私は今まで生きてきて、小学生の頃から絵を描く事が大好きでした。 小学生の頃に男子に酷く虐められ、女子からも暗いからと相手にされなかった中でも 絵を描いて寂しさを紛らわせることが出来て、沢山の想像力を鍛えて、面白いマンガも描いては 絵を描く事は全てを救うんだ！絵が描ければ友達も増えて幸せだ！これだけあればいいんだ！ と謳歌していながらも、マンガ専攻の専門学校に通ったりと、１０代後半の真面目に大学から逃げたことの後悔がすごく強いのです。 ２０歳くらいの頃に、夢だった小学館でマンガ家になろう！と意気込んでいたのに、一人の漫画家さんが編集長に酷いこと言われたニュースで 傷つくのが怖くて、信頼できなくて、即諦めて… そしていじめられた人間不信でもう誰にも信じることが全くできなくなって… そして３９歳の現在の私は、AIイラストが流行り、テレビでもAIイラストが使われるほどに広まって 絵師になりたい、マンガも描きたい、イラストを描いて、沢山の人間達を笑わせてやりたいと思っていたのに そのＡＩイラストがあまりにも綺麗すぎて、使う人もガンガン増えてて技術もすごくなって… 私が描いてきた絵は、マンガは…ヘタクソに見えてきて、更に絵を描く時間も遅くて辛くって… 絵を描く事ができなくなりました…今でも全く描けない状態なのです。 目的がなくなりました。もう絵が描ける人間はいらなくなった時代になってしまった。 私は今まで「絵を描く事が一番誇りに思っている」という気持ちは完全に無価値になりました。 私はもう、今まで生きてきたのは、全て無駄だったのでしょうか…？ 時代は絵師を殺してくる、ＡＩを信仰してくる、絵を描く人はゴミとなって捨てられる存在になるんでしょうか…？ 私はもう、絵を描いて生きるという存在を、神様の手によって殺される為に産まされたのでしょうか？ 正直答えが知りたいのです。私の人生は結局、まともに勉強も出来ずに生きられなかったからホームレスか犯罪者になるしか未来は無いのでしょうか？
人生を振り返ると、自分では精一杯努力しているつもりでも、思い通りにならないことが何度もありました。そのたびに悩み、不安や焦りを感じ、「なぜ自分にはこのような出来事が起こるのだろう」と考えてしまいます。 最近は特に、人生は自分の力だけではどうにもならないことが多いと感じています。一方で、その現実を受け入れようとしても、思い通りになってほしいという気持ちや、過去への後悔、将来への不安が心から離れず、気持ちが揺れ動くことがあります。 仏教では、このような「思い通りにならない人生」や「執着」「苦しみ」をどのように受け止めているのでしょうか。また、苦しみの中でも心穏やかに、自分らしく生きていくためには、どのような考え方や日々の実践を大切にすればよいのでしょうか。 お坊さんのお考えをお聞きし、これからの生き方の参考にしたいと思っています。
何度もすみません。もう今回はほぼ愚痴です。 今月、また一つ意味もなく年をとってしまいました。鬱も悪化し、あまりに体調を崩すので唯一の家族の母からももはや呆れられて、怠けているのではないかと叱責されます。ぼんやり死を思うとき、自殺した芸能人や病気で亡くなったYouTuberなんかの動画を見ていてなぜ早く自分には迎えが来ないのかと思ってしまいます。どうでもいい人間ほどなぜ生かされるのか。この世の理不尽を感じます。かと言って命を絶つ勇気だってないのです。だから、何かしら病気でも事故でも良いので、この命を早く刈りとってほしいと強く思います。いつになれば、今の人生の苦しみから解放されるのでしょうか。ああ、早くしにたい。
