お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

自分が犯罪者気質で自分の手と足を洗いたい

私は13歳の白坂仁です。これまで家庭での暴力、友人との衝突、そして自分自身の行動により、多くの困難に直面してきました。ADHDの影響もあり、小学校時代から逃走や暴力行為を繰り返し、厳しい叱責や暴力を受け、自己嫌悪や自殺念慮に陥るほど苦しんできました。特に、以下の3つの罪について深く反省しています。暴力行為　小学校時代に同級生を殴るなど、相手に大きな傷を与えた暴力行為を犯しました。自分の行動の愚かさと、その結果として相手が受けた痛みを、今も強く後悔しています。カッターの乱用　同じく小学校時代に、自分も特別支援学級の人なのですが特別支援のクラスでカッターを振り回し周囲に恐怖を与えたことがあります。しかし偶然運が良くてよかったです、自分はそこから自分が嫌いで消えてしまいたいです、人に当たらなかったです父からは「京都アニメーション放火犯と同じことをやっている！」と言われ、この行動がいかに危険であったかを痛感しました。不適切な考えと行動　妹に対して不適切な妄想を抱き、実行しようとした危険な考えもありました。実際には行動に移さなかったものの、どれほど自分が危険な状態にあったかを理解し、深く反省しています。これらの過去の行動が自分自身にも、周囲にも大きな傷を残したと痛感しています。今、私はこれらの罪を償い、再び同じ過ちを繰り返さないために、カウンセラーに助けを求めています。どうか、僕はこのあと八大地獄に行くでしょう。怖いというより行くならよかったです。自分は欲望より理性を働かせてるほうが落ち着きます。

どうしたら前向きになれるでしょうか。

理由は詳しくは書けませんが、人生が詰んでいる、おしまいだと思えて苦しいです。また振り返ると人生の選択を間違ってきてしまったんだと思うことが増え、人生を前向きに歩けなくなってしまいました。とても悲観的になっていて、今までいろんな人に助けてもらっているのに、この先の人生で失敗した時に誰にも助けてもらえないと強く思えて苦しいです。どうしたら楽観的に、前向きになれるでしょうか。

相談してくれない人

お世話になっております。以前も相談させていただきました、相談してくれない夫についてです。夫は転職のことを相談無しに決めてしまい、私から聞かないと進捗状況も教えてくれません。同じことでの話し合いはここ半年で5回はしています。謝ってくれますが何度も繰り返されると、話し合いしたのに伝わってない？わざとやってる？とがっかりしてしまいます。

死にたい

高校のとき、私の好きな人が結婚して、嫉妬して、お菓子食べたくないのにお父さんが私を太らせるために、、お菓子進めて太りました。そしてうつになり、緊張したり、ソワソワします。そして一日中ではないですが、朝昼晩寝てしまいます。死にたい気持ちですどうしたらいいですか?

将来が不安すぎるから死にたい。

タイトルにあるとおり死にたいです。中学生です。不登校で親に迷惑をかけています。発達障害、ADHDです。勉強をしてみたり、家事を全て担う日を作ってみたり、できるだけの努力はしました。小学生のとき、1問でも間違うと激しく怒る先生が担任になったことがあります。それからずっと勉強が苦手です。大きな音も苦手です。間違うことが怖いから勉強をするのも怖いです。言い訳に過ぎないのは分かっています。できるだけの努力をして、一年遅れですがなんとか追いついています。つらいです。苦しいです。死んだらもっと迷惑をかけるのは分かります。ただ、これから一生引きこもりだったら？親の脛をかじって生きていくような人間になったら？そんなことを考えるだけで吐きそうになります。親、特に母親ととても仲がいいです。家族仲が悪い訳では無いです。むしろ家族仲がいいから自分の今の現状を見てどんどん消えたく、しにたくなっていきます。一度自殺しようとしました。死ぬ勇気が私には出ませんでした。自殺したら地獄行き、という内容の本を読みました。親に迷惑をかけるぐらいなら地獄行きでいいです。いま、少しでも早くこと苦しい気持ちから逃れたいです。家は決して裕福とは言えないような家なので通信制高校に行きたいと言うのも申し訳なくなります。少しでも早く死にたい気持ちと、少しでもお金を稼いで母親を少しでも楽させたい気持ちがあります。特別どっちが強い訳でもないです。なにも分かりません。何をすれば私はまともになれますか、何をすれば私もみんなと同じような人間になれますか、クラスメイトにバイ菌扱いをされました、気持ち悪いと言われました、当然なのは分かっています。でも人間やりたいです。でも人が怖いです。だから辛いです。苦しいです。死にたいです。助けてください。

