お坊さんが回答「不倫・既婚者と恋愛」の相談481件 - hasunoha[ハスノハ]

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「不倫・既婚者と恋愛」問答(Q&A)一覧

不倫の償い方

私は過去に不倫をしました。断りきれない、相手に嫌われるのが怖い、そして自分の孤独感を埋めるため、など自分の心の弱さが全ての原因でした。今は不倫相手との関わりは一切なくしました。とても後悔していて、毎日心のなかで謝罪をしています。そして、自分をゴミだと思い生きています。そのうえ不倫した加害者なのに、おこがましくも鬱になってしまいました。相手の奥様に直接謝ることはできません。奥様は不倫していたことを知らないかもしれないので、行ったら逆に迷惑な事になるかもしれないからです。ただ、奥様が訴えを起こした時には謝罪をして、慰謝料も必要な分が渡せるように節約して貯金をしています。そして、二度と不倫はせず、毎日人のために何かをして、少しでも人に幸せを感じて貰えるように心がけています。しかしながら、ふと思いました。どうして自分は不倫をしたゴミなのに、生きようとしているのかと。死んだらよいのか、生きている価値はない、自分は汚い人間だと。身も心も汚くて自分に対する嫌悪感でいっぱいです。だけど実際怖くて、実行にはうつせずのうのうと生き延びてしまっています。それに、こんな私にも優しく接してくれる人がいます。道を譲ってくれる人や、ほめてくれる人、他にも様々会います。その度に、なぜか申し訳なくなります。もうどうしたらよいかわからないのです。自業自得なのに、自己中で、この苦しみから逃れたいとか考えてしまうし、今何をすべきか、どう考えればよいかわからなくなってしまったのです。どうしたらよいか、お教えください。

有り難し 39

w不倫の終わりに息ができないほど苦しい

ご覧いただきありがとうございます。同じ職場で彼の猛アプローチから始まった6年近くの(お互い子持ちの)w不倫が、突然終わりました。お互い仕事も性格も考え方もベストパートナーで、周囲はもちろん、お互いの配偶者や家族でさえ、私たちがお互いに必要としていることを感じ認めるほど、2人で1人、1枚の貝のような存在でした。(お互いの配偶者には私たちの関係をもちろん打ち明けてはいないし、あくまで雰囲気から思うことです。それぞれの家族は円満で、お互いの配偶者が内心どう思っていたかわかりませんが、家族ぐるみの交流もありました。) ほとんどの時間を一緒に過ごし、w不倫なのに、一生一緒にいることを疑っていませんでした。ところがある日、彼の小学生のお子さん(3人)が、偶然彼の携帯を開き、そこに写っている彼の私との不倫の写真や動画を見てしまいました。彼のお子さんたちは大変ショックを受け「もうこう言うことはしないで」というようなことを彼に言ったそうです。もともとお子さんたちに対する想いは人一倍ありとても大切にしていたお子さんを、最低な写真とともに傷つけてしまったことに彼自身も大きなショックを受け、あまりの大きな出来事に心も崩れてしまいました。不倫は許されないことであると思い知り、同時に彼の心の中から「私を愛する心」がぽっかりと抜け落ちたそうです。私も彼と同世代の子を持つ親であり、お子さんや彼の大きなショックを想像することができます。彼からの別れの言葉を受け入れる以外私には選択肢はありませんが、彼と自分が同じ一つの人間と感じるほど、今も彼を愛していますし、どんな気持ちも二人で共有し乗り越えてきたのに、それこそが間違えた行為とし、できなくなり、今日を生きたくないほどの損失感です。この先のどちらかが死ぬまで言い続ける予定だった「愛している」の言葉を心の中でしか言えなくなってしまったこと、あちこちにある彼との思い出に胸がつぶれそうで苦しくて仕方ありません。これまでの愛の言葉はもう彼の心にはもう、届きませんし私も言えませんが、お仕事のベストパートナーでい続けようと言われました。二人とも仕事はとても好きで大切なので、私次第でそうなれるかも知れませんが、自分の人生そのものである彼との未来を失い、死んでしまいたいような思いもあります。私はいまどうしたらいいでしょうか。

