お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11042件

「自分の心・体」を含む問答(Q&A)一覧

僧侶のいじめ

私は、高校一年生の時に、パーキンソン病を発症しました。当時の同級生から、かなり私の身体障碍のモノマネをされてきましたが、その私の身体障碍のモノマネをやって楽しんできたヤカラの中に、後に仏教僧になった輩がいます。その者は、よく私に「いじめを受けるやつが悪い」といいました。こいつは、後に仏教系の大学に進学し、卒業後親の経営する寺の副住職をやっており、檀家・信者に仏陀の御教えを公然と説いています。こいつは、裁判所の調停委員やPTAの会長もやっています。質問ですが、こんな身体障碍者のモノマネをやって楽しんでいたヤカラが、仏陀の御教えを説いていることを、仏陀はどう御覧になっているのでしょうか？私が、こいつから身体障碍のモノマネをされ続けたのは、「仏罰」なんでしょうか？是非御回答をお願いいたします。

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回答 3

たった今わき上がっている怒りを抑えたいです。

既にわき上がってしまっている感情の鎮静方法について、質問をさせて下さい。実際に今私は、怒りと嫉妬とネガティブ思考でトゲトゲピリピリしております。キッカケは些細な事で、その事についての対処は済み、解決しております。(円満解決です) しかし心だけが解決まで一緒について来ず、残り火をプスプス言わせています。気分転換にインターネットや雑誌を見ようとしましたが、こんな感情なので腹が立つような内容や言葉にばかり反応してしまい、火に油なのでやめました。怒りや負の気持ちがおさまらない時、皆様はどう対処されますでしょうか。日頃鍛錬されている皆様はあまり起きなそうな事態ですが、よろしかったらアドバイスをお願いいたします。 (既に存在している質問でしたらすみません。) (そしてトゲトゲしながら書いたので質問文の中に失礼があったらごめんなさい。)

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回答 5

気持ちの浮き沈みが激しく、深い自己嫌悪になるときも

こんばんは。女子高校生です。気持ちの変化が激しく、とことん凹む日・怒りっぽい日・機嫌のいい日などがはっきり自覚できます。一日の中でさえも、ささいな一言で涙が止まらなくなったり、憂鬱になったり、かっと怒りが湧くのを感じたりします。もともとプライドが高く、自分のウィークポイントやコンプレックスを突かれるとそのようになるようです。その性質を自覚し恥じており、「他人におおらかに・冷静に」を目指してきました。幼いころに比べたら今はずっとましですし、家の外では、優しい性格だと思われているかもしれません。友人にも恵まれました。しかし、コンプレックスが話に出るとやはりだめなのです。たとえば母が何気なく（しっかりしたいい人です）幼いころの私のわがままな言動について思い出話をします。すると、笑って一緒に懐かしもうとしても、笑顔が引きつってしまうのです。その場では「その節はゴメンねー、ほんとありがと！」と言えても、あとでどこか心わだかまりを感じ、兄（気弱ですが優しい人です）と自分の性格を比較して落ち込んだりします。また、ある日母を怒らせたとき「私の嫌いな人に似ないで」と言われました。父や父の家族のことです。母は子供に平等な人なのでそのことを言ったのはそれきりです。母も疲れていた日だったし、そもそも私がだらしないから悪いんです。その言葉自体は本当にとるにたらず、むしろ尤もなことであり、それ以来いつもは忘れています。しかし落ち込んだ時や失敗したと思った時、急に蘇り涙が出ます。いつにもまして「母は娘を愛してくれるけど、私という人間は嫌いだろう」と思い、鏡を見れば自分の顔が父にそっくりで消えたくなります。これを書いている今も、意味もなく泣いています。泣き虫な甘えた自分も含め、気持ちをコントロールできるようになりたいです。どうすればいいでしょうか？アドバイスお願いします。

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回答 6

家では一人でいたい。

仕事など、家以外で目一杯頑張って外面を作っているせいか、家では誰にも気を使わず一人になりたいと最近特に思います。子供にも穏やかに接してやれてない事も多々あり、そのせいか、子供達も喧嘩が絶えず、それを見てはまた腹が立ちイライラしてなんとも言えない気持ちです。周りの全ての人に穏やかに、自分を繕って接する事が出来ません。精神的に疲れてしまった時はどうすればいいのでしょうか。