実母について相談させていただきます。 実母は高齢で父と同居しています。 母はもともとわがままでいつも文句を言っています。 高齢だから手伝えと言うので手伝いに行くとお前に手伝ってもらっても仕方がない 食事に行ったり差し入れしてもこんな不味いものは食べられないと怒ります。 先日父が体調を崩したので様子を見に行ったら、何しに来たと怒鳴られ、食事を持って行ったらこんなのはいらないと怒鳴られて 帰りました。その後は怒鳴られるのが怖くていけません。 両親は近くに住んでいます。 私はメンタルの病気も持っています。 先日、娘が両親の様子を見に行ったところ、私が来ないのは、親不孝でひどい子供だと 散々言っていたそうです。 行ったら怒鳴られるし、行かなければ怒鳴るし、どうしたら良いのか困っています。 私には兄弟もいませんし、母と主人は仲が悪いです。 相談できるのは娘だけです。 明日、父が病院に行くので様子を見に行きたいのですが、多分すごく怒鳴られると思います。 最近、母の言動が気になり、毎日死ぬことばかり考えています。 明日、母から怒鳴られたら、多分そのまま薬をたくさん飲んで死のうと思っています。 実は義母にも散々嫌がらせをされて(義父の介護もしたのに)メンタルの病気になりました。 2人も亡くなり、メンタルの病気も良くなり、毎日ではないですが、仕事も初め、ボランティアや習い事も復活しました。 やっと普通の生活が戻ったと思うのに悔しくてたまりません。 このまま死んでしまうのはシャクですが、母とは一緒に生きていたくありません どうかお導きください。
最近、自分の選択が正しいのか分からなくなってきてとても辛いです。 自分で決めた事のはずなのになぜこんなに悩むのか分かりません。 半年前に前夫と離婚しました。 理由としては、子供の有無についての価値観の違い、何もかも私のせいにされる、証拠もないのに不倫してると決めつけられる。 前夫が自分の母親と私の父親に、嘘を吹き込んで、私の事自殺に追い込む程責めらたこと。GPS を使ってストーカーされたこと等です。 これまでの積み重ねもありましたが、上記の事がきっかけで当時は前夫に対する気持ちが覚めてしまい自ら離婚を決意して、離婚しました。 両親や友人も事情知っていたのでよかったね！や離婚して正解だと喜んでくれました。 しかし、2.3日前から前夫の優しいかった所、楽しかった思い出がフラッシュバックしてしまい、離婚して正解だったのか分からなくなりました。 毎日毎日過去の事が甦ってしまい苦しくて泣いてます。 そう考えると今の生き方でよかったのかなと自分の決めたことなのに正解だったのか。 と思ってしまいます。 今更あの時に戻りたいとは思いませんが、気持ちの整理がつかずにいます。 このまま生きて幸せになれるのか分からないから死にたいとも思います。 相談できる人もいないのでこちらに相談させていただきました。 情けない私ですが宜しくお願い致します。 追伸 今のこの気持ちを抱えたまま彼氏と付き合うのは失礼を感じてしまい申し訳なく思います。でも、本当の気持ちが話せなくて苦しいです。毎日涙が出ます。
別居している夫とのことで何度か相談させていただいています。 相談させていただく中で、私は夫から選ばれなかった訳ですが、それでも私は夫を愛しているんだと気づきました。 夫はもう帰ってこないのかもしれません。 それでも私が夫を愛している想いは大切にしていればいと思いました。 そう思うと少し心が軽くなりました。 ただ、ものすごい孤独感が生まれてきてどうしようもなくなっています。 子供達が巣立った後のことを考えると、不安すぎて、とても苦しいです。 生きている意味がわからないです。 私は子供達を愛し、夫を愛している。 でも私は一人ぼっちで、何をよりどころに毎日やり過ごしていくのか。 働く気力もなくなり、夜も眠れない日が多いです。 仕事に行く車で眠ってしまいそうなのに、夜眠れない。 何かアドバイスをいただけますと嬉しいです。
何度も質問して、申し訳ないです。 私は自分には生きる価値がないと確信しています。 他人よりできない、普通の人がしない失敗をする…良い所が一切なく、欠点を挙げれば止まることがありません。 それを直そうと考えたところ、最終的に自分にはなんの価値もなく、社会にとって邪魔だから死ぬべきとなりました。 それは変えようがないとして、ふと気になったのは、仏教において、「生きる価値がある人間」とは、どんな人間でしょうか？ あるいは、こんな人間は生きていてはいけないという基準があるのでしょうか？ よければ、皆様の考えを教えてください。
