現状や未来にたくさんの不安があって、先が見えなくて怖いです。また、ふとした時に苦しくて、死んでしまいたくて、消えたい時があります。 まず現状からお話しさせてください。私は20代後半で、新卒で入った正社員の仕事を五年ほど続けています。ただ、職場での人間関係(「なんでこの程度もできないのかわからない」などの暴言)により心身を病み、今年の2月から休職しています。休職する前から心療内科には数年単位で通っています。 十一月に入ってから、寒さと日照時間のこともあってか特に心の調子が落ち込むようになりました。ベッドから動けない、心療内科にも行けない、過食気味、という症状が出ています。 その他にも、現実から逃げ続けてる感じがして辛いです。理由は以下です。休職している、貯金がない二十代後半なのに恋人がいなくて結婚のイメージがない。今の若者は安定のために結婚を実利として選ぶ、というネットの情報を見て、選ばれない自分が嫌いになります。さらに、心の回復のために趣味として始めた演劇も、稽古に行けない日々が続いていて共演者に申し訳なく、回復のための趣味が心を重くしています。 自分の時間の使い方が他の人より上手くないなとひしひしと感じます。停滞しているように思えて、一人で考えると余計ドツボにはまって。そうすると結局消えたい、死にたいみたいな極端な思考に行き着いてしまいます。どのような心持ちでこれからをやり過ごしていけば良いでしょうか。 まとまりのない文章ですが、ここまで読んでくださりありがとうございます。
私にはなりたい職業と働きたい職場があります。それが、あまりにもなりたすぎて、つらいです。もし、なれなかったら、どうしようとか考えてしまいます。どう捉えたら、いいでしょうか？
夫の職場に異性の同期がいます。 その方も既婚者なのですが、ほぼ毎日会社携帯でやり取りしたり電話をしていて、個人携帯でもLINEをしています。 私の目が向いてない時にやり取りしていたりするのでやましいことがあるのではないかと思い、嫌なことを伝えました。 夫は同期だし女として見ていない。趣味が同じでほんとにそういう関係ではないということでした。私がその同期に対して良く思っていないこともわかっていたのに自ら弁解せずやり取りをしていたことに腹が立ちます。 また、夫婦間の事も（私の給料のこと）も話していて、夫婦間のことは異性に特に話してほしくないと伝えると、そんなこと話してないと嘘をつかれました。 それでも夫のことが好きだったので同期との関係は信じて前を向いていたさなか、直感的に怪しいと思い夫の携帯を見るとマッチングアプリを入れていました。 始めたばかりで2人の人とやり取りをしていて、結局会ってはいないようでした。 問いただすと、会っていないのは本当だから信じて欲しい、やり取りしている時も私の顔が浮かんで罪悪感でやり取りと会うことは出来なかった、ほんの軽い気持ちだった、仕事のストレスと私が夫と異性の同期が毎日やり取りしていると思われて嫌われるのではないかと思い詰めて自分を知らない人に話を聞いて欲しかった、等 理由を言われました。 私は離婚をお願いしましたが、2度と悲しませたり裏切ったりしないのでチャンスをお願いしますと言われ、私もまだ好きな気持ちがあったので夫婦を続けている状況です。 来月新婚旅行、来年は結婚式を迎えています。 たまにフラッシュバックしたり、あぁ同期の子と電話してるんだろうなとか思ったりしてしんどくなり、この選択は良かったのだろうかと考える日々です。 長々とすみません。読んでいただきありがとうございます。
