自分がこれからどう生きていけばいいのかわかりません。 小学生、中学生と共にいじめられ誰にも言えず高校生になると友達の作り方がわからなくなり1人。 大学に行き友達はできたけれど、その時だけの友達で今は付き合いありません。 結婚したけど、子どもの頃から人に自分の意見を言えなくて、そのせいか旦那にも酷いことを言われ結局離婚。 働いていたので離婚後も同じ職場で働いていたけどセクハラにあい、それを会社に訴えるとパワハラされ体調壊し退職しました。 生活していくのもきつく、生きてるのも辛いです。 真面目に生きて、人と揉めないよう接してきたつもりです。 私の何が悪かったのか。 どうすれば良かったのか。 夜も眠れません。 この先就職先も見つけ、生活に困ることなく生きていけるのか。 お茶に行くような友達も、本音を話せる友達も、友達と呼べる人は1人もいません。 親兄弟も私にはきつい言葉を言ってくるので言いたくありません。 この先どう生きていけばいいのかわかりません。 もう消えてしまいたい。
僕は今まで何十回も犯罪を犯してしまいました。今現在もその罪の意識でとても辛い時があります。もう楽しむのも幸せになるのもダメだと思っています。それはこれまでの過ちと犯罪が多すぎて他の人たちと同じ道を歩むのは無理だと思っているからです。被害者の方にも本当に申し訳なく思っています。こんな自分勝手で傲慢な自分ですが、今後どうして生きて行ったらいいですか？また普通に生きていてもいいのでしょうか？
30歳で7年ニートで焦りを感じて一念発起するも、正社員で入った会社を一週間でやめてしまいました。 この仕事は1回出ると2カ月くらい家に帰れない仕事でした。 これまで思えば挫折してばかりの人生だったような気がします 高校卒業→大学中退(半年)→工場正社員(1日)→フリーター→専門卒→派遣型正社員工場勤務(3カ月)→ニート7年→正社員(一週間) とひどい経歴です。 工場系が合ってないのかなと思いましたが、働きだすとどうしてもすぐに辞めたいと思ってしまい、ダメな方向へと逃げてしまいます。辞め癖があるのだと自分で思います。 例えば工場勤務で働いているときは自分が惨めにみえて続かなくて、最初の正社員の仕事は一日目から工場で泣いてしまいました。 私には兄弟が三人居て私は末っ子です。 姉は結婚して子どももたくさんいて兄も既婚者で大手会社で事務の仕事をしています。それと比べて私は彼女すらできたことないし、正直なぜ産まれて来たのか人生がよくわかりません。 ただ家庭環境や両親には恵まれていると感じます お金に困ったことはないですし家族仲も良いです 逆に言うとそれが実家に住んでいる私を甘えさせているような感じがします やはり自立して働かないと死ぬような状況に自分で追い込むべきでしょうか？ 両親のせいにはしたくなくて母親はまずバイトから初めてそこからとは言われますが、30歳でフリーターだとそこからズルズルいきそうで怖いです。 三回も会社をやめているのでそもそも社会人が自分に合っていないのではとも思いますが、フリーで食べていけるような芸や資格は何も持っていなくてやりたいことも思い浮かびません。 これからどう生きていけば良いでしょうか？ 毎日が楽しくなく情緒不安定で不安でたまらないです。
私はもう幸せになれない人間なのでしょうか？ 37歳の女です。 まだ30代ですが、父親を突然死で亡くし、母を自殺で亡くしました。 この時点で普通の人なら自死するレベルで不幸だと思いますが、いつも良い事があって前へ進もうと決めた矢先にそれをぶち壊すレベルの不幸が襲い、幸せになれません。 37年も生きていますが、このジンクスだけは今まで一度も揺らいだ事はないです。 モラハラの夫と離婚協議中で、夫との離婚が順調に進みそうでつい先日、新しい彼氏もできて幸せになりかけていた矢先、それからわずか3日後に肝臓に重大な病気が見つかりました。 恐怖とか悲しみより「あぁ、またか、今回もか。やっぱりな」という納得？の感情が先に生まれました。 しかも幸せから僅か3日後という超特急で、幸せに浸る僅かな時間すらも与えられず、もう一周回って笑いすら出そうになりました(笑) 私が過去に経験した幸せの後の不幸がこちら ・第一志望の高校に合格→クラスに馴染めず孤立 ・仕事が順調で給料が上がった→直後に病気になり仕事を辞める羽目になる ・婚約→母の病気、自身の鬱病からの婚約破棄 他にも色々ありますが、もう多すぎて思い出せるレベルではないです。 ただの偶然だ、ただの思い込みだ、と自分に言い聞かせてきましたが、さすがに今回の件でこれはただの偶然ではないと確信しました。 もう自分はこういう人間で、こういう運命なのだと割り切って生きるしかないのでしょうか？ このせいでいつも幸せが怖いです。 幸せな事があった後に大きな不幸が必ず襲うからです。 今は幸せに怯えながら生きています。 こんな人生楽しくないです。 心から幸せを喜べる日は来るのでしょうか？
