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生きる意味
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日常のふとした時に感じる虚無感。何をやっても楽しくない、自分の存在意義があるのか不安。

仕事も順調で、家族とも仲良し。何不自由ない人生のはずなのに、時々猛烈な虚無感に襲われる。
「なぜ生きているのか」そう考え始めると、答えに行き詰まりどうしようもない気持ちになってしまう人は少なくありません。
お坊さんから生きる知恵(アドバイス)をいただけるhasunohaでは、生きることを問う相談がたくさん寄せられています。今回はその中から、時折おとずれる虚無感に悩む方からの相談をご紹介します。

何をやっていても楽しくない人生、どうすればいい?

漠然と、報われない思いを常に抱えているというあいすさん。

何をやっても楽しくない、というか
快楽だけがなく、苦しみや悲しみだけがあるように感じます。
いつかふらっと電車の中に飛び込んでみたいな、と考えることもあります。
このような人生を脱出する術はありますか?

人生にやりがいを感じないという悩みに対し、お坊さんはどのようなアドバイスをしたのでしょうか。

他者を尊重し共に支えあって生きて

冷静に考えてあなたはとても能力の高い優秀な方なのだと思います。ただそれを家族や友人や周りの人から評価を受けなかったからそうお感じなさってしまうのではないでしょうか。あなたは優秀な方です、そしてこれから成長なさり能力を発揮なさるでしょう、その際にあなたのお力を他者に注いであげて下さいね。また他者を尊重して共に助け合って生きてみて下さい。
(一向寺 Kousyo Kuuyo Azuma)

生きることに虚しさを感じるということは、人生を深く、真摯にとらえているということです。深遠な思考は能力の高さでもあります。お坊さんのおっしゃる通り、その思考力を活かして他者を助け、尊重しあい生きていくことで心が報われるのかもしれません。

引用:虚無からの脱出方法

不意に訪れる虚無感にどう対処すればいいのか

やりたい仕事ができて、健康にも家族にも恵まれ、充実な生活を送っているにも関わらず、不意に猛烈な虚無感に襲われてしまうというゆすらさん。

自分はどうして自分なのだろう。
どうしてここにいるのだろう。
なんのために生きているのだろう。
こういう疑問ばかりが、ぐるぐると頭の中を回ります。
なにもかもを投げ出してしまいたくなります。
終いには、それを考えることも放棄してしまいます。
そして、自分の中が空っぽになってしまったような、そういう恐怖を感じてしまうのです。お坊さまの修行の中や、お釈迦様の教えの中に、そういう心と向き合うためのヒントはないでしょうか。

何のために生きているのか分からない。人生の真意を問う相談に、お坊さんから心に染みるお言葉をいただきました。

虚無感に立ち止まった後、スルーしてしまえばいい

質問者さんと同じく、人生のエアポケットにはまったような「無常感」に襲われる経験があるというお坊さん。

同じ思いの経験者として言えるのは、立ち止まったあと、スルーしてしまえば良いということです。また同じ感覚が再来するけど、それはそれでいいのです。(中略)
大いに迷っても、ちゃんと収まっていく世界が用意されている、それが宗教的救済なのだと思います。(中略)空しさと虚しさ…これは我々が生きている世界をして、“浮き世”と言われる所以なのであります。
(報恩寺 藤波 蓮凰)

虚しさは、「浮き世」と呼ばれるこの世界では切っても切り離せないもの。考えても、迷っても、なかなか明確な答えが出るものではありません。
虚無感に襲われた時は一度受け止めて、考える。ただし、考えすぎてドツボにはまらず、その後はスルーしてあげる。お坊さんのおっしゃる通り、虚無感への対処法としては最適なのかもしれません。
仏教では、この哲学的思考は最終的に「成仏」という救いにつながると言います。迷っても、悩んでも、収まるべき世界が用意されていると考えると、心が救われる気がしますね。

