高校2年生です。 いつも私の悩みや相談に親身になって回答していただき、本当にありがとうございます。何度も質問してしまい、申し訳ありません。 今回は先に謝罪をさせていただきます。 今回の質問では、僧侶の皆様方に無礼な質問をしてしまうかもしれません。決して批判する意図はございませんが、もしお気を悪くされましたら申し訳ありません。 私はこれまで、年上の方と接する機会が比較的多くありました。その中でも、実家の菩提寺の御住職とお話しする機会がありがたいことに増えてきました。 菩提寺の縁日の法要にお参りしたときや、御住職が実家にお越しになったときなど、いつも御住職の方からお声がけいただくのですが、どうも会話が続かないのです。 特に縁日の法要などでは、ほかの参拝者の皆様が自然に会話をされている様子を見て、「いいなぁ、私もあんなふうに自然な会話ができたらなぁ」と思うようになりました。 なぜ会話が続かないのか、自分なりに考えてみたところ、 ・御住職に失礼な思いをさせたくない ・嫌われたくない ・怒られたくない といった気持ちがあることに気づきました。 また、ハスノハでの回答を書いていても、同じような悩みを抱えることがあります。 ・こういうことを伝えたいけれど、失礼に当たるかもしれない ・トラブルになるかもしれない と考え、結局何も伝えられずに終わってしまうことがあります。 周りの友人たちが自然に会話を楽しんでいる様子を見ると、私もあのように流れるような会話ができるようになりたいと思います。 そこでお尋ねしたいのですが、 「相手に失礼な思いをさせたくない、嫌われたくないといった気持ち」と、どのように付き合っていけばよいのでしょうか？ また、相手への敬意を忘れずに、自然な会話を続けるためには、どのようなことを意識すればよいのでしょうか？ 長文を失礼いたしました。 ご回答いただけますと幸いです。
突然の事故で、大切な家族である猫の命を失わせてしまいました。 地震に驚いて洗濯機の中に逃げ込んだのではないかとも考えていますが、本当のところは分かりません。 飼っていた猫が、洗濯機の中に入り込んでしまい、内蓋が閉まったことで亡くなってしまいました。 旅行中に起きた出来事で、帰宅してからその事実を知りました。 発見したときには、すでに死後硬直が始まっていました。 洗濯機の内蓋パッキンをかじったのか破れており、猫自身、前足先に血が滲んでいて…必死に外へ出ようとしていたのではないかと思うと、胸が苦しくなります。 事故を防げなかったこと、異変に気づいてあげられなかったこと、苦しい思いをさせてしまったかもしれないこと。考えれば考えるほど、自分を責めてしまいます。 私は今、自分自身の経済的な問題や精神的な問題も抱えながら生活しています。 そんな自分が猫を飼う資格があったのだろうか、もっときちんと守ってあげられたのではないかと、後悔が尽きません。 今回の事故は、私にとって取り返しのつかない出来事です。 そこで、お聞きしたいことがあります。 過失によって大切な命を失わせてしまったとき、人はその罪や後悔とどのように向き合えばよいのでしょうか。 自分を許せない気持ちを抱えながら、これからどう生きていけばよいのでしょうか。 自死すら過ぎってしまいます。
どうしてもすべて遅すぎたした遅れだったとしか思えない。 自分以外、周りは全て若くから地位も金を得て、人から好かれ、当たり前に結婚もしてたりと成功しているのしかいないに決まっていて、全て得られなかった落ちこぼれた今の自分を見下してくるのしかいるわけがない。 37ともう若くないのに地位も金もなく、一回も人から好かれたこともなく孤独のままでい続けたことから、人として価値がない、人から見下され続ける一生孤独で独身の負け組に決まっている。 昔から見下されてきた分、金も地位も名誉も全て手に入れ、周りに自分が優れている存在だと認めさせ、人から認めさせると同時にこれまでの分周囲を見下し返して踏みにじり、跪かせてやるためだけのために、全てを捨てて司法の世界を目指してたのに、失敗したから永遠に叶わなくなった。 元々人として価値や魅力がないのだから、その方法で価値を作ることでしか人に認めさせるしかなかったないのに、失敗したから永遠に見下される負け組でしかなくなったし、一生地位も金も得られないで孤独で独身で死ぬに決まってる。 今さら取り返しなんかつかない。勝ち負けでしかないのだから全ては。 何をしても遅いのだろ、どうせもう。
