父が突然倒れ、数日で亡くなり、あと少ししたら1ヶ月です。 まだ泣かない日はないです。 仕事に行くことは出来てますが、こんな辛い感情を乗り越えられる日は来るのか不安です。 ふと父の優しい顔や美味しそうにご飯を食べていた姿、おどけてた姿...思い出すと会いたくて堪らなくてわんわん泣いてしまいます。 世の中もっと悲しい亡くなり方をした人もいるし、年齢的に生きたほうだとか 母、兄、夫がいるし私は幸せなんだとか考えますが、また誰かを先に失うことを考えると苦しくてたまらないです。 祖父母の法事をちゃんとやるように勧めておかなかったこと、私は厄年なのに厄祓いしてなかったこと...悔やんでます。 世の中子どもに酷いことをする親もいます。 優しい父はどうしてこんなに早く逝ってしまったのでしょうか。 これから憔悴した母を支えながら頑張って働いて行かないといけないのに、気持ちがついていきません。 ぐちゃぐちゃな文章で申し訳ありません。
どうしてもすべて遅すぎたした遅れだったとしか思えない。 自分以外、周りは全て若くから地位も金を得て、人から好かれ、当たり前に結婚もしてたりと成功しているのしかいないに決まっていて、全て得られなかった落ちこぼれた今の自分を見下してくるのしかいるわけがない。 37ともう若くないのに地位も金もなく、一回も人から好かれたこともなく孤独のままでい続けたことから、人として価値がない、人から見下され続ける一生孤独で独身の負け組に決まっている。 昔から見下されてきた分、金も地位も名誉も全て手に入れ、周りに自分が優れている存在だと認めさせ、人から認めさせると同時にこれまでの分周囲を見下し返して踏みにじり、跪かせてやるためだけのために、全てを捨てて司法の世界を目指してたのに、失敗したから永遠に叶わなくなった。 元々人として価値や魅力がないのだから、その方法で価値を作ることでしか人に認めさせるしかなかったないのに、失敗したから永遠に見下される負け組でしかなくなったし、一生地位も金も得られないで孤独で独身で死ぬに決まってる。 今さら取り返しなんかつかない。勝ち負けでしかないのだから全ては。 何をしても遅いのだろ、どうせもう。
こんな自分は生きてていいのでしょうか。 何をやっても失敗ばかり仕事を転々とし、職場いじめに遭いうつを発症してしまいました。そのあとは実家に転がり込み毎日ひきこもって絵ばっか描いてます。外の世界が恐ろしくて恐ろしくて就職もできていません。こんないい年して結婚もせずまともな定職にも就けていなくて恥ずかしいとは思います。でも、こんな無能な私にできることなんてないように思えて何もする気がおきません。私は人間失格なんでしょうか。
私は現在45歳、パートで働いています。 職を転々としていてこのままではダメだと思い、5年前に資格を取得してからは非正規雇用でなんとか経験を積んできました。 今年に入ってから正社員を目指し就職活動をしましたが採用されることはなく、けっきょくまた非正規雇用へ戻りました。 年齢的に転職は難しく、私の精神力も尽きてしまったような感覚で、最近は喪失感を抱えて生きています。 頭では納得できても胸にいつも虚しさや不安が在って、また身近に自分と同じような境遇の人もいないため孤独を感じる日々です。 努力を形にできず、何も達成できず、これから前向きな気持ちで生きていけそうにありません。 この息苦しさから解放されたいのですが、いくら考えても答えが出ず、こちらに書き込みました。
はじめまして。私は30代の女性です。 現在家族と絶縁しておりまして、友達もおらず恋人もいません。 職場でもなじめず仲のいい人どころかちょっとした雑談する相手すらいません。 そのため、毎晩のように「私の存在価値はあるのか？」と考えてしまいます。 現実問題、私が急逝したところで、悲しむ人は一人もいません。 先日誕生日でしたが、当然誰にも祝ってもらえませんでした。 こんな私に、生きる意味なんてあるのでしょうか。 人様に迷惑とならないよう、もうこの世からいなくなってしまったほうがいいのでは、と何度も何度も考えています。 しかし、勇気がなく行動には移せていません。 そんな自分が情けなくて悔しくてたまりません。 質問としては、下記の2点となります。 ・天涯孤独でなんの生産性のない毎日を送っている私は、生きる価値があるのでしょうか。 ・生きる価値がないとしたら、これからどう生きていくべきでしょうか。 まとまりのない文章で申し訳ございません。 いい大人のくせして、毎日のように悩んで夜泣きしております。 回答いただけますと、幸いです。
