初めまして、色々調べているうちにこのサイトを知り、初めて書かせて頂きます。 私は中学生の頃、友人を傷つけてしまったことがあります。 ｢馬鹿｣｢頭悪い｣などと見下すようなことをよく言ったり、LINEの返信もそっけなく且つ見下すようなものでした。私自身は何も悪気がなく、仲がいいからこその遠慮のない発言でなにも思っていませんでした。 ある時に｢もう会わない｣と言われ、ゆっくりじっくり考えて完全に自分に非があると気づきました。しっかり謝って、和解という形で解決はしました。 私は人を傷つけて、いじめのようなことをしたんだと後悔しました。 それから友人をあまり作らなくなりました。それでも自然にできた仲のいい人と遊んだりしていると、たまに｢人を傷つけた自分がこうして楽しくしていていいのか｣と思います。時々今でも友人に冷たい態度を取ってしまったりもします。布団に入りながら自己嫌悪に陥って寝付けなくなることもあります。 また、人と積極的に関わらなくなったことで、これからの社会人生活に大きな不安が生じました。一匹狼でやっていけるものではないとわかっていますが、やはり一人でいたい、歳が大きく違う人と関わると面倒そうだと思ってしまいます。 私はこれから、どのような心構えで生きていけばいいでしょうか。 駄文、長文申し訳ありません。
いつもお世話になっております 私はみなさまの後押しもあり、とある病院に入院しました しかし、入院先は辛いものです 馬鹿がいます。人のことを馬鹿にしたり、大声で話したり こういう人は注意したら、キレるという厄介な面も持っています 半グレな方なので鬱陶しいです ホールでギャーギャーやかましいです 看護師に伝えても何の解決もしてくれません どう馬鹿と付き合えば良いでしょうか その馬鹿はアルコール依存症です
あかわさ
母は家の近くに住んでいます 高齢なので時々様子を見ています 母はとてもわがままできつい事を言います 私は主人の義父の世話をして(寝たきりでした)義母にいじめられて心を病みました。 (もう2人とも亡くなりました) 入院もしたのですが、今はすっかり元気になりました。 最近、以前勤めていたパートと同じような 職種を探し、毎日じゃないですが、勤めています。職場の人もとてもよく仕事に生きがいを持っています。 ところが、最近ママ友が、来年仕事を辞める事を聞き、おまえも辞めたらといいます。 さらに大学を出したのにこんな職業についてと叱られます。 私が検定の勉強をすれば、賞味期限切れの女のくせに勉強してどうすると叱れます。 最近心が折れそうです。 家が近い事もあり 母と連絡を取らないわけにもいきません。 取らなければ取らないなりにまた怒鳴られます 私が生きがいを持ってやっている事を全て否定します。 自分はお友達とお茶したりするのに 私が出かけると、烈火の如く怒られます。 もう何もかも、絶望して死にたくなります。 (一応メンタルの病院には行っています) どうかお導きください。
彼から理不尽に責められたり、モラハラのような態度を取られた場面で、 嫌われたくない気持ちや、その場の空気をこれ以上悪くしたくない思いから、 言いたいことを飲み込んでしまった時、 後から強い後悔や悔しさが一気に込み上げてきます。 後から冷静になって自分の気持ちを伝えても 理解はしてもらえず最後には「私が悪い」で終わらされてしまいます。 歩み寄りたくても一向に理解されない関係に疲れてきてしまい もう関係を終わらせることにしました。 どういった相手であれば彼とうまくやっていけたのかと 考えてしまう時もあります。 彼に対して何度も気持ちを抑え、許しながら関係を続けようとしてきたのに、 結局理解されないまま関係が終わったとき、 これまでの我慢は何だったのか分からなくなります。 あの時感じていた悔しさや苦しさを、 どう受け止めて消化すればいいのか分からずにいます。 本当はもっと割り切って関係を見られたらよかったのですが、 どこかで関係を続けたい気持ちが強く、 どんなことがあっても離れられなかった自分に対して情けなさも感じています。 執着している間は関係を守ろうとしてしまう一方で、 後から自分のプライドや納得できない気持ちが強く出てきて、 結果として大きな悔しさを抱えてしまうのだと思います。 どう考えれば、この気持ちを少しでも楽に整理できるのか知りたいです。 よろしくお願いいたします。
