私は30代の頃に婚活をしていましたが そのストレスなどから体調不良になりその後大病も経験し治療をしており 女性にとって大切な時期を無駄にしてしまいました。 今年に入り気持ちも安定してきた事から将来を見据えたパートナーを探そうと 行動をしようと考える様になりました。 先日結婚相談所に相談に行き、前向きな言葉を掛けて頂きましたが 考えてみればもう40代も半ばに差し掛かろうとしている年齢。 その後考えてみて、こんな年齢で選ばれるのだろうか 子供を望むのはもう難しいし敬遠されるのでは、と怖くなりました。 昔、他の相談所で出会った方が女性に対しての要求が強く 傷つけられたトラウマも有るのかもしれません。 それに、少し前に病などの事情には触れませんでしたが SNSに同様の悩みを投稿して、行動するのが遅すぎると厳しい言葉を掛けられて かなり落ち込んでいたというのもあります。 自分の人生を否定してしまって 病になる前から真剣に婚活していれば良かったです。 若い頃は家庭を持つ事にあまり関心が無く 趣味や仕事で充実した生活を送っていました。 良かれと思って行動を始めたのに既に怖くなってしまい 私にはパートナーすらもう望めないのではと将来を悲観視しています。 頼れる身内ももう居ないのでこのまま孤独に老いていくのが怖いです。
20代独身の者です。 最近、生きることに対して精神的な疲労感を強く感じており、僧侶の皆様のアドバイスをいただきたくご相談いたしました。 私は元々人と関わるのが苦手で、現在個人的に連絡を取り合っている友人は一人もいません。 普段は朝起きて仕事へ行き、帰宅して寝るだけ。休日はどこにも出かけずゴロゴロして1日が終わる、という日々を送っています。 肉体的な疲労というよりは、心がすり減っているような感覚です。 職場で同僚同士の悪口を聞くたびに気が滅入り、「自分も裏で何か言われているのではないか」「上司にどう評価されているか」と、常に他人の目を気にしてビクビクしながら仕事をしています。 また、SNSを開くと昔の友人たちの充実した日常が目に入り、「良い部分だけを切り取っている」と頭では分かっていても、どうしても比べて落ち込んでしまいます。 さらに先日、昔の友人にLINEのアカウントを消されていることに気づく出来事がありました。頻繁にやり取りをしていたわけではありませんが、静かに繋がりを断ち切られたような現実に直面し、心がぽっきりと折れ、もう何もかも投げ出してしまいたいような気持ちになりました。 好きなことをして過ごす時間もありますが、思うようにいかなかったり、他人の反応を気にしてしまったりして素直に楽しめないことも増えました。 とても精神的に調子が良い日もありますが、一度波が下に向かうと「すごく疲れた」「何のために生きているのだろう」と強い疲労感に襲われてしまいます。 人との関わりを避けたい気持ちと、孤独や他人の目が気になる気持ちの狭間で、どのように自分の心と折り合いをつけていけばいいのか分からなくなってしまいました。 このような時、どのような心持ちで日々を過ごせば、もう少し楽に生きていけるでしょうか。また、他人の目や小さな拒絶に振り回されないための心の整え方があれば、教えていただけると幸いです
YouTubeを見ていてイチローさんのインタビューがありました。 バッティングに正解がない、前進しているか分からないけども気持ちとしては前進したいと今でも思っていると、これって完成することはないけど、その瞬間瞬間は完成しているというか満ち足りてるのかなと感じます。 人生も変化し続けてはいるけどその瞬間瞬間は完成しているというか満ち足りているものなのでしょうか。人生の前進ってなんなのでしょうか
AIが進化しすぎると人類が滅亡すると言われています。以前はそんなことは起こらないだろう、と楽観的に捉えていましたが、最近のAIによるサイバー攻撃、度重なる情報漏洩などのニュースを多く目にするうちにAIが人類を滅ぼすのも時間の問題なのではないかと思うようになりました。世界や自分、また自分の子の将来が不安でたまりません。 一方で私はAIの研究者でもなんでもなく、このような事に関して何もできることがありません。何なら日々の仕事、家事、育児で手いっぱいです。その事にもどかしさや無力感を感じている毎日です。 このような不安や自分の無力感にに対してどういう心構えでどう生きていけばよいのでしょうか？