こんばんは、お坊様に質問があります。 先日、地元のお不動様のお寺にて、古書・古典良縁成就とお護摩に記載したのですが問題はないでしょうか？ 仕事と生活に支障のない範囲内で休日に古書店や書店にて古典や古書を探しています。
私は浪人生です。この時期なのに、直近の模試はE判定、どんどん試験日は近づく一方、もう一年浪人はできない、客観的に見て絶望的状況なのですが、どうしても危機感や焦りが持てないのです。もちろんだからと言って勉強をしない理由にはならないし、やってはいますが、危機感を持ってやっている場合と比べ明らかに精度が低いと思います。もう少し踏ん張りたいところで踏ん張れず、どこかで力を入れられていない気がします。また本当に直前期になって実感が湧きだし色々焦って、今までの分の不安が押し寄せてきた時、耐えられる気がしません。自分でも何をなめたことを言っているのだろうと思うのですが、どう悩んでも、自分の目の前にあるぼんやりした感覚がなくならなくて怖いです。ずっとふわふわしている感覚です。どうかそんな私に現実を教えて欲しいです。厳しいお言葉でも大丈夫です。
職場の部下についてです。 30点の成果の部下が、所属チームの総合成果が100点だからといって、100点の報酬を要求して譲らず、評価面談が毎回難航します。 チームの成果と個人の貢献は違うことや、そのなかで自分がどう貢献したかを質問しても明確な回答ができず、悲しそうな顔をします。 ついにはパワハラの訴えをちらつかせた直後に休職となりました。 私の所感では低い自己肯定感と、強い自己愛によって、脅迫的に他者評価を求めている状態なのだと思います。 彼が潰れたのはある意味ほっとしているのですが、こうした事案のたびに怒りを覚えていては身が持たないと感じています。 なにかお言葉を頂戴できないでしょうか。
こんな自分は生きてていいのでしょうか。 何をやっても失敗ばかり仕事を転々とし、職場いじめに遭いうつを発症してしまいました。そのあとは実家に転がり込み毎日ひきこもって絵ばっか描いてます。外の世界が恐ろしくて恐ろしくて就職もできていません。こんないい年して結婚もせずまともな定職にも就けていなくて恥ずかしいとは思います。でも、こんな無能な私にできることなんてないように思えて何もする気がおきません。私は人間失格なんでしょうか。
付き合って8ヶ月の彼氏と私が行きたいと言った公園へドライブデートに行っている途中のことです。私が道をしっかり調べて行かなかったのが悪いのですが、彼氏が運転してくれている途中にとても通れそうにない狭い道に入ってしまい、折り返すのに時間がかかってしまいました。 道中でぱっと調べた時に道が狭いとは書いていたので、通れそうになかったらすぐに引き返していいよと伝えてはいました。Uターンをしてくれている時、彼氏がすごく怒っていて言葉や態度に出していたことで、こんな道につれてきた私に対して責めていると思いすごく悲しい気持ちになりました。トラブルも2人なら楽しんで乗り越えることの出来る関係が理想なので、そのような彼氏の言動にショックを受けてしまいました。それから今までのように心の底から楽しめなくなり彼氏もどうしたの？と聞いてくれますが上手く伝えられません。伝える伝えない含め私はどうしたらいいのか教えていただきたいです。
