私は中学生の頃、人と上手く関係を築けなかったのですがその理由として、他者と優しさの認識が違ったことかと思っています。 私は争いや対立を起こしたくなく"優しさ"を追求した結果、何もしないという結論に達しました。優しさや思いやりも人によって受け取り方が違い、私にとっては優しさでも相手にとっては嫌な場合があるかもしれません。 クラス全員と互いの価値観を認め合い平和な空間を作りたかったのですが、中学生にそれは無理だと感じて、争いや対立を嫌いすぎるが故に「こうしたら嫌かもしれない...」などと懸念しすぎて行動できなかったです。 実際、自己開示よりも自己主張し合っている人が多かったです。 その結果、自己開示もせず優しくもせず傍観者のようになりました。私なりの優しさでした。自己開示するから価値観の違いで対立し、自分の尺度だけで優しさや思いやりを測るから争いが起こる。 互いに認め合える人もいたかもしれないです。そう考えると私も自分の尺度で他者を測っていたことになりますが、自己開示すれば受け入れない人もいたと思います。そうなれば対立します。でも対立は意地でもしたくない。 そのせいでどうしても信頼できなかったです。 とても全員と互いに認め合うことはできなかったと思います。対立することを受け入れてでも自己開示するべきだったでしょうか？それとも私が相手を受け入れればよかったのでしょうか？ 実際、周囲の理解は得られずネガティブな誤解をたくさん受けました。でも見方を変えれば傍観者のせいで誤解させたとも捉えられます。でも傍観者を変えて自己開示すれば対立して争いが......という感じでこのループから逃れられません。 私はどうしたらよかったのでしょうか？ 私の優しさは本当の優しさではないのでしょうか？ だとしたら、本当の優しさとは何なのでしょうか？ 長文になり申し訳ございません。
同窓会で久しぶりに会った高校の友達と結婚しました。 数年越しに結婚のきっかけになった同窓会に誘ってくれた友達から 「結婚したのに挨拶もないの？ まあもうこっちが大人になってもう許したけど。 そういう人なんだな〜そういう人も世の中にいるんだな〜って思ったよね」 と言われました。 誘ってくれた友達は学生時代、すごく近しい友達というわけでもなく 卒業後も会ったりする仲ではありません。 たまたま私の話になり、同窓会中に呼ぼうという流れで誘ってくれたようでした。 たしかにコロナ禍中の結婚だったため 結婚式はしなかったし きちんとした形でお礼は伝えられていません。 その場では大人数の前だったのと、違う会話に入ってしまったので 解散後、LINEで改めてお礼を言いました。 その後帰ってきた返事が 「そんなLINEしないで。なんて返していいか困る（笑）」 でした。 友達はただ冗談のつもりで言ったことかもしれないですが、 少しモヤモヤしてしまいました。 自分の対応がどこか非常識な部分があったのか、とも思いましたが、未熟なためか思いつきません。 誘ってくれた友達に結婚した時に改めて個別でお礼を言うべきだったのでしょうか。 また、数年越しにLINEでお礼を伝えたことは失礼だったのでしょうか。 教えていただきたいです。
ずっとモヤモヤしている事があるので相談させて頂きます。 同じ趣味の友達でここ1年くらいで仲良くなった方なのですが、いつも私が誘っても何か理由をつけて断られてしまいます。 彼女の方から今度これ行こうよ、これ一緒にしたいと言われるのですが、それが実現した事は1度もありません。 遊んだのは2回程でその時も同じ趣味のライブに私が当選していて一緒に行くためでした。 利用されたと思いました。 結婚している方なので、家族問題で断られるのは仕方ないと思っていましたが、他の友達と同じ趣味の事で遊んでいるのをインスタで見るとすごくモヤモヤしてしまいます。 何回も断られる事が続いた後彼女は「また自分の方から誘うね」と言ってくれたのですが、それすら1回もありません。 もう私からは言いたくないし、気にもしたくないのですが、気にして嫉妬して執着してしまう自分がいます。 彼女だけではなく、今まで私は人から影響を受けやすく、友達にも執着してしまいます。 気軽に誘って遊べる関係にはなれずに、私からも相手からも距離をおき疎遠になるというのが毎回同じパターンです。 これって出会う人がたまたま悪いのか、私自身が悪いのか。 私が楽になる考え方を教えてください。