自分以外、周りは全て若くから地位も金を得て、人から好かれ、地位も金もあり、当たり前に結婚もしてたりと成功しているのしかいないし、全て落ちこぼれた今の自分を見下してくるのしかいるわけがない。 37ともう若くないのに地位も金もなく、一回も人から好かれたこともないから、人として価値がない、人から見下され続ける一生孤独で独身の負け組に決まっている。 昔から見下されてきた分、金も地位も名誉も全て手に入れ、周りに自分が優れている存在だと認めさせ、人から認めさせると同時にこれまでの分周囲を見下し返して踏みにじり、跪かせてやるためだけのために、全てを捨てて司法の世界を目指してたのに、失敗したから永遠に叶わなくなった。 元々人として価値や魅力がないのだから、その方法で価値を作ることでしか人に認めさせるしかなかったないのに、失敗したから永遠に見下される負け組でしかなくなったし、一生地位も金も得られないで孤独で独身で死ぬに決まってる。 まして、仕事をなくすことも確定したし、今さらもう何の職も見つかるわけがないから、全てが終わった。 今さら取り返しなんかつかない。勝ち負けでしかないのだから全ては。
ふとこの先、生きていても何も意味がないのではと思うことがあります。私は今までの人生辛いことの方が多くて、幸せになれないのではないかと思います。いじめられたり、酷いことを言われたこともフラッシュバックしてしまったり、最近嫌なことばかり思い出してしまいます。私は人付き合いが苦手だし、頭も悪く職場でも上手くやっていけないことが多かったです。軽い発達障害のようなものもあり器用に生きることができません。 それなのに最近人生やり直していけるかもしれないと考えるようになりました。 私を大事にしてくれる両親の為に転職して 環境を変えて頑張りたいです。 でも、私はいじめられた経験からどうしてもオドオドしてしまい舐められやすいです。 今まで家族以外に大切に扱われたことは なく、雑な扱いをされることが多かったです。誰かが笑っていても自分のことではないかと気になります。人の顔色を伺ったり、大勢の人がいるところに行くと怖くなることもあります。 そんな自分が嫌いでお恥ずかしい話ですがアニメのキャラクターになりきったり、そのキャラクターを目指して生きようとしたことが何度もありました。結局それも上手くいかないのですがそれでもキャラクターを目指そうと思ってしまいます。そして、なれるはずがないのに容姿まで近づけようとしたこともあります。そんな自分も嫌です。 そして、こんな性格だからか離れていく人もいて友達もいません。 友達に悩みを相談しても突き放されることが 多かったです。利用されたり、友達からもバカにされることがたくさんありました。 そして、私に酷いことをした人ほど幸せになっていると思います。 残りの人生も嫌なことばかりで過去の嫌なことを思い出すくらいなら消えてしまいたいくらいです。死ぬのは怖いのでせっかく生まれてきたのだからまだ諦めたくないです。 でも、私が何をしても嫌われてバカにされて上手くいかないんじゃないかと思います。 どうしたら自分に自信を持ち堂々と生きられますか？そして運命は決まっているもので どんなにやり直そうとしても私には辛いことしか待ってないのでしょうか？ 長文失礼いたしました。 最後まで読んでいただきありがとうございます。
