お坊さんが回答「生きる意味」の相談4243件

「生きる意味」を含む問答(Q&A)一覧

2025/01/16回答受付中

こんな私でも生きてていいんでしょうか？

生きるのに疲れました。いつも周囲と自分を比べてばかりでうちはうち、よそはよその考え方が出来ない人生でした。思えば、靴紐を結べたのは中学生になってからでした。また、他人の手を煩わせなければ生きていけない学生時代でした。もうこの時に、自分は人とは違うと気づくべきでした。見栄を張って、普通の人間の輪の中に入ろうとしては馴染めず、気づけば置いて行かれました。同期は出世し、後から入ってきた従業員は今や重大な仕事を任せられる様になり、逃げる様に同年代の若者たちに目をやると何か資格を持っていたり、立派な夢を持っていたりはたまた、家庭を持って幸せに生きていたり。全て私にはできないし、無いもので自分は何の価値も、取り柄もない、空っぽな人間なんだと思う様になりました。稚拙な文章を長々と申し訳ありませんでした。こんなクズでも生きていていいのでしょうか？いっそ人生を終わらせた方が良いのでしょうか？

有り難し 4

回答 2

2025/01/14回答受付中

信頼していた人に裏切られました

昨年末、夫の実家に帰省していたのですが、私は仕事があり1日早く一人で家に帰宅しました。（義実家までは飛行機で移動するレベル）夫は一人残ったのですが、なんと一人残った日に風俗に行っていたことがわかりました。しかも３万円、本番あり私は、どうして良いか分からす自分の実家に今身を寄せていますが、誰にも相談ができず、ただただ夫への嫌悪感で体調も悪いです。また、今後一緒に暮らしていけるのかもうどうしたら良いのか新婚なので離婚は考えたくないのですが、もう一緒にいられる自信がないです。どうすれば心が軽くなるでしょうか。

有り難し 18

回答 2

2025/01/14回答受付中

死んだら楽になれますか？

今育休中で、0歳児を育てている30歳女性です。今まで生きてきて何の取り柄もなく、ただ淡々と生きてるだけで毎日憂鬱です。過去には自暴自棄になり、自傷行為や性病になってしまったこともあります。こんな人生が嫌で変えたい。暗い過去を忘れ、今後の未来に希望を持ちたい。過去に囚われず、前向きに生きていきたいです。こう思う半面、死んだらもう過去のことや今後の悩みから解放され、楽になれるのかな？ともふと考えてしまいます。でもどうせ死ぬ勇気もないです。でも生きてても悩んで苦しい。どうしたらこの苦しみから解放されるでしょうか？

有り難し 3

回答 1

2025/01/12回答受付中

誰かの笑顔が辛い

人の幸せをみるだけで苦しくなるようになってしまいました。他人と比べて自分はどんなに惨めな人生を送ってきたかと瞬時に考えてしまうからです。でも元々、他人の苦しみは我がことのように辛いです。笑顔で嘘をついたり騙されてたりしてきたから笑顔と美人は苦手でしたが、私が誰かに受け入れられるためにはそうならないといけません。怖い顔してる人とは仲良くなりたくないものです。ですが、これまで散々怖い思いをしてきて、顔に出てしまうのを堪えるのが必死です。そう考えると、退路を断たれているのが分かります。昔は笑顔が怖いまでには思っていませんでした。悪化もしくは退化しています。笑顔を受け入れる方法を教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 16