私は数年前に結婚し、夫の実家のお寺の檀家として、本人の意思とは関係なく名前が登録されました。 私はもともと無宗教であり、檀家としての活動やお寺の行事への参加には抵抗があります。 そのため、以前から住職には、鬱病を患っており、精神的な負担から行事等への参加は難しいことを事前に相談していました。 しかし、今年になって年番の役を任されることになりました。 先日の報恩講に参加した際、服装については「普段着で大丈夫」と聞いていたため、ベージュの服装で出席しました。 ところが、他の参加者は黒や紺色の服を着用し、首から何かを掛けておられました。 その場で他の参加者から失笑され、住職からも睨まれるような態度を取られました。 また、報恩講に参加されていない檀家の方々へ餅を配る際、「〇〇さんの家を知っているか」と尋ねられましたが、私は普段、新聞を配達している家しか分からないと答えました。 すると、他の年番の方から「使えない」と言われました。 こうした出来事が重なり、帰宅後は涙が止まりませんでした。 そもそも、私は事前に精神疾患があることを住職に伝え、行事への参加が難しいことも相談していました。 それにもかかわらず年番を任され、十分な説明や配慮もないまま、このような扱いを受けたことに大きなショックを受けています。 私自身は、今後このお寺とはできる限り関わりたくないと考えています。 しかし、夫の実家のお寺ということもあり、夫との関係や家族の事情を考えると、簡単に縁を切ることもできず悩んでいます。 年番の役は残り1回で終了する予定ですが、今後また数年後に順番が回ってくるのではないかと思うと、強い不安と苦痛を感じます。 そこでお聞きしたいのですが、 ・精神疾患があり、事前に参加が難しいと伝えている人に対しても、年番の役を引き受けさせることは一般的なのでしょうか。 ・障害や病気など、個人の事情を考慮せずに檀家の役割を担わせることに問題はないのでしょうか。 ・本人が望んでいない場合、檀家としての活動や年番を今後辞退することはできるのでしょうか。 私のように、宗教的な活動を望んでおらず、精神的な事情もある人間が、今後どのように対応すればよいのか、アドバイスをいただきたいです。
はじめまして。現在、大学の卒業論文で「仏教と水の関係」について研究しています。 その中で、お墓参りの際に墓石に水をかける習慣について調べており、実際のお坊さんがどのように考えているのかを知りたいと思い、質問させていただきました。 お墓に水をかけることについて、皆さんは普段どのように考えていますか？ また、お墓参りに来られる方から水をかける理由について聞かれた場合、どのように説明されていますか？ 専門的な説明でなくても構いませんので、普段感じていることや実際の経験などを教えていただけるとうれしいです。 よろしくお願いいたします。 多くの意見をいただきたいため再質問失礼します。
こんばんわ。 現在は職探し中です。 今は毎日暇でとりあえずは資格取得のための勉強をしようとするのですが中々続かず外を出て歩いたりゲームをしたりしてしまっています。 やる気がないというわけではないのですが、勉強をしようとする一歩手前でやりたくないという気持ちになり先延ばしをしてしまいます。 どうすれば行動に移す、持続させることができますでしょうか？
スポーツの秋ですので、ロイター板について、お話ししたいと思います。 ちょうど2024年の10月8日、私は手紙をあるところに出しました。それは、◎◎への履歴書でした。突然ですが、皆様は「トテシャン」という言葉をご存知でしょうか。元々は、大正から昭和初期にかけて「とてもシャンとしている美人」を指す言葉だったそうです。しかし、現代の若い人たちの間では、全く違う、とても素敵な意味で使われているのを知りました。とてもおシャンティなひと、ではなく…「(ト)イレを出る時に、自分が手(テ)を拭いたペーパーで、さりげなく洗面台の水しぶきを(シャ)ッと拭いてから出る、そんな行動美人(ン)、またはそんな行動」のことだそうです。 