私は発達障害と知的障害を持っており、福祉施設を利用者しています。 その施設で利用者とトラブルになりました。 きっかけは、私が仕事が決まるまでと無理やり通わされている就労継続支援の施設内で私が無言で「仕事以外の私語禁止」の注意した2人の前に強く置いたからだそうです。 彼らが仕事中大声で話していたからです。 それも45分ぐらいで周りもそれでイヤーマフをつけている方もいました それをクレームつけてきましたし、「貴方もうるさいでしょ？」と言ってきたり、周りを巻き込んできました 私も負けじと「おまえらうっせんだわ」（休憩中）と言いましたが、それを施設責任者の人は「なんだその言葉は」と反論して味方になり3人で攻撃してきました もう少しで手が出そうでしたが、反論する隙もなくなってしまい反論を諦めました その後、何事もない感じで責任者は私に接してきました。その態度にイライラしました また、その後、私とその施設責任者、スタッフと話してた時も彼らを擁護する発言「彼を無視してるでしょ？それが溜まったから爆発した」と言っていました。 無言無視を他の人にもやっていると。 体調悪かったり聞こえなかったりで反応できない事もありますが、その責任者に対しての無視に関しては今まで私に対して「お前」や「要件スタート」の2つのパターンがあり、私は「誰に伝えている言葉なのか」分からないですし、違ったら嫌だからというので反応しませんでした。その言葉が私の要件だった時もありました。 その時の言葉や態度にたいして「感じ悪い」と言われました。 確かに報告してなかった私も悪いと思いますが、私だけが悪いのでしょうか？ 彼らは私が悪いと言っていますが、彼らも悪くないんですか？と思ってしまいました。 それからはずっと奴らに関してムカついて、グループホームもうまく行かないし、この人生をやめたくなって死にたくなって自殺も考えるようになりました。 SNSでもカットなって「空気読め」と言われて今まで行っていた配信者にブロックされましたし、それで日本も合わないと感じていました。 私には夢があります。海外移住です。 ただ、最近、私の行動でトラブルになる事多く、生きている意味がなくなってしまいました。自殺したくもなってきてます。 どうしたらいいのでしょうか？ お坊さんの意見も聞きたいです。 よろしくお願い致します。
先日一度相談いたしましたが今だ非常な苦しみが続いているので再度ご質問しております。仕事と結婚、20代の行動（選択）の誤りを、未だに日々後悔して嘆いている60代前半初老男です。この後悔はもう取り返しのつかないものだし何かに変えられるものでもありません。 たった一度しかない人生を間違ったのです。まだ若かったのでそれはそれとしてそこから今日（こんにち）までは何とか生きては来ました。でももう無理です。ああ何て失敗をしてしまったのだと暗く落ち込んでそのまま消えてしまいたいです。 やりがいのある安定した仕事、大好きな人と一緒に築いていく楽しい家庭、手に出来るはずが出来なかった。その後は無感情で生きて来ました。何とか食べては来ました。今現在は心身壊して自室で寝込んでいます。 これでいいんです。神様どうぞこのまま逝かせて下さい。寝たらもう朝など来なくていいのです。 なぜ意味なく起きて食べて苦しんで寝てをこの先まだまだ繰り返さなきゃいけないのでしょうか？何故ですか？
ハスノハに在籍されているお坊様方、お久しぶりですkanaでございます。 此度も悩みがありまして相談投稿させて頂きます。 さて、私は最近戦争(太平洋戦争)を扱ったアニメーションを動画サイトで見たのですが、昨今の国際情勢も重なり平和に対する気持ちや戦争を起こしてはならないという気持ちを改めて強くすると共に、自分が今の環境を甘受して生きていて良いのだろうかという気持ちや、身内の看護の影響とはいえど社会的貢献等が出来ていない自分が同じ日の繰り返し(社会復帰に関する動きなどが出来ずに1日が終わるという意味の繰り返し)を行うだけの毎日に時折、戦争で亡くなった方々に思いを馳せ情けなく感じる時があるのですが、この場合の心構え(心持ち)をどの様にすれば良いとお坊様方は考えられますか？ どうか参考にお教え下さると幸いです。 御相談は以上でございます。 最後になりますが、此度もお忙しい中の長文投稿誠に失礼致しました🙇
