いつもお世話になっております 私は今、ギャンブル依存性の治療のために入院しています。かれこれ一ヶ月は経ちました。まだ、退院は先のようです さて、以前書いたかもしれませんが、私は小説家を目指して勉強しております。 40歳までは色々と物事を勉強して、小説の応募などをする計画です しかし、それだけでは食べていけないので、仕事を探して二足の草鞋で取り組みたいと考えてます。 そこで問題が、この生き方は間違っているのでは？と考える自分がいることです。 現実的に可能だと思っていますが、小説や書き物で食べていくのは並大抵のことでは叶わないとも思っています。 私は、この考えのまま進んでも大丈夫なのでしょうか。 やはり、地に足つけた仕事をしていくべきでしょうか？
先日も相談させていただきましたが、やっぱり他人を許せません。発達障害で必死に努力をして毎日生きてるのに、なんで私ばっかり我慢しないとダメなのか。自分はずっと怒られ親の愛情も感じられず責めて怒られ決めつけられて育ちました。必死にくらいついて必死に血の滲む努力でここまできました。なのに私のパートナーも部下も、腹が立つほどボーっと生きているように見えます。私が少し愚痴ると、周囲からは「男の人はそんなもん」「あなたはできるから」「気長に待ってあげて」とか相手を擁護することばかり。私はいつもできる扱い。そしていつも折れる側です。なんでそんなに優遇されるのか、なんで私ばかりが厳しい目に遭わないといけないのか。本当は毎日私が助けて欲しいくらいです。なのに相手は自己嫌悪ばかりでプラスな考えをしない、落ち込んでいるだけ。そんなふうに自分のペースでのびのび生きている人間を見ると、とてつもない嫌悪感に襲われます。許せない、憎い、痛めつけたい、そんな感情がどんどん出てきてどんどん自分を嫌いになるんです。なんで私はできて当たり前？いつも、私はできるから手助けしてあげたら？みたいなことを言われます。でも私はできないんです、精一杯なんです。毎日見た目以上に精一杯なんです。相手を庇えば庇うほど相手が憎くなります。この前の相談で、自分の物差しを捨てよう、自分を許そうと思ったはずなのに、できません。どんどん不安になってイライラしてきて薬で抑えることしかできません。私だっていっぱいいっぱいなのに。人と関わることが嫌になってきました。あまりにも理不尽すぎる。報われなさすぎる。どうしたら良いのかもうわからないです。境界知能もあるので曖昧な表現も分かりません。助けてください。
40代専業主婦です。 知人・友人が欲しいです。 愚痴を聞いて欲しいなど 相手の負担になることは希望しません。 世間話(暖かくなってきましたね♪等)を する程度の人間関係が欲しいのです。 (好きな語学講座に通ってみましたが、 関係を作れず😭。 再チャレンジしてみます。) 生死に関わる悩みでは ないのですが、 時々 ものすごく 孤独だと感じます。 普通に関係を築いていく 方法がわからなくなりました。 これまで出会えたかたと 関わるときに心掛けたのは、 ①どちらかというと聞き役に。 ②重い話はしない。 ③相手が困っているようなら、それとなく気にかける (しつこく探らず、 それとなく味方だよー。的な。) です。 自分では 自身を 悪い人間ではないと思うのですが、 なかなか 友人・知人関係になれません。 ちなみに、 地方都市でマンション住まい。 学生時代から友人は少ない。 自分の親族と付き合いはないです。 夫の親族(県内の他地域)とは そこそこ上手くいっていると思います。 長くなってしまいましたが、、 友人・知人の作り方のヒントを お願いします。 以下、追記させてもらいます。 過去に、 悩みをリアルな場面で 打ち明け 「あなたは恵まれている。 (確かに、本当の無縁者ではない。 食事に困っているとかではない。)」と 言っていただいたことがあり、 それには感謝したのですが、、 単に知人・友人が欲しい 挨拶程度の関係が欲しいことは 解決せず、、 不安が辛いのです。 一日中 誰とも話さないときもあり.. 悲しくなります。 だから、 「、、それ以上望むな。 (衣食住は足りてるだろ怒、 贅沢だ。)」みたいなのは きついです。
