お坊さんが回答「生きる意味」の相談3890件

「生きる意味」を含む問答(Q&A)一覧

2023/09/24回答受付中

生きているのが辛くなります

いつもお世話になっております。毎日何かしらの不安に襲われ、気持ちが落ち着いている時がありません。年齢のこと、恋愛経験のなさ、未婚であること、友人がいないこと、将来独りになることへの不安、外見の衰え…挙げればきりがありません。ご飯を食べられているだけでも有り難い。仕事が有るだけでも有り難い。健康で過ごせているだけでも有り難い。今ある環境に感謝して過ごすようにしていても、気持ちが荒れて、苦しくなってしまうのをどうしても止められないことがあります。上手くいっている幸せな人が妬ましく、酷い目にあってしまえばいいのに…と嫉妬にかられてしまうことも多いです。自分のぺースで落ち着いてやっていくしか前を向く方法はないのに、頭で分かっていて、どうして出来ないのでしょうか？幸せそうに見える人だって、周りから分からない所で苦労しているかもしれないし、これから大変なことが待ち受けているかもしれないのに…上辺だけで決め付けて、勝手に羨ましがってしまいます。周りの人に左右されず、穏やかに過ごしていきたいです。手遅れなのかもしれないけれど、自分がこう有りたいと思う未来に、少しでも近づきたい…焦りと不安が、何もかもを駄目にしていまいそうです。

有り難し 3

回答 1

2023/09/21回答受付中

不平、不満、悪口を言わない人間になりたい

こんばんは。私は来年から社会人になります。私は普段、不平、不満、悪口を言わないように心がけています。全くネガティブな話をしない人間になりたいわけではなく、どうにもならないことを嘆くだけの人間になりたくないです。しかし、現在の自分は不平や不満を言い合う雰囲気になると、つい言ってしまいます。自分が恥ずかしくなります。数年後に働いている自分が、自ら行動もせずに不満を嘆くような人間になっていたらと思うと、すごく嫌になります。どうしたら不平や不満を言わない人間になれますか？

有り難し 10

回答 3

2023/09/22回答受付中

自殺

半年ほど前いじめの加害者になりました。当時はやられたからやり返したと思っていましたが、相手に悪意はなく、私もかなり酷い仕返しをしたので、一方的かつ悪質ないじめと先生に認識され、頂いていた指定校推薦の校内選考も取り消しになりました。相手からしたら私が一方的に傷つけてしまったこと、推薦が決まり、今までたくさん迷惑をかけた母や祖父母をぬか喜びさせ、裏切ってしまったことが辛いです。母はお酒をたくさん飲むようになり、私のせいで憔悴しきっています。もうこのまま死んでしまいたいです。お返事頂きたいです。

有り難し 2

回答 1

2023/09/21回答受付中

真面目に生きるのがアホくさい

こんにちは。私は｢真面目に生きるのがアホくさいし、早く死にたい。もう努力したくない。美しさを失ってババアなんかになりたくない｣と考えています。かと言って自殺はしません。人間は、簡単に死ねないと分かっているからです。12階から飛び降りて、車椅子生活になり、さらに生き地獄化した人を知っているからです。これまで懸命に生きてきました。家庭環境や学校生活に恵まれませんでしたが、｢賢い大学に行けば道は開ける｣と信じ、加えて、家族から｢学費の安い、家から通える大学に合格してくれれば、もう金の心配はさせない｣と言われたため、大嫌いな勉強にも女を捨てて取り組みました。しかし現実は厳しく、約束を果たしても親から金銭を要求される日々、いじめや毒親育ちの後遺症で、人付き合いも苦痛に感じてしまいます。せっかくの大学生活も楽しくありません。｢それなら親元を離れて一人暮らしをすればいい。あなたより辛い環境で育った子はザラにいる｣と説教されますが、一人暮らしなんてどれだけお金がかかるか。簡単に言うなと思います。幸い私は｢顔が可愛い｣と言われるため、これからは男の人のお相手をする仕事で、お金を貯めようかと考えています。真面目に就活するのもアホくさくなりました。どうして、ありのままの自分を偽って、思ってもいない志望動機を作り笑顔で述べてまで、労働する権利を得なければならないのか。どうせ福利厚生なんか嘘ばっかりで、大概がブラック企業のくせに。もう努力するの疲れました。でも、｢私はどうせ怖がりだし、夜のお店でなんて働けない｣と分かっています。少しでも就活のやる気が出るように、渇を入れていただけませんか？

