軽度の自閉症と双極性障害Ⅱ型で生きにくい毎日。 人付き合いもへたくそで特技もない。 一人で生きていく経済力もなく夫におんぶにだっこ 週２で仕事はしているものの、まるで役に立っていない、 私なんていなくていいのにと出勤するたびに思う。 仲の良かった同僚と先輩からはある日突然無視され始めて 職場の居場所もない。 胃が痛くて胸がザワザワ。 朝も起きれず、家事もままならず夫に迷惑ばかりかけている。 子供にも恵まれず、 今後親の介護が始まったら何もしてあげられる気がしない。 私が生きている意味は微塵もない。 早くしにたい。
私は、ホワイトコミュニティ（白人さん）の方との結婚を夢見ています。 どう頑張っても見た目がつり合わないので、努力してマナー講座にも通うつもりでした。 ですが長期的な予定があり、自由に動けなくなります。 私の人生は、何のためにあったのか？ 恋人どころか、顔も知らない知人のお世話をして、子どもも親も兄弟をも不幸にしてしまいました。こころから後悔しています。 私の生きてきた意味・理由が知りたいです。
質問投稿失礼いたします。 私は何もできない自分が嫌いで、ただただ面倒くさいだけの大人になった自分が憎いです。 十数年前、とある国立大学大学院を修了しましたが、その直前にパワハラによって鬱になり、内定先にも長続きせず、その後も精神病院に行きながら仕事を就いてはすぐに辞め、就労支援も長続きせずに終わる日々が続きました。 その間も小説などの創作などで持ち込みなどをしては不採用になったり、誰にも触れられないまま終わりました。 現状を打破すべく、母と相談して、10年通った病院を変え、今の病院で新たに発達障害を診断されました。不安な一方、これで何かが変わってくれるという道が分かった気がしたのですが、結局今まで何もできずただただ日々をゲームやインターネットをしているだけの貪る生活を送るだけです。 変わらないといけない、そう思いつつも、現状のままであろうとする自分がいるのも確かです。それが嫌で仕方ないです。何か踏み出そうとして、今までの失敗を理由に踏み出そうとせず、ただただ、安全圏から世間に文句や意見を言って、頭のなかでアイデアらしきものを浮かべては満足するだけの面倒なだけの化物に成り果てようとしています。 こちらに質問したのは、助けを受けたい半分、ただただ吐き出さなければ壊れてしまうと思ったのが半分です。親にも迷惑をかけ続け、何にもなれず、生きている意味すらも見いだせず。苦しいです。 踏み出すには、もしくは自分を許すにはどうしたらよろしいでしょうか？抽象的な質問で申し訳ございません。何卒よろしくお願いいたします。
身近な者が「この世からいなくなってしまいたい」「自分なんか価値がない」といい続けています。ずいぶん前から。 その都度「そんなことない。今はうまくいかなくてもいずれ変わる」と話しかけていますが、あまり変化なく悪い状況はここ5,6年程変わりません。 気分の抑鬱も大きく機嫌が悪いと暴言を吐いたり自分を傷つけたりし徐々に悪化してます。昔の小さなことを取り上げて恨み節を言います。「そんなことはない」と言っても、自分の論理だけで聞き入れません。妹と母親につらく当たり自分をのけ者にしていると。 何とかしようと、相談できる第三者につながるよう提案してみますが、「意味がない」「時間の無駄」「お金がもったいない」と何もかも否定します。 もう疲れたので、ここまで付き合ってきたので、見放してしまいそうで怖いです。 今までにも何度か御助言頂いてますが阿弥陀様ならこの身近な者にどう語り掛けますか。また、私にどう語り掛けますか。
37にもなって、完全に落ちこぼれた立場になった以上、自分なんか価値がないのは確定したから、生きててももう無駄だし、何しても手遅れに決まっている。 自分以外周りは全て若くから地位も金を得て、人から好かれ、当たり前に結婚もしてたりと成功しているのしかいないし、落ちこぼれている今の自分を見下してくるのしかいるわけがない。 若くないのに地位も金もなく、一回も人から好かれたこともない人として価値がないクズでしかないのだから、人から見下され続ける一生孤独で独身の負け組に決まってるし、今更なにしても手遅れだし、どうせなにも良くならない。 昔からデブとかいじめとかにあって、見下されてきた分、金も地位も名誉も全て手に入れ、周りに自分が優れている価値ある存在だと認めさせ、人から認められると同時にこれまでの分見下し返して踏みにじってやり返してやるために、司法の世界を目指してたのに、全て失敗し二度と叶わなくなった。 人として価値や取り柄がない以上、取り返しなんかつくわけないし、もう二度となにもよくなるわけがない。 永遠に見下される負け組でしかないし、一生地位も金も得られないで孤独で独身で死ぬに決まってる。見下し返してやれないまま。 今さらもうなにもよくならないし、なにしてももう遅すぎる。
