いつもつたないお悩みに寄り添ってくださりありがとうございます。 最近大胆な断捨離を行いました。 もともと買い物が好きで、たくさん買ってきましたが、物が増える一方で 使いきれず、最近思い切って手放しました。 空間に安心感を得ることに気づき、多くを持たなくとも十分に満たされるフェーズに入ったのだなと痛感しております。 バッグ、洋服、靴、アクセサリー、どんどん手放していくうちに、過去許せなかった出来事や自分の苦悩なども手放していけそうな気がしてなんだか解放された気持ちでいっぱいになったのです。 あんなに好きだった買い物も今は何もほしいと思うことがなく、近所の花を見たり、図書館で本を読んだり、それで充足感を得ることが幸せになってきました。 あんなに許せなかった父との一方的な確執もふんわりと手放すことができ、 （こちらで何度もご相談させていただきました）憎んでもいいし、憎まなくてもいいし、もうどっちでもいい。とさえ思えるように。 手放すことで安心感が増えることがあると思います。 こんな私にエールを送っていただけますでしょうか？ もっと前向きに、自由に、軽く生きていけそうな気がします。 亡くなった弟への悲しみも、その分もっと私が幸せに生きていくと約束できます。 そしてなんだか最近は人にやさしくしたり、おいしいお菓子を分けたいと思ったり、会社のIT機器を掃除してみたり、もっともっとお役に立ちたい、という気持ちがムクムクと湧き上がってきています。 どうかエールをお送りいただければ嬉しいです。 よろしくお願いいたします。
以前にも相談させていただきました。 その後、夫は家を出て行き、とても離れた県外に暮らしています。 私は仕事を掛け持ちして生活費を稼ぎ、家事、育児、その他年老いた両親のこと、田畑のこと、全て1人で抱えています。 ずっと胸が苦しいし、身体もクタクタです。 更年期症状もあるかもしれませんが、短時間しか眠れなくて。 安心できる場所がないのです。 このままでは病気になる気がします。 何をどうしたら少しでも安心が増えるのか、アドバイス頂けたら嬉しいです。
私は、人の言葉や空気、視線や沈黙を深く拾ってしまいます 昔から感受性が強い自覚はありましたが、心療内科に通う中で、その感受性や苦しさまでも「性格の問題」として扱われてしまう感覚があり、とても苦しくなりました 以前のお医者様から人格障害という言葉を受けたことがあります。 その時、精神症状による恐怖も重なって、「もう自分は終わってしまうのかもしれない」と本気で感じた日がありました。診察室を出たあとも、その言葉が頭から離れず、自分が危険な人間なのではないかと怖くなったことを覚えています また、以前のお医者様から性的なことを聞かれた経験があり、そのことを学校側に伝えたところ、転院を勧められ、その後転院しました。ですが、転院後も、自分の感じていた苦しさや違和感を説明しようとすると、「考えすぎ」「攻撃的」「白黒思考」「被害的」「自己像と実物が一致していない」などの言葉で理解されることがありました。ですが、自分の中では、誰かを傷つけたいわけではなく、本当は理解し合いたい、優しくありたいと思っています 実際、精神科関係以外の方々からは、「優しい」「大好き」と言われることも多く、自分でも人を傷つけたいというより、むしろ理解したい気持ちの方が強いと思っています。だからこそ、「人格の問題」といった言葉を思い出す度に、本当に苦しいです だけど、相手が誰かの悪口を言っていたり、悪意で誰かを傷つけている場面を見るたびに、私は勝手に相手の善意を期待していたのだと気づき、勝手に傷つき、関係を断ち切ってしまいます 同年代で心から信頼できた人は、生まれてこの方、一人もできたことがありません また、人に執着されたり、依存されたり、過度な期待を向けられることにも強い恐怖があります。 ただその一方で、「精神科医の言うことなら正しくて、やはり自分がおかしいのかもしれない」という思考も頭から離れません。自分の感じ方を信じたい気持ちと、自分を疑ってしまう気持ちの間でずっと揺れています 現在は、心療内科からも離れています 私は、自分を曲げたくありません。ですが同時に、人を信じたい気持ちも失いたくありません こうした感受性の強さや、人への期待と失望の激しさに、どう向き合っていけばよいのでしょうか また、専門家の言葉で自分を疑い続けてしまう時、自分の感覚をどう信じ直せばよいのでしょうか