お世話になっております。 昔から人付き合いが下手で友達が少ない方で、今定期的に会える友達は一人だけです。恥ずかしながら２７歳にしてまだ人の結婚式に行ったことがありません。 そういう人は他にもいるとは思いますが、ネットを見ているとだいたい恋人や旦那さんがいたりします。 私は今彼氏もおらず、マッチングアプリを使って何人か会ってみたりもしましたが、上手く行きませんでした。 アプリで出会った人には不思議ちゃんと言われたりもしたので、たぶん私は周りから変だと思われてるのかもしれません。 一人でも友達がいるだけありがたいし、その子を大事にすればいいだけの話ですが、会社の同期が友達が多かったり恋人がいる子ばかりなので、会話の中で自分との違いを実感して恥ずかしくなります。 職場の上司にもいつも面談で周りとのコミュニケーションをとるのが大事という話をされるので、たぶんコミュニケーションをとるのが下手なんだと思います。 接客は普通にできるのですが、職場の人と仲良くなるのは難しいです。 昔は友達が少なくても悩むことはなかったのに、最近は学生時代に周りにうまくなじめなかったときのことを何度も夢に見てしまいます。 友達を増やしたいわけでもなく、休日は自分の好きなことができるし、今の生活で満足しているのですが、なんでこんなに悩むのか、自分でもわかりません。 このもやもやをどう晴らしたらよいでしょうか。
初めまして。 今回初めてご相談させていただくものです。 お悩みについては友達との関係についてです。 現在、友達と会う約束している話し合いしてる最中です。日程についてお互いに調整しているのですが、友達は転職する新しい職場のシフトは月末にならないとわからないと回答いただき、そこで話しが一旦ストップしています。 新しい職場環境へのストレスもあると思い私もそこまで問い詰めるようなことはせず友達の返答を待つことにしました。ですが、他の友達にTwitterでのツイートのやりとりしてるところを偶然みてしまいその方とは会う約束の日程をすぐに決めているところを目撃してしまいました。その方は遠方の友達で中々会う機会ないので致し方ないとは思います。 私自身、そのやりとりに対し非常にモヤモヤしている部分もあります。 最近になりその友達との誘いは減っており少し距離を感じている部分はあるのかなと思っております。何分付き合いがとても長いので簡単に縁を切りたくないと思っております。 このような原因になったのも最近では友達に付き合いも長くお互いに遠慮せず本音で話す機会もあったので、もしかしたら自分自身では気づかずに友達に対して失礼なことな発言していた部分があったかもしれません。本来でしたらお互いに話し合いをしたいとは思いたいのですが、以前にも私自身がうつ病になった際につい弱音の本音で1度衝突することがあったので、また本音での話し合いすることによる衝突してしまうかなと非常に恐れております。 メールのやりとりについては普段通りの対応ではありましたので、今回につきましては非常に分かりづらく悩んでおります。 大変分かりづらい文章ではありますがご回答いただけたら幸いです。
