おはようございます。 ご無沙汰しています。 今日の質問は答えは分かってはいるけどふっきりたい気持ちで質問させていただきます。 少し離れた所に住んでいる息子家族の孫が今年、小学校入学しました。 夫婦共働きのため何かと忙しくて大変だと思います。 学校の通学がかなり遠くてそれも気になっています。帰り学童保育に行って帰りが一人になったり、下の孫の送迎など何かと大変で、慣れるまでしばらくの間頼まれて私とお嫁さんのお母さんと1週間交代で泊まりで応援に来ています。 今週は私の番で、家事の何から何までしてあげたい気持ちで行動していますが本音はキツくてキツくてたまらなくなっています。 夕食の準備も色々作りたくて結構時間もかかります。 あ〜っ！やっと来週はゆっくりできると思ってたけど、お嫁さんのお母さんに用事ができて来れないそうです。 本当は息子家族が心配だし、お嫁さんもほぼ一人で孫達の事してるし少しでも家政してあげたいけど 私の体力も限界です。 来週は息子達だけで頑張って貰わないといけないし、ほとんどの家はそうしてると思います。 でも心配…の繰り返しです。 誰でもこう言うと、自分の体を大事に無理しなくていいと言って貰えると思います。 もっとスッキリ自分達だけで頑張って！と思えるバーバになりたいです。 息子は毎日帰りが遅いので、孫達の細々な事は全部お嫁さんがしています。 お嫁さんは子供に関して凄く神経質なところがあるし、家事全般が苦手みたいで行動がのろいです。 お風呂、食事の片付け…など凄く気になります。お嫁さんはお料理は苦手なので食事作るのは息子が朝早くから夕食の分まで作ってるみたいです。 息子が朝からバタバタなのも少しでも無くしてあげたくて、私がいる間は食事作りもしていますがメニュー考えたり1週間が限界です。 こんな質問ですみません。
私は変に生真面目になってしまうクセがあって、何かと疲れやすいです。無意識に気を張ってたり、人といるとエネルギーをゴリゴリ削られるので、気づくと燃え尽きています。気を遣いすぎるし、遠慮しすぎるし、考えすぎる。 燃え尽きると数週間、数ヶ月鬱々と引きずってしまい、資格勉強や趣味の創作にも支障が出てしまいます。 高校生の頃からこういった状態になりやすく、元からあまり体が強くないのもあり、常時疲労状態で友達とも話せなくなるし、勉強も全く頭に入らなくなってしまったりと損ばかりでした。 治そうとするとさらに考え込んでしまい、あれが悪いコレが悪いと堂々巡りになっていき、最終的にプツンときれて、時間が解決してくれるまで待つしかない。 どこで手を抜いていいのか力加減が分からず、いつも無意識にフルスロットルで踏み抜き、エンジンが壊れるのを繰り返しながら生きています。 どうすれば気楽に生きられるのでしょうか。
一昨日、夢を見ました。恨みが自分の中から消えていないと、現在も苦しいままなのだと。現実でも、もう十年以上も前になるずっと会ってもいない人達や貶められたと感じた人達のことを思い出すことがあります。先日、仕事のことでカウンセリングを受けました。現在の転職のタイミングでの気持ちの苦しさは過去の人間関係の喪失感と似ていると話したことで、カウンセラーの方から人間関係で引き離されるようなことがあったのかと聞かれ過去のことを思い出しました。もう振り返りたいわけではなく、なくなってよかった人間関係だったと思います。現状への不安と先の見えなさ、満足していないことへの苦しさが思い出させるのだと思います。身近にいる人を幸せにしたいけれど、私の恨みが邪魔をしているのだと夢を見ました。もう恨んでいるつもりもなく二度と会わないと思う数人の人達に、まだ惑わされることなどあるのでしょうか。もう十数年も前に精算した関係を、それも何年か引きずりましたが今は家族と幸せに過ごしているつもりでいます。気持ちが浄化されずにいるのでしょうか、先の不安もあり気持ちが不安定でこれからの転職のことも燃え尽き症候群のようになってしまいました。