自分以外周りは全て若くから地位も金を得て、人から好かれ、当たり前に結婚もしてたりと成功しているのしかいないし、落ちこぼれている今の自分を見下してくるのしかいるわけがない。 37ともう若くないのに地位も金もなく、一回も人から好かれたこともないから、人として価値がないことが確定したし、人から見下され続ける一生孤独で独身の負け組に決まっている。 昔から見下されてきた分、金も地位も名誉も全て手に入れ、周りに自分が優れている存在だと認めさせ、人から認めさせると同時にこれまでの分周囲を見下し返して踏みにじり、跪かせてやるためだけのために、全てを捨てて司法の世界を目指してたのに、失敗し永遠に叶わなくなった。 人として魅力がないから、それでしか価値を作るしかなかったないのに、永遠に見下される負け組でしかなくなったし、一生地位も金も得られないで孤独で独身で死ぬに決まってる。 まして、仕事をなくすことも確定したし、今さらもう何の職も見つかるわけがないから、全てが終わった。
お願いです。自殺する覚悟、勇気をください。 私は勉強もスポーツもダメで、障害者のくせに芸術、創作活動もできない生ゴミです。 他の人がしないような失敗やミスをくりかえしてきました。 普通の人間になりたかった。普通の人でも、失敗するというけれど、産まれてこのかた、失敗やミスをした人を見たことがありません。私の目の前で、それをした人がまったくいないのです。だから、この世で、失敗やミスをするような出来損ないは私だけです。普通の人間は失敗もミスもしない、完璧な生き物です。私はこの日本で生きるに値しない生ゴミなのです。 自分で死のうと首をしめたり、ダムまで行ったりしましたが、やっぱり死ねません。 こんな情けない私ですが、後生です。 一回だけ、金輪際、死んでしまえば誰にも迷惑はかけないので、死ぬ勇気を、踏ん切りをつけるための言葉をください。
相談したばかりなのに、またすぐに悪いことと気がつけず、先日相談した内容と同じ事をしてしまい。死にたいです。消えたいです。 今、旅行先で、楽しいはずの旅行がいっきに辛くなりました。私はまた泥棒をしてしまいました。旅先での釣りで手が汚れるのが嫌で、潔癖症です。自動販売機で、お水を買って手を洗う事も普段出来ているのに、 今日、家族に、釣具屋さんで、買い物の前に、お店のトイレで空のペットボトルにお水もらってこようか？ついでこようか？と言われ。その時はあまり、ピンと来ていなかったのです。外トイレで防犯カメラもあり、ペットボトルをもってトイレに入っていく家族に、モヤモヤの気持ちが生まれ、防犯のために、ついているカメラ、まさに自分たちが、防犯を破っているのでは！？とハッとし、持ってきたペットボトルを、やっぱりやめよう？返してこよう？と家族を声を掛けましたが、手渡され、モヤモヤしながらも受け取ってしまいました。モヤモヤが止まらず、自分でつかわず、道端の花に水をあげました。家族に、良くないことをした！これは良くない！気が咎めて苦しい。このあと、楽しめない！最悪！神様、仏様、ご先祖様に謝って、許しを貰いたいとずるい気持ちで一杯になりました。 死にたい消えたい。パニックになっています。まちがいなく発達障害だと思っています。子供がそうなので。 こんな特性があると、善悪がつかないつきにくい、とかがあるのでしょうか？本当にもう生きるの嫌になってしまいます。 家族には４０００円くらい買い物したし、少しくらい！と言われモヤモヤが強まりました。家族は気にしていないようです。 どうしたら、善悪の判断を誤らずに、そくざに気がつけるようになるのでしょうか？ どうして、私はバカみたいにまたしてしまったのでしょうか？消えたいです。 すみません。動揺が、強くて、返信が出来るか分かりませんが、返信なしでも構わないお寺様、お願いいたします。自分が嫌すぎて、泣き喚きたくなります。