回答 1

2025/01/11回答受付中

過去の過ちをまたも後悔している

三度目の質問になります度々私は過去の自分の過ちを思い出してはそれによって誰かを殺してしまったのではないかと思い悩むことがあるのですが、またもや思い悩んでしまっています。これまでと同じように人を殺してしまったと考えています現在高校生です小学生の時のことなのですが、私はその時学校から家まで車で帰っていました。その途中の横断歩道で青信号になるのを待っている女子中学生か高校生がいました。幼かった私はちょっとしたイタズラでその横断歩道を待っている女子生徒さんに車の窓から変顔をみせて通り過ぎるということをしました。その女子生徒さんは私の変顔を見て｢何この子？｣という顔で見ていたのを鮮明に覚えています。そしてここからが妄想にはなるのですが、その後その女子生徒さんが私の変顔のことで気が逸れてしまって交通事故に巻き込まれて死んでしまったのではないかやどこかに頭をぶつけて死んだのではないかなどと考えてしまいます。私はまたも取り返しのつかないことをしてしまったのではないかと悩んでいます。でも見知らぬ女子生徒さんであるため、死んだかどうかの事実なんてこの先知る由もないしもう約7年くらい前のことです私はいつもどうしても自分を殺人犯にしてしまいます。生きるのがとても苦しいですこんなどうしようもない私にまたひとつお声掛けが欲しいです。

有り難し 24

回答 3

2025/01/11回答受付中

早く人生が終わってほしいと考えてしまう

毎日、生きるのが辛くなってしまい、家族に当たってしまいます。幼稚園と小学生と主人の四人暮らしです。自営業で、家族を支えていますが数年前から売り上げが激減し、ストレスが異常です。仕事のプレッシャーなどからイライラして、家族と食事中に会話するのが苦痛になり、忙しいから私はいらないと言って、食事を一緒に取らないことがあります。普段は、私の機嫌で主人や子供に強く当たったり、顔が怖くなり、話しかけられるのも気を遣われてしまっています。何をしてもお金の心配ばかりして、こんなに働いているのにこれしか収入がないという焦りが非常に大きく、その不安に押しつぶされそうになり、生きていても楽しくありません。子供がかわいそうですし、自殺する勇気はありませんが、誰か私を撃ってくれたらなあ。。。と考えることも頻繁にあります。子供が可愛いですが、お金もなく、事業もうまくいかず、虚しくなります。もともとは、主人も別で自営業をしておりましたが株で失敗し１億近い借金があります。当時、二人目を妊娠しておりました。私も当時から別で自営業をしていた為、家族を支えるためにこの6年間、必死で家族を支えてきましたが、主人の借金はまだ五千万ほどあります。友達にあったら気が晴れるだろうと思い会っても、家を買ったなど、今までなら一切気にならなかったのですが、この状況で、このような話が気になるようになってしまい友人と会うと精神的に疲れる為、やめました。そのため、人に相談することができません。親や、妹にもこんなこと話せません。この先どうしたら良いのか。仕事を休んでゆっくりできたらと思いますが、自営業で私が稼ぎ頭なので休めません。主人は私の会社を手伝っています。お金がないとこんなに辛く虚しいものなのか。早く人生が終わってくれることを考えてしまいます。

有り難し 19

回答 2

2025/01/10回答受付中

コロナ感染で妹の結婚式に出れず絶望

こんにちは。コロナに感染し妹の結婚式に参列できなくなってしまいました。月曜の会社で、向かいの課長が咳鼻水がひどく（本人曰く熱もないから病院には行かない、と）彼はマスクしていたものの鼻をいじった手で私のパソコンをさわったりしていて嫌な予感がし…（私も消毒＆マスクで気を付けていたものの）水曜になり私も鼻喉に違和感。熱はなかったのですが念のため耳鼻科で検査してもらったら陽性に。医者曰く月曜あたりにもらったんじゃないか？と。子供も夫も元気なので、多分感染源は向かいの課長だと思っています。もう絶望感しかなくて、上司の顔も見たくないし（お大事にの一言もない）死にたい消えたいです。このまま会社を辞めようかと思えてなりません。（もともと子育てとの両立に理解がある部署でもなかったので転職は考えていましたが）ただ今は絶望の淵にいるから正しい判断ができてないだけかもしれませんが、このやり場のない気持ちをどうしたらいいか、教えてください。消えたいです。