前回ご住職様方にご相談したその後です。突然甥、姪の代理人弁護士から脅迫文ともとれる様な文書が自宅に届きました。横領罪に問われると書いてあったのです。夫は相続を放棄させるつもりもなくただ亡父の残務整理に追われていました。驚いた夫は腰から砕け落ち家で3回転び私は恐怖をおぼえました。相続の話しで何故横領罪が出てくるのか？？でした。こちらも直ぐに弁護士を依頼して書類一式持って行きました。相手方弁護士事務所のHPを見たら扱っている案件が少し特殊な物ばかりで驚きました。 法定相続で分ける事になりました。その後の合意書の作成も弁護士に依頼しました。 そこまでこぎ着けたのに夫は毎日亡父の愚痴を20日間以上言い続けています。もう私は愚痴を聞くのが嫌なのでカウンセリングに行く事を勧めました。お坊様どうもありがとうございました。
いつもありがとうございます。 私は常に自分を責めてしまいます。 * 発達障害（アスペルガー症候群）に生まれてきたこと * 既婚者を好きになり、その方が夜のお店に勤めているため、そこに叔父に借金をしてまで通ってしまった事 * 特性上、体調が悪くなりやすいため、会社を休んでしまう事が多く、今の収入では貯蓄などが出来ないため、夜のお店に行く事は辞めようと思い、行かない決断をし、それがかなりのストレスになっている事（先程も書きましたが、既婚者を好きになってしまった事への後悔と自分への 戒め） ・夜のお店に通ってしまった事によりクレジットカードに限度額がきてしまって、何をしているんだという自分への怒り など挙げたらキリがないですが、何をするにも自分を責めてしまいますし、とにかく自分が嫌いです。 発達障害(アスペルガー症候群)を言い訳にしたくはありませんが、でも、どこかに発達障害だからという甘えであったり、後ろめたさであったりがあるため、そんな自分も嫌です。 私は結婚をし、子供を作り、幸せな家庭を作ることが夢ですし、将来のためにもこのまま一般雇用でやっていきたいのも本音です。しかし、現状から障害者雇用も考えていかないとなというのも本音です。そのため、色々な意味で一歩引いてしまいます。タイトルにある通り、これから自分を責めずに幸せになれるかが分かりません…内容がまとまっていなくて申し訳ございませんが、何かアドバイスやお言葉等頂けたら幸いです。よろしくお願いいたします。
閲覧ありがとうございます。 私は24歳、男です。 生きているのがすごくつらいです。 中学一年生の夏頃から悪口を言われたりして学校が嫌で不登校になり、親に迷惑はたくさんかけてしまいました、しかし人様を殺めたわけでもなく、悪口や陰口も言っていませんし今はほぼ繋がりのない本家のお墓や身内のお墓にも毎月お花やお供えをして参拝したり物も大切にしているつもりです。 しかし常にお金と予定に終われ最近よく、わしが何をしたというんや、と思ってしまいます。 まだ24年しか生きていないのかもしれませんが、人生ってこんなもんなんでしょうか。 何が正しくて、特別人様の役に立てる人間でもありませんし何のために生きているのかもわかりません。 どうか助けてください、何卒よろしくお願いいたします。
職場で孤立してます。 上司、同僚から仲間外れされ、 会話もなく、相談できないです。 仕事も合いません。 世代交代もあり、居場所ないです。 管理職は体調不良で断念し平社員です。 異動もだめでした。 今の仕事もAI化でなくなります。 転職活動もうまくいかないです。 仕事行く前は吐き気や食欲不振になります。 たまに休んだり早退します。 今は何とかいけてますが、 今後はわからないです。 希死念慮があり、死にたいと思う時があり、 ふっといなくなればと思う時もあります。 心療内科にいくつか行きましたが、 くすりもらうだけで何も効果なしです。 仕事中もしんどくて、涙が出そうな時もあり、帰りたい時もあります。 マイナス思考になり、気分が沈みます。 家のローンなど借金もあり、 仕事辞めたら払えなくなり、路頭に迷います。 友達はいません。 仕事休んでもすることがなく、 寝てるだけでしんどいです。 過去に適応障害で休職しており、 HSPかもしれません。 やり直せるなら若い時に戻りたいです。 明日はどうなるか分からないまま過ごしてます。
