私は現在独身。県外に嫁いでいる7歳下の妹がおり、現在は専業主婦。 妹とは腹違いで、父 母(父と離婚後叔母と暮らしています) 継母と 3人とも健在で80歳を超えています。 一歳の時実母と離婚後私は父に引き取られましたが 父は酒癖が悪く時には暴言、暴力の酷かった。特に継母に対して そんな環境に耐えられず私は高校を卒業を機に実家をでました それから一度も会ってないわけじゃないけど、極力実家には戻らず… 妹とは険悪でもなければ仲が良いわけでもない間柄です 2年前に継母が癌を患いそのタイミングで、食事や入浴の介助が必要になりつつあった父は施設へ。 継母のその後の通院は私が付き添っています 最初のうちは県外から妹も出で来ていたのですが、お姑さんに嫌味を言われたとかで現在は私1人で その度に継母から聞かされる父の過去の暴力、暴言、堕胎の話には毎回心が痛くなります。そんな過去の愚痴を聞くのも18で家を出て好きに生きてきた私の役割なんでしょうか？貴方のせいで私が叩かれると何度も私の耳元で言っていた継母の愚痴を 思う事は色々ありますが引き続き聞いています 今思えば心無い言葉、怒鳴り声、グラスが割れる音…気が狂いそうな10代でした 施設に入っている父には一度も面会へは行ってません 会いたくないです。心が痛む時もありますがこの先も行かないままかと… 叔母と暮らしている実母との関係は良好です 車を飛ばせば行ける距離なので週一回は様子見に行っています 現在はそれでなんとかバランスをとっております しかし今後、今の状況が変わってしまったら‥と考えると不安で 出来ることなら父に先に逝ってほしいと願ってみたりすることもありあります お叱りのお言葉、助言など頂けませんでしょうか？
18年1ヶ月一緒に暮らした犬を亡くしました。その子と一緒に両親や兄を見送り、犬も見送って身寄りのない独りぼっちになってしまいました。この先どうやって生きていったらいいでしょうか
日々、悩んで苦しいのでご相談させていただきます。私は今、経済的な面のほとんどを社会や親に頼りきりで生活をしています。私自身、あまりにうつ病の症状のせいで寝込むことが多く、あまりに不器用で頭も悪いのでどうしようもないからです。主治医も私が社会で働くという選択肢を諦めているようで、どこか私に対して否定的です。何かできることはないかといろいろ資格を取ってみたりしてきましたが、どれも手応えもなくうまくいきません。この先、何にもできないまま、もう、ただ他人の思惑に流され生きるしかないのかと、とても不安です。何の役にも立てないのに生きていていいのかとも思っています。人は何か一つ劣っていても必ず得意なところがあって、そこで役にたてるという考え方があるそうですが⋯こんなに人より何もかも劣っていて周りに迷惑しかかけていない私は、一体何のために生まれてきたのでしょうか。是非お教えください。よろしくお願いします。
私はうつ病を持っており、いつ死にたくなって実行するか分からない人間です。 でも生きてはいたい、でも生きていたくないような感じです。 普段生活しているとパッと疑問に思うことがあります。それは『自殺をしたら地獄に行くよ』と言われたことです。 ほんとにそうなのでしたら、鬱が出ている時生きてても地獄、死んでも地獄なのは、あまりにもきついなと思いました。 この回答で死ぬ訳じゃないです、ただただ疑問で不安な部分なので詳しい方に教えて欲しい。ただそれだけです。 ソシテ天国に行ったら天国に先に言った人間には会えますか？
今まで仕事を何度もクビになっています。 事務、飲食、工場、全て能力不足でクビになりました、アルバイトもクビになっています。 どんなに努力をしても出来ず、上司からもこんなに努力しても出来ない人間を見たことがないとも言われました。 今の仕事もクビになるのは時間の問題といったところです、先輩などにも何故自分は仕事が出来ないのか質問したのですが、先輩にも何故ここまで出来ないかわからない、向いてないとしか言えないとの事です。 自分から仕事を辞めた事は無く、全て能力不足による解雇処分（自主退職）です。 PC知識なども十分にあると評価され、仕事の知識などもしっかりあるとも言われています、純粋に能力が低い人と言われました。 そんな私はどうやって生きていけばいいのでしょうか？