有り難し 30

回答 3

2025/01/09回答受付中

新しい歳を迎えました。

今日、新しい歳を迎えることが出来まして51年目の人生が始まりました。好奇心が旺盛な子供、自転車で隣町に出かけたり川べりで遊び、自宅の庭に捕まえて来たカエルを離し両親や家族から怒られたこともありました。色々な出来事や思い出が過ります。昨夜、母から明日は誕生日だね、、その日も今日と同じように寒かった。と言ってました。私は無意識に朝、昼、夜のいつ生まれたの？と人生で初めて聞いたように思います、父が昼だったよ、、と。生まれて来て嬉しかった時の様子が目に浮かびました。これまで生活、健康、仕事のことで数多く心配をかけ、近況を伝えたりしたことも思い出してきます。両親が暮らす街は遠く、なかなか帰省が出来ないので毎朝、電話をして天気やご飯について話をしたりしています、僅か数分ですが両親も声を聞くと安心してると良く口にしていますが私も安心しています。今日は私自身の誕生日ですが両親、ご先祖さまに感謝をしたいと思います。

有り難し 5

回答 1

2025/01/05回答受付中

何故苦しい時期があるのですか？

苦しい時期って…良いことがあったと思った瞬間に「うわまたかぁ」と思わされる出来事が多いというか。ぬか喜びをさせられて、また地獄に突き落とされ、さまよっている感覚になります。昔はそんなことなかった気がするけど…これも思い込みでしょうか。過去は美化するといいますし。それとも過去の刺激に慣れてしまい、何も楽しめなくなってるのでしょうか。目の前の楽しいことを見たり、幸せを感じたりするのがいいと聞きますがたまに自分が酷く惨めに感じてしまうのです。心が折れそうになります…。けど誰もがそうなのですよね…？100人いたら100人中…。人間は苦しくても、もがいて生き延びるしかないのですか？どうやったって自分に自信は持てないです。

有り難し 10

回答 2

2025/01/03

夫にあいたくてたまらない

何度か同じ内容で投稿しています昨年夫の3回忌をすませましたどんどん夫にあいたいという気持ちが増してどうしようもありません毎日毎日泣いて過ごしております遺影に向かって何故私を一人おいていったの？どうして一緒に連れて行ってくれなかったの？とずっと一緒にいたかったのに・・・と今もPC打ちながら涙で画面が見えずらいです先月も納骨堂へ逢いに行って来ましたそこでもいつも同じことを言ってきます夫の闘病中の事など思い出し一日中泣いてる毎日です夢でもいいから夫にあいたい夫のもとへ行きたい気持ちですこんな毎日をすごしておりますどうしたらいいものでしょう・・・お願いします

有り難し 15

回答 4

2025/01/04回答受付中

内向的で何が悪い

本年もよろしくお願いします。世の中では、積極的に人と関わったり、チャレンジをすることが素晴らしいと言われており、外向きの考え方をする人は、素晴らしい人であるかのような価値観が世の中にあると思います。私自身は、子供の頃からとても内向的で内弁慶な子供でした。人前では何も話せなくなってしまったり、自己表現ができなかったりするのですが、1人で本を読んだりする事はとても好きで、それを突き詰めていった結果、英語で小説を読むことが好きになり、そして今大学で英語を教えるまでになりました。大学で英語を教えるときに、英語は外国の人とコミュニケーションが取れるようになるとても有効なツールだからぜひマスターしてねと言って教えているのですが、考えてみれば、私自身が英語を学ぶようになったのは、ただ単に英語で小説を読んだりするのが好きだったからと言うだけであって、英語を話せはしますが、それを使って積極的に人とコミュニケーションを取ったりしたことがなく、留学もしたことないし、正直、こんな私が学生に対して、偉そうに、英語を使って海外に行けなどと言うのはとてもおかしいことだと思いながらいつも授業をしています。私は現在も定期的に引きこもりたくなることがあったり、正直人と会うよりは、部屋で1人で本を読んだりしている方がはるかに楽しいと思っている人間です。もちろんコミュニケーションを取らなくてはいけない場面では取りますし、人が集まる場所も苦手ではありますが、何とかその場にいる人と楽しく過ごせるように努力はしていますが、やはりそういう場所では疲れてしまうことが多いです。とりとめもない話になってしまったのですが、お坊さんはこのように特に積極的でもなく、海外志向でもない私が英語を教えたりしていることや、新しい人と出会うことなどよりも、1人で過ごすことの方が好きだと思っているような、こんな人間のことをどう思いますか？よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 2