こんにちは。 私は中学生です。 成長するにつれて昔よりも明確に見えるようになってきた人間の裏側があまりにも怖くて人間不信に陥っています。 人と関わった時の経験や歴史への学びを通して、 人は必ずしも良い面ばかりを持っているわけではないというのは理解していたつもりでしたが、 大人に近づくほど、それらの悪意が想像以上に生々しく身近なものになっていくのを実感し、 幼い頃に見えていた純粋な世界と実際の世界とのギャップにショックを受けてしまいました。 親しい友人が他の友人の悪口を楽しそうに言っているのを聞いたり、 ふとした時にインターネットで性別や人種や民族や文化や身体的特徴など、 特定のグループに当てはまる人を見下したり揶揄するような投稿を見たりすると 落ち込んで涙が出てしまいます。 なるべくネガティブな情報を見ないように心がけてはいますが、 そういった考えを持っている人が存在していること自体が何よりも悲しいです。 どうして人を傷つけるようなことを平気で発信できるのでしょうか… 理解できません。 元々真に受けやすい性格で、 どんなに酷い悪口を見かけても 何か理由があるんじゃないか、 できることなら理解したい、 という思いから 無駄だとわかっていながらもその人の心理について考えてしまいます。 そのことで一日中悩むこともあります。 他人に酷い言葉を投げかける本人たちは 相手の気持ちなど気にも留めていないのに、 自分はそんな人たちにこれほどまでに 心を掌握されていると思うと悔しくて情けないです。 最近は街ですれ違う人がみんなそういう面を持っているのではと思ってしまいます。 以前のように人を信じることができません。 人間が怖くて仕方ありません。 どうすれば、悪い部分を受け入れた上で人と共に生きていくことを前向きに捉えられるのでしょうか？ 最後まで読んでいただきありがとうございました。
いつも、ありがとうございます。 友人関係についてです。 大学の友人Aに、愚痴というか、自虐的なことを言って、許されようとする、ような事を何度かしていました。 そしたら、Aと私の入っているグループで、Aに自分がメンタルクリニックに行ってることをばらされました。 すごく嫌だと思い、何かしたか？と聞いたら、 疲れたと言われたので、あれは面倒臭かったよね、ごめんねと言いました。 また、別の友人との関係でも、他人のせいにするつもりないのに、他人のせいにするな、と言われて、腹が立ちました。 Aは表面では愚痴を言ってもいいんだよと聞こえの良いことを言って、内心何を思ってるのか分からなくなり、怖くなりました。 まとまりがなくてすみません。 全ては自分が、大学時代を無責任に子どものように過ごしてしまったから、人間関係がややこしくなっているのだと、痛感しています。 正直何を言われるかわからず怖いし、面倒で憂鬱の種です。 どうしたら、このモヤモヤが消えるでしょうか。 また、不安を聞いてもらったり弱みをやたら他人に見せるのはもうしないと誓いましたが、 今まで見せてしまった弱みは、一生怯えて過ごすしかないでしょうか。 いつも本当にありがとうございます。 回答よろしくお願いします。
私には仲良くしている友達がいます。 現在大学に通い部活動でバンドを組んでいます。バンドメンバーと音楽をするのはもちろん、遊んだり話したりするのも楽しいです。 しかし、たまに彼らの事が急に怖くなる事があります。 私は人見知りがあるので長期間会わなくなると距離感がリセットされてどうすればいいか分からなくなります。(しばらく話せば戻ります) しかし、彼らに関しては1日空いただけで怖くなる事があります。何かに怯えてるの方が正しいかもしれません。 彼らは優しく私の事を傷つけるような人間ではないと言うことはわかっているのですが、怖くなって練習に行くのも嫌になってしまいます。 実際に会ってしまえば怖いなんて事は無いのですが、会う直前まで怖くて帰ろうか本気で考えてしまいます。 この感情の原因は何でしょうか？また、改善策はありますか？ 拙い文章で分かりづらいとは思いますがお答え頂けると幸いです。