内向的な性格について、向き合い方がわかりません。 私は今でこそ、声も大きくて挨拶や雑談も積極的にする方で、比較的明るく外向的に振る舞うことができると思っています。 しかし、元々はとても内向的な性格で、一人の時間が大好きなのは今も変わりません。 幼稚園の頃は友達が少なく、クラスの輪にも混ざらないタイプの子どもで、親はかなり心配していました。小中高大と時間を経る中で、こうした性格は薄まってゆき、積極的に振る舞うことはできるようにはなりました。 とはいえ、先天的な特性なのか、人と話すのは「体力ゲージを削りながら耐えている」ようなもので、体力が少なくなったら一人にならないと回復できません。 また、たまに急に人間が嫌いになる、人嫌いを発症することがあります。 こういう内向的な性格も自分の一部だとは思うのですが、世の中では外向性や積極性が評価されがちですので、本当は内気な自分を見せかけではなく中身そのものから変えたいです。 そうしないと、外で演じる自分と、内にいる本当の自分が軋轢を生み出して、その摩擦に苦しむ感じがします。 どのように向き合ったらよいか、お言葉をいただけますと幸いです。
自営業をしていて、ご依頼いただいた方や企業の代表の方、同業者の方、いろいろな立場の方とお話する機会があります。 その中で、ある同業者の方とのお付き合いの仕方に悩んでいます。 その方とは頻繁にやり取りすることがあるわけではありませんが、会えばよく話をしますしＳＮＳでのやり取りもあります。 会って話をしたときもＳＮＳでも共通するのですが、この方は「評価」したり「自分のほうが優位だ」と考えたりする方のようです。 「仕事関係でこんな本を見つけたから買ってみたんです。」と言うと、 「へえ、そういう本があるんだ。自分はその分野で困ったことはないけどね。まあ機会があったら見せてよ。」と言われます。 「今こういう分野に挑戦してるんです。」と言うと、 「ふ～ん、その分野ってそんなに仕事ないでしょ？自分もやってるけどそれほど多くはないよ。それよりこっちの分野のほうがよくない？」と言われます。 さらには趣味の世界にも干渉してくるようになり、趣味専用のＳＮＳに投稿すると「あ、○○っていうキャラクターだね。でも自分はこっちのほうが好きだけどな。」と言われます。 普段のお付き合いもあるので言いたいことも言えず、なんでいちいちそういうことを言ってくるんだろうこの人は。と思いながらモヤモヤしてしまいます。 ＳＮＳで他の気の合う人とのやり取りをしているのですが、この人ともつながっているので会話に入ってきてなんだかんだ言われてしまうのでＳＮＳでやり取りしたい人とも思うようにやり取りしづらくなりました。今は個別のＳＮＳでやり取りするようにしてその人が会話に入ってこないようにしています。 またこの人には仕事に関して自分がやっていることや考えていることは極力話さないように気をつけています。 表向きは可もなく不可もないごく普通の関係ということになっているので、「なんでそういう言い方をするんだ！」なんて言って関係を壊したくありません。 あちらのほうが顔は広いし声は大きいし、こっちが悪役になってしまうのは目に見えています。 そういう言い方、考え方をする人なんだろうなと思って「はいはい、そうですね。」ぐらいに聞き流すようにしていますがやっぱりイラっとすることもあります。 こういう人との関り方や気の持ちようはどういうふうにするのがいいでしょうか。
過去、異常な環境から救われなかった自分を許してあげたいです。 最愛の旦那とおもしろおかしく生きることだけをシンプルな目標にして、自他境界をしっかり引いて生活する、という生き方は自力で定められたのですが過去の傷が癒えないのでアドバイスをください。 30代女です。プロフィールにも書いたとおり、問題がある(と母が自死してから痛感してます)シンママ家庭で育ちました。母親の借金、母親の既婚者との不倫、私の貯金の使い込み、成人後も嫁に行くまで家事をさせてもらえない(洗濯干しという簡単なものでさえ)、自室がない。等です。 母が私たち夫婦への借金を返さずに自死した後、(未来を歩むこと自体には前向きだし精神的な持病も寛解傾向にありますが)「異様な家庭からだれにも助けてもらえず、自力で婚活してぬけだすまでずっと味方がいなかった自分はなんなのだろう」とふと気持ちがしんどくなるときがあります。 母が死んでから、実家(もとい母と祖母)の異様さにますます苦しんでいます。普段は考えないようにしているのですが……。 冒頭に書いたとおり、生き方については自分なりにしっかり実現していくし、初心忘れず……の気持ちです。 ただ、だれも救ってくれなかった。守ってくれなかった。母親を批難して保護してくれなかった。それがしこりとなっているようです。このしこりを解す言葉をくださると幸いです。 ちなみに私は、母や祖母に関しては許す気もないし許さなくてもいい。ただ少しずつ忘れていこうと思っています。許すことが耐えられないし自分にとっての不自然だからです。自然に、忘れていきたいです。 よろしくお願いいたします。
