スーパーで働いてるのですが、職場に新しい人が入って来ました(Aさんとします)。Aさんはコミュ力が高く、みんなと馴染んでいます。 私がAさんの品だしを手伝ったら、その商品はもう見ていたらしく無駄なことしました。普通、その商品は見たよって教えませんか？Aさんは私には何も言わないんです。私もどれ出したらいい？って聞けば良かったんですが…😅 最近は辞めてほしいとすら思います。
趣味のテニスでの人間関係についでです。 仲良かった人が離れていってしまう 私は人として欠けているのでしょうか。 1. 岡山に引っ越した友人との関係について 状況の整理: 4月に京都から岡山へ引っ越したテニス仲間と、先日久しぶりに神戸でペアを組んで試合に出場した。 引っ越し前は忙しそうにしていて会えず、他の人とはテニスの約束をたくさんしていた様子があった。 試合当日は友人の調子が悪く結果が出ず、岡山へ早めに帰たそうにしていた。試合後に別の試合に誘ったが断られてしまった。 2. テニスサークルでの人間関係のトラブルについて 状況の整理: 10年ほど続いていたテニスサークルが無くなりそうになっている。 サークル内のTさんとサークル外のFさん（トラブルメーカーとして知られている）の間に不倫の噂がある。 Fさんから「Tさんに気をつけて、Kさん（あなた）みたいにセクハラされるから」と事実無根の言いふらしをされ、迷惑をこうむっていた。 Tさんが「Fさんと仲良くしているとサークル内で嫌がられる」と感じて行きづらくなり、その空気を私が作っているとSさんから指摘された。 大好きだったSさんからも、試合や練習を断られるようになってしまった。 客観的に見て、私がどうダメだったのか、どうしたら良かったのか教えていただきたいです。
妻子持ちを好きになってしまいました。 少し前までは彼と結婚したいと夢に思いましたが現実を知って諦めたところで別れ話をしました。彼は数年後わたしと生活するために離婚の準備をしている、本気だと言われなかなか別れられません。彼は泣いて強く引き止められました。わたしも彼も間違いなくお互いを大切に想い愛し合っていました。わたしが専門学校に通っているので勉強に専念出来るようにと生活費は全て彼が払っていてくれていました。わたしの前職はデリヘル嬢で、別れたらその仕事にどうしても戻って欲しくないらしく、会わなくても生活費を入れると伝えられました。別に彼からの援助がなくてもデリヘル嬢に戻ればいいだけと思っていますが、その仕事に戻ったことによって彼を傷付けたくないという気持ちがあります。未来を考えたときに先が見えないので結婚したいという気持ちはスっとなくなり彼に対する執着がなくなりましたが、凄く楽しかった日々を思い出すとダラダラこの関係を続けてしまいそうです。慰謝料請求されても彼が守ってくれるという気持ちがどこかにあり、彼もわたしを幸せにする自信があるのか、彼を諦めさせる理由がないのです。彼には慰謝料を請求されても困る、先が見えない、家族の影が耐えられないとは伝えています。どうしたものでしょうか。
24歳女です。 先日、学生時代の友人が亡くなりました。自殺でした。同級生ですから、私と同じ24歳です。 彼女がここ数年心の病にかかっていたのは私も知っていたので、驚きもありましたが、ああついにかと思いました。 学生時代は仲良くしていましたが、学校を卒業してからは、SNSでお互いの様子を見あっているだけでロクに会っていませんでした。 なので、そこまで気持ちも沈まないだろうと思っていたのですが、いざお葬式に行くと、式の間ずっと涙が止まらず、帰ってからも気を抜くと涙が出てきました。 お葬式から日が経つと、悲しみが少し薄れる代わりに、罪悪感に苛まれるようになりました。 お葬式であんなに泣いておいて、もう悲しくないのか。あの子は苦しい思いをして死んでしまったのに、のうのうと楽しい人生を生き続けるのか。もう日常生活に戻ってしまっていいのか。あの子は二度と日常生活も送れなくなってしまったのに。 そんな気持ちになります。 もちろん、自身も友人を追って向こうへなどとは思ってはおりません。ただ、日常生活を送っているなかで、薄らと罪悪感がへばりついているといいますか。 どうしたら罪悪感に苛まれず日常生活を送れるでしょうか？私はもう、日常生活に戻っても良いのでしょうか。