以前も質問したのですが、私は失敗やミスをすると自分が許せず、首を絞めたり、頭を殴ったりします。その時の回答で「反省」という言葉が出ました。 反省をしても、日常生活や仕事でミスことや失敗が多く、結局自分を痛めつけています。 そもそも、普通の人がしないような失敗やミスをする人間がのうのうと生きていていいのでしょうか… 昔から何かを自分ですると、普通の人と違う、普通はこうすると親から言われることが多かったです。 そんな自分を痛めつけて苦しめないと気がすみません。 僧侶の方々は、失敗やミスをして、のうのうと苦しまずにいる人を許せますか？
私は現在、金融と保険の外務員をしております。 こんな悩みを投稿するまでもないのではと感じられると思いましたが、恐縮ですが投稿いたします。 元々、日本の歴史や文化が好きで、大学は文学部歴史学科に進学させてもらい、歴史学の博物館学芸員の資格を取得しました。どうしてもその職種には就くことは難しく、民間企業を経て団体職員となり、現在は金融保険の外務員として日々ノルマに追われています。 昨年度、県での総合表彰に該当して目標を無事達成しました。多忙な中でＦＰ2級を取得できました。体調を崩したり、うまくいかない辛い状況もありましたが、何とか達成！といった具合です。今まで転勤、転職や住む場所やら業務の忙しさやらで本当に仕事を中心に生活してきたなといった具合です。おかげでそれなりの年収になり、やりたいことにも資金を回せるようになってきました。 今年は、捨てきれていない日本の歴史や文化に関することをしたいという夢に一歩でも近づきたいと思い、社会人になってストップしていた書道を再開しました。また、合気道を嗜んでいるほかにずっと夢だった剣術や殺陣をさせてもらう機会をいただき、こちらもスタートしたばかりです。もちろん史跡名勝をめぐることや調べること、寺社仏閣に参拝に上がることも大好きです。心持が全然違うのです。 常にではありませんが、着物の着付や、伝統的な織物で仕立てたりして細々やっている事もあります。 他に、オンラインで英会話をはじめたり、生成ＡＩの勉強もしていますので、和風なＡＩ画像を作成したりと、とにかく寝ている暇がないくらいやりたいことが沢山出てきてします。 仕事に影響が出ないようにするつもりですが、計画性や時間配分があまり得意とは言えません。しかし、だからこそ、熱中したりその世界に入りこむようにして、技能や技術や作品にしてきたと言っても間違いではありません。 また、むなしくもなります。周囲からの、なにをやっているの？という異常者を見る目で見てくる人もいますし、こんな活動をしてこれから先に何になるんだろうと思ってしまうことがあります。 また、今までは恋愛でつらい思いばかりでした。どうかご縁を得て結婚したいと思います。婦人科の疾患もありますし、私を親として選んできてくれる子がいるかわかりませんが、子どもを産み育てる夢もあります。 まず、これから先、自分にできるだろうかと不安です。
去年から政治の勉強を始め、日本政府の闇の部分に恐怖と不安を覚えるようになりました。 だから使い慣れないSNSを使ったり、抗議活動に参加したり、反対の意見を各種機関のご意見ボックスに送ったりしていました。 しかし、選挙で自民党は圧勝してしまいましたし、私達の意見や反対活動を無視して進んでしまった事がたくさんあります。 私のできる事はあまりに小さい… けれど、移民、憲法改正、農林中金法改正、ワクチン、一次産業を縮小など書ききれないほど 自民党の企みと日本の破壊はものすごいスピードで進んでいます。 選挙後から本当に精神的に辛いです…。 仕事にも集中できず、大怪我もしてしまいました。今の私の現状は一時的にでも政治と距離を置くべきだと思います。 