私は24歳実家住み社会人です。 親が40歳の時に私が生まれたので、他の友達よりもちょっと年齢が高めな親です。 年齢が順番ではないとは思いますが、親が死ぬのが怖いです。 私は小さい頃から親が死ぬのがとても怖いです。恥ずかしながらこの歳になってもすごく怖いです。依存してるのは分かっています。 小さい頃から親にはよく育ててくださったので後悔のないように社会人になって少しずつ恩返し（ものを買ってあげたりとか手伝ったり）をしているつもりですが後何年したら何歳だとかふと色々考えて不安になります。 親は死ぬのは怖くない、寿命だからと言っておりますが私が怖いのです。 どうすればこの恐怖が消えるのでしょうか
未経験・新卒として春からシステムエンジニアとなった者です。 感情のコントロールが上手くできず、休日も落ち込む日が増えてきました。 研修を終えて初めての現場配属から4ヶ月ほど経ち、その間現場の先輩方からコードの書き方やテストの仕方など色々教わってきました。 しかし、分からないことが未だ質問をたくさんしてしまったり不安や焦りなどの感情のコントロールが下手で悩み、落ち込んでおります。 一気にあれもこれもと仕事を渡されると焦り、間に合うか不安になり、心がどっと疲れる。その繰り返しです。 だんだんと仕事に後ろ向きになり、ミスが怖いからやりたくない、スキル不足なんだ仕事自体向いてないんだ〜と全てのことにネガティブに考えるようになってしまいました。 1年目なのに全くミスしない人はほぼいないだろうし、向き不向きもそんなすぐには分からないと心の中で言い聞かせるものの、やはりネガティブになってしまいます。 感情を上手くコントロールするにはどうしたらいいのでしょうか。
順番に逝けばそう遠くない未来に両親が亡くなります。いま両親が大病をしているわけではありませんが、もう2人とも70代後半です。 両親の死後、独りで生きていく自信がありません。 そのときが来たら、たぶん精神病院の閉鎖病棟に入院。退院後の受け入れ先がなくて入院が長引く、社会的入院になるかもしれません。 現在、医療や福祉の支援とはつながっています。 でもそうなったとき、もう生きるだけの価値を見つけられそうにないです。 自分に責任があります。いままで好き勝手に生きてきました。子役みたいなものかもしれません。人生の前半にギュっと幸せを詰め込み過ぎたのでしょう。 たとえ最低限の衣食住に困らなくても、私は孤独には勝てないです。コロナ禍も独り暮らしの孤独と、コロナ禍の恐怖に耐えられず、オーバードーズで入院しました。 両親が亡くなったら、睡眠薬のオーバードーズで自●するしかないかなと思っています。 いまから考えても仕方のないことかもしれません。私にできることは両親との残された日々を大切に生きること、医療・福祉・兄弟・友人との関係を大切にする。もしくはパートナーを見つけることだとは思います。理由は伏せますが、グループホームは考えていません。 しかし頭ではわかっていても、両親の死後が怖くて仕方ないです。
こんにちは。以前2回ほどhasunohaにて相談させていただき、有難いお言葉をかけていただきました。 2回ともかけていただいた言葉で心が軽くなったのを覚えています。 改めてありがとうございました。 ですが、相談をさせていただきたいことがります。それは善行についてです。 以前相談させていただいたものに私が今までどんな罪を犯したのか記されています。 私はあれから高校三年生となり、就職活動をし、会社から内定をいただくことが出来ました。両親や家族、先生や友人はとても喜んでくれ、私も嬉しかったです。私は、それを「今までしてしまった事を償えるように、沢山社会貢献ができるように、自分の力で働いてお金を稼ぐことの大変さを知ることができるように、仏様がチャンスをくださった」と勝手に解釈するようになりました。 また、善行として、人に親切にしたり、両親や家族のために家事をしたりなど、一日一善の精神で過ごしており、これから働いて社会貢献をし、今までお世話になった両親・家族に恩返しをしようと思います。 今私が善行と思ってしている人に「人に親切にすること、家族のために家事をすること｣これは善行になるものなのかな、、と、不安になってしまいます….。hasunohaにて似たようなお悩みの方の回答のお言葉に社会貢献や親孝行をすることは善行であると回答されているのはよく見かけるものなのですが、今自分がそうだと思ってしているこれは、本当に善行なのかな…と不安になる時があります… 長々と話してしまいすみません。私の行動は善行にあたるものなのか、また、過去の罪とどう付き合っていけば良いのか、ぜひご教示いただきたいです。 よろしくお願いします。