私は中学生の頃、数学の先生が好きでした。でも、数学を聞きに行くとか、数学係になるなどの『直球』なことはできず、ある日思いついたのが、教室にある仕掛けを施す＝黒板を消すことでした。昔の黒板は、消すと粉が広がって、拭き跡が不規則につくのが気になって仕方なく、何度も何度も拭くうちに粉がなくなってほぼ真新しい状態にまで…誰もいない教室で、徹底的に深い濃緑色にリセットするのが好きでした。別に「茗荷がやりました！日直でした！」とかではなく、誰もいない時にこっそりと。翌朝一番に教室に入った誰かの驚きの時の顔が嬉しくて、ずっとのめりこんだ時期がありました。特に表彰された、などもなく…ただ只管と。学年末の通知表の欄外の空白に、担任の先生がシャーペンでそっと、一言「いつも黒板きれいにしてくれてありがとう、おかげさまで気持ちよく授業ができました」その言葉が嬉しくて、30年経った今でも、私はその通知表を大切に持っています。 さて、そんな私が今どんな生活をしているかというと…２年前に仏様に手紙＝履歴書を出し、朝７時前に来て「ロビーの窓をシャン、コピー機のタッチパネルをシャン、皆さんが入って来られる玄関をシャン…シャンシャン尽くしの毎日」でした。私にとってのロイター板とは、自分が跳ぶものではなく、何人も飛んだ踏切板の位置のズレを直して、誰かが安堵へ辿り着くことに、何よりの喜びを感じる。そんな今に気づかせていただきました。 自分が華を持たされるのではなく、ズレを直したジャンプ台で飛んだ人がにっこりと和んだ時に自分の花が咲いた喜びを感じる、そんな毎日に合掌です。
私は34歳のときに二つ年下の彼と結婚しました。30台半ばだったので、すぐに妊活を始めたかったのですが、夫はまだ親になる自信がない、と言って夫婦生活自体もあまりない状態でした。思い描いていたのとは違い、新婚なのに、寂しい思いをすることが少なくありませんでした。 結局本格的に妊活を始めたのは私が36歳のときでしたが、なかなか授からず、不妊治療専門の病院で検査したところ、夫側に問題があるとわかり、体外受精を進めることになりました。心にも体にも負担がありましたが、子どもを腕に抱きたい一心で頑張っていました。が、夫は不妊治療途中で転職し、福岡から熊本に単身赴任しました。一番苦しいときに、十分に支えてもらえず、不妊治療を続けるのは孤独を感じました。幸い3度目の移植で陽性反応が出て、無事に出産しました。妊娠中もずっと離れて生活していて、2週間に一度週末に夫が福岡に戻ってくる生活でした。つわりのひどいときなどは夫が近くにいてくれたらいいのに、と思っていました。 出産後、子どもはもちろん可愛く幸せでしたが、夫とのケンカが増え、夫婦関係が悪化しました。夫に対してイライラすることが多くなり、攻撃的になりました。自分なりに考えたところ、夫に些細なことでもイライラする根源には、結婚当初に夫婦生活を拒否されたり、不妊治療のときに支えてもらえなかったという傷ついた気持ちや恨みのようなものがあると思います。夫に伝えたこともあるのですが、そんなに傷ついていたと思わなかったそうです。この心の傷というか、しこりのようなものはなかなか消えそうにありません。夫に対する感情も、昔のように戻ることは無さそうです。でも、人を恨んだまま生きていきたくありません。子どもの父親としては、可愛がってくれて感謝していることもあります。 子どももまだ小さいので、別居や離婚は考えていません。今後、夫に対してどのような心持ちで、向き合っていけば良いでしょうか。長文失礼いたしました。