何度か相談しており同じような事ですが最近生きていくのが辛いと感じます。夫が亡くなって4年になりますが遺影をみていると亡くなったとは思えないのです。夫は俺死んでも俺の後を追うような事は絶対やめてねと言っておりました。私が夫の分を生きてくれたらそれが夫の幸せと言っておりました。昨年から足を怪我をしたり、白内障、緑内障、５０肩と辛い事ばかり続きます。毎月月命日は夫の所へ会いにいくのですが毎日が辛すぎて夫の所で涙することが多くなりました。外へ出る事も少なくなっています。早く夫の所へ行きたい気持ちです。朝目が覚めるとあ～～生きてる～と思う毎日です。
31歳の独身男性、発達障害（広汎性発達障害）を持ってます。 死にたい、とにかく早く死にたい。 生きづらい理由はさまざま。 まず発達障害があること。それによって人間関係も仕事も、何もかもうまくいかないこと。 とにかく人間関係はうまくいかない、プライベートでも仕事でも、とにかく孤独。ぼっち。居場所がない。人とうまくいかない。寂しい。 彼女もできたことない。いつか恋愛や結婚したい。でも、できる気も気配もない。そもそも女性に嫌われやすい。 自分なりに女性のことを調べたり、気遣いが何かを勉強してみたりしてるけど、 そもそもの出会いがないし、田舎で人がいないし、学生とか若い子達は若い子達で固まるわけで。 多分一生恋愛も結婚もできんのやろな。これも死にたくなる理由の一つ。 そもそも今の世の中、ハラスメントが山ほどある。 ハラスメントがあるから守られてるものもある、それを承知で言うけど、 自分のどの行動が、女性や誰かに対して何かのハラスメントに該当するのか分からなくて怖い。女性との関わり方、そもそもの人との関わる距離感とか接し方とか、どうすればいいか分からない。 その上に、自分は発達障害持ちだし、年収も貯金も低い。 いつか結婚してみたいのに、多分恋愛すらできないと思う。 ただでさえ発達障害持ってるだけで、人から避けられたり嫌われやすかったりするのに。 「彼女いそう」って何回も言われたことあるけど、そんなの何の慰めにもならんよね？ 彼女いそうじゃない。自分は彼女ほしいし、いてほしいんだよ。 そうやって言ってくる人たちは、嫌がらせやいじめてきてる認定してもいいですか？ 体調も気分も安定しない、だから仕事を休みがちになったり、職場も転々としてきた。 かといって障害年金もおりないから、結局仕事しないと生活できない。 不注意、マルチタスク苦手、聴覚過敏、そもそも人間関係がどれだけ自分なりに人を思い遣ってもうまくいかない。 仕事に関して色々勉強したり、分かりやすい伝え方とか報連相を意識して仕事してるけど、こんな自分アホなんかな？って思う。 結局は健常者で、愛想良かったり面白い人が職場でも社会人でも有利になってるし。自分なりに頑張っても孤独なだけ。誰なのもわかってもらえない。 こんな自分、どう頑張っても社会人は無理やし、イコール生きていけない、もう生きるなって言われてる気分ですね。
人生を振り返ると、自分では精一杯努力しているつもりでも、思い通りにならないことが何度もありました。そのたびに悩み、不安や焦りを感じ、「なぜ自分にはこのような出来事が起こるのだろう」と考えてしまいます。 最近は特に、人生は自分の力だけではどうにもならないことが多いと感じています。一方で、その現実を受け入れようとしても、思い通りになってほしいという気持ちや、過去への後悔、将来への不安が心から離れず、気持ちが揺れ動くことがあります。 仏教では、このような「思い通りにならない人生」や「執着」「苦しみ」をどのように受け止めているのでしょうか。また、苦しみの中でも心穏やかに、自分らしく生きていくためには、どのような考え方や日々の実践を大切にすればよいのでしょうか。 お坊さんのお考えをお聞きし、これからの生き方の参考にしたいと思っています。