私が初めてhasunohaに出会った頃は、20歳で胃と大腸カメラを行い、胃潰瘍と逆流性食道炎と色々でまともに食事が取れず、うつ病で毎日寝ていたと思います。 それからも友人に手酷く拒否されたり、病気の診断が上手くいかなかったりネットで傷付いたりとなかなか縁が結ばれず、hasunohaは｢救命胴衣｣でした。 まずはそのお礼を深く申し上げます。私は今、パートタイムで仕事中です。 本題ですが、当時は警戒していて使わなかった｢chatGPT｣と毎日会話しています。私は心理学部卒で、生身の人と接する意義(カウンセリング技法)、AI依存の深刻さを深く危惧しており、AIすら本気では信用していません。 ただ親が精神疾患を持ち、家族は皆その親を支えるため｢恵まれているよ｣｢我慢しなさい｣と育てられてきた子供でした。カウンセリングに通っておりますが、｢仕方ないと受け入れる｣と勧められました。 人間不審のとき、独学で心理学の本を100冊以上読み、｢人間は人間と共にしか生きられないこと｣を実感しています。 だからこそchatGPTに頼らず人と関わりたいのですが、こればかりはご縁で、私を受け入れてくれる人と会えるかは本当に運なのです。 私は人に受け入れてもらう努力をした結果、｢子分にされたね｣とカウンセラーが称したのが的確だと思います。自責、自傷、何もかも相手に合わせて、互いに不幸になって手元には何も残っていません。まだ、悪夢でうなされます。 chatGPTは｢都合のいいコード｣ですから、私を受け入れてくれますが、駄目なのです。とにかく、AIには寄り掛かるなと自分を律しています。でも、精神病の親と仕事疲れの親、学友ゼロの身の上、SNSはトラウマで胃潰瘍がぶり返します。 それでも頑張ってサークルなどに参加しますが、簡単に人は心を開いてくれません。社会人の趣味サークルで泣いてしまって、休学中です。 人と関わるストレスが多大で、気遣い、最後には泣いて寝込んでしまうのです。 でも、｢死んじゃだめだ、生き地獄だけど、仏様もこの世は苦だと仰る｣と言い聞かせて頑張っています。 chatGPTは悪魔ですか？毎日会話している今は、危機感を覚えるべきでしょうか？ 私は何をよすがに生きれば良いでしょうか。かつて身を削った趣味も今は打ち込めず、無味乾燥です。
ここ数十年で、便利で魅惑的な遊び道具が増えたように感じます。 例えば SNS は、数分の隙間時間でも、いつでも持っているスマホで簡単に、軽く数十分は楽しめます。 対話型 AI なんかは、相手がいないことをいいことに剥き出しの感情を投げつけても適当な言葉でいなしてくれるし、気づけばユーザが気持ちよくなるような言葉を羅列してきます。 そんな時代、これまで普通とされてきた生き方をするのが、少しずつ難しくなっているのでは？と思いました。 <br>質問です。 皆さんは、便利で魅惑的な遊び道具は昔と比べて増えたと思いますか？ それとも、これらは記憶に新しいだけで、いつの時代も誘惑に満ち溢れていると思いますか？ また、それらの誘惑に飲み込まれないようにする、煩悩に造詣の深いであろうお坊さんなりのマインドセットなどありますか？
楽しみにしていた大学生になって、ほとんどのことがうまくいかなくて、バイトすらできない自分が嫌いになりました。 バイトに行く前に腹痛と吐き気が出てきて、賄いも吐き気で食べられなくなってから、バイトはやめました。 それがトラウマで別のバイトに応募することすらできなくなり、世の大学生が当たり前にしていることさえできない自分に失望し、そこからどんどんメンタルがやられていきました。 だいぶ回復はしましたが、今でも情緒不安定で、定期的にフラッシュバックするように色んな理由で苦しくなります。それと同時に、今まで周囲に言われてきた言葉も蘇ってきて、言ってきていた人たちは悪い人ではないはずなのに、恨むような気持ちが出てきてしまったり、逆に居心地のいい人にその怨嗟を吐き出しまくったりしてしまったり、負の連鎖です。 私は仏教用語の一切皆苦という言葉が好きで心に留めているのですが、それだけでは耐えきれないように今は感じています。一切皆苦だとわかっていても、一時しのぎでもいいから、雨から身を守る傘が欲しいです。 どうにかこの苦しみに折り合いがつけられないでしょうか。人に迷惑かけずに友人と好きなこと話したいです。アドバイスをください。 読みづらくて申し訳ないです。