こんにちは。 実家の畑を手伝いながら自給自足を目指しているものです。 外にいると声をかけられるのでそのたびにつながりを持とうとアピールしてます。 ただずっと有る希死念慮は消えません。 自分の考えてる生き方は冬季だけ働くと言うものですが、ほとんどの人は働けと言います。 お金をかけずに生きる方法を自分で模索していく事が目的になってしまいました。 ただ、自分の能力や性質が分かり切っているのでこの先生きていけないだろうなと感じてます。 最近成人向け漫画書いてる人の収入が高いことを知り、昔絵を描いたりしたいと言っていつまでもやらない事に嫌気がさしました。 何も続かない。 早く死にたいです。 昔から人間の悩みは変わらないのに今何とか出来るわけが無いと思います 死が救いではないですか。
人はいつか死にます。人に限らず、全てのものはいつか終わりを迎えます。 そう考えると、この世界に永遠に残るものはなく、私のような小さな存在が何をしたところで大した意味はないのではないかと思ってしまいます。 そのためか、何をするにもあまりやる気が出ません。 嫌なことから逃げたいというわけではありません。むしろ、好きなことをしている時でさえ同じです。例えばアニメを見たりゲームをしたりしていても、途中で急に虚しくなってやめてしまうことがあります。そうなると、ただ布団の中で時間が過ぎるのを待つだけです。 学校や勉強についても、自分の意志で取り組んでいるというより、「そうするものだから」と周囲に合わせている感覚があります。もちろん、将来のために必要だということは理解しています。しかし、その将来もいつか終わるのだと思うと、努力する意味が分からなくなります。 友人との時間や思い出も大切だと言われますが、それらもいつか失われます。どれだけ感動した作品も見終われば終わりですし、どれだけ楽しい出来事も過去になっていきます。 私は特別不幸なわけではありません。むしろ恵まれている方だと思います。それなのに、このような考え方から抜け出せません。 仏教には「無常」という考え方がありますね。しかし私は、その言葉を知るほど前向きになるのではなく、「どうせ全て失われるのだから意味がない」と感じてしまいます。 そこで質問です。 仏教では、このような考え方をどのように捉えるのでしょうか。 また、無常という考え方は、本来どのように受け止めるものなのでしょうか。 私は何か大切なことを勘違いしているのでしょうか。それとも、この虚しさもまた自然なものなのでしょうか。
私は複雑性PTSDと強迫性障害をもつ精神障害者です。先行きが見えない、トラウマ治療もつらい状況で自殺を試みました。どれも未遂に終わって悔しい思いをしています。 首吊り、OD、漂白剤を飲む。どれも自殺できないままでした。夫がいるのですが夫には、1人にしないでくれと言われてしまいました。1人になるとすぐに死にたくなります。夫の父には、私は幸福貧乏だから、別れた方がいいと言われてしまいました。どうしたら、死にたくなくなるでしょうか？
数年前、事故で頸椎が潰れ、全身まひになりました。大手術とリハビリを頑張って、運動もできる体に戻しました。毎日、死ぬ気で頑張っていました。それなのに、数日前、また、他の部分の頸椎が問題なのが発覚しました。まだ、悪化はしていませんが、進行すれば、また麻痺します。もう、闘う力もなく、逃げ出したいです。あんな辛い思い、もうしたくないです。頑張ったのに、罰を与えられたのでしょうか。小さいころから、病気ばかりで、それでも頑張って乗り越えてきました。全身まひだけは、辛過ぎました。それなのに、また・・？ 私は、逃げ出したいです。どう受け止めればよいでしょうか。 生きることって、楽しい事でなく、常に試練を与えられる辛い事なのですか。