過去を悔やみ、未来を不安になり今この瞬間を大切に出来ていません。 今を大切に生きるにはどうしたら良いのでしょうか？
先日、理系のご年配の方のお話を聞く機会があったのですが、そこで長々と「人工知能による人類滅亡」について話され、気が滅入ってしまいました。 2029-2030年代前半あたりにバイオ攻撃とか受けたら太刀打ちできない、人間はAIに虫を殺すように一瞬でやられるんじゃないか、サイバー攻撃の半数かそれ以上はAIが自律してやってるものなんじゃないか等。 以前、人工知能に関して相談した時、悩みがスッと引く感覚がしたのですが今回は引きずってしまっています。残り何年しか生きられないのか...。など考えてしまって怖いです。どういった心持ちでいたら良いでしょうか。
私は浄土宗を信仰している24歳の男性です。 現在、阿弥陀如来を表す梵字「キリーク」を、左胸の鎖骨下にタトゥーとして入れることを真剣に検討しています。 私は不安障害を抱えており、特に病気や死、将来に対して強い不安を感じることがあります。そのような中で、阿弥陀如来の慈悲や、あらゆる衆生を救おうとする本願の教えは、私にとって大きな心の支えとなっています。 これまでタトゥーを入れたいと思ったことはありませんでしたが、キリークについては、自分の身体に刻みたいという強い思いがあります。 その理由は、単に御守りとして安心感を得るためだけではありません。むしろ、阿弥陀如来の慈悲を常に忘れず、自分自身も他者への慈悲を大切にして生きていきたいという思いからです。 不安に心を支配されそうになったときや、他者への慈悲を忘れそうになったとき、自らの信仰と生き方を思い出すための証としたいと考えています。他人に見せることが目的ではありません。 本来であれば菩提寺のご住職に相談すべきところですが、地域や家同士の近所付き合いもあり、タトゥーという個人的な事柄については相談しづらく、こちらで質問させていただきました。 そこで、以下の点についてご教示いただけますと幸いです。 1. 阿弥陀如来の種子字を身体に刻むことは、浄土宗の教えに照らして問題があるのでしょうか。 2. 信仰の証や自戒を目的としていても、仏様に対する不敬にあたるのでしょうか。 3. 不安障害を抱える者が、心の支えの一つとして種子字を身体に刻みたいと願うことを、仏教的にはどう捉えるのでしょうか。 信仰を大切にしたいからこそ、仏様に対して失礼な行為は避けたいと考えています。 ご多忙のところ恐縮ですが、率直なご意見をいただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。
今年から社会人になり、自分の将来や人生について考える機会が増え、自ずと悩んだり不安になったりすることが多くなりました。 特に不安になのが「健康」と「お金」についてです。 身体の不調は全くなく、健康診断の結果も良好なのですが、ちょっとしたきっかけ(有名人の訃報や病気を取り上げたニュースなど)から「病気になったらどうしよう」と心配になり、ネットで検索してさらに不安が増すという悪循環に陥いることが多々あります。 調べてみると「病気不安症」というものがあり、それに近い状態なのだと思います。 実際に病院に行くことはありませんし、不安自体も数日で収まるので「病気不安症」そのものではないと思いますが、「病気にかかるのではないかと不安になる」「繰り返し検索してしまう」など、当てはまることがいくつかありました。 また、お金に関しても今現在困っている訳ではありません。実家暮らしですし、学生時代のバイト代も合わせると社会人一年目にしてはまずまずの貯金額だと思います。 しかし、社会人になり出費が増えたことや、大卒の平均初任給に届いてないことが気がかりとなり、友人と遊んだときも「今日1日で○○円も使っちゃったな」と思ってしまったり、2、3ヶ月先の出費のことまで考えてしまうことが多く、学生時代よりもお金にうるさくなりました。 散財したいとまでは思いませんが、友人と遊んだり、漫画を買ったりするときぐらいはあまりお金のことを気にしたくありません。 健康についてもお金に対しても、考えなくてもいいことまで考えているのだと思います。 どうしたら考えすぎてしまうことをやめられるでしょうか…？やめられないにしても、上手く頭を切り替えられる方法があれば教えていただきたいです。 また、不安なことをつい調べてしまう、何度も確認してしまうこと対してもどのように対処したら良いでしょうか？ 必要以上の不安や悩みは抱かず、もっと前向きな毎日を過ごしたいです。