前職で社内の方とお付き合いしていたのですが、退職の際会社との関係が良くなく、強引に別れさせられました。 秘密保持のためだと、接触した場合は法的措置を取ると、誓約書にサインさせられた形です。 今は前職での労働環境をきっかけに法律を学ぶようになり、退職や労働の条件として私的な交際を制限・禁止することはダメなことだとわかってきたのですが、当時はそのような知識がなく、会社に対して対抗できなかったことが本当に悔しいです。 この悔しさを糧に勉強して知識を身につけるんだと日々頑張ってはいるものの、ふとした時に大切な人との将来をあの人たちが奪ったんだと、憎しみや恨みが出てきてしまいます。 今は状況的に彼と連絡を取ることが難しくなってしまい、この先関係の再構築ができるかどうかわかりません。 だからこそ余計に、あの人たちが大切な人となんの制限もなく日々を過ごせていることが許せない。そんな強い気持ちが出てきてしまいます。 そのような考えは良くないなと思いながらも、なかなか消化できずにいます。 恨みや憎しみを消化するためにはどのような心持ちでいればいいのでしょうか。 お坊さんの知恵、知識を教えていただきたく思います、よろしくお願いいたします。
周囲の全員に言われる訳ではないですが、臭いそうです。 生き物を飼っていない時も獣臭い、ゴミを貯めてないのに生臭い。 もしかしたらただ不潔なだけかもしれませんが、友人と一緒に風呂に入っても臭いは取れませんでした。 そういう身体なのかもしれませんが、もしかしたら魂にこびり付いた汚さが滲み出てるのかもしれないと思うようになりました。 お恥ずかしながら、私は親に生き方を何も教わらず育ちました。 顔の洗い方、髪の洗い方、歯の磨き方、髪をドライヤーで乾かしたことすらありませんでした。 何も教わらないまま、家庭内で問題が起こり、何も知らないまま社会に出て、親族も居ないのでたまに行政に助けて頂きながら何とか生きてきました。 しかし、もう寿命も半分過ぎた頃でしょうが、私は未だに一般家庭の生活が分かりません。 臭いと言われても、正しい生活が分からないので治せません。 ずっと一人で生きて参りました。 友人はおりますが、彼らには育ての親、支え合う家族が居るので、どうにも同類とは感じられません。 そんな輝かしい彼らからしたら、薄汚れた育ちの私は、やはり、さぞかし汚らしいのだと思います。 嫌われてる訳ではありません、お前は誰より優しいと言ってくれます、苦楽を分かち合おうとしてくれます。 それでも、私は魂からさぞかし臭いことでしょう。 自分では頑張ったつもりでも、本当にしょうもない人生しか生きられませんでした。 私という存在は、なぜこんなに臭いのでしょうか。 なぜ、まるで親がつけたかのような悪臭は、こんなに時間が経っても消えないのでしょうか。 このまま溝水として生きるしかありませんか、生きる価値は、ありますか。
先日、祖父が亡くなり、こちらでも相談させていただいたのですが、本日火葬を終えました。 帰り道、遺骨を持って電車を待っていたところ、小中学生時代の同級生から話しかけられたのですが、その人は2年前に成人式で会った際、「女性を風俗に斡旋する仕事をしている」と語っていたり、反社と関わりがあるということを匂わせていたりしていたため、LINEもインスタもブロックし、縁を切ったつもりでいました。 また、その人はキツイ冗談をふざけて言う人で、中学時代にも「祖父まだ生きてたのか？死んでれば良かったのに」や、成人式では「お前彼女としかヤラないのか？つまんねぇな」と言ってきたりする人だったため、そんな人に火葬の帰り道に会ってしまったということが、とても辛くなりました。 会った時の反応から未だに僕のことは友人だと認識しているようで、大学に入ってからも終電を逃した僕を車で最寄りまで送ってくれるような人だったのですが、以上の理由から友人としては関わりたくない存在でした。 今日会った時は「今話しかけなくていいから」といい、その場から追い払ったのですが、縁を切ったのにも関わらず話しかけられた上、祖父の火葬後ということ、過去の言動を思い出してしまったということもあり、とても辛い気持ちになってしまいました。 