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回答 3

これからの人生の生き方

私の父親は学生時代位まで怒鳴ったり虐待?する人でした。親の事嫌いと言っても、親を大事にしない人はだめって人が多く周りも助けてくれず泣いて我慢する日が多かったです。そのストレスのせいなのか強迫観念になってしまい、学生時代、見たくないのに人を何度も繰り返し見たりして気持ち悪がられたり、人前で話すのが怖くて話せない時期がありました。母親はあまり見方になってくれず今は心から信用していません。一番好きだった母親に見方になってくれず死にたいと良く思う様になりました。その後、嫌いだから迷惑かけていいと思って実家でお金も入れず暮らしてましたが、数年前にやっと独り暮らしを始め自分でお金を稼ぎ生活するようになりました。友達も私の事なんてどうでもいいんだろうと思ってあまり会わなくなりました。今はアルバイトして生活していますが、毎日生きていても楽しくないし、過去の過ちの後悔を繰り返し思い出し死にたくなります。過去の過ちはいじめられた子を見てみぬふりした事やペットを人形の様に触ったりして嫌がってるのに大切に育てられなくて世話をしたくないと思いながら飼っていたり、人に冷たい事などです。あとバイセクシャル？なのかなと思うところもあり、私は変人で頭がおかしいし生きている価値がないと思ってしまいます。でも死ぬ勇気はないと思います。これからどうやって生きていったらいいと思いますか? 普通の家庭で変わり者じゃなく普通の性格に産まれたかったです。心が弱っているのですみませんがキツい言い方じゃないと有難いです。長い文を読んで下さりありがとうございました。

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回答 3

自分の性格が嫌い

私は高校生で、幸せなことに友達はたくさんいます。でも、私は気が弱く、話し下手でもあり、いじられキャラの位置に着くことがよくあります。なので、気が強い子がくると友達歴が長くても、緊張し、思うように喋れず、ますますいじられます(わざと無視されたり、きも、うざと言われる)冗談だとわかっているけど、やっぱり傷つきます。いじられキャラやめたいですこんな気の弱い自分が嫌いでたまりません。

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回答 1

自分でありたい。

以前、自分が男なのか女なのかと質問をしました。男とか女とか、関係なく、自分らしくあればいい。そう言い聞かせ、それからも生きてきました。でも、社会に出れば男女で別けられることが多く、その度に悲しくなります。公的な書類も、ちょっとしたアンケートも性別を書かなければなりません。避けて通れるものなら、避けて通ります。しかし、避けたくても避けれないものでこの世は溢れています。自分は自分。そう思っていても、世間はそう思わせてくれない。女じゃないんです。男でもないんです。性的な様々な病気もありますが、知っている限りでは自分に当てはまるものもありません。何かいい方向に考えられるようにアドバイスをお願いします。

有り難し 13

回答 4

自分の考えを伝えられない、バカにしてきた相手を怒れない

初めまして、もちといいます。偶然ツイッターでサイトの存在を知りました。サイトを拝見したところ、相談の文面から様々な性格を推察し興味を抱いています。日々ご多忙の僧侶が数多くの相談に回答されていること、大変有難く素晴らしいことだと思います。せっかくなので今回初めて、私も相談させて頂くことにします。相談内容は自分自身の自信の無さについてです。具体的には、家族以外の人に対して「口頭で」意見を言うことに大変抵抗があります。私は自分の意見をぶらさず持ちつつも、他人の持つ意見を受け入れる柔軟な生き方をしたいため今の意見を言えない性格を治したいです。原因としては先に挙げた自信のなさや意気地なしや他人に対する諦観、コミュニケーション能力の低さといった点が当てはまるのではないかと考えています。付随して相手が自分をバカにしてきた際に、揉め事が大きくなるのが嫌で怒ることができません。感情に任せるのではなく、言い聞かせるような怒り方ができるようになりたいです。以上二点に関して、時間が取れるときで構いません。何か思いつくアドバイスがありましたら教えて頂けると助かります。最後に私は普段は祈ることが多い側の、僧侶の心身の健康と平和を祈っています。長文失礼しました。

