自分が死ぬことは何も怖くなくて明日死んでも、5分後に死んでもいいと思っていますが、祖父母、親、パートナーが死んだらと考えると「彼らが死ぬ前に自分が死にたい」と思ってしまいます。 数年前に亡くなった父方の祖父母に孝行出来なかったことや、もっと会っておけばよかったという後悔の念も消えず、今すぐ会いたいから死にたいとも思います。 ですが私が周りの人の死が怖いように、周りも私が死ぬことを望んでいないとは理解しています。そのために自ら死を選ぶことができず、リストカットをしたり自分を傷つけたりしてしまいます。 人はいつか死ぬことも分かっていますが、大切な人を看取りたくないしその人たちがいない世界で生きたくないのです。 依存心はどうすれば薄まりますか？また、これは死ぬことへの執着なのでしょうか。
初めまして。 私は人生ももう終わりに近づき、幸せな時など何一つなかった今の人生に何も希望を見い出すことができず、自尽を考えることが多くなりました。 たくさんの病気を抱え毎日が生き地獄の上、長年散々暴力を振るわれてきた夫との二人暮らしにもとっくの昔に限界を迎えております。 最近大切な友人も失ってしまい、私の周りにはもう誰もおりません。 自ら命を絶った人間は亡くなった後もあの世で更に苦しむことになる、という話をしばしば耳にしますが、それは本当なのでしょうか？ できることなら魂ごとすべて消滅したいのですが、それもやはり不可能でしょうか？ 自尽した後も苦しまずに済む方法がございましたら、どうかご教授をよろしくお願い申し上げます。
私は統合失調症という病気を患っております。 今は両親と暮らしていますが、前の質問をみてもらうと分かると思いますが、婚活や恋活をちょっとだけしていました。30代に突入し、思ったのはこんなのは意味ないということ。精神障害で子供は産むべきではないということ。弟に子供が出来る、弟が結婚するとは限らないことです。甥や姪に学費を出してあげるのが夢でした。しかし、弟は結婚しないまま時が過ぎていきます。弟は色々な所に旅行に行ったり、友達や会社の仲間とフットサルのマネージャーや野球観戦をしています。春頃に自転車で通勤中に事故にあい危ない状況でしたが、奇跡的に回復していまではジョギングを楽しんで居ます。それは良いことなんですが、弟にお金大丈夫？と聞いたら会社が出してくれるから。 大丈夫と言われました。弟に子供が出来たら大学のお金出したい言ったら自分で使ったほうが良いよ。と言われました。私は大学や専門学校にいけなくて、１人で勉強しながら居酒屋で働いていた事もあり、受かっても入学できない苦痛を味わいました。そういう苦痛を弟の子供にはさせたくないのです。高卒で就活したりするのは大変だということ。自分は子供できないだろうということ。弟には分かって欲しいです。だから結婚して子供作れとは言えないですが、このままだと絶家になってしまいます。私たち一族は子供を諦めたほうが良いのか。お金は自分に使ったほうが良いのでしょうか？
生きるうえで必要になる必要最低限の条件とは何か教えてください （個人的な思想でも構いません） 個人的に私は勉強と労働だと思っています
今年養父が死にました。 私が養女になりましたが、自分が都合が悪いことは何も言わず、銀行にも多額の借金をしており、さらには借金が積み重なるような借り方をしておりました。人間関係もぐちゃぐちゃで、養父が離婚した前妻の事まで処理させられました。 私は、必至になって会社関係の実務や法務、そして家や土地の売却の手筈までしました。養父の関わった場所は、本当に荒んでおり、ゴミ屋敷です。売却にもあり得ない時間と労力が必要です。 養父が遺した犬たちもおり、毎日の彼らの通院も色々と悩みの種です。 元々、うちには介護が必要な家族がおり、そちらで手一杯です。 私は結婚しており、優しい主人にこれ以上迷惑をかけられない、と、離婚を切り出したこともありますが、主人は、そんなことはあり得ない、2人で乗り越えよう、と言ってくれました。 私は、いい加減で外面のいい養父が許せません。入院費用でさえ払えなかったのに特別室に入り、高額な薬も飲まずに全て廃棄することになり、家族にも嘘ばかりついて真実を伝えず、あとは身内にそれまで丸投げした養父を、地獄の果てまで追いかけて、もっと苦しめたいと考えてしまいます。挙げ句の果てには、自分がこんなに頑張っているんだから後でいいことがあるはずだ、という醜い考えまで頭に住みついてしましました。どうすればこのような最悪のカルマを消すことができるでしょうか。 よろしくお願いいたします。