私は現在入院中です。 福祉の第三者によってプライバシーを悪用されて詐欺や侮辱にさらされ、大金せしめられて逃げられたり、業者に深く関わった、新興宗教をやる他宅の家族も家族を騙し、私や亡き祖母の命をおもちゃにして、責任は負わず、大金を遺産相続し、世間や身内を丸めこんで逃げました。 被害者の祖母と私が命に関わり、生活や人間関係に異常を生じさせられる。 こんなことを、天や仏様は無視なさるのでしょうか？福祉の美名や相続権や、家父長制や偏見で正当化されて逃げ得を許し、ハラスメントや不条理にさらされた側が崩壊させられるのを無視するのが仏様でしょうか？運命とはどんなに努力しても変わらないのでしょうか？
今までも色々とここに書いてきて，何でかここに相談するとその悩みから解放されて楽になります。前相談に来た時は，家族のことで悩んでいて大学なことも書いたけど，それで生活リズムや家族なことは無理をしないこともここで言ってもらえました。だけど，また次から次に悩みができてしまいました。まず一つ目の悩みは大学のことです．自分がこの進路で納得だとか，今までの友達関係もこれで納得，でも人との縁友達との縁を過去は切ったり自分からしてしまいました．今，大学のこともよくここで言っているけど，大学はレポートをする場者だし，割り切っていけばいいし，大学に行きたくても今体調とかで登校できない子もいることわかっているし，大学でみんなと会話できるし，居場所がないわけではないのに自分だけが，感じているわけではないと思うけど，疎外感を感じたりうまくみんなと関わらないように感じたり自分自身のことで嫌になります．あとは，今まででラインの大学の子二人と大学のサポーター添削などをしてくれる方が入ったグループラインに自分の居場所がとか，家のことが今辛いとか，みんなも色々あると思うから他のところに本当は居場所が欲しいとか本心を送ったりしました．自分が大学に入る前は希望でいっぱいでこうゆうことがしたいとか楽しみだったのに，自分がレポートを書いていると、レポートでわからない知識が増えるのは嬉しいと思ったのに，バイトに今自分が出れてなかったり，体力もなくて，あとは，自分がみんなを羨ましく思ってみんなを心の中で悪く思ってしまったり羨ましくてしんどくなります．みんなもたいへんなことが裏であるかもしれないのに大学では普通にレポート書いて明るかったり，楽しそうにしてる子もいるし，普通にレポート書いている子もいるのに，自分は何なんやろ，自分が家のことが辛いからって他の子もつらいことあると思うのに態度に出してしまったり，自分はすごく大袈裟だけど，何もかもを考えすぎてしまって，勝手に色々と考えてしまいます．自分が望むことでチャンスはやってきたのに，ボランティアだって話を聞きに行ったりチャンスは転がっているのに．何もかも今は中途半端．レポートは進めようと努力したいるけど，自分がわからない．自分は変わりたいと思っています．大学も本当はレポートをしに何も問題ない顔で行きたいし，働きにも行きたいし，家庭でも自分がしっかり頑張っている姿家族に
スーパーで働いてるのですが、職場に新しい人が入って来ました(Aさんとします)。Aさんはコミュ力が高く、みんなと馴染んでいます。 私がAさんの品だしを手伝ったら、その商品はもう見ていたらしく無駄なことしました。普通、その商品は見たよって教えませんか？Aさんは私には何も言わないんです。私もどれ出したらいい？って聞けば良かったんですが…😅 最近は辞めてほしいとすら思います。
趣味のテニスでの人間関係についでです。 仲良かった人が離れていってしまう 私は人として欠けているのでしょうか。 1. 岡山に引っ越した友人との関係について 状況の整理: 4月に京都から岡山へ引っ越したテニス仲間と、先日久しぶりに神戸でペアを組んで試合に出場した。 引っ越し前は忙しそうにしていて会えず、他の人とはテニスの約束をたくさんしていた様子があった。 試合当日は友人の調子が悪く結果が出ず、岡山へ早めに帰たそうにしていた。試合後に別の試合に誘ったが断られてしまった。 2. テニスサークルでの人間関係のトラブルについて 状況の整理: 10年ほど続いていたテニスサークルが無くなりそうになっている。 