最近、特に嫌な事もないのに、心配な事もないのに、何となく嫌だな、と思う事が多いです。 何が嫌なのか考えても思い当たる事がなく、もしかしたら職場の苦手な人の事も気にしなくてもいいのに考えてしまったり、そういう事もあるかもしれません。 休みの日は色々出掛けたりしているのですが、明日は仕事だとか考えると何だろうと思ってしまう事が多いです。 仕事は辞めたいとは思わないけど休みたいとか早退したいと思ったりもします。 最近は体調不良で早退、次の日に休みました。 楽しい事もあるから頑張ろうと思うけど何が嫌何だろう？、と思ってしまいます。
今までも色々とここに書いてきて，何でかここに相談するとその悩みから解放されて楽になります。前相談に来た時は，家族のことで悩んでいて大学なことも書いたけど，それで生活リズムや家族なことは無理をしないこともここで言ってもらえました。だけど，また次から次に悩みができてしまいました。まず一つ目の悩みは大学のことです．自分がこの進路で納得だとか，今までの友達関係もこれで納得，でも人との縁友達との縁を過去は切ったり自分からしてしまいました．今，大学のこともよくここで言っているけど，大学はレポートをする場者だし，割り切っていけばいいし，大学に行きたくても今体調とかで登校できない子もいることわかっているし，大学でみんなと会話できるし，居場所がないわけではないのに自分だけが，感じているわけではないと思うけど，疎外感を感じたりうまくみんなと関わらないように感じたり自分自身のことで嫌になります．あとは，今まででラインの大学の子二人と大学のサポーター添削などをしてくれる方が入ったグループラインに自分の居場所がとか，家のことが今辛いとか，みんなも色々あると思うから他のところに本当は居場所が欲しいとか本心を送ったりしました．自分が大学に入る前は希望でいっぱいでこうゆうことがしたいとか楽しみだったのに，自分がレポートを書いていると、レポートでわからない知識が増えるのは嬉しいと思ったのに，バイトに今自分が出れてなかったり，体力もなくて，あとは，自分がみんなを羨ましく思ってみんなを心の中で悪く思ってしまったり羨ましくてしんどくなります．みんなもたいへんなことが裏であるかもしれないのに大学では普通にレポート書いて明るかったり，楽しそうにしてる子もいるし，普通にレポート書いている子もいるのに，自分は何なんやろ，自分が家のことが辛いからって他の子もつらいことあると思うのに態度に出してしまったり，自分はすごく大袈裟だけど，何もかもを考えすぎてしまって，勝手に色々と考えてしまいます．自分が望むことでチャンスはやってきたのに，ボランティアだって話を聞きに行ったりチャンスは転がっているのに．何もかも今は中途半端．レポートは進めようと努力したいるけど，自分がわからない．自分は変わりたいと思っています．大学も本当はレポートをしに何も問題ない顔で行きたいし，働きにも行きたいし，家庭でも自分がしっかり頑張っている姿家族に
約3日前からイライラが止まりませんずっとイライラしているのです。怒りと悲しみです。 今日は私がいつもお風呂に入る時間に妹が入り怒鳴ってごはんの時間に姉と言い争いになり殴り蹴ってしまいました。母は私がなぜこんなにイライラしているのかわからず泣いてました。謝る気にもならないほどイライラしてるし今すぐ自殺したいのですがこわくてできないでいます。 人のことを考えない妹の行動にイライラしているのですが姉がそれを全部庇います。無い根拠を出して。チリツモでそれが爆発しました。 ひとり暮らしをするお金はなくてできないです。 もういっそ私を殺してほしいです 誰か助けて