クラスで私含む4人で仲良いグループがあるのですが、1人の子が落ち込んでいて、LINEで話を聞いているとまさかの私がきっかけだったので謝ったんです。でも私も正直嫌な気持ちにはなってたんで2人ででは話し合いました。 色々話を聞いていると他の2人にも不満があったみたいでこれが嫌で、っていうのを言ってくれて。でもこのことを他の2人は知らないじゃないですか。でも伝えなかったらまた同じことになりかねないし、他の2人もその子に不満ありげだったので全員が不満あるなら一旦話すべきだし。私は一応謝ったので話さないならそれでいいけど私自身がお互いの愚痴言い合いがキツくて。そしたら私が色々考えてるうちに時間で解決してて、結局気分良くなればそれでいい皆に苛立ってて。どっちにしろ1回解決になってるのにそしたら今は私が避けられてる気がして。みんなで仲良くしたかっただけやのにって辛くて。間違ってたのかなって。 私は親にしっかりするように教育されていて、それだからなのか嫌なことは嫌って言っちゃうし、頼られたら最後まで解決させようとしてしまったり。でも人の変化にはすぐ気付けたり、寄り添うのは得意なのでこうやってLINEででも話聞くことができたり、しっかりできてるかなって思うし。でもお人好しすぎるのかなって思ってて。でもその反面私はHSP気質があって、自分にはすごく弱くていつも怯えて生きてて、繊細で全部に目をやってしまって自分後回しにしてしまって、毎日が躁鬱みたいで 私だってたくさん悩んだり結構苦労もしてきた方だと思うのに、表面のなにも考えてない天然で優しい自分が邪魔してほんとの自分を知ってる人がいなくて。仲良い友達や親でも全部はほんとの自分を見せてなくて、唯一恋人だけ私の苦労とか悩みとか知ってくれてて。私のしっかりしてる部分を見せると面倒そうにされてる気がして本当の性格出せなくて。だからって苦労しているとこを見せるのは苦手で。周りが気付いてくれるのが1番いいのに気づいてくれない…みたいなわがままが心にあって。最近は他にもこんな小さいことの積み重なりでパニックになってしまったり急に泣いたり被害妄想したりで辛くて。 こんなお人好しすぎて空回りしてる自分でも生きてる価値ってありますか、こんなことでも助けられてる人っているんですか、助けてるのに助けてくれる人がいない、辛いです。 ありがとうございました。
先日、十年来の友人を怒らせてしまいました。 原因は何なのか、わかりません。 二泊三日の旅行に行った最終日、友人から私ではない別の友人に電話がかかって来て、電話を受けた友人から「具合が悪いからちょっと休むと言っている」と伝えられ、その後本人からラインで「動けるうちに新幹線に乗って帰る」と連絡が来ました。 電話を受けた友人は旅行先に住んでいて、いっしょに新幹線に乗るのは私だけのため、なんで私に連絡がこないんだろう？と不思議に思い、もしかしたら何か気に障ることを言ってしまったのではないかと不安になりました。 旅行に行く数週間前、友人が予定を空けていてくれたのにお互いに意思の疎通ができていなかったため、私がべつの予定を入れてしまいトラブルになったことがありました。 その時は「親戚から介護の補助を頼まれてOKしてしまった」と事情を話したうえで謝罪したのですが、旅行中に「介護の補助をしていたと嘘をついて別のひとと遊んでいた」と誤解をさせるような写真を友人がみてしまったのではという出来事があり、旅行の翌日「誤解させてしまったらごめんね」と謝罪のラインを送ったのですが、既読になりません。 べつの友人とは連絡を取り合ってるので、私を嫌っているのは間違いないようです。 私が心配していることが本当に友人を怒らせてしまったのか、他に原因が合ったのかは、それから怖くて連絡を取っていないのでわかりません。 相性や、相手の事情、タイミングがあるとも思います。 しかし、私の発言が怒らせてしまったのなら、私はいっしょにいると相手を不快にさせてしまうのではないか、嫌われるような人間なのではないかと落ち込んでいます。 愚痴のような悩みで申し訳ありません。 なにかお言葉をかけていただけるとうれしいです。
学生時代から、グループで仲良くしている友達は何人かいます。 ですが、絶対的に私を必要としてくれている友達はいないです。 私自身も、その子の為ならなんでもする！と思える友達はいません。 酷い話ですが、友達の結婚式に行っても、良い出会いあるかなぁというのをまず思います。 楽しかった思い出はたくさんありますし、みんな大切に思っていますが、私だけを必要としてくれている人はいないと思います。何人かいるうえでの私、という感じです。 段々とそれが寂しく思えてきて、本当になんでも話せる、気を使わない、絶対的に味方でいてくれて、必要としてくれる友達が欲しいです。 出産をして、地元を離れたことから特にそう思うようになりました。 ただ、今までそのような友達を作れなかったことは私の性格のせいだと思います。 他人よりも、自分が大事なのです。 私のような人間には、一生の親友とよべる友達は、今後作れないのでしょうか。