不安が止まりません。

いつもありがとうございます。ここ最近また、不安感が止まりません。特に車の運転に不安感が強く、運転後は動悸と手の痺れ、確認作業がやめられません。自分の運転だけではなく、家族の運転も怖いので乗れなくなってきました。それだけではなく、将来のことや、家族が病気や事故にあったらどうしよう…と、まだ何も起こってないのに不安で落ち着きません。カウンセリングにも通っていて、漢方薬も飲んでいますか効果がありません。何もかも不安で、毎日緊張して、こんなに息苦しいなら、もう人生やめたいって思ってしまいます。

有り難し 5

浪人について

前回人間関係について相談させてもらったものです。その節はありがとうございました。結局親友の彼とは復縁し、2人で旅行にいきました。本題に入ります。私は大学に全落ちしてしまい、浪人することになりました。現役の時はその親友に支えてもらったおかげで心が壊れるのを防ぐことができました。が、彼は第一志望校に合格することができ、地元を離れます。なので現役のように心の安全地帯がありません。彼と復縁した後旅行に行ったのですが、その旅行のあと気が緩んだのからなのか、どっと疲れがでてきて食欲がなくなり、時々吐き気もし、不安が襲ってきます。浪人の選択をしたのは自分なので文句は言えません。もちろん親には感謝しています。しかし、ぶっちゃけ旅行に行った後気が抜けてか、旅行前のような気力はありません。支えてくれるような友もいないし。疲れました。もう塾にお金を払ってしまったので逃げることもできません。悲しみで何も考えることも出来ない間に物事が淡々と進んでいくことに恐怖を覚えます。ぶっちゃけ自分の行きたい大学に行きたい、というより早く楽になりたい、という思いの方が強いです。甘えかもしれません。「死んだら楽になるのかな」と頻繁に考えてしまいます。今後、どのような心持ちでいればいいのでしょうか？どうすれば楽になれるのでしょうか？早く苦しみから抜け出したいです。

有り難し 10

貯蓄を崩していくような生活を選ぶべきか

只今シングルファザーで小学生子供2人と暮らしています。　訳あって養育費は貰っておらず、私のみの収入でやりくりしています。また収入は副業の分を含めております。　最近になり副業の方の事業状況が芳しくなく、いつ急に終わってもおかしくない状況です。そうなると本業のみの収入になるのですが、本業のみの収入では現在でもほぼ収支がギリギリで、今後子供によりお金が掛かってくるとなると貯蓄を崩さざるを得ません。貯蓄は子供が成人するまでは何とかなりそうですが、大学費用を出せるかどうかは不明です。（恐らく難しい）　収入を上げるための転職も選択肢にあると思いますが、年齢のこともありますしシングルファザーのため更に収入アップが望めるような転職先があるのか不安です。また今の会社の働き方がリモートワーク可・フルフレックス勤務といった非常に柔軟な環境であることから、転職出来たとしても子供の生活サイクルが大きく変わってしまうことも危惧しています。（特に夕飯が遅くなったり、就寝時間に影響する）更に私自身がいま不眠の症状を抱え、抗うつ薬含めた服薬をしても十分に眠れていない状況を鑑みると、十分に健康と言えない中で環境を大きく変えるべき行動をしていいものかどうか不安になります。今より忙しなくなってしまい、かえって体調を悪くしてしまわないか危惧しています。　・お金のことが不安なら不安を解消する行動をすべきか（転職）　→但し上手く行っても、子供の生活サイクルが大きく変わる・体調不良ならとにかく回復に専念すべきか（現状維持）　→副業が無くなったら収支がギリギリ、貯蓄を崩していく可能性もがここ暫くずっと頭の中をグルグルして、どちらにすべきか悩み続けています。　このような時、何を第一に考えて生きていけばよいかご教示頂けますと幸いです。

