相談失礼します。 説教や命令しかしてこない父親が大嫌いです。 私が何か少し失敗したり気分が落ちている時に何も出来ないでいると絶対に呼び出して説教をしてきます。もう何回説教をされたかわかりません。説教の内容はほとんど毎回言っていることが同じです。 私はそんな何回何百回同じことを言われても全部分かってるし世の中簡単にいかないことも色々な人を見ているので、分かってない部分も沢山あると思いますがある程度分かってるつもりです。それなのにいかにも全く分かってないような口ぶりで話してきます。 わたしは小学生の頃いじめに遭い、不登校になり心療内科で対人恐怖症と診断されました。その時も父親は私の話なんて1度も聞いてくれませんでした、つらかったことしんどかったこと何ひとつ聞いてもらえませんでした。今は通信の高校に通っているのですが父親に通信ならバイトをしろと強制され入学と同時にバイトを始めました。バイト先でもセクハラやストーカー行為、嫌がらせに遭い、その話をしても笑って流されました。私にとっては初めての経験だったしものすごく怖くて男性が受け付けなくなりました。 辛かった出来事やしんどかったことは全て流され心配の言葉すらかけられたことがないのに私の失敗や悪い所ばかりを見て説教をされ心無い言葉を言われ世の中の話をされます。 心配も慰めもしてくれない父親に世の中の話をされたところで何にも響きませんし物凄く不快です。 父親が家にいる時は常に顔色を伺って、家にいても安心できません。 バイトも学校も家庭もストレスの溜まり場でしかなくてすごく苦しいし居場所がないと感じて死にたいです。私が甘いんでしょうか、父親が怖いです。
初めまして。 過去に性犯罪(言いにくい内容なので伏せます)で警察沙汰になったことがあります。(内容は前回と同じ) 昨日、お世話になった警察署とは別の警察署から出頭要請があり、来週の月曜日(24日)に出頭してきます。 また家族に迷惑かける。死にたいと思うようになり、生きる意味を探しています。 私がやった過ちは絶対に消えるものじゃない。 けど、こんな人間として底辺でクズな私でも生きる権利はあるのかなと思ってます。 家族、神様、そして我が家のご先祖様を何度も何度も裏切りきっとその天罰なんだと。 こんな私でも生きる権利はありますか？ そして、これからどう生きればよろしいでしょうか。 お時間ある時で構いません。 目を通すだけでも構いません。 よろしくお願いいたします。
37にもなって、落ちこぼれた立場になった以上、自分なんかいる価値がないし生きててももう無駄だし、何しても手遅れに決まっている。 自分以外は全て若くから成功しているのしかいないし、見下してくるのしかいるわけがない。 地位も金もなく、一回も人から好かれたこともないから、一生孤独で独身の負け組に決まってるし、今更なにしても手遅れだし、どうせなにも良くならない。 昔からデブとかいじめとかにあって、見下されてきた分、金も地位も名誉も全て手に入れて周りに自分が優れている価値ある存在だと認めさせ、そして見下し返して周囲を踏みにじってやり返しすために、司法目指してたのに、他の手段なんかも無理だしもう二度と達成できない。 永遠に見下される負け組でしかない。一生地位も金も得られないで孤独で独身で死ぬに決まってる。見下し返してやれないまま。 もう今更何もよくならないに決まってるし、若くないのだから取り返しなんかつくわけないし、そんな方法なんかあるわけない。 成功者なんて若くして成功してそのままのしかいるわけがない
昔、婚約していた方がいましたが、ガンを煩い、家の中で『神様・仏様どうか彼の命だけでも』と願っていましたが、叶うことはありませんでした。それからずっと、神様や仏様に対し、なんで私から彼を奪ったの？と憎しみの感情さえ抱くようになり神社仏閣にいくのさえ嫌になりました。 ある一定の歳月が経過し、気持ちも穏やかになりましたが、過去に投稿したように、なぜか仕事や恋愛がスムーズに行かないことが多発するようになり、もちろん自分の言動も一因かもしれませんが、過去に神様や仏様を憎んだ気持ちを神様や仏様が感じ、君の願いはね。と見捨てられてしまったのではないかと思うようになりました。目に見えない存在だからこそ憎んだきもちを改めて、都合良いかもしれませんが、慈愛の眼差しで見守ってもらうことは出来ないのでしょうか？