こちらのサイトを、いつもありがたく拝見しております。 私は昔、人に対して気持ち悪い・不快にさせる行動をしてしまったことが何度もあります。例えば、見た目の美しい人や、変わった人を見ると、ついジロジロと見つめてしまったり、その人のSNSアカウントを探そうとしたり。また、せっかくできた友人達に、思いつきでなんでもかんでも発言したり、面倒な作業は任せっきりにしたりと、ひどい態度を取り続け、最終的には嫌われました。その他にも、色々やらかしています。 上記のことをしてしまった理由は、私の想像力の欠如と、発達障害の特性と、生まれ育った環境にあると考えています。とはいえ、こんな言い訳にしたところで相手には関係のない話ですし、不快な思いをさせたことに変わりありません。 今から五年前から十年前の話ですが、最近ふと思い出して、私はなんてことをしていたんだ！と自責の念に駆られます。どれだけ今反省しても、もう過去には戻れないのに、自分が最悪すぎて許せず、反芻しては気分が悪くなります。 とはいえ、今後も人生は続きます。私は今後、どうしたらこの最悪な過去を乗り越えられるのでしょうか。
障害者の相談支援をしています。 お話を伺う中で言われて困ってしまう言葉があります。 精神障害の方の「死にたい」などという訴えの場合「死ぬほど辛いから助けて欲しい」という言葉の裏返しと受け取っているので、受容・共感・傾聴すれば自然と解決したりします。 時には半日程度、話を聞き続ける事もありますが、時間が解決する問題なので なので、難易度は低いと考えています。 問題は身体障害や病気などの解決方法が無い相談の場合です。 「どんどん障害が酷くなってきている」とか「体調が日に日に悪くなる」という相談をされても「辛いですよね。」とか「気分を変える為に外に出てみたらどうですか？」という様なありきたりの声掛けしか出来ません。 時には「何か自分が悪い事をしたんですかね？」とか因果的な話をされる方もいます。 徐々に病気や障害が進行し辛い状況になる事は分かっているが、服薬や治療で解決できる問題では無い。 かと言って寿命に大きな影響を与える訳でも無いので、苦しく辛い時間が長引くのが分かっているという残酷な状態。 これが終末期の方であれば「今、何かやりたい事は？」という様な声掛けとかになるのでしょうけど、直近で寿命が尽きる訳でも無い。 どんどん出来る事が無くなっていったり、体調が悪くなっている事が明らかな人から相談があった場合、どういった声掛けをしてあげたら良いのでしょうか？ また、こういう状態を因縁の様に受け取る方がいますが、僧侶の方はどういうケアをしてあげるのでしょうか？ ビハーラ活動をしている方に繋げるというのは適切な対応ですか？
人生に希望が見えません。何も期待せず、ただ生きるにしても、お金がかかります。そのための労働が必要で、搾取など苦痛が発生します。人生に意味が無く、生きるだけ損なのだとすれば、死んだ方が合理的なのではないでしょうか？
家族の中で衝突が多く、姉は好きなことをして、好きなことを言って、母に叩かれたり蹴られたり、機嫌の悪さをぶつけられていました。けれど言葉だけとれば正しいものばかりでした。その中で緩衝材のように生きてきました。外の世界でも、周りの空気をよくすることばかり考えて生きてきました。 自分では、必死に生きてきたつもりだったのですが、芯のようなものがないようで、何をしても楽しくないし、人の顔色にビクビクしてそれだけで疲れ切ってボロボロになってしまいます。仕事も転々としてしまい、複数職を変えています。 自分らしさ、芯がありません。 誰から何の意見を言われても確かになと思ってしまいます。 どうしたら、自分を持てるのでしょうか。 変わりたいです。