死ぬ勇気も道具もないくせに死にたいとおもいます。 至って普通の人です。外見は。親にも1日の間に憂鬱と嬉しいが交互に来ることも毎日泣いているのも全部言えません わたしは生きてる意味があるんですか？心療内科にも通っていなくて鬱病や双極だって診断もありません なのに日常生活の間に訳もなく悲観して涙を流すんですかね？もうわたしには生きる喜びが感じれません、幸せが麻痺しています 暗い内容でごめんなさい生きていてすみません
先日帰省しましたが、親と接していて複雑な気持ちになりました。 私の家は古くから有る田舎の本家です。 私は未婚ですがもう子供は望めない年齢ですし、 弟も結婚する気配が有りません。 このくらいの歳になった時には孫がいる事を想定していたと思います。 孫がおらず、年老いた親と中年の兄弟だけという現実が苦しくなりました。 私は自由に育てられ仕事も趣味も充実した生活を送っていましたが 大病をした事もあり時が経ってしまい 子供が望めない年齢となってしまいました。 そもそも結婚願望があまり無かったですが 周りは子育て中の方ばかりなので、 親に孫の顔を見せられない事が情けなく感じる様になり 弟が結婚せずとも女性である私が早く結婚して子供を産んでいたらと 人生の選択を間違えたのではと自分を責めてしまいます。 又、今更ながら自分の遺伝子を残せない事についても苦しく感じます。 私が子供の頃は親戚が多く賑やかだったのですが、 亡くなったり疎遠になり、もう自分の親兄弟しか親族が居ません。 私はパートナーを作る事を諦めた訳では無いですが もう子供は産めませんし、この歳になって選ばれる自信がありません。 このまま1人で生きていくのかと思うととても苦しいです。 現在、私も弟も親元を離れて暮らしており 家庭内の事で両親とも仲が悪くなってきているので不安しかありません。 こういった事が頭の中で渦巻いていて 今まで何の為に生きてきたのか意味を感じられなくなっています。 アドバイスを頂けると有難いです。
すごくぐちゃぐちゃで自己中なんですが、ここ丸1年悩んでて、頑張って生きてる皆さんに失礼を承知で相談させていただきます。 私は客観的に見て、家庭環境も経済面も人間関係も非常に恵まれて育ってきました。周りからもそう言われますし、自分でもそれを痛感しています。ですが、そうやって自分をいつも肯定してくれて、期待してくれて、色々なものを与えてもらったはずなのに、それら全てが自分の指の間からすり抜けていってしまう感覚があり、とても怖いです。 これまでは不器用なりにしっかり生きてこれたのかもしれません。しかし、高校に入り、国語や公共の授業で社会の構造や人間の精神性、歴史的な背景などを学んだことがきっかけで、良くも悪くも自分を取り巻く世界の見え方が変わってしまったような気がします。ネットを覗けば、悪意ある(あるいは意識せずとも隠れている)差別の言葉や、他者を攻撃して引きずり下ろそうとする人間の醜いバイアスが溢れている。その一方で、リアルの自分の目の前には、何も変わらず優しく微笑みかけてくれる人たちがいる。この、地獄のようなネットと、温かいリアルの景色の激しいギャップに、頭がおかしくなりそうです。 それ以外にもネットを見れば、本を読めば、他人と話せば、世の中には理不尽な苦しみの中にいる人が大勢いることがひしひしと感じられます。なのに、何不自由ない、理不尽を一度も経験していない自分が生きる意味が空虚だ、などとおこがましくも悩んでいることに、耐えがたい申し訳なさを感じます。 これはまた別の話になるかもですが、幸せというぬるま湯に漬け込んだ自分の心がすごく意地悪であるのを自覚し始めました。自分も差別や偏見、意地悪な欲にまみれていることに変わらなかったのです。もらってばかりでぶくぶく太っている自分の心を、卑しくて性格の悪い、中途半端な人間だと思ってしまいます。 「生きていかなければならない」という大前提自体に息苦しさを感じてしまい、そんな暇人だから考えれるようなわけ分からないことを考えてる自分が、存在している意味がないと感じます。 考えなきゃいいと分かっていても、どうしても止めることができません。 このような、恵まれているからこその空虚感や、申し訳なさとどう向き合っていけばいいのでしょうか。 今の自分をいい意味で騙せるような一言をいただけると、本当に救われます。長文失礼致しました。