質問を見ていただきありがとうございます。 私は今、就活中で軽度の知的と発達障害を持つ25歳です。 私は、B型就労継続という場所に通いながら、途中から一般人の方たちが通う職業訓練に通い、卒業しそこからも就活を続けてきました。 ですが、B型継続支援の方や職業訓練校の先生方は面接で言う事を一緒に考えてもらったり「面接練習お願いします」と言わなければやって貰えず、結局満足に練習できませんでした。 結局、今まで20社以上落ちてきました。 過去の高校からの学歴や高校卒業後の経歴（4社）が短すぎて、そのうちの1社にそれが理由で落とされました。 また、支援員の態度も「えっ、もう少し我慢してよ」と言う場所（会社内など〕で感情を爆発させてしまうのでそれも嫌でした。 （B型継続支援の1番上の人にはそれは常識だよと言われました） こうして面接練習を頑張っていた自分もだんだんと面接練習をしなくなり、好きな事をやってしまっています。 そうしているうちに貯金も減り、書類を出したり面接をして、会社から落とされた事に落ち込み、また生活環境も「あいつの家うるさいとクレーム入った」とグループホームの方にも言われて、「あそこ（おそらく俺の家）がうるさい家」と近所のグループホームの方がその人の友達に紹介したりと上手くいかない事への苛立ちや悲しさから最近人身のニュースを見ては「あの人いいな死ねて。俺もあの人みたいに電車に跳ねられて死にたいな」と思うようになってしまいました。 体は精神以外は健康なので生活保護を受けようにも受けられないと思ったのもあります。 自分は生きてる価値はあるのでしょうか？ 毎日がしんどくてしんどくて辛いです。 相談出来そうなグループホームやB型継続の支援員さんは相談に乗る事しかできない。 今住む市の支援機関には前に住んでいた市からB型継続支援などへの補助金出てるからそちらに電話を掛けろとたらい回しにされ、親は知らない人にまで言いふらしたりして元々好きではなく、絶縁されたので頼れません。 どうしたらいいか分かりません。 ですのでお坊さんの意見を頂きたく相談させていただきました。 よろしくお願い致します
５年ほど前にこちらで似たようなことを相談させていただきました その当時より状況が悪化して、どんどん追い詰められていると感じています これ以上人生を好転させられる可能性が低く、今死ぬのが一番効率的だろうという思いがずっとあります 元から持病はあったのですが、さらに難病に罹患し体力が大きく落ちました そのためフルタイム勤務が難しくなり、現在はパートとして働いています 職場環境には恵まれており、休みがちで迷惑をかけているのに優しくしていただいています 自分の不始末で作った借金があるのですが、それが年々増えています 以前よりはマシになったのですが、買い物依存症なんだと思います 本当はどこかに相談した方がいいのは分かっていますが、万が一同居している家族にバレたらと思うと怖くて、自力でどうにかしたいとは思っています 中年なのに実家暮らしで、特に母親とは完全に共依存状態です 収入も少なく借金の返済もあるので、生活費や医療費は完全に高齢の両親に頼っています 持病の関係もあるのですが職場に送迎してもらったり、お弁当を作って貰ったりしています 家事も大半を母に甘えています 情けなくて改善しようとして失敗し続けています ネットに依存しており、自分のような属性（非正規の中年、実家暮らし、共依存親子など）を叩いているところを見ては落ち込んで死にたくなるのがやめられません 家を出た兄弟がいるので、そちらに迷惑をかけないようにしたいとは思っています 両親の介護が本格的に始まれば精一杯のことはしたいと考えています なので自死をしたくないという気持ちもあります 本音を言えばもっと体力をつけて仕事の時間を増やし、せめて金銭的な問題を解決できるようになりたいです ただ持病はいつ悪化するかわからず、不安しかありません ５年前にも似たようなことを相談させていただいたにも関わらず、全く成長も出来ていません 自分のような人間は自他共に見て死んだ方がいいのはわかっているのですが、家族や職場に迷惑をかけたくないので死にたくない気持ちもあります せめて少しでも前を向けるようになりたいと考えています、よろしくお願いします