はじめまして。 在家の立場で仏教、とくに曹洞宗の禅を学び始めた者です。現在は仕事を持ち、社会生活を送っています。 長年、自分の不安や生きづらさは、将来に対する過度な先読みや心の投影、そして同じ考えを繰り返してしまう反芻的な思考から来ていると感じています。 自分は何者なのか、人生や仕事の方向性、選択や責任などについて、考えすぎてしまう傾向があります。 また、生活のリズムが乱れると――たとえば睡眠が不規則になったり、SNSを長時間使ってしまったり、一人で過ごす時間が増えて閉じこもりがちになったりすると――心の状態がさらに不安定になることにも気づきました。 怠けることなく、規律と継続性を大切にしながら、一日一日を「今」に集中して生きていきたいと思っています。 将来的には不安が和らいでいくことを願っていますが、何よりもまず、曹洞宗の禅の考え方をもとに、日常生活を具体的に整えていく方法を学びたいと考えています。 そこでお伺いしたいのですが、 • 曹洞宗の禅では、将来への不安や考えすぎ、反芻的な思考（妄想）にどのように向き合うのでしょうか。 • 在家の修行者が、日常生活の中で大切にすべき基本的なポイントは何でしょうか。 • また、坐禅や生活のリズム、睡眠、仕事との向き合い方など、**具体的な一日の過ごし方や、簡単な生活の指針（ルーティンやプラン）**があれば、ご教示いただけますでしょうか。 初心者のため至らない点も多いかと思いますが、日々の生活の中で「今」に集中して生きていくための、実践的な助言をいただけましたら幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。
数年前、大変な失敗をしました。 そのためにうつ病になって仕事をやめ、1年間苦しみました。 今はやっと回復して仕事につきました。 ですが、定期的に失敗に対する罪悪感、苦しみ、恐怖が湧いてきて、 自分を苛んで苦しいです。 私を許したいです。許されませんか？ 許されずに生きるのは苦しいです。 許されませんか、、、
いつもお世話になっております。 我が家の最寄り駅（通っているジムの近く）に、認知症もしくは 何某かの精神神経系障害が疑われる高齢女性が出没します。 その女性は、忙しい通行人に突然話しかけ、一方的に長話します。 話しかけられた人は、困っています。特に、若い人が標的になります。 無視や社交辞令で立ち去ろうとすると、大騒ぎします。 きょうもジムの帰りに話しかけられている男性がいたので、 「無視して、行って！」 と言って助けました。高齢女性は 「は！？ひどい！！」 と言っていました。私は男性に以下の事を説明しました。 ・あの高齢女性は、通行人に突然絡んできて、一方的に長話をして 拘束してくる ・急いでいる旨を伝えて行こうとすると激高して暴言を吐く （実際に私も吐かれた） 男性は驚いた様子で 「わかりました、ありがとうございます」 と言って去っていきました。 その後私は、駅員さんに報告して 「精神障害や認知症が疑われる老婆が通行人に絡んでいる、と 警察に通報してほしい」 と依頼しました。 しかし、私のやった事は、適切だったのでしょうか？ 男性を助けることはできましたが、高齢女性は傷ついたと 思います。 でも、忙しい人を突然呼び止めて一方的に長話をするのは 非常識な事ですよね？と正当化する自分もいます。 ちなみに、警察には「精神保健及び精神障害者福祉に関する 法律第23条に基づく通報の適切な運用等について」という ガイドラインがあります。警察庁がネット上で公開しています。 これは、精神や知的に問題があったり認知症だったりして 自傷や他害のおそれのある者や異常な行動を呈する者を 保護・検挙した際に警察官が取るべき行動を定めたものです。 今回私はそれに基づいて、高齢女性の110番通報を駅員さんに 依頼しました。 しかし、困っている男性を助けたと言え、もう一方の高齢女性を 傷つけた私。これで本当によかったんだろうか？次回から、もっと いいやり方はないだろうか？と悩んでいます。 戒名に恥じない生き方として、適切だったのだろうか…