真理の理解を目指して、虚しさを超えていく

あるお坊さんはこう説きました。

なぜ「虚しく」なるのか?
それは、ズバリ、この世における真理を知らない、知り得ていないからでございます。
いわゆる、「無明」(根本的無知)なる闇路を彷徨っている(輪廻している)からでございます。では、その「虚しくなる」原因である「無明」を対治するためにはどうすれば良いのか、その教えこそが、まさに「仏教」であるのでございます。この世における真理なるありようを深く理解できて、しっかりと「無明」を対治していければ、きっとこの「虚しさ」は完全になくなるのではないかと存じております。

(岩瀧山 往生院六萬寺 川口 英俊)

人生とは何か、なぜ生きているのか。この世の心理を知らない「無明」の状態にあることが、虚しさを呼ぶ。
この世の真理を理解する道のりは、並大抵のことではありません。しかし、無明であることを自覚して、真理を追い求めていけば、いずれ虚しさを超えることができるのかもしれません。
これはもはや修行とも言えます。無明を晴らし、精神を豊かにするためにも、仏教は大切な役割を果たしてくれるのでしょう。

これらの回答に質問者さんは、「ネット越しのはずなのに、お坊さまをこんなに身近に感じて、少し新しい自分になったような、そんな不思議な気がしています」と感謝の気持ちを伝えられていました。

引用:虚しいと感じる気持ち、どう対処すればよいでしょうか?

何のために生きるのか。目の前の生活が手につかなくなるほど、悩んでしまう方もいらっしゃるでしょう。
しかし、そう悩めるあなたは特別です。人生に真摯に向き合うことができる、すばらしい力を持っています。
人と支えあって生きて、真理を追い求め続ける。ドツボにはまりそうな時は、ちゃんとスルーしてあげる。
虚無感に襲われるときは、お坊さんからいただいたこれらのアドバイスを意識してみるとよさそうです。また、仏教を学ぶことで新たな気づきが得られるのかもしれません。

文・hasunoha編集部
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温かい気持ちになるお坊さん説法

「虚無感・空虚・毎日が虚しい」問答一覧

虚無感

自分に価値がないなという感覚がどうしても消えません。   どうしてこんな風になったのかと向き合って考えてみると、多分育ちだろうというのが自分の中の答えです。   幼い頃から両親は不仲。笑顔で話してるのを見たことがありません。 何をするにしてもとにかく人に迷惑をかけるな。私の気持ちや意見は基本否定、世間や周りからどう見られるかの方が大事。存在を否定されてる様な感覚。大人になってもずっと変わらずです。   そんなに私に信用もなく認めることもないのなら私なんていない方がいい、消えてしまいたいとずっと思ってました。私なんて産まなければよかったのにと。自分で消えるのは怖くてできませんでした。親との関係は上手くいっているとは言えませんでした。   家族は大事だとは思ってますが、好きかと聞かれるとわかりません。   親からすると反抗的な態度ばかりとる私に腹が立ってしょうがなかったんだと思います。   元々負けず嫌いの性格もあり、なんとか自分が価値ある存在になりたいと思い、就活したり働いたりしてきました。   でもどうしてもいつも自分の自信のなさが足を引っ張ります。1番は人間関係。人とほんとに仲良くなるにはどうしたらいいか分からない。人に対しての興味が薄い気がする。人や物事に対してドライ、など。長く続く仲の良い友達も特にいません。   自分はそんな状態なのに人に愛されたいと思ってしまいます。すごく矛盾してるのも分かります。   自分の伝えたい事が違う形で伝わっても、もういいやとそのままにする癖もあります。子供の時に何か伝えても何も通らずある時期からちゃんと伝えるということを止めました。   ハスノハの投稿を見ると、私より、もっともっと大変な環境で過ごされてこられた方が沢山いらっしゃり、こんな気持ちはただの甘えだとも思います。住む場所も食べる物も学校も何不自由なく与えてもらってきたのですから。   でもこうやって愛情に飢えてる自分だったり、心にべったりと張り付いて離れない自信のなさを変えたいという気持ちがあります。もっと人間を好きになりたい。   取り繕っても自己肯定感の低さ、そこからくるマイナス的な考えは相手には伝わってしまってる気がします。   子供の頃から抱えてきたこういう部分は変えられるものでしょうか。 どうやって変えたらいいんでしょうか。