有り難し 26

回答 2

自分が嫌いでたまりません。

家事のちょっとしたミスをしたとき、家族と接するとき、勉強中…etc、一日の中で何度も些細なことが気になり「だから自分はダメなんだ」と落ち込みます。（しんどくなると何も手を付けられなくなってまた落ち込みます。苦笑）私は、両親が父のDVが原因で別居しているものの、大切に何不自由無く育てられたし、周囲の人間にも恵まれ幸運だなと感じています。（父を許せない思いは手放せていませんが…）だからこそ「こんなに良くしてもらっているのにダメな私は自分自身を活かしきれていない。皆に恩返しできてない。」と苦しくなります。また、福島原発事故により退去を余儀なくされた数万人の方々や、農家は商業用作物には化学肥料や農薬を大量に使うのに自宅用の野菜には健康のため極力農薬を使ってないという現実、抗がん剤を患者には投与するが医者自身は癌になっても使いたいと思っている人は少ないこと（医師である母がそう言ってます）などの社会的矛盾を思うと心が締め付けられます。スーパーで有機野菜を選ぶ時も「自分達さえ良ければそれでいいのかな？」と葛藤してしまいます。とにかく全てが裏目に出てしまうんです。色んな本を読んで、感情も思いもこの世に起こる全ては単なる記憶であり実態が無いことを知りました。そこで毎日、お祈りではないけど“感情から逃げずにただ見つめる”ことを意識的にするようにしていますが、でもやっぱりしんどいです。これは単なる私の甘えから起きてるだけのことかもしれないし、一生の中でのこれを体験すべき時期であるだけかもしれません。こんな私に叱咤なり、心が軽くなるアドバイスなりいただけたら幸いです。

有り難し 18

回答 2

昔言われた言葉を忘れるにはどうすればいいでしょうか？

昔言われた言葉や態度をどうしても忘れることが出来ずにいます。それが邪魔をして本当は相手にしてあげたい事がたくさんあるのに出来ずにいます。いざやろうとすると、昔の事がフラッシュバックして動けなくなってしまいます。自分でもそんな小さい事でいつまでも！と何度も忘れようと努力してみましたがどうしても上手くいきません。どうやればというか、どう考えたら忘れられるでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 32

回答 1

後悔してばかりしている性格を変えたい。

私は何事にも後悔してばかりでなかなか前向きな気持ちになれません。なにか失敗するといつも「あの時、こうしておけばよかったのにどうしてこうしなかったのか」と後悔してしまい、いつも自分を責めてしまいます。こんな性格を直したいのですがなかなか治りません。どうしたらこの性格を治せるのしょうか？

有り難し 89

回答 4

過去の後悔を振り切るために心の持ちようを教えて下さい

以前子育てで後悔していると相談した者です。過去にこだわって現在を見ていない、とお教えいただきました。これから何ができるか前向きに行動するためにも、今そこにいる子供たちをそのまま見て受け止められるようになりたいと思ってます。ですが未だに後悔や不安にかられる癖が直りません。どうすればこの凝り固まった後悔の念を手放すことができますか？すぐになくす事はできなくても、現在やこれからを考えるために自分の中でどう割り切ればいいのか、お教えいただけますか。今できる事に集中したいので、過去は過去として現在と分けて考えたり感じられるようになりたいのです。わかりにくい文で申し訳ありません。

有り難し 44

回答 4

お叱りください

こんなことを質問させていただいて良いのかわからないのですが… すべてもう遅いとりかえしがつかない、人生立て直すにももう無理だと思い、前まで一生懸命に頑張っていたことも頑張る気力がなくなってしまっています。自分の今までの行いがただ悪かったから自業自得なのですが、悪に悪を塗り重ねもう自分が嫌になってしまいます。そうすることでしか自分を守ることができず悪の環境から結局抜け出せれず、変わることが出来なかった、自分が弱く誘惑に打ち勝つことができなかった。自分が情けないしもう何もかも嫌になってしまいます。中絶の経験もあり、うつ病になり、気がつけば人生に相当の遅れをとってしまい、悪を重ねてしか生きれない、うそをついて進もうとする自分に本当に悲しいです。もう戻れません。｢人の道｣をしっかりと歩みたかった。本当に悲しい人生です。上辺で偽りではなく心から人生を大切に生きたかったです。中絶のこともあり明るく過ごすものの、すぐに心に重くのしかかりため息ばかりでます。生きていても、何があるのか、悪に悪を塗り重ねることしかできない未来に希望がない、こんな人間生きていて良いのでしょうか。お忙しい中このような投稿をし申し訳わけございません。

