回答 5
有り難し 85このハスノハだけでなく知恵袋などのサイトでも、悩み相談することがよくあります。
その中で、好きな男性が脈ありかどうか不安という質問に、体目当てだろうから、嫌われたくないならそういう関係を持てばいいという回答がありました。
他に質問していた人にも同様の回答がついているのも見た事があります。
恋愛感情に、性的なことをしたいという気持ちが含まれるのは当然かもしれません。(正直なところ私も若干はあります)
でも、そういう回答がついて改めて、わがままやひとりよがりではない本当の愛情について考えるようになり、暗い気持ちが収まりません。
好きな人が私を好きそうだからという理由で、私も彼のことを気になり、好きになっていったのは事実ですし、
今までの好きな人には「しあわせになってほしい、幸せをあげたい」という気持ちよりかは「振り向いて欲しい」などという感情が大多数を占めていたと思います。
でもそれは本当の愛情ではないと思うし、
今になってはどうしても、相手が向けてくれている(であろう)好意が体目当てのものではないだろうかと疑ってしまうし、逆に私は彼を本当に好きなのかどうか疑いがあります。
私なんかが本当の意味で愛されるわけないという気持ちもあります。
本当の愛を見つけられるかどうか、また、これから付き合って行く人と本当の愛情を育める人間になれるだろうかと不安です。どうすれば良いでしょうか？
アドバイスお願いします。
お坊さんからの回答 5件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
その前に相手の男性は「そんなことも考えちゃいない」が現実的な答えかと。
事前にあなたは「立てているものがある」から相手に対して迷いや苦しみや不安があるのです。
出会って数カ月の人間に「真実の愛」とか「本当の愛」を要求するのはアナ雪のハンス王子に愛あるチューを求めるようなものであると経典にも書いております。（ねぇよ）
だから、いっそのこと確認しましょう。
人のウソの表情は読み取れます。
口では「YES」「NO」と言っても、本心はちゃんとわかるものです。
本当に愛していれば結婚するまでお互い体の関係なしだって全然アリです。
あなたの「重さ」も伝えるべきだと思います。
尊重してもらって当然です。
軽い女性だと思ってくる男性も世の中にはいます。
そういう男性に限ってすぐに浮気します。
体の関係を沢山持つことを喜びにしている男性も多いですから、関係持ったらほなさいならという人もいます。
男性は草食系かマザコンでもない限り通常平均で６０秒の中で１２０秒エロいことを考えていると、ウチの経典に書いてあります。（ホンマイナ）
今から結婚のことを考えるのであれば、純潔を保って恋人関係で終わるだ相手の反応次第では別れても良いのです。体の関係だけでいずれ恋人関係解消であるだけの人間であれば別れちゃうのもアリでしょう。そういう女性もいます。本当に未来の旦那となる人、パートナーとなる人、下僕となる人（笑）の為に純愛純潔を捧げる人もいます。
早い話、性行為なら動物でも昆虫でもするわけです。
娘が最近見ているEテレで「求愛あるある ビビデバビデうぉんちゅー」という歌が我が家でよく流れています。
あなたは純愛派の人でしょうから、簡単に体を許さない方が後で絶対にあとで後悔しないと思います。
そういう生き方って大事だと思うんです。
女性だったらある程度の年齢になったら体の関係をもって当然みたいな風潮っていつの頃からか誰が決めたんでしょうか。そういう感覚の人が多いからみんな不倫不倫の浮気浮気で政治家も偉いことになっちゃってるんじゃないでしょうか。
お互い異性を尊重しない姿勢だと思いますので、本当にその男性が「本当の愛情」のある人とかではなく、お互いが「本当の愛情」を求めている人同士とでしか関係をもたない方がいいと思いますが。
本当の愛を求めていらっしゃるのですね。素晴らしき愛あふれるご相談有難うございます。
しかし、本当の愛は論じる事では分かりません。愛は愛することでしか分からないのです。
よって本当の愛を知りたいのならば論じるのでなく愛そう愛そうと愛を実践することです。
