私は一年前（もしくは半年前）まで盗撮をやめたり再開したりしてきました。
今は盗撮しづらいスマホケースを買い、カメラにはシールを貼って、反省できるよう日記を書いて再犯を防いでいます。
画像はそこにあるだけでつらいので、盗撮をやめるたびに消しています（専門家が調べれば見つかるかもしれませんが）。
ネットにはアップしていませんが、自分の他の端末にメールで画像を送ったりしていました。

今まで捕まる気配がなかったので、被害者は気づいていないのかもしれません。
なのでそれを理由に安心しようとする最低な自分がいます。
また罪悪感があり、捕まることも怖くて鬱っぽいです。
起きたら自分の過ちについて考え、罪悪感と恐怖で何もできません。

本来なら被害者に謝るべきですが、母やカウンセラー、友達や被害者の一人に情報を伏せたり話を変えたりして相談した結果、何も知らない被害者を傷つけてしまうため、伝えない方がいいと皆は言っていました。
私も家族に迷惑をかけたくないし、捕まるのが怖いという甘えもあり、この案に賛成しています。
しかし、それは自首しないということです（被害者にも連絡がいくらしいので）。

罪には相応の報いが必要なのに、それから逃げるなて最低な行為です。
しかし、捕まるのは怖い。
被害者にもさらに迷惑をかけ、支えてくれた家族、信頼してくれた人々を傷つけてしまう。
それに被害者には私の友達、片想いしていた人もいるのです。
本当に馬鹿なことをしてしまいました。
今は、最低ですが常にいつ捕まるかと恐怖を感じています。

カウンセラーさんや母はただ再犯防止を続ければ良いと言っていましたが、本当にそれだけでいいのか疑問です。
私はもっと何か罰が必要だと思っています。
しかし私だけならまだしも、他の人にも迷惑をかけるので捕まるのは怖いです（酷い話ですが、迷惑をかける人がいなくても、私は捕まるのが怖いです）。

私はもっと正しい人間になりたかったし、周りにそう思われるよう振る舞ってきました。
だからこそ、今の私が情けなくて、被害者にも申し訳なくて苦しいです。

最後に問題のまとめですが
・捕まる恐怖と被害者への罪悪感をどうすべきか
・再犯防止をするだけで本当にいいのか

その他、何か再犯防止対策や性欲をコントロールする方法があれば教えてほしいです。