前略 12年前に心療内科のデイケアであのひとと出会いました。 仲良くしてくれて色々な話をしました。 2人でファミレスに行く？と誘ってもくれました。 しかし私が鈍感なので気が付かずにその時は別れてしまいました。 それからもおしゃべりはしました。 本当に楽しかった。 私は彼女に対してほのかな想いを抱いていました。 その想いを抱きながら4年も過ぎてしまいました。 意を決して手紙を渡して告白をしましたが、フラれてしまいました。 それからも彼女のことが忘れられず 他の女性に興味が持てずにいます。 糟糠の妻、堂より下さずと言うことわざが中国にありますが、 妻ではないですが彼女に対してこのことわざに近い感覚を持っています。 神聖視に近い感覚です。 このまま孤独に人生を終えても良いかな、とも思っています。 仏教的にみたら、愛別離苦で 愛欲も煩悩だと言いますが、このように後世者というか、隠遁者のような生き方をしても良いのでしょうか？ パンタカ 拝
こんにちは。 これまで2回の転職経験があります。 2社目は、私がやりたいど真ん中の領域で、 ポジションとしてもこれまでの経歴が活かせる、まさにドリームジョブでした。 しかし、入ってみると、会社の構造的な問題に紐付いた人間関係のいざこざがとても多く、お局が何人もいて、どんどん人が辞めていくような職場でした。 わたしも踏ん張りましたがここにいては心が壊れてしまうと思い、いまは全く別の業界ですが人間関係のとてもいい職場に転職しました。 やりたいことよりも、人間関係の良さを重視する。 やりたいことは趣味として実現する。 そう心に決めて転職したのに、たまにふと、寝る前に、もっとあの仕事で頑張りたかったな。続けたかったな。と悔しいような、もっとなにか方法があったんじゃないかというような気持ちになっています。 折り合いをつけて前に進みたいです。 心の整理になるようなお言葉をいただければとても嬉しいです。
昨年のお盆に帰省した際、母から乳がんステージ2であることがわかったと伝えられました。ショックでした。それから手術、抗がん剤、放射線、ホルモン治療を行いながら1年が経ち今年の9月肺と肝臓に転移していることが分かりまし た。その後肺炎になり二週間程入院。入院したぐらいから自力で歩くことが難しくなりました。今は退院したものの、自宅では24時間酸素吸入。トイレには杖を使って自力で歩いてはいますが、階段などはもう歩けないらしく、AIに聞いたら癌が抑えられたとしても自力で歩いてお出かけは無理。一年先を見ず1日、1日を大切にと言われました。たった2ヶ月でこんなにも生活が変わってしまうなんて…。母は74ですがもう見た目は90代です。20年という年月を癌に奪われたようです。毎日お参りに行き少しでも長く穏やかな日々が続くよう願い、残された時間は長くないと覚悟の準備をするものの受け入れられません。これまでしてもらったありがとうを伝えたいし、酷いことをしてごめんねって言いたい。まだ聞いてほしい話はたくさんあるし、一緒に食べたいものや、行きたいところだっていっぱいあるのに…。本人は一生懸命頑張ってるようです。でもそれを聞くたびに(でももう完治はないのに...こんなに頑張っても恐らく来年はないんじゃないか…)と考え辛いです。居なくなることの恐怖、突きつけられる現実、本人を前に思うことじゃないのに、失う事が怖すぎて準備をしなきゃと考えては絶望し、日々が辛くて仕方ありません。 そして私は今上司と不倫の関係にあり、相手に心の支えになってもらいたいと思いつつ、母が知れば哀しむのに…この状態を知らないまま母は永遠にいなくなるのか…ならば今別れるべきなのか。母に打ち明けるべきなのか。色んなことで心が苦しく粉々になりそうです。心の整理もつかずどうしていいのか分からずめちゃくちゃな文章ですみません。どうか考えをお聞かせ願えたらと思います。
お世話になります。一つ気になったのですが、弥勒菩薩様がこの現代に下りられミロクの世がやってきたとします。お地蔵様はそのあとどうなると思いますか？地獄へ戻られて閻魔様の補佐官でもされるのでしょうか？それとも、救いを続けるのでしょうか？ ちなみに私の考えは、それでも救いを続けるのではと思います。