私は現在独身。県外に嫁いでいる7歳下の妹がおり、現在は専業主婦。 妹とは腹違いで、父 母(父と離婚後叔母と暮らしています) 継母と 3人とも健在で80歳を超えています。 一歳の時実母と離婚後私は父に引き取られましたが 父は酒癖が悪く時には暴言、暴力の酷かった。特に継母に対して そんな環境に耐えられず私は高校を卒業を機に実家をでました それから一度も会ってないわけじゃないけど、極力実家には戻らず… 妹とは険悪でもなければ仲が良いわけでもない間柄です 2年前に継母が癌を患いそのタイミングで、食事や入浴の介助が必要になりつつあった父は施設へ。 継母のその後の通院は私が付き添っています 最初のうちは県外から妹も出で来ていたのですが、お姑さんに嫌味を言われたとかで現在は私1人で その度に継母から聞かされる父の過去の暴力、暴言、堕胎の話には毎回心が痛くなります。そんな過去の愚痴を聞くのも18で家を出て好きに生きてきた私の役割なんでしょうか？貴方のせいで私が叩かれると何度も私の耳元で言っていた継母の愚痴を 思う事は色々ありますが引き続き聞いています 今思えば心無い言葉、怒鳴り声、グラスが割れる音…気が狂いそうな10代でした 施設に入っている父には一度も面会へは行ってません 会いたくないです。心が痛む時もありますがこの先も行かないままかと… 叔母と暮らしている実母との関係は良好です 車を飛ばせば行ける距離なので週一回は様子見に行っています 現在はそれでなんとかバランスをとっております しかし今後、今の状況が変わってしまったら‥と考えると不安で 出来ることなら父に先に逝ってほしいと願ってみたりすることもありあります お叱りのお言葉、助言など頂けませんでしょうか？
18年1ヶ月一緒に暮らした犬を亡くしました。その子と一緒に両親や兄を見送り、犬も見送って身寄りのない独りぼっちになってしまいました。この先どうやって生きていったらいいでしょうか
日々、悩んで苦しいのでご相談させていただきます。私は今、経済的な面のほとんどを社会や親に頼りきりで生活をしています。私自身、あまりにうつ病の症状のせいで寝込むことが多く、あまりに不器用で頭も悪いのでどうしようもないからです。主治医も私が社会で働くという選択肢を諦めているようで、どこか私に対して否定的です。何かできることはないかといろいろ資格を取ってみたりしてきましたが、どれも手応えもなくうまくいきません。この先、何にもできないまま、もう、ただ他人の思惑に流され生きるしかないのかと、とても不安です。何の役にも立てないのに生きていていいのかとも思っています。人は何か一つ劣っていても必ず得意なところがあって、そこで役にたてるという考え方があるそうですが⋯こんなに人より何もかも劣っていて周りに迷惑しかかけていない私は、一体何のために生まれてきたのでしょうか。是非お教えください。よろしくお願いします。
私はうつ病を持っており、いつ死にたくなって実行するか分からない人間です。 でも生きてはいたい、でも生きていたくないような感じです。 普段生活しているとパッと疑問に思うことがあります。それは『自殺をしたら地獄に行くよ』と言われたことです。 ほんとにそうなのでしたら、鬱が出ている時生きてても地獄、死んでも地獄なのは、あまりにもきついなと思いました。 この回答で死ぬ訳じゃないです、ただただ疑問で不安な部分なので詳しい方に教えて欲しい。ただそれだけです。 ソシテ天国に行ったら天国に先に言った人間には会えますか？
今まで仕事を何度もクビになっています。 事務、飲食、工場、全て能力不足でクビになりました、アルバイトもクビになっています。 どんなに努力をしても出来ず、上司からもこんなに努力しても出来ない人間を見たことがないとも言われました。 今の仕事もクビになるのは時間の問題といったところです、先輩などにも何故自分は仕事が出来ないのか質問したのですが、先輩にも何故ここまで出来ないかわからない、向いてないとしか言えないとの事です。 自分から仕事を辞めた事は無く、全て能力不足による解雇処分（自主退職）です。 PC知識なども十分にあると評価され、仕事の知識などもしっかりあるとも言われています、純粋に能力が低い人と言われました。 そんな私はどうやって生きていけばいいのでしょうか？
有り難し 17
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