お悩み相談、というよりも誰かに聞いてほしいだけですが……。 この度受験生として推薦の上、試験を受けることになりました。研究をするために、ずっと行きたくて3年間頑張って目指していた大学です。 一ヶ月程前から先生と一生懸命準備してきました。時にはとても厳しいことも言われて泣きながらバスに乗って帰ったこともあります。家に帰って布団の中で、明日が来なければいいと何回も思いました。そしていよいよ明日試験です。 同級生には、「あなたが頑張ったのを毎日見てきたから、絶対大丈夫！」と励まされて励まされました。 その子は別の大学を受験し、その準備の過程で毎日顔を合わせて励まし合っていました。けれど彼女は不合格でした。そんな中で、自分は落ちてしまったのにそれでも私を応援してくれるその優しさが眩しかったです。彼女のそんな強さが眩しかったです。 進路指導でとても厳しく指導して下さった先生は、誰よりも激励して下さりました。落ちたら私のせいにしてもいいとまで言って。 布団の中でその先生の厳しい指導で何回も泣きましたし、先生の目の前でも泣きました。でもその厳しさは優しさの裏返しだったんだなと感じました。ムズムズしました。良いムズムズです。言葉に表せないムズムズです。 そして今日教えてくださったのは、過去にその先生は家庭の事情で私の志望する同学部を諦めたそうです。だから、教え子である私に絶対に受かってほしいのだと。泣きそうになりました。辛い涙じゃないです。不思議な涙でした。 親は病気や仕事で毎日ヘトヘトの身を押して、夜食も家事もしてサポートをしてくれました。しかも私の知らなかったことでしたが忙しい仕事の少ない1日だけの休日に本当に遠出して天満宮でお祈りをして、一生懸命合格を祈ってくれていたそうなのです。言いようも得ない気持ちです。 色んな人の優しさに触れてどうしても泣きそうで、言葉に表しづらい気持ちになっています。 お悩みというほど大したものではありませんがこの気持ちをなんと言うべきなのかな、と少しだけ気になったので相談させていただきます。 まとまってなくてすいません。聞いていただけただけでも、読んでいただけただけでも嬉しいです。
今回ご相談し申し上げたいのは、他者から受ける苦のことです。 私は人は皆善であると信じたいです。 しかし他者から積極的に苦を与えられていると感じることもある。 そういう時、毒矢を即座に抜けず、うじうじ考えてしまいます。 私の場合、全ての人間の選択した全ての言動は善であると思い、そこに合理的な意味を見出そうとします。 しかし、客観的にどう考えても他者に苦を積極的に与えることは悪に他ならないわけで、その言動が善である根拠を見出すことなどできない。 あるいは善でも悪でもないニュートラルであると考えようともどうしても客観的・社会的評価が割り込んで破綻してしまう。 - これに対する答えは分かっているのです。 善や悪などに執着しないこと。他者からそのような言動を受けた時に価値判断をおかず、ただそのままに受け止めること。 それをできるようにするために、瞑想や日々の受け止め方の訓練を地道にしていくこと。 毒矢をすぐに抜かないことは愚かであり、まして怨みにもって怨みで報いることは悪いことであると。それに気づき、やめることを行為に起こし、精進してゆくこと。 - 分かっていても難しいです。 ついこの前心無いことを言われた時、肉体的に疲れていたこともあり、悩み、あまつさえ相手に聞こえるか聞こえないかの声量で言い返してしまいました。「これは悪いことだ」と認識しながら。 私はADHDの診断を受けています。特性である脳多動は顕著に現れていて、沢山考え過ぎ正しい思考が抜け落ちることがよくあるのです。 人は皆善であると思っていることはASD的なこだわりの面もあるからでしょう。執着しているのです。 しかし、発達障害はただ一時的に社会が貼っているレッテルで、本来は無我であり固定不変に捉えることなどできないことも頭では分かっています。 （ただ同時に、人を善であると信じることは人間の尊い仏性ではないのか？と思って捨てきれない自分もいます） - 和尚様方にお聞きしたいこととしましては、今のままでは如何ともしがたいので、瞑想の具体的な仕方や毒矢で射抜かれた時の心の制御の方法、心がけについて知りたい、というところです。 凡愚であるこの私に、お智慧をお借りいただけないでしょうか。 お目通しいただき、誠にありがとうございます。合掌。