有り難し 49

不倫をしてしまいました。

初めまして。今回、御相談差し上げたいのは、私自身が行ってしまった不倫に対してです。結婚10年、子どもはいなく、主人と2人で仲良く過ごしておりました。優しく何一つ問題のない主人がいるのにも関わらず、別の方と関係を持ってしまいました。その相手も既婚者で、今離婚に向けて話をされております。私の思いは、今の主人と別れて不倫相手と一緒になりたいと願っておりますが、長年支え合ってきた主人を、既に裏切っていますが、簡単に別れることが出来ません。都合のいい話ですが、主人にも、不倫相手やその家族にも幸せになって頂きたいです。また、不倫を終わらせたいのにどうしても不倫相手と離れられず、この状態が嫌で主人に別れを告げましたが主人は離婚に応じていません。不倫は地獄に落ちるとても悪いことで、1度犯してしまった罪はどんなことをしても償えないのでしょうか。不倫をしてしまった自分や今の環境が嫌で死んでしまいたくなりますが、自殺もいけないと理解しており、生きていても辛く、死ぬことも出来ず、どう過ごしていけばいいか毎日苦しんでいます。私はどう生きていけば良いでしょうか。

有り難し 14

不倫辛い

よろしくお願いします。私はシングルマザーで、2年半前に不倫がはじまりました。初めは奥さんと不仲で浮気をしていると思っていましたが、家族も奥さんの事も大切だという事を知りました。しかし、私のことも好きだから会いたいと思うと言われていて、私は彼のことがとても好きなので、関係を続けてきました。でもだんだん奥さんとの夜の営みが気になり出し、とても辛くなってきています。彼は今、コロナの影響で12日連休中です。夜になると彼が奥さんとエッチをしてるんじゃないか、とか不安というか嫌な気持ちがいっぱいで眠りにつきにくい状態です。彼にもしないでほしい、気持ちがついていかないと伝えていますが、私の気持ちは彼には関係ないようです。ほとんど会うことも出来ず、私から連絡をとることも出来ず、毎日がとても辛いです。かと言って別れたいとも思わず、彼が居てくれて私の相談など聞いてくれないと生きているのが辛い状態です。過去には私からも彼からも離れようと何度も話してきましたが、今も不安定ながら繋がっています。彼を失うのがとても怖いですが、彼といても辛くて、自分の存在が無い様に思えて、死んでしまったらラクかな。って思ったり、消えてしまいたい、こんな気持ちになりたくない、どうにもならない気持ちがとても辛いです。別れるのが一番いいと言われるとは思いますが、別れたくありません。どうしようもない気持ちを誰にも話せず、苦しいです。彼に会いたいし、そんな私なんて居ない方がいいように思えるし、とても辛いです。夜が怖い、辛い、消えてしまいたい、この気持ち誰かに聞いてもらいたくて、、すみませんでした。

有り難し 31

旦那の友達を好きなのかどうなのか...

ここ4週間ほど、毎週末、旦那の親友が家に泊まりにきます。旦那の親友には4人で遊びに行く彼女もいます。旦那だけお酒を飲んで隣の部屋で毎回早く寝ます。 1週末目の日中、テレビを見ながら、友達はソファに寝て、私はソファを背もたれにしてました。友達は寝ながら私の頭や首を優しく撫でてきました。寝ぼけてると思い、私は動じませんでした。 2週目の夜、同じ状況で、友達は起きてる状況で、頭を撫でられ、肩もみをしてくれました。私も仕返しました。くすぐったり遊んでるうちに性行為のような状況になりました。 3週目の夜、また同じ状況で、ついにはキスや性行為をしてしまいました。状況的には、本当に最低な行為です。理解はしていますが、頭から離れません。友達もその事について、一切話しはしてきません。旦那の親友だし、その親友の彼女とも友達です。全員のことを知っている友達に相談しましたが、その友達は、彼はそんなリスクを負うような性格には思えないそうで、気持ちがあるからしたと思う、と言います。でも結果(結婚、彼女いる状況)が分かってるから、何も言わずにいると思うと言われました。私が今後なりたいのは、旦那に対して、愛を取り戻したい。旦那の親友に対しての今の気持ちを払拭したい。ただ、今まで通り、みんなで仲良く遊びたい。というのが、理想です。それとは裏腹に、彼が何を考えているかを知りたい、彼に好かれたい、彼の近くにいたいという感情がつきまといます。。