有り難し 10

回答 2

2023/09/20回答受付中

なんとなく辛い、寂しいが続く

最近季節の変わり目だからか、気分の落ち込みが酷いです。私が置かれている環境はとても恵まれているのに、心の孤独感？などが消えません。なんだかとっても辛いですどう向き合えばいいのかが分からないです

有り難し 3

回答 1

2023/09/17回答受付中

しんだほうがいい人間もいるのでは

自分のことなんですけど物心がつく前から10代のときに虐待やいじめにあっててその時は自分が悪いんだと思ってしにたいと思って毎日泣いていつかはよくなると信じて生きてしまったんですけど間違いだったかもしれません今までされたぶん復讐したいと思ったりしますこのままだと犯罪者になりそうですこういう人間は早めにしんだほうがいいんでしょうか

有り難し 5

回答 2

2023/09/16回答受付中

空っぽの人生。終わらせてしまいたい。

自分が安心や幸せを感じるのが、大事な友人や、応援していている人が楽しそうだったり幸せそうにしているところをみることなんです。 . しかし、ふとした時、自分自身が主体となった幸せが無いことを思い出して、とんでもない虚無感に襲われます。 . 自分の中身がからっぽで、楽しみさえ楽しみさえ他人任せなんだと絶望してしまいます。 . 自分主体で楽しむって、なんなんでしょう。以前好きだったはずのゲームをしても音楽を聴いても心が空っぽです。 . 病院にも精神科に通っています。もう2年以上治療を続けています。 . 生きること自体があまりにも無意味すぎて今夜にでも消えてしまいたいです。 . 自分主体で生きる、楽しむ、安らぐ、って、得ようとして得られるものなのでしょうか。他の人の「○○すればいいよ」という安直な方法論を試そうとしてみても「でもどうせまたうまくいかないだろうし時間と労力を浪費して後悔するんだろうな」としか考えられません。 . 空っぽです。 . 自分の想いと質問とが矛盾しているのは重々承知ですが、自分主体で楽しむ、とはどうすればいいのでしょうか。

有り難し 14

回答 2

2023/09/16回答受付中

人生つまらなすぎます

私は家庭環境が悪く、親の言いなりでずっと生きてきて、そんな自分や人生を変えたくて自力で都会へ出ました。しかし出て一年ちょっとで、自己肯定感の低さなどから、自分を大切にしてくれない人に捕まってしまい、体調を悪くしながらも離れられず結婚してしまい子供までできてしまいました。旦那のことはとても嫌いで、一緒にいるといつも死ぬことを考えてしまいます。子供はかわいいですが自分の時間がなくなってしまったことや、都会へ出たばかりでこれからって時だったのに、と正直後悔している気持ちもあり子供に対して罪悪感があります。自由に遊んでいる友人などを羨ましく感じます。それに旦那は一通り遊んできて、周りはみんな結婚して自分だけしてないみたいな時に都合のいい私が現れたため、ラッキーといったかんじでモラハラなどやりたい放題です。旦那は親を殴ったりして怪我させり、壮絶な反抗期を過ごしたにも関わらず、親に頼って甘えて高校卒業とともに上京し、転職も親に頼り、それでも親に愛されている旦那を見るとわがままも反抗期も出すことができなかった自分が馬鹿馬鹿しくみじめになります。やりたい放題の末、私を捕まえたというかんじで、羨ましい人生だなと思います。なんというか、旦那はクセの強い性格なので誰も引き取り手がない不良品を私が引き取ったという感覚があります。私は、せっかく上京したのになんでこんなことに、せめて好きな人と結婚したかった、いっそ死にたいと毎日考え苦しいです。