子どもの名付けで後悔しています。 名前についてはプロフィールに載せています。 名付けは家族で考えました。 候補の中から上の子が響きを気に入ってくれてその思いを尊重したいと思い、漢字は夫婦で考えました。 初め私は読める漢字が良いと思いましたが、夫がジェンダーレスな名前のため漢字は女の子らしいものがいいと夫の意見に賛成しました。 当て字になるため正しく読めないと分かりつつも、段々とその漢字や意味合いが気に入ったため賛成しました。 名前の響きは気に入っていますが、将来子どもが正しく読んでもらえずに困ったり嫌な思いをするのではないか、気に入ってもらえないのではないか、読めない名前は親が教養がないなど思われるのではいかと不安な気持ちでいっぱいです。ネットで当て字やキラキラネームを検索しては批判ばかりで後悔しています。同じ名前の子がいないか検索したり、他の漢字や他の候補の名前が良かったのではと考えたりする日々です。時間の無駄と分かりつつもネットでの検索をやめられません。子どもの名前を聞かれても相手の反応が気になり堂々と胸を張って言えなくなりました。それが1番子どもに申し訳なく、辛いです。 子どもたちと今しかない大切な時間を一生懸命に関わりたいのに頭の中では名付けの後悔でいっぱいです。 名付けた時は産後で頭が回っていなかったのか、大切な名前をなぜ深く考えられなかったのか、家族に愛される子になってほしいのでみんなに名前を決めてもらいたいと思っていましたが、自分の意見を強く押した方が良かったのではないかと自分がこんな気持ちになっていることに動揺しています。夫や上の子が一生懸命考えてくれたので改名は考えられませんが、ひっそりと後悔する日々を送っています。
先日、あるお寺に父と2人で観光にいきました。 母が亡くなり、それまでは母も交えて観光に行っていたのですが、父とはじめて2人きりでお参りです。 ある有名なお寺で参拝の受付をした際、門の中は撮影禁止ですと言われたので、門の前の花手水の写真を撮っていた所、 来場者の高齢の女性に「ここは祈りの場ですから、撮影禁止ですよ」と言われました。 ここは門の前だし、良くない？と思ったので「ここも撮影禁止エリアでしょうか？」と尋ねたころ「さっき係の人に聞きましたよ」と言われたので、あれ？私が聞いた説明と違うなと思ったのですが、「そうなんですね。ありがとうございます。」と言って、その時はおさめました。 その後、門の前に行ったら「ここから撮影禁止エリア」と書かれた大きな看板があって。 そこでまた係の人が改めてこの門より先は撮影禁止であることや、門の中も一部のエリアは撮影ができること、参拝経路について丁寧に説明してくれました。 注意してきた女性が「さっき別の人から、この手前も撮影禁止って言われたのに、違うじゃない！」と係の方に文句を言っていて、私には謝ってもくれませんでした。 この日のことが嫌な思い出となってしまい、撮影した美しい花手水の写真を見返しても、悲しくて涙が出てきてしまいます。 このような出来事があった時、どのように受け止めたらよいでしょうか？
先日https://hasunoha.jp/questions/78777 において、私のスピリチュアル的な強迫性障害についての相談をさせていただきました。悩んでいた中、有難い答えをいただくことができて、とても安心できました。しかし、文字数の関係もあり、まだ不安で怖いことがあるので、ここで相談させていただきます。私は呪物がある日から突然怖くなってしまい、それや、それに関する言葉や発言を厳しく避けるようになって、私自身でもここまで心配するのは違うのではないか、と分かっていながらもやめられません。例えば、インターネットを見ていると偶然それや、それに関する言葉などが表示されると呪われるのではないかとその携帯ある期間避けたり、何度も謝ったり、または誰かがそれについて話すと、私が呪われるのではないかとその人を避けるようになったり、そして、それを物質のように考えて、それを見たりしたときに触れていたものも避けるようになり、とても窮屈で大変な生活を送っております。自分でもやめたいのにやめられません。とは言っても他の人に言ってもまともに通じなくて辛いです。スピリチュアル的な心配でもあるので、是非ともお坊さんの皆様の返答を頂きたいのです。お待ちしております。