有り難し 51

回答 3

やりどころのない怒り

会社に70になる老害がいます。常識常識言う割には本人に全く常識が無く、大したことじゃないのにすぐ大声を出し、大騒ぎします。この前も女性社員に難癖をつけ恫喝し、会社をやめると言わせました。（辞めはしませんでした）また、金に汚く、詳細のわからない領収書を持ってきて、質問すると大騒ぎします。旅費も大幅に水増しして請求してきます。僧侶の皆様には怒られてしまう言い方かもしれませんが、本当に人間のクズだと思います。生きている価値が無いと思います。こんな輩に毎日腹を立てています。会社からいなくなってくれないからには、自分の内面的なものでどうにかするしかないと思う事があります。いいアドバイスをお願いします。

有り難し 63

回答 2

口が悪い家族

家族が口が悪く、人をけなす事ばかり言うのでとてもイライラします。とても短気ですぐ大声で怒鳴り、けなしてくるので自分もつられてイライラしてヒステリックになってしまい、最終的には大ゲンカになります。家にいる時は近くにいたくありませんが、家が狭く逃げ場がなくて、自分で部屋を借りて暮らしたいと思っていますが金銭的な事などですぐにというわけにはいきません。なるべく心を穏やかに保ちたいと思っていますが、自分の事をけなされるとカッとなってイライラします。どのように対処したらよいかアドバイスをいただきたく思います。

有り難し 27

回答 1

自分の存在に対する否定感と嫌悪感

わたしが小学生の頃に両親が離婚しました。父と母が結婚したことが間違いだったなら、そのとき産まれたわたしの命も間違いだったということなんだろうか、という問いが心の中の不安として20年以上もくすぶり続けています。両親のことを大切に思い、慈しみの気持ちを持つこともありますが、父や母の嫌な部分を自分のなかに発見すると、自分の存在に対して嫌悪感を抱いてしまいます。わたしは母から虐待を受けながら育ちました。未だにそのときの情景を思い出し、あのときに死んでしまえば良かったという思いに苦しめられます。虐待を受けた影響なのか他人と接するのが極度に苦手で、とても生きづらく、できれば人や社会と関わらずにひっそり生きていきたいと思っています。未だに憎しみあっていて、結婚したことを後悔している両親から生まれたわたしの存在は間違いだったのでしょうか。両親に対しても、自分に対しても、嫌悪感を持ちながら生き続けるのがとても苦しいです。自分が生きてる理由が一組の男女の選択の失敗だったと思うと、自分のことが好きになれず、選択を誤ったその人たちに対して憎しみの気持ちさえ湧いてきます。

有り難し 370

回答 1

悩み

今大学浪人中で六年目になります。一年目二年目はやる気に満ちていて大学に行きたくて行きたくてたまりませんでした。でも今は大学生になりたくない、人と会いたくない、人の多いところに行きたくないなどと後ろ向きです。今は予備校に通っていますが授業が始まるまでいきたくありません。授業が始まってもあまりいきたくありません。何をするにも億劫でなにもしたくありません。毎日ボーッと楽しくない日々が過ぎていってます。何か変えようと部屋の掃除や身だしなみに気を使っていますが気分は晴れやかになりません。どうやったらやる気を取り戻し前向きに受験に向かえますか？

有り難し 17

回答 3

消えてしまいたいです

はじめまして。質問失礼します。長いですが、お付き合いください。お願いします。幼い頃、両親は離婚し、母に引き取られました。離婚するまで、両親は喧嘩の毎日。私自身も父に殴られたこともありました。父が怖くて仕方がなかった。離婚後、母に引き取られました。母は、朝から晩まで仕事。私は、新たな学校で、「夜逃げした、父親に捨てられた奴」としてイジメられました。しかし、一人の先生との出会いで元気な人間になり、友達もできました。しかし、中学校に入学後、先輩にイジメを受け、友達もその先輩に加担して私をイジメました。先生たちは、見て見ぬ振りをしてました。高校では、教師Aにイジメを受けました。小学校のとき、私は自分を助けてくれた先生に出会ってから、先生になりたかった。中学校のときは、中学の先生たちは悪い先生の見本だと思い込んでいました。でも、違いました。教師Aに出会ってから、胃は痛み、自分で自分の髪を引き抜いたり、吐いたり、食べ物が食べなくなったり…、私は床から起き上がれなくなりました。そして、高校を辞めて、私は家でずっと寝ていました。（起き上がれなかった）身体や心の痛みがなくなるまで、2年あまりかかりました。そして、今、ある目標が出来て、大学へ進学を決意しました。しかし、世間から見れば私は、二浪生もしくはニート。近くに住む親戚からは、「親不幸者」「恥知らず」「バカ野郎」と言われました。自分だって本当は、消えてしまいたくないくらい自分の存在が恥ずかしい。こんな生き方したくなかった。街で見かける、綺麗な洋服に身を包んだ同世代の女の子たちを見ると、羨ましくて仕方がない。私は、私が憎くて仕方がない。日に日に痩せてく母を見ると、自分さえいなければ、母は幸せに生きていけたと思います。こんな私は、もう消えたほうがいいのでしょうか？

