なぜ迷っているのかと言うと、去年から部活でハブられているからです。 去年に、先輩から生活態度の面を評価され部長に任命して頂いてから、部長として部活動の運営等行っていたのですが、実力も無いくせに部長になってしまったせいで周りから僻まれてしまいました。 グループからハブられたり陰口を頻繁に言われたりなどいじめと言って変わりがない行為をたくさんされました。私自身本当に辛くて吐き気のする出来事でした。 今年に入ってからは部活を引退したので何も辛いことはなく今まで過ごしてきたのですが、今度部活のお別れ会が行われるそうで、参加できる生徒は参加して欲しいとの事でした。 私はこんな部活に残す言葉もないし感謝もないし、また陰口を言われるのかと思うと本当に行きたくないです。 でも部長としての責任があり、最後まで全うしなきゃいけないこともわかっています。 お別れ会行った方がいいんでしょうか。
私がもし、病気になって余命宣告を受けたとき、真っ先にやり残したことをやりたいですね。これは例えばの話かもしれませんが、今回の事故をきっかけに自分自身と向き合うようになりました。しかし、死ぬまでに本当に会いたい人がいません。本当に信頼できる人がいないのです。今まで、いじめや家庭不和、差別など散々あってきたから、人間不信になったのは当然のことではありますし、本当にこの人に合いたいといえる人がいません。私はおそらく人に興味が薄いかもしれません。だって心から許せる人なんていないから。こんな私がホントに幸せになれるんでしょうか？でも、今回の事故で、自分の人生を考え直さないといけない、つまり自分の人生に区切りをつけないといけないと思うようになりました。その時に、死ぬまでにやりたいことは、叶えられなかった夢をもう一度叶えることで幸せになることだと確信しました。私はこれまで成功体験が少なかったから、やっぱり後悔せずに生きたいよねと思うことが私の本音です。
祖母は、病気で急になくなりました。 大切な友人も、先日、遠くの土地に行きました。連絡先は、事情があり、交換できませんでした。 当たり前にいた、周りの人が、急にいなくなるのが、こわいし、悲しすぎます。 寿命も、事故も、病気も、引越しも、全部なくなればいいのに。 大切な人が急にいなくなる怖さは、どうしたらいいですか？ 家族も、彼氏も、親友も、みんな急にいなくなるんじゃないかと、怖いです。
友達をLINEでブロックして、縁を切ってしまいました。その後、辛く悲しい気持ちでいっぱいです。本当は、切りたくなかったのですが、切らざるおえない状況になり、相手に謝り切りました。辛くて寂しい気持ちです。友達は、誰もいなくなりました。自分でしたにもかかわらずです。
もうかれこれ６年くらい友達になった男友達二人がいる。正直私はその二人に恋愛感情を持っているが、子供のころから大人になるまで恋愛対象を抱いた男性とは付き合ったことないし、嫌われるか疎遠になることが多い。だから、この気持ちも黙っているが・・・・、でも、最近苦手な男性がいて相談に乗ってもらってたら「男の人は君の毒っけを見ずにイメージだけで見てる」って言ってて、その男の子が「君にも毒っけがあるけど、」私が「悪いところかな？」って聞いたら「いや、僕はいいところだと思うし、面白いところだと思う」って言ってくれた。好きだけど、たぶん恋愛としては無理だろうな。相談も親身に乗ってくれてたけど。 相手は２０代で私は３０代。 ２０代でかわいい女の子なんてたくさんいるし、私は気持ち悪いかもしれないって思う。 男の子は私のことを好きだと思う❔
私は最近仲良い友達が出来ても、「本当は私の事を嫌っているかもしれない」や「心の奥でこう思っているかも」などと考えてしまいます。何でも話せる親友はいるし、友達もすぐ出来る方ですが、友達を気楽に遊びなどに誘えなくなりました。昔は気楽に遊びに誘ったり出来ていましたが、今は誘うのが怖いです。遊びたい気持ちはありますが、「こう思われたらどうしよう。傷つくのが嫌だ」と思います。最近、傷つくのが怖く、自分のことばかり考えてしまいます。気持ちが自分に向いているからネガティブなことを考えきつくなる気がします。人の目を昔からよく気にしてしまいます。本当の自分を出すのが怖く猫をかぶっていることが多いです。