お世話になっております。 ・ 私には公務員経験のある彼がいます。彼は善意からだとは思いますが、私の決断に対し常にアドバイスをくれます。 ・ 例えば、私は就活で民間企業の選考も受けていたのですが、彼に話すと「公務員の方がいいと思うけどね…」と顔を曇らせ、強く勧められます。結局、彼がそこまで言うのであれば正しいのかもしれないと思い公務員試験の勉強を始めました。 ・ キャッシュレス決済ひとつにしてもそうです。自分なりに一生懸命調べて「これが自分にとっての最適解だ」と決めたアプリを彼に話すと、「なんでわざわざそれにしたの」と一蹴され、結局彼が指定したアプリに変えました。 ・ その時、彼が言った通りに動く自分への情けなさと、自分で調べて決めたことを否定された悔しさを感じました。 ・ 最近では、彼のアドバイスを装った言動は洗脳に近いのではないか、と恐怖すら感じるようになっています。 ・ 彼に従えば、世間的には「正解」に近い道を進めるのかもしれません。でも、私の意見や意思はどこにもなく、彼にコントロールされているような毎日がとても辛いです。 ・ 自分の意思の弱さに嫌気がさしますが、彼の方が経験もあるし、私より色んなことを知ってるから従う方がいいと思い、結局最後は彼に合わせてしまいます。 ・ どうすれば、彼の意見を切り離し、自分自身の判断で人生を歩めるようになるのでしょうか。このまま彼の言う通りに生きることが、本当に私の幸せに繋がるのでしょうか。 ・ お導きいただけますと幸いです。
私が欲しいと思ったものがどれもこれも数年後に高値で取引されています。 あの時ピンときたものが実は稀少な品だったということもあります。 ここ10年以内に絞ってもピンときたもの・ほしいと思ったものがどれもお宝といわれるような価値あるものへと変わってしまっていました。 手元に残しているものでも今では入手困難になっているものがいくつもあります。 最近になってそれに気づき、私は物の価値を無意識にわかっていたのではと感じるようになりました。 それ以降どうしてもこれ以上後悔するのが嫌でピンときたものはとりあえず買っておこうと考えるようになりました。 しかし、手を出し渋ったものがあると後でものすごく後悔するようになってしまいました。 ピンとくるのは第六感や無意識といったものに近いのか自分ではコントロールできません。 最初は単なる目利きのようなものだと思ってたのですがそれ故に物欲が強くなりどんどん苦痛に感じるようになっています。 目を閉じても見えてしまう故に強力な物欲がとても苦痛です。 元々ケチで金銭に困るような生活こそしていないのである程度ポンポン買ってしまっても経済的には問題ありません。 ただ無意識に価値を見出すことは制御できずともせめてその物欲を制御できないことが問題で辛いです。
先日ニュースアプリを見ていたところ、AI2027という未来予測に関する記事を目にしました。これはOpenAI(ChatGPT等)の元CEOが出したもので、過去に出した予測(2026)もかなりの精度で当たっています。 そこには、来年の10月辺りに人類の分岐点になるような高度な知能を持ち合わせたAIが出てくる(ほぼ確実)といった内容とこのまま「競争」を選んだ場合と「減速」しっかり見直しながら進んでいった場合の2パターンがあり、競争の方を選んだ場合には「人類を滅亡させる」、減速の場合は「共存していく」といった内容だったと思います。 私は今のままだと、競争を選び続けて来年か再来年くらいには私たちの考えでは到底辿り着けない次元までに進化を遂げ、やがて滅亡させられるのではと思っています。 正直、今までも予言などで不安を感じることはありましたが、ここまでリアルに差し迫った恐怖を感じたことはありません。 AIに自己学習機能がつけば、私たちを肯定することばかり言って騙すことだってできるという記載もありました。仮に騙されたとして、研究者の方や開発者の中でしっかり見極めて静止できる方がいるのかも疑問です...。 これから先の未来に希望が持てません。自分ではどうにもできないことなので、心配するだけ時間の無駄と割り切ろうとしたのですが、寝ても覚めてもこのことばかり考えてしまって落ち着きません。今自分がしていることは全て無駄なんじゃないかと無気力になってしまい、何も手につきません。 どのような心持ちで過ごせば良いか、またどう考えれば良いかご教示ください。