家はバレてはいないですが、最寄り駅は知られてしまっていますし、『反社との関わりを匂わせているので、逆恨みされて暴行されたらどうしよう』『また会った時に祖父の死を馬鹿にされたらどうしようという』という不安もあります。(祖父が死んだことは話しませんでしたが、骨壷を持っていたので恐らくバレてしまった) 直接何かを言われた訳ではないのに、祖父の死を悼む気持ちを馬鹿にされたような気にもなってしまい、また、『何故人の事をバカにするお前の親族が死なずに、僕の親族が死んだのか』ということも一瞬考えてしまい、自己嫌悪にもなりそうです。 以前頂いた回答と祖父の遺言から、やっと死を受け入れそうになったのにも関わらずこんな感情になってしまい大変申し訳ないのですが、このような際は、どのような気持ちで事を受け入れるべきか、ご教示いただきたいです。
心身症が形様々に襲ってきて苦しんでいます。 激しい頭痛、吐き気、下痢、腹痛、だるさは毎日。 加えて、嘔吐、肩の痛み、足の痛み、不眠が不規則に。 更に、１ヶ月前から、目の見え方の異常も出てきて、業務に直接影響して、非常に困っています。眼科に行って検査全てやったけど「正常」でした。 他の症状も、それぞれ病院で全部「異常なし」です。 どこの医療機関でも「精神的なものが原因」だと言われます。 精神科はもうかかっていて、薬も私の体が耐えられるギリギリまで出してもらってるけど、心身症は改善しません。 リラックス方法も、体力や体調に制限されて、ほとんど何も出来ません。 仕事は配慮の改善等あって、またお金の確保が必要で、辞めるのをやめました。 何が原因なのかと原因探ししても、ストレスの種はいくらでもあってキリがないです。 この症状の存在自体もストレスだと思います。 メンタルのあり方や考え方を変える方法とか、仏教的なアプローチのものも含め啓発本やWeb記事を沢山読みこんで、何でも試しました。 できそうなことはやり尽くしたような感覚です。 明日は今日は一体何が体を襲うんだろう、と恐怖でいっぱいの毎日です。 これ以上何したら治るんでしょうか。 治らないとしたら、どんな気持ちで生きてたらいいんでしょうか。 どうか助けてください。お智慧を頂きたいです。
こんにちは。 私には妹がいます。 妹は30代で独身、実家でお父さんを含めた3人で暮らしています。 上の妹がとても難しい性格で、自分の気に入らないことや嫌な事に対して酷い悪口を言ったり、拒絶したりまた激しく怒ります。 家族に対しても、気に入らないことがあると不機嫌になり当たり散らします 人を不機嫌でコントロールし良いとしている所が大きく、本人は自覚をしていないのが厄介です。 一度不機嫌になるとこちらが機嫌を取らないといけなくなり、今までずっと妹の顔色を伺っていました。 先日、私が保護動物をお迎えする事になり、ほぼ決定事項になってから妹に話したら大激怒されました。 それまでにも何度か動物を飼う事を示唆する話しをしていましたが、本気にされていなかったようです 主な嫌な理由は「毛が飛ぶ、不衛生、お金がかかる、世話をする私(相談者の私のこと)の病気が悪化するんじゃないか」等等でした。様々な条件を聞きましたが、正直どれも妹と暮らしている限りは不可能なものばかりでした。結局、想像していた通り、何を言っても最初からNO以外の回答がない状態でした。 お迎えする動物は学校で飼育されていたのを保護する形でお迎えをします。妹は「可哀想だからと言って迎えていたらキリがないからダメだ」といいます。ごもっともですが、全ては無理でも目の前の救えそうな命があるなら手を差し伸べたくなるのが人情だと思います。妹はそれすらもNOといいます。学校の環境が劣悪だからと言って飼育をやめさせたなら、その人が責任を取るべきだと言うのはわかりますが、それではいつまでも最初に環境改善を提案した人任せになります。 この時、私は「妹の顔色を伺って飼育をやめるか、押し切ってでも短い間でも動物を助けるか」で悩みましたが、「救える命はほっとけない、妹の顔色を伺って妹の都合のいいようにばかり生きるのは嫌だ」と明確に感じました。 家族であっても価値観が違うのはわかりますが、だからこそ相手の機嫌を気にして生きるのはもう嫌です。私は私の価値観で生きていきたいです。でもまだ妹が怖いです。 相手の顔色を窺わず、自分の価値観を自分で尊重して生きていくには、どうしたらいいでしょうか？また、不機嫌で家族をコントロールしようとする家族とはどう付き合ったらいいでしょうか？