私は今まで生きてきて、小学生の頃から絵を描く事が大好きでした。 小学生の頃に男子に酷く虐められ、女子からも暗いからと相手にされなかった中でも 絵を描いて寂しさを紛らわせることが出来て、沢山の想像力を鍛えて、面白いマンガも描いては 絵を描く事は全てを救うんだ！絵が描ければ友達も増えて幸せだ！これだけあればいいんだ！ と謳歌していながらも、マンガ専攻の専門学校に通ったりと、１０代後半の真面目に大学から逃げたことの後悔がすごく強いのです。 ２０歳くらいの頃に、夢だった小学館でマンガ家になろう！と意気込んでいたのに、一人の漫画家さんが編集長に酷いこと言われたニュースで 傷つくのが怖くて、信頼できなくて、即諦めて… そしていじめられた人間不信でもう誰にも信じることが全くできなくなって… そして３９歳の現在の私は、AIイラストが流行り、テレビでもAIイラストが使われるほどに広まって 絵師になりたい、マンガも描きたい、イラストを描いて、沢山の人間達を笑わせてやりたいと思っていたのに そのＡＩイラストがあまりにも綺麗すぎて、使う人もガンガン増えてて技術もすごくなって… 私が描いてきた絵は、マンガは…ヘタクソに見えてきて、更に絵を描く時間も遅くて辛くって… 絵を描く事ができなくなりました…今でも全く描けない状態なのです。 目的がなくなりました。もう絵が描ける人間はいらなくなった時代になってしまった。 私は今まで「絵を描く事が一番誇りに思っている」という気持ちは完全に無価値になりました。 私はもう、今まで生きてきたのは、全て無駄だったのでしょうか…？ 時代は絵師を殺してくる、ＡＩを信仰してくる、絵を描く人はゴミとなって捨てられる存在になるんでしょうか…？ 私はもう、絵を描いて生きるという存在を、神様の手によって殺される為に産まされたのでしょうか？ 正直答えが知りたいのです。私の人生は結局、まともに勉強も出来ずに生きられなかったからホームレスか犯罪者になるしか未来は無いのでしょうか？
何度もすみません。もう今回はほぼ愚痴です。 今月、また一つ意味もなく年をとってしまいました。鬱も悪化し、あまりに体調を崩すので唯一の家族の母からももはや呆れられて、怠けているのではないかと叱責されます。ぼんやり死を思うとき、自殺した芸能人や病気で亡くなったYouTuberなんかの動画を見ていてなぜ早く自分には迎えが来ないのかと思ってしまいます。どうでもいい人間ほどなぜ生かされるのか。この世の理不尽を感じます。かと言って命を絶つ勇気だってないのです。だから、何かしら病気でも事故でも良いので、この命を早く刈りとってほしいと強く思います。いつになれば、今の人生の苦しみから解放されるのでしょうか。ああ、早くしにたい。
実母について相談させていただきます。 実母は高齢で父と同居しています。 母はもともとわがままでいつも文句を言っています。 高齢だから手伝えと言うので手伝いに行くとお前に手伝ってもらっても仕方がない 食事に行ったり差し入れしてもこんな不味いものは食べられないと怒ります。 先日父が体調を崩したので様子を見に行ったら、何しに来たと怒鳴られ、食事を持って行ったらこんなのはいらないと怒鳴られて 帰りました。その後は怒鳴られるのが怖くていけません。 両親は近くに住んでいます。 私はメンタルの病気も持っています。 先日、娘が両親の様子を見に行ったところ、私が来ないのは、親不孝でひどい子供だと 散々言っていたそうです。 行ったら怒鳴られるし、行かなければ怒鳴るし、どうしたら良いのか困っています。 私には兄弟もいませんし、母と主人は仲が悪いです。 相談できるのは娘だけです。 明日、父が病院に行くので様子を見に行きたいのですが、多分すごく怒鳴られると思います。 最近、母の言動が気になり、毎日死ぬことばかり考えています。 明日、母から怒鳴られたら、多分そのまま薬をたくさん飲んで死のうと思っています。 実は義母にも散々嫌がらせをされて(義父の介護もしたのに)メンタルの病気になりました。 2人も亡くなり、メンタルの病気も良くなり、毎日ではないですが、仕事も初め、ボランティアや習い事も復活しました。 やっと普通の生活が戻ったと思うのに悔しくてたまりません。 このまま死んでしまうのはシャクですが、母とは一緒に生きていたくありません どうかお導きください。