前回の相談では、僧侶の方たちにご心配をおかけし、本当に申し訳ありませんでした。 この1カ月余り、打ち合わせや色々な準備で怒涛の日々でした。本番はまだ先です。 一番の山場となる講演が上手く進んでいるので、幸い前回の相談のような悪い精神状態ではなく、元気です。 今日は朝から夕方までバタバタでしたが、いまちょっと落ち着いて自分を客観的に見たときに、何をこんなに頑張ってるんだろうと思います。 だからやめたいわけじゃないんですが、もう十分頑張ってきた自負はありますし、これから先、自分の命を削るような生き方をするモチベーションがないです。 こんなこと仕事や日常生活上で関わっている人にはいえませんが、私の人生って何だったんだろうとときどき思います。 大きな社会貢献をしたわけでも、命を繋いだわけでもないですし。 結局、自己満足に過ぎない大河の一滴として、老いていくんだろうなと思います。 両親を見送るまでは、何とかがむしゃらに生きるつもりです。でもそのあと独りで生きていく孤独に耐えてまで、この世にしがみつく理由がないなと思っています。 一言でいうと、もう満足です。ただ両親がいなくなっても、自ら命を終わらせる勇気は持てないと思うので、どうしたものかなと考えてしまいます。
こんにちは、閲覧ありがとうございます。 僕は24歳男、自己破産済、無職、 今現在求職活動中です。 近々、曾祖父母の代から信仰している新興宗教の林間学校でスタッフとして参加する予定なのですが、往復の交通費もなくとりあえず仕事が見つかってちゃんとした生活が整うまで1.2ヶ月ほど活動を休もうと考えています。 他のスタッフのみんなは、仕事をしながらもちゃんと宗教の活動などもしており、劣等感や活動を休むことでご迷惑をおかけすることがすごく辛いです。 海が好きで時々海を見に行くのですが、いつも通る橋から何回も飛び降りようか考えてしまいます。 年齢関係なく周りの方を見るといつも、みんなちゃんと辛くても学校を卒業して働いて生きてるのかなって考えたりしています。 これ以上迷惑をかけないためにも、もう人生を終わらせたいと思っているのですが、最後にもしちがう道はあるのかお聞きしたくて質問させていただきます。 拙い文章で申し訳ございません。 どうか教えていただきたいです、何卒よろしくお願いいたします。
先日3年間付き合った彼氏が、交通事故で亡くなりました。 友達も多く職場の方からも愛されていて、葬儀にもたくさんの方が来て下さいました。 2年間同棲をしていて当たり前にあった彼との毎日や、一緒に過ごしていくはずだった未来が突然なくなり、受け止められない日々を過ごしています。 朝起きると彼がいない現実を突きつけられて胸が痛くなるし、一日中涙が止まりません。 仕事にも行けず、家に籠っています。 何かあるたびに励ましてくれて、優しくて、いつだって頑張れた理由は彼でした。 友達や彼のご家族に結婚の相談もしていたみたいです。 そんな彼がいなくなってしまってどうしていいかわかりません。 あの時こうしてたらああしてたらとか、もっと大切にしていればという後悔ばかりが浮かんできます。 新しく家も探さなくてはいけなかったり、普段の生活に戻らなきゃいけないという焦りもあり、明日が来ることが本当に辛いです。 こんなに苦しい毎日はいつまで続くのでしょうか。 この現実を受け止めることはできるのでしょうか。 生きていく理由がわかりません。
私もよくいじめられるので、なんとなくなんですが、わたしはよく周りから笑われたりバカにされたり、死ねとよく言われてます。 人は嫌いです。ですが、捨てきれない感情は残っています。 誰のおかげで生きているのか、汗水流してまでご飯を作ってくれる人…とか。(例えばスーパーのお惣菜とかお弁当など、野菜とか) 人は簡単に死ねという。なら、私や他の人が死んでもその人にお金や食材は届くのでしょうか？ひとりぼっちになったら、ご飯は食べられるのでしょうか？ 昔の事です。某アニメにてボタン一つ押したら全員消えてひとりぼっちになったという話を見たことがあります。その子は最初は喜びました。