最近は少しずつ本当の自分を出そうと意識していますが疲れます。友達と気楽に接するにはどうしたらいいでしょうか。 また、最近自己中になってきています。例えば恋愛面では私は長年付き合った恋人がいましたが好きな人ができ2年程同時進行みたいなことをしてしまいました。長年付き合った恋人と別れるのが怖く、好きな人からの告白は「彼氏がいる」と断っていました。半年ほど前に、私が覚悟を決めて長年付き合った恋人を振り好きだった人に告白しましたが、彼女が出来たとのことで振られました。自業自得だと思いました。好きな人にも彼氏にも曖昧な態度をとり、いつまでも決められなかった自分が悪いと思いました。しかし長年付き合った恋人は私が振った後も再度付き合って結婚したいと言ってくれています。現在正式に付き合ってないですが、元恋人と頻繁に会っています。元恋人といると安心するし優しい彼が好きです。ただ好きだった人に未練があるし、元恋人には現在ないトキメキが忘れられません。好きだった人には振られているから未練を整理し、元恋人と一緒にいたいなら元恋人だけに集中するのがいいですよね？そう思っているけど、つい好きだった人を思い出してしまいます。また2年ほど同時進行したことや決断を後回しにした自分が嫌になります。最近占いに行きましたが、「あなたは2年後に結婚するのがいい」と言われたのも気にしています。占いに振り回されたり自分の幸せを求めすぎている自分に疲れます。自分を変えたいです。前回のお坊さんのアドバイスを取り入れ生活していますが、追加の心持ちや行動があれば教えて頂きたいです。どうぞ宜しくお願い致します。
こんばんは。いつもお世話になっております。 早速友人関係について相談をしたいのですが、私は今4人のよく遊ぶ友人がいるのですがとある三連休の休日に私も含め、5人で遊ぼう！ということになりました。そのうちの2人(A、 Bとします)は遠方に住んでいてなかなか会えないし、久しぶりにこのグループ全員で遊べるので私はすごく楽しみにしておりました。しかし、一日前にそのうちの一人(Cとします)から、「子どもがインフルに罹ってしまったからうつすのが怖いから行けない」と連絡がありました。残念でしたが、仕方がないので私達はCのドタキャンを受け入れます。しかし、その後SNSで知ったのですがどうやら私達全員との遊びはキャンセルしたのにその全員で遊ぶ予定の翌日、Cはグループ内の友人(Dとします)とディズニーに遊びに行っていたことが発覚したのです。 ショックでした。私達との遊びは断ったのにDとは個別で遊びにいくんだとか、遠方からせっかくAと Bが出てきてるのにその約束はインフルに自分も罹患してる可能性があるとはいえキャンセルしたのにDとは遊びに行くのか…とか、せっかく場所を予約したりとかしてお金と労力がかかったのにな…とか怒りや悲しみでいっぱいになりました。 というか友人がインフルに罹ってる子どもを放って遊びに行く非常識気味な親だということが判明したこともショックですし、そんな薄情？贔屓をするような友人だったことにもガッカリです。 問い詰めるのも疲れるし、なんだか気持ちが冷めてしまったのでしばらくは距離を置こうと思うのですが、私はこれから友人とどう接していったらいいのでしょうか。 人に依存、執着するのが嫌、破滅するとわかっているのにやめられない、止める方法はありますか。世の中にはさまざまな距離の取り方がありますが、友人との適度な距離の取り方は仏教的には何かあるのでしょうか。 お手隙の際にご解答を頂けると嬉しいです。 よろしくお願いします。
いつもお世話になっております。単刀直入に言うと、 我が家は放火、もしくは何某かの破壊活動の被害に晒されるかも しれません。現在直接的な業務妨害等はありませんが… どういう意味かというと、私が管理兼居住するアパートの 近所に怖いおばさん、おばあさんが4人ほど住んでおり、 私は彼女たちに狙われています。 1人目は、認知症の疑いがある、我が家の裏に住んでいる おばあさん。数年前まで仲良かったのですが、話していて 突然キレてきたり、私が不貞行為をしていると言い出したり するようになったので縁を切りました。 彼女は、私が2階廊下の清掃をしていると睨んできたり、 自宅のベランダのドアを大きな音を立てて閉めたりします。 