有り難し 4

回答 1

2023/09/16回答受付中

産まれてきたことを謝罪したい

鬱が非常に酷く、特に罪業妄想の症状に悩まされています。最近は「産まれてきたことをどうにかして償わないと」という妄想が毎日頭の中を反芻し、それ以外のことが考えられなくなることが多々あります。仕事をしている間は、まだ気が紛れるのですが、土日は布団の中で時間がすぎるのを願い、ただ時間が流れるのを待つだけの日々が続いています。皆は時間が資産だというのが羨ましいです。私にとって寿命は途轍もない負債です。ただ、いま自殺してはいけないのはわかります。職場や家族、親族に迷惑をかけてしまいますし、それによってダメージを受ける方や、後処理に手を焼く方々が居るのは十分承知しています。具体的な質問ですが、仏教では産まれてきたことは罪なのでしょうか？その罪を償うとしたら何をしたらいいのでしょうか？寿命をまっとうすることが罪への償いなのであれば、苦痛に耐えられる自信がありません。また、幸福の追求は義務であり、不幸に甘んじることは怠惰なのでしょうか？今は非常に不幸ですが、それを打破するために動く体力が無く、それを無理矢理にでも生み出そうとすると、それも不幸に直結します。最近は産まれてきてごめんなさいという、両親に対する罪悪感で気が狂いそうです。

有り難し 5

回答 1

2023/09/15回答受付中

過去に人を傷つけてしまった

はじめて質問をさせていただきます。よろしくお願いします。現在私は高校生なのですが、小学校の時にクラスの人(Aさん)を傷つけてしまったんです。本当に些細なことで当時の私は腹を立ててしまい、Aさんの腕に強く爪を立てて怪我をさせてしまいました。さらに酷い言葉も言ってしまったんです。 Aさんは泣いてしまい、その後担任の先生と色々話し合って謝罪をしました。許してもらえたかは不明です。当時、怪我をさせた時は本当に面白半分でやってしまったんです。どうしてそんな酷い事を平気でやってしまったのかと前々から後悔しています。その時はAさんに謝ったとはいえ、心と体に深い傷を負わせてしまったことに変わりはないです。改めて謝罪をしたって、なんで今更？と思われそうだし、辛い記憶をフラッシュバックさせてしまう可能性だってあります。本当にAさんには申し訳ない気持ちでいっぱいです。こんな最低な行為をして、のうのうと生きていていいのでしょうか。ひとを深く傷つけておきながら自分が幸せになる資格なんてないです。親や友達が私に優しくするたび、心が苦しくなります。自分の趣味など、楽しいことをしていいのかも分からないです。今はできる限り、人に優しくしようと心がけています。そして、誰かに怪我をさせるようなことは絶対にしないと心から決めました。人に優しく接しているつもりではあるんですが、けがを負わせたAさんには何もしてあげられてないです。これでいいのでしょうか？何も解決していないです。自分が犯した罪は絶対に消えません。私はこれからどのように生きていけばいいのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