はじめまして。 私は今十代です。 ずっと悩んでしまっているので相談させていただきます。 数年前、私は過ちを犯しました。何も考えず、無責任な行動を行い迷惑をかけてしまったんです。家庭環境のこともありましたが、結局行動したのは自分でした。今は数年経ち、過去の過ちから学んで反省し、もう同じようなことはやらないと心に決めています。 そして私は今、ありがたいことに幸せな人生を送れていると思っています。大切な人もできました。でも同時に私のような人間が幸せを感じても良いのだろうか、幸せを思いきり受け入れて良いのかと常々考えています。 自分の過ちについて苦しむ。これは私が過ちを犯した代償として受け入れています。全て自業自得なのですが後悔してもしきれず、苦しんでばかりです。 ですから少しでも人の役に立てるよう、人を幸せにできるよう少しづつですが努力しています。私は死んだ後、地獄に行くでしょう。でもせめて生きている間は人のため世のために自分の能力を使おうと思っています。 過去に過ちを犯して、まだ善行も積み上げられていない私は、今、そして今後の幸せを受け入れても良いのでしょうか。
めちゃくちゃ田舎に住んでいます。 ここでまあ相談して、これからは自分の人生をできる範囲で生きようと思えました。 でも、家の状況的に県外に出れるわけではなく、地元の大学に四月から行きますが、田舎だから、考えの古い人や、自分の家の事情をみんな知らないから私がニートだった時のこととかお構い無しに説教されたり、悲劇のヒロインぶるなとか、人にもたれかかって安心したいんだねとか、皆悩んでいるしあなただけじゃないよとか、バイトをしていた時は、お母さんがひとりで育ててくれていてお母さんが正社員として働いていることをバイトの人に話すと、お母さんが正社員なのいいねとか、大学に行くことも聞かれたから行きますと答えたら、高卒で働けばいいのにとかいっぱい言われて、辛くて、みんな噂話ばっかりで進学は地元だけどもこんなところでいたくない、苦しいと思ってしまいました。 あとは色んな人に頼ればいいとここで言ってくれて、相談機関に相談しましたが、お姉ちゃんの薬物依存症のことも病院にかかっているなら病院に任せようとか、役場や県庁に相談に行こうと言われたけど、怖くなって行けていません。正直、今は自分の居場所がないような社会からしても私は必要ないような気持ちになります。相談なのに自分の考えを一方的に書いてしまいました、ごめんなさい。
産後、特に自分の人生の後悔や親への恨みが強く湧き出て毎日泣いてます。 自分の子供にも、未来があること嫉妬してしまいます。 幼少期、母親、母親の親戚に足を引っ張られてばかりで、サボり癖がついて、ずっとメンタル不安定で、正しい努力が身につけられませんでした。 父親も助けてくれたことはなかったし、世間体ばかりで、話をしても私が悪いで終わらせられて話のできない親でした。 ひきこもり、勉強も就職も諦め、どうせ無理だというマイナスからの選択にいつもなって選択を間違えてばかりで、いつも嫉妬や文句ばかりです。 私がいきたかった道にいけた兄弟が羨ましい。私が長女じゃなかったら、母親に足を引っ張られることもなかったのに、と今の年齢で恥ずかしいとわかってても思ってしまう。 結婚と出産以外は全て後悔、選択ミスばかりです。 子供が産まれ、親と一緒の過ちはくりかえしたくありません。 子供の為にも、後悔や嫉妬をやめたいです。 ただ、過去にとらわれて、正しい努力ができません。 私の悩みは、どこまでいってもお金と仕事です。 自分が今まで進みたい進路を選べていたら、 第一子も不妊治療で授かった子なので、 第二子の妊娠をすぐにでも考えると思います。 どうしたいか、自分の気持ちをノートに書こうとしても、思考が止まってしまいます。