友人を傷つけてしまい、整理がつけられずにいます。 長年付き合いのある友人がおり、年々仕事関係で愚痴を言われることが増えました。 元々仲の良い関係だったので最初は力になりたかったのですが、愚痴は毎回同じような内容でかなり長いことが多い状況でした。 私も社会人としてのストレスがあり余裕がなく、上手く消化しきれずに疲れてしまいがちになりました。 この時点で本人に直接少し控えてほしいと言えばよかったのですが、匿名のSNSで「愚痴を言われる愚痴」を吐き出したところ、不特定多数の方が反応をしてくれました。 私は誰かが胸の内を聞いてくれたということに嬉しくなり、その結果どんどん口が滑り、自分優位でかなり上から目線で吐き出してしまいました。 匿名だからとおこなっていた行為でしたが、本人に知られることとなり、当然かなり傷つけてしまいました。 すぐに謝罪をしたのですが、対面も電話もできず(私が傷つけたのだから当然です)、文章のみになってしまいました。 やりとりの末、しばらくはもう会わないということになりました。 陰口は信頼を一気に失う行為だと思っているのに、ストレス発散のために日常的にしてしまった自分が情けないです。 何より謝罪によって自分が許されたい気持ちが申し訳なくて、罪悪感で辛い状況です。 相手の方が傷ついているのに情けなく、日に何度も思い出し食欲も湧きません。 日々をどうやって過ごせばいいか、お言葉をいただきたいです。
はじめて投稿します。 今まで親しくしてくれていた友人グループがあったのですが、輪にいれてもらえなくなってしまいました。 きっかけは、ここ数ヶ月グループに冷たくされているように感じてしまい、我慢できなってつい「仲間はずれにしないでほしい」と訴えたのですが、「勘違い」と言われてしまい、悲しくなって私からグループを去ってしまったことだと思います。 それからグループの一部の個人に連絡をしても、謝っても、予定を聞いても話を切られてしまい、会う約束もできません。 友人たちと一緒にいれた時間がとても楽しく大切だったので、その時を思い出しては、もうそんな仲には戻れないのか、と思ってしまい、とてもつらいです。 また、SNSで楽しそうにしているのを見かけてしまうと、「私は誘われなかった」と思って悲しくなってしまいます。 これから先新しい友人と出会うことも考えられません。 質問という質問にならずすみません。 かまってほしいをぶつけてしまった結果だと思うので、言ってしまったことをとても後悔しています。それまでにも、遠回しに何度か言ってしまったこともありました。友人たちも、もう私には関わりたくないのかもしれません。 せめて、相手に負担をかけないように、関わらないようにしたいのですが、そのために「嫌われてしまった」や「仲直りがしたい」という気持ちをなくしたいです。 考え方を教えていただけると、助かります。 よろしくお願いいたします。
不登校経験のある人の心境や気持ちがよく分からないので教えて欲しいです。 そのような人たちってみんな心が狭いんじゃないかと思ってます。もちろん例外はあるとは思いますが。 私は長期間不登校になった経験はありません。 今は距離を置きましたが私には小学生の頃から10年以上付き合っていた友人が不登校なのにも関わらずいまだによく分かっていないのです。 当然ながらその人とは話はするのですが相当嫌なことが多かったからなのか友人は不登校関連のことはあまり語ろうともしません。私は気を配り続けていたためその事を聞くことすらあまり出来ませんでした。 その人の場合は心がかなり現在は恐らく無職です。 狭く最近では死にたいと思うけど生きたいんだと私に言っていたことがあります。 不登校経験が長い人と短い人で心境と気持ちが大分違うかもしれませんがよろしくお願いします。
