不倫、家族に申し訳なくずっと自己嫌悪
産後レスで、夫は多忙、頼る人はおらず、あまり相談相手もなく、産後からほぼワンオペ育児。
子供が8ヶ月で仕事復帰。常に授乳して栄養不足でよく体を壊した。
二人目が欲しくて、主人が歳上だから私が頑張ればいいと転職も繰り返しました。
毎日疲れて、あまり遊んであげられず家事も苦手で、母としても自信がなかった。
二人目は諦めてと夫に言われ、我慢の限界でした。
出会い系で既婚者に軽い気持ちで会うと誘われて体の関係になった。
自暴自棄で、その後違う二人と会ってまた体を許した。
人に好かれよう認められようとしてしまいます。
後悔なのは話すだけならと軽い気持ちで子連れで会ってしまった事。子供を優先出来なかった事。
子供に動画を見せて話だけと思っていたのに、服の中に手を入れてきました。
二人になりたいと言われ、子供を預けかけた。いっぱいだったのとこんな所に置いてくのかと過り、預けなかった。
家に連れていってしまい、そんなつもりはなかったのに断れずすぐ終わるよう言いながら、性行為をした。
子供は別の部屋におり気づいていませんが、子供にも夫にも申し訳ないです。
この家で暮らしていくのに愚かです。
夜に車で、息子に動画を見せてばれないように何度もキスされたこともあります。
好きにはなっていませんが、初めに会った人とは2ヶ月も続き、いつも流され断れなかった。寂しさがあったとしてもダメでした。
その時息抜きできても、しんどかった。母として自信がないのにこんなことしてるなんて、誰かと比べて益々自己嫌悪でした。
変わりたい、同レベルでいたくないとは常々思っていました。仕事も家事も頑張りました。
年明けをきっかけに連絡は断ちました。
主人は本当に優しくて私が鬱の時も、側で見守ってくれた。息子もとてもいい子です。
自分が悪いのに、嘘ついてきたのに苦しいです。
ずっと真面目に生きてきたのにこれだけで水の泡です。
会った人は皆私を大事にはしておらず、都合よく思われていました。
なんでこんな人達の為に自分も大切にしなかったのかと後悔です。
仕事も楽しく職場の人も優しい、友達もこんな私を許してくれた。
どれだけ自分が周りの人や環境に恵まれてるかよくわかりました。
どのように考え、前を向けばいいでしょうか。いい母妻になれるよう努力します。
でも過ちをおかしたのに許されてもいいのですか。
有り難し 44
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