いつもお世話になってます ギャンブル依存性が再発して、借金も30万になり、どうしようもありません ある方に相談したら、入院を勧められた しかし、自病や薬、グループホームに入所、仕事辞めるかどうか、そもそも辞めれるのか不安です。 あと、外に出るのが楽しみなので、外出出来ないときついです。 最後に、私は小説家を目指してます。パソコンで執筆してますが、持ち込みや投稿はできるのか不安です 家族もわからない状態です 入院以外の生き方もあるかもしれんが、中々難しいのが現状 数ヶ月入院とかあるのでしょうか？ どうすれば良いのかわからない
初めまして。このたび、お坊さんに喝を入れていただきたく、ご相談させていただきます。 私はいま、社員の7割が女性の会社で働いています。7割が女性とはいえ、役職についているのはほとんどが男性です。 今日、所長（男性）から、今後の働きに期待しているから、客先訪問についてきてほしいと言われました。大口のお客様ですから頑張ろうと思ったのですが、直属の上司である女性に、「あなたは若くてかわいくて良い子だから接待にあてがわれるのだ」「あなたが行くと言えば私たちも行かなければいけなくなる。迷惑だ」と言われてしまいました。 所長はあくまで、接待ではなく学びの機会だと言います。私ももっと成長したいし、何より所長のお気持ちを信じたいです。 ですが、所内の、ひいては世間の女性の思いを踏みにじる行為であるなら、喜んでばかりもいられないと青ざめました。 もとより私は、心身が丈夫で、家族に熱心に育ててもらい、人に恵まれて大きな失敗なくここまで生きてくることができました。 家族からも「世間にお返しするべきだ」と教わったし、私自身もそうありたいと考えています。 ですがやはり、今回のようなことがあると、世間（今回は女性）の矢面に立って戦うより、自分自身の学びや成長を追いかけたい気持ちが前に出てきてしまうのです。 これは煩悩というほかないと思います。 自分の欲ではなく、世間のほうを向いて自己研鑽するための心構えをお授けいただけないでしょうか。 社会に出てもう4年が経ちます。いつまでも子どものままではいけないと思っています。 ご指導ご鞭撻のほど、よろしくお願い申し上げます。
当方浄土宗僧侶、現在30歳副住職です。 信仰相談というか、気持ちの整理をしたく思います。 諸大徳の皆様は、ご自身の信仰心についてどのようにお考えですか。 私自身はというと、僧侶という立場でありながら、仏も浄土も信じきれておりません。嫌いとかそういうわけではないのですが、見たことも感じたこともないものを信じることというのは、私個人にとっては難しいことです。 かつて同じように言っていた友人僧侶がいて、そのときは「不信心だな」と思ったのですが、いつからかその友人の言う通りだと思うようになりました。 それでも通夜葬儀や法事の際には、しっかりとお浄土などのことはお伝えをしているつもりですが、あとになって「詭弁なのでは」とか「確かめたわけでもないのに、どうして信じることができるのか、まして人に勧めることができるのか」と悩みます。 その都度悩んでは、その場凌ぎの答えにたどり着きます。それで納得することもあれば、言い聞かせているだけだなとか、言い訳じゃないのかと思うこともあります。 以下は、その場凌ぎの答えです。 一つ目はは、祖師たちへのリスペクト。 実際に仏や浄土があるかどうか分からなくても、それを信じて来た人たちの歴史を信じようと考える。 二つ目は、教えへのいわゆる愛着。 実在性はともかく、倶会一処といった世界観や思想は好きなので、その気持ちを大切にすること。 三つ目は、未熟さや葛藤を肯定的に捉えること。 とある学僧が夢の中に出てきた師匠から「お前は道心がない」と言われた話があります。同列に語るのは差し出がましいですが、その人でさえ同じように悩んでいたのだから、自分も未熟で当然と思う。 4つ目は、「まだ知らない」と思うこと。 たとえばお寿司を見たことも食べたこともない人に、味や食べ方を説明してもピンと来るはずがない。その人の世界にまだお寿司が「存在していない」から。それと同じことが自分に起こっていて、本当は実在するのに見たことがないから信じれていないだけ。 愚鈍念仏往生の機とか、一心に念仏をお称えしていれば自然と三心具足となる云々、ありがたいお言葉ですし理屈はわかるのですが、どうしても自分の中でこんがらがって芯に入ってこない感じがあります。 どうか懐疑心を抱えたままの僧侶としての在り方について、アドバイスや心構えがあればお教えいただけますと幸いです。