サークル内のTさんとサークル外のFさん（トラブルメーカーとして知られている）の間に不倫の噂がある。 Fさんから「Tさんに気をつけて、Kさん（あなた）みたいにセクハラされるから」と事実無根の言いふらしをされ、迷惑をこうむっていた。 Tさんが「Fさんと仲良くしているとサークル内で嫌がられる」と感じて行きづらくなり、その空気を私が作っているとSさんから指摘された。 大好きだったSさんからも、試合や練習を断られるようになってしまった。 客観的に見て、私がどうダメだったのか、どうしたら良かったのか教えていただきたいです。
妻子持ちを好きになってしまいました。 少し前までは彼と結婚したいと夢に思いましたが現実を知って諦めたところで別れ話をしました。彼は数年後わたしと生活するために離婚の準備をしている、本気だと言われなかなか別れられません。彼は泣いて強く引き止められました。わたしも彼も間違いなくお互いを大切に想い愛し合っていました。わたしが専門学校に通っているので勉強に専念出来るようにと生活費は全て彼が払っていてくれていました。わたしの前職はデリヘル嬢で、別れたらその仕事にどうしても戻って欲しくないらしく、会わなくても生活費を入れると伝えられました。別に彼からの援助がなくてもデリヘル嬢に戻ればいいだけと思っていますが、その仕事に戻ったことによって彼を傷付けたくないという気持ちがあります。未来を考えたときに先が見えないので結婚したいという気持ちはスっとなくなり彼に対する執着がなくなりましたが、凄く楽しかった日々を思い出すとダラダラこの関係を続けてしまいそうです。慰謝料請求されても彼が守ってくれるという気持ちがどこかにあり、彼もわたしを幸せにする自信があるのか、彼を諦めさせる理由がないのです。彼には慰謝料を請求されても困る、先が見えない、家族の影が耐えられないとは伝えています。どうしたものでしょうか。
24歳女です。 先日、学生時代の友人が亡くなりました。自殺でした。同級生ですから、私と同じ24歳です。 彼女がここ数年心の病にかかっていたのは私も知っていたので、驚きもありましたが、ああついにかと思いました。 学生時代は仲良くしていましたが、学校を卒業してからは、SNSでお互いの様子を見あっているだけでロクに会っていませんでした。 なので、そこまで気持ちも沈まないだろうと思っていたのですが、いざお葬式に行くと、式の間ずっと涙が止まらず、帰ってからも気を抜くと涙が出てきました。 お葬式から日が経つと、悲しみが少し薄れる代わりに、罪悪感に苛まれるようになりました。 お葬式であんなに泣いておいて、もう悲しくないのか。あの子は苦しい思いをして死んでしまったのに、のうのうと楽しい人生を生き続けるのか。もう日常生活に戻ってしまっていいのか。あの子は二度と日常生活も送れなくなってしまったのに。 そんな気持ちになります。 もちろん、自身も友人を追って向こうへなどとは思ってはおりません。ただ、日常生活を送っているなかで、薄らと罪悪感がへばりついているといいますか。 どうしたら罪悪感に苛まれず日常生活を送れるでしょうか？私はもう、日常生活に戻っても良いのでしょうか。
最近、特に嫌な事もないのに、心配な事もないのに、何となく嫌だな、と思う事が多いです。 何が嫌なのか考えても思い当たる事がなく、もしかしたら職場の苦手な人の事も気にしなくてもいいのに考えてしまったり、そういう事もあるかもしれません。 休みの日は色々出掛けたりしているのですが、明日は仕事だとか考えると何だろうと思ってしまう事が多いです。 仕事は辞めたいとは思わないけど休みたいとか早退したいと思ったりもします。 最近は体調不良で早退、次の日に休みました。 楽しい事もあるから頑張ろうと思うけど何が嫌何だろう？、と思ってしまいます。
有り難し 3
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