2025/01/02

思い出してしまいました

以前に勤務している施設で亡くなられた方の相談をさせて頂いたものです今日、仕事始めでした。職員用の小さな部屋にご家族様からのお礼のお手紙がありました。読むのが始めは怖かったです。しかし内容は感謝の言葉が綴られていました。面会の度に「みんなやさしくしてくれているよ」「ご飯は美味しいから完食」「お風呂は極楽で殿様気分だよ」とお話しされていたようです。それを読んで涙をこらえるのが大変でした。本当にその方は感謝の言葉を当たり前のように伝えてくださる方でした。まだ信じたくないくらい存在が大きかったですそれに比べるのは良くないのですが両親が些細なことで言い争いをします私は抑うつ状態と発達障害もあり精神が不安定になっていましたそんな中で今回の手紙を読んで穏やかな父親だったらなと思ってしまいました母親は私の病気の事を分かっている部分と分からない部分もあり説明しますが高齢者なので分からないこともありますそれは私が理解して説明するしかないと思っています隣の芝生は青く見えるじゃないですがもっと分かり合える関係に憧れています少し前からミュージシャンの方の曲に励まされ何とか生きています何人かの方を見送りましたが今回のような出来事は初めてでした心が揺らいでいます落ち着いた頃に届いた手紙‥私の心は揺らいでいます死にたいと思っていた私を留まらせてくれたのでしょうかその方を忘れられずいる事は意味があるのでしょうか

有り難し 21

回答 2

2024/12/31

自分て

つらいです。家庭でも職場でも自分はフォローばかりしていて、時にすごく辛くなります。当たり前ってとても幸せな反面、ありがたみを忘れてしまう人達。都合が悪い事は自分のせいにしてくる人達。僕自身は1人で生きてるつもりなんてないので、周りには出来る範囲で感謝は伝えています。自分の時間や労力を周りの為に使って、周りからはそれを当たり前に思われていて。男だから？立場だから？〇〇だから？？労いの言葉がほしい訳ではないんです。気付かれていない虚しさが、時に孤独に感じます。利他という言葉を耳にしてから、自分の人生は変わりました。それまでは何でも良いので、目でみてわかる結果を出したいと思って生きてきましたが、それもうまくいかず、あきらめました。自分が関わる周りの人達は、成果を出しています。それは自分にとってもとても喜ばしい事なんですが、、時に虚しさに苛まれます。以前の質問で、自分のマイワールドで生きてるだけで何も失っていなく、自分の思い描くマイワールドが上手くいかなくて凹んでいるだけと、ご教授いただきましたが、決して思い描いてる理想を生きているのではなく、今現実を生きていて日々打ちひしがれる苦しさからくる孤独を相談させていただきました。陰日向に咲く花だって、誰にもきずかれないまま、一生を終えていく事だってあります。それもまた人生ですが、やはり寂しいです。胸の内をまとめただけの文章ですが、こちらにそれを書かせていただき、ありがとうございました。