2人目は、フィットネスジムで仲良くなった陰謀論者。 医者の世話になっている私に対し、国や医者は隠し事を しているから気を付けろと言ってきたり、アパートの 管理大変だよねと言う割に「みんな働いてるんだよ」 などと嫌味を言ってきたり、私が冗談を言うと 上から目線で「本当でもない事を言っちゃダメ」などと 言ってくるようになったので縁を切りました。 3人目は、私の祖母の元友人です。「いま仕事してるの～」 などと根掘り葉掘り私の事を訊いてきたりする、あと、 なんとなくワイドショーが好きそうな片鱗が見えたので 縁を切りました。 4人目も私の祖母の元友人。私が発達障害だと言っても 「そんな病気はないよ～」などと言ってきたり、私が 嫌がる事を平気でしてくるので縁を切りました。 けさ掃除をしていたら、3人目のおばさんが犬を連れて 私のアパートの前を通り、アパートをじっと覗いて 行きました。 とても怖いです。とりあえず今できる事として、火災保険の 補償対象に建物に加え家財を追加しようと思いますが… なぜ、私の周りにはこんな人たちが集まってくるの でしょうか。
先日自身の師匠？(以降Aさんと呼ばせてください)に呼び出され、2時間近く説教を受けました。 説教の原因は私自身にあり、言ったことをやらない等の不義理や借りたものを返さない等の信用問題のせいで度々迷惑を掛けてしまっていました。 Aさんとの出会いは、私の関心のある分野で稼いでおり丁度後釜も居ないという話だったので興味本位で手伝います！といった流れでした。 ただ途中から妻や個人的な環境に干渉されるようになり、少し嫌悪感を感じ、それも準じてモチベーションの低下に陥っていました。 この段階で、もうモチベーションが無いなど伝えるべきだったのかもしれません。 思想も相反するものが多々あり、年齢が20歳ほど差があったため私も気を遣って「違うと思います」など意見を伝えられないこともありました。 それに相手の顔色を窺いすぎて基本的には同調しすぎていたことも良くなかったのかもしれません。 そういった積み重ねで出会ってから約3年近くたちますが、最近は尊敬できる師匠という立ち位置で相手を見ることが出来なくなってしまいました。 それでも、Aさんは弟子だと周りに言ってくれるので、私自身も答えないとなという葛藤を持ち続けていました。 そこで先日の説教があり、自身の不甲斐ない部分について叱っていただいたのですが、その文言の中に自己人格の否定や周囲を馬鹿にするような発言が含まれていて、その段階から「尊敬出来ない」から「完全なる嫌悪」に変わってしまいました。 発端は約束ごとを守らなかった私への怒りから、過去の仕事中のクレームや借りたものを返さない話、俺たち年上を嘗めているや、最終的には妻の性格否定など様々な個所に波及していきました。 私も途中から反省できず、相手にも嘗めた態度を取っていると思われたかもしれません。 ただどうしても叱咤の内容に納得することが出来なかったのです。 今回の件から、少し距離を置きたいと考えているのですが、 ① 自身のために叱ってくれてるであろう、𠮟咤の内容に不満を抱えたからといって距離を取ろうとすることは可笑しいのか。 ② 話を聞いている中で途中から反省できない自分に気づき、自己嫌悪にも入ってしまったのですが、私が全面的に悪いとし反省するべきでしょうか。 文字数の関係で背景など伝えきることが出来ていませんが、回答いただけますと助かります。 よろしくお願いいたします。
(友人は24歳、男性です。) 仕事のしすぎや恋人との同棲で疲労・ストレスがすごく溜まっている友人がいます。 彼は元々かなりの仕事人間で、会社の業務での負担も大きい人でしたが、それも意に介さないタイプの人間でした。 ですが最近、会社の雲行きが怪しくなったようで、独立の準備などで多忙の限りを尽くしています。 年末(11月ごろ)から恋人と同棲をし始めたはいいものの、何をしても過剰に怒られて縛られ、それがかなりの倦怠の源になっているようです。 「手を洗うだとかでも何かにかけて文句をつけられ、自分の好きなこと(おそらく、彼の場合は弾き語りでしょう)も恋人のせいでできていない」と、愚痴をこぼすこともしばしばありました。 