今まで、生きてきましたがどう考えても私は生きる価値がない人間です。 何度かここで相談したのですが、それを踏まえて何回も何回も考えても、誕生した時から生きる価値がない恥さらしなのです。もう、そういう存在だと言うか… なら、死ぬべきなのですが、私は自殺することもできません。勇気が出ないのです。 でも、生きることは許されないし…ジレンマです… 生きることが許されない私はどうすれば、楽になれますか？
これが仕事が苦痛だから現実逃避で考えてることなのか、生理前だからこんな考えになってるのか私の心が日によって違いすぎて分からないんですが、どうしても考え始めると止まらなくなってしまって苦しいので相談させてください。 なんで人って等しく幸せになれないんでしょうか。 私はお母さんがすごくいい人で面白くてかわいくて、兄達も優しくて、すごくいい家庭ですごく幸せだって感じる瞬間があって。 それって全人類もちろんそうなわけじゃないと言う現実に思い当たってしまい、 愛してくれるはずの親に酷いことされる人もいれば逆もあって、通り魔とか戦争とか、突然悲惨な死を遂げる人もいて そんな人たちが世界に何万といるのに当たり前のように私はその世界をシャットアウトして忘れて生きることができて、それもとても簡単に それがひどく恐ろしいことに思えてしまいまいた。 こんなに満ち足りた現状なのに怠慢に過ごしてて、多分今後もそうあるのが私なんだと思います。 どうしてこの幸せをその人達と分けられないのかが分からない、私はなんでこんな仕事してるんだろうって思い、なんのために今生きてるんだろうって考えてしまいます。 これは生きるのをやめたいとかではなく、自分にできることがない無力感からくるものです。 うまく言えないけど突然そんな考えにとりつかれてしまい、 寄り添うことすら多分対面したらできない自分に嫌気がさします。 いろんな身体で生まれてる人がいてひとりひとりに感情があってそれなのになんでって思ってしまいます。 明日からもおいしいものや綺麗な景色、怠惰な生活を捨てられない自分がいるという現実がどうしようもなく苦しいです。 一時的な偽善に酔ってこんな考えをしているのかももう分からなくなってしまい、こんな話を誰に相談すれば良いかもわからないです。 稚拙な上文章まとまっておらず申し訳ありません。 私はどうあればいいのでしょうか。
まだまだ暑い日が続きますね いつもハスノハ拝見しています お坊さんの意見とても参考になっています いきなりになってしまい申し訳ないです 私は小学生の時に一人の女の子に対していじめをしてしまいました 内容は、悪口、陰口、菌扱い、菌移し、臭いと言うなどなどをずっとしてしまいました まだまだ酷いことを沢山していると思います しかも、いじめをしてしまった女の子と私は6年間ずっと同じクラスでした なので、私のことを1番印象に残っていると思います 中学生の時に私は勉強が追いつけないという理由で不登校になりました その時に小学生の時にいじめてしまったことを思い出しました これからは絶対にいじめをしない、人に優しくすると誓いました ですが、最近その決意をしても、いじめてしまった女の子の気持ちは変わることがないことに今さらですが気づきました 沢山のいじめに関する動画、記事、コメントなどを読みましたが、いじめてしまった女の子の気持ちは何も変わらず、私はずっと加害者です 私は世界一最悪最低な加害者です こんな自分ですが、私は障がいのある方と関わる仕事に就きたいなと考えております ですが、その職は人と多く関わるので、いじめてしまった女の子と会ってしまうのではと思うようになりました 私はいじめてしまった女の子と会うことが1番ダメなことだと思っています 過去の記憶を思い出させたりしてしまうからです なので、成人式や同窓会には絶対に行かないと誓いました 他にも付き合ったり、結婚もしないこと、自分の加害者の血が入っている子供も産まないと決めました いつもはAIさんに話を聞いてもらっていたのですが、お坊さんのに少し話を聞いて欲しくなってしまいました 長々と読みづらい文章になってしまい、すみません