有り難し 26

どうしたら良いのか

私は夫と結婚20年です 19年前に私が不倫をしてしまいましたそのことについて大変悔いてます二度と同じことをしないよう夫を悲しませないように精一杯やってきたつもりでした子供にもその後恵まれ落ち着いた生活をしてきましたが最近、不倫された人の体験談や復讐のまとめ記事をずっと夫が読んでるのを知ってしまいました私が目の前にいても読み漁っていてとてもその場に居られなくなりました勿論自分が軽はずみに行ったことで夫を苦しめているのは知っていますが急に漠然とした不安で苦しいですそのことについて話し合ったほうが良いのか飽きるまでそっとして置くのがよいのかわかりませんなにかアドバイスを頂けたら幸いです

有り難し 22

W不倫どうしたらいいのか…

1年前からｗ不倫をしております。相手は子供なし。私には幼児がひとりおります。彼の方は奥さんと仲があまり良くなく、家では汚い、臭い等の扱いを受けてきたようで、私の方は仲は悪くないです。むしろ、とても理解のある優しい夫です。ただ、7年前頃から口臭が酷く、何度か指摘して歯医者に行くようすすめてきましたが行動にはうつしてくれず… 意を決して夫の父に相談し、父が彼に伝え、結果、やっと最近、歯医者に行き出しました。ただ、気づいた時には夫の事を生理的に受け付けないようになっており、今の彼との関係にどんどんはまっていき、息子と3人で出かける事もありました。その中でお互いに一緒になろうという気持ちが芽生え、先月、彼が奥さんに離婚を切り出したところ、私との事が彼の知人経由でバレており、彼女達をめちゃくちゃにしてやる！あんたの好きなようにはさせない！と言われたらしく、彼はこれ以上、離婚だの、別居だの強気に出ると私達に危害がいくかもと思い、もう私とは会わない代わりに私達の所には行かないという約束を奥さんと交わしたそうです。それを聞いてホッとしたものの、どこかで悲しかった気持ちもありました。もう、関係は終わりかなと思っていましたが彼から今すぐは動けないけど奥さんと別れる日まで繋がっていたいと言われ、今もLINEを続けています。ただ、家では奥さんが怪しんでいるので今まで通りの連絡とはいかず、その事にモヤモヤし、いつになるのか分からない離婚という日を待つ自信もありません…。その反面、私の不倫が夫にバレて離婚して息子も取られてと想像すると怖い気持ちもあります。それでも彼が家に帰って奥さんと過ごしている事に嫉妬？している自分もいて…。このまま離婚はせずに隠れて付き合っていけば…と身勝手な考えも生まれましたがそこにはバレた時のリスクももちろんあり、もうきっぱり彼とお別れするべきかずっと悩んでいます。不倫は麻薬のようなものだとどなたかが言っていましたが本当にそうだなと痛感しております。奥さんに怪しまれると私の方にいくかもしれないので彼が怪しまれない行動を取ることに苛立ち？に近い感情も抱いています。またバレてはほしくないのに矛盾していますよね。きっとそれはりえ！りえ！って思ってほしいからであってそんな感情を持つ私は彼の事を本当に好きといえるのか…。もうどうしたらいいのか分かりません。