有り難し 7

回答 2

2024/12/30

天涯孤独の生き方、人との繋がりについて

一昨年、唯一の家族だった母親を突然亡くし、天涯孤独になって３回目の年末年始。人は繋がりがあってこそ存在意義があり、生きている実感を得られるのだと思います。仕事をしている身としては、それが唯一の繋がりとは言えますが、実際、職場でもプライベートでも話せる人は一切いなくて、生活のために仕事をしているだけで、あまり生きている実感が湧きません。元々、孤独に生活を送ってきていたのですが、母が亡くなってから、リアルに孤独を感じています。この時期、年末になって、自殺や孤独死のニュースを聞くにつれ、自分も50を超えたし、健康不安も出てきたし、もういいかな、って思ってしまいます。しかし、自分から死ぬようなことは到底できなく、重い気持ちのままです。今は中高年の独り身の方でも、趣味や「推し活」で生きている実感を得られているような方もおられますが、自分の場合、虚しさ、寂しさが増すばかりで、なかなか定着しません。ここまで未婚できましたが、本当のところは家族と呼べる繋がりが欲しいのだとはわかっていて、今は中高年でも結婚される方が多いので、自分も婚活やアプリもしてみましたが、騙されたり傷付けられたりで、出会いにも希望を持てなくなっています。世の中、もっと大変な中、生きている方々が多くおられるのもわかっているので、仕事があるだけ、生活ができるだけ恵まれているとは思い、わがままなのかも知れませんが、心の寂しさの部分だけは如何ともしがたいのです。このまま生きていく気力が持てないのですが、何か、こんな自分でも、これから生きている実感を持てるような心構えや考え方を、新年を迎えるにあたって説いていただけたらありがたく思います。

有り難し 10

回答 2

2024/12/28

精神的にやられています。

俺は今障害者のグループホーム（アパート型）に住んでいます。ですが、そこにプライベートはなく、部屋の隅々まで確認される居室、郵便物も自分のが届いても自分が取ったりが許されず、また郵便物も必要な物は全て写真に撮られてSNSにて上げられます。平日は朝と夕方の２回訪室という名の訪問が来ます。居ないと偉い人に報告された上に合鍵を使って自宅まで上がり込みます。お金は全て預けられ、必要なお金しか貰えません。高い買い物も預かっている福祉協議会の方に報告する前に全て偉い人に報告しなければなりません。（過去に報告せずにしたら怒られました）必要な物（日用品も含むお小遣い以外）も全て偉い人に報告しなきゃならないです。県内でも無断で外に出る事が許されません。全て上の偉い人が中心で回っており、利用者の自己都合は考慮されず権限がありません。また、報告しなくても怒るし、例えば２回目にも同様の事をしてしまっても怒ります。こうゆうグループホームのせいで行きたかったライブにも行けず自分の意見が言える人から意見が言えなくなったネガティブな人間になりました。また前職でもそのグループホームの紹介だった事から「本当は採用しないつもりだった」みたいな事を何回も言われました。その前職は人間関係が原因で休んでた時にグループホームの偉い人の圧で無理やり退職させられたり、そのグループホーム経営のB型継続支援に入れられるなど　偉い人のゆう通りにして職歴が傷つき落ちこぼれました。そんな中、その偉い人に内緒で勝手に応募したとある会社から仮内定を頂きました。ですが、それを報告した福祉協議会の人に「偉い人に報告したほうが良い」と言われて報告。後日面談になりましたが、今までのこの「このグループホームなんかおかしい自由なさすぎる」という強いストレスから不眠、精神不安定、インフル（東京に行った時に持ち帰ったみたいですが免疫落ちて）になりました。仮内定で近々働く予定になりますが、今のグループホームを出て一人暮らしをするべきなのでしょうか？それともこのまま耐えるべきなのでしょうか？お坊様の意見をお聞きしたいです。

有り難し 16

回答 1

2024/12/19

死のうとしたこと

死のうとしたことを忘れられません。母と妹に迷惑をかけてしまい、死のうとしました。そのことを今でも思い出してしまいます。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 17

回答 2

2024/12/14

生きる意味の一つ。

4年ぶりに故郷へ日帰りでしが久しぶりに両親と会い、お墓参りに行ってきました。両親も高齢になりましたが数年前より電話で毎日「何を食べたの？」と親子の話をしているので久しぶり感がないよう感じましたが、二人とも元気そうで良かったと思います。お墓参りに行き父方、母方のご先祖さまの墓石は隣同士、枯れ葉や草が生い茂り熊手や箒もなく手で雑草を抜き取るだけ、祖父母に近況と御礼をしましたが、祖父母は久しぶりに墓参りに来てくれたが草を抜き取って枯れ葉も掃除しないで帰ったと思ってるのかな、、子供の頃に遊んだ通りや街、眺めながら両親と一緒にラーメンを食べ買い物に行ったり笑ったり、帰る時に両親が段々と小さくなっていってることを感じましたが誰にでも年齢を重ねると通る道、これはご先祖さまが脈々と繰り返して来て今の僕がいること、感謝の気持ちです。それが生きる意味の一つなのかも知れませんね。ふと、感じています。