ですが「情報を逃してしまう…」「私1人の効果が薄くとも何もしないよりは良いかも」「一度離れたらもう頑張れないかもしれない」という理由で離れる事が出来ません… 何か離れられるような心の持ち方はありますでしょうか？ また、先程言ったように私の出来る事は小さく止められない現状の中、「死んでこの恐怖と不安から逃れたい」と思っています。 このようなどうする事も出来ない状況で心が折れないように心の待ち方はありますでしょうか？ 最後に質問する立場で恐縮なのですが、私が情報に踊らされて質問している訳ではない事をご理解下さい。複数の信頼できる情報源から情報を得たり、証拠もあっての恐怖と不安です…
私はサラリーマンをしており、つい最近、過労による鬱病で休職しました。現在は復職しており問題なく働けていますが、不公平感に常に苛まされています。 私は月の休日が3日しか取れないほど働いているのに、私に仕事を振る他の部署の同僚は、毎日20時か21時頃にはさっさと退勤してしまいます。 職掌のうえでは私が担当する仕事には違いないのですが、その同僚は私を進捗報告の会議の報告などのメール連絡で充分であろう些事に毎日呼び出すため、私が実際に手を動かして自分の仕事ができるのは夜21時を過ぎた頃からです。 私が毎日なん時間も会議室に押し込まれ、出席を怠ると叱責される立場だと知っていてなお、平気で業務を私に手渡して早々と帰る姿に怒りを覚えてしまいます。 先日、とうとうその同僚に対して、「あなたが毎日不必要な会議に呼びつけるから実働が遅れているというのに、業務の進捗ばかり催促するのはどういった了見か。そんなに早くしてほしいのならば自分も少しは残業して手伝うなり、会議の頻度を減らすなり、頭か手のどちらかくらいは使ってはいかがか」と声を荒げてしまい、その同僚を職場で泣かせてしまいました。 残業代が少ないため、残業するほど時給あたりの待遇は悪くなります。 理屈では私と同僚の業務範囲は異なることは分かっているのです。ただそれでも、私は同僚よりも苦労している、自分ばかりが損しているという風に他人と比較して不公平感をずっと感じてしまいます。 私はきっと職場のメンバーから客観的に見て嫌な人間です。 比較から抜け出すのはどうすればよいのでしょうか。
喜びや快さがあり、苦しみや痛みがある。 人生はその繰り返しと言われます。 その繰り返しに、わたしはすごく疲れています。 喜びがなくてもいいので、とにかく苦しみがない状態を選びたい。 未来の命に対しても、自分に対しても、わたしは反出生主義です。 生まれてこないのが1番いい。 この世界はいいところではないから。 そして世界をいいところに変えることもできない。 はやく人生終わってほしい、早く苦しみから解放されたい。 でも自分で命を終わらせるのは苦痛を伴う感覚があります。 どうしたらこの繰り返しから解放されるんでしょうか。 自己成長を謳う人もいるけど、わたしにはそんな希望も力もないです。 いいことがあったところでまたよくないことも起きる。 疲れました。 何の意味もない。ただただ波にもまれているだけ。 一応躁状態のない躁鬱の診断をもらって抗うつ薬も飲んでいますが、それだけの問題ではないです。 わたしはこの世界で生きるのに向いてないです。 愛しているなら産まないで欲しかったです。
先日、ハスノハへの質問を何度か投稿したものの、メンタルの不安定さがひどすぎて、返答が無い段階で削除する、ということを繰り返してしまいました。 もし、削除までの間に私の質問をご覧になったお坊さんがいて、一生懸命に御返事を考えてくださっていたとしたら、と思ったら、私はなんて浅ましい残酷な行為をしていたのだ、と情けなくなってしまいました。 この質問の場を借りて、質問を度々削除してしまった事、お坊さん皆様の大切な時間を奪ってしまった事、謝罪させて下さい。 そして、不安定なメンタルの時、ハスノハを(特に問答を)どのように活用したら、お坊さん皆様に迷惑でなく、私にとっても大切にできるのか、お坊さん皆様のお智慧、お考えを知りたいと思います。 愚問ですが、ご協力御願い致します。