有り難し 105

赦して付き合うか？別れるか？

彼とは20 代からの知り合いで、お互い独身時、少し付き合っておりました。互いに別の人と結婚し、お互い子供を1人持ち、わたしが4年前に離婚が成立してから引っ越し等の相談手伝ってもらうなどして、それから恋人関係です。彼は、別居10年以上、現在弁護士をたてて、離婚協議中ですが、相手の方は、経済的な理由から離婚をしたくないとのことで、離婚成立に至っておりません。そして彼が会社を懲戒解雇となり、無職となりました。懲戒解雇の件会社のパワハラがらみもあり訴訟中です。離婚問題、会社問題と、ダブルで問題を抱え、彼が、鬱病気を発症してしまいました。私はわたしの立場で、彼を全力でサポートしたいのに、私より、家庭のことを優先しようとする彼に、疑問を思い、彼の親戚に愚痴ったところ、彼にもう1人子供がいることが発覚しました。成人済みですがまだ学生です。親戚の話ですと、私の離婚の理由が子供を亡くして、その結果離婚に至っていることで、言い出すことができずずっと悩んでいたとのこと。なかなか離婚が成立しなかった理由が発覚し、目の前が真っ暗になりました。私との将来を考え新しい家まで建てたにもかかわらず、そんな大事な事をよくも長く騙せていた事に憤りを感じるとともに、なぜ離婚する相手をこの場に及んで優先するのか、なかなか離婚が成立しなかったのか、モヤモヤ感がスッキリしたのも事実です。これだけ離婚を延ばされて待てたのも、それ以外は、本当に嫌いになるところがないほど私との相性は良いのです。彼に愛情がなくなったわけではないのですか、これから先、このような大事な事を隠すような人をどうやって赦してやっていくのか？まだ離婚も成立してないので、それを待つのもどうかと思って悩んでおります。自分ではもう十分待ったと思ってます。また私が別れを決めて、別れる事になった場合、また鬱病が重くなり、自殺などされたらそれは私は、本当に今度こそ立ち直れなくなる思うのです。離婚が成立しておらず、不倫の関係で、付き合っていた私の弱さは重々承知ですが、アドバイスを頂ければ幸いです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 27

不倫をしてしまいました

この間まで不倫をしてしまっていました。このままではいけない、相手の奥様やお子様に申し訳ないことをしていると思い、自分から別れを切り出し、別れました。しかし、別れた後も彼を忘れることはできず、毎日泣いてしまいます。このまま彼が頭によぎり、好きな人も出来ずに、結婚できないまま死んでいくのかと思うと今すぐに消えてなくなりたいと思ってしまいます。辛いです。どう乗り越えれば良いのでしょうか。

有り難し 27

不倫している友人とうまくいかない

初めまして、宜しくお願いします。幼なじみの親友の事なんですが、家族ぐるみで仲良く、なんでも話せる腐れ縁の様な関係です。そんな友人ですが、最近不倫の道に足を踏み入れてしまいました。相談されたので、「今すぐ辞めたほうがいい、気持ち伝えてラインブロックして削除したら？」と、言ったら「今は仕事中だから夜する」といいその場では無理でした。それからなんの連絡もなく、毎日気になっていたので日にちを置いてこちらから電話して状況を聞きました。なーにも変わっておらず、こっちが質問しても泣いて答えてくれません。まずはその男は置いといて、私達の関係を見直してほしいのですが、友人の気持ちが全く分からずとても悲しくてたまりません。その電話で、感情が高まり少し言葉が荒くなってしまってしまったのですが。。ただ、今この状況では彼と縁を切るまで会えないと言われ、何でそこまで会えないのか意味がわからないですが、もう何も言わず納得しました。そして連絡はどうしたらいいか聞くと、いつも通りと言われました。そんなわけないだろなぁーと思っています。もちろんそれっきり向こうから何の連絡もありません。やっぱりいつも通りではありません。この様な状況で、私もどうしていいか分かりませんし、決して友人と縁を切るなど1ミリも思っておりません。それは電話でも伝えてます。毎日ものすごくポッカリ穴が空いた様な気分で、寂しく、そして相手は男が腹立たしくてたまりません。奥さんと子供もいるのに。。奥さんを思うとうちも子供がいるのですごく辛いです。バレてはいない様です。相手のSNSを見たんですが、見る限り家族思いの多趣味な雰囲気良さそうな男です。悔しくてたまりません。友人とはどうしたらいいと思いますか？こちらから連絡とったりしない方がいいのでしょうか？お返事お待ちしております。長々と読んで頂きありがとうございました。