2023/09/15回答受付中

この世に生まれた意味が分からなくなる

普通に生きていて焦燥感に襲われます。何のために生きているのか分からなくなって、死ぬのは嫌だけど生きているのが苦しいと感じます。そう思う理由は人と関われないコンプレックスにあると考えています。人間は動物なので、悩みの答えは生物学とか脳科学にあると思ってよく本を読みます。生物的には、この世に生まれた意味は「遺伝子を残す」というシンプルなものに行き着きました。また、人間は社会的生き物なので、社会的にこの世に生まれた意味は「歯車となって社会の役に立つ」といったものだと思います。どっちも一人で生きていくのを否定し、群れで暮らすことで達成できる目標です。一方で。自分にはこの世に生まれ、やりたいことが一応あります。絵を描くことです。芸術は自分の内面と向き合う孤独な作業だと感じます。描いてる間は時間と身体感覚が吹き飛んで没頭できる時もあります。でも、お金にもならず、究極に自分のためでしかない行動をしていると不安になるのです。生まれた意味、生き物としてすべきこと、役割を放棄しているおまえは存在していたらいけないんだ。誰かと繋がって次世代に貢献しないといけないんだ。人のためにならないお前はだめだ。そんな気持ちになります。そのため勉強して人との上手い付き合い方を日々実践していますが、皆がよそよそしくて深い仲になれないと感じてるのが現状です。この世に生まれた意味は、自分の生きたいように生きるためでしょうか？それとも、誰かの役に立つためでしょうか？以前に投稿した内容と少し被っていてすみません。幸運にも回答を頂けてずいぶん考えましたが、どうしても辛くて2回目の質問に至りました。自分の経験は取るに足らない、もっと苦労されている方が大勢いるのだと教えて頂けた気持ちで、改めて自分は弱いことに気付けました。もしお時間が宜しければお答えいただけるとありがたいです。長文失礼しました。

有り難し 25

回答 2

2023/09/15回答受付中

二種のろくでなし

「善悪関係なく自分より力のある人間や数や目先の何かに依存して、俗なき人間を便乗して蔑む人間」又は「不満や醜い劣等感といった精神的苦痛を晴らす為に有望で優秀な俗なき人間を虐げて自分を大きく見せようとする人間」はろくでなしです。どうして、そんなろくでもない人が生まれるんですか？どうか教えて下さい。

有り難し 11

回答 1

2023/09/12回答受付中

生きる意味がなく、絶望の連続です。

こんにちは。私は、今年で24歳の女性です。今年4月から、新卒で入社した会社にて、介護業務に努めていましたが、4月末に適応障害となり退職しました。その2ヶ月後には実家に戻り、安静に過ごしていましたが、常に頭がぼーっと動かないという状態に襲われ、現在まで休養を中心に転職活動をしていました。原因不明で、現在も心療内科に通院しています。転職活動をしなければならない、という気持ちはあるのですが、「どこにいっても自分はだめな人間だ」「新しく人と関わることが怖い」「自分には価値がない」「前の会社を辞めなければ良かった」などという思想が巡り、「死にたい」と思います。ですが、私が死んだ後、親が死亡届を書く様子や、友人が自分を責める様子、などが予見され、自死を自制しています。付加的な出来事ですが、つい最近、好きだった人とも上手くいきませんでした。不幸の連続で、本心では死にたいです。どうしようもなく死にたいです。この先、私に幸福が舞い降りるとは思えません。既に絶望の数々を目の当たりにしているので、自然死するのに何十年もかかるかと思うと、まるで生ける屍のような気持ちになります。このような鉛のような気持ちをぶつけてしまい、本当に申し訳ございません。この苦しみは、どこにも行き場所がなく、私の内側で日に日に増幅していってしまいます。一体どう生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 20

回答 2

2023/09/10

死んで懺悔したい

幼い頃に小さい虫などを無意味に殺してしまい、死にたいほど後悔しています。償いをしたいですが、出来ないなら死んでしまいたいです。　何か方法はありますか。

有り難し 11

回答 2

2023/09/09

自分には価値がないので早く死にたいです

自分が生きている価値がなく人に迷惑をかけてばかりなので早く死にたいです。ただ自殺だと親は世間体を気にして恥ずかしく感じると思うので、出来ないです。 10年ほどしなくてすんでいた自傷行為やODをしてしまい、30代にもなってこんな事しか出来ない自分がとても恥ずかしいです。悲しいと思う理由は、誰からも必要とされないし、私自身も自分の事を価値がある存在として認められないし、他人からもそうとは思われていないし、このまま年老いてこの苦しみが続くなら早く楽になりたいです。親から生まなきゃよかった、早く死ねばいいといわれて育ったこと、その過去にずっとこだわっている自分も嫌だし、他の誰かにとって大事な存在にもなれないし、こうして一生過ごすなら耐えられないので早く楽になりたい。まとまりがない文章で申し訳ありません。