20代のときに突然1型糖尿病を発症しました。 仕事はエンタメ業界で、深夜から早朝に及ぶ勤務が続き、今ならハラスメントとされるような環境でも、それが当たり前だと思いながら働いてきました。 30代後半になる頃から血糖コントロールが難しくなり、医師にも明確な原因は分からないと言われています。血糖の大きな変動により感情のコントロールも難しくなり、家族に当たってしまうことも増えました。 そんな中で、母が一昨年突然亡くなりました。親孝行もできないまま、さらに母が拒んでいたにもかかわらず、「このままでは命に関わる」と医師に言われたことにすがり、無理に入院させましたが、その数日後のことでした。 その後、昨年父が目の前で倒れ、現在は要介護3となっています。それでも父は体力は落ちたものの歩けるようになり、必死に生きています。 こうした状況の中で仕事上の負担も限界に達し、約20年勤めた会社を昨年末に退職し、将来を見据えて経済的にも安定できる会社へ転職することになりました。 しかし転職にあたり、前職の方から否定的なメールや対応が続きました。その方には母の葬儀費用が足りず一部をお借りした経緯もあり（すでに全額返済済み）、大きなショックでした。その影響もあり、髪の毛がすべて抜けてしまい今年に入ってからは眉毛もほぼなくなっています。 1型糖尿病の状態も安定せず、合併症の進行もあります。頭部の治療には高価な薬が必要で、糖尿病の医療費とあわせて月8万円を継続していく必要があります。会社の制度を利用できないかも含めて調べているところです。 現在は新しい会社で働き始めたばかりのため、様子を見ながら生きるために必死で過ごしていますが、正直つらいです。 一人っ子で独身ということもあり、将来への不安も感じています。 それでも、父と折半して仏壇を購入できたことや、母のお墓を無事に用意できたときは、「もう遅いかもしれないけれど、少しは親孝行になれたのではないか」と、ほんの少しだけ救われた気持ちになりました。 それでも辛くて涙が止まらない日もあります。 どうしてこんなに重なるのか、前世に何か問題があったのか、自分の生き方が周りを不幸にしてきた罰なのではないかと考えてしまいます。 子どもを育てながら頑張っている同世代の家族を見ると、胸が苦しくなります。 どうしたら、もう少し楽に生きられるようになるでしょうか。
何かどうでもよくなってきました。 仕事、人間関係、なんかもうどうせ何もかも自分の思い通りにはいかないので 何かこう人生の意味とか、誓願とか からだ、心のあり方とか全てが面倒くさい さっさと死んで楽になりたい。 そうすれば何も考えなくていいから 迷う必要ないから、 死んでるように生きてるなら死んだ方がいい
以前より所望していた入棺体験で自らを振り返る機会を体験してきました。 事前に命日を設定するのですが、これは通常故人の亡くなった日という解釈でいます。私は自身の誕生日にしました。 これを拡大解釈して、命を授かった日と考えることに違和感はないでしょうか？体験から日が経ち、棺で眠っている自分の写真を見ながら、生まれ変わった自分をじわじわと感じつつあります。
私は10年ほど前に学業や人間関係で疲れたことがきっかけになり、自分に自信がなくなりました。自分を責めることが多いです。 何かをするにしても失敗するのが怖い、人から嫌われるのが怖いです。常に正解を探してしまいます。自分がしたいことが分からなくなりました。一人でいるのがすごく寂しいけど誰かといても満たされません。なぜでしょうか？自分を認めることが出来ていないから？正解を探しているから？ 最近自分のことばかり考えて人に優しく出来ないです。優しくできる心理状態じゃないけど、優しくできない自分をまた責めてしまいます。意地悪をしている訳ではありませんが人の心の裏を考えて勝手に落ち込んでいます。私は結婚したいけど、こんな心理状態じゃ相手に迷惑をかけると思います。自分を変えなければと常にプレッシャーです。 また占いで、「何も楽しみがないのが出ている、目標を待ったらいい」と言われましたが、それもプレッシャーになっています。占いは気にしなくていいですか？一つの出来事、選択で自分の人生が全て決まってしまうような感覚です。 どうしたら不安や寂しさを軽減させることが出来るでしょうか。10年前は楽しいこともあり、自分の好きなように生きていました。昔のように戻れたらなと思います。今の自分に焦りがあります。周りが楽しそうに過ごしていると焦ります。自分だけ取り残されているような感覚です。どうしたらいいでしょうか。また、カウンセリングにいくのもおすすめでしょうか。前カウンセリング行った時はあまり効果なかったですが、他のところに行ってみるのもいいですか？ 宜しくお願い致します。