私は30代の頃に婚活をしていましたが そのストレスなどから体調不良になりその後大病も経験し治療をしており 女性にとって大切な時期を無駄にしてしまいました。 今年に入り気持ちも安定してきた事から将来を見据えたパートナーを探そうと 行動をしようと考える様になりました。 先日結婚相談所に相談に行き、前向きな言葉を掛けて頂きましたが 考えてみればもう40代も半ばに差し掛かろうとしている年齢。 その後考えてみて、こんな年齢で選ばれるのだろうか 子供を望むのはもう難しいし敬遠されるのでは、と怖くなりました。 昔、他の相談所で出会った方が女性に対しての要求が強く 傷つけられたトラウマも有るのかもしれません。 それに、少し前に病などの事情には触れませんでしたが SNSに同様の悩みを投稿して、行動するのが遅すぎると厳しい言葉を掛けられて かなり落ち込んでいたというのもあります。 自分の人生を否定してしまって 病になる前から真剣に婚活していれば良かったです。 若い頃は家庭を持つ事にあまり関心が無く 趣味や仕事で充実した生活を送っていました。 良かれと思って行動を始めたのに既に怖くなってしまい 私にはパートナーすらもう望めないのではと将来を悲観視しています。 頼れる身内ももう居ないのでこのまま孤独に老いていくのが怖いです。
僕は、正直仏様や神社の神様には救われている人生を送っていると思うのができないです。理由は一般枠の会社に週初期したのですが、辛い会社での労働生活を送り、2社辞めてしまいました。今はB型事業所に通所する毎日です。発達障害と診断を受け、自分が障害者だと認めたくないし、認めるのが辛いです。 僕は大学に行った方がいいと感じてましたが、勉強しようとしても上手くいかず、父から「どうせお前は勉強できないのだから、頭を使う仕事じゃなく体を動かす仕事をしたらどうだ？」と言われ、そのことを受け入れることができません。 家系の宗派は臨済宗で、父の方の祖父祖母は信心してますが、僕には何も信心の話はなく、辛い毎日を抜け出したいとネットで調べ日蓮正宗を知りました。 日蓮正宗の人のブログやSNSの投稿に、「日蓮正宗以外の宗教が不幸の原因だ。今の神社は悪いものが神様の代わりにいる。日蓮正宗の信心すれば願いは叶う。」と言った内容が書かれていました。もしその内容が真実だったとしたら取り返しつかないと思ってしまいます。ですが、家族は日蓮正宗への御授戒(入信)は反対で、日蓮正宗は大嫌いだと言い一向に態度を変えません。 もう家系の臨済宗を信心するしかない宿命なのかと、日蓮正宗のことは諦めてしまいました。 どの仏教宗派であっても信心したからと言って不幸になったりしないのでしょうか？救われることはできるのでしょうか？ 僕は社会は地獄であり、もう宗教しか救いはないと思うのですが、どの宗派であってもいいのですか？ 今の神社に神様はいるのでしょうか？ お答えいただけませんか？ 日蓮正宗の人に連絡してしまった時、他宗派では悪業を積んでいくと言われました。 もう日蓮正宗の人とは連絡していませんが。 本当に日蓮正宗以外の宗派でも仏様はいるのですか？
結婚し、1人目を妊娠したことをきっかけに旦那の実家に完全同居で暮らし始めました。当時の私は妊娠8ヶ月、活発で社交的な性格で海外の人が集うゲストハウスで働いていたこともあり、他者との共同生活にも慣れているので、風呂・台所全て義両親との共同生活も大丈夫、むしろ楽しめるだろうと思っていました。 妊娠中は義両親との関係も良く、家事も義母と分担して楽しく生活できていたのですが、子どもが産まれてから私は産後うつになってしまい、イライラしやすく、義母は穏やかな人でしたが、さらにその上の義祖母（義母の母親）からの育児に対するひと言やおせっかいに傷つき、義両親・義祖母との衝突が増えました。 私もひどい暴言を吐いたし、義母からもひどく傷つけられました。私は心療内科を受診するようになり、お互いボロボロになってしまいました。完全同居は子どもが産まれてから2年くらいで解消し、しばらくは実家から離れたアパートで生活していましたが、旦那が長男であり、彼はどうしても実家で暮らしたいとの希望があり、現在は敷地内同居をしています。 