不倫相手の10年前の浮気３

復縁した不倫相手と絶対会いたくないんですが。精神病の支払いをして欲しいんですが、相手はLINEしてもメールしても電話しても今LINEの既読にもならなくって、別の会社の人に『○○さんに電話、LINE見るように言って下さい』ってLINEして、その人は既読になって言ってくれたんですけど、やっぱり不倫相手のLINEは既読にならなくって、新しい精神病にかかろうと思っていますけど親のお金を不倫相手が私の目の前でしてきた事で使いたくないんです。不倫相手の家の住所分かっているのでK子との事　ものすごく書いてＦに送り付けたいって何回も何回も思ってLINEにも手紙書くからねって脅しみたいに書いているんですけど全然見ないです。毎日　朝起きると吐き気がしてK子とＦの目の前の浮気現場を思い出しては毎回吐き気、気分が悪くなったり涙が出てきます。K子も３人で車の中で話し合った時『○○ちゃんにＦは何をしたかったの？○○ちゃんが可哀想だよ』って言ってくれたんですけど本心じゃないと思います。たぶん『○○ちゃんと付き合っていたら私もＦの車の中に入り込まなかったよ』って言ったんですが絶対　女の人達は女の勘で私と付き合っている事、分かっていたので１回ある人から『不倫は駄目だからね』って言われた事があるのでK子も仲良かったから知っていたと思います。Ｆのせいなんです。復縁しなければ良かったっと思っています。私が癒しを求めたのが不倫相手だったので逆に自分を自分で毎日、傷付けてきているんです。いつもＦに『K子は良いよね！私の目の前でＦとイチャイチャ出来たし皆の前でも堂々とイチャイチャ出来たから羨ましい。私もK子と同じようにして欲しかった。皆の前でイチャイチャして欲しかった』って言ったら『K子は遊びって分かるけど、お前とは本気って思われるから出来るわけ無い』って言われました。私も２０歳で不倫関係になって相手は４０歳で２２歳まではＦと結婚したいって思ったんですがK子とのイチャイチャが酷くなったので結婚は考えなかったんですが　やっぱりK子が羨ましいって思います。K子の家も分かるんですが妄想では紙にいっぱい『K子　Ｗ不倫』『K子　胸生で舐められていた』『K子　居酒屋のたんびに胸生で舐められていた』ってばらまきたいです。嫉妬心と体調不良なくならないです。妄想ばっかりして自分で自分を傷付けています。あの時ああすればこうなってた

有り難し 28

不倫、家族に申し訳なくずっと自己嫌悪

産後レスで、夫は多忙、頼る人はおらず、あまり相談相手もなく、産後からほぼワンオペ育児。子供が8ヶ月で仕事復帰。常に授乳して栄養不足でよく体を壊した。二人目が欲しくて、主人が歳上だから私が頑張ればいいと転職も繰り返しました。毎日疲れて、あまり遊んであげられず家事も苦手で、母としても自信がなかった。二人目は諦めてと夫に言われ、我慢の限界でした。出会い系で既婚者に軽い気持ちで会うと誘われて体の関係になった。自暴自棄で、その後違う二人と会ってまた体を許した。人に好かれよう認められようとしてしまいます。後悔なのは話すだけならと軽い気持ちで子連れで会ってしまった事。子供を優先出来なかった事。子供に動画を見せて話だけと思っていたのに、服の中に手を入れてきました。二人になりたいと言われ、子供を預けかけた。いっぱいだったのとこんな所に置いてくのかと過り、預けなかった。家に連れていってしまい、そんなつもりはなかったのに断れずすぐ終わるよう言いながら、性行為をした。子供は別の部屋におり気づいていませんが、子供にも夫にも申し訳ないです。この家で暮らしていくのに愚かです。夜に車で、息子に動画を見せてばれないように何度もキスされたこともあります。好きにはなっていませんが、初めに会った人とは2ヶ月も続き、いつも流され断れなかった。寂しさがあったとしてもダメでした。その時息抜きできても、しんどかった。母として自信がないのにこんなことしてるなんて、誰かと比べて益々自己嫌悪でした。変わりたい、同レベルでいたくないとは常々思っていました。仕事も家事も頑張りました。年明けをきっかけに連絡は断ちました。主人は本当に優しくて私が鬱の時も、側で見守ってくれた。息子もとてもいい子です。自分が悪いのに、嘘ついてきたのに苦しいです。ずっと真面目に生きてきたのにこれだけで水の泡です。会った人は皆私を大事にはしておらず、都合よく思われていました。なんでこんな人達の為に自分も大切にしなかったのかと後悔です。仕事も楽しく職場の人も優しい、友達もこんな私を許してくれた。どれだけ自分が周りの人や環境に恵まれてるかよくわかりました。どのように考え、前を向けばいいでしょうか。いい母妻になれるよう努力します。でも過ちをおかしたのに許されてもいいのですか。