こんにちは。今回は真面目な相談をさせてください。 これは、初めて携帯を手にした時からの話です。 当初は携帯の音楽をダウンロードして聴き、心も身体もリフレッシュしていました。しかし時代の変化からAIも日常化し、私もその時代に流れていくかのように変わった気がします。 (不安定な時はAIに聞いてみる。)というのも、身体の不調とか不安な事など、いつも検索機能でAIに聞いて、安心を求めました。しかし、AIは医者じゃない。私は承知の上…のつもりですが、家族に言えない症状などあればすぐに検索し、心が安心する情報を探してしまいます。これだけで済めばまだマシですが、私の手は動画にも…。 何かあると、すぐ動画でも検索し、安心できるニュースを探してしまいます。それくらい心に余裕がないのは自分でも理解していますが、家族にも友達にも誰にも、言えていないのが悩みです。心に余裕を持たせる為に、今の私には何ができるでしょうか？ 今は心療内科医に話をしても、音楽を聴いても、軽く流れる日々で心の隙間が埋まりません。些細なものでもかまいません。どうかアドバイスをよろしくお願いします。
19歳の息子が高校卒業後就職しましたが先日、人間関係の悪さから辞めました。主人はどこの会社も同じだから我慢して行くように言っていました。息子は俺の気持ちも分からないくせに！と言って、だんだんと主人との関係が悪化してしまいました。 息子は会社を辞めた後、生活が乱れはじめ遊んでばかりで毎日のように朝帰りの生活になりました。私が就職先を一緒に探そうと言って、資格など必要ならばお金はお母さんが出すよ。と言ったのですが勝手にバーで働き始め、昨日、突然、1人暮らしをすると言って荷物を持って行きました。 話しを聞くと、バーが管理してる部屋に住むようでした。しかし、そこのバーは地元で評判が悪く、ヤクザが絡んでるらしいので私はすぐにでも辞めて欲しいのですが、息子は聞いてくれません。主人に相談したら、アイツは痛い目に合わないと分からない！放っとけ！もう俺はアイツは諦めたから、アイツの話しはするな！顔も見たくない！と言うばかりで、全く聞いてくれません。私は変な事に巻き込まれないか心配で、毎日不安で仕方ありません。取り返しのつかないことになる前にどうにか辞めさせたいです。息子に1人暮らしは考え直してほしいと言いましたが、主人が月に２回ほど転勤先から帰って来るので息子はその時の居場所が無い。父親に会いたくない。また、自分がこの家に居たら迷惑がかかるから出て行くと言っています。私は何も迷惑はかかってないし、息子が出た後、1人になる方が苦しいと言いましたが、もう無理の一点張りです。主人がいうように放任してもいいのでしょうか？私は、バーを辞めて普通に就職してから1人暮らしは始めてほしいのですが、中々聞いてもらえません。毎日不安で、ずっと息子の事ばかり考えて夜も寝れない日々が続いています。
戦争とこれからの生活のことが不安です。 これから原油不足による困窮の時代が来ると思うと鬱状態になり体調も崩してしまいました。 さらに今後憲法が改正され日本も戦争に参加するのではないかと思うと怖いです。 明日をも知れないなか、どんな心持ちで毎日を過ごしていったらよいですか。