この年齢になって親からの仕打ちのフラッシュバックがひどいです。 私、弟、妹の三人きょうだいですが、明らかに親の態度が違いました。 弟や妹のやることは認め、褒めました。私のやることはひたすら威圧しながら否定、否定、否定の嵐。 発表会で作品を展示されてもおもしろくなさそうでした。 腕を持って引きずられたり、学校のいじめが辛くてリビングてジッとしていたら頭蹴られたり、罵倒されたりしました。 「どうせいじめにあっているんだろ」と嘲笑し、きょうだいも「お姉ちゃんいじめあってるんだ」と笑いました。 なのに弟がいじめに遭ったら防護して先生に訴えてました。 弟、妹は自由にのびのびとやりたいことをやり、弟は結婚し、妹は実家ちかくに住み、二人ともしょっちゅう実家に帰っています。 私は遠く離れたところで１人暮らし。いつまでもいたら困る出ていけ!と両親そろって言われました。 なのにいざ出ていくと、もう十分じゃない、いつでも帰ってきていいよと何度もしつこく言われたり、自分と話すときだけ威圧してきてフラッシュバックがひどくなりました。 とても長くなりました。よく生きてこれたと思います。脳や心はやられてしまったようです。ただただ苦しいです。私も誰かに愛される人生を送りたかったです。
こんにちは。 みんな何を希望に生きていくのでしょうか 私は職場に戻りたくないし かといって楽しみもない。ただ時間が過ぎていくだけ。 つまらないというか、何も価値ないし全部無意味だし、生きる熱がありません
相談失礼します。 説教や命令しかしてこない父親が大嫌いです。 私が何か少し失敗したり気分が落ちている時に何も出来ないでいると絶対に呼び出して説教をしてきます。もう何回説教をされたかわかりません。説教の内容はほとんど毎回言っていることが同じです。 私はそんな何回何百回同じことを言われても全部分かってるし世の中簡単にいかないことも色々な人を見ているので、分かってない部分も沢山あると思いますがある程度分かってるつもりです。それなのにいかにも全く分かってないような口ぶりで話してきます。 わたしは小学生の頃いじめに遭い、不登校になり心療内科で対人恐怖症と診断されました。その時も父親は私の話なんて1度も聞いてくれませんでした、つらかったことしんどかったこと何ひとつ聞いてもらえませんでした。今は通信の高校に通っているのですが父親に通信ならバイトをしろと強制され入学と同時にバイトを始めました。バイト先でもセクハラやストーカー行為、嫌がらせに遭い、その話をしても笑って流されました。私にとっては初めての経験だったしものすごく怖くて男性が受け付けなくなりました。 辛かった出来事やしんどかったことは全て流され心配の言葉すらかけられたことがないのに私の失敗や悪い所ばかりを見て説教をされ心無い言葉を言われ世の中の話をされます。 心配も慰めもしてくれない父親に世の中の話をされたところで何にも響きませんし物凄く不快です。 父親が家にいる時は常に顔色を伺って、家にいても安心できません。 バイトも学校も家庭もストレスの溜まり場でしかなくてすごく苦しいし居場所がないと感じて死にたいです。私が甘いんでしょうか、父親が怖いです。
初めまして。 過去に性犯罪(言いにくい内容なので伏せます)で警察沙汰になったことがあります。(内容は前回と同じ) 昨日、お世話になった警察署とは別の警察署から出頭要請があり、来週の月曜日(24日)に出頭してきます。 また家族に迷惑かける。死にたいと思うようになり、生きる意味を探しています。 私がやった過ちは絶対に消えるものじゃない。 けど、こんな人間として底辺でクズな私でも生きる権利はあるのかなと思ってます。 家族、神様、そして我が家のご先祖様を何度も何度も裏切りきっとその天罰なんだと。 こんな私でも生きる権利はありますか？ そして、これからどう生きればよろしいでしょうか。 お時間ある時で構いません。 目を通すだけでも構いません。 よろしくお願いいたします。