実際、彼は奥底で、恋人と別れてもさほど問題ではない、と思っている事を仄めかす内容を話していました。(彼の人柄的に、直接的には言わないが、お前なら察せるだろうという意図で話されたと思われます。) そんな彼が最近、記憶力(短期記憶、そのほか)がかなり悪くなったらしく、数時間前に話したことすら忘れてしまったり、仕事の様々な業務にも支障をきたすほどのようです。 私は本当にクズで、なかなか人を大切にできない人間です。どれだけ仲良くなっても、ふとした瞬間に何の前触れもなく消える、せっかく巡りあえた縁を、ぞんざいに扱う人間です。 そんな私でも、彼のことは特別近く、そして変えの効かない存在だと思っています。 彼も私も、かなり生い立ちの複雑な人間です。逃げられぬところで苦労をし、傷つき、苦労を重ねてきました。そこは、深く語らずとも、お互い知っています。 私は彼が壊れてしまうことのないよう、傷つくことのないよう、どうか幸せでいられる事を願っています。 だからこそ、体に問題が出ている時点であやうく、私としては「もう恋人と別れてもいいんじゃないか」、と言ってしまいたいのです。 でも、彼にはとても良い友人が沢山おります。彼が大切なのは私ばかりで、そんな私が心配の、手助けの言葉を送るのは、とても分不相応なのではないかと、怖いのです。 「手遅れになる前に、せめてこの言葉だけでも」と思っても、それが余計なことのように思えて、どうにも口を噤んでしまいます。 私は、親愛なる彼の今の事態に、どうすればいいのでしょうか。 どうしようもない臆病者へ、どうか、道を指し示してはくださいませんか。
以前付き合っていた彼に交際中何度もモラハラやDVを受けていました。 彼は今までも女性に暴力を振るっていたそうです、もう限界だったわたしから別れを切り出し縁を切ることになりました。 別れ際に暴力を受けた傷が酷く病院へ行ったところ、殺されていたかもしれない、被害届を出すよう言われ、確かにわたしはたまたま生き残っただけだと思い被害届を出しました。 後日警察から連絡があり、彼は逮捕されたそうです。 これでよかったのか悩むことがあります。 逮捕されるという彼の人生を無茶苦茶にするかもしれない結果にしてしまったことです。 もちろん暴力は法に背く行為です、しかしわたしが我慢をして傷を治せば逮捕され無かったのも事実です。 でももう身も心も蔑ろにされ続けわたしの人生もめちゃくちゃになってしまったこと。 そして彼と別れてしまった以上、この暴力はまた別の人に向かってしまう。 次に暴力を受ける人は殺されてしまうかもしれないと思い、危機感を覚え黙っていてはいけないと被害届を出しました。 この判断が正しかったのかがわかりません。 わたしの杞憂で彼は将来誰も殺さなかったかもしれません。 しかしDVとはエスカレートするものだと聞きました。 わたしももう我慢ができませんでした。 しかしそんな忍耐力がないわたし程度の人間が他人の人生を左右するようなことをしてしまったという罪悪感があります。 どう折り合いをつけていいのかわかりません。 やはりわたしは大変なことをしてしまったのでしょうか？
出会ってから十年経つ友人がいます。 その子とは月に数回やりとりをする関係で、私は友達がいないのでその子とのやり取りだけが楽しみでした。 そんな彼女から先日、「数年前に結婚したんだよね」と何気なく言われ、人生にとって重要なことをサラッと言われたことがショックでした。 私の中では結婚式に招待してもらえる親友に近い関係だと思っていただけに、招待しなくてもいい、大した友人関係ではないのだと思われていたことに涙が止まりません。 ずっとやり取りしていたのも面倒だと思われていたのだろうかと、悪い方向に考えてしまいます。 昔から友人関係を上手く築くことができず、気づいたら人が離れていき1人ぼっちです。 同年代の幸せそうな姿を見ると辛くなり、もう生きていくのも辛いです。