自分が死ぬことは何も怖くなくて明日死んでも、5分後に死んでもいいと思っていますが、祖父母、親、パートナーが死んだらと考えると「彼らが死ぬ前に自分が死にたい」と思ってしまいます。 数年前に亡くなった父方の祖父母に孝行出来なかったことや、もっと会っておけばよかったという後悔の念も消えず、今すぐ会いたいから死にたいとも思います。 ですが私が周りの人の死が怖いように、周りも私が死ぬことを望んでいないとは理解しています。そのために自ら死を選ぶことができず、リストカットをしたり自分を傷つけたりしてしまいます。 人はいつか死ぬことも分かっていますが、大切な人を看取りたくないしその人たちがいない世界で生きたくないのです。 依存心はどうすれば薄まりますか？また、これは死ぬことへの執着なのでしょうか。
初めまして。 私は人生ももう終わりに近づき、幸せな時など何一つなかった今の人生に何も希望を見い出すことができず、自尽を考えることが多くなりました。 たくさんの病気を抱え毎日が生き地獄の上、長年散々暴力を振るわれてきた夫との二人暮らしにもとっくの昔に限界を迎えております。 最近大切な友人も失ってしまい、私の周りにはもう誰もおりません。 自ら命を絶った人間は亡くなった後もあの世で更に苦しむことになる、という話をしばしば耳にしますが、それは本当なのでしょうか？ できることなら魂ごとすべて消滅したいのですが、それもやはり不可能でしょうか？ 自尽した後も苦しまずに済む方法がございましたら、どうかご教授をよろしくお願い申し上げます。
私は統合失調症という病気を患っております。 今は両親と暮らしていますが、前の質問をみてもらうと分かると思いますが、婚活や恋活をちょっとだけしていました。30代に突入し、思ったのはこんなのは意味ないということ。精神障害で子供は産むべきではないということ。弟に子供が出来る、弟が結婚するとは限らないことです。甥や姪に学費を出してあげるのが夢でした。しかし、弟は結婚しないまま時が過ぎていきます。弟は色々な所に旅行に行ったり、友達や会社の仲間とフットサルのマネージャーや野球観戦をしています。春頃に自転車で通勤中に事故にあい危ない状況でしたが、奇跡的に回復していまではジョギングを楽しんで居ます。それは良いことなんですが、弟にお金大丈夫？と聞いたら会社が出してくれるから。 大丈夫と言われました。弟に子供が出来たら大学のお金出したい言ったら自分で使ったほうが良いよ。と言われました。私は大学や専門学校にいけなくて、１人で勉強しながら居酒屋で働いていた事もあり、受かっても入学できない苦痛を味わいました。そういう苦痛を弟の子供にはさせたくないのです。高卒で就活したりするのは大変だということ。自分は子供できないだろうということ。弟には分かって欲しいです。だから結婚して子供作れとは言えないですが、このままだと絶家になってしまいます。私たち一族は子供を諦めたほうが良いのか。お金は自分に使ったほうが良いのでしょうか？
生きるうえで必要になる必要最低限の条件とは何か教えてください （個人的な思想でも構いません） 個人的に私は勉強と労働だと思っています
今年養父が死にました。 私が養女になりましたが、自分が都合が悪いことは何も言わず、銀行にも多額の借金をしており、さらには借金が積み重なるような借り方をしておりました。人間関係もぐちゃぐちゃで、養父が離婚した前妻の事まで処理させられました。 私は、必至になって会社関係の実務や法務、そして家や土地の売却の手筈までしました。養父の関わった場所は、本当に荒んでおり、ゴミ屋敷です。売却にもあり得ない時間と労力が必要です。 養父が遺した犬たちもおり、毎日の彼らの通院も色々と悩みの種です。 元々、うちには介護が必要な家族がおり、そちらで手一杯です。 私は結婚しており、優しい主人にこれ以上迷惑をかけられない、と、離婚を切り出したこともありますが、主人は、そんなことはあり得ない、2人で乗り越えよう、と言ってくれました。 私は、いい加減で外面のいい養父が許せません。入院費用でさえ払えなかったのに特別室に入り、高額な薬も飲まずに全て廃棄することになり、家族にも嘘ばかりついて真実を伝えず、あとは身内にそれまで丸投げした養父を、地獄の果てまで追いかけて、もっと苦しめたいと考えてしまいます。挙げ句の果てには、自分がこんなに頑張っているんだから後でいいことがあるはずだ、という醜い考えまで頭に住みついてしましました。どうすればこのような最悪のカルマを消すことができるでしょうか。 よろしくお願いいたします。