しかし、夜になると電気も消え、一人虚しくついには絶望に立たされるという内容でした。(後日、皆は帰ってきてその子は幸せになったんだとか。) 昔のアニメなので、後にそれはリメイク…されてると思います。 しかし、幼かった私にとってトラウマになりました。それ以降、地獄から先に勉強し、大人になってついには仏教徒になることができました。 一人は嫌です。ですが、笑われたりバカにされるのも死ねと言われるのも嫌です。 普通に生きたいのです。不幸も幸運もひっくるめて。 わたしは今、絶望の真っ盛りです。 子供の事もあれば家族の事もある。何もかもぐちゃぐちゃです。苦しくて外にも出れません。 悪口言っただけでお金が土地が食材が手に入る時代なのでしょうか？ 何か生きるヒントがあれば、教えていただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。
いつもありがとうございます。 武道を嗜んでいるのですが、問題の人物がいることと道場としてのケジメのなさに憤慨しています。 問題の人物（40代女性）は、自分が昇段させてもらえないのは師範と仲のいい女性の道場生が不倫しているからだと周囲に広め、見えない所でモラハラの様なＬＩＮＥをしたり、他の女性にも不快に思わせるメッセージをおくり、女性の道場生がほとんど来なくなってしまいました。実際に不倫の事実はありません。また、男性の道場生にも嫌味なＬＩＮＥを送り苦痛を与えたり、師範の先生を様子を観察したり、別な道場生に二人が不倫する場所を提供したと脅したり、異常と思える行動があります。被害者を調べましたが、かなりの人数です。 別な師範の先生から注意していただいたものの、苦痛を与えている自覚がなく、反省もありません。 わかっていることは、問題の人物は、10年近く前から往復３時間以上かけてほぼ毎日道場にきます。社会人として異常な執着です。昨年、本人含め家族が何回も自動車事故やトラブルを起こしています。本人は自営業の実家に雇用してもらい、あまり収入はないようです。 本人を昔から知る人は、普通ではないと言います。話では、クレーマーでもあるようです。病気があるのは一目瞭然で、体毛がなく鬘を被っています。去年から、問題の人物も、一人の道場生（男性）の家に何泊もしているの目撃されています。 隊 一番いいのは、破門だと思うのです。道場としては実害があるにもかかわらずに対策もなく、被害者側に気にするなという言うのみで、昭和的な対応に疑問を感じています。 私は被害者ではなく（以前より警戒していたため、接触しないようにしていました）、師範の先生に対策をお願いしても、放って置くしかないとの返答です。ハラスメントやコンプライアンスが叫ばれている昨今、なぜ昭和的な対応なのでしょう？道場としてのケジメはつけないのか、自分の今後についても迷っています。このまま問題の人物を中心として回す事は我慢なりません。 私も、隣接する市の道場へ移籍することも考え始めました。しかし、今の道場も気持ちが沈んでいた時に稽古することで救われた経緯もありましたし、昇段もさせてもらえました。大会で個人演武の機会を頂きましたので、簡単に変えていいものかと迷いがあります。
生きることには困っていません。 家族とも友人ともほどほどに良好で、生きるお金はあり、健康とまではいきませんが肉体的に苦しんではいません。 ただ、憧れてきた人や、追いかけてた夢とか、欲しかったもの、自分の執着するもの、 そういうものが手に入らないことがわかってくるうちに、何も欲しくなくなってきました。 思い出すのは、幼少期渇望したゲーム機を親に許してもらえず、大人になってから買ってももうやる元気が全く無かったことです。 こんな具合に、自分にも他人にも期待する元気もなく、激しく楽しいと思えることもなく、ただ食べる、寝る、出す、を繰返すだけのなんかものになったみたいな気分です。 本を読む元気もさほどなく、新しい趣味を探す気にもなれません。 これは仏教的には欲の少ない正しい生き方なんでしょうか。何かを追い求めて一生懸命になりたいかもしれないです。