4年ほど前から在家向けの坐禅会に入門し、自宅で毎日坐る他、毎週の座禅会や年数回の摂心会にも参加しています。坐禅を継続している目的は、自分の中にあるエゴのようなものに整理をつけて、人生をもっとスッキリした気持ちで生きたいということ。坐禅を始めたきっかけは、現状に不満を持って転職したり離婚したりと転々としても、生きている以上どこに行っても根本的に逃げられる場所はないと感じたことです。 今は所属する坐禅会でその中での役割を果たしながら、少しでも悟りと言われる境涯に近づけることを目標に頑張っています。しかし会内のよくある人間関係のぎくしゃくや、会社でもありがちな不平不満で心が一杯です。どちらも「多少無理してでもこんなにやっているのに、それでも批判されるのか。理解してもらえないのか。」といった気持ちです。恐らくその怒りには、「自分」についての拘りがあるから怒りが湧くことから離れられないのだと思います。 以前はそんな煩悩たっぷりの自分が「悪い」「間違い」だと思って煩悩を無くして聖人になるのが悟りだと思って、そうなれないことに苦しんでいた時期もありましたが、最近は生きている以上は煩悩は無くすことは出来ないものであり、むしろだからこそ煩悩即菩提という境地が救いになるのではないかと思うようになりました。 しかしいくら坐禅したり自分なんてないんだということを自覚するようにしても、腹が立ってイライラしたり血圧が上がったり胃が痛くなったりするような身体の不快感は消えません。いくら頭で自分を言いくるめようと、本当には肚に落ちていない。怒りは名付けるまでもなくしっかり身体の中に存在しています。 煩悩即菩提ということは私には悟れないのではないかと、坐禅を諦める気持ちになりつつあります。これしか自分が楽になれるものは他にないと思っているのに。自分がないんだということを本当に実感できない私は怒りを感じない様にはなれません。私はどう生きていけば楽になれるのでしょうか？
私は最近、自分の人生をより良くしたい、と考えています。テレビ番組やネット動画や本をみてヒントを得ています。人の考えを知ることは興味深いのですが、何だかスッキリしません。知れば知るほど回答から遠ざかるような気がします。ノートに自分の考えや感情を書き出すこともありますが、本音ではないような気がします。特に気になるのは、「⚪︎⚪︎観」という単語。価値観、恋愛観、仕事観…。何でも「観」を付けたら、良いのでしょうか。世の中にはたくさんの人がいます。全ての人と親密になることはないし、時には別れもあると思います。でも、何でも「観」で理由を片付けることに拒絶反応があります。こんな私は面倒な人間でしょうか。
先月、難病と闘ってきた母が亡くなりました。 母が施設に入所し、離れて生活していたので実感が沸かないですが、日々じわじわと感じています。 亡くなってすぐは友達に話すこともできなかったのですが、SNSに書いたりと少しずつ話すことができるようになりました。 SNSをやっていない友達に一番に話したかったのですが、その前にした連絡が返ってこなかったので連絡しづらく、きのう連絡しました。 既読だけがつき返事は来ませんでした。 友達は子どももいるし、仕事もし始めたので忙しいよなと言い聞かせてますが 正直な気持ちは何か言って欲しかったです。 その一方で、親が亡くなるのも早いほうかなと感じていて、また今回は喪主も務めたのに自分に対し何を子どもみたいなことを思ってるのかなと情けなくなります。 忙しい以前に何て言葉をかけたらいいのか分からないのかもとも思います。 また、母が病気になり誰にも会いたがらなかったので、私が母の知人・友人にも亡くなったことを連絡していましたが 正直それだけなんだ…と思うような方もおり、そんなことを思ったらいけないんだろうけど、モヤモヤしていて整理できない気持ちです。 未熟ということなんでしょうね。
