。数年前にようやっと一人暮らしができ、実家を脱出できました。しかし、親（特に父親）から定期的に電話がかかってきます。かかってくるだけで胸が苦しくなり、多大なストレスを感じ、お酒を飲んだり依存行為をしないと乗り越えられません。話すと余計にストレスを感じるので電話は出ないのですが、出ないと数日おきに電話がかかってきたり、SMSで「電話に出なさい」と送ってきたりします。今回も電話がかかってきて出なかったのですが、SMSで「来週までに電話しないとお巡りさんと一緒に行きます」と脅迫まがいの内容が送られてきました。別にこちらとしてはやましいことはしていないので警察が来ても問題ありませんが、父親と顔を合わせたくありません。しかし電話をすることを考えただけで怖気が走ります。警察を引き合いに出してくるなんて、異常ではないでしょうか？こちらに対する執着心を感じて、気持ち悪くてたまりません。どのように対処すればいいと思いますか？知恵をお貸しいただけると幸いです。

有り難し 2

母親のことが好きすぎる

22歳、4月から社会人になった女です。就職を機に関東圏に引っ越してきました。3月末に引っ越して、昨日と今日の入社式終わりに父親と母親が少しの間来てくれていました。父親もそうですが、特に母親と離れるのが辛く、昨日の夜もずっと泣き、今日は両親の前でも泣いてしまいました。大学生の頃も一人暮らしをしていたのですが、県内での暮らしだったため全く寂しくなることはありませんでした。ずっと地元で過ごすのはなんとなく窮屈な感じがして、関東圏での就職を決めたのは自分自身です。仕事内容はまだわかりませんが、会社の同期や上司は優しく、話しやすいです。都会での暮らし自体も賑やかな雰囲気かつ便利で街の雰囲気も好きです。会社が用意してくれたマンションもとても快適です。通勤が大変なこと以外何も嫌なことはありません。自分で決めたことなのに、もう地元で就職しなかったことを後悔してしまっています。自分が思っている以上に母親のことが好きで、親離れができていないのだと実感しました。今もずっと涙が止まりません。地元で一生を過ごすのは嫌だと今でも思っていますが、それよりも母と離れることが辛いです。高齢出産だったため、同年代の親よりも高齢なため、より強く寂しく思ってしまうのでしょうか。飛行機で1時間半ほどなので、高い頻度で帰ることはできません。慣れない生活のため、ただナーバスになっているだけだとも思いますが、この気持ちを和らげるためのアドバイスを頂けたら嬉しいです。乱文失礼しました。

有り難し 2

やはり好きです。

以前相談させていただきました。好きな人と旅行の約束をしていましたが、忙しいを理由に断られ、リスケの提案等もありませんでした。私としてはお坊さんたちの有難いお言葉のとおり、都合のいい人間になりたくなかったので諦めよう、またゆっくり誰かに出会えると思いました。ただやはり好きではあったので、すぐに気持ちの切り替えはできませんでしたが、好きな気持ちは心に秘めて、仲の良い友人として接しよう！と決め行動しました。多少吹っ切れた部分もあったので、日常の中ではお相手の方と友人として仲良くできていたと思います。お相手の方は趣味で運動をしており、先日大会がありました。その際に、『大会見に来る？』とお誘いがあったので嬉しかったですし、観戦もしたかったので2日間観に行ってきました。競技がない時間は一緒に過ごし、昼食は一緒に、また空いた時間に軽いショッピングもしました。夜はそのままの流れでお夕飯も一緒に行き、個人的にはすごく楽しい時間を過ごせました。その後、劇的にというわけではないですが人としてさらに仲良くなった感じがしました（お互いに打ち解けたというんでしょうか）。私としてはとても楽しかったのですごく満足した気持ちで、幸せだなと噛み締める日々でした。そして、お相手の方は来月末も大会があるようで先日また観にくる？とお誘いをいただけたので遠方なのですがせっかくなので旅行気分で行こうと思っています。お相手のことは好きですが、しばらく好きな気持ちは心に秘めてこのまま焦らず友達としてのスタンスで過ごしていようかと思っています。結局は自分で出した答えのようにしか行動はできないですし、個人的に結論が出ているようにも感じますが、客観的な感想をいただけると幸いです。

有り難し 4

後悔してます　

過去に人を傷つけて謝れていません謝って許される内容ではないことは確かですなんで当時あんな酷いことができたのか自分でも反省していますたまたま再会することがあったのですがその時も謝れませんでした謝る機会も時間もあったのに怖くて勇気がなくて逃げただけかもしれません相手からは確実に恨まれていると思います何年か経って今日そのことを家族に話しました自分のような人間は死んだ方が良いのでしょうか自分のようなクズはどのような生き方をすれば良いのでしょうかもう死にたい気持ちでいっぱいなのです