37にもなって、落ちこぼれた立場になった以上、自分なんかいる価値がないし生きててももう無駄だし、何しても手遅れに決まっている。 自分以外は全て若くから成功しているのしかいないし、見下してくるのしかいるわけがない。 地位も金もなく、一回も人から好かれたこともないから、一生孤独で独身の負け組に決まってるし、今更なにしても手遅れだし、どうせなにも良くならない。 昔からデブとかいじめとかにあって、見下されてきた分、金も地位も名誉も全て手に入れて周りに自分が優れている価値ある存在だと認めさせ、そして見下し返して周囲を踏みにじってやり返しすために、司法目指してたのに、他の手段なんかも無理だしもう二度と達成できない。 永遠に見下される負け組でしかない。一生地位も金も得られないで孤独で独身で死ぬに決まってる。見下し返してやれないまま。 もう今更何もよくならないに決まってるし、若くないのだから取り返しなんかつくわけないし、そんな方法なんかあるわけない。 成功者なんて若くして成功してそのままのしかいるわけがない
昔、婚約していた方がいましたが、ガンを煩い、家の中で『神様・仏様どうか彼の命だけでも』と願っていましたが、叶うことはありませんでした。それからずっと、神様や仏様に対し、なんで私から彼を奪ったの？と憎しみの感情さえ抱くようになり神社仏閣にいくのさえ嫌になりました。 ある一定の歳月が経過し、気持ちも穏やかになりましたが、過去に投稿したように、なぜか仕事や恋愛がスムーズに行かないことが多発するようになり、もちろん自分の言動も一因かもしれませんが、過去に神様や仏様を憎んだ気持ちを神様や仏様が感じ、君の願いはね。と見捨てられてしまったのではないかと思うようになりました。目に見えない存在だからこそ憎んだきもちを改めて、都合良いかもしれませんが、慈愛の眼差しで見守ってもらうことは出来ないのでしょうか？
質問を見ていただきありがとうございます。 私は今、就活中で軽度の知的と発達障害を持つ25歳です。 私は、B型就労継続という場所に通いながら、途中から一般人の方たちが通う職業訓練に通い、卒業しそこからも就活を続けてきました。 ですが、B型継続支援の方や職業訓練校の先生方は面接で言う事を一緒に考えてもらったり「面接練習お願いします」と言わなければやって貰えず、結局満足に練習できませんでした。 結局、今まで20社以上落ちてきました。 過去の高校からの学歴や高校卒業後の経歴（4社）が短すぎて、そのうちの1社にそれが理由で落とされました。 また、支援員の態度も「えっ、もう少し我慢してよ」と言う場所（会社内など〕で感情を爆発させてしまうのでそれも嫌でした。 （B型継続支援の1番上の人にはそれは常識だよと言われました） こうして面接練習を頑張っていた自分もだんだんと面接練習をしなくなり、好きな事をやってしまっています。 そうしているうちに貯金も減り、書類を出したり面接をして、会社から落とされた事に落ち込み、また生活環境も「あいつの家うるさいとクレーム入った」とグループホームの方にも言われて、「あそこ（おそらく俺の家）がうるさい家」と近所のグループホームの方がその人の友達に紹介したりと上手くいかない事への苛立ちや悲しさから最近人身のニュースを見ては「あの人いいな死ねて。俺もあの人みたいに電車に跳ねられて死にたいな」と思うようになってしまいました。 体は精神以外は健康なので生活保護を受けようにも受けられないと思ったのもあります。 自分は生きてる価値はあるのでしょうか？ 毎日がしんどくてしんどくて辛いです。 相談出来そうなグループホームやB型継続の支援員さんは相談に乗る事しかできない。 今住む市の支援機関には前に住んでいた市からB型継続支援などへの補助金出てるからそちらに電話を掛けろとたらい回しにされ、親は知らない人にまで言いふらしたりして元々好きではなく、絶縁されたので頼れません。 どうしたらいいか分かりません。 ですのでお坊さんの意見を頂きたく相談させていただきました。 よろしくお願い致します
５年ほど前にこちらで似たようなことを相談させていただきました その当時より状況が悪化して、どんどん追い詰められていると感じています これ以上人生を好転させられる可能性が低く、今死ぬのが一番効率的だろうという思いがずっとあります 元から持病はあったのですが、さらに難病に罹患し体力が大きく落ちました そのためフルタイム勤務が難しくなり、現在はパートとして働いています 職場環境には恵まれており、休みがちで迷惑をかけているのに優しくしていただいています 自分の不始末で作った借金があるのですが、それが年々増えています 以前よりはマシになったのですが、買い物依存症なんだと思います 本当はどこかに相談した方がいいのは分かっていますが、万が一同居している家族にバレたらと思うと怖くて、自力でどうにかしたいとは思っています 中年なのに実家暮らしで、特に母親とは完全に共依存状態です 