有り難し 4

極度の心配症

いつもお世話になっています。とてもささいな相談なのですが、読んで頂けると幸いです。一年ほど前、深夜近所のコンビニに買い物に行きました。よくオロナミンCを買うのですが、その日は相当寝ぼけており、家に帰ってきて冷蔵庫に入れる時、「あれ？オロナミンC、買ったっけ？」とボケました。レシートをもらっておらず、まさかポケットに入れて持って帰っていたらぶらぶらして会計してないって気づくし、大きなカバンを持って行ってもないし、レジ袋から出したはずなのですが、相当寝ぼけており、どこから出したかも忘れて現れました。その時すぐ家から10分のコンビニに戻って、さっきオロナミンCを買ったと思うのですが、ちゃんと会計しましたよね…？と訊けば良かったのですが、恥ずかしさと眠さでやめてしまいました。万引きなんてしたことが無いので、お会計をちゃんとしたと信じているのですが、一人暮らしと、鬱病と不安障害で、自分の記憶に自信がなくて、怖いです。お酒も飲みません。もう一年ほど前なので、今さらその時の近所のコンビニに、「たぶんちゃんと会計したと思うのですが、すごい眠い時に買い物に来たことがあって、ちゃんと会計できてましたかね…」と訊くのもまた不審で、悩んでいます。誰かにいつも監視しておいてほしいくらい、自分の行動にいつも不安です。もう極度に眠い時はコンビニやスーパーには行かないと今は決めています。自分はこの不安とどう向かえばいいのでしょうか。変な質問ですみません。よろしくお願いいたします。

浮気した人間に愛される資格はありますか

浮気をしてしまいました。半年近く付き合っていた彼氏がいたのですが、あまり相手をしてくれない寂しさから別の男友達と体の関係をもってしまいました。先日そのことが公になり、彼氏とはお別れすることになってしまいました。離れてから改めて彼氏がどれだけ大事だったかと言うことを再認識する機会があり、本当に後悔しました。浮気を1度した人間はもうこれから恋人を作らない方がいいですか。私はもう1度人から愛されてもいいのでしょうか。寂しさに負けて浮気に走るような愚かな自分からは卒業したい、人として成長したいです。今からでもまっとうに生きることは出来ますか。

有り難し 5

４年前、両親が立て続けに自死しました。

はじめまして。ずっと考えていて、解らなくて、考えることを放棄していた事について相談があります。私の家は、某新興宗教団体の信者で、小さい頃から「南無妙法蓮華経」という題目を、私自身も大切にして生きてきました。私の両親も、熱心な信者でしたが、正直なところ、この私の人生３５年を振り返っても、本当に家族全員つらいことばかりでした。そしてついに、４年前、両親は立て続けに自死をしてしまいました。元々わたしは、ハタチの頃から、この宗教から離れていたのですが、この事があり、神も仏も信じられなくなりました。神も仏も存在しない。存在していたら、あんなに熱心に祈っていた両親がこうなってしまうわけがない。でも私は、解らないのです。偽のご本尊に題目を唱えていたから私たち一家は、こんなことになってしまったのか。でも、私の両親が、死ぬまで信じて(？)祈ってきたご本尊だから、このご本尊に題目を唱えて、追善供養をすることが、両親が一番に望む事なんじゃないか。もし、本当に死後の世界があったら、両親は自死してしまったから成仏できないんじゃないだろうか。このご本尊に供養の題目を送り続けて大丈夫なんだろうか。だから、わからないから何も考えたくないんです。結果的に、科学的に考えた方が、気が楽だから死んだら、無。終わり。両親は、救われなかった。つまり最初から、神も仏も、いない。そう考えた方が、一番心が楽なんです。でも、やっぱり矛盾してて心のどこかで、両親とこれからも、死ぬまで一緒に生きていきたい。私を見守っていてほしい。すごくさみしい。会いたい。だから、家には仏壇があり、たまにお香を焚いたり、手を合わせたりしています。お墓参りも行きます。まとまりのない文章になってしまいましたが、わたしは、もし死後の世界があるのなら、両親が安らかであってほしい。そのために、私は今のご本尊に祈り続けてもいいのでしょうか。