③です 質問の連投の最後です。 好きで発達障害や感覚過敏を持ってるわけではないのに。 好きで一人ぼっちでいるわけでも、友達や彼女がいないわけでもないのに。 好きで人付き合いやコミュニケーション下手になってるわけじゃないのに。 そんなの人には伝わらんし、分かってくれない。女性はなおさら。 ただでさえ男だからってので警戒されたり嫌われやすいのに、ましてやコミュニケーションが下手くそだと、尚更避けられやすい、嫌われやすい。 もう嫌だ。 俺みたいに、リアルでもネットでも仲間はずれとか避けられたりしてきた人間からしたら、どこにも居場所がないんだと思って今すぐ消えたくなる。 ほんと今の世の中気持ち悪い。好き嫌いとかコミュニティにいられる人と俺みたいなボッチの人の差が激しすぎるだろ。ムラ社会ほんま気持ち悪い。 もっと世の中どうにかならんのか？ 自分が死ななきゃ、自殺しなきゃ、 自分がどれだけ苦しい、寂しい思いをして生きてたかって誰にも伝わらないでしょう？ こんなにもいろんな人に、どれだけわかりやすく説明しても、 それでも自分のせいにされたり、努力が足りない、お前の問題だろって言われ続けてきたんだから。 自分の人生行き詰まり、もうどう頑張ってもダメ、この世に理解してくれる人も居場所もない、そういうことでしょ。 この理不尽さ、人間関係やコミュニケーションのうまくいかなさ、説明つかないでしょ。 いのちの相談みたいな電話で相談できるところを利用しても、何も解決することがなかった。 自分のことは、もう人に相談しても無駄なんだ、意味がないんだと思わされた。 俺だってしななくていい、幸せになれるなら、死にたいとか言ったり思ったりしてない。 でも、もうこの理不尽さとか、仲間外れにされたりして孤立とか疎外されたりとか、自分の発達障害や感覚過敏、それに伴う人付き合いのうまくいかなさに、もう耐えられない。 生きてたって何もいいことがない。何も報われない。 もう何もかも嫌だ。 どうせここに書いたって、誰も動かない、何も変わらないだろうから。 少し前から、毎日自分の部屋とか人目のつかないところで自分への首締めをやってる。 苦しいから少しして手を離してしまうけど、もう少し耐えたら死ねるのかなと思ってる。 このまま死ねたらいいのにな。 もしもう死んでしまってたら、その時はさようなら。
僕は今まで何十回も犯罪を犯してしまいました。今現在もその罪の意識でとても辛い時があります。もう楽しむのも幸せになるのもダメだと思っています。それはこれまでの過ちと犯罪が多すぎて他の人たちと同じ道を歩むのは無理だと思っているからです。被害者の方にも本当に申し訳なく思っています。こんな自分勝手で傲慢な自分ですが、今後どうして生きて行ったらいいですか？また普通に生きていてもいいのでしょうか？
自分がこれからどう生きていけばいいのかわかりません。 小学生、中学生と共にいじめられ誰にも言えず高校生になると友達の作り方がわからなくなり1人。 大学に行き友達はできたけれど、その時だけの友達で今は付き合いありません。 結婚したけど、子どもの頃から人に自分の意見を言えなくて、そのせいか旦那にも酷いことを言われ結局離婚。 働いていたので離婚後も同じ職場で働いていたけどセクハラにあい、それを会社に訴えるとパワハラされ体調壊し退職しました。 生活していくのもきつく、生きてるのも辛いです。 真面目に生きて、人と揉めないよう接してきたつもりです。 私の何が悪かったのか。 どうすれば良かったのか。 夜も眠れません。 この先就職先も見つけ、生活に困ることなく生きていけるのか。 お茶に行くような友達も、本音を話せる友達も、友達と呼べる人は1人もいません。 親兄弟も私にはきつい言葉を言ってくるので言いたくありません。 この先どう生きていけばいいのかわかりません。 もう消えてしまいたい。
30歳で7年ニートで焦りを感じて一念発起するも、正社員で入った会社を一週間でやめてしまいました。 この仕事は1回出ると2カ月くらい家に帰れない仕事でした。 これまで思えば挫折してばかりの人生だったような気がします 高校卒業→大学中退(半年)→工場正社員(1日)→フリーター→専門卒→派遣型正社員工場勤務(3カ月)→ニート7年→正社員(一週間) とひどい経歴です。 工場系が合ってないのかなと思いましたが、働きだすとどうしてもすぐに辞めたいと思ってしまい、ダメな方向へと逃げてしまいます。辞め癖があるのだと自分で思います。 例えば工場勤務で働いているときは自分が惨めにみえて続かなくて、最初の正社員の仕事は一日目から工場で泣いてしまいました。 