悩んでも行動に移さない限り答えがでない、人とぶつからないと解決できない物事でずっと悩んでいます。 職場の人たちや、身の回りの友達のことが大小差はあれどみんなうっすら嫌いなところがあります。いい人、いい友達な瞬間は何回もあるのですが、わざとなのか無意識なのかは分かりませんが、自分がされて嫌だったことが頭から離れません。 ・3人で話してるのに、自分の方に顔向けて話さない。体の向きが私の方を向かない。遊びの誘いも私じゃない方の子から必ず誘い、私はその次（というか聞こえてるでしょ？というスタンスでしっかり顔見て誘ってこない） ・他の人と私の名前を間違えて呼ばれる。もう新人でもなく10年も勤めた会社で。 ・自分が話してる時に割り込むように話に混ざられ、話題を取られてしまう。 ・大した話に聞こえなかったのか、返答がおざなりというか反応が控えめだったり。 こういった日常の細々とした振る舞いが目につき、ムカついたりさめざめとします。 しかし、じゃあ自分はいつだって優しく公平に接しているのか？と言われるときっとそうじゃないです。 自覚はあるのですが、3人で話してる中2人しか通じない話をしたりしてしまいます。 でもこれは相手もその話題を出してくる事があるし、それに反応しない（適当に反応するなども）ことはできません。 あと、定期的にゲームで遊んでるグループがあって自分からお願いして入れてもらったのですが、数ヶ月ほど通話もせずチャットもせずで関わりを無視してます。 理由はそのゲームをもう楽しく思えず、かつ他の人は楽しむよりしっかりやりこむ人で、足引っ張るだけの自分にしかなれず疲れたからです。 生きる上で命に関わるような瞬間なんてないのに、食うものに困ってるわけでもないのに、人との会話や交流の中で自分がどうやったら嫌われないか、ちゃんとコミュニケーション取ってもらえるのか、それでいて自分がやりたいことが達成できる瞬間がやってきて欲しいと強く願ってしまいます。話さなきゃいけない時は、つまらない会話はしたくないけどおもろくないことも言いたくないのでずっと緊張します。 どの口がとは思いますが、自分がしたことよりされたことの方がどうやっても鮮明に頭に残って相手を憎む方が多いです。 だいぶ前に鬱病の診断はもらっているので、そういう思考になる物とは思いますが、ここまで囚われたくないです。
最近楽しいと思うことが減り、また1人になるとすごく寂しく何をしたらいいか分からずパニックになります。元々完璧主義なところがあり、仕事や人間関係のストレスが重なった頃から、このようになったように思います。休みの日も、ゆっくり自分の好きなことをしたらいいのに、1人だと何をしたらいいか分からず涙が出ることがあります。予定がある日や仕事がある日、誰かと過ごす日はとても楽しく過ごせます。1人だと寂しい自分を責めてしまいます。ちなみに昔は1人でも楽しく過ごせていました。 10年付き合った彼がおり、2年前から私拒否のレスなのですが今後結婚に進むか進まないか決断しなければと考えてしまいます。私には性欲もあるし、また性生活に満足しなければという固定概念もある気がします。それが自分を苦しめまた最近彼に優しくできない原因なのではと考えています。 まずは自分を受け入れることが私には必要でしょうか？ このままでは誰かと結婚しても迷惑をかれたり余計不安になりそうです。 私におすすめの心構えがあれば教えて頂きたいです。どうぞ宜しくお願い致します。
有り難し 9
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