こんにちは。 初めて相談させていただきます。 ４月から社会人4年目になりました。 小学校3年生から競技をしていて、現在も実業団でプレーしています。 移籍を経験し、仲良くなりたいと思う人がいません。それがなぜなのか分かりません。また、自分の素を出せてない気がします。チームワークは大事なので食事やお出かけなどは誘われたら行くようにしていますが、自分から誘う気にはなれません。今だに前のチームの友達とは仲良しで電話したり遊んだりしています。 そして、競技を引退しようか悩んでいます。 最近ベンチアウトが多い、伸び悩んでいるということもあり、もう辞めて練習やトレーニングのない普通の生活を送りたいと思うことが多いです。ミスしたくない、目の前の相手と勝負できないと感じます。 練習もトレーニングも憂鬱な気持ちで行くことが多くなりました。 周りが結婚、出産している子も多くキラキラして見えます。 辞めることは逃げなのでしょうか。 続けた方がいいのか区切りをつけた方がいいのか自分でも分かりません。 最後に決めるのは自分ということは分かっているのですが、助言やアドバイスをいただきたいです。
仕事の覚えが悪いと自覚し、自己嫌悪。 覚える努力が足りないくせに、何もできてない。
何度もお世話になっております。いつもありがとうございます。 弟の突然の他界から４年経過しました。あっという間でもあり、まだ４年か。。。と思ったり。私より若く、人徳もあり、今でも弟を悼んでくれる弟の友達。 本当にありがたく、生き方を学ばされます。 その後すぐに疎遠だった父が亡くなり、まだ泣けません。 たぶん一生泣かないし、悲しみもない。 泣けないどころか、存命だったころの彼の生き方や、生き様を思うと まだまだ憎しみが解けません。 もうこの世にいないのだから許しておあげなさいよという気持ちと、 いや、絶対に許さないという気持ちが交錯し、時に憎しみが強く浮き出る日もあります。 どうしようもない気持ちの持っていき場がありません。 定期的にこちらでお世話になることで自分をなだめています。 そして 父 というよりも そこにまつわる人間関係（登場人物が増えます）にも派生して、もう会うことも、縁もゆかりもないはずなのにその人たちのことも憎まずには言われません。 言葉を選ばずに言えば、縁をぶった切ってやった！という気持ちもあり、せいせいする日もあれば、なんだか本当に自分の冷たさにどんよりしたり。 でも今生ではもうここまでの縁。親であっても子であってもお互い薄情だったのだと割り切りたい。 どうかこの私の思いの答え合わせをお願いいたします。 いつも同じことばかりで申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。
20歳の大学生です。 最近、今年の8月に手術を受けることが決まりました。 もともと将来的に必要な手術ではあったのですが、4月の時点で急に決まってしまい、心の準備ができていません。 手術にはリスクがあり、半分くらいの確率で半身に麻痺が出てしまうかもしれないとお医者さんに言われました。 麻痺の可能性があるなら、いっそ手術なんてしたくない気持ちもあります。でもやっぱり生きたいとも思ってしまいます。 手術まであと4ヶ月ほどと言われ、急に「今のうちにやりたいこと」がたくさん思い浮かんでしまい、気持ちも混乱しています。恋愛も勉強も遊びもまだいっぱいしたいです。 そして、普通に大学生活を送っている周りの人たちが羨ましく感じてしまいます。こんなふうに思ってしまう自分も嫌になります。 どう受け止めたらいいのか、自分でも分からなくなっています。この先自分がどうなるかがなにも見えなくて怖いです。どうしたら怖さと向き合えますか。私は幸せになれますか。 うまくまとまっていないかもしれませんが、相談に乗っていただけたら嬉しいです。