家族や友人に話しても軽くあしらわれたり、うまく話せなかったり、相手に負担をかけるのが申し訳なかったりして、全てを話せる場所がありません。どこかの誰かに見える場所に書いて、見てもらえたと感じたいので、この場を貸してください。 もしよければ、消えたくなる一人の時間を乗り越えるためのお守りになるような言葉をいただけないでしょうか。 今年、心療内科でADHDと軽度のASDと診断されました。幼い頃からの生きづらさや、人間関係、不注意、多動、倦怠感による働きづらさの理由の一つかもしれないとわかり、悲しさと同時に安心もしました。 しかし、診断後はミスをするたび「ADHDだからか」「特性を理由に開き直っているだけではないか」と自分を裁く機会が、診断前より多くなったように感じます。 コミュニケーションに自信がないのに、何か話さなければと焦って喋りすぎ、帰宅後に後悔する。仕事で小さなミスをするとパニックになる。音や言葉をきっかけに思考が芋づる式に広がり、自責の声が増えて、最後には何も考えたくなくなり、ふとした瞬間にこの世から消えたくなります。死にたいというより、消えたいという感覚に近いです。 医師には「慣れるまで時間はかかるが、工夫と経験で改善できる」と言われ、夫には「考えすぎ」「失敗したらすぐ諦めるのは勿体ない」と言われました。正論だと思います。でも、言われた通りにしたくてもできず、パニックになり、そんな自分をまた責めてしまいます。人の意見を受け止められない自分は駄目なのか、自責することで考えるのを放棄しているのではないかと、何を考えても負のループに陥ります。 家族や友人、職場にも恵まれていると思います。だからこそ、こんな悩みを持つのは贅沢で、自分が考えすぎなのだとも思います。それでも、頭や心をうまく切り替えられず苦しむ日が多く、眠ってリセットしようとしても、うまくいかないことがあります。 何も考えずに早くいなくなりたいと思う一方、楽しいことも悲しいこともある人間として生きています。こんな自分が、一人で消えたくなる時間を乗り越えられるような言葉をいただけたら嬉しいです。
いつも私の悩みや迷いに寄り添ってくださりありがとうございます。 子供のころから一人が好きでした。 でも一人でいると母に「あなたには友達がいない」と指摘され パフォーマンスで友達を誘い、その友達が留守だったりするととてもほっとしたことを覚えています。 大人になった今でも約束がキャンセルになるとひそかにほっとしてみたり。。。 最近思ったのです。友達と会わなくても十分楽しい人生なのではないかと。 極論友達はいなくてもいいのではないかと。 どんなに良い人ともってお付き合いしても のちに とても嫌な思いをしてしまうことがあります。 それは私にも言えることだと思います。 なのでそういった感情を感じることが負担になってしまいました。 一人で生きてはいけないと思いますが、こんな私の生き方、極端でしょうか？ 何かヒントをいただければ嬉しいです。
すいません。少し混乱しています。適応障害で 休職してもうすぐ4ヶ月になります。 病院には2週間に1回行っていて 上司とも病院行って別日面談というか診断内容を話しています。 眠れたりご飯食べたりはできているのですが診断テストで落ち込みがまだ少し強いと言われました。好きなことをやれているかと聞かれた時、できていませんでした。 日々朝起きて坐禅して散歩してジムに行く、帰って動画見たりするようになりましたが、趣味だったテニスは言ってないです。歩きすぎるとアキレス腱炎で数日歩けなくなることがよくあります。なんか最近虚無感というかなんかもうどうでもいいし、けれど助けてほしいし、希望はないし 希望はないし、未来は見えないしもうなんかよくわかりません、脂肪肝もあるし 運動しても痩せないし、休んでいるのにストレス溜まるしpもう何が何だかわかりません。こんなに休職すると思ってなかったです。なんかただサボっているようにも感じます。働きたくないから病院行って休んでるだけ、そんな感じです。 前職では朝から深夜まで働いても無理も通じていたのに環境変わってダメになりました。送り出してくれた側に申し訳ない 本当に生きてる意味はない、 なんかもうどうすればいいかわからない