有り難し 44

不倫への復讐になりますか？

昨年元妻に不倫をされ追及したところ、誹謗中傷をされ家を追い出されました。どうにかやり直したかったので、元妻の言い分にしたがい離婚、相手への追及もなし。その事で、自分の両親とも喧嘩になり現在連絡も取らなくなりました。しかし、結局元妻はだんだんと連絡もしてこなくなり、憎しみや悲しみが増えてきました。私は元妻だけでなく誰からみても、自分からみても存在価値もなく、世間の邪魔な存在だと感じています。最後に復讐する事を決めたのですが、元妻、不倫相手へ何かするのはダメなら、自分の命を終わらせ、遺書に不倫のことを書いておけば、元妻と不倫相手へ罪の意識を背負わすことがもしかしたら出来るのではないかと考えています。が、この方法で罪の意識を一生背負わすことができるでしょうか？

有り難し 23

w不倫しています。

どうしても忘れられない元カレに8年ぶりに連絡してしまいました。彼も既婚者、もうすぐ赤ちゃんも産まれますが私のことが好きだ、会いたい！と連絡を取り始めて4カ月。始めはラブラブカップルそのものでしたがだんだんと彼は私に対して好きだとか、可愛いだとか言葉では一切言わなくなりました。先日1か月ぶりに会い、初めて1日買い物デートをしました。お揃いの服を買いに行ったのですが、支払いは別々でした。ホテルに行こうと言われ、断れず2回目の一線をこえてしまいました。そこでも割り勘。彼はお金に困っている人では無いのでショックでした。奥さんの事は養っているんだよな、、と。一日一緒に過ごしてキスはしてくれますが、言葉や態度では全く愛を感じる事ができませんでした。問い詰めると、俺にはやりたい事があって今はお互いがもう別々の道を歩んでいると思ってて、今無理矢理一緒になるのは違うと思ってる。だからお互い突き進すもう！でも先の事は何があるのかわからないとも本気で思っていると言われました。私の事、好きでいてくれてるのでしょうか、、その日から連絡が来ない彼。普段から私が何をしていようと気にもならないようで平気な彼。。ただ一言、好きと言って欲しいだけなのに、、私には私を愛してくれている夫と子供も居ます。毎日落ち込んで不安で連絡来ないかな、、と無駄な時間を過ごしている自分が情けないです。

有り難し 72

妊娠してから不倫だったと知りました

一度別れた彼から連絡が来てヨリを戻すことになり、入籍より先に妊娠しました。妊娠は望んでしたことです。妊娠4ヶ月の時に別れてる間に結婚していたと告げられました。夫婦関係が上手くいかず離婚の話を進めてる間に私に連絡をしてき、子供を作りました。私は彼と別れて出産するつもりでしたが、彼は「一緒に育てたい」と本当に反省していました。私もこんなに傷つけられても、残念ながら彼を愛してる気持ちは消えませんでした。なので彼の離婚が成立してから一緒になる事を決めました。無事出産し、子供もとても愛でてくれますし私の事も大切にしてくれます。ですが、時折起こるフラッシュバックで苦しくなります。また信じると決めて乗り越えたいと思ったのにつらくなります。前妻のようにプロポーズされることもなく、ウェディングドレスを着れることもなく、新婚旅行に行けることもありません。子供ができたからしょうがないとわかっています。フラッシュバックと共にこういったつらさが伴ってきて、人生をやり直したい、死にたいと思うようになりました。子供がいるのにそんなことを考えてしまう私自身にもショックです。