かなり前の質問に書きましたが、私は客観的に見るとかなり劣悪な家庭環境で育ち、そんな私が家庭を持っても幸せになれない(できない)し、もしそうなってもどうせすぐ死ぬからと自分に言い聞かせ続け現在に至ります。 生きてるだけで自己嫌悪に陥る事ばかりなのに最近行く先々で『仕事をドタキャンや無断欠勤しないだけまだマシ。』だの『(私が父親の遺産を相続したと知らない人から)ギリギリでもちゃんと一人で生活できてるんだから偉いよ？』等と慰められてばかりいますが、屈辱的とまでは言いませんが複雑ですし、それにそもそもそうなったのは母親が離婚しなかったからだと今でも本気で思っています。 実は今日、ショッピングモールで単発の仕事をしたんですが途中で帰ろうとしました。ちなみに職種は接客(飲食)です。 求人には「応募条件：勤務前日までに検便を済ませる事、年齢・性別は問いません。 当日は親切丁寧にお教えします。」とあったものの連休中で地元では聞いた事ない会社名だしな…と一抹の不安を抱きつつ出勤したら案の定でした。 勤務開始と同時に出店した場所の真ん前で芸能人のライブが始まったため、嫌でも目立つ場所で私と男性(多分私よりも若い)の2人きりで昼前から夕方まで、手打ちのレジに地元では見た事も聞いた事もない料理名のオンパレード。私は休憩時間を貰えたけど男性はその間ずっと一人でどこにいっても人ばかりで気が休まらず、戻ったら男性もやはりイライラしてたのか途中から皮肉な笑みを浮かべてチクチク言われる様になりお客さんからは早くしろよ！と怒鳴られ心が折れてしまったからです。 『気分が悪くなったので早退します』とだけ言い荷物をまとめてさっさとその場を離れようとすると男性が驚いた顔をし理由を聞いてきました。私は小声で前述した理由なのでとにかく無理だと言い続けましたが、男性は『そんなんじゃ納得できない。俺が何かしたか？』と言い最終的には『逆ギレすんじゃねーよ！』とまで言われ、その瞬間自分は無様だと思いました。 結局人目もありそれ以上言い争う事もなく最後までいましたが、お金のためとはいえあんな辛い経験する必要はあったんだろうかと甚だ疑問でしたし、もしかしてこの心境は父が死ぬまで別れなかった母のそれと似てるのではないか？と初めて思いました。 あの場合どうするのが「正解」だったんでしょうか。 お坊様達はどう思われますか？
以前「兄が会社のお金に手を出しました」と投稿した者です。 その後兄は新しい仕事を見つけ、毎日働いています。今は離婚、養育費や取り決めで支払う額を毎月きっちり払っているようです。 それは良いのですが、私は「また同じ過ちを犯すのでは」と不安が拭えません。 今兄に自由にできるお金はあまりありません。(当たり前ですが) 何かの拍子にまた同じ過ちを犯さないか、おかしな所からお金を借りないか、と心配でなりません。 今兄は母と一緒に住んでいます。母が監視、というかやりくりをある程度確認しているそうですが、あまり疑ってばかりいると悪循環になるので口を出したいのを堪え、見守っているようです。 兄は離婚後、実子との面会などは必ず行き、子どものことは一応大事にしているようです。 まだ同じ過ちが起きたわけでもなく、むしろ兄は生活の基盤ができつつあり、仕事にも一生懸命取り組んでいるのですが、趣味のサッカー(2週間に1回程度)に行く姿や、コンビニでお菓子一つ買う姿を見ると、「あなたが今そんなことをする資格があると思っているの？！」という気持ちになってしまいます。 辛いです。
