お坊さんが回答「身近・大切な人が自死・自殺」の相談379件

「身近・大切な人が自死・自殺」問答(Q&A)一覧

亡くなった息子のこと

息子が亡くなって今日で24日です。ひとり息子、まだ15歳。自死でした。夜中にガタンという音を聞いたのですが、まさか亡くなるなんて思わなかったので私は寝てしまいました。その時何故、部屋を覗かなかったのか、覗いていたなら助けられたのではないか、何故もっと息子の事を分かってあげなっかったのか、後悔と息子に申し訳ない気持ちで息をするのも辛くてたまりません。受験生だからってあれもこれも我慢してましたし、それで良いと思っていた馬鹿な親です。もっともっと沢山好きな事を好きな様にさせていればこんな事にならなかったと思い後悔ばかりしています。きっと、私の様な親の元に生まれて来たくなかったのではないかと思います。自分の夢を現実にする為の準備や努力をしていたのに、全てを捨ててしまいました。明るく賢く優しく学校でもクラスの中心だった自慢の息子でした。今は、亡くなった息子が辛くないか、寂しくないか、自死でも成仏出来ているのかと心配で考えれば考えるほど心が張り裂けそうになります。私の全てだった息子がいない人生など考えられず死ぬ事だけを考えていましたが、主人とふたりで息子の為に供養をしてあげなけば浮かばれないからと辛くも生きて頑張ろうとお互い手を取り合って頑張っていますが、長く暗いトンネルの中に入ってもがき苦しんでいます。浄土真宗の門徒なのですが、お寺さんに相談した所、亡くなったら直ぐに成仏出来ますよ。安心して下さい。と聞きましたが、自死でも成仏出来るのでしょうか。苦しい思いをしてないでしょうか。いつか私も息子に会えるのでしょうか。今の私に何か息子の為に出来る事は有りますか。

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回答 1

旦那が自死

旦那が今から家に帰るねって電話をよこしたのに帰ってこず6日間行方不明で警察から遺体が発見されたと連絡がきました。 12年間の結婚生活でした。旦那はパチンコ依存症だったのかもしれません。何回も使っては駄目なお金をパチンコに使いお金が無くなると行方不明になるって事が8回くらいありました。旦那に裏切られたショックと怒りで精神科にも通院してます。旦那の事が大好きなのにキツく当たったり、酷い事を言ったりもしました。旦那を信用したくても出来ない関係でした。凄く良い企業に就職も決まってたのに、どうして入社2日前に自死なんてしたんだろう… これから俺がしっかりするから安心してって行方不明になる前の日言ってたのに… なんで自死… 遺書もないし… これから帰るねの電話の意味はなんだったんだろ… 最後の食事はどんなおもいで食べたんだろ… どんなおもいで首に紐を結んだんだろ… 旦那の人生はなんだったんだろ… 行方不明になる前の日離婚話しだしたのになんで自死を選んだ？離婚してれば好きなように生きれたんじゃないのかな？旦那の自死は私への恨みなのかな？日に日に疑問ばかりが大きくなります。旦那はパチンコ依存がなければ本当に良い人で、良いパパで周りからも好かれる人でした。仕事も真面目だったし私と結婚してすごく苦労もした人です。お葬式の時に、お坊さんに南無阿弥陀仏を唱えてと言われたので毎日子供達と唱えています。あちらの世界では苦はないと聞かされホッとしてます。旦那に会いたい… 子供達の夢には出て来てくれたみたいなのに私には出て来てくれない… 私の事が嫌いだからなのかな… 話したい事もいっぱいあります。ありがとうと、ごめんなさいも… 私が死ぬ時迎えに来てくれるかな… あちらの世界でも夫婦として暮らしたい… もうすぐで49日… 何も手につきません。早く私の寿命こないかな