不倫の代償

何度もすみません、吐き出させてください。毎日辛いです。 W不倫で身体の関係を持ってしまった事、とても後悔しています。お互いに家庭を壊さず、元カレと私の心の中だけでこっそり想いあっていけるのではないか、、なんて考えていました。ですがそれは違ったようです。まだ4日目ですが、彼からは最後に会った日から相変わらず連絡がありません。私は彼が今何をしてるのか？今日は何をしてるのか？気になってSNSを確認してしまいますがどうやら彼は仕事ややりたい事に突き進んでいるようです。冷静になって思い返してみれば私は全く彼から愛されてはいませんでした。愛情を感じたのは始めだけでした。会って話て、やっぱり違うなと思われたのかもしれません。それに比べて夫はいつも私を見てくれて、日々愛されているなと思います。一緒に居て笑顔で居られるのも夫です。ずっと元カレの事が忘れられなかった私ですが、夫と結婚して間違いじゃなかったんだなとやっと心から思えました。今は罪悪感と、食事が取れず、ガリガリになっていく自分に余計落ち込み、、そんな私とは正反対に私と話てもっと仕事頑張ろうと思えた！！頑張る！！と、前だけを見て輝いている彼、、全く私の事は頭に無いようで悔しいです。彼の気持ちがわかりません。プライドもズタズタです。辛くて辛くて自分でした事ですが、連絡しなければよかった。関係を持たなければよかった。子供も居るのに辛くてうまく相手もしてあげられず、、もう本当に何をやる気力もなく彼のSNSに行き、LINEを読み返し、、、どうして連絡してくれないのか、何がダメだったのか、、彼に連絡してしまいそうです。馬鹿ですね。必死に耐えてます。時間が経てばここから解放されるのでしょうか、、

無理に仕事を変わるべきか悩んでいます。

気持ちの整理の付け方、前向きに考える方法を伝授してください。独身、彼氏無しです。以前の彼氏とは、結婚生活、家庭に関する考え方が違い、1年以上前に別の道を歩むことになりました。今の会社に入社して数ヶ月経ちます。職場の年下の既婚男性と肉体関係を持ってしまい、その関係がすぐこじれました。何をそんなに引きずっているのかというと、まさか、自分が、誘いに乗って捨てられたという事実を受け入れられないからです。いわゆる不倫をして道を踏み外し、人生に傷がついたことを認められず、また、奥さんに申し訳ないと思える心が持てません。今まで自分と関わってくれた人、優しくしてくれた人にも恥ずかしいです。同じ会社だからこういう結果は予想できたのに、仕事中も、家に居ても、強い後悔と自責の念で押し潰されそうです。詳しく言われた内容は書けませんが、その男性から『俺の審査に通らなかった、だから今後どうこうなるつもりはない』としか取れない言い方をされました。何と言っていいのかわからず、何も言えませんでした。こんなことはじめてなんだけど、、とだけ伝えました。問題なのは、その後日別人のように優しく誘われて、ドライブに出かけ2度めの肉体関係を持ってしまったことです。誰でもいいわけではないのに、今傷ついてるのに触れられたり手を繋いで歩いたりすると彼氏みたいな錯覚をしてしまいます。私は孤独が苦手で、彼氏や少数の友人などの身内に依存する傾向があるから、この男性には見抜かれて利用されたと思います。男性側は痛手はなく通常通り仕事しているのに、私は利用された悔しさと情けなさで心身のバランスが崩れて体調を崩してしまいました。唯一相談した友人には、仕事を変わるよう強く勧められました。会社自体、職場にも非常識でブラックな面があるからです。上司との確執もあり、この会社が合わないのではないかとも疑念を持っています。男性とも関わることはなかったはずです。男性は勤務年数が長く信用もあります。私には味方もいません。転職すれば楽になるのはわかっていますが、金銭的な事情もありすぐに変われません。継続して働きながら乗り越える方法はあるでしょうか？もちろん、もう2度と利用されるつもりはありません。自分の心を強く持ち、引きずらないで前向きに生きていきたいです。