有り難し 111

回答 6

ゲイ（同性愛）・バイセクシャルを仏教は否定しますか？

過激なゲイのイメージや運動には正直共感できないのですが、ごく「普通」のゲイの友人がいます。社会的に他人に迷惑をかけず一市民としてのルールを守り社会的責任を果たしている以上、そのひとの人格もなにも見ずにただゲイだからという理由で否定されることには疑問を感じています。日本の社会ではまだまだ偏見も強いと聞いたのですが、仏教界ではどうなのでしょうか。宗派問わず、一般的に日本ではどうなのかという質問なのですが、一部キリスト教やイスラムで弾圧されがちな同性愛(Abominationと強い言葉で否定されることもありSinだとされたり、一部イスラムの国では迫害をうけ罪人として投獄・殺されることも）は日本における仏教界ではどのように考えられていますか？１．教義（仏教の教えという点からは肯定否定されているのか）、２．現状（理論などとは別に実際にはどうなのか、仏教界に受け入れられている例などあるのか）、３．個人的には、ひとりの人間・ひとりの僧としてどう思われるか。（どうあるべきだと思われるかも教えていただければ嬉しいです）４．もしも１－３の質問にて否定される理由がある場合は、なぜ、否定されるべきなのかを教えて下さい。本当に率直な意見をお聞きしたいだけなので、どんな意見でも参考になりますので（世界にはたくさんの意見があってしかりなので）正直な意見を聞かせていただければとても嬉しいです。５．日本の社会でまだまだ偏見があるというのは、なにが一番の問題なのでしょうか。ゲイのひとを現実に身近に知らないからおこる偏見なのでしょうか。 NB:　性同一障害などの医学的な病気ではなく、ここでの対象は、ゲイ＝女性・男性を問わず同性のひとのみが恋愛対象、バイ＝性別関係なしにどちらもパートナーとして恋愛対象となる、という意味で、見かけ・態度・人種・国籍・その他諸々では区別がつかず、どこにでもいる普通のひとをさしています。（いわゆるラブパレードなどでみるような過激な服装の下品なイメージのゲイではなく、ファッション的・ゲーム的なものや、AVなどで表現されるような歪んだゲイの対象は別なので除きます）

有り難し 56

回答 2

同性愛者の生き方

こんにちは。以前、結婚、出産はなぜするのかとの問に沢山のお答えをいただき、ありがとうございました。あれから悩み、迷い、婚活もしてみたのですが上手くいかず。ふと、自分の中で封印してきた気持ちに気付きました。私は、男性を恋愛対象として見ることが出来ないのかもしれない。ということです。思えば、初恋の相手は女性でした。小学生の頃、習い事をしていた先で出会った少し年上の女の子で、綺麗な容姿に一目惚れし、気付けばいつもその女の子の事を考えていました。それから中学、高校で好きになったのも男性ではなく女性。手を繋ぎたい、付き合いたいと感じるのもいつも女性でした。成人し、男性とお付き合いしたこともありますが、女性に対してのときめきやドキドキした気持ちを感じることがなく、なぜか違和感を感じ、別れてしまいました。そんな中、周りはどんどん結婚し、出産していく。自分はどんどん焦っていく。それで以前の問いをさせて頂いたのですが、ずっと内にしまっていた気持ちには気付かず。ふと、最近気付きました。私は、女性が好きな同性愛者なのかもしれないと。それに気付いたあと、絶望的な気持ちにしかなりませんでした。本気で好きになる人はいつも女性のため、好きな人と結婚することや子供もつくれない。周りに自分は同性愛者と言うことを打ち明ける勇気もありません。どんどん気持ちは内にこもるようになり、しまいにはなぜこの先結婚も出産も出来ないのに、生き続けなければならないのだと思い詰めるようになっております。この気持ちのやり場がなく、とても辛い日々を送っております。同性愛者は、どうやって生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 107

回答 3