私の母は専業主婦で、四六時中家事をやっています。高齢なので、少しずつ私も分担しています（毎日の洗濯、時々料理）が、私は持病で体力がなく、あまり手伝うことができません。少しずつ、私の家事の分担も増やそうと思いますが、ままなりません。ごくたまに手伝ってと言われても、疲れてしまっていることが多く、歯痒く思います。また、自分の趣味の時間も確保したいと思ってしまい、がんじがらめな状態です。 父も健在ですが、休みの日に家事を一つやるだけで、あとは外の仕事だけです。家に帰ってきたら、お酒を飲んで動画を見てばかりです。家事を頼んでも腰が重く、母も頼むのを諦めているようです。察して手伝うなんて考えつきもしないので、あまり頼りになりません。 私は自分が母を苦しめる原因ではないかと、うっすら思っています。 母は私を産んでから、専業主婦になり、キャリアを断たれてしまいました。ずっと家事をしていて、自由な時間を取れず「出かけた時だけが家事から離れられる」「旅行の時だけが連休」と言っています。私を産まなければ、私が病気にならずに独り立ちしていれば、もっと自由だったのではないかと思う時もあります。 また、私が調子のいい時に家事を代わっても、別の家事をしなければいけないようで、本当に母には自由時間がないのだと、軽く絶望しています。 私は母が悔いのない人生を送ってほしいと思っています。私でもできる方法や、考え方があればご助言をお願いいたします。
私は人を信じることができません 上辺では信じたふりをしていますが、心はいつも人を疑って信じられずそんな自分に失望しますし疲れます どういう心構えをすれば人を信じることが出来るようになりますでしょうか
先日娘がケーキを予約して 当日忘れてて寝る前に思い出し取りに行かないでしまった時のことです。 ケーキはお金も支払い済みで 受け取りの時間になっても電話は来なかったとのこと その話を予約日の翌日朝に娘から妻が聞いたようで 本人はかなりへこんでいたとのことです。 私は「それは行ったら何か良くないことが起きるから先祖様が止めてくれたんだと思うよ、 電話が来なかったのも来たら行ってたでしょ？その日は行かない方がいいということだったんだよ」と言ったら 妻は娘にすでに「もしもうケーキが駄目だったとしても今回はケーキだからよかったけど、他の重要なことことだったら大変だったんだから、ケーキで済んだと思って今度からはアラームのセットでもして用事は忘れないようにした方がいい」 ということを言ったそうです。 妻と私が言っている事は 妻は今後は忘れずに行くようにする（今回も行けたらよかった） 私は忘れててよかった（その日は行かない方がよかった） ある意味正反対のことを言っていることになると思いますが この場合はどう考えるかどう伝えるかいろんな意見をお聞きしたいです。
何度かお世話になっています。 中学1年生、発達障害手帳所持の反抗期の 子供が居ます、母子家庭です。 小さい時に気付いたので、色んな機関の方々に 知恵をお借りし、療育等多くの大人と関わって 育ててきました。 小学校までは未だマシでしたが 中学入学より荒れが酷く手に負え無くなってきました。 警察や児童相談所のお世話にもなりました。 お金も少しずつ盗まれていて、合計すると１０万円近く盗まれたことになります。 家にもドアを蹴られたりで、穴が開いたままになっていたり。 精神的に弱ってしまって、 「今は自分の体を第一に、子供と距離を取って、休んで下さい」と言われ、 今年一年、働くことが出来ませんでした。 元々は、介護職で働くことも人も好きでしたが 子供と向き合う内に、外が怖くなってきてしまいました。 もっと壊してやろうか？ 今度は骨折ってやろうか？等言葉も出ます。 外では何事もなく振る舞って、家で私にだけ暴れます。 本心は死にたいし逃げたいです。 でも両親が認知症を発症していて、妹と一緒に 介護してきました。 親には感謝しているし、心配掛けないでちゃんと最後までしてあげたいです。 妹は私の負担に気付いていて 「こっちは良いから、子供置いて逃げても良い」と心配して言われます。 毎日「消えたい、逃げたい」 「親と、無理する妹が心配」 の気持ちが繰り返されます… 死ね消えろクソババアは、当たり前で。 記憶はないはずなのに、言動は元夫そっくりで 何のために１０年近く守って戦ってきたのか 後悔しかないです。 成長したら少しは変わるのでしょうか… 毎日同じ家に居るのが辛く、自分がどんな人間っだったか忘れてしまいました。 自殺は一番重い罪と聞きます。 親を思うと足が出ず、実行出来ないでいますが 子供と戦う力もなく死ぬことすら出来ない そんな自分を意気地なしと責めてしまいます。 明ける日は来るのでしょうか…毎日目の前が真っ暗で涙が出ます。