以前、ここで質問した際、「自然に触れると良い、あなたを受け入れてくれる」というアドバイスをいただきました。 それで思ったことがあります。 最近、ネットで「独身は狂う」、「障害者の加害性」が取り上げられています。私は発達障害があり、独身、童貞です。社会から見れば役立たず、いや、迷惑をかける部類の人間ということです。 また、自然においても私は花粉のアレルギーを持っていて、体が弱いのです。自然の世界では、生きていけない存在でしょう… つまり、人間社会、自然界から不要と判断された訳です。私自身、死んで楽になりたいと思っています。 ところが、いつもうまくできません。一歩踏み出す勇気がないのです。我ながら情けないです。 頭では分かっているのです。どうしたら、一歩踏み出すことができるのですか？
今､特に大きな悩みとかはないけど家族や大事なペット､親友など関わる人たちとの別れを想像すると不安と孤独に襲われて辛いです。 自分が最後に残されるぐらいなら別れが来る前に自分から死んでしまおうかな…って漠然と考えてしまいます。 悩み相談というよりも､この気持ちを吐き出したくてここに書かせていただきました。
30代独身女です。 彼氏いません。 周りの人間達は全員と言っていいほど既に結婚、出産しており、たまに自分って必要なのかなと思う時があります。 学生時代はいじめられ、親も先生も誰も味方になってくれなくても、大人になれば幸せになれると信じて一人歯を食いしばって学校に行っていました。 しかし今、幸せではありません。 もう未来に希望も持てず絶望しかありません。 私が甘いのか誰も頑張りを認めてくれません。 誰かに聞いてもらいたくて相談させて頂きました。 何か支えになるお言葉がほしいです。
初めて相談させていただきます。乱文でしたら申し訳ありません。 現在、2つの悩みがあります。 ① 仕事について 今年からデザイナーとして働いています。ありがたいことに職場環境はとても良く、日々多くのことを学ばせていただいています。 ただ、本当にやりたい分野のデザイン職は実務経験者のみの募集が多く、現在は別分野を専門とする会社に勤めています。 将来的には本当にやりたい分野への転職も考えているのですが、今の会社若手採用の機会があまり多くない会社で、多大なる負荷をかけながら丁寧に育てていただいています。なので数年後に転職することが不義理になるのではないかと悩んでいます。 ② 友人関係について とても仲の良い友人たちが、来年それぞれ遠方へ引っ越すことになりました（就職のため）。 私は就職活動の際、身近な友人たちもこの地域に残るものだと思って(1人くらいは遠方に行くかな〜くらいの気持ち)進路を決めたため、今になって「勇気を出して別の地域で就職する選択肢もあったのでは」と考えてしまいます。 また、その友人たちがいなくなることで、気軽に遊べる相手がほとんどいなくなってしまうことへの孤独や不安があります。 新しい友人を作ることにもハードルを感じています。 この2つの悩みが重なり、将来への漠然とした不安や孤独感に苦しんでいます。 少しでも心が軽くなるような考え方や、前向きに生きるためのヒントをいただけたら嬉しいです。 よろしくお願いいたします。
以前、30歳で死ぬつもりで投稿をし、ご回答をいただいてから、再度考えました。そのうえで、わたしの結論は変わりませんでした。 理由はおおきく２つです。ひとつは、いかに考えても、わたし自身が世の中にとっていらない側の人間である事実に、変化の見込みがないこと。もうひとつは「できるなら海に骨を沈めたい」という意向が、自殺以外の手段で叶いそうにないことです。 後者から説明をします。自殺以外に、死後に海に骨を沈める方法には２つあります─遺言に「海洋散骨を希望する」旨を記載し、実行してくれる家族・親族を持つか、生前に業者に有償の依頼をするか、の２択です。そしてわたしの人生においては、その両方が困難であると感じています。 現状、親戚付き合いは非常に希薄で、わざわざ散骨などしてくれるとは思えません。親は先に死ぬだろうし、弟も内臓疾患を持っており、姉であるわたしより長く生きる可能性は低いと想定しています。収入も低く、ちょっとずつ貯金をする余裕もありません。 また、これは死ぬべき理由の両方に関係しますが─結婚して夫と子供をもうけることも、どうやらブスのコミュ障に生まれたわたしには実現が難しそうです。弟も障害者雇用で低収入の非モテですから、親族が増えることもまずありえないと思われます。 加えてわたしは仕事もできません。職場のチャットでは、スタンプの反応に同僚と差をつけられます。喋りもうまくないので、ランチにも誘われません。つねに気づいた時には時遅く、無能なぼっちになって過ごしています。 