そこでおっしゃるように必ず性愛なり自己愛なりなんなりの壁にぶち当たります。それでも愛するとはどういうことか問い続け実践しつづけるならばやがて自己愛が破れて、そのものをそのものとして愛すアガペー、仏教なら慈愛というものが開けるかもしれません。
人間である限り愛の入り口は様々です。縁ですから。
しかしそれが性愛（リビドー）であれ、美愛（エロス）であれ、我執の自己愛の裏返しであれ、それが愛である限り愛に試され問われるのが人間です。
お前は愛せるのか？これでも愛せるのか？本当に愛せるのか？
その愛からの問いかけに応え続ける事こそが愛の探求でしょう。
「振り向いてほしい」
という執着としての愛も愛です。しかしそれは相手がある限り断られることもあるのです。それでも断る相手をそのまま相手として愛そうとできるかどうか。
振り向いてくれた相手が変わってしまっても愛せるかどうか。愛してくれていた相手が愛してくれなくなっても愛せるかどうか。そんな愛が自分に本当に芽生えるのか。
ありのままの相手の全てを受け入れられるのか？
それはどこまでも論じる事でなく、実践することでしか分かり得ないのです。
愛したいと思う出会いがあったらとことん愛そうとしてみてください。
私もあなたもこちらから愛を問う前に、実は愛から問われているのですから。
恋愛感情、男女の愛は所詮は【煩悩】です。
仏教でいう【愛】は【執着】の事であり、苦しみの原因と説明されています。
ハラハラ、ドキドキ、恋愛は楽しいものですが、一方では相手を独占したいという【執着】である事をどこかで知っておくおくべきだと思います。
あなたもすでに少しお気づきの通り、自分にもっと愛を注げという相手に求める態度を仏教では【我利我利】（ガリガリ）といいます。
あなたのおっしゃる”本当の愛情”というのは、おそらく無償の愛、つまり【慈悲喜捨】の心だと思います。自分を差し置いてでも相手の為に尽くすことを【忘己利他】（モウコリタ）といいます。
しかしながら、あなたはまだお若い。
男女の恋愛が熟して【忘己利他】まで昇華することができたなら、それはもう熟年のベテラン夫婦だ。
”本当の愛を見つけられるかどうか、また、これから付き合って行く人と本当の愛情を育める人間になれるだろうかと不安です。”
それは、あなたに沢山の愛を注いでくれる男性が現れるかよりも、
あなたが無償の愛を注ごうと思う男性を見つけることができるかどうかでしょうね。
愛されるより、愛することを大切に。もちろん執着という意味ではなく。
みりんさん 相談ありがとうございます。
本当の愛情とは？のご質問で
内容から、依存的で相手、他人の事ばかり気にしているようですが
まず、自分が好きですか？自分を愛せていますか？自己肯定感がありますか？
自分が好きで、自分を愛せていないと、その愛を他人に分け与えたりできません
愛が十分じゃないからです。
自分が好きで自己肯定感が満たされると感じるときに
相手に依存せず、お互いを尊重しあえる、愛が見つかります。
素晴らしいパートナーが見つかるはずです。
自分が好きで、相手が好きで、お互いに尊重しあえて
社会に参加、貢献できていることが
本来の愛の実践といえるでしょう
よーく考えて、行動してみてください。
参考までに。
一礼
みりんさん、こんにちは。
恋愛についていろいろと悩んでいるのですね。
恋愛について考えることは大切なことです。そこから愛すること、恋することを本能と共に理性で理解するのですから。
普通の男は、私も含めてスケベではありますが（笑）、すべての男性が必ずしも好きな女性とHが目的で誘っているわけでもありません。性欲と愛をわけている男性もたくだんいますよ。好きになれば抱きたいという気持ちは当然ですが、愛情は性欲から出ているわけではないので、まずは好きという気持ちから始まります。
みりんさんも、まだ若いからあせらず、いろんな人間関係を学んで、男性を見る目を養ってください。当然自分も魅力づくりは必要です。難しいことではありません。自分の趣味を充実させれば良いのです。そうすればあなたを愛する男性も現れるはずです。そこから恋愛は始まるのです。
がんばって！応援してますよ。合掌