昔から「友達」というものが分かりません。 小学校時代近所に仲のいい子がいたのですが、その子は私の苦手な人たちとも仲良く、また私も押しが強いタイプではないため結果的に取られたと感じてしまう事が多くありました。 また、複数人で下校する時に奇数(特に3人)だと大抵私が1人になりました。 中学では別で仲良くしていた子がいたのですが、私がその子たちとの距離感を誤ってしまい結果的に仲間外れにされました。これは私にも非があると思っていますが、正直何も言わずに無視されたのは辛かったです。 その経験から、「私が友達だと思っていても相手がそう思っているとは限らない」ということを学びました。この考えは高校以降から今までずっと持っております。 そのため高校以降は部活などで親しくする相手はいても深入りを避けるようになった気がします。 そうして今になり、私には自信を持って「友達です」といえる相手がいないことに気づきました。高校以前の知人とは交流もないですし、大学のサークルなどの知り合いはたまに連絡を取りますしいい人たちなのですが、相手から友達だと思われているのかと聞かれると自信がありません。グループチャットなどにたまに私が書き込むとそれまでトークがあっても反応が途切れたり時間がかかったりします。その時の話題に乗っかってもそんな感じだったりします。 私から連絡を取れよ、とも思うのですが万が一無視されたらもう耐えられないと思ってしまいます。 職場でも話す相手はいますが友達とは違う気がしています。 またこんなふうに思ってしまうこと自体相手に失礼な気がするし、面と向かって確認もできないしでモヤモヤしております。 何をもって「友達」と言えばいいのでしょうか。
こんばんは。 お世話になります。 1年前、高校時代からの友人と疎遠になりました。きっかけは私です。 私は喧嘩になるのが嫌で、相手への不満など思っていることをその場で言うことができません。1つ1つ見れば些細なことなのですがそれが積もってしまい一緒にいるのが苦痛になり、1年前に友達にメールで全て伝えてしまいました。 その時は「もしかしたら謝罪してもらえるかも」「話し合って解決できるかも」「やっと勇気を出して言うことができた」と思っていましたが、友達からの返事は私の想像とは違い「伝えてくれてありがとう」の一言のみでした。 予想してなかった返事に私は意地を張ってしまい「もう自分からは連絡しない」と決めました。そのままお互いに連絡をしないで1年が経ちました。 この1年の間何度も友達のことを思い出しています。人生の半分以上を一緒に過ごしてきて、数えきれないほどの思い出があります。そして何より一緒にいるとすごく楽しかったです。 私は友達と元の関係に戻りたいです。 一方的に被害者ヅラしてメールを送りましたが、人間関係100%相手が悪いなんてことはないと思います。今冷静になって考えてみるとお互い様な部分もあったのかなと思います。 もう全てを忘れて仲直りしたいのに、この後に及んでまだ友達のほうから歩み寄って欲しいという気持ちもあります。 けどきっと待っていても友達から連絡は来ません。だから私から連絡してみようと思います。 どうか私に勇気の出る喝を入れて下さい。 よろしくお願いいたします。
小さい頃から不安を抱えることが多く、心配性でした。強迫性障害もあります。 よく起こってもない事で不安になります。 最近はよくテレビで怖いニュースを見ると自分にもふりかかるのではないかと不安になります。 例えば、昔付き合っていた人から貰った物にGPSが入っているのではないか。(現在もまだ持っているため居場所がバレているのではないか) 友人に失礼な発言や態度を取っていたかもと思うところがあり、恨まれているのではないか。 そしていつか、昔付き合っていた人や私に恨みを持った友人が自宅をつきとめていのちを脅かされるのではないかとの恐怖があります。 数年前まではここまで考えることはなかったのですが、最近子供が産まれて子供に危害が及ぶ事がとても怖く感じ子供を失う恐怖にかられます。 自宅も建てたばかりで引っ越すことはできないし、住所を知っている人も何人かいます。 このような不安とどう向き合っていけばよいのでしょうか？ 子供が産まれてから強迫性障害が強くなったように感じます。