よろしくお願いいたします。 私は2度流産しました。話は1度目の時に遡ります。 1度目は自然妊娠でした。安定期に入るまでは誰にも言わないでと主人に言ったのに、早々に自分の母親(義母)に言ってしまいました。 もうこの時点で主人への信用は失いましたが、 私は自分の子どもという存在が欲しかったのです。 その3ヶ月後、義母に会う機会がありました。その時「頑張ってる？」と言われました。 どういうことだろうと思いましたが、まだ新婚だったので家事や仕事を指しているのだと思いました。でもよく聞くと子作りのことでした。 私が寝室へ行った後も追いかけるかのように部屋に入ってきて、 「子どもができたらお母さん(私の実母のこと)喜ぶわよ」 などと、流産して間もないのに触れてほしくないことを言ってきました。 傷も癒えてないのに、その「頑張ってる？」の一言が3年半経った今でも頭から離れません。 義母は周りからの評判は良い人なんです。 結婚式の時、こちらの親戚からも「気さくな良い人で良かったね！」なんて言われました。 でも私の中では死んで欲しいくらい憎いです。毎日毎日、早く死んで欲しいと願っています。 その後数年1人で(主人単身赴任中のため)不妊治療をし、昨年第一子を授かりました。 私自身、LINEが来るだけで心拍数があがってしまい、会うのなんて反吐が出るくらい嫌です。 でも夏休みや冬休みは会わなければなりません。生まれた子どもも見せたくありません。 でも子どもが生まれて1ヶ月後、まだ生活も落ち着いてないにも関わらず見に来ました。おもてなししなければならず本当に迷惑でした。 来週◯日に来たいって言ってるんだけど？と主人から連絡があり、嫌とは言えませんでした。 現在主人は単身赴任中のため私は実母と暮らしています。 そんな人から生まれた主人、できればこのまま別々に暮らしたいくらいです。生活費の送金がないと私も生活できないので今離婚はできません。 どんなに頑張っても許せそうにない義母。 私が心穏やかに暮らすにはどんな心構えが必要でしょうか？
先日父の病気が発覚しました あまり病状は良くないようです 体が震えて不安と恐怖で押しつぶされそうです 最悪な事しか頭に浮かびません これから色々な別れが多くなるんだと思うと悲しくて生きる気力がわきません 人間いつかは死にます 分かっていますが心が弱々で、この先何回こんな思いをすれば良いのかと思うと心の置き場がなくなります 弱い気持ちに陥った時に心を強く持てる方法はありますでしょうか？
私は変に生真面目になってしまうクセがあって、何かと疲れやすいです。無意識に気を張ってたり、人といるとエネルギーをゴリゴリ削られるので、気づくと燃え尽きています。気を遣いすぎるし、遠慮しすぎるし、考えすぎる。 燃え尽きると数週間、数ヶ月鬱々と引きずってしまい、資格勉強や趣味の創作にも支障が出てしまいます。 高校生の頃からこういった状態になりやすく、元からあまり体が強くないのもあり、常時疲労状態で友達とも話せなくなるし、勉強も全く頭に入らなくなってしまったりと損ばかりでした。 治そうとするとさらに考え込んでしまい、あれが悪いコレが悪いと堂々巡りになっていき、最終的にプツンときれて、時間が解決してくれるまで待つしかない。 どこで手を抜いていいのか力加減が分からず、いつも無意識にフルスロットルで踏み抜き、エンジンが壊れるのを繰り返しながら生きています。 どうすれば気楽に生きられるのでしょうか。
おはようございます。 ご無沙汰しています。 今日の質問は答えは分かってはいるけどふっきりたい気持ちで質問させていただきます。 少し離れた所に住んでいる息子家族の孫が今年、小学校入学しました。 夫婦共働きのため何かと忙しくて大変だと思います。 学校の通学がかなり遠くてそれも気になっています。帰り学童保育に行って帰りが一人になったり、下の孫の送迎など何かと大変で、慣れるまでしばらくの間頼まれて私とお嫁さんのお母さんと1週間交代で泊まりで応援に来ています。 今週は私の番で、家事の何から何までしてあげたい気持ちで行動していますが本音はキツくてキツくてたまらなくなっています。 夕食の準備も色々作りたくて結構時間もかかります。 あ〜っ！やっと来週はゆっくりできると思ってたけど、お嫁さんのお母さんに用事ができて来れないそうです。 本当は息子家族が心配だし、お嫁さんもほぼ一人で孫達の事してるし少しでも家政してあげたいけど 私の体力も限界です。 来週は息子達だけで頑張って貰わないといけないし、ほとんどの家はそうしてると思います。 でも心配…の繰り返しです。 誰でもこう言うと、自分の体を大事に無理しなくていいと言って貰えると思います。 もっとスッキリ自分達だけで頑張って！と思えるバーバになりたいです。 息子は毎日帰りが遅いので、孫達の細々な事は全部お嫁さんがしています。 お嫁さんは子供に関して凄く神経質なところがあるし、家事全般が苦手みたいで行動がのろいです。 お風呂、食事の片付け…など凄く気になります。お嫁さんはお料理は苦手なので食事作るのは息子が朝早くから夕食の分まで作ってるみたいです。 息子が朝からバタバタなのも少しでも無くしてあげたくて、私がいる間は食事作りもしていますがメニュー考えたり1週間が限界です。 こんな質問ですみません。