頭ではわかっているつもり。 親は子より先に死ぬ。 でも、頭と気持ち心がつながらない。
いつもありがとうございます。 以前にも同じような相談で温かいお言葉を頂き、とても支えられております。 また重たいお話になってしまいますが 吐き出す所がないので 失礼します。 現在 私自身は一人暮らしで派遣社員として勤務中。母もすこし離れた所で1人暮らしですが 半年前に転倒による怪我で入院した際、血液のガンが見つかりました。 今は自宅にいますが 最近、病気の影響か、圧迫骨折をおこし また動けない状態になってしまいました。 今の所は家にいるので 私が週に何度か仕事を早退や全休して実家に帰って介助していますが 回復の兆しが全く見えず お互い他県に住んでいるわけではないのですが、私自身、精神障害があるので 精神的にも体力的にも 仕事に行きながらの介助は不安しかなく しかしながら自分の生活費等の不安もあり 逆に、母は 大怪我で退院して間がないということと 病気の方の進行具合（余命宣告）を受けることに怯えてしまって 入院を拒んでいる状態。 次はいつ帰ってきてくれる？ あんた、また仕事 休まなあかんね、ごめんね、 でも明日は１日一緒にいてくれるん？ 嬉しいわ。 今度入院したら、死ぬまで帰って来れない気がするねん、かなり進行してると思う。 退院したばっかりやのに、まだ家にいたい。 病院には、まだいきたくないねん。 と、言われると、 とても 強制的に「入院して」と言い切れず 心が痛いです。 今まで性格が合わずにぎくしゃくしていた所があるにも関わらず お風呂で身体を洗ってあげると とても喜んでくれました。私も嬉しかったです。 他の身内とは折り合い悪く疎遠、 助けを求められるほどの付き合いの人も 一人もいないので 娘の私しか面倒を見てあげられません。 そういう意味で考えていると、今度は 「私が出ていかずに一緒に住んでいたら、こんなことにならなかったのに」 「私が精神障害も何もなく まともな人間だったら、もっと頑張れるのに」 という思いが湧いてきて、 申し訳なさ、不甲斐なさでいっぱいです。 こういうお話に「正解」はないですが 相談できる相手がいないので 色んな方のご意見を頂けたら、 少しは気持ちを整理できるのかなと思い 書かせて頂きました。 重苦しいお話で恐縮ですが 最後まで読んて下さった方に感謝致します。 ありがとうございます。
同僚が綺麗な女性と二人で飲みに行ったらしくまた個人的に飲みに行きたいって言われたみたいで、私は1年前に好きな人に今度はみんなで飲みに行きましょうって言われ、不快に思い自慢に聞こえるから配慮してくれ、 後、綺麗な人の事をビジュアルがいいから男に声かけられるって褒めちぎってて、私が惨めになるからやめてくれって言ってしまいました。それは私の個人感情で私が悪い所 なんですけど、最後のラインで、 こちらこそ、感情的になって八つ当たりをしてしまいました。すみませんでした。それと、内心思っていても、どんな女性でも男性に声かけられたら詐偽とか同じ年代のnさんと比べて（私）さんはおばちゃんやでーなんて言わない方がいいですよ。相手を不快にさせ傷つけますし、どんな女性であっても誰しも一人の女性として、若くきれいに見られたいと思っているものです。それではおやすみなさい。明日職場でお会いしましょうって送った後謝罪のラインが来て、私も謝罪のラインしてこれからも仲良くしたいってラインしてそこから未読スルー。相手のプライドを傷つけててしまいライン消されたのでしょうか？ブロックはされていません
精神障害と発達障害があり、闘病しかない人生を送っています (プロフィールに詳細を記載しています) 周りは仕事に邁進し、恋をして好きな人と結婚し、家庭を築いて自己実現している人ばかりです 一方私は障害者雇用のため社内ニートのような状態、専門的な大学に進学したにも関わらず闘病のため夢を諦めざるを得ず、遺伝する障害のため子どもも産めません そもそも恋愛すらまともにできたことがなく、家族とも絶縁したためどうしようもなく孤独です 思い付く限りの努力をしてきましたが問題は何も解決できず、生きる辛さもまったくなくなりません 瞑想も7年しているのに効果を感じません 生きていく上で何の希望も持たず、ただ死ぬのを待つだけだと割り切れたら楽になれるのかなと思います ですがどうすればその境地に至れるのかもわかりません 私はどうすれば楽に幸せに生きられるようになるのでしょうか？ 努力をやめたところで問題は山積のため、死ぬしか楽になれる方法が思い付きません アドバイスお願いいたします