有り難し 7

回答 2

2023/09/08

あの世に知識は持っていけますか？

死んだらお金はあの世に持っていけないといいます。才能（技能）は、来世に持ち越せるといいます。最初から才能があって上手くできる人は、前世より何代も前からその方面に関する努力をしてきたらしいです。この説明は、私は本当に納得できたのですが疑問があります。知識は持ち越せるのでしょうか？一生懸命学んでも、人は死にます。脳みそも死にますよね。生まれたときに、前世で学んだ知識はありません。今世で必死こいて勉強する意味って、ありますか？私は勉強をしたくありません。昔から塾に通ってコツコツと勉強していたわけではないので基礎学力が低いです。最高で偏差値５０くらいです。そんなイライラします。勉強を開始しても、自分よりも効率よくできる上の人と比べてしまって嫌になります。趣味の小説の題材にするための勉強（魔術の歴史や銃の扱いなど）すらも、理解の遅い自分にイラついて手につきません。質問です。あの世に才能（技能）は持っていけるとして知識は持っていけますか？勉強できない私をどうか助けてください。

有り難し 32

回答 4

2023/09/08

私も大切な人も儚い存在

先ごろ、東日本大震災で甚大な被害に見舞われたラグビーの町、釜石がわずか8年後のラグビーワールドカップ招致を成功させ多くの人が町を、共に暮らす人々、未来の世代を思い、活動してこられたドキュメンタリーを観て、涙が止まりませんでした。しばしば人と人の思いのバトンをつなぐ様子に、私は涙しております。しかし、私の祖父母からは関東大震災や空襲の話を聞き、やはり関東、南海トラフ地震など恐ろしく、こんな大災害でなくとも私たちは思いがけず大切な人を失い、また自らも例外ではなくいつだって命を失う可能性を生きています。怖くもあり、そもそも自分の死以上に大切な人もいつか死ぬ、それもことによると無念で苦痛に満ちたものとなるかもしれないと思うと胸が張り裂けそうです。時に、浄土に召され仏となったとしたらどのように我々の営み、人の思いをつなぐバトン、慈悲というにはあまりに未熟な、それも煩悩に満ちた愛は、映って見えるのでしょう。広大無辺の宇宙の幾星霜の過去、未来を思うとこの今の生活や愛などが、あれほど涙を流していた美しい営みさえもが虚しいというとちょっと違うのですが寂しい気持ちになります。

有り難し 3

回答 1

2023/09/08

ベストは尽くしたと思います。

43歳男性です。事の起こりは親の都合から治安の悪い所へ引っ越しをした事に始まります。そのすぐ後に中学校でいじめを受け、重度の不安障害を発症し、引きこもり生活が始まり、人間やこの世界が本当に嫌いになって１３年が経ちました。　　しかしながら、ただ1人の友達との繋がりが僕の心をなんとか救ってくれました。そこからは少し活動的になりなんとか持ち直しました。　　２６歳ごろから、親の会社を継ぐための他社への研修や会議などに行きはじめパワハラや村八分を受けながらもストレスで目が開かなくなって病院に運ばれるまで必死に頑張りました。　　会社に関わる事なので勝手なことは出来ず、少し休みたいと父親に相談してみましたが、子供の頃のいじめの時と同じで我関せずでした。　　僕が首を吊った後も父親は笑っていました。僕はそれをわすれる事ができません。　そのすぐ後に鬱病を発症して寝込むことが多くなりました。そんな状況にも関わらず、いつもトラブルを起こす姉がマンションのローンの未払いから、マンションを追い出される寸前となり、鬱で寝込んでいる僕にローンを組んでくれないかと催促。７３歳までのローンでした。　父親も「俺はローンを組めないから組んでくれ」と。「姉が支払えなくなったらどうするの？俺の人生もある。」と訊ねると「そんな事は親兄弟で考えるもんじゃない」と言われ・・・。　「ああ・・・コイツは俺を見てないんだな・・・」僕の中で心の糸が再びプツンと切れました。　それからも、人生が１８０度変わるような大きなトラブルばかりを、父と姉に起こされ続けました。それでも、僕は寝込んだ体と心に鞭を打ってフラフラになりながらも奔走しつづけました。　さすがにもう限界でこの１年は父と姉との縁を完全に断つために必死で動き続けました。結果的には、縁を断つことに成功はしたのですが本当に疲れ果てました。　ちょっとした知り合いに「そんな昔の事を」とも言われました。でも、僕が心の欠片を必死に集めて直しても父と姉が粉々に砕き続けてくる状況で。　トラブルを起こされてばかりの人生でしたが、僕なりのベストは尽くしたと思います。でも、そろそろ限界です。本当に本当に疲れ果てました。