以前、クレプトで相談した者です。 私は親しくしてた人から縁を切られ、忘れるために、連絡先を消し、もらったものも捨てました。今は週2回の通院以外引きこもってる状態で、社会との繫がりを作りたくて、精神科の主治医や訪看、相談支援員に相談して、障害年金受給しながら、どこかでバイト出来るとこはないか探してもらって、自分でも探していますが、週1、２回短時間のとこは皆無です。今はb型作業所に通っていますが職員が殆ど入れ替わってから楽しくなくなり仕事能力はあるのでa型で探してみては？と主治医からアドバイスされ探してみましたが、私はパソコンが扱えず、手芸が大好きなのですがほとんどなく、絶望的です。サロンは暗い雰囲気で、職員の人以外と会話がなく、自助グループも３０分で気分が悪くなり帰りました。４年前に引きこもりから抜け出そうと、接骨院でバイトしましたが、個人経営で、ほぼワンオペでその頃は発達障害の診断は受けていませんでしたが、薄々築いていたので、院長に手紙で自分はマルチタスクが苦手なので、一つずつ伝えてほしいことや、お願いだけではなく、自分はこういう努力をするのでご協力お願いしますと書きましたが全く理解が得られず、「努力が足りない。字をかけない人も練習すれば書けるようになる」と言われ、トイレで３０分ほど泣き、半年で辞めざるを得ませんでした。高校卒業後日本刺繍の職人を10年以上やっていたので、根性と集中力は自信があり、合うところがあれば仕事できますが、京都市内まで範囲を広げても見つかりません。湖西線はしょっちゅう止まったり遅れたりするので、在宅勤務が希望ですが、合う仕事がありません。仕事に限らず人とつながりが持ちたいのですが、こちらの方は中々なく、身体と知的は他府県の手帳でも、京都の市バスと地下鉄半額になりますが、精神は対象外で、交通費がかさみ、週２回行くのが限度です。月に15000円ぐらいかかります。友達と縁が切れて、２、３日はものがあまり食べられず、不正出血も起こりましたが、今は落ち着いて、前を向いて生きていきたいのですが、色々な人の力を借りてもどうにもなりません。このまま引きこもるのは辛いです。
今も毎日20代である仕事に就かなかった事を後悔して一日が始まります。硬い仕事で難しい試験を突破して合格しましたがその時別の仕事をしていて何故か転職しなかったのです。転職するために必死で勉強して合格したのにです。今でも何でそうしたのか全くわからないです。また、その安定した仕事に就けば自信を持って求婚出来たはずの大好きな人がいました。でも結局こちらも身を引きました。 ここの時点でもう私は死んでいるのです。 その後毎日この事を考えて悔やんで悔やんでの苦しみの中、何とか食いつないでこんな歳まで生きては来ました。 ああ仕事も辞めてもう今は起きて食べて寝てるだけです。何もないのです。自死する勇気はなく（安楽死が許されるなら今すぐします）そんなつまらない日々をただ生存するしかないのです。 何故生きる意味がもうとうにない私が、これ以上生きていかなきゃならないのでしょう。あの時普通に転職していればどんなにか素敵な人生を送れただろうに、また明日の朝この後悔から始まるのです。 正直言って不謹慎ですが不治の病とか治らない癌とかになりたいです。ならもう人生の終わりも見えるでしょうから。 なぜ私はとうに終わっている何の価値もない今の人生を生きて生き続けなければならないのでしょうか？
こちらで何度か質問しましたが、どうしても腑に落ちません。 私は何度か転校の経験があり、その際、どこへ行ってもヘマをしてきました。勉強やスポーツが得意ではなく、ある時同級生から「転校生だから、イケメンで頭が良いかと思ったのに…」と言われてしまう有様です。芸術も苦手です。多くの障害者はそれが得意だというのに… 世間様が求めるイメージ通りに生きられませんでした。 また、母からも「私のせいで頭が悪くてごめんね」とよく言われてきました。そのため、私は生きるに値しない劣った存在とわかりました。 この揺るがしようがない客観的事実から、論理的に考えると私は生きる価値のない出来損ないということになります。これが解消されないので、どんな言葉もイマイチ納得できません。 これでも生きる価値が私にあると言えるものでしょうか？