収入も少なく借金の返済もあるので、生活費や医療費は完全に高齢の両親に頼っています 持病の関係もあるのですが職場に送迎してもらったり、お弁当を作って貰ったりしています 家事も大半を母に甘えています 情けなくて改善しようとして失敗し続けています ネットに依存しており、自分のような属性（非正規の中年、実家暮らし、共依存親子など）を叩いているところを見ては落ち込んで死にたくなるのがやめられません 家を出た兄弟がいるので、そちらに迷惑をかけないようにしたいとは思っています 両親の介護が本格的に始まれば精一杯のことはしたいと考えています なので自死をしたくないという気持ちもあります 本音を言えばもっと体力をつけて仕事の時間を増やし、せめて金銭的な問題を解決できるようになりたいです ただ持病はいつ悪化するかわからず、不安しかありません ５年前にも似たようなことを相談させていただいたにも関わらず、全く成長も出来ていません 自分のような人間は自他共に見て死んだ方がいいのはわかっているのですが、家族や職場に迷惑をかけたくないので死にたくない気持ちもあります せめて少しでも前を向けるようになりたいと考えています、よろしくお願いします
自分が死ぬことは何も怖くなくて明日死んでも、5分後に死んでもいいと思っていますが、祖父母、親、パートナーが死んだらと考えると「彼らが死ぬ前に自分が死にたい」と思ってしまいます。 数年前に亡くなった父方の祖父母に孝行出来なかったことや、もっと会っておけばよかったという後悔の念も消えず、今すぐ会いたいから死にたいとも思います。 ですが私が周りの人の死が怖いように、周りも私が死ぬことを望んでいないとは理解しています。そのために自ら死を選ぶことができず、リストカットをしたり自分を傷つけたりしてしまいます。 人はいつか死ぬことも分かっていますが、大切な人を看取りたくないしその人たちがいない世界で生きたくないのです。 依存心はどうすれば薄まりますか？また、これは死ぬことへの執着なのでしょうか。
初めまして。 私は人生ももう終わりに近づき、幸せな時など何一つなかった今の人生に何も希望を見い出すことができず、自尽を考えることが多くなりました。 たくさんの病気を抱え毎日が生き地獄の上、長年散々暴力を振るわれてきた夫との二人暮らしにもとっくの昔に限界を迎えております。 最近大切な友人も失ってしまい、私の周りにはもう誰もおりません。 自ら命を絶った人間は亡くなった後もあの世で更に苦しむことになる、という話をしばしば耳にしますが、それは本当なのでしょうか？ できることなら魂ごとすべて消滅したいのですが、それもやはり不可能でしょうか？ 自尽した後も苦しまずに済む方法がございましたら、どうかご教授をよろしくお願い申し上げます。
私は統合失調症という病気を患っております。 今は両親と暮らしていますが、前の質問をみてもらうと分かると思いますが、婚活や恋活をちょっとだけしていました。30代に突入し、思ったのはこんなのは意味ないということ。精神障害で子供は産むべきではないということ。弟に子供が出来る、弟が結婚するとは限らないことです。甥や姪に学費を出してあげるのが夢でした。しかし、弟は結婚しないまま時が過ぎていきます。弟は色々な所に旅行に行ったり、友達や会社の仲間とフットサルのマネージャーや野球観戦をしています。春頃に自転車で通勤中に事故にあい危ない状況でしたが、奇跡的に回復していまではジョギングを楽しんで居ます。それは良いことなんですが、弟にお金大丈夫？と聞いたら会社が出してくれるから。 大丈夫と言われました。弟に子供が出来たら大学のお金出したい言ったら自分で使ったほうが良いよ。と言われました。私は大学や専門学校にいけなくて、１人で勉強しながら居酒屋で働いていた事もあり、受かっても入学できない苦痛を味わいました。そういう苦痛を弟の子供にはさせたくないのです。高卒で就活したりするのは大変だということ。自分は子供できないだろうということ。弟には分かって欲しいです。だから結婚して子供作れとは言えないですが、このままだと絶家になってしまいます。私たち一族は子供を諦めたほうが良いのか。お金は自分に使ったほうが良いのでしょうか？
生きるうえで必要になる必要最低限の条件とは何か教えてください （個人的な思想でも構いません） 個人的に私は勉強と労働だと思っています
有り難し 12
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