前回、「人との安心感を得るには」の相談をさせていただいた者です。 追記のお礼が何故か私の端末からは投稿できないため、すみませんが、こちらにお礼とその後の報告をさせていただきます。 (問い合わせ先のフォームには、電話番号や氏名の入力が必要なため、ハスノハの匿名性に安心している私には利用できませんでした。すみません。) 文字数の関係で、お二人まとめてのお礼となりますが、よろしくお願いします。 釋聴法様 Azuma様 ご回答いただきありがとうございました。 温かく、また私の生き方を肯定して励ましてくださって、うれしく思っています。 心身とも電池切れになった際、精神科に行く判断ができたこと、そして、安心して父のことを伝えられる先生だったことは大きいです。 初診時は家事ができず、娘の塾の送迎などもできない状態で、ふと涙が溢れたりしていましたが、診察と薬により、疲労感はあるものの気持ちは安定し、ほぼ通常の生活が送れるようになりました。 聴法様の、「心の傷は専門家に任せる」、本当にその通りだと思っています。傷はまだ治っていませんが、これから傷の治療を専門機関でしていくと思うこと自体が、安心感につながっています。 楽しくなってきた音楽サークルは、私が経験してこなかったアットホームな温かさがあり、頑なだった私の気持ちがほどけてきました。そんな自分でいると、まわりの人の素敵なところがふと自然に感じられたりします。私にとって心地よいと思える人との付き合い方を練習するのにいい場所だと思っています。何よりも、楽しいと思える場所と出会えたことがうれしいです。 そして、最近他の音楽サークルにも顔を出しました。合奏が好きだから参加していますが、興味があるところに参加するフットワークが軽くなったように思います。人に出会うしんどさが減少し、少し楽しくなってきたかもしれません。 その一方で、人間は本当は怖いというのは、感覚として身に付いているためなかなか変わらないかもしれません。でも、実際に人と関わるなかでの気付きによって変化していくといいなと思っています(精神科でも相談します)。 お二人のアドバイスを胸に、無理せず、自分の心地よい距離感を大切にして、安心感を育んでいけたらと思っています。 遅くなりましたが、本当にありがとうございました。
40代半ばの専業主婦です。 毎日の生活は家事と、スポーツジムと育児です。 スポーツジムはスタッフさんと話すことがあったり、平日は子供の習い事の付き添いででかけ、 他のママやコーチと雑談しています。 こどもは１人で小学校高学年ですが、下校後は毎日宿題をつきっきりで見たりするので、 昼間はその疲れを一人でいることで発散しています。ここ最近、２件の集まりに誘われました。 近所のママたちのランチ会と、旧友との忘年会です。どちらも10人程度の会です。 前だったら参加していました。特に旧友との会は大好きで。 しかし今は、忘年会か、寒そうだな。 片道2時間かかる、遠いな。 家でゆっくりしてたいな、とおもってしまうのです。 ママ友ランチも同様。 考えてみたら、人と会うことに以前よりエネルギーが必要になってることにきがつきました。 ギアを全開にしないと、会えないのです。 前はそんなことなかったのに。 夫と子供とだけいる日々が続いて、 何も頑張らなくなり、それが染み付いてしまったのかもしれません。 それと、夫は糖尿病で食事管理が必要でみていたり、実母は介護が必要で遠方で行きはしないものの連絡は毎日したり、こどもはまだ私べったりなので、もうエネルギーが残ってないのかもしれません。 コーラスに参加したいなとか、 昼間やってるワークショップにも行こうとかも思うのですが結局いかずじまい。 ひとりでイベントに出かけることはあるものの、 誰かを誘う誰かに合わせる、は最近していません。 これは老化なのでしょうか。 今ここで奮起したほうがよいのかなと。 そのせいもあるのか、 普段連絡できる友はほとんどいません。
有り難し 9
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