前回の相談では、僧侶の方たちにご心配をおかけし、本当に申し訳ありませんでした。 この1カ月余り、打ち合わせや色々な準備で怒涛の日々でした。本番はまだ先です。 一番の山場となる講演が上手く進んでいるので、幸い前回の相談のような悪い精神状態ではなく、元気です。 今日は朝から夕方までバタバタでしたが、いまちょっと落ち着いて自分を客観的に見たときに、何をこんなに頑張ってるんだろうと思います。 だからやめたいわけじゃないんですが、もう十分頑張ってきた自負はありますし、これから先、自分の命を削るような生き方をするモチベーションがないです。 こんなこと仕事や日常生活上で関わっている人にはいえませんが、私の人生って何だったんだろうとときどき思います。 大きな社会貢献をしたわけでも、命を繋いだわけでもないですし。 結局、自己満足に過ぎない大河の一滴として、老いていくんだろうなと思います。 両親を見送るまでは、何とかがむしゃらに生きるつもりです。でもそのあと独りで生きていく孤独に耐えてまで、この世にしがみつく理由がないなと思っています。 一言でいうと、もう満足です。ただ両親がいなくなっても、自ら命を終わらせる勇気は持てないと思うので、どうしたものかなと考えてしまいます。
こんにちは、閲覧ありがとうございます。 僕は24歳男、自己破産済、無職、 今現在求職活動中です。 近々、曾祖父母の代から信仰している新興宗教の林間学校でスタッフとして参加する予定なのですが、往復の交通費もなくとりあえず仕事が見つかってちゃんとした生活が整うまで1.2ヶ月ほど活動を休もうと考えています。 他のスタッフのみんなは、仕事をしながらもちゃんと宗教の活動などもしており、劣等感や活動を休むことでご迷惑をおかけすることがすごく辛いです。 海が好きで時々海を見に行くのですが、いつも通る橋から何回も飛び降りようか考えてしまいます。 年齢関係なく周りの方を見るといつも、みんなちゃんと辛くても学校を卒業して働いて生きてるのかなって考えたりしています。 これ以上迷惑をかけないためにも、もう人生を終わらせたいと思っているのですが、最後にもしちがう道はあるのかお聞きしたくて質問させていただきます。 拙い文章で申し訳ございません。 どうか教えていただきたいです、何卒よろしくお願いいたします。
先日3年間付き合った彼氏が、交通事故で亡くなりました。 友達も多く職場の方からも愛されていて、葬儀にもたくさんの方が来て下さいました。 2年間同棲をしていて当たり前にあった彼との毎日や、一緒に過ごしていくはずだった未来が突然なくなり、受け止められない日々を過ごしています。 朝起きると彼がいない現実を突きつけられて胸が痛くなるし、一日中涙が止まりません。 仕事にも行けず、家に籠っています。 何かあるたびに励ましてくれて、優しくて、いつだって頑張れた理由は彼でした。 友達や彼のご家族に結婚の相談もしていたみたいです。 そんな彼がいなくなってしまってどうしていいかわかりません。 あの時こうしてたらああしてたらとか、もっと大切にしていればという後悔ばかりが浮かんできます。 新しく家も探さなくてはいけなかったり、普段の生活に戻らなきゃいけないという焦りもあり、明日が来ることが本当に辛いです。 こんなに苦しい毎日はいつまで続くのでしょうか。 この現実を受け止めることはできるのでしょうか。 生きていく理由がわかりません。