私は27歳IT系会社員、彼は30歳医療関係です。 彼はマッチングアプリで出会った人で、新幹線で1時間離れた場所で実家住みです。 私は関東圏で実家住みです。 初めて話して遠距離とわかった際、避けられる苦労は避けたいため断ろうとしたところ、医療系は求人はいくらでもあるといって引き下がらず、振り落とすつもりで本の趣味や音楽の趣味を聞いたところ、何もかもがピッタリで意気投合してしまい、私が素で話せていることや彼が私の好みを考えてデートをしてくれること等から、交際を始めて1年を超えました。 今は1.5ヶ月に1回の頻度で、お互いを行き来するデートをして、基本的に毎日電話をしているので、心はいつもそばにある感覚です。 最近、将来について、お金の話やしたい暮らしについてよく話すようになりました。 求人はどこにでもあると言っていた彼は、私と付き合ってから仕事が上手くいくようになり(主に人間関係)、職場を離れたくないと言いました。 しかし時々、私の地元の求人を調べて、拠点を私に合わせる考えも出してくれます。 前提として私の結婚観をお話しますと、30歳になるまでに出産したいこと(出来なかったらそれはそれでok)、結婚式は小さくしたいこと、趣味である楽器を続けたいこと、があります。 彼は母子家庭で、奨学金の返済があることや、彼の業界は勤続年数が転職において重要であることから、＋4年ぐらいは今の職場にいる必要があります。 3年以内に結婚することを優先するなら、 私が彼の元へ行くことが挙げられます。 そして数年後の状況(子供の状況)で、私の地元へ引っ越すプランがあることも話しています。 「なんとかなる！そのために勉強してスキルを上げるぞ！貯金するぞ！」という気持ちと、 住み慣れた街や友人や習い事の先生や仲間、職場を離れることの怖さがあります。 結婚が先か、転職先と住む場所の決定が先か、どちらがよいのかも分かりません。 困ったとき、頼れるのが彼しかいないのも怖いです。 彼のお母さんとは趣味が合いそうですが、仲良くなれるかはまだお会いしたことがないので分かりません。自治会資料の作成を助けるため少しだけ電話をして、お礼にコスメを頂いたことはあります。 いろんな条件から生活圏を彼に合わせた方が2人の生活を作れると頭では分かっているのですが、不安です。 背中を押して頂きたく思います。
周りと比べたり、考えすぎたりして、自分を追い込んでしまうことが続いていました。 ノートに書いて自分と向き合うと、これまで押し込めていた気持ちが見えてきて、恥ずかしさや後悔でいっぱいになりました。 以前は考えるより先に動くほうでしたが、 不安を早く片づけようと焦って動いた結果、かえって空回りしてしまいました。 学生時代の友人が社会人として順調に進んでいるのを知って、自分に進展がないことが苦しくなり、連絡を取るのをやめてしまいました。 それでも、人に相談したり小さく試したり、生活を整えたりするうちに少しずつ自分に戻ってこられました。 まだ不安になる日もありますが、責めても過去は戻らないので、今は目の前のことに集中したいと思っています。 ただ、ブランクがあることでうまくいかなかったり、色眼鏡で見られたりするのではと怖くなります。 休む時期は終わって、本気で動く時期が来たとも感じていますが自信が持てません。 後悔や不安を抱えたままでも前に進むには、どんな気持ちで日々を過ごせばよいでしょうか。 背中を押していただけたら嬉しいです。