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後から襲ってくる虚無感

いつも大変お世話になっております。 仕事のことをメインにこちらで沢山アドバイスをいただきました。 5月は転職活動をしながら仕事をし、大変ストレスも溜まりましたが無事次の仕事が見つかり肩の荷がおりました。 6/15〜有給消化となり2週間ほど自由な時間があります。やりたかった事をし、会いたかった人に会いに行く予定です。 もちろん楽しみではありますが、これまでの大変だった期間のことを思い出すと涙が出てくることがあります。 転職することは自分で決めたことですしそれが原動力となって動けていたのですが、仕事は増える一方でヒステリックになる先輩との関係は最悪。フォローはもちろんなし。体調を崩し体重は減りました。家に帰れば転職活動。同棲中の彼もマイペースなので頼ることが出来ず... 友人に愚痴を聞いてもらったりはしましたが寄りかかれるところがなく駆け抜けた1ヶ月でした。 次の仕事が決まったのに毎朝虚無感が襲ってきます。 朝からぐったりしてしまい、今後も私が弱った時に寄りかかれる場所がないのか...と悲しい気持ちになります。 次の仕事に対する不安もあります。 心の拠り所は見つかるでしょうか? 人を頼らずに生きた方が良いのでしょうか? アドバイスをいただきたいです。 よろしくお願いします。

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なんの目標も刺激もない生活に 空虚感

最近燃え尽き症候群というか なんの目標も刺激もない生活に 空虚感があり、 相談させて頂きたいと思います。 数年前の私には「大人になって人として普通の暮らしがしたい」という夢がありました。 虐待を受け、家に軟禁され、大切なものも何もなく、将来に何も光りが見えず、孤独で、何もありませんでした。 頑張って勉強しましたが 親が暴れるので勉強は全て無駄になりました。 かと言って虚弱体質で運動はできないし 不良友達もいなかったし、 グレるのも嫌で普通に生きてきました。 しかし今大人になり結婚して派遣で低所得ながら生きていく最低限の仕事がある状況のところまで来ました。 結婚式も車も持てませんが、おそらくこのまま生きて行こうとすれば生きていけるだろうと思うのです。 果たして、幼少期の「人としての最低限度の普通の暮らしがしたい」という願いは奇跡的に叶ったのですが 燃え尽き症候群になってしまいました。 せめて何か人並み外れたことを達成して燃え尽き症候群になるならまだしも 私は人並みの生活を手に入れただけです。普通の人が努力しなくても辿り着く生活を粉骨砕身してやっと手に入れ、それ自体は「おー」(拍手ぱちぱちー)って感じなのですがイマイチのりきらない自分が居て仕事すら嫌になってしまいました。仕事を辞めると生きられなくなってしまいます。 今思えば軟禁されていた学生時代から 青春や受験や遊びなど学生時代に普通経験するようなことは全てショートカットして兼業主婦になったせいかとも思いますし 単純に自分が飽き性なだけかもしれません。 なんか楽しいことやりたいな刺激がほしいなと思いつつも 不倫等には興味もありませんし 離婚してなにかにチャレンジするのももう若くないし面倒くさいです。 一生懸命やりたいことを探したり 目標設定などをしてみたりしたのですが いつも途中でぽっきりとどうでも良くなってしまったりしてイマイチのめりこめません。 まるで糸の切れてしまった人形のようです。どうすればもっと生きやすくなるでしょうか。心構えか、やるべきことのヒントとなるようなお智慧を授けていただけましたら幸いです。