私もよくいじめられるので、なんとなくなんですが、わたしはよく周りから笑われたりバカにされたり、死ねとよく言われてます。 人は嫌いです。ですが、捨てきれない感情は残っています。 誰のおかげで生きているのか、汗水流してまでご飯を作ってくれる人…とか。(例えばスーパーのお惣菜とかお弁当など、野菜とか) 人は簡単に死ねという。なら、私や他の人が死んでもその人にお金や食材は届くのでしょうか？ひとりぼっちになったら、ご飯は食べられるのでしょうか？ 昔の事です。某アニメにてボタン一つ押したら全員消えてひとりぼっちになったという話を見たことがあります。その子は最初は喜びました。しかし、夜になると電気も消え、一人虚しくついには絶望に立たされるという内容でした。(後日、皆は帰ってきてその子は幸せになったんだとか。) 昔のアニメなので、後にそれはリメイク…されてると思います。 しかし、幼かった私にとってトラウマになりました。それ以降、地獄から先に勉強し、大人になってついには仏教徒になることができました。 一人は嫌です。ですが、笑われたりバカにされるのも死ねと言われるのも嫌です。 普通に生きたいのです。不幸も幸運もひっくるめて。 わたしは今、絶望の真っ盛りです。 子供の事もあれば家族の事もある。何もかもぐちゃぐちゃです。苦しくて外にも出れません。 悪口言っただけでお金が土地が食材が手に入る時代なのでしょうか？ 何か生きるヒントがあれば、教えていただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。
いつもありがとうございます。 武道を嗜んでいるのですが、問題の人物がいることと道場としてのケジメのなさに憤慨しています。 問題の人物（40代女性）は、自分が昇段させてもらえないのは師範と仲のいい女性の道場生が不倫しているからだと周囲に広め、見えない所でモラハラの様なＬＩＮＥをしたり、他の女性にも不快に思わせるメッセージをおくり、女性の道場生がほとんど来なくなってしまいました。実際に不倫の事実はありません。また、男性の道場生にも嫌味なＬＩＮＥを送り苦痛を与えたり、師範の先生を様子を観察したり、別な道場生に二人が不倫する場所を提供したと脅したり、異常と思える行動があります。被害者を調べましたが、かなりの人数です。 別な師範の先生から注意していただいたものの、苦痛を与えている自覚がなく、反省もありません。 わかっていることは、問題の人物は、10年近く前から往復３時間以上かけてほぼ毎日道場にきます。社会人として異常な執着です。昨年、本人含め家族が何回も自動車事故やトラブルを起こしています。本人は自営業の実家に雇用してもらい、あまり収入はないようです。 本人を昔から知る人は、普通ではないと言います。話では、クレーマーでもあるようです。病気があるのは一目瞭然で、体毛がなく鬘を被っています。去年から、問題の人物も、一人の道場生（男性）の家に何泊もしているの目撃されています。 隊 一番いいのは、破門だと思うのです。道場としては実害があるにもかかわらずに対策もなく、被害者側に気にするなという言うのみで、昭和的な対応に疑問を感じています。 私は被害者ではなく（以前より警戒していたため、接触しないようにしていました）、師範の先生に対策をお願いしても、放って置くしかないとの返答です。ハラスメントやコンプライアンスが叫ばれている昨今、なぜ昭和的な対応なのでしょう？道場としてのケジメはつけないのか、自分の今後についても迷っています。このまま問題の人物を中心として回す事は我慢なりません。 私も、隣接する市の道場へ移籍することも考え始めました。しかし、今の道場も気持ちが沈んでいた時に稽古することで救われた経緯もありましたし、昇段もさせてもらえました。大会で個人演武の機会を頂きましたので、簡単に変えていいものかと迷いがあります。
生きることには困っていません。 家族とも友人ともほどほどに良好で、生きるお金はあり、健康とまではいきませんが肉体的に苦しんではいません。 ただ、憧れてきた人や、追いかけてた夢とか、欲しかったもの、自分の執着するもの、 そういうものが手に入らないことがわかってくるうちに、何も欲しくなくなってきました。 思い出すのは、幼少期渇望したゲーム機を親に許してもらえず、大人になってから買ってももうやる元気が全く無かったことです。 こんな具合に、自分にも他人にも期待する元気もなく、激しく楽しいと思えることもなく、ただ食べる、寝る、出す、を繰返すだけのなんかものになったみたいな気分です。 本を読む元気もさほどなく、新しい趣味を探す気にもなれません。 これは仏教的には欲の少ない正しい生き方なんでしょうか。何かを追い求めて一生懸命になりたいかもしれないです。