私には兄弟が三人居て私は末っ子です。 姉は結婚して子どももたくさんいて兄も既婚者で大手会社で事務の仕事をしています。それと比べて私は彼女すらできたことないし、正直なぜ産まれて来たのか人生がよくわかりません。 ただ家庭環境や両親には恵まれていると感じます お金に困ったことはないですし家族仲も良いです 逆に言うとそれが実家に住んでいる私を甘えさせているような感じがします やはり自立して働かないと死ぬような状況に自分で追い込むべきでしょうか？ 両親のせいにはしたくなくて母親はまずバイトから初めてそこからとは言われますが、30歳でフリーターだとそこからズルズルいきそうで怖いです。 三回も会社をやめているのでそもそも社会人が自分に合っていないのではとも思いますが、フリーで食べていけるような芸や資格は何も持っていなくてやりたいことも思い浮かびません。 これからどう生きていけば良いでしょうか？ 毎日が楽しくなく情緒不安定で不安でたまらないです。
私はもう幸せになれない人間なのでしょうか？ 37歳の女です。 まだ30代ですが、父親を突然死で亡くし、母を自殺で亡くしました。 この時点で普通の人なら自死するレベルで不幸だと思いますが、いつも良い事があって前へ進もうと決めた矢先にそれをぶち壊すレベルの不幸が襲い、幸せになれません。 37年も生きていますが、このジンクスだけは今まで一度も揺らいだ事はないです。 モラハラの夫と離婚協議中で、夫との離婚が順調に進みそうでつい先日、新しい彼氏もできて幸せになりかけていた矢先、それからわずか3日後に肝臓に重大な病気が見つかりました。 恐怖とか悲しみより「あぁ、またか、今回もか。やっぱりな」という納得？の感情が先に生まれました。 しかも幸せから僅か3日後という超特急で、幸せに浸る僅かな時間すらも与えられず、もう一周回って笑いすら出そうになりました(笑) 私が過去に経験した幸せの後の不幸がこちら ・第一志望の高校に合格→クラスに馴染めず孤立 ・仕事が順調で給料が上がった→直後に病気になり仕事を辞める羽目になる ・婚約→母の病気、自身の鬱病からの婚約破棄 他にも色々ありますが、もう多すぎて思い出せるレベルではないです。 ただの偶然だ、ただの思い込みだ、と自分に言い聞かせてきましたが、さすがに今回の件でこれはただの偶然ではないと確信しました。 もう自分はこういう人間で、こういう運命なのだと割り切って生きるしかないのでしょうか？ このせいでいつも幸せが怖いです。 幸せな事があった後に大きな不幸が必ず襲うからです。 今は幸せに怯えながら生きています。 こんな人生楽しくないです。 心から幸せを喜べる日は来るのでしょうか？
何度か相談しており同じような事ですが最近生きていくのが辛いと感じます。夫が亡くなって4年になりますが遺影をみていると亡くなったとは思えないのです。夫は俺死んでも俺の後を追うような事は絶対やめてねと言っておりました。私が夫の分を生きてくれたらそれが夫の幸せと言っておりました。昨年から足を怪我をしたり、白内障、緑内障、５０肩と辛い事ばかり続きます。毎月月命日は夫の所へ会いにいくのですが毎日が辛すぎて夫の所で涙することが多くなりました。外へ出る事も少なくなっています。早く夫の所へ行きたい気持ちです。朝目が覚めるとあ～～生きてる～と思う毎日です。
31歳の独身男性、発達障害（広汎性発達障害）を持ってます。 死にたい、とにかく早く死にたい。 生きづらい理由はさまざま。 まず発達障害があること。それによって人間関係も仕事も、何もかもうまくいかないこと。 とにかく人間関係はうまくいかない、プライベートでも仕事でも、とにかく孤独。ぼっち。居場所がない。人とうまくいかない。寂しい。 彼女もできたことない。いつか恋愛や結婚したい。でも、できる気も気配もない。そもそも女性に嫌われやすい。 自分なりに女性のことを調べたり、気遣いが何かを勉強してみたりしてるけど、 そもそもの出会いがないし、田舎で人がいないし、学生とか若い子達は若い子達で固まるわけで。 多分一生恋愛も結婚もできんのやろな。これも死にたくなる理由の一つ。 そもそも今の世の中、ハラスメントが山ほどある。 ハラスメントがあるから守られてるものもある、それを承知で言うけど、 自分のどの行動が、女性や誰かに対して何かのハラスメントに該当するのか分からなくて怖い。