年長娘がいます。4月から小学生です。 年少から保育園に通っているのですが、そこで知り合ったAさんについての悩みです。 同じクラスということで、初めにAさんからLINEを聞かれ、園の帰りに会ったら遊ぶという関係でした。 園から自宅が近いので子供だけお家で遊び、ママ達は外でおしゃべり、ということも増えました。 そのうち「今日遊べる？」とAさん親子に毎日聞かれるようになり、家で遊ぶとなかなか帰ってくれないので遅くなってしまうことも増えて、だんだんと負担になってきました。 頻度を減らしたいと思ってましたが、毎日待ち伏せされたり逃げられませんでした。 会うと自分の話ばかり、LINEも長文で自分の悩み不安などを送ってきます。 ネガティブな話を聞くのも返信を考えるのもかなり辛いです。 Aさんの息子さんと娘はすごく仲良いわけでもなく、過去に娘が息子さんから「友達じゃないから」と言われたのが心に残っていて、息子さんのこと嫌いという時もあります。 息子さんはいつも娘ではなく私に一方的にお話ししてきます。Aさんもそのタイプで、親子揃って同時に私に話しかけてくるので、頭がおかしくなりそうです。 最近は息子さんが発達障害と診断され、就学に向けていろいろと不安だと毎日長文LINEがきます。来たLINEを半分くらいで返しても、その3倍で返信が来ます。 私も娘のことで悩むことがあるので今余裕ないよと伝えても、全く変わりません。私の話もスルー、相変わらず自分の話ばかりで心がすり減っています。 今週会える？来週会える？顔見れるだけでも会いたいなーなど言われ、なぜか私だけ執着されてます。お迎えの時間に私が来るのを待っていたり、習い事で早めに帰る日も時間を合わせてきたり、本当に辛いです。 長くなってしまいましたが、距離を置きたいのですが、小学校が一緒なので無碍にできません…どうしたらよいのでしょうか？よろしくお願いいたします。
友人関係について悩んでいます。 当方32歳女性、相手方も同い年の女性です。 仲良くなったきっかけはもともと相手が元夫と挙げた結婚式のプランナーをしており、その縁もあり仲良くなりました。その後元夫とは離婚、その際にも親身になってくれた女性です。 彼女は非常にサバサバした性格で、好きなものは好き、嫌いなものは嫌いとはっきり主張できるタイプの人間、たいして私は周りの顔色や空気を伺い、流されやすく自己主張が苦手、悩みすぎる性格をしていると思います。 離婚から2年、このたび縁あって再婚しました。個人的な主観ですが、再婚報告した後からどうも様子がおかしいです。 年末あたりに友人が彼氏ともめている話は聞いていました。報告するか迷いましたが新年のあいさつとともにさらっと籍入れたよ、とだけ報告。それに対しておめでとう！と連絡が来ました。 同じ会社に勤めており、部署は違いますが年が明け飲み会で一緒になった際、私とは目も合わせない・冷たい態度をとられているような気がします。（話しかけてもそっけない気がする） 一回無理になった人間には態度に出る、と以前言っていましたが、心当たりとしては再婚の報告くらいですが、彼女の性格的にそれでここまで態度が変わるかな？という感じでもあります。 私の被害妄想かもしれません。ただなんだかいい歳してこんな風に嫌われたかな？と子供みたいにうじうじしている自分に悲しくなってしまいこうしてまとまりのない文章を書かせてもらっています。 皆様のお考えや、こうやってうじうじくよくよする自分を変えるにはどうすればいいかなどご指導いただきたいです。 よろしくお願い致します。
こんにちは。 今まで仲良くしてくれていた方から、かなり傷つく言葉でお別れを伝えられました。 その方とは一緒にテーマパークへ行く約束をしていて、チケットは私が2人分まとめて購入していました。チケット購入前後は頻繁にLINEのやり取りをしていたのですが、突然音信不通になってしまいました。 金銭が発生している状態での音信不通だったので、何度か催促のLINEをしたり電話をかけたりしていましたが、遊びに行く当日になっても既読つかず折り返しも無く…。 結局テーマパークは別の友人を誘って行きました。 それから数日経った今日、その方から「メンヘラで太ってる子は苦手だからもう会わない。」といった内容のメッセージが送られてきました。 確かに私はデブだと自覚していますが、面と向かって言われてしまうとさすがに悲しいです。 今まで仲良くしてくれていたのに、急にこんなことを言われてしまいショックが大きいです。 金銭が発生しているのに音信不通になったことへの謝罪もなく、このようなことを言われてしまったことがショックです。 このような出来事を、どのように受け止め、気持ちを整理していけばよいのでしょうか。 支離滅裂な文章で申し訳ありません。 アドバイスをいただけたら嬉しいです。