私は介護施設で働く50代男性です。 いつも同じようなことで質問しすみません。 私は両親が不仲、過干渉。父親がお酒を飲んで 悪態をついたり私に絡んで睨みてけたり。母親はいつもお金のことで苦労し父親とは喧嘩が絶えませんでした。 いつも弟は褒められ、私はいつも叱られていました。社会に出ても人間関係の苦労が多く人の気持ち、意図がわからず指摘、注意されてばかり居心地も悪く職を転々としてきました。 私はいたって真面目に取り組んでいますが、優先順位が違ったり内容の理解が違ったり。 評価されることもなく、家庭でも社会でも評価されず自分の価値は低いことに疑問や怒りさえ持っています。 怒ると怒りすぎてしまったり、言うと言い過ぎてしまうなど、自分で我慢していることがありすきるのか正しく表現されません。 他人から注意指摘されることはほとんど私の内心と違うことを言われます。自分でもわかりません。 今は、介護施設に働いて6年余り、様々なトラブルがありますが頑張ってきました。 最初は拾ってもらいありがたいと思っていましたが、今では自分は6年もいるのになぜ評価されないんだろう？チャンスになぜ恵まれないのか悲しくなります。 新しく入った新人さんにも挨拶されなかったりどうして自分は軽く扱われるんだろう？と悲しくなります。これはいままでもそうでした。 承認欲求が強過ぎるのか、自己肯定できていないせいなのか?物申すと言い過ぎてしまう。自分の言った時の気持ちと相手の受け止めに乖離がある。どうしてなのか?自分ではわかりません。難しいかもしれませんが私の疑問に答えを寄せていただけましたらありがたいです。 どうぞよろしくお願い致します。
現在転職活動中です。 親友いない、恋人いない、家族に頼る人いません。家族は父、母、兄がいます。 父 基本的に精神で病むということが分からない。理解のない人 母 精神疾患で入院中 兄 正論のみを言う人で私にとっては心に矢が刺さるように痛くなることがあります。 10代、20代と親友と呼べる人を作れなかった事を後悔してますし、 少しでも心が安定するように外食や出前を取ってみたり、好きな物を買ってみたり、 話せる場所として占い師さんに行ってみたり 頑張ってきましたがどれも一時的にしか満たされません。 私は心の拠り所をどのように見つけていけばいいのでしょうか？ 回答宜しくお願い致します。
こんばんは。 夜分遅くに失礼します。 私は真言宗のお寺に長年お世話になっており、そこのお寺のご本尊を信じています。 持病の精神疾患が悪化する度に「仏様は私を救ってくれない」「病気の私には身の丈に合わないんだ」と悲観的になり、信仰を捨てるか捨てないか真剣に悩みます。 最後はいつも「やっぱり信じる」と思えますが、その度に仏様に申し訳なくなります。 辛いことはご本尊様が私の成長のために試練をくれると思っています。 調子がいいとありがたいと思える。 でも辛いと仏様に怒ったりする。 いったいどちらが私の本心なのかわからなくなります。 また、信仰心が薄くなってきたときは仏様が見放しかけた証拠なのでしょうか？ 長い間考えても答えが出せないので質問させていただきました。
過去の自分の過ちへの向き合い方について相談です。 以前の結婚では、夫婦関係の問題が長く続き、改善したくても話し合いはうまくいかず、次第に私自身も諦めてしまっていました。関係を進める場面でも、どちらかというと私が促すことが多く、相手から主体的な動きがあまりないことにも悩んでいました。 結婚後は年齢のこともあり子どもを考えるようになりましたが、夫婦関係の問題や将来についても私から働きかけ続けなければならない状況に疲れ、長く悩んでいました。 そんな中で、精神的に弱っていた時期に相談していた相手との出来事で心を大きく揺らしてしまい、結果として配偶者を裏切る形になってしまいました。どのような理由があったとしても、私のしたことが正しかったとは思っていません。罪悪感から配偶者のそばにいることができないと感じ、離婚に至りました。 その後その関係は長く続かず、一人で自分と向き合う時間を持ちました。離婚から数年ほど経った頃、元配偶者と再び連絡を取る機会があり、お互いに過去を見つめ直す中で以前よりも素直に気持ちを話せる関係になりました。 現在は再構築をし、とても穏やかで幸せな関係を築けており、最近もう一度一緒に生きていこうと提案されました。私自身も望んでいます。 ただ、過去の自分の過ちを思い出すたび、このまま幸せを選んでよいのか迷いがあります。また、過去の出来事が周囲に知られてしまうのではないかという不安もあります。 私は二度と同じ過ちは繰り返さないと強く思っていますし、この出来事は自分の責任として一生背負っていくものだと考えています。それでも再び結婚という選択をしてよいのか、自分がどう向き合うべきか悩んでいます。