最近、自分の選択が正しいのか分からなくなってきてとても辛いです。 自分で決めた事のはずなのになぜこんなに悩むのか分かりません。 半年前に前夫と離婚しました。 理由としては、子供の有無についての価値観の違い、何もかも私のせいにされる、証拠もないのに不倫してると決めつけられる。 前夫が自分の母親と私の父親に、嘘を吹き込んで、私の事自殺に追い込む程責めらたこと。GPS を使ってストーカーされたこと等です。 これまでの積み重ねもありましたが、上記の事がきっかけで当時は前夫に対する気持ちが覚めてしまい自ら離婚を決意して、離婚しました。 両親や友人も事情知っていたのでよかったね！や離婚して正解だと喜んでくれました。 しかし、2.3日前から前夫の優しいかった所、楽しかった思い出がフラッシュバックしてしまい、離婚して正解だったのか分からなくなりました。 毎日毎日過去の事が甦ってしまい苦しくて泣いてます。 そう考えると今の生き方でよかったのかなと自分の決めたことなのに正解だったのか。 と思ってしまいます。 今更あの時に戻りたいとは思いませんが、気持ちの整理がつかずにいます。 このまま生きて幸せになれるのか分からないから死にたいとも思います。 相談できる人もいないのでこちらに相談させていただきました。 情けない私ですが宜しくお願い致します。 追伸 今のこの気持ちを抱えたまま彼氏と付き合うのは失礼を感じてしまい申し訳なく思います。でも、本当の気持ちが話せなくて苦しいです。毎日涙が出ます。
別居している夫とのことで何度か相談させていただいています。 相談させていただく中で、私は夫から選ばれなかった訳ですが、それでも私は夫を愛しているんだと気づきました。 夫はもう帰ってこないのかもしれません。 それでも私が夫を愛している想いは大切にしていればいと思いました。 そう思うと少し心が軽くなりました。 ただ、ものすごい孤独感が生まれてきてどうしようもなくなっています。 子供達が巣立った後のことを考えると、不安すぎて、とても苦しいです。 生きている意味がわからないです。 私は子供達を愛し、夫を愛している。 でも私は一人ぼっちで、何をよりどころに毎日やり過ごしていくのか。 働く気力もなくなり、夜も眠れない日が多いです。 仕事に行く車で眠ってしまいそうなのに、夜眠れない。 何かアドバイスをいただけますと嬉しいです。
何度も質問して、申し訳ないです。 私は自分には生きる価値がないと確信しています。 他人よりできない、普通の人がしない失敗をする…良い所が一切なく、欠点を挙げれば止まることがありません。 それを直そうと考えたところ、最終的に自分にはなんの価値もなく、社会にとって邪魔だから死ぬべきとなりました。 それは変えようがないとして、ふと気になったのは、仏教において、「生きる価値がある人間」とは、どんな人間でしょうか？ あるいは、こんな人間は生きていてはいけないという基準があるのでしょうか？ よければ、皆様の考えを教えてください。
こんにちは。 実家の畑を手伝いながら自給自足を目指しているものです。 外にいると声をかけられるのでそのたびにつながりを持とうとアピールしてます。 ただずっと有る希死念慮は消えません。 自分の考えてる生き方は冬季だけ働くと言うものですが、ほとんどの人は働けと言います。 お金をかけずに生きる方法を自分で模索していく事が目的になってしまいました。 ただ、自分の能力や性質が分かり切っているのでこの先生きていけないだろうなと感じてます。 最近成人向け漫画書いてる人の収入が高いことを知り、昔絵を描いたりしたいと言っていつまでもやらない事に嫌気がさしました。 何も続かない。 早く死にたいです。 昔から人間の悩みは変わらないのに今何とか出来るわけが無いと思います 死が救いではないですか。
人はいつか死にます。人に限らず、全てのものはいつか終わりを迎えます。 そう考えると、この世界に永遠に残るものはなく、私のような小さな存在が何をしたところで大した意味はないのではないかと思ってしまいます。 そのためか、何をするにもあまりやる気が出ません。 嫌なことから逃げたいというわけではありません。むしろ、好きなことをしている時でさえ同じです。例えばアニメを見たりゲームをしたりしていても、途中で急に虚しくなってやめてしまうことがあります。そうなると、ただ布団の中で時間が過ぎるのを待つだけです。 学校や勉強についても、自分の意志で取り組んでいるというより、「そうするものだから」と周囲に合わせている感覚があります。もちろん、将来のために必要だということは理解しています。しかし、その将来もいつか終わるのだと思うと、努力する意味が分からなくなります。 友人との時間や思い出も大切だと言われますが、それらもいつか失われます。どれだけ感動した作品も見終われば終わりですし、どれだけ楽しい出来事も過去になっていきます。 私は特別不幸なわけではありません。むしろ恵まれている方だと思います。それなのに、このような考え方から抜け出せません。 仏教には「無常」という考え方がありますね。しかし私は、その言葉を知るほど前向きになるのではなく、「どうせ全て失われるのだから意味がない」と感じてしまいます。 そこで質問です。 仏教では、このような考え方をどのように捉えるのでしょうか。 また、無常という考え方は、本来どのように受け止めるものなのでしょうか。 私は何か大切なことを勘違いしているのでしょうか。それとも、この虚しさもまた自然なものなのでしょうか。