敷地内同居なので、家事や育児は自分のペースでやりやすくなったのですが、私は義両親に会う度に、今まで私がしてきた義両親を傷つけた言動や義両親からされて傷ついたことを思い返し、ドキドキしてしまいます。 義両親を傷つけてしまった暴言は取り返せないですし、義両親は「そんな昔の話、気にしてないよ」という態度をとって優しく私に接してくれますが、私はその優しさを信じられません。敷地内同居になってからも、また何かがきっかけで義両親と衝突した時に、「やっぱりお前は嫌な奴だ、近所迷惑、世間の恥、お前のせいで子どもたちが可哀想だ。」と言われるのが怖いですし、実際、そう今でも心のなかで思っているのだろうと考えてしまいます。 私は義両親の優しさを信じられなくなってしまいました。完全同居ではないにしても、同じ敷地内で義両親の存在を感じる度に、この思いが湧き上がり、私はこの家にはいないほうがいい、迷惑な存在なんだと思い、気分が落ち込みます。 人のことを信じられなくなった私は、誰も傷つけたくないし、傷つきたくないので、できるだけ顔も合わさず、挨拶や直接声をかけることも避け義両親から逃げるように生活しています。家族として不自然だなぁと思い悩んでいますが、どう付き合っていくのがいいでしょうか？
私は現在45歳、パートで働いています。 職を転々としていてこのままではダメだと思い、5年前に資格を取得してからは非正規雇用でなんとか経験を積んできました。 今年に入ってから正社員を目指し就職活動をしましたが採用されることはなく、けっきょくまた非正規雇用へ戻りました。 年齢的に転職は難しく、私の精神力も尽きてしまったような感覚で、最近は喪失感を抱えて生きています。 頭では納得できても胸にいつも虚しさや不安が在って、また身近に自分と同じような境遇の人もいないため孤独を感じる日々です。 努力を形にできず、何も達成できず、これから前向きな気持ちで生きていけそうにありません。 この息苦しさから解放されたいのですが、いくら考えても答えが出ず、こちらに書き込みました。
一年前の頃です。毎日無力感に包まれるようになっていました。努力を詰みすぎたせいか努力が崩れないか神経質になっていたようです。世の中には呪物と呼ばれるものが存在するといわれていますし私は歴史好きでそのようなものに対しては昔は程よい距離感を持っていたのですがその画像を見た時呪われるのではないかと強い不安に襲われたのです。それ以来それに関わる単語や似ているものを避けるようになりました。画像で偶然見たり考えたりするだけで呪われる恐ろしいことが起きるのではないかと考えてしまいでも考えないようにすればするほど考えてしまい謝るのをやめられずそれはだんだん悪化して普段の日々でさえ自由に言葉も発せなくなり大変苦痛な日々を過ごすことになりました。半年続いたある日書き物をしていた時ふと突然そのことが頭に浮かんでしまいその時に書いていたものに呪いが移って呪われるのではないかと思いその時に書いていたものを部屋の奥に封じ込めようとしたのです。それから何日か後どうしても触れないといけなくなり触れました。何度も謝りました。しかしその夜私の祖父が突如倒れてそのまま亡くなられました。当時私はあれに触れたことで私の祖父が呪われて亡くなったとしか思えなくなり、とても恐れるようになりました。でもその頃に出会ったのが仏教です。元々家に観世音菩薩様のお像があり、昔から少なからずお力を感じることがありました。そこで仏教のお経や考え方に触れ仏様にすがることを決めました。そこから約5ヶ月くらい、強迫観念がなくなることはありませんでしたがお経が心の拠り所となりました。大きく状況が変わったのは2ヶ月ほど前のことになります。ある日聖天様のお寺が魅力的に見えたのか救いを求めてお参りをしたのです。祈りを終えるとその上から急に晴れ間が広がり、太陽のまばゆい光を見て、涙がこぼれました。ただこの地点で半年前に身内を亡くしているので、参拝は控えることに決め、家の観世音菩薩様に日々勤行することに決めました。すると不思議なことにあえて呪いに関することが目の前によく現れ始めました。最初は嫌でしたが次第にこれは仏様が「そんな心配をしなくても良い」と言ってくださっているように思えたのでこの頃少しずつ回復に向かっています。しかしその紙がまだ怖いですがまた触れないといけない日があるのです。どうすれば良いのでしょうか。お祓いをするべきですか？