一昨日、夢を見ました。恨みが自分の中から消えていないと、現在も苦しいままなのだと。現実でも、もう十年以上も前になるずっと会ってもいない人達や貶められたと感じた人達のことを思い出すことがあります。先日、仕事のことでカウンセリングを受けました。現在の転職のタイミングでの気持ちの苦しさは過去の人間関係の喪失感と似ていると話したことで、カウンセラーの方から人間関係で引き離されるようなことがあったのかと聞かれ過去のことを思い出しました。もう振り返りたいわけではなく、なくなってよかった人間関係だったと思います。現状への不安と先の見えなさ、満足していないことへの苦しさが思い出させるのだと思います。身近にいる人を幸せにしたいけれど、私の恨みが邪魔をしているのだと夢を見ました。もう恨んでいるつもりもなく二度と会わないと思う数人の人達に、まだ惑わされることなどあるのでしょうか。もう十数年も前に精算した関係を、それも何年か引きずりましたが今は家族と幸せに過ごしているつもりでいます。気持ちが浄化されずにいるのでしょうか、先の不安もあり気持ちが不安定でこれからの転職のことも燃え尽き症候群のようになってしまいました。
内向的な性格について、向き合い方がわかりません。 私は今でこそ、声も大きくて挨拶や雑談も積極的にする方で、比較的明るく外向的に振る舞うことができると思っています。 しかし、元々はとても内向的な性格で、一人の時間が大好きなのは今も変わりません。 幼稚園の頃は友達が少なく、クラスの輪にも混ざらないタイプの子どもで、親はかなり心配していました。小中高大と時間を経る中で、こうした性格は薄まってゆき、積極的に振る舞うことはできるようにはなりました。 とはいえ、先天的な特性なのか、人と話すのは「体力ゲージを削りながら耐えている」ようなもので、体力が少なくなったら一人にならないと回復できません。 また、たまに急に人間が嫌いになる、人嫌いを発症することがあります。 こういう内向的な性格も自分の一部だとは思うのですが、世の中では外向性や積極性が評価されがちですので、本当は内気な自分を見せかけではなく中身そのものから変えたいです。 そうしないと、外で演じる自分と、内にいる本当の自分が軋轢を生み出して、その摩擦に苦しむ感じがします。 どのように向き合ったらよいか、お言葉をいただけますと幸いです。
自営業をしていて、ご依頼いただいた方や企業の代表の方、同業者の方、いろいろな立場の方とお話する機会があります。 その中で、ある同業者の方とのお付き合いの仕方に悩んでいます。 その方とは頻繁にやり取りすることがあるわけではありませんが、会えばよく話をしますしＳＮＳでのやり取りもあります。 会って話をしたときもＳＮＳでも共通するのですが、この方は「評価」したり「自分のほうが優位だ」と考えたりする方のようです。 「仕事関係でこんな本を見つけたから買ってみたんです。」と言うと、 「へえ、そういう本があるんだ。自分はその分野で困ったことはないけどね。まあ機会があったら見せてよ。」と言われます。 「今こういう分野に挑戦してるんです。」と言うと、 「ふ～ん、その分野ってそんなに仕事ないでしょ？自分もやってるけどそれほど多くはないよ。それよりこっちの分野のほうがよくない？」と言われます。 さらには趣味の世界にも干渉してくるようになり、趣味専用のＳＮＳに投稿すると「あ、○○っていうキャラクターだね。でも自分はこっちのほうが好きだけどな。」と言われます。 