私は浪人生です。この時期なのに、直近の模試はE判定、どんどん試験日は近づく一方、もう一年浪人はできない、客観的に見て絶望的状況なのですが、どうしても危機感や焦りが持てないのです。もちろんだからと言って勉強をしない理由にはならないし、やってはいますが、危機感を持ってやっている場合と比べ明らかに精度が低いと思います。もう少し踏ん張りたいところで踏ん張れず、どこかで力を入れられていない気がします。また本当に直前期になって実感が湧きだし色々焦って、今までの分の不安が押し寄せてきた時、耐えられる気がしません。自分でも何をなめたことを言っているのだろうと思うのですが、どう悩んでも、自分の目の前にあるぼんやりした感覚がなくならなくて怖いです。ずっとふわふわしている感覚です。どうかそんな私に現実を教えて欲しいです。厳しいお言葉でも大丈夫です。
私と認知症の母親の2人暮らしで、私は仕事をしています。 先日、雨が降っておりとても寒い日の朝でした。 母親の認知外来の病院に連れて行く時です。 86歳で歩くのが遅くて、無理やり手を引いて歩かせました。 予約時間を過ぎていて焦っていました。 どんどん母親が歩かなくなり、私は母親を道端に取り残し、１人で歩いて進んでしまいました。私は母親に早く歩いてと怒鳴りちらしました。 (母親は普段からデイケアをずる休みし、結局行かなくなり、足腰弱って来てるのに、デイケアもいかず、何かあるとヤダヤダ言う母親に怒りもあったんです) そして病院近くまで来たとき、母が動けない!と言うので、私は怒りながら、じゃあそこにいてと、母親に言い放ち、病院の受付に車椅子をかりに行きました。 車椅子をかりて病院の自動ドアから外に出てみたら、母親が仰向けに倒れていました。 雨の寒い中、一人倒れていたんです。 そして、救急搬送され、転倒したさいに頭を 強打したのだろうと。 急性硬膜下血腫、脳挫傷、外傷性クモ膜下出血と言われ、現在集中治療室で意識が戻らず、入院しています。 私のせいです、母親は何も悪くないです。 ただ、足腰弱って来ているから、デイケアやリハビリをして、元気で歩いて長生きして欲しかった。ただそれだけだった。 そんな私の傲慢さが招いた、自業自得の罪です。 私のせいで、大切に思っていたのに、長生きして元気でいて欲しかっただけなのに。 私のせいで、私のせいで、もうどうしようもない取り返しのつかないことを、私はしてしまった。 後悔してもしきれない。 どんなに泣き叫んでも、謝っても、もとには戻らない。 苦しくて苦しくて辛くてしんどい。 母親のほうが辛い思いしているのに、私１人では逝けない。 でも、辛い、いたたまれない、押し潰されそう、しんどい、悲しい、罪悪感、後悔、自分に対しての怒り、私は絶対自分を許さない。 母親の倒れている場面が忘れられない。 倒れてしまうなんて思わなかった。 私が浅はかだった。 母親の悲しい顔が忘れられない。 本当なら、いつもの何気ない日常を、今も過ごしているはずだったのに。 もう戻れない ぜんぶ私のせい。 苦しく苦しくて、いたたまれなくて、罪悪感と後悔で押し潰され、このまま消えてしまいたい。気が狂いそうです
はじめまして。現在、大学の卒業論文で「仏教と水の関係」について研究しています。 その中で、お墓参りの際に墓石に水をかける習慣について調べており、実際のお坊さんがどのように考えているのかを知りたいと思い、質問させていただきました。 お墓に水をかけることについて、皆さんは普段どのように考えていますか？ また、お墓参りに来られる方から水をかける理由について聞かれた場合、どのように説明されていますか？ 専門的な説明でなくても構いませんので、普段感じていることや実際の経験などを教えていただけるとうれしいです。 よろしくお願いいたします。 多くの意見をいただきたいため再質問失礼します。