有り難し 11

回答 3

どうするべきか悩んでます。

長文失礼します。頭がごちゃごちゃで読みづらい文章になっていたら申し訳ありません。 27歳女です。母と同じ職場で働いています。工場で検査の仕事をしている正社員で、今年で2年目です。土曜（月初のみ）、祝日、日曜が休みのほぼ週6勤務。勤務時間は平日9:00〜18:00（土曜は〜17:00）で、休憩は1時間15分です。職場の人間関係は普通ですが、最初は契約で9:00〜17:00・週5だったのに、いつの間にか土曜出勤と勤務時間延長が続くようになり、もう1年以上その状態です。先月、土曜を休みたい、もしくは半休にできないか相談しましたが、「忙しいから無理、社員だから出て」と断られました。 1年目は「そのうち楽になるかも」と思って耐えてきましたが、今年に入ってから体もきつく、精神的に不安定な日が増え、今は仕事を続けるのが本当につらいです。仕事前になると「死にたい」「消えたい」という気持ちが強まり、特に朝はだるくて起き上がれません。勤務中も立ちくらみや視界の揺れを感じることがあります。休みの日も仕事のことが頭から離れず、日曜の夜は不安で寝付きにくいです。精神科を受診したい気持ちはありますが、「甘えでは？」「休んだら職場に迷惑がかかるのでは」「別の仕事をしても再発するのでは」という不安があり、迷っています。母も精神病にはあまり理解をしてくれません。また仮に休職になっても罪悪感や陰口が怖いです。母と2人暮らしをしており、母に経済的な負担をかけるのではという心配もあります。仕事を辞めて実家に戻って休もうとも思いましたが、父は再婚していて、父の生活もあるので戻るのが迷惑ではないかという不安もあります。(まだこの事は相談していません) 私は高校を中退していて、最終学歴は中卒です。仕事を探すのも難しく、実家に戻って通信制高校に通いながら短時間の仕事を…とも考えましたが、40万円の貯金で学費が足りるか、両立できるかも不安です。母は自己破産しており、今後の引越しや生活の継続も経済的に心配です。不安や悩みが多すぎて、もうどうしたらいいか分かりません。死んでしまいたいです。どうか助言をいただけないでしょうか。

有り難し 8

いつも惜しい、頑張れない

いつも、『あとちょっとだったのに』『もう少し頑張っていれば』となります。去年も資格試験の結果があと一点で不合格でした。あの時スマホ見てなければとか、あと10分集中していればとか、思い返すと後悔することもたくさんあります。でも、いざとなるとできないんです。同じ経験があるので、今回もまた『あとで後悔するのかな』とも過りました。なのに、その時に頑張れない。そしてきっと会社で他に合格している人がいたら悔しいしやりきれない想いになるのです。おかげで本当は結果を出せたはずが結果周りからも誉められず、お金も無駄になります。どうしたらその時その時に自分を甘やかすことなく、自分が頑張ったと思えるくらいに頑張れるのでしょうか… 勉強だけではなく毎日少しでも運動するとか朝のお化粧などもやろうと思えば出来るはずの時間はあるのにできないです。嫌な話ですが歯磨きも1週間続かず、できずに寝てしまうこともあります… 参考に色々調べて自分を褒めるとかご褒美用意するとか世の中に出ていることは色々試しましたが結局は自分でコントロールできるので意味をなしません… また、結果的に『人生甘くないと知るためにこういう結果になったんだ』『これを糧に次回に活かそう』とも思えるのですが、それすらも結果論として良いように捉えているだけな気がするのでこの解決方法は自分で嫌だなと思います。結果が振るわなかったとしても、自分はやれることはやり切ったと思いたいです。２回目で結果が出ることもあるので悔しさをバネにということもあるのかもしれないですが、時間やお金も無駄になるので悔しい思いはしたくないです… 書いていて、こんなわがままな自分もどうかと思います… 人生丸々やり直したいです。。よろしければアドバイスのほど、どうか宜しくお願い致します。