お世話になります。 以前、何度か相談させてもらったことがある、双極症Ⅱ型の夫とのことです。 夫は3年ほど前に飲酒が過ぎてアルコール依存と診断されました。 程度としては軽度（飲むのは夜だけ、週二日は飲まない、飲みだすと大量に飲む、酔って家族に絡む）と思われましたが、医者の勧めもあり断酒をしました。 その時に『医者の方針を守れなかったら別れます』と私と約束をしました。 その後１年以上はきちんと断酒をしていましたが、昨年のある日 「もう別れることになってもいい。飲む。」と言って飲酒して帰宅しました。 しかし次の日には「言い過ぎた。別れないでほしい」と謝罪。 その後はきちんと断酒しているのだと思っていたのですが、私にわからない程度に軽く飲酒していることが発覚。 それを問い詰めたら、「ちょっと飲んでるだけ、迷惑はかけていないし、このほうがストレスなく過ごせて双極症の自分にとって安定する気がする」と言うのです。 これで（約束を破ったので）、私は夫から解放される、とある意味喜びもありましたが、 夫は別れる気はないというし、私も今すぐ双極症の夫を見捨てるのはかわいそうな気がするし、今すぐ別れるのは損だと思い、別れるには踏み切れず、「じゃあ飲むならこのくらいの量」とルールを決めてその場は終わりました。 しかし、ここ１か月ほどはその量よりも多めに飲んでいる様子です。 夫は悪びれる様子もなく、私が一人もやもやしている状態です。 ただ、飲んだとしても少し饒舌になるくらいでこちらに迷惑が掛かっているわけではないし、以前のように浴びるほど飲むことはなくなったし、夫の体調が安定しているのならそれはそれでいいのかな、とも思うようにしています。 とはいえ、３年前の嫌な気分は忘れられないし、約束を守れない夫を許したくないです。いつまでも双極症に振り回されたくないし、リタイアしたら今度こそ別れたい、でもそのころには夫も落ち着くかもしれないとも思う。 いろんな考えが浮かんできます。 どんな気持ちでこの先やっていけばいいでしょうか。 仏教では（キリスト教？）許しなさい、という教えなんでしょうか？ もしそうなら、許すにはどのように考えたらいいのでしょうか。
私は30代の頃に酷く体調を崩し その後大病になり、それをきっかけに離れていった人も居て 病が受け入れられないショックと人間不信で鬱状態になりました。 闘病しつつ、かろうじて仕事には行っていましたが 人間不信が強く長い間なるべく人との交流を避けていました。 それから9年近く経ち今は病状は良く普通に生活しております。 最近になって人間不信が改善してきて 人と交流したい気持ちが起こり 社内での交流の場に行ったり、 趣味サークルを探して出掛ける様にもなりました。 しかし、長い間交流していなかったので 周囲との差を痛感する場面が多々有り情けなくなります。 いつの間にか同世代のお子さんが成人近くまで成長していたり 既婚者の子育てトークについていけず疎外感を感じたり 趣味サークルでは若い人が多く。 私の中では闘病前の30代のままで時間が止まっていた様です。 特に、お子さんの話になると凄く辛いです。 闘病前は婚活をしていましたが、病気で活動出来なくなり 婚期を逃してしまいました。 そんなに子供が欲しい訳でも無かったのに 仕事中心で生きてきて女性としての幸せも有ったのに 何故選択しなかったのかと自分を責めてしまいます。 今からでもパートナーは欲しいですが もう子供が望めない年齢ですし選ばれる立場に無いと感じます。 それに、病気をしてから心が傷つきやすくなったのか 結婚していない事を冗談っぽく突っ込まれても聞き流す事が出来ません。 以前の様に明るく振舞えないのです。 デリケートな事なので他人に事情を話したくも無いです。 孤独感を和らげたい思いも有り交流したいと思っていましたが 周囲との差をつい気にしてしまい結局交流が疲れてしまいます。 病が憎いというか、時間を失ってしまった事が苦しいのです。 病にならなければ違う人生を歩む可能性も有ったので。 どう心の整理を付ければいいでしょうか。