有り難し 2

漠然とした将来への不安

いつもhasunohaの皆様の回答を拝見し、参考にさせていただいております。今回は、私自身の将来への漠然とした不安について相談させてください。 2月から新しい職場で働き始め、2ヶ月が経ちました。仕事には少しずつ慣れてきましたが、給与と家賃のバランスが悪く、生活は楽ではありません。都営住宅への申し込みも何度もしていますが、なかなか当選せず、経済的な不安が募るばかりです。結婚する人ばかりポイント制で優遇されていて、単身者は死ねばいいのねと言われているような気がします。独身には辛い世の中ですね。また、このまま一人で生きていくのかと思うと、心細く、将来への不安が押し寄せてきます。かといって、私自身、結婚できるような魅力的な人間だとは思えず、どうすれば良いのか途方に暮れています。実家が東京の人はやはり強いな、と思いますし、実家から出ない分家賃がかからないのは羨ましくなってしまいますし、昨今の新入社員の給料が30万超えなどを見たりすると、生きている意味がないなあとなります。死にたい。仕事、経済状況、将来への孤独感、様々な不安が入り混じり、どうすれば前向きに生きていけるのか分からなくなってしまいました。何かアドバイスをいただけると幸いです。

有り難し 4

将来への不安がおさまりません

私はいわゆる若者と呼ばれる年齢層です。今の時代、価値観の多様化などによってさまざまな家族観が生まれていますが、私はいまだに両親そろっていて子供がいて、、というような従来の家族への憧れが強いです。なので早いうちに結婚して子供が欲しいと考えています。しかし少子高齢化が進めば子育て世帯は少なくなるでしょうし、結婚観や家族観も変化するでしょう。果たして私が結婚適齢期に達する5〜10年後に、従来の家族のカタチがどこまで残っているか、20代で結婚なんて不可能な時代になっているのでは、と考えると、将来への不安が高まります。少子高齢化も非常に恐ろしく、これ以上子供が減ってほしくない、と考えて毎日不安です。若者と呼ばれる年齢層なのに、ここ数年の急激な変化についていけず、これからもついていける自信がないです。正直これ以上の科学やAIの発展も恐ろしいです、、。昔から古いものや伝統的なものが好きで変化が怖く、自分でも保守的だなと思います。でもこんな性格ではこれからの時代に生きていけないかもと思います。将来生きていくためには今努力しないととも思うのですが不安が大きすぎてなかなか行動できません。毎日色んなことを考えてしまって苦しいです。少しでも前向きに考えられるようになるにはどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 1

住みたかった

私はとある国に住みたいと強く思っていました。だけど最近戦争の関係で、そこには住まない方がいいと家族も私も思っています。私は昔から思考が変わっていて、ワガママというか、簡単に言うと、その国に住めないイコールつまらない、生きがいがない、毎日何もする気が起きないと思ってしまって困っています。その国の食べ物や雰囲気が好きなんです。何度も行ったことがあります。戦争を理由に諦める。命のほうが大事かもしれませんが、どうなんでしょうか。戦争はまだ起こっていません。起こりそうだという話なのです。（ニュースにもなってた）その国でない、日本イコールつまらなくて毎日何もする気が起きないのはどうしたらいいでしょうか？その国のものを沢山部屋に飾るとかではごまかしきれないこの気持ち…

有り難し 5

就職氷河期世代とバブルの果実と

こんばんは。いつもお世話になっております。ありがとうございます。新年度ですね。光陰矢の如しで、小学校入学から40年、統合失調症発症から20年経ちました。就職氷河期世代だったので一度レールから外れると、なかなか元の道には戻れないですね。一時は、再チャレンジ社会といったワードもありましたが、今はそれもあまり聞かれなくなりました。でも、今は時間だけはありますし、その時々でベストを尽くしてきたので、あまり後悔はありません。僕が学生だった1990年代はバブルの果実の残りもあり、今よりもおおらかさがある時代だったと思います。時代の空気はそれぞれ違いますが、今は今で厳しい社会情勢もありますが、まだ日本にも良さが残っていると思います。このハスノハさんもその一つかなと思います。僕自身、この年齢になっても暗中模索ですが、仏教を一つのよりどころにして生きていきますね。また、おおらかさがある時代が来て欲しいですが、自分自身もそんな社会の一助が出来ればと思います。質問や相談とは外れてしまい、貴重な一枠を使わせて頂きまして、申し訳ありません。新年度なので思うところを書かせて頂きました。ありがとうございます。

有り難し 17

ひきこもり

ひきこもりのときハスノハに相談できなかった、とても後悔している。

有り難し 11