一年たって

コウキ男性/40代

回答 1

有り難し 9

#生きる意味

家からすべて無くなり一年になりました。
本当に長かった、長く感じたのかな？

そして誰もいなくなった、一人
今日も仕事に行く気分出なく休んでしまった。
何のために生きているのかな？

最近食事すると気分が悪くなったりする
そのせいで食欲ない

たまにこのまま死んでしまおうと
心が弱くなっている
書きたい事はたくさんあるがなんて書いていいのか

コウキ男性/40代

質問数：

今年に入り、離職、離婚、すべていっぺんに来ました。疲れました。

私の煩悩：

心が寂しい

この問答を娑婆にも伝える

お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

こころを整理することからはじめてください。

拝読させていただきました。

コウキ様、一人になるのはつらいですね。

文章からお察ししますと、まだまだ述べられたいことがあると思います。

まだまだ、こころの整理がついていない状況です。

自分の思われていること、苦しんでいること、つらいことをhasunohanaに述べてください。

僕も出来る限り対応させていただきます。

まず、思いを述べてこころをすっきりさせましょう。

南無阿弥陀仏

有り難し

「生きる意味」問答一覧

仕事でのミス

バイトを始め1番大きなミスをおかしました。 LINEで連絡が来てミスが発覚し、私があってると思い、同じバイトの子に言いましたが、違っていました。あの時わからないことをどうして上の人に聞かなかったのか後悔してもしきれません。解決策は見つかりあとは自分が修正するだけですが聞くことが怖くて自己解決してしまいミスにつながってしまいます。幼い頃から同じことをきくと「ボケてる」「何度も同じことを言わすな」と言われ社会人になっても同じでした。「何回も聞くのは迷惑にあたる」と言われ聞くこと🟰迷惑、出来損ないというのがどうしても離れません。バイトを始めて1番大きなミスでした。ずっと仕事のミスがLINEに来ないか不安で携帯が離せません。わからないことがあれば聞くそれは当たり前だと思うけれど怖さが勝ちます。どうすればきくことを当たり前にできるようになるのでしょうか。どうやってミスをした後に仕事に行けばいいのでしょうか。

有り難し 5

回答 2

とうとう弟に手紙を書きました

こんにちは！いつもありがとうございます。以前より何回も質問している実家の母、弟の介護の件ですが車で1時間くらい離れている私のすぐ下の弟が全くと言っていいほど、関わってくれません。本人は全くとは思ってないと思います。実家の近くにいる私にやはり負担がかかり過ぎて本当に精神的にきついです。言葉では表せない大変さがあります。友達にその話をしたらもう遠慮しないで、弟にハッキリと伝えたら？と言われ私も本当に限界なので伝えようと思いました。メールでは無視なので手紙を書きました。どうしてか分からないけど、弟に遠慮して私が実家の2人の面倒をみなくては！と頑張ってきましたが、なぜ弟に遠慮しなくてはいけないのか今になっておかしいと思いハッキリと書きました。施設には入所してるけど何かと用事が多い母、病院が大好きで通院が多い母と精神的疾患で何もできない実家に一人で住んでる弟。すぐ下の弟が母の担当、私が実家の弟の担当にしようと提案しました。手紙が着くまで数日はかかると思いますが、すぐ下の弟がどう返事をするか？早く手紙が到着するのが待ち遠しいです。　相談した友達は、すぐ下の弟が関わらないならその分の私の労働分お金を払ってもらったら！と言ってましたが、本当に実家のことと言っても私にも家庭があるし兄弟がいるのに私1人で無料奉仕は最近バカらしく思えてきました。早くスッキリしたいです。いつもいつも頭の中は実家の事を考えて、自分の時間は楽しめず体調も悪くなり限界です。