先日喧嘩した友人のことが許せず、怒りが収まりません。 いろいろと準備が必要な約束をしていたのですが、彼氏を優先され前日の夜にドタキャンされました。それに私が怒ったことに対して友人も怒り、喧嘩になりました。 約束というものの重さや人間関係の優先度に差があることは理解していますが、とても楽しみにしていたし、最近仕事で昇進し疲れ切っていたこともあって、どうしても彼女のことが許せませんでした。 なんとか気力を振り絞ってこちらが悲しかったことも伝えようとしましたが、友人は自分は何が悪いのかわからない、あなた（私）の対応がショックだ、と自分のことばかりで、私がその友人を許せない以上、関係は続けられないのだなという結論になりました。 10年以上の付き合いのある親友だったので、約束を軽く扱われたこと、悲しかったことを伝えてもこちらを一方的に責めてくる姿勢、関係性を保つ努力を彼女がしなかったことが悲しく、怒りがおさまりません。 私は価値観の違う人を必要以上に認めないと指摘されました。わかっていて10代の頃から自分を変えようとしてきましたが、いい加減疲れてきました。 親友を許せない自分を責める気持ちも強くありますが、許せるように変わろうとすることにも疲れてしまって心の行き場がありません。 自分も親友も許せない私はどうしたら良いでしょうか。ご回答お待ちしております。
バイトしては嫌なところを見つけて辞めてしまいます。これまで100箇所以上の職場を転々として来ました。 恋人ができては嫌なところを見つけて振ってしまいます。これまで20人以上と付き合ってきました。 友達がいません。嫌なところを見つけてはブロックして連絡先を消してしまいます。 孤独です。孤独にも飽きました。退屈は毒です。自分の中の”飽き”の感情にずっとずっと苦しめられています。
私にはとても素晴らしい友人がいます。 彼女はご両親の影響で医師を志し、かなり難しい状況の中努力を重ね、わずか半年で医学部に合格しました。 人格、能力ともに非の打ち所がないくらい素晴らしく、私自身彼女と一緒にいるとたくさんの刺激をもらえてとても楽しいです。だけど、時々、なぜこんな取り柄もない自分と遊んでくれるのだろうと自信がなくなってしまいます。完璧な彼女の時間を私が無駄にしているという罪悪感すらあります。最近は、負けず嫌いで努力家の彼女は、自分よりずっと、誰から見ても明らかに格下の私といれば気楽なのだろうな、だからこんなに良くしてくれるんだろうと卑屈なことばかり考えてしまいます。もしそうなら、そんなふうに思われているのは辛いという変なプライドがある自分も嫌いです。中途半端に小賢しい自分がますます嫌いになってしまいます。どうすれば少しでも楽に彼女と付き合っていけるのでしょうか？大好きな友人を大切にしたいという気持ちと一緒にいて辛いという気持ちがあり、わからなくなってしまいました。乱文失礼いたしました。何卒ご回答のほどよろしくお願いいたします。
友人が芸事をしています。友人は師匠と公演を行うことがあります。 私も友人を応援しに、何年も前から公演に行っています。見ての通り、技術も全て師匠が凄くて、友人はまだまだ未熟で劣っていました。 しかし、最近は友人が開花していき、師匠と同等かそれを超えてきていると思いました。 友人は良い評価をされるようになっていました。 この前、もう共に芸事はしたくないと、友人は師匠から言われて落ち込んでいました。 そう言われモヤモヤするし落ち着かないだろうなと思います。 出藍の誉れというものだと思うのですが、 弟子が師匠を超えるのは、あまりよくないのでしょうか。 友人の人間性はこれまで通りだし、悪い事もしていません。 芸事を辞めなきゃいけないか、師匠とは別れた方がいいのか、どうやって振る舞って良いかとか悩んでいます。 私も習い事をしているので深く考えてしまいました。 こういう時、どうすることがお互い良い関係でいられるでしょうか。