はじめまして。現在、高齢の母（90代）を自宅に引き取るにあたり、以下の事に深く悩んでおり、僧侶の皆様のお考えやご助言を伺いたく投稿いたしました。 これまで私の家（実家および母方の家系）では、若くして亡くなる者が非常に多く、諸養子の祖父からなる実家は、長男が40代、二男が50代と、家を継ぐ者(仏壇を受け継ぐ者)が皆子も授からぬまま早世する不幸が起きてきました。そして、最後に後を継いだ三男の父も60代で、三姉妹だった私の妹達までもが、独身のまま20代と50代で、相次いで亡くなるという恐ろしい不幸が起きて来ました。 また、母方の家系でも、何故か先祖代々のお墓も無く、祖父は、結婚や離婚を数回繰り返し、母には、戸籍や位牌のない幼くして亡くなった兄弟姉妹が複数いたにも関わらず祖父も墓を建てること無く長年お墓がない時期があったそうです。こうした父母双方の歴史や家族の相次ぐ早世を振り返ると、我が家には重い因縁があるとしか思えず恐れております。 また、かつて母の実家にあった教会が数十年前に閉鎖された際、魂抜きを行いましたが、その後の親戚の自殺や家族の早世など不幸が相次ぎました。これも、陰陽師からは「神様の魂抜きが不完全で祟られている。神棚を作りなさい」と言われました。しかし、素人が自宅に神棚を作ることに強い恐怖と不安があります。本当に神様の祟りはあるのでしょうか。神棚を作るべきなのでしょうか。 現在、実家の仏壇は、後を継ぐ者も無く、母のマンションにありますが、私も子どもたちに負担や迷惑をかけたくないと思ってます。それに、なによりも、仏壇を持ち込んだことで、平穏な嫁ぎ先にまで、災いが降りかかる事を最も恐れており、手元供養等に変えて仏壇じまいを希望しています。また納骨堂も永代供養にしたいと考えています。しかし、陰陽師の方から「仏壇じまいをすると再び悪いことが起きる、お墓にしなさい」と言われ恐ろしくて迷っています。適切な手順を踏めば問題ないのでしょうか。 これ以上家族に不安を残さず、今後どのように心構えを持ち、仏壇や先祖に向き合っていけばよいでしょうか。よろしくお願い申し上げます。
現在、企業の技術職として勤務している新入社員です。 ここまで勤務していてできるようになったこともありますが、ここ最近、ミスをする度に凹んでしまい、泣きそうになってしまいます。入社してすぐの頃はミスをしても、「次から気をつけよう」とそんなに落ち込むことはありませんでした。上の人からも業務のやり直しくらいで落ち込まなくて良いと言われています。しかし、私は9月に会社に損害を与えるレベルの不注意なミスを犯してしまい、それからミスをすることに非常に恐怖心を抱いてしまっています。他の人に比べてミスが多いとも感じてしまい、より取り戻そうとしてもかえってミスをするという悪循環です。ミスをした点について、二度と同じミスをしないように心がけていたのに別の部分でミスが生じてしまったり、誰もがした事の無いドジなミスをしてしまったり、これまで上手くできていたのにミスしてしまったりというのがここ最近の状況で本当に辛いです。どれだけ気をつけても起きてしまい、もはや自分は障害者なのかとも考えてしまいます。仕事が向いていないのかなとも考えますが、じゃあ向いてる仕事は何かと言われると思い浮かびません。与えられた業務を予定通りに遂行できないことに苛立ちを感じてしまったり、他の人に後日以来することになってしまう申し訳なさにもどかしく、4月から何も変わっていないのでは、慣れてきたはずなのにどうしてとイライラとショックがぶり返してしんどいです。ミスをしてしまった日には家に帰っても仕事のことを考えてしまい、何もする気が起きないレベルです。よくネットでは運動して気分を紛らわす、推しに触れるなどなどありますがそういったことすらする気になりません。幸いにも職場の人間関係には恵まれ、責められたりという事もありませんし、トラブルが生じればすぐに報告、相談を心がけておりますが上の人にも沢山迷惑をかけているのでいい加減見限られるのではないか、1年目にして左遷されるのではないかと考えてしまいます。このような状況なので、会社での肩身も狭く、周りが雑談等をしていても「ミスの多い人間が会話に入って行く価値はないのでは」と距離を置いてしまいます。誰でもミスをするのは人間なので仕方の無いことですが、自分が特に多いのが本当にしんどいです。ミスをした時どのように前向きに頑張って行くのがいいのでしょうか。