お世話になっております。 隣の家の飼い犬について。隣接してて、丸見えな状態で、 隣の犬が、小型犬でよく吠えます。 朝10分ほど毎日庭に出し、吠え続けてるのは慣れてきましたが、 今の時期でも犬用にずっと窓を開けてるようで、時々吠える声が聞こえます。 それが気になって仕方ないです。 我が家の砂利を私が踏んでもワンワン、庭に出て我が家の姿を見てもワンワン、犬に支配されてるような気がします。 というのも、隣と数年前にトラブルがあり、怒鳴り込まれたことがあり、それ以来隣へのわだかまりで苦しんできました。 段々それも落ち着きを見せてきたのですが、 (私が怒鳴り込まれたのですが、ことの発端は夫と隣の女性との言い合い？のような事が発端でした) まだ犬が鳴くと、モヤとします。 窓をあけての犬の鳴き声も、2時間に1度くらいだけど、 私は戸建てに静かな環境を求めてたので、のんびりしてる時に犬の声が聞こえると「普通これだけうるさい犬なら、窓をしめるのが、室内犬のマナーでしょ！？」と思っていまして、それは「ねば」の強い私の思いです。 実家は、静かな環境で、それが憧れなのですが、実家もよく考えたらバイクや車の音がうるさかったけど、大丈夫でした。 つまり、戸建ての執着というより、自分のモノに対する執着だと思います。 親の家、親のものな実家ではスルーできても、自分の家となると、怒りが湧く執着…執着はいつも苦しいです。 瞑想や観察が好きなので、その感情も眺めては居るのですが、その子供ぽい自由な隣に対して、モヤが消えないですね… 私は厳しい躾の中で生きてきたので、余計に子供ぽい自由さにイライラするのかな？と思ったり… 自分の中の自由な私を許してきてるのですが、隣の犬へのモヤは中々難しく、多分、隣の女性に怒鳴り込まれた事のトラウマと、犬の鳴き声を重ねてる気もします。 犬が泣く度に、その時のことを思い出してますので…その、鳴く度に、都度戻される感覚が辛いです。 何かアドバイス頂けたら… よろしくお願いいたします。
昨年度、神父様とある信者さんとの関係での悩みを相談させて頂いた者です。 お門違いな質問にも親切にアドバイス頂き感謝しております。 その後降誕祭でも件の信者さんとはお互いに目も合わせずでした。神父様とは普通の会話程度と挨拶程度は話せるようにはなりましたが‥日曜日のミサに与れ無い時には 私の所属教会では土曜日の夕方にミサがありますが‥どうしてもその信者さんが土曜日のみしか来られないので顔を突き合わせてしまいます。 私も日曜日仕事になる事があったりして 土曜日にミサに与りますが。 やはり、2人に会うのが少し苦痛です。 私自身、引っ込み思案な所もあり、いじめられやすいタイプでもあり、2人から睨まれたりするとすごくへこんでしまいます。 このまま、私がカトリックの信仰を諦めて しまわないといけないのでしょうか？ とある年輩の信者さんは、家でお祈りしているのも良いかも知れないが、やはり聖体拝領に意味があるから、土日とも来れなくても、次の週にでも無理をしないで来たら良いよと言ってくれてますが‥ 片方だけが我慢して泣き寝入りしてと言うのは少し違うと思います。 弁がたつ人の意見ばかり聞いている神父にもガッカリしています。 高野山に住む娘と次男にLINEで愚痴った所 もう、こっちへ来て、離れてしまえば？お母さん（私）は手に職あるし（看護師です。）一旦、転地療養のつもりでやってみては？との事でした。確かに、19年前に夫を亡くし、昨年義母を看取り、今は集合住宅で一人暮らしをしていて、子供らから、安否を心配されていました。そう言うのもありかな？と思えて来ていますが、他の信者さんは皆んな良い人ですし寂しく思います。 わたしは、この先、どう生きて行けば良いのか迷ってます。アドバイスを頂けたら幸いです。くだらない、お門違いな質問ですが アドバイスをお願い致します
有り難し 12
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