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回答 3

娘が自死した理由が知りたい

はじめまして。50代の母です。去年の夏、自宅の自室で娘が首を主人のベルトで首を吊り、ほかの部屋に家族がいる中、ひっそりと静かに亡くなりました。まだ中学生でした。当日の朝も普段通りでした。私に冗談を言ったりしていました。学校でいじめられていたわけでもなかったようです。確かにわたし達の夫婦仲が良くない時期があったり、成績が下がったり、友人関係に悩んだ時期もありました。思春期特有の反抗もありました。でも全然気づく事が出来ませんでした。母親なのに… 同じ家の中にいたので、あと10分早く見つけてあげれば助かったかもしれません。自殺は心の病と言われる方や、人にはタイマーが付いていて時が来れば何らかの理由で亡くなってしまうなどの説があったりするようですが、娘が自死を決意した一番の理由が何だったのか知りたいです。娘に問いかけても答えてはくれません。主人や兄弟にもわかりません。あの子は今、幸せでいるのでしょうか。私があの子にこれからしてやれることは何でしょうか。もちろん精一杯の供養はするつもりです。家にいて泣いてばかりではいけないと、外出しますが、何を見ても、何を食べても、何も感じません。親として、生きてる間に幸せにしてやれなかった事が不甲斐なく、申し訳ない気持ちでいっぱいです。あの子が悲しむかもしれませんが、一生元気にはなれないと思います。ただの抜け殻で後追いする決意にもなれず、カウンセリングや心療内科に行くつもりにもなりません。ただ、寿命が来るまで生きるしかありません。私がこんな状態ではあの子は成仏出来ないのでしょうか。作り笑いをしていればいいですか？頭が整理出来ず、乱文で申し訳ありません。

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回答 4

つかれました

数年前に友人を自死で亡くしました。私は一貫して自殺も死の一つの結果に過ぎないと考えていたので、仮にあの世があるならば安楽に生活していると思います。それはそうと、予定外だったのは友人の死が私を苦しめているということです。友人は人を思いやる気持ちが人一倍感じられ、常に優しさで溢れていました。はっきりいってこの世の人間の大半は自分を含めて糞ですが、そんな中で例外的に糞では無かった友人を亡くしてこの世に生きる意味というのも失いかけています。翻ってこう思うのは自分が人間に向いていないというか、社会不適合者なんだと最近は思うようになりましたがこんな人間でも出来るだけ楽に生きる心構えというのはありますか。それとも前向きに自死を検討するのも一つの方法だと思いますか。また上記とは別に病苦もあり肉体的にも苦しめられています。

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回答 1

姉が自殺で亡くなりました。

初めて質問させて頂きます。 2ヶ月前に姉が自殺をしました。私が目撃して一心不乱に救急車を呼び、心臓マッサージを初めてながら救急隊に電話で指示されながら行いました。一度は心肺停止しましたが一命を取り留めました。自殺の原因は、鬱病から来る突発的なものだと病院の先生から説明されました。遺書などありませんでした。今まで鬱の兆候があったのに何故あの時1人にしたのか、何故すぐ様子を見に行かなかったのか…死ぬかも知れないと言った姉のことをそんなこと出来ないと軽く考えてしまったのか。姉の現状（借金問題、大事な人を裏切った後悔と罪悪感、子供達からの拒絶と家出）だったら私は同じことをしていたと思います。その上、鬱病だったのなら尚更です。最後の姉の気持ちを思うと、やりきれません…。自殺して２週間後に姉は息を引き取りました。助けてあげられなかった罪悪感と後悔。いっそのこと、私も姉の元に行きたいとまで思ってしまう。でも、私にも最愛の子供達がいます…私が死ねばあの子達は…と考えるとせめて立派に一人前になるまでは…と弱い心に言い聞かせてます。亡くなってからも夢なのではないかと…突然いつものように帰ってくるんじゃないかと思ってしまって、姉のいた光景をふとした瞬間に思い出しては、遺影を見て…夢じゃないと現実を突きつけられます。私の家に御先祖様と姉の仏壇があるのですが、御線香を焚いて、数十分置きにまた御線香を焚いてとずっと繰り返し焚きっぱなしみたいな状況ですが、この方法はダメなのでしょうか？御本尊様に姉の魂をお導きくださいと毎日お祈りしているのですが、自殺者は地獄に行ったり、この世を彷徨ったりすると聞いたことがありますが、姉は四十九日を過ぎた今、どう過ごされているのでしょうか…？罪滅ぼしとして私は姉に何かしてあげられることはないのでしょうか？大好きな姉に会いたいです…夢でもいい、声が聞きたいです。どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 41