有り難し 14

回答 1

また生きる資格のない気持ちでいっぱい

以前にも同じ質問をさせて頂きましたが、私は自分が小学3年生の時にまだ2歳くらいの友達の妹に頭を打たせる形で怪我をさせてしまいました。そして今更そのことを思い出し、そのときの出来事が原因で友達の妹の頭に後遺症が残りそれが原因で早死にしてしまうのではないかと不安でいっぱいです。以前のお坊さんからのお言葉はすごくありがたいものでとても救われました、しかし、まだ心のどこかでずっと気にしてしまっている自分がいます。もう約10年も前のことなのにあの時のことを引きずって心配することが苦しくてとにかく辛いですどうか誰か、私に言葉をください私はどうしたらいいのでしょうか本当にごめんなさい

有り難し 11

回答 1

自殺は悪いことなのでしょうか？

自殺する方法を探すためインターネットを見ていると、「自殺は悪いこと」「来世に今の苦労を持ち越すことになる」「自殺が苦しいのはお仕置きだから」「死後も苦しむ」というような意見がよく見られます。これを見て死にたい気持ちが無くなるわけではありませんが、もしうまくいって死ねても苦しいままだったらやだなって思います。死後の世界ってあるんですか？神様は自殺を許してくれないんでしょうか？生きてても死んでも苦しいなら今どうしたらいいかわかりません。死にたい気持ちは最近生まれたものではなくて、小学校3年生くらいから出てき始めたものです。 15になったら死のう20になったら死のうと思ってました。死ねませんでした。失敗しました。ずっと付き合ってきた希死念慮が今更消えるとは思えないしこんなに苦しいなら早く死にたいんです。自殺って悪いことですか？どうか否定しないでほしいです。

有り難し 6

回答 2

モラハラ旦那と離婚します

こちらで何度か旦那のことでご相談させていただいておりました。遂に離婚することとなりました。最初はゴネていた旦那もついに、あーはいはい分かりました、親権はもらいたいからそのつもりでというかんじでした。親権を欲しがるのは、病的に外面が良いので親権さえ貰えば離婚したのは妻のせいにできるとか、自分の親のことは大好きなので孫を会わせられなくなったら可哀想とかその辺だと思います。同時に離婚したらまた女遊びしようと思ってるのも透けて見えて吐き気がしますが。私は、離婚することは嬉しいのですが、自分の人生がとてもとても残念に感じ虚無感がすごいです。毒親家庭でしたので自分の人生を生きれず、28歳で自力で上京し、やっと楽しく過ごせると思っていたのに変な男に捕まり挙句に離婚となり、また実家に戻らねばならず、生きれば生きるほど良くない方向に行っていてもう死にたいです。毎日毎日あのとき死んどけば良かったの繰り返しです。一体何故こんなことになってしまうのか、私が何か悪いことをしてしまったバチが当たってるのか、なんか呪いかとか色々考えてしまいます。旦那は相変わらず子供への暴言や八つ当たり、男尊女卑思考など強く、なので子供を守るための離婚でもありますが、子供がいなければ実家に戻らず済んだのにと考えてしまう自分もおり、罪悪感が酷いです。でも愛してますし、絶対親権は譲りたくないです。今旦那はもうすぐ離れるとなってから突然子供に優しくなりだして気持ち悪いです。もう疲れました。これから離婚するにあたっての様々な手続きや親権争いなどが待っていると思うと途方に暮れています。旦那は私を陥れるためならどんな嘘も平気でつくし手段も選ばないです。 1人で死ぬか子供と一緒にということばかり考えてしまいます。そもそも私が幸せになるために上京しようとか、何かしらの行動をしたのが間違いだった… この生地獄は死なない限り続くんでしょうか