元気に過ごしていた高齢の父親が病がちになったり、人間関係の悩みや、人生が上手く行かったりと、心配や不安感などが常に頭から離れません。 特に高齢で手術を控える父親の病、そして、いずれ訪れる両親との別れを考えると涙を我慢できません。 いい年をして恥ずかしい事です⋯。 仕事をしている間や趣味の時間は少し気が紛れますが、不安が常に頭から離れない状態です。 心配しようが不安になろうが、自分の思い通りにはならなのが常と頭では理解していても、心の中は納得できず⋯。 こんなにメンタルが弱くなってしまった自分が情けないです。 お坊様は心の均衡を保つ方法や、メンタルを鍛える方法など、何か生活に取り入れている事はございますか？ お勧めのものがございましたから、ご教示頂けますと幸いです。
ちょっと前まで死ぬのなんて怖くない 死んだらどうなるか分からないけどどうせいつか人は死ぬんだからどうだっていいと思っていたのですが、今さっき寝ようとしたときにこのまま寝たらもう目覚めないかもしれない、何かわからないけどすごく嫌な予感がすると思いました。 自分にはまだやり残してることも沢山あるし、友達とも遊びたいので死にたくないです。 ここ2週間ほど色々忙しくてあんまり寝れなかったり常に動き続けていて精神的に疲れていることもあるとは思うのですが、どことなく湧いてくる不安感が怖いです。 生まれたからには死は当たり前でサイクルの一環だとか言葉では理解していますが心で理解できません。 将来的に人に説く立場になるのに自分が不安に襲われてどうしたらいいのか分かりません。 まとまらない文章ですみません どうか相談に乗っていただけるとうれしいです。
妹が結婚することになりました。それ自体は喜ばしいことで私も祝福しているのですが、同時に両親（特に母）への罪悪感が生まれました。 喜んでいる母を見ると、どうして私は母を同じように喜ばせてあげることができないのだろうと自分が情けなく、涙が出てしまいます。 幼い頃から自分のできる範囲で両親の期待に応えようとしてきました。また、それが義務だと思っていたような気がします。ただ両親からは過度な期待はされることなく、進学する、正社員として就職する、程度でした。 結婚についてはいい人がいればとは思いますが、独身でも不幸とは思っていません。ただ両親を喜ばせてあげられない自分が情けなく、だめな人間に思えてしまいます。一度自分が失敗しているから余計にそう思ってしまうのかもしれません。 自分でも気持ちの整理ができず、分かりにくい文章となってしまい申し訳ございません。 どうしたらこの気持ちを軽くすることができるのか、アドバイスをいただけますと幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。
40代専業主婦です。 知人・友人が欲しいです。 愚痴を聞いて欲しいなど 相手の負担になることは希望しません。 世間話(暖かくなってきましたね♪等)を する程度の人間関係が欲しいのです。 (好きな語学講座に通ってみましたが、 関係を作れず😭。 再チャレンジしてみます。) 生死に関わる悩みでは ないのですが、 時々 ものすごく 孤独だと感じます。 普通に関係を築いていく 方法がわからなくなりました。 これまで出会えたかたと 関わるときに心掛けたのは、 ①どちらかというと聞き役に。 ②重い話はしない。 ③相手が困っているようなら、それとなく気にかける (しつこく探らず、 それとなく味方だよー。的な。) です。 自分では 自身を 悪い人間ではないと思うのですが、 なかなか 友人・知人関係になれません。 ちなみに、 地方都市でマンション住まい。 学生時代から友人は少ない。 自分の親族と付き合いはないです。 夫の親族(県内の他地域)とは そこそこ上手くいっていると思います。 長くなってしまいましたが、、 友人・知人の作り方のヒントを お願いします。 以下、追記させてもらいます。 過去に、 悩みをリアルな場面で 打ち明け 「あなたは恵まれている。 (確かに、本当の無縁者ではない。 食事に困っているとかではない。)」と 言っていただいたことがあり、 それには感謝したのですが、、 単に知人・友人が欲しい 挨拶程度の関係が欲しいことは 解決せず、、 不安が辛いのです。 一日中 誰とも話さないときもあり.. 悲しくなります。 だから、 「、、それ以上望むな。 (衣食住は足りてるだろ怒、 贅沢だ。)」みたいなのは きついです。