思考のアップグレード

いつもお世話になっております。私は自分も発達障害を持ちつつも他の障害者が嫌い、怖いです。なぜなら、傲慢で横暴な人たちをたくさん見たからです。障害者が前から歩いてくるだけでパニックになります。しかし最近、その価値観は時代遅れと気づく出来事がありました。若者たちが、障害者に優しく接しているのを何度も見たのです。私自身も、若者たちから優しくしてもらったことが何度もあります。たとえば、駅に伝言板が出ていたので眺めていたら「お姉さん、卒業生に何か書いてやって！」と言われたり、仕舞袴で駅前に立っていたら「エクスペクトパトローナム！」と言われたり。私の訪問看護師さん曰く「障害の方を見るたびにパニクってたらそのうちリケさんの脳の血管がプツンと行きそうで怖い」そうです。十年も前に比べれば、障害者に対する視線も良い方向に変わりました。差別的な事を言っているのは比率的には30代以降の人が多い印象です。 10代20代の人たちは、たとえば障害者が突然話しかけてきても、優しく対応してくれています。（あまりにも節度ないことを言っている障害者であれば私は管理者経由で止めに入り若者たちに逃げ方を教えますが）また、普通の学校にヘルプマークをつけた生徒さんが通学し、健常な生徒さんにまぎれて登下校、じゃれあったりしています。しかも健常生徒さんは、障害生徒に配慮し力を加減をしてじゃれてくれています！心理士さんやお医者さんは「自分の思考で自分を苦しめている」「リケさんがそういう思考になったのはリケさんのせいじゃないけど、リケさんが努力して正さないといけない」と言います。現に今苦しいです。先日は家の近所で知的障害の方と出会い、自然と独り言で「どこに行っても逃げれない！」と言って泣きそうになりました。しかし、自分を勝手に泣かせているのは自分です。怒らせているのも自分です。今や私の思考は時代遅れ。思考のアップグレードが必要だと思っています。思考のアップグレードができない人は、生きづらい。とある先生は言います。現に私がそうです。どうしたら、この思考をアンインストールして現代に即した思考がインストールできるでしょうか？

有り難し 13

気にかけてもらえない

誰も気にかけてくれない職場。残業引き受けてもいつもありがとうの一言もない職場。今日も断れず仕事を押し付けられた。責任者の上司とは話したこともない。話しかけられたこともない。ねぎらいの一言もない。体調悪くて休んでもわかりましただけ。休み明けも誰も心配もしてくれない。話し相手もいない。仲がいい人もいない。もうこの職場いたくない。お金どうこうの前に心が死んでしまう。

娘との関係について

娘が二人います。長女は小さい頃から繊細で気難しいところがあり、自分の思ったようにいかないと癇癪を起こすような子で育てるのに苦労しました。長女が中3の頃から態度がエスカレートし、家族と関わりを持たなくなりました。年頃かと見守っていましたが、もう3年になるのできっかけを聞いたところ、私の言動で傷ついたからとのことでした。私も悪気があってしたことではないのですが、傷つけたことに関しては謝罪をしましたが、態度が変わる気配はありません。今も必要最低限話す事はなく、親のサインが必要な時など以外は話しかけて来ません。関わりを持たないことに慣れて、その方が楽だからとのことです。そんなに私が嫌なのであれば、大学進学を機に家から離れることもできるのに、それは嫌なようで自宅から通いたいそうです。娘の心理がわからず、今後どう接したら良いのか悩んでいます。

有り難し 12

回答 4

大人な対応ができない

職場に新しく入って来た人との待遇の格差ついてです。自分が入社した時より格段に良く、やりきれない気持ちと、羨ましさでいっぱいです。その人が悪いわけではないのは頭では分かっていても、悔しくて大人な対応が出来ない。そんな自分にも悲しくなり、日々のモチベーションが下がっています。仕事内容はこちらのほうが大変にも関わらず、給料はほとんど変わらない。割り切って接するようにするにはどう気持ちを切り替えたらよいでしょうか。助言いただけたら嬉しいです。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 1