普段のお付き合いもあるので言いたいことも言えず、なんでいちいちそういうことを言ってくるんだろうこの人は。と思いながらモヤモヤしてしまいます。 ＳＮＳで他の気の合う人とのやり取りをしているのですが、この人ともつながっているので会話に入ってきてなんだかんだ言われてしまうのでＳＮＳでやり取りしたい人とも思うようにやり取りしづらくなりました。今は個別のＳＮＳでやり取りするようにしてその人が会話に入ってこないようにしています。 またこの人には仕事に関して自分がやっていることや考えていることは極力話さないように気をつけています。 表向きは可もなく不可もないごく普通の関係ということになっているので、「なんでそういう言い方をするんだ！」なんて言って関係を壊したくありません。 あちらのほうが顔は広いし声は大きいし、こっちが悪役になってしまうのは目に見えています。 そういう言い方、考え方をする人なんだろうなと思って「はいはい、そうですね。」ぐらいに聞き流すようにしていますがやっぱりイラっとすることもあります。 こういう人との関り方や気の持ちようはどういうふうにするのがいいでしょうか。
過去、異常な環境から救われなかった自分を許してあげたいです。 最愛の旦那とおもしろおかしく生きることだけをシンプルな目標にして、自他境界をしっかり引いて生活する、という生き方は自力で定められたのですが過去の傷が癒えないのでアドバイスをください。 30代女です。プロフィールにも書いたとおり、問題がある(と母が自死してから痛感してます)シンママ家庭で育ちました。母親の借金、母親の既婚者との不倫、私の貯金の使い込み、成人後も嫁に行くまで家事をさせてもらえない(洗濯干しという簡単なものでさえ)、自室がない。等です。 母が私たち夫婦への借金を返さずに自死した後、(未来を歩むこと自体には前向きだし精神的な持病も寛解傾向にありますが)「異様な家庭からだれにも助けてもらえず、自力で婚活してぬけだすまでずっと味方がいなかった自分はなんなのだろう」とふと気持ちがしんどくなるときがあります。 母が死んでから、実家(もとい母と祖母)の異様さにますます苦しんでいます。普段は考えないようにしているのですが……。 冒頭に書いたとおり、生き方については自分なりにしっかり実現していくし、初心忘れず……の気持ちです。 ただ、だれも救ってくれなかった。守ってくれなかった。母親を批難して保護してくれなかった。それがしこりとなっているようです。このしこりを解す言葉をくださると幸いです。 ちなみに私は、母や祖母に関しては許す気もないし許さなくてもいい。ただ少しずつ忘れていこうと思っています。許すことが耐えられないし自分にとっての不自然だからです。自然に、忘れていきたいです。 よろしくお願いいたします。
こんにちは。 初めて相談させていただきます。 ４月から社会人4年目になりました。 小学校3年生から競技をしていて、現在も実業団でプレーしています。 移籍を経験し、仲良くなりたいと思う人がいません。それがなぜなのか分かりません。また、自分の素を出せてない気がします。チームワークは大事なので食事やお出かけなどは誘われたら行くようにしていますが、自分から誘う気にはなれません。今だに前のチームの友達とは仲良しで電話したり遊んだりしています。 そして、競技を引退しようか悩んでいます。 最近ベンチアウトが多い、伸び悩んでいるということもあり、もう辞めて練習やトレーニングのない普通の生活を送りたいと思うことが多いです。ミスしたくない、目の前の相手と勝負できないと感じます。 練習もトレーニングも憂鬱な気持ちで行くことが多くなりました。 周りが結婚、出産している子も多くキラキラして見えます。 辞めることは逃げなのでしょうか。 続けた方がいいのか区切りをつけた方がいいのか自分でも分かりません。 最後に決めるのは自分ということは分かっているのですが、助言やアドバイスをいただきたいです。
有り難し 2
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