私は複雑性PTSDと強迫性障害をもつ精神障害者です。先行きが見えない、トラウマ治療もつらい状況で自殺を試みました。どれも未遂に終わって悔しい思いをしています。 首吊り、OD、漂白剤を飲む。どれも自殺できないままでした。夫がいるのですが夫には、1人にしないでくれと言われてしまいました。1人になるとすぐに死にたくなります。夫の父には、私は幸福貧乏だから、別れた方がいいと言われてしまいました。どうしたら、死にたくなくなるでしょうか？
数年前、事故で頸椎が潰れ、全身まひになりました。大手術とリハビリを頑張って、運動もできる体に戻しました。毎日、死ぬ気で頑張っていました。それなのに、数日前、また、他の部分の頸椎が問題なのが発覚しました。まだ、悪化はしていませんが、進行すれば、また麻痺します。もう、闘う力もなく、逃げ出したいです。あんな辛い思い、もうしたくないです。頑張ったのに、罰を与えられたのでしょうか。小さいころから、病気ばかりで、それでも頑張って乗り越えてきました。全身まひだけは、辛過ぎました。それなのに、また・・？ 私は、逃げ出したいです。どう受け止めればよいでしょうか。 生きることって、楽しい事でなく、常に試練を与えられる辛い事なのですか。
こちらのサイトを、いつもありがたく拝見しております。 私は昔、人に対して気持ち悪い・不快にさせる行動をしてしまったことが何度もあります。例えば、見た目の美しい人や、変わった人を見ると、ついジロジロと見つめてしまったり、その人のSNSアカウントを探そうとしたり。また、せっかくできた友人達に、思いつきでなんでもかんでも発言したり、面倒な作業は任せっきりにしたりと、ひどい態度を取り続け、最終的には嫌われました。その他にも、色々やらかしています。 上記のことをしてしまった理由は、私の想像力の欠如と、発達障害の特性と、生まれ育った環境にあると考えています。とはいえ、こんな言い訳にしたところで相手には関係のない話ですし、不快な思いをさせたことに変わりありません。 今から五年前から十年前の話ですが、最近ふと思い出して、私はなんてことをしていたんだ！と自責の念に駆られます。どれだけ今反省しても、もう過去には戻れないのに、自分が最悪すぎて許せず、反芻しては気分が悪くなります。 とはいえ、今後も人生は続きます。私は今後、どうしたらこの最悪な過去を乗り越えられるのでしょうか。
障害者の相談支援をしています。 お話を伺う中で言われて困ってしまう言葉があります。 精神障害の方の「死にたい」などという訴えの場合「死ぬほど辛いから助けて欲しい」という言葉の裏返しと受け取っているので、受容・共感・傾聴すれば自然と解決したりします。 時には半日程度、話を聞き続ける事もありますが、時間が解決する問題なので なので、難易度は低いと考えています。 問題は身体障害や病気などの解決方法が無い相談の場合です。 「どんどん障害が酷くなってきている」とか「体調が日に日に悪くなる」という相談をされても「辛いですよね。」とか「気分を変える為に外に出てみたらどうですか？」という様なありきたりの声掛けしか出来ません。 時には「何か自分が悪い事をしたんですかね？」とか因果的な話をされる方もいます。 徐々に病気や障害が進行し辛い状況になる事は分かっているが、服薬や治療で解決できる問題では無い。 かと言って寿命に大きな影響を与える訳でも無いので、苦しく辛い時間が長引くのが分かっているという残酷な状態。 これが終末期の方であれば「今、何かやりたい事は？」という様な声掛けとかになるのでしょうけど、直近で寿命が尽きる訳でも無い。 どんどん出来る事が無くなっていったり、体調が悪くなっている事が明らかな人から相談があった場合、どういった声掛けをしてあげたら良いのでしょうか？ また、こういう状態を因縁の様に受け取る方がいますが、僧侶の方はどういうケアをしてあげるのでしょうか？ ビハーラ活動をしている方に繋げるというのは適切な対応ですか？
人生に希望が見えません。何も期待せず、ただ生きるにしても、お金がかかります。そのための労働が必要で、搾取など苦痛が発生します。人生に意味が無く、生きるだけ損なのだとすれば、死んだ方が合理的なのではないでしょうか？
有り難し 12
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