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定期的にくる虚無感との戦い方

はじめまして。 22歳大学生です。 定期的に何をしても楽しくない、何の意味もないという虚無感が押し寄せます。 生きることに意味はあるのか、等は誰しもが考えることかもしれませんが、自分は特に考えすぎてしまうのか一度その波が来ると中々抜け出せず、日常生活が疎かになります。(一人暮らしをしていたのですが今年の一月、丸々2週間ベッドから動けなくなり両親に心配され、そこから実家に戻され休学しているという状態です。)具体的に言うと動けなくなる、特に理由もないのに涙が止まらなくなるという感じです。 地元や大学の友達も心配してくれて連絡をくれるのですが、暗い自分をみせたくなくて元気な時に連絡を返そうと思い、そのまま返せなくなるという事が2度もありました。 友達や家族に心配をかけまくる自分が嫌いです。 さらに、そんな虚無感が過ぎ去った後はびっくりするほど元気になり、何でもできる!という全能感が押し寄せます。その時の自分も後から振り返ると怖いです。何かしら黒歴史を生み出しています。 どうしたらメンタルを一定に保ち、穏やかに過ごせるでしょうか。また、虚無感が来た時はどう抜けだせばいいでしょうか。 躁鬱なのかと思い相談所に行きましたが 納得する答えは得られず、心療内科に行って薬を貰ってみましたが改善されませんでした。心を強くするしかないと思うのでアドバイスを頂けると嬉しいです。

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人生をやり直すのが面倒です。

初めて相談させていただきます。 現在大学3年生です。 中学高校が殆ど不登校だったり、軽度ですが虐待されていたことに今更気づいたりなど、なんとなく人生に対して虚無感を覚えました。頭も良くはなく、スポーツをしていたわけでもなく、友達もいないです。 小さい頃、おそらく精神的なもので自分の世話もできない時期があったのですが、その頃から大人になる前に死にたいと思っています。 不登校時に病院やカウンセラーにかかったのですが、病気などを言及されたことはありませんでした。なので、鬱ではないと思います。 しかし現在、上の兄弟に金銭面でお世話になっているので、働いて返さなければいけないとも考えています。 バイトをすれば良いのですが、一度働いた際、自分のシフトや連絡が無かったことにされ、店長に尋ねればよかったのですが、責められるのが怖くなり行けなくなりました。 就活もしていますが、大企業ですらない企業の選考で何回も落ちており、内定がまだありません。 おそらく今から努力すれば人並みに生活ができるのだろうとは思います。しかし、ここから人生をやり直すのがとても面倒です。 小さい頃からずっと死にたいと思っていたのだから、それが自分のやりたいことなのではないかと考えています。 ただ、兄弟のことはとても好きなので、あまり不義理を働きたくもありません。 生きてほしいと願われることや、応援されることを望む気持ちは無く、何故質問したのか、自分でもよくわかっていません。 質問が明確でなくて大変申し訳ないのですが、ご回答いただけると幸いです。

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毎日がつらいです

恵まれた環境で生活していますが、人生の焦りからか毎日がとてもつらいです。 周りの子たちは結婚をしたり、彼氏と仲良しで結婚秒読みだったり。みんな素敵な子たちだからそりゃそうだよね、という気持ちもあります。しかし心の奥底では「置いていかないで」「全員別れてくれ」と考えてしまい、そんな自分だから彼氏もできないんだろうなぁと自己嫌悪の毎日です。 職場の人たちもみんな明るくて優しくて、とてもいい環境で働けています。仕事内容も嫌いではありません。なのに、夜には朝が来るのが怖い、会社に行きたくない、他人に会いたくない、と毎日毎日電車の中で考えています。 いま私は実家暮らしなのですが、一人暮らしをしたら金銭的にも精神的にも両親は大丈夫なのだろうかと心配です。特に母親は私に依存しているところがあります。それがとても重苦しく感じるのですが、亡くなった後に後悔をしたくないという気持ちだけでいつも親孝行をしています。特に今は親孝行の為に生きていると言っても過言ではないくらいです。親に孫の顔を見せてあげなくちゃというプレッシャーもつらいです。 家も、友達も、仕事も、全部がしんどいです。 形だけでも前を向こう、と今は自分の中で充電期間だと言い聞かせて自分磨きをしているつもりです。ダイエットをしたり、マスク生活なので歯列矯正も始めてみました。しかしそのせいで一緒にごはんも行きたくないので更に他人と会うのが億劫になり、出会いがなくなり悪循環です。 私の周りは本当にいい人たちばかりでとても幸せな環境だと思います。もっとつらい人がたくさんいるのもわかっています。贅沢な悩みなのは承知の上ですが、今はとにかく一日一日がつらいのです。 いつまでこの穏やかな地獄が続くのかと考えながら、毎日早寝をしてやり過ごしています。 乱文失礼致しました。

有り難し有り難し 5
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