回答 1

兄の死に対する心の持ち方

数年前にうつ病だった兄が自死してしまいました。小さい頃から両親の仲がとても悪く、父親は無関心、母親は自分の思う通りに事が進まないと怒り狂い怒鳴り散らすという性格で、ほぼ毎日両親の喧嘩、家庭内暴力を目にしながらとても居心地の悪い空気感の中を何年も暮らし、私もかなり参っていましたが、兄はより責任感が重く、病気になってしまったと思います。当時は、病気であるにしても自分勝手に振る舞う兄の事が全く許せず、私は兄に優しく接することができませんでした。家族も兄を心から理解しようとはできていなかったと思います。そして家族の仲の悪さが根幹にある中、お互いに疲れきってしまった結果が兄の死に繋がったと思います。その後私は結婚出産をし、現在子育てをしながら、人生で初めてと言ってもいい程の心穏やかな暮らしをしていますが、この頃色々な感情が頭のなかを渦巻いています。兄が病気のまま今生きていたら、私は現在の暮らしがあっただろうか。兄の死が良かったとは微塵も思わないが、どこかで精神的な辛さから解放されてほっとしている自分もいる。家族の歪み、嫌い合う居心地の悪さ全てを兄が負って命を絶ってしまったのに、私はこんな平穏な暮らしを送っていていいのか。兄の苦しみ、悲しみをもっと感じて生きていかなければならないのではないか。何度も何度も夢に兄が出てきます。生きていたんだ！とその時は安堵しますが、夢から覚めた時の現実がその都度つらいです。周りに相談できるような事柄ではないため、一人で考えては疲れ、考えないようにしては思い出しの繰り返しになっています。どうかお知恵を貸してください。

有り難し 11

回答 1

ネットの友人の訃報立ち直れずにいます

初めまして私にはオンライン上での繋がりしかなかったもののそれなりに仲の良かった友人がいました。その友人は特撮が好きだったのですが、そのコミュニティ内で多数に反する言動を行い、それにより陰湿ないじめを受けました。そして、親族の方より訃報が届きました。おそらく自死だったんだと思います。元から精神疾患で療養中だった身ですが、それ以来更に精神状態が不安定になり自分の感情を抑えられる自信がありません。自分を傷つけるだけならまだしも、彼女を間接的に殺した人々への復讐心がちらつき、その度に罪悪感に苛まれます。一度お寺を訪れることも考えましたが、彼女の信仰を知らないので失礼に値しないか心配になります。それに彼女を供養する気持ちより自分を優先してるんじゃないか？そう自責し苦しいです。どうしたらこの苦しみから解放されるのでしょうか？

有り難し 30

回答 2

彼が自死。幸せとは。

1年以上付き合った彼が9月、自死を選びこの世を去りました。本当に突然の出来事でした。詳しい理由もわからず、気持ちの整理がつかずにいます。私宛の1枚の手紙が最後に残っていました。私は何も悪くないこと。全部自分の問題だという事。付き合って過ごした毎日は楽しく幸せって感じることが多かったという事。本当はもっともっとたくさん思い出を作りたかった事。私の幸せな将来を心から願っているという事。手紙からたくさん愛されていたことを感じ、四十九日も過ぎましたが涙が未だに止まりません。なぜ彼は自死を選ばずにいられなかったのか。こんなにも大切にしてもらったのに、私は彼に何もできなかったんじゃないか、もっと彼を思っていたら心の苦しみに気づいてあげられたんじゃないか、答えも出ないのに1人になると同じことを考えてしまいます。何も考えたくなくて、この2ヶ月仕事に無我夢中で取り組みました。事情もごく少数の人にしか話していないので、何も伝えていない同僚、友達の前では常に笑顔で過ごしています。ただ、ふと我にかえると「なんで私こんなに頑張っているんだろう。」と思えてしまい、仕事も辛くなってきました。もし、今以上にぷっつりと糸が切れてしまった時本当に何もできなくなってしまうような気がしています。いつまでもこんな鬱々とした状態では彼の供養にならないことは重々承知です。彼も死を考える気持ちの中、最後の最後に私の幸せを願ってくれたからこそ幸せになりたいです。彼と付き合っていた頃のような前向きでポジティブな自分に戻りたいです。しかし、幸せがわからなくなってしまいました。どう生きていけばいいかわからなくなってしまいました。私はこれからどのように考え、過ごしていけばいいのでしょうか。

有り難し 44

回答 1

自死を選んでしまったお寺生まれの先輩

こんにちは。かなり答えにくい質問ですし、センシティブな内容ですが聞かせていただきます。数年前、私が大学生だった頃に、大学院生の先輩であったお寺生まれの方が自死を選びました。私とその方とは特段仲が良かったとかではなく、ただ一回きりの講義でデュルケムの論文を訳すことがあり、その時のペアになっただけでした。私の日本語にもなっていないような滅茶苦茶な訳を、もっとこうした方がいい、この単語はこういう解釈ができると、的確に、淡々とアドバイスしてくださりました。講義の時のデュルケムの解釈もしっかり練られていて、とても真面目な方、いい人だと思いました。その半年後くらいに、その方は自死を選びました。私たちにはただ、「大学のことではなく、家(お寺)関係の継ぐかどうかで悩んでいた」と教授からアナウンスがありました。ここでも私は何度か自死について質問し、迷います。自死はいけない。私は今そう思えています。しかし、あの