お世話になります、今年もハスノハに大変助けられ、心より感謝しております。 必死になりすぎている心をどうしたら緩めることができるか、ヒントをいただきたく、投稿しました。 私は30代半ばで大学院に入り、そこから今（大学非常勤講師）まで、かなり必死に頑張ってきました。それまでどんな仕事も長続きせず、頑張ることができず、無職期間も長かったのですが、自分の関心ある分野での研究なら社会に参加できそうだと考え、退路を断つ感じで大学院に入りました。とても有益な時間でしたが、頭の中にはいつも、「自分は社会人としてはまともに働けなかった、皆よりかなり遅れをとっている、ここでの勉強さえ放棄したら、もう後はない、まともな人間にならなきゃ」という強迫的な考えに追い立てられている気持ちがありました。 現在、なんとか大学の非常勤講師になり、自分の関心を生かした仕事をしているという点では、昔の自分からは想像もできない進歩を遂げたと思います。しかし、収入は不十分ですし、研究者、教師としての自分を見ると、卒業大学や専門知識やスキルの点において、他の先生に比べかなり劣っている、未熟だと気づきました。そこで、またあの「自分はいろんな面でまだ劣ってる。まともな人間にならなきゃ」という気持ちが出てきてしまい、毎日の仕事や研究が、生死をかけたような【必死】なものとなり、心や頭のエネルギーがかなり消耗しています。 研究分野については、大好きな気持ちは変わりなく、これからも、この業界で頑張りたいのですが、「自分はここでダメならもう終わり」というような必死な気持ちではなく、なるべく楽しくラクな気持ちで取り組んでいくには、どうしたらいいでしょうか。 どうぞ、仏教の知恵をお貸しいただければ幸いです🙇
こんばんは。 ちょっとお久しぶりです。 いつもお世話になりまして、ありがとうございます。 毎回、仕事のことなどご相談させて頂き、ありがとうございます。 半年前に8年半勤めたパートの仕事を辞めまして、その後2件面接をさせて頂きましたが、残念ながら、両社ともご縁がありませんでした。 就活は年越しになります。 初めてハスノハさんに相談した時のタイトルが、「37歳の生き方」だったと思いますが、現在47歳になりまして、約10年お世話になった事になります。 映画みたいに人生が切り拓かれたという感じではないのですが、相談の回答をお受けして、この10年で徐々に人生が軽くなった部分もあります。色々とありがとうございました。 アドバイスを受けました海外旅行やボランティアなどは実行出来ておりませんが、メンタルクリニックの通所リハビリに通う毎日で、次の仕事に向けて生活習慣などを整えています。 また、これからの10年も色々とあるとは思いますが、少しでも自分の人生の何かを世の中に還元して、また自分自身も少しでも満足出来るように過ごしていきたいと思います。 これと言って、今日は相談などはない感じですが、１年の締めくくりに書かせて頂きました。ありがとうございます。 御坊様方やスタッフの皆様方も、良い１年の締めくくりになりますようにお祈りしております。
こんにちは。度々お世話になっています。 今、自分の生き方を改める岐路に立っていると思います。後悔、嫌悪、不安、恐怖がぐるぐると回っている毎日。 厳しいお言葉で叱責して頂きたいです。 不快な内容になってしまうと思います。 現在大学を留年してしまい、今は約一ヶ月後に迫る資格試験に向けて自宅で勉強している毎日です。何度も裏切った私を家族は見捨てずにいてくれているのに、過去を思い出して勉強が手につかず、毎日時間を無駄にしています。 最近、沢山の人の人生を壊してしまったと気づきました。今こうして言葉で書いていますが、実際はまだ受け入れられていません。それを認めたら、今まで自分の中で作り上げていた「優しくて可愛い自分」が崩れてしまうから。 私は過去、多くの罪を犯しました。 小学生の頃は大人しいふりして目立ちたがり屋で、学校行事でリーダーに立候補したりするほどでした。 授業中、他の子に視線を送って目があったら笑っていたのですが、今思えば人の不安感を煽るいじめだったと思います。