有り難し 8

回答 1

2023/09/07

障害者です。健常な方からの目が怖いんです

　いつもお世話になっております。　つぶやきを炎上させてしまいました。「直そうとしない精神障害者は殺せ」的な事を書いたら、燃えました。燃えた直後、スレッドは削除されました。　お叱りくださった方には心から感謝するとともに、陰謀論の人が絡んできたことで、ネットの怖さを知りました。　私は、常日頃からこのような事を言っており、これに対し支援者さんは「そういう事を言わないで。支援する身として悲しい」先生は、「悪口は、自分に帰ってくるよ。やめなさい」と言います。今回の炎上で陰謀論の人が絡んできたので、しみじみわかりました。　私は、この怒りの裏に、不安があることに気が付きました。車いすを狭い道に放置する身体障害者、空笑いする精神障害者、騒ぐ知的障害者などを見ると、「ああいう人たちが色んな所で無作法に振る舞うことで、健常な方全員の障害者全体に対するイメージが悪いものに変わり、それにより、私も何もしていなくても怖がられたり、『悪い事をするから』と排除されてしまうのではないか」と怖くてたまらなくなるのです。　その結果、周囲の方に自分が持っているヘルプマークを見せながら、公共施設で騒いでいる障害者に、「うるさい！出ていきなさい！」と言ってしまうなどの危険な行為に及んだり、健常な女性の方に、「あの人怖いでしょう。離れたほうがいいですよ」などと声を掛けて、逆に私が驚かれてしまったりするといった突飛な行動に及んでしまうのです。　「私はあの人たちとは違う。頑張っている。私は怖い存在ではない」とアピールしたくなってしまうのです。　SCPというキャラがいます。早い話化け物です。SCPの中に、「シャイガイ」というキャラがいます。　シャイガイは、自分の顔にコンプレックスを抱えるあまり、たとえ写真や絵でも、自分の顔を見た人を、どこまでも追って殺します。　私は、シャイガイです。「他者からこう思われたらどうしよう」と思うあまり、他の障害者に対し、憎しみが沸いて害を加えるのです。　ですが、今回の炎上を受けて、この不安を放っておいたら、今に大変な事になる、この程度では済まないと思いました。先生たちは、「世の中、障害者に対してそんな考えを持ってる人ばかりじゃないよ」と言ってくださいますが… 　どうすればいいでしょうか？

有り難し 20

回答 1

2023/09/07

生きるのがつらい、未来への不安。

34歳ですが子供を欲しくなければ、今のところ結婚願望がありません。しかし、祖母にしつこく言い寄られ喧嘩する日々です。なにかにつけて、「結婚したらそんな事やっていてはいけない」とうるさいのです。祖母にとって、結婚しないのは恩を仇で返すようなものらしいです。その為結婚願望が無いことはまだ伝えていません。今祖母と同居していますが出て行きたいと思うようになりました。しかし、一人暮らしとなると諸事情で転職しなければなりません。こんな年齢ではもう手遅れではないかと意気消沈しています。いろんな環境が変わることへの恐怖、重圧で怯えてしまいます。苦しい過去があり、ここまで生きてはきましたが、もっと上手く生きたかったと悲しい気持ちでいます。普通の人生を歩みたかったです。酷い時にはさっさと消えてしまえと思ってしまいます。生きるのが辛いです。怖いです。未来が明るく見えません。

有り難し 9

回答 1

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