いつもお世話になっております 私は今、ギャンブル依存性の治療のために入院しています。かれこれ一ヶ月は経ちました。まだ、退院は先のようです さて、以前書いたかもしれませんが、私は小説家を目指して勉強しております。 40歳までは色々と物事を勉強して、小説の応募などをする計画です しかし、それだけでは食べていけないので、仕事を探して二足の草鞋で取り組みたいと考えてます。 そこで問題が、この生き方は間違っているのでは？と考える自分がいることです。 現実的に可能だと思っていますが、小説や書き物で食べていくのは並大抵のことでは叶わないとも思っています。 私は、この考えのまま進んでも大丈夫なのでしょうか。 やはり、地に足つけた仕事をしていくべきでしょうか？
先日も相談させていただきましたが、やっぱり他人を許せません。発達障害で必死に努力をして毎日生きてるのに、なんで私ばっかり我慢しないとダメなのか。自分はずっと怒られ親の愛情も感じられず責めて怒られ決めつけられて育ちました。必死にくらいついて必死に血の滲む努力でここまできました。なのに私のパートナーも部下も、腹が立つほどボーっと生きているように見えます。私が少し愚痴ると、周囲からは「男の人はそんなもん」「あなたはできるから」「気長に待ってあげて」とか相手を擁護することばかり。私はいつもできる扱い。そしていつも折れる側です。なんでそんなに優遇されるのか、なんで私ばかりが厳しい目に遭わないといけないのか。本当は毎日私が助けて欲しいくらいです。なのに相手は自己嫌悪ばかりでプラスな考えをしない、落ち込んでいるだけ。そんなふうに自分のペースでのびのび生きている人間を見ると、とてつもない嫌悪感に襲われます。許せない、憎い、痛めつけたい、そんな感情がどんどん出てきてどんどん自分を嫌いになるんです。なんで私はできて当たり前？いつも、私はできるから手助けしてあげたら？みたいなことを言われます。でも私はできないんです、精一杯なんです。毎日見た目以上に精一杯なんです。相手を庇えば庇うほど相手が憎くなります。この前の相談で、自分の物差しを捨てよう、自分を許そうと思ったはずなのに、できません。どんどん不安になってイライラしてきて薬で抑えることしかできません。私だっていっぱいいっぱいなのに。人と関わることが嫌になってきました。あまりにも理不尽すぎる。報われなさすぎる。どうしたら良いのかもうわからないです。境界知能もあるので曖昧な表現も分かりません。助けてください。
前職で社内の方とお付き合いしていたのですが、退職の際会社との関係が良くなく、強引に別れさせられました。 秘密保持のためだと、接触した場合は法的措置を取ると、誓約書にサインさせられた形です。 今は前職での労働環境をきっかけに法律を学ぶようになり、退職や労働の条件として私的な交際を制限・禁止することはダメなことだとわかってきたのですが、当時はそのような知識がなく、会社に対して対抗できなかったことが本当に悔しいです。 この悔しさを糧に勉強して知識を身につけるんだと日々頑張ってはいるものの、ふとした時に大切な人との将来をあの人たちが奪ったんだと、憎しみや恨みが出てきてしまいます。 今は状況的に彼と連絡を取ることが難しくなってしまい、この先関係の再構築ができるかどうかわかりません。 だからこそ余計に、あの人たちが大切な人となんの制限もなく日々を過ごせていることが許せない。そんな強い気持ちが出てきてしまいます。 そのような考えは良くないなと思いながらも、なかなか消化できずにいます。 恨みや憎しみを消化するためにはどのような心持ちでいればいいのでしょうか。 お坊さんの知恵、知識を教えていただきたく思います、よろしくお願いいたします。
周囲の全員に言われる訳ではないですが、臭いそうです。 生き物を飼っていない時も獣臭い、ゴミを貯めてないのに生臭い。 もしかしたらただ不潔なだけかもしれませんが、友人と一緒に風呂に入っても臭いは取れませんでした。 そういう身体なのかもしれませんが、もしかしたら魂にこびり付いた汚さが滲み出てるのかもしれないと思うようになりました。 お恥ずかしながら、私は親に生き方を何も教わらず育ちました。 顔の洗い方、髪の洗い方、歯の磨き方、髪をドライヤーで乾かしたことすらありませんでした。 何も教わらないまま、家庭内で問題が起こり、何も知らないまま社会に出て、親族も居ないのでたまに行政に助けて頂きながら何とか生きてきました。 しかし、もう寿命も半分過ぎた頃でしょうが、私は未だに一般家庭の生活が分かりません。 