悪口も言っていました。 更に同じクラス内に児童養護施設から通っている女の子が居たのですが、自分は孤独を紛らわせるためだけに都合のいい時だけ話しかけていました。 中学の頃は被害妄想で虐められたと思い込み、一人の女の子を一時的に不登校にさせてしまいました。また、優しい女の子に妬みや嫉妬で態度を急変させ、学校に来づらくさせました。通わせて貰っていた塾でも突然態度を変え先生を戸惑わせ、その先生は私の担当からいつの間にか外れていました。 高校では新たな塾で担当になった優しい先生の言うことを聞かず悩ませました。面談で、父が私のことを叱るとその先生は泣いてしまいました。恐らく私をなんとかしてあげたいと一所懸命頑張ってくれていたからだと思います。 塾を辞めた半年後、その先生が体調的な理由で辞めたと知りました。 いじめっ子は自分がしたことを覚えていないと言います。自分も、恐らくそうだと思います。学生の頃の記憶がほとんど思い出せません。 過去の罪を思い出しては罪悪感に襲われ、しかし自分は悪くないと否定する毎日。今だって家族に迷惑をかけ続けているくせに。結局はこの罪悪感も、恨まれたくないという自己愛に過ぎません。 生きていくのが怖いです。人を傷つけたくせに、自分は傷つきたくないのです。 罪と向き合う方法を教えて下さい。
『人間関係において、付き合わざるべき人・離れた方が良い人』という御神仏や東洋医学・心理学などに精通なさった方の言葉を拝読して、「そうはいかず、どうしたら良いものか」と思いあぐねています。 ある場面で、パートナー関係にある女性がいます。約一年、関係が密になるにつれ、素性というのか、ストレスフルな時に驚くほど荒んだ言葉やぶっきらぼうな表現が出ます。 女性で「ヤベェ」「やっちまった」「…じゃねーの？」また始まった…正直避けたいのが本音です。日頃、周りや自分を大切にしないと、外見にもそれがでてきて雰囲気も変わってきてしまい、みすぼらしくなったりと、その悪い方に傾いているように感じられます。 時間に追われ、イライラしているのはわかりますが、ハードな環境も相まってほぼ、毎日顔を合わせる度に…真面目さ故の因果もなんとなくわかりますし、もはや私より一回り年上なので、今後とも変わらぬ性分なのだろうと受けとめています。 もちろん、そういう態度は目上や外の人には出さず、ただ良く見ると表情や態度には出ているな…と日に日に伝わります。二人っきりの時にその素顔を顕にされると、本当にうんざりと嫌悪してしまいます。先方も、私はゆっくりめなので、お互いに引いてしまうものがあるのが現状かと思っています。 そういう中で、彼女が休みを返上して私に協力してくれたり、何かあった時には、「そういうことがあったんだ…」と、深く理解してくれる面もあります。真面目で、完璧にこなし、自他に厳しく、仲間の為には自己犠牲の強い人です。 私の主観ですが、同じ環境にいる気品のある方からは、私は良くしていただくことが多く、本当に救いというか有り難いなと思います。賢く聡明で上品な方々の考え方と、悪い言い方ですがガサツ・粗暴な人は合わないし、損してしまう。価値観の違いは仕方ないとしても、良質な接遇を求められる立場にとっては不快なストレスだろうと思います。 その女性には、長所として素晴らしい部分もありながら、やはり「自分を貫いてしまう頑固さ」故に、。例えば、着るもの。ちゃんと支給されるのに、動きづらいので私服着用、ただそれが、来客の方々の印象を損なう外見となりつつあること（実際に、目を背け顔をしかめられた場面を見ました）そのため、裏方へと指示があり縁の下の支えとして頑張ってくれています。 言葉には目を瞑る、が良いのでしょうか。
幼少期から思春期にかけて、母の意向でやや制限の多い環境で育ちました。 虐待や極端な禁止ではありませんが、振り返ると影響はあったのかなと感じています。 具体的には、 ・クレヨンしんちゃん等の少し下品なアニメや、母が面白くないと感じるバラエティ番組はあまり見せてもらえなかった （クイズ番組などはOK、夜はNHKやニュースが多かった記憶） ・ショートパンツやミニスカートなど露出の多い服は禁止気味（痴漢防止目的） ・少しませた内容の少女漫画は没収されたことがある ・着色料が多そうな駄菓子や知育菓子は基本的に良い顔をされなかった ・メイクは大学生になるまで禁止（日焼け止めはOK） ・小学生の頃は放課後に遊びに行くのもあまり歓迎されず、親に聞くのが怖かった 家が遠い子とは遊ばせてもらえず、結果的にいつも用事がある子だと思われていました （中学生以降は多少緩和） ・一人で自転車に乗るのも中学生からで、それまではバスで習い事に通っていた ・高校生のお小遣いは月2000円 最低限の生活費は出してもらっていましたが、服や遊びにはあまりお金をかけられず（遠慮？