こんなわたしでも、２月にひとつ挑戦をしました。職場で年上の異性に、バレンタインのお菓子を贈ってみたのです。結果は、ホワイトデーに社交辞令程度のお礼を返され、DMでひとつ話を振っても広がらずに終わりました。無能で、コミュニケーション能力が低く、友達も彼氏もいない。わたしは仕事においても私的な面においても、どうやら必要とされる機会がないようです。 このような状況においては、自殺は時間の問題です。長い人生を不良品として過ごすのは苦痛であり、寿命まで生きた先にわたしの意向は叶わないのだから、端的に生き続ける理由がありません。 わたしは、死ぬ前にソロウェディングを行うつもりです。なるべく若く綺麗なうちにドレスを着るのです。そして両親にはウェイトベアを贈って死ぬ。それがわたしにとって、身の丈に合った最後の夢です。
人間はおろか、地球すらも最期には太陽に飲み込まれて消滅すると知りました。一生懸命人間が生きて、やっと築いてきた生き物も自然も文明も文学も歴史も、あらゆるものが最期には消滅するなら、この世は何なんでしょうか？ 私はいま死にたいとか、生きることに投げやりになっているわけではありません。むしろ、とても人生が充実しています。今までも自分にできる限り、精一杯生きてきました。 だからなおさら思うのです。この世は本当に儚いものだなと。すべてには終わりがあり、永遠などあり得ないのだなと。 それでも目一杯後悔しないように、生きようと思います。でも時々、どうしようもなくむなしくなります。
はじめて相談させてもらいます。 私は、これまでの人生あまりいいことがなくて神様から嫌われてるのかなっていうくらい苦しむことが多かった気がします。今もそうで、だから消えてしまいたいし、ある日車に轢かれて死んでもいいかなと思ってしまいます。幼少期に遡ってみてもやはり不運続きで、私は、こんな子はいらない。と父親に捨てられて、離婚後預けられた先の母方の祖父母の家でも虐待に近い暴力を受けて育ちました。全く別の地域から引っ越して学校に入学したので、周りからも浮いていてものすごくいじめられました。仲良くやってくれる子が少数でもいたのは数少ない良いことでしたが、それでも、どがつくほどの不器用さで成績も悪く、加えてコミュ障、家庭環境も良くなかったためか本当に性格がひねくれてしまってほとんどは困った子。として孤立していました。それでも優しくしてくれる子たちは、可哀想な子という気持ちもあったのでしょう。 つらい環境で居続けることは続きましたが、母親とふたりなんとか頑張ってきて大学を卒業後、なんとか見つけた会社で就職して働き始めました。やっと人生を変えられる。そんな気持ちで頑張っていましたが、仕事は全然覚えられず失敗ばかり。同期にはどんどん先に行かれ、私の職場での扱いは厄介者という立場にすぐに落ちてしまいました。職種や環境がダメなのかと思って派遣社員となり転々と仕事先を変えいろいろやってみましたが、どこでも失敗ばかりでした。特別愛想悪くしていたわけでもありません。逆に私は必死にそこに馴染もうとどうしたら嫌われないか自己啓発本なんかで勉強して、無駄にサービス精神を出して頼まれたことも断るということもせず、つまり、とてもいい子をやっていました。でも駄目でした。どれだけ印象よくしても、やっぱりどこかでドジをやるのです。そのうち適応障害になり、お世話になった精神科で発達障害とも診断されました。 障害から出る症状の対処法も試しながら、障害者雇用でもまた働いてもみましたが、爪弾きにあうばかりで鬱になりそこも退職しました。私の人生って何だったんでしょうか。なんで生まれてきてしまったのか…。毎日毎日、もうどうしようもなくて死にたくて仕方ありません。この先にも希望が持てません。もうどうしたらいいのでしょうか。誰か教えてくださいどうすれば、こんな地獄のような人生の流れから開放されるのでしょうか。
仕事も日常もさまざまな失敗やミスが起こって死にたいです。 起こった問題そのものより、それがきっかけで子どもの頃からあった「自分は生きる価値がない」という気持ちがかま首をもたげるのです。 私以外の人の命は大切で、宝石だと思います。でも、私の命は生ゴミという感覚があります。時間が経っても良くならず、悪臭を出し、汚い汁を垂らす… 果たして、これが大切なのでしょうか？ その考えが抜けません。何かこれを払拭する知見があれば教えてほしいです。
有り難し 2
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