女性との関わり方、そもそもの人との関わる距離感とか接し方とか、どうすればいいか分からない。 その上に、自分は発達障害持ちだし、年収も貯金も低い。 いつか結婚してみたいのに、多分恋愛すらできないと思う。 ただでさえ発達障害持ってるだけで、人から避けられたり嫌われやすかったりするのに。 「彼女いそう」って何回も言われたことあるけど、そんなの何の慰めにもならんよね？ 彼女いそうじゃない。自分は彼女ほしいし、いてほしいんだよ。 そうやって言ってくる人たちは、嫌がらせやいじめてきてる認定してもいいですか？ 体調も気分も安定しない、だから仕事を休みがちになったり、職場も転々としてきた。 かといって障害年金もおりないから、結局仕事しないと生活できない。 不注意、マルチタスク苦手、聴覚過敏、そもそも人間関係がどれだけ自分なりに人を思い遣ってもうまくいかない。 仕事に関して色々勉強したり、分かりやすい伝え方とか報連相を意識して仕事してるけど、こんな自分アホなんかな？って思う。 結局は健常者で、愛想良かったり面白い人が職場でも社会人でも有利になってるし。自分なりに頑張っても孤独なだけ。誰なのもわかってもらえない。 こんな自分、どう頑張っても社会人は無理やし、イコール生きていけない、もう生きるなって言われてる気分ですね。
人生を振り返ると、自分では精一杯努力しているつもりでも、思い通りにならないことが何度もありました。そのたびに悩み、不安や焦りを感じ、「なぜ自分にはこのような出来事が起こるのだろう」と考えてしまいます。 最近は特に、人生は自分の力だけではどうにもならないことが多いと感じています。一方で、その現実を受け入れようとしても、思い通りになってほしいという気持ちや、過去への後悔、将来への不安が心から離れず、気持ちが揺れ動くことがあります。 仏教では、このような「思い通りにならない人生」や「執着」「苦しみ」をどのように受け止めているのでしょうか。また、苦しみの中でも心穏やかに、自分らしく生きていくためには、どのような考え方や日々の実践を大切にすればよいのでしょうか。 お坊さんのお考えをお聞きし、これからの生き方の参考にしたいと思っています。
私は今まで生きてきて、小学生の頃から絵を描く事が大好きでした。 小学生の頃に男子に酷く虐められ、女子からも暗いからと相手にされなかった中でも 絵を描いて寂しさを紛らわせることが出来て、沢山の想像力を鍛えて、面白いマンガも描いては 絵を描く事は全てを救うんだ！絵が描ければ友達も増えて幸せだ！これだけあればいいんだ！ と謳歌していながらも、マンガ専攻の専門学校に通ったりと、１０代後半の真面目に大学から逃げたことの後悔がすごく強いのです。 ２０歳くらいの頃に、夢だった小学館でマンガ家になろう！と意気込んでいたのに、一人の漫画家さんが編集長に酷いこと言われたニュースで 傷つくのが怖くて、信頼できなくて、即諦めて… そしていじめられた人間不信でもう誰にも信じることが全くできなくなって… そして３９歳の現在の私は、AIイラストが流行り、テレビでもAIイラストが使われるほどに広まって 絵師になりたい、マンガも描きたい、イラストを描いて、沢山の人間達を笑わせてやりたいと思っていたのに そのＡＩイラストがあまりにも綺麗すぎて、使う人もガンガン増えてて技術もすごくなって… 私が描いてきた絵は、マンガは…ヘタクソに見えてきて、更に絵を描く時間も遅くて辛くって… 絵を描く事ができなくなりました…今でも全く描けない状態なのです。 目的がなくなりました。もう絵が描ける人間はいらなくなった時代になってしまった。 私は今まで「絵を描く事が一番誇りに思っている」という気持ちは完全に無価値になりました。 私はもう、今まで生きてきたのは、全て無駄だったのでしょうか…？ 時代は絵師を殺してくる、ＡＩを信仰してくる、絵を描く人はゴミとなって捨てられる存在になるんでしょうか…？ 私はもう、絵を描いて生きるという存在を、神様の手によって殺される為に産まされたのでしょうか？ 正直答えが知りたいのです。私の人生は結局、まともに勉強も出来ずに生きられなかったからホームレスか犯罪者になるしか未来は無いのでしょうか？
有り難し 16
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