してしまった）友達の誘いを断ったことも ・お年玉は一部だけ手元に渡され、残りは将来用に貯金してもらっていました（これは感謝している） ゲームとかは普通にさせてもらえていました。 現在は大人になり、実家暮らしですがある程度自由があります。 昔禁止気味だったお菓子やバラエティ番組、アニメや漫画、服装も自分のお金で選べるようになりました。 ただ、なぜか心が満たされません。 本来なら小中学生の頃に体験していたはずの楽しさを、大人になってから取り戻そうとしてもワクワクできないのです。 ジブリやディズニーも、興味があった時期にはあまり見られず、今見ても感動はしますが今じゃない感が拭えません。 服やメイクも、10代の頃にこそ楽しめたものがあったのではと思ってしまいます。 友人関係も、もっと遊んでいれば広がっていたのでは…と考えてしまいます。 もちろん今からでも巻き返せると頭では分かっていますが、 それでも失った時間が戻らないことにやるせなさを感じます。 この気持ちは、どうすれば昇華できるのでしょうか（母とこの手の話をすると揉めるためNG）。 気持ちの整理の仕方についてアドバイスをいただけたら嬉しいです。
諸事情ありまして、いま義実家に身を置いています。 夫の仕事が上手くいかず、地元に戻って仕事を探しているところです。 義両親に頭をさげて、いろいろ助けられ、本当にありがたいのですが、やはり心が落ち着かなく、精神的に不安定です。 夫と義両親は、とても仲がいいとは言い切れなく、夫は『はやく仕事をみつけて、家をでよう』といっています。でも夫自身、どの様な仕事がいいかわからず悩んでいますし、焦りもあります。 義両親は『ふたりで話し合って決めなさい』と。ですが私も、夫が何を仕事にしたらいいかなんてわからず、また変なアドバイスしてしまったたら…と不安になってしまい、夫婦で支え合わないといけないのに、甘えてばかりいる自分が情けなくて、もう消えてしまいたいと思うようになってしまいました。 義実家でなかなか心が休まらない、精神的に不安定なのが穏やかにならない、でもくよくよしていたら前に進めない。いろいろな感情が混ざって混乱してしまいます。 私はどのような心構えをして、この先、生活していけばいいのでしょうか。 乱文になってしまいすみません。
結婚して2人で働いても暮らしはギリギリです。 発達障害で劣等感が強い主人は、今年起こした社用車での交通事故の弁済を六万ほど、その他に冬のボーナスの一割カットなど会社から言われて、この世の終わりみたいな顔して帰ってきました。 その時強く思いました。なんだそんなことかって。 お金に余裕のある生活したいけど、主人の今日みたいな顔を毎日見ながらお金があっても幸せじゃない。 私は主人が大好きで、いつもふざけてお尻を触ったり胸を揉んだり、股間を触ったり(本当にすみません…)してるんですが、笑ってくれるし。ご飯作れば美味しいって食べてくれるし、私が何もしたくないと言ってもそれでいいよって言ってくれるし、ご飯食べたら片付けも明日のお米も研いで予約してくれるし、結婚して10年、 主人が好きです。 だから会社にそんなこと言われても、月に一万ずつでもいいなら払えばいいし、払えないなら一括で私が払うって言ったら驚いて私に迷惑はかけられないと言うのです。 が、私は家族だから、夫婦だから迷惑をかけるものだと思うのです。家族だから迷惑かけていいんだって。 主人にもそう話しました。 私はあなたがいつも笑っていて、インコたち(4羽飼っています)がのびのび生きてるのが一番で、お金がなくてもそれでいい、それで健康に働けるならいいよって。 主人はでもだって…と言ってましたが、車検用に積み立ててる定期を解約すればすぐ払えるし、大きな問題じゃないと思います。 そして常々、主人が笑っていてインコたちが元気でいる今の暮らしがありがたいと思うのです。 なぜか主人にお金のことを言われたら余計にそう思うようになり、なんだか泣けるほどありがたいのです。 