有り難し 17

回答 1

早く死にたい

タイトル通りです。しかしながらネガティブな意味ではありません。これまでの人生大きな挫折もなく、側から見たら順風満帆に写ってると思います。これまでも嫌なことを我慢して乗り越えて得るものも得てきました。もう嫌なんです。もう十分なんです。これ以上苦しみたくありません。今の生活を手放すのが怖くて仕事も辞めらません。辞めても生きていたら貧乏して苦しまなくてはならないから。死んでしまえればもう苦しまなくていいとワクワクすらします。私は自分の考えがおかしいとは思いません。ただこれからも生きてる以上人生は続きます。楽しみ3に対して苦しみ7くらいでしょうか？笑先が思いやられます。怖いです。私はこれからどう考えれば良いでしょう？（他人のために生きろなどは言わないでください。無理です。自分のことで精一杯です。）

有り難し 19

回答 2

朝が辛い

仕事の日になるととても気が重くなる。前日も眠りにくい(ので睡眠薬)。死んだ方が楽だけど親を看取るまでは生きると決めてるし、それはしたくもない。気持ちを前向きに朝から切り替える方法はないでしょうか?

有り難し 3

回答 1

毎日死にたいと考えてしまう

毎日死にたいと考えてしまいます。衣食住不自由なく、生活できる程度の健康体で、何も問題ないはずなのに、毎日死にたいと思ってしまいます。だからと言って死ぬ勇気もないし、ただただ悶々としてる毎日です。子供が1人いるので、その子がいるから死んではダメだと踏みとどまってるだけだと思います。私は生かされているのだと思います。なのに死にたいなんて贅沢な悩みです。でもこの気持ちが毎日あり、辛いです。普通の人は死にたいと思わないのでしょうか。死にたいと思わないくらい体を動かせばいいのでしょうが、それでもきっとふとした時に死にたいと思います。この先何が楽しくて生きるのでしょう。子供の成長でしょうか。子供のことは嫌いではありませんが、いなければ死ぬことができるのにと思うこともあります。そう思ってしまう自分も嫌です。不自由することがないのに死にたいと思ってしまう自分が嫌です。どうしたらこの気持ちが薄れていくのでしょうか。

有り難し 4

回答 2

幸せとは何でしょうか

これまでに数回、特に妻との関係について相談させて頂きました。相談を経て妻に対する向き合い方、こだわり、恨みの念などに対し、様々丁寧なご助言頂き、今は少しずつ囚われが外れていっている感覚があります。　そんな中、ここ最近改めて「幸せ」とは何かを考えるようになりました。　妻と私との関係に閉じれば、既に破綻している状態と言っても過言ではありません。ただそれ以外に目を向ければ、・自身の健康・経済面（将来に幾つかの不安はありますが、困窮はしていない）・親兄弟との関係・仕事の人間関係、仕事のやりがい・子供の健康、成長といった所は問題なく日々過ごせているように思います。　これらについてある程度充実していると見たとき、私は実は幸せではないか？と思い始めました。　確かに妻との関係にひも付き、満たされないことはあります。特に性欲面は顕著です。様々不審に思い心が掻き乱される事象があったことから、その腹いせに危うく不貞に走りそうになったこともありました。（このサイトの様々な意見を見ていたこともあり、ギリギリで踏み止まれています）また、前述の経済面は過去の質問にもあるように、別居中という婚姻関係によってこの先妻に対して課せられる義務に対する懸念は消えないままです。　それでも私が第一に据えている子供達の成長、日々の苦楽を共に出来ていることを踏まえれば、理想の姿・100点の姿ではないにせよ、0点ないしはマイナス点でもないように思います。ただどうしても、文字通り我欲でしかないのですが、お金や性欲のことも少し良い方向に行ったら良いなという気持ちも消えません。よく言われる「あなた自身の人生なんだから」という言葉を軸に考えると、未だに欲の方向に振り向いてしまいます。　改めて幸せとは何か、幾つかの不安・不満はあれど、それらも抱えたまま心の充実を迎えることは出来るのか、ここからどう自身の心に向き合っていけば良いのか、ご助言を頂けたら幸いです。

有り難し 5

回答 1