いつもお世話になっております。 今回、私はとても後悔していることがあります。 これは4ヶ月ほど前に遡ることです。 経緯を説明しますと、ある日某SNSにて私の好きなキャラを描いていたある絵師さんを発見しました。絵師さんもまた、そのキャラを好意的に見ていました。しかし、現在はそのキャラに対する言及が皆無で、この人はもうあのキャラのこと好きじゃないのかな、と不安に感じました。プライベートメッセージにて、質問を兼ねてそのキャラの絵を描くことをお願いしました。 結果は、そのキャラに対する好意は今も消えているわけではないが、他にもっと好きなキャラがいるので残念ながら、ということでした。 それを聞いた私は悲しさのあまり執心し、その絵師さんに対して、なぜあのキャラへの好意が薄くなったのかと問い詰めました。絵師さんは、時間が経てば好みも変わるのは当然だしこっちの勝手にやらせてほしい、と答えました。強い不快感をあらわにしているようで、このとき自分のしていることをようやく理解しました。 数日間、罪悪感に苛まれておりましたが、なけなしの勇気を振り絞って謝罪しようとしたところ、私のアカウントは既にその絵師さんにブロックされていました。 人の好みは千差万別でまた絶え間なく変化する。そして一方的な価値観の押し付けだと気づくには、遅すぎました。 コンタクトが可能な手段は、現状その絵師さんの個人ブログによるコメント欄のみです。 また当然ですが、創作活動を妨害させ絵師さんの時間と気持ちを蔑ろにしてしまった分を、できうる限り補償したいのです。 お坊さん方、どうか私をお導きになっていただけないでしょうか。 オブラートに包まず、遠慮の無い意見を与えてくださいませ。 あの人に誠意を見せて、あのときの過ちを深く謝罪し償いをしたいのです。 もしくはもう諦めて、ただ反省し二度とこのようなことは繰り返さないよう、自らを戒めたほうが良いのでしょうか。 何よりも、今後再びこのような形で他人と関わることがあった際に、勝手な価値観を押し付けることなく、互いにそれを認め合えるにはどのような方法があるのでしょうか。 私は今も、どの行動をとればよいのか迷っております。 相談内容は終わりです。様々なご回答をお待ちしております。
私の住んでいる新興住宅地は、所謂「道路族」が4世帯ほどいます。 真冬でも、気温が少しでも高い日があると、子供たちを道路で遊ばせ、親は井戸端会議をします。プラカーの音や奇声、親の高笑いが気になり家で穏やかに過ごせず、こちらが気を病んで休日は外が暗くなるまで外出をする…といった生活です。 道路で遊んでいる子供は1歳半〜小学生中学年くらいの子供たちです。 先週も夕方ごろに車で帰ってくると、子供たちは道路で奇声を上げながら走り回り、飛び出し、親はあろうことか、8人ほどで横一列にヤンキー座りをして喋っていました。 その光景に流石に引いてしまいました。 私にも幼い娘がおり、子供は外で元気に遊ぶことに関しては良いと思うのですが、道路ではなく公園で遊ばせるべきだと思ってしまうし、ご近所さんたちとは仲良くしたいと思っていましたが、道路で騒ぐ人たちとは価値観が合わないと感じてしまいます。 家の前は、私道ではなく、公道です。なので余計にモヤモヤするのです。 私の心が狭く堅苦しいのが悪いのか、私も娘を道路で遊ばせて参加すべきなのか、そうでもしないと娘が仲間外れにされたり苛められたりしてしまうのではないか…そんなことでもモヤモヤして苦しいです。 モヤモヤしているのはこの区画では私だけなのか…私が変わり者なのか…。 ここに家を買うまで、春が好きでした。 夏も秋も好きでした。晴れている日が好きでした。 でも今は、冬の気温が低い日と、雨の日しか心が休まりません。 これから春が来るのが怖いです。 道路族の世帯がもっと増えて来たら…と考えるとゾッとします。 今日も先程まで、何事かと思うくらいの奇声で私の家の前で鬼ごっこをしていました。 しんどいです。
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