私の仕事は米農家の会社です。私が田んぼの水を見れなかったせいで今年はお米が取れず、辞めようと思うほど悩んだのに、会社に自分の気持ちを話したら掃除や片付けだけでもやっていてほしい、そんな気持ちにさせて申し訳ないと言われていいのかと思いながら仕事をしています。 それもありがたいことと思っているのです。 ありがたさの感度が低くなって、朝仏壇にお線香をあげる時『いつも守ってくださってありがとうございます』とは心で述べるようにしていますが、今日本当に全部ありがたくて、なんだろう自分の心どうなってんの？と思ってしまいました。 ちょっとおかしいんでしょうか？？？
いつもお世話になっております。 私は浄土真宗として、阿弥陀様のことを信仰しています。浄土真宗は他の神様を信仰するのは良くないと言われているのは知っていました。 しかし、昔神社のお守りやガネーシャ様の像を頂いてしまい、それを何もせずそのまま置いておくのは罰が当たると思い、頂いたお守りや神様の置物を毎日掃除して感謝し、これからもお見守りくださいと申し上げていました。 しかし最近、自分が昔使っていた筆箱が気になり始めました。 というのも、その筆箱は最後の晩餐の絵が可愛らしく描かかれているのですが、よく考えたらその絵にイエス様もいて、その筆箱も神様の絵が描かれていたら、それはとても大切に扱わないといけないのではないかと思い、先日、イエス様に今までごめんないと、今まで自分が貰ったお守りのようにお掃除して、綺麗な場所に入れて、これから毎日お祈り申し上げなきゃと思った時、私は浄土真宗として阿弥陀様に救って頂いているのに、この行為はとても反逆行為ではないのか。今まで頂いたお守りや像にお祈りするのも悪いことで、とても失礼な事なことでは無いのか、と思い、恐ろしくなりました。 筆箱と思っていたのなら、そう思い続けるべきだったのに、クリスチャンでないのに、神社に通っていないのに、阿弥陀様を一心に信仰しないといけないのに選択を謝ってしまったお後悔しています。 これからどうするべきでしょうか。 もしろよろしければ、ご回答よろしくお願いいたします。
先日、母が膵臓癌だと分かり即入院となりました。余命数ヶ月〜1年との事です。 今後、病院で過ごすか、施設に入るか模索中です。借家で一人暮らしの為、決まり次第、退去予定で、治療費、片付け、葬儀、遺骨問題等、考える事が山積みですが、主人に相談しても俺は口を出さない。弟と相談して決めてと言われ何だか寂しさを覚えます。元々、俺の身内、貴方の身内が口癖の人で自身の身内でも連れ合いさんには他人と口にする人です。私は結婚したら皆んな親族だと思って接しているので主人の考えが理解出来ません。金銭面は助けてくれると言っていますが、気持ちの部分で寄り添って欲しいと思ってしまいます。母の様子を見に行っている間に主人は昼食を食べながらビール飲んでたと聞かされ、飲んでたの？の問いに飲んでましたけど何か⁈との返答をされショックでした。母は他県に住んでいる為、何かあり動く事になれば車や電車移動です。夕飯時なら理解出来ます。何故こんな時に昼から飲めるのか？怒りも湧きませんでした。呆れる事も無く、ただショックで…母とは年に1、2度会うだけ。恐らく母も他人なのでしょう…私は姑と同居し、看取りました。先々、母も見て貰う事になるだろとの思いもあり、やれる事はやったつもりです。近くに住む主人の身内の方々とも困った時はお互い様、近くに居るのだから助け合えば良いと言う思いで付き合っています。不満を言う事もありますが主人のように他人との考えはありません。私自身は母を私が住む近くで受け入れ先を探し面倒をみたい反面、今の場所近くなら叔母や姪も居て面会も出来るので母にとって幸せな最後かなとも思ったり… 面会に行くのも気を使い、恐らく近くに呼び寄せれば呼んだで気を使う事になるでしょう。母の考えを第一に考えるつもりで動いて居ますが主人の事を考えると余計な神経を使い余計に疲れてしまいます。 主人が言うように私の身内で決めても報告や意見を聞く事は必要です。 主人と母は他人、私の身内の事だからと割り切って生活するしか無いのでしょうか？ 何だか主人に対して冷たい人。情ってものが無いのかな？と私も主人に対して冷たい態度を取ってしまいます。
有り難し 3
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