臭いと言われても、正しい生活が分からないので治せません。 ずっと一人で生きて参りました。 友人はおりますが、彼らには育ての親、支え合う家族が居るので、どうにも同類とは感じられません。 そんな輝かしい彼らからしたら、薄汚れた育ちの私は、やはり、さぞかし汚らしいのだと思います。 嫌われてる訳ではありません、お前は誰より優しいと言ってくれます、苦楽を分かち合おうとしてくれます。 それでも、私は魂からさぞかし臭いことでしょう。 自分では頑張ったつもりでも、本当にしょうもない人生しか生きられませんでした。 私という存在は、なぜこんなに臭いのでしょうか。 なぜ、まるで親がつけたかのような悪臭は、こんなに時間が経っても消えないのでしょうか。 このまま溝水として生きるしかありませんか、生きる価値は、ありますか。
先日、祖父が亡くなり、こちらでも相談させていただいたのですが、本日火葬を終えました。 帰り道、遺骨を持って電車を待っていたところ、小中学生時代の同級生から話しかけられたのですが、その人は2年前に成人式で会った際、「女性を風俗に斡旋する仕事をしている」と語っていたり、反社と関わりがあるということを匂わせていたりしていたため、LINEもインスタもブロックし、縁を切ったつもりでいました。 また、その人はキツイ冗談をふざけて言う人で、中学時代にも「祖父まだ生きてたのか？死んでれば良かったのに」や、成人式では「お前彼女としかヤラないのか？つまんねぇな」と言ってきたりする人だったため、そんな人に火葬の帰り道に会ってしまったということが、とても辛くなりました。 会った時の反応から未だに僕のことは友人だと認識しているようで、大学に入ってからも終電を逃した僕を車で最寄りまで送ってくれるような人だったのですが、以上の理由から友人としては関わりたくない存在でした。 今日会った時は「今話しかけなくていいから」といい、その場から追い払ったのですが、縁を切ったのにも関わらず話しかけられた上、祖父の火葬後ということ、過去の言動を思い出してしまったということもあり、とても辛い気持ちになってしまいました。 家はバレてはいないですが、最寄り駅は知られてしまっていますし、『反社との関わりを匂わせているので、逆恨みされて暴行されたらどうしよう』『また会った時に祖父の死を馬鹿にされたらどうしようという』という不安もあります。(祖父が死んだことは話しませんでしたが、骨壷を持っていたので恐らくバレてしまった) 直接何かを言われた訳ではないのに、祖父の死を悼む気持ちを馬鹿にされたような気にもなってしまい、また、『何故人の事をバカにするお前の親族が死なずに、僕の親族が死んだのか』ということも一瞬考えてしまい、自己嫌悪にもなりそうです。 以前頂いた回答と祖父の遺言から、やっと死を受け入れそうになったのにも関わらずこんな感情になってしまい大変申し訳ないのですが、このような際は、どのような気持ちで事を受け入れるべきか、ご教示いただきたいです。
心身症が形様々に襲ってきて苦しんでいます。 激しい頭痛、吐き気、下痢、腹痛、だるさは毎日。 加えて、嘔吐、肩の痛み、足の痛み、不眠が不規則に。 更に、１ヶ月前から、目の見え方の異常も出てきて、業務に直接影響して、非常に困っています。眼科に行って検査全てやったけど「正常」でした。 他の症状も、それぞれ病院で全部「異常なし」です。 どこの医療機関でも「精神的なものが原因」だと言われます。 精神科はもうかかっていて、薬も私の体が耐えられるギリギリまで出してもらってるけど、心身症は改善しません。 リラックス方法も、体力や体調に制限されて、ほとんど何も出来ません。 仕事は配慮の改善等あって、またお金の確保が必要で、辞めるのをやめました。 何が原因なのかと原因探ししても、ストレスの種はいくらでもあってキリがないです。 この症状の存在自体もストレスだと思います。 メンタルのあり方や考え方を変える方法とか、仏教的なアプローチのものも含め啓発本やWeb記事を沢山読みこんで、何でも試しました。 できそうなことはやり尽くしたような感覚です。 明日は今日は一体何が体を襲うんだろう、と恐怖でいっぱいの毎日です。 これ以上何したら治るんでしょうか。 治らないとしたら、どんな気持ちで生きてたらいいんでしょうか。 どうか助けてください。お智慧を頂きたいです。
有り難し 19
回答 4