有り難し 4

回答 2

2024/12/15

人生後半の生き方

50歳を過ぎ、何を目的に生きていけば良いのか、考え出すと精神不安定になります。子供は家を出て、今は一人で生活しています。仕事は特に大きな不満なくやれていると思うのですが、休日になると人目を気にして思うように行動できなくなります。街に外出や外食で息抜きができればいいのですが、いい歳したおっさんが一人で行動しているのを他人から見られているような気がして、引け目を感じて行動できなくなります。人の集まりに参加するのも億劫に感じます。もっと積極的になりたい、と願うのですが、休日はいつも本を読んだり、人の少ない山に出かけたりと、他人と極力会わない行動を選択してしまいます。そういう行動ばかり選択する自分にいつも嫌気が差します。なので、仏教や心理学の本を読んで気持ちを落ち着かせるやり方を学ぼうとしているのですが、なかなか定着しません。いつか仏教でいうところの悟りを得て心を安定させたい、と願う次第です。このような感じで、この先の人生を安定して過ごしていけるのか、不安になる事が多いです。そもそも年を取ったら行動が制限されるのは一般的で、贅沢な悩みなんでしょうか。皆さんはどうされているのでしょうか。人生後半の生き方について、アドバイス頂けたら有り難いです。

有り難し 24

回答 1

2024/12/14

運転したい

僕は原付免許は取得しています。原付バイクには乗っていいと父親から許可されています。小型二輪バイクすら父親に運転許可されていません。自分は運転免許欲しくて欲しくてたまりません。自動車にも乗りたいぐらいです。涙出そうなぐらい乗りたいです。僕はあちこち行くのが大好きで自動車乗りたいです。毎日毎日同じように運転免許の話ばっかり出てきます。お金がなくて先の話なのにその話ばっかり出てきます。お坊さんからは我慢するしかないと言われても運転免許のことを考えてしまいます。僕の父親は人に迷惑かけることや僕の命を大切にすることから運転反対されてます。25年も生きて運転免許反対にするのかとも思います。自分だけ運転できないことに対して劣等感を感じます。小型二輪ですら許可されない家はかなり珍しいと思います。厳格な父親だと思います。僕は自動車運転したいです。どうすれば父親から運転許可されますか？

有り難し 2

回答 1

2024/12/13

介護終わり。私はどう生きていけば良いのか

母が心の病を抱えています。２０年くらい兄弟の世話を含めて、家事は私がほぼ担って来ました。色んなこと、諦めてきました。全てまず母を、そして私のしんどさを弟妹に味合わせないことを優先に考えてきました。『私が踏ん切りをつけて家族から離れようとしなかったから、他の生き方を模索しなかったから』と言われたらそれまでなのですが、小学生の頃からスタートしたこの生き方の変え方を、私には見つけていく余裕も知識もなかったのです。弟妹もそれぞれ独立し、１年前くらいから今まで仕事で、ほぼ家にいなかった父が退職して家にいるようになったことで、母がみるみる回復してきたんです。今まで見たこともないくらい明るくなって、久しぶりに母の手料理が食べられて、すごくすごく嬉しかった。本当に『良かったな』と言う気持ちと、両親への『どうしてもっと早くこうして助けてくれなかったのか』『私は結局介護要員でしかなかったのか』と言う怒りや憤りがないまぜになった気持ちが渦巻きます。こんなこと思う私は最低な娘だとも思います。母のサポートをしなくて良くなった今、これから私、何を軸にして生きていけば良いのかわからなくなってしまって、毎日がなんとなく過ぎ去っていきます。ふと涙が溢れて止まらないことがあります。文章がまとまって無くてすみません、良かったら何かお言葉頂けたら嬉しいです。

有り難し 3

回答 2

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