はじめまして。私は30代の女性です。 現在家族と絶縁しておりまして、友達もおらず恋人もいません。 職場でもなじめず仲のいい人どころかちょっとした雑談する相手すらいません。 そのため、毎晩のように「私の存在価値はあるのか？」と考えてしまいます。 現実問題、私が急逝したところで、悲しむ人は一人もいません。 先日誕生日でしたが、当然誰にも祝ってもらえませんでした。 こんな私に、生きる意味なんてあるのでしょうか。 人様に迷惑とならないよう、もうこの世からいなくなってしまったほうがいいのでは、と何度も何度も考えています。 しかし、勇気がなく行動には移せていません。 そんな自分が情けなくて悔しくてたまりません。 質問としては、下記の2点となります。 ・天涯孤独でなんの生産性のない毎日を送っている私は、生きる価値があるのでしょうか。 ・生きる価値がないとしたら、これからどう生きていくべきでしょうか。 まとまりのない文章で申し訳ございません。 いい大人のくせして、毎日のように悩んで夜泣きしております。 回答いただけますと、幸いです。
結婚12年目です。子どもはいません。 3年前、夫が株取引で約2,000万円の損失を出し、さらに約200万円の借金をしていたことが分かりました。 私は自分の貯金からその借金を返済しました。夫に二度目はないと強く伝えて水に流しました。 ところが今年、夫が再び170万円の借金をし株を始め更に（広告に騙されて）44万円の投資教材まで購入したと告白されました。 これからの自分の老後や生活を考えると、また同じことが起きるかもしれないという不安を抱えたまま生きていくのも辛いです。 幸い両親が健在なので実家に戻り自分の人生を立て直そうと考えています。 ただ、夫に対する憎しみはありません。 夫はもともと寡黙で、自分の感情をあまり言葉にしない人でした。 先日、夫は「今の仕事を続けてこられたのはあなたのおかげ。仕事でつらくても、家に帰ると明るく迎えてくれた。あなたがいなかったら、とっくに仕事を辞めていた」と話してくれました。 また、私が家を出ることについて「これから誰かいい人がいたら一緒になったらいいよ」と言いながら、私一人で生活していけるのか、年金も少ないのに大丈夫なのかと心配もしてくれます。 そんな言葉を聞くと涙が出ます。 夫なりに私を大切に思ってくれていたのかもしれないと感じます。 毎朝、夫は私の名前を呼んで「〇〇ちゃん、おはよう」と挨拶してくれていました。 そんな何気ない習慣も、今となっては愛情表現だったのだろうかと思いました。 とても優しく穏やかな人です。 一緒に温泉に行ったり、出かけたり、楽しかった思い出もたくさんあります。 今でも夫の健康やこれからの生活が心配です。 夫を嫌いになったわけではありません。 感謝している部分もあります。 だからこそ、別れることに寂しさもあります。 でも、これまで一度は夫を信じて許したのに、また同じことが繰り返されました。 もう一度信じることは難しく、自分の将来を守りたいという気持ちの方が強いのかもしれません。 相手に憎しみがなく愛情が残っていても、別れるという選択をしてよいのでしょうか。 夫とまた暮らしたい、自分の人生を守りたい気持ちの間で揺れています。 こんな状況で私は自分の気持ちをどのように受け止め、これからの人生を歩んでいけばよいのでしょうか。 何かお言葉をいただけたらと思います。 どうぞよろしくお願いします。
有り難し 4
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