③です 質問の連投の最後です。 好きで発達障害や感覚過敏を持ってるわけではないのに。 好きで一人ぼっちでいるわけでも、友達や彼女がいないわけでもないのに。 好きで人付き合いやコミュニケーション下手になってるわけじゃないのに。 そんなの人には伝わらんし、分かってくれない。女性はなおさら。 ただでさえ男だからってので警戒されたり嫌われやすいのに、ましてやコミュニケーションが下手くそだと、尚更避けられやすい、嫌われやすい。 もう嫌だ。 俺みたいに、リアルでもネットでも仲間はずれとか避けられたりしてきた人間からしたら、どこにも居場所がないんだと思って今すぐ消えたくなる。 ほんと今の世の中気持ち悪い。好き嫌いとかコミュニティにいられる人と俺みたいなボッチの人の差が激しすぎるだろ。ムラ社会ほんま気持ち悪い。 もっと世の中どうにかならんのか？ 自分が死ななきゃ、自殺しなきゃ、 自分がどれだけ苦しい、寂しい思いをして生きてたかって誰にも伝わらないでしょう？ こんなにもいろんな人に、どれだけわかりやすく説明しても、 それでも自分のせいにされたり、努力が足りない、お前の問題だろって言われ続けてきたんだから。 自分の人生行き詰まり、もうどう頑張ってもダメ、この世に理解してくれる人も居場所もない、そういうことでしょ。 この理不尽さ、人間関係やコミュニケーションのうまくいかなさ、説明つかないでしょ。 いのちの相談みたいな電話で相談できるところを利用しても、何も解決することがなかった。 自分のことは、もう人に相談しても無駄なんだ、意味がないんだと思わされた。 俺だってしななくていい、幸せになれるなら、死にたいとか言ったり思ったりしてない。 でも、もうこの理不尽さとか、仲間外れにされたりして孤立とか疎外されたりとか、自分の発達障害や感覚過敏、それに伴う人付き合いのうまくいかなさに、もう耐えられない。 生きてたって何もいいことがない。何も報われない。 もう何もかも嫌だ。 どうせここに書いたって、誰も動かない、何も変わらないだろうから。 少し前から、毎日自分の部屋とか人目のつかないところで自分への首締めをやってる。 苦しいから少しして手を離してしまうけど、もう少し耐えたら死ねるのかなと思ってる。 このまま死ねたらいいのにな。 もしもう死んでしまってたら、その時はさようなら。
僕は今まで何十回も犯罪を犯してしまいました。今現在もその罪の意識でとても辛い時があります。もう楽しむのも幸せになるのもダメだと思っています。それはこれまでの過ちと犯罪が多すぎて他の人たちと同じ道を歩むのは無理だと思っているからです。被害者の方にも本当に申し訳なく思っています。こんな自分勝手で傲慢な自分ですが、今後どうして生きて行ったらいいですか？また普通に生きていてもいいのでしょうか？
自分がこれからどう生きていけばいいのかわかりません。 小学生、中学生と共にいじめられ誰にも言えず高校生になると友達の作り方がわからなくなり1人。 大学に行き友達はできたけれど、その時だけの友達で今は付き合いありません。 結婚したけど、子どもの頃から人に自分の意見を言えなくて、そのせいか旦那にも酷いことを言われ結局離婚。 働いていたので離婚後も同じ職場で働いていたけどセクハラにあい、それを会社に訴えるとパワハラされ体調壊し退職しました。 生活していくのもきつく、生きてるのも辛いです。 真面目に生きて、人と揉めないよう接してきたつもりです。 私の何が悪かったのか。 どうすれば良かったのか。 夜も眠れません。 この先就職先も見つけ、生活に困ることなく生きていけるのか。 お茶に行くような友達も、本音を話せる友達も、友達と呼べる人は1人もいません。 親兄弟も私にはきつい言葉を言ってくるので言いたくありません。 この先どう生きていけばいいのかわかりません。 もう消えてしまいたい。
有り難し 1
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