裸の動画が拡散されても幸せになれる？

金欠だった時にアプリで自慰動画を送ってしまいました。それが流出してネット上で拡散されている状態です。顔も出ています。現在は本当にこのような事を犯してしまって反省していますし、両親にも申し訳ないと思っています。街中で歩いていても噂されていないか、本当に恐怖です。実際にはそんな気にしていない素振りを見せていますが、本当はとてつもなく怖いです。いつかこの地域で生活できないんじゃないかって思うくらい…。最初の頃は心臓もバクバクで夜もあまり寝られず、死んだほうがいいのか、死にたいなって思っていました。それに大学に通うのもままならなくなって中退しました。最近は落ち着いてきたと思って安心していたのですが、またネット上でバズっていました。本当のことは両親しか知りません。彼氏もできて、幸せですがこんな私でも幸せになっていいのかって心の底で思ってしまいます。いつか人から聞いて知ることにもなってしまいそうだし、この話を聞いたら離れて行きそうで怖いです。もしもこのまま続いて結婚ってなっても彼の人生に影響してしまわないか心配です。一日に何時間もネット上で動画がないか、見つけては報告して削除要請して血眼になって探す日々です。こんな生活辛いです正直。見なければいいじゃんって話ですが、忘れたくてもネット上で動画が拡散されてるって思っていたら探しちゃうんです。このまま幸せになってもいいのでしょうか。

加害者意識と被害者意識について

私は幼少期のトラウマから防衛本能が高く、被害者意識と加害者意識がとても高いです。特に被害者意識。自覚は出来てるけど、調整ができません。親が暴れ、完璧を求められとても辛い幼少期でした。親が暴れると、怖くて固まり、複雑性PTSDと解離性同一性障害という病をもってて、防衛本能が高くいつも過去の後悔か未来の不安を考えてます。自動的に。人と同じ場所にいるはずなのに、いつも私が作り出したストーリー(あの人は私が嫌いだから〜したんだ。とか、あの人は私のことを嫌ってる！とか。他にはすぐすいませんと謝り、自分が悪いと卑屈な程自分を責めます。) に則って生きていて、現実の世界の上に色眼鏡をつけた世界しかみようとしない頑固さにも困ってます。私も現実世界を生きたい、人を信じたいです。もう攻撃する人はいない、安心していいと思いたいです。一緒懸命、その色眼鏡のストーリーを人に見破られないようニコニコしてますが、それも辛いです。どうしたらいいでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 1

バイトを辞めようか迷っています。

皆さんこんにちは。いつも相談にのってくださり、ありがとうございます。本題に入ります。私は今バイトを3つかけもちしています。その中の2つは飲食店で働いています。ひとつは丸亀製麺さん。もうひとつは、そば屋さんで働いています。悩んでいるのはそば屋さんの方です。そば屋さんは母が見つけ、ピアスや髪色自由という自由な見た目からえらびました。私はピアスが空いていて、かなり良い！と思い、面接をしてもらい、無事に働ける事になりました。ですが、行くたびに店長になにかしら怒られてしまいます。そば屋さんでは、そばの盛り付けも、運ぶのも全て私です。後もう1人いますが、その人は裏で作業をしています。行くたびになにかしら言われて、行きたくない！と強く思うようになりました。確かにまだ入って1ヶ月もなく、風邪をひいてバイトには入れていませんでした。だから間違っているのは分かります。でも私にはあの環境が合っていないのでは？と思うようになりました。丸亀製麺さんはピアス禁止なのですが、上からテーピングをしたらいいよ！と言われたので、テーピングをして、私は洗い場にずっと居ます。ファミリーマートはご飯を作ることも無く、ただ接客をすればいいのですが、そば屋さんでは行く度にはやくおきゃくさまに提供をしなければいけないので、「はやく！」と言われ、焦ってしまいます。なので私はそば屋さんを辞めて、スーパー等で働こうかなと考えています。それにそば屋さんは、決まった時間があります。遅番や早番というのがあり、大体3時間半しかありません。ファミリーマートや丸亀製麺さんはシフト制なので、4時間程度働けますし、そば屋さんを辞めて、シフト制のバイトにチェンジしたいと考えています。辞めるならはやく言わなければいけませんが、悩んでいて困っています。まだ1ヶ月も経っていないのに辞めていいのか、辞める！と店長にいう勇気がありません。皆さんの意見を聞かせてください！よろしくお願いします。