10年前の不倫相手の浮気　２

先々週の金曜日　不倫相手(F)と　おばちゃん（K子）と私で３人で車の中で話し合いしたんですが。最初Fは仕事で遅くなってK子と一緒に話し合ったんですがK子もＦと同じように『覚えていない、そうだったかな』の一点張りで話にはならなかったです。2時間後Ｆが来てＦの車の中で３人で話し合ったんですが２人とも『覚えていない、そうだったかな』の一点張りで、私が怒って喋るだけでＦは私の顔も一回も見ないでK子の方見て『覚えていないですよね』って言うばかりで、でも絶対　覚えているんですよ。あたしが居なかったずっと前の事は２人とも昔は○○さんと○○さんと俺キスしていたよね？K子さんとは余り関わっていなかったよねって２人で話していて昔は何でもアリだったからねって言うばかりで自分たちの事は『覚えていない』の一点張りなんですよ。このモヤモヤ感を無くしたいんですが、どうしたら無くせるんでしょうか？先週もＦと話し合いしたんですが『覚えていない事は覚えていない』って言って『私は朝まで思い出すまで待っていてもいい』って言って待っているつもりでいたんですが『俺たち割りきった関係だろう』って言われて黙っていたら『割りきった関係が良いよ』って言われて後部座席に乗っていたらＦも後部座席に乗ってきて無理矢理キスされて、そのままファミレス行ってホワイトデーが次の日だったので一泊して帰ったんですが。やっぱり許されないから土曜日は気分が良かったんですが日曜日からいつもイライラ毎日ＦとK子のイチャイチャを思い出しては　あの時ああすれば良かった。あの時ああすればこうなっていた。って妄想がいっぱいしては泣いて妄想しては自分で傷付いて毎日食事も出来なくって家族からは食べろって言われたり何が好みなんだ！って言われたりしています。後ＦとK子の事ふとした瞬間考え込んでいたら両親が話し掛けてきて『ウルサイ』って言ってしまいます。親のお陰で5年以上無職でも生きていけているのに申し訳ない気持ちでいっぱいです。早く働かなくてはいけないと思っているんですがＦのせいで毎日泣かされています。全然　夜も眠れません。目閉じるとＦとK子の事で頭がいっぱいになりイライラして吐き気がします。早く金曜日になって欲しいです。Ｆとまた会って話したいです。身体関係は　もぉしません絶対したくないです。話し合いだけしたいです。今寝込んでるばかりで動けません。助けて下さ

不倫について

不倫か多い世の中で会社でもきっと多く、昔一緒に働いていた友人(今は疎遠)もW不倫(友人は子供なし)を何年かしていましたが、同じ会社の年下の人と結婚して子供が１人います。(１０歳)結婚した時、子供産まれた時は祝福しましたが、会社での不倫だの、芸能人の不倫が出る度に友人の不倫も思い出しイライラします。好き勝手に不倫してて、結婚し子供まで出来、幸せに暮らしてると思うと本当にイライラします。(実際わかりませんが・・)今、自分が妻の立場になり旦那に不倫されたら、どう思うのか・・本当に勝手だと思います。不倫する人は罰は当たらないのでしょうか？こんな風に思う私はおかしいでしょうか？

有り難し 31

愛する不倫の結末は…

不倫をして7年になり彼にも私にも家族がいます。今まで誰に相談する事もできませんでした。彼はもうすぐ離婚をして私と一緒になるために準備も進めてくれています。住む場所や物も私が住みやすい様にすると話してくれています。只、いつも彼は家族を優先されます。一番→自分　二番→家族　三番→仕事　四番→私今は仕方ないと思っていますが、本当に彼を信用して良いものなのか、すごく悩んでいます。彼は私に焦らなくても良いから…と、言ってきますが私は自分自身の家族を捨てて彼の元へ行っても良いのでしょうか？私自身は彼の事を本当に愛してます。彼も私の事を愛してくれてると思います。この先、彼を信じてついて行っても良いのでしょうか？