私は、尊敬する僧侶の方がいて、介護の仕事をして、沢山の人を幸せにする事、人生の支えになる事で、菩薩行が出来ている事が幸せです。 年に一回、高野山に参拝して、お大師様にまた一年精進致します。と伝えに行くと、すごく頑張れますし、生き生きと人生をひたむきに生きる事が出来ています。 笑って暮らす事が多かったのですが、夢みていた結婚の夢は、今年も叶わず、虚しくて涙が止まりません... 婚活イベントに参加して、何人かとご飯を食べましたが、一緒にいるのが苦痛でした。1人でいる方が楽です。 そもそも、男性と結婚する事は怖いし、心の傷が増えそうです。独身の方が幸せだと思います。 なのに、この虚しさ、悲しさはどこから溢れ出てくるのか... 幼少期は、両親がいつも喧嘩して、母に話しかけても、無視をされて、悲しい家庭環境でした。大人になってからは、父と弟がギャンブル依存症で、借金をして、家族関係は荒れていました。 今は、ギャンブル依存症で家族が大喧嘩をする事はなくなりました。 ずっと、自分の家族とは違う、穏やかで温かい家庭を築きたいと、夢を見ていましたが、私には叶えられません。 こんなめちゃくちゃな家族を知られたら、結婚なんて無理なのに、婚活なんてしなかったら良かったです。 愛犬と両親を看取ったら、病気になって短命で、この世から去りたいと願ってしまうのが悲しいです... 幸せな家族にこだわらず、過去の虚しさ、悲しさを忘れて、寂しくないように、生きるには、どうしたら良いでしょうか？
何度も相談してしまい申し訳ありません。 僕は若くして人生取り返しのつかないことをしてしまいました。正直毎日こんな自分でいいのかと思ってしまったり、なんのために生まれてきたのだろうと思ってしまいます。被害者の方にも心の中でしか謝ったことがありません。ずっと胸らへんが縛られてる感じがします。毎日その縛りと戦うのは辛いと感じてしまっています。本当に自業自得で自分自身の問題ばかりです。できる限り神様や仏様に恐縮ながら感謝させていただいております。そこでですが、気持ちがしんどくなるこの縛りと共に生き続けるにはどうしたらいいですか？
鬱で休職しています。 精神科にもちゃんと悪化すれば、定期通院以外でも、見てもらいにいったり、薬も合うのを探しながら、治療しています。 ただ、新卒で数ヶ月働いた後での休職続き、 彼氏とも普通の生活もできない、 頑張ってるのに、普通の生活に戻れないことから、希望がなくなってしまいました。 真面目に治療してたぶん、もう治らない、それなら、消えてしまいたいと考えてしまいます。 外出先で悪化して、救急車で運ばれた今日、もう外に出るのも難しいんだ、と落胆してしまいました。 希望がなく、消えたいです。 どうしたらいいですか？ 彼氏も、健康な彼女と付き合った方が幸せなのではないか、と私は考えています。
37にもなって、完全に落ちこぼれた立場になった以上、自分なんか価値がないのは確定したかし、何しても手遅れに決まっている。 自分以外周りは全て若くから地位も金を得て、人から好かれ、当たり前に結婚もしてたりと成功しているのしかいないし、落ちこぼれている今の自分を見下してくるのしかいるわけがない。 もう若くないのに地位も金もなく、一回も人から好かれたこともないから、人として価値がないことは確定したし、人から見下され続ける一生孤独で独身の負け組に決まってるし、今更なにしても手遅れだ。 昔からデブとかいじめとかにあって、見下されてきた分、金も地位も名誉も全て手に入れ、周りに自分が優れている価値ある存在だと認めさせ、人から認められると同時にこれまでの分見下し返して踏みにじってやり返してやるために、全てを捨てて司法の世界を目指してたのに、全て失敗し二度と叶わなくなった。 人として価値がなくなった以上、取り返しなんかつくわけないし、もうなにもよくなるわけがない。 永遠に見下される負け組でしかないし、一生地位も金も得られないで孤独で独身で死ぬに決まってる。 もうなにも打つ手なんか無い。 なにも叶うわけ無い。
有り難し 9
回答 3