どうしてもすべて遅すぎたした遅れだったとしか思えない。 自分以外、周りは全て若くから地位も金を得て、人から好かれ、当たり前に結婚もしてたりと成功しているのしかいないに決まっていて、全て得られなかった落ちこぼれた今の自分を見下してくるのしかいるわけがない。 37ともう若くないのに地位も金もなく、一回も人から好かれたこともなく孤独のままでい続けたことから、人として価値がない、人から見下され続ける一生孤独で独身の負け組に決まっている。 昔から見下されてきた分、金も地位も名誉も全て手に入れ、周りに自分が優れている存在だと認めさせ、人から認めさせると同時にこれまでの分周囲を見下し返して踏みにじり、跪かせてやるためだけのために、全てを捨てて司法の世界を目指してたのに、失敗したから永遠に叶わなくなった。 元々人として価値や魅力がないのだから、その方法で価値を作ることでしか人に認めさせるしかなかったないのに、失敗したから永遠に見下される負け組でしかなくなったし、一生地位も金も得られないで孤独で独身で死ぬに決まってる。 今さら取り返しなんかつかない。勝ち負けでしかないのだから全ては。 何をしても遅いのだろ、どうせもう。
高校2年生です。 いつも私の悩みや相談に親身になって回答していただき、本当にありがとうございます。何度も質問してしまい、申し訳ありません。 今回は先に謝罪をさせていただきます。 今回の質問では、僧侶の皆様方に無礼な質問をしてしまうかもしれません。決して批判する意図はございませんが、もしお気を悪くされましたら申し訳ありません。 私はこれまで、年上の方と接する機会が比較的多くありました。その中でも、実家の菩提寺の御住職とお話しする機会がありがたいことに増えてきました。 菩提寺の縁日の法要にお参りしたときや、御住職が実家にお越しになったときなど、いつも御住職の方からお声がけいただくのですが、どうも会話が続かないのです。 特に縁日の法要などでは、ほかの参拝者の皆様が自然に会話をされている様子を見て、「いいなぁ、私もあんなふうに自然な会話ができたらなぁ」と思うようになりました。 なぜ会話が続かないのか、自分なりに考えてみたところ、 ・御住職に失礼な思いをさせたくない ・嫌われたくない ・怒られたくない といった気持ちがあることに気づきました。 また、ハスノハでの回答を書いていても、同じような悩みを抱えることがあります。 ・こういうことを伝えたいけれど、失礼に当たるかもしれない ・トラブルになるかもしれない と考え、結局何も伝えられずに終わってしまうことがあります。 周りの友人たちが自然に会話を楽しんでいる様子を見ると、私もあのように流れるような会話ができるようになりたいと思います。 そこでお尋ねしたいのですが、 「相手に失礼な思いをさせたくない、嫌われたくないといった気持ち」と、どのように付き合っていけばよいのでしょうか？ また、相手への敬意を忘れずに、自然な会話を続けるためには、どのようなことを意識すればよいのでしょうか？ 長文を失礼いたしました。 ご回答いただけますと幸いです。
突然の事故で、大切な家族である猫の命を失わせてしまいました。 地震に驚いて洗濯機の中に逃げ込んだのではないかとも考えていますが、本当のところは分かりません。 飼っていた猫が、洗濯機の中に入り込んでしまい、内蓋が閉まったことで亡くなってしまいました。 旅行中に起きた出来事で、帰宅してからその事実を知りました。 発見したときには、すでに死後硬直が始まっていました。 洗濯機の内蓋パッキンをかじったのか破れており、猫自身、前足先に血が滲んでいて…必死に外へ出ようとしていたのではないかと思うと、胸が苦しくなります。 事故を防げなかったこと、異変に気づいてあげられなかったこと、苦しい思いをさせてしまったかもしれないこと。考えれば考えるほど、自分を責めてしまいます。 私は今、自分自身の経済的な問題や精神的な問題も抱えながら生活しています。 そんな自分が猫を飼う資格があったのだろうか、もっときちんと守ってあげられたのではないかと、後悔が尽きません。 今回の事故は、私にとって取り返しのつかない出来事です。 そこで、お聞きしたいことがあります。 過失によって大切な命を失わせてしまったとき、人はその罪や後悔とどのように向き合えばよいのでしょうか。 自分を許せない気持ちを抱えながら、これからどう生きていけばよいのでしょうか。 自死すら過ぎってしまいます。
有り難し 2
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