私は敵を作る天才です。
天邪鬼でぐずったれで毒を吐く事が自然な私にとって人と関わる事が億劫で仕方が無いです。

今まで接客業をメインにアルバイト、正社員で働いてきました。
それは、コミュニケーション能力が乏しい私にとって荒治療なら成長に繋がると信じて選んで働いてきました。
実際、仮面をかぶる事が得意になりました。
世の中に私のように仮面をかぶる事が得意な人は沢山いる事でしょう。
しかし私は同時に自分の首をしめている様な刃を心臓に常に突き立てている様な感覚になりました。

片手で数える程度だが友人と呼べる人はいます。
彼氏もいます。
それは私のクズな部分を理解し(てくれてるであろう)、私を頼り、頼らせてくれる存在です。
とても有難い存在でなくしてはいけない存在だと思っています。
しかし、わかっているつもりになっているだけだと最近感じます。

特に今まであった事を全て話している彼には、強く冷たく突き放す態度をとる事があります。
全てやってしまってから気づき、毎度後悔します。
最中にも気づけないです。だから止めることも出来ないで事後に、あぁまたやってしまった…と気づきます。数年前は気づく事も出来ずいました。

今の彼とは6年は付き合っています。
その6年間に何度も同じ繰り返しをして、自ら相手を突き放そうとしている事に気づかせてくれました。
しかし、気づいた所で治そうと心に決めても気づくのは事後だから治し方も分からず…
彼もゆっくり治せばいい、治そうと思っているならいつかは治ると気長に見てくれています。
それでも私は先日また突き放す事をしてしまいました。

彼の優しさに漬け込んで甘えて、罪悪感だけが大きくなります。
昔は友人と会う事が多かった為に友人に毒を吐いてしまっていました。
仮面をかぶればポジティブで明るく調子のいい馴れ馴れしい人なのに、中身はネガティブで人と関わるのが怖くて嫌で、突き放されるのが嫌だから自ら突き放そうとして1人になろうとします。

追い込まれて自分を追い詰めた時期もあり、1度だけホームから線路まで1本の道が見えた時があります。
アナウンスで我に返り自分でもやろうとした事が理解出来ず怖くなりくだらないと感じ笑ってしまいました。
その頃から余計に1人になろうとしていると思います。

生きる価値など無いと思う甘ったれな私に喝をいれてください。お願いします。