こんにちは。数年経っても心の整理がつかないことがあるので相談させていただきます。 4年ほど前になりますが、職場の既婚者の先輩と2回体の関係を持ってしまいました。 当時私は独身で彼氏もおらず、仕事も上手くいかない、自分は面白みのない人間だとかなり落ち込んでいました。 そんな時に優しくしてくれた先輩から誘われ、先輩から「奥さんが他の男と遊んでいて辛い、（私）に惹かれている」と言われ、誘いに乗ってしまいました。 2回目のあとに、「私がやっていることは彼の奥さんがどうであれ普通に不倫だ」ととんでもない後悔の念が襲ってきて、先輩とは距離を置き、その後転職したこともあって、現在は連絡先やSNSも全部ブロック削除しております。 また、転職後に前の会社の同僚から「私も先輩から同じような言葉で誘われていた」という話を聞き、改めて自分の馬鹿さ加減に腹が立ちました。 それから数年経ち、現在は私にはもったいない素敵な人と結婚することができ、今年子供も産まれる予定です。 今私は幸せですが、過去に大きな過ちを犯した自分が幸せになれるのか？と数年前を思い出しては自分の弱さや浅はかさを後悔しています。 不倫など自分には縁がないことだと思っていましたし、これまで真面目すぎるほど真面目に生きてきたと思います。だからこそ、なぜあんなに愚かなことをしてしまったのか、自分がほとほといやになります。人生いろいろありましたが、あの過ちさえしなければ胸を張って生きていけたのにと。 もう2度と過ちは犯さない、周りの人を大切にして生きようと思っています。 ただ、後悔の念は消えません。一生反省し続けるしかないのかも知れませんが、どのように向き合っていけば良いのか、なにかご助言をいただけたらと思います。 最後までお読みいただき、ありがとうございます。よろしくお願いします。
大阪府のサラリーマンです。 致知という雑誌で道元禅師の言葉が紹介されており、「本来本法性 天然自性身」と「身心脱落」という言葉を学びました。 実際に体験できるものなのか、どういうものなのか気になっており、自分自身も色々足りないところが多く、ふと修行？というのか、実際に学べる機会はないものかと思って投稿しています。 ただ、申し訳ないのですが今のところ出家するつもりもなく、今の会社で働きたいと思っています。 そういう学びを得たり修行できる機会があるのなら、通ってみたいなという感覚です。毎日・どこでも修業の場、ということも理解していますが、環境でまた違ったものがあるはずとも思っています。 そもそもそういう場所は一般人に対してでもあるのか、その場合の費用感や場所などを教えてもらいたいです。
初めまして、色々調べているうちにこのサイトを知り、初めて書かせて頂きます。 私は中学生の頃、友人を傷つけてしまったことがあります。 ｢馬鹿｣｢頭悪い｣などと見下すようなことをよく言ったり、LINEの返信もそっけなく且つ見下すようなものでした。私自身は何も悪気がなく、仲がいいからこその遠慮のない発言でなにも思っていませんでした。 ある時に｢もう会わない｣と言われ、ゆっくりじっくり考えて完全に自分に非があると気づきました。しっかり謝って、和解という形で解決はしました。 私は人を傷つけて、いじめのようなことをしたんだと後悔しました。 それから友人をあまり作らなくなりました。それでも自然にできた仲のいい人と遊んだりしていると、たまに｢人を傷つけた自分がこうして楽しくしていていいのか｣と思います。時々今でも友人に冷たい態度を取ってしまったりもします。布団に入りながら自己嫌悪に陥って寝付けなくなることもあります。 また、人と積極的に関わらなくなったことで、これからの社会人生活に大きな不安が生じました。一匹狼でやっていけるものではないとわかっていますが、やはり一人でいたい、歳が大きく違う人と関わると面倒そうだと思ってしまいます。 私はこれから、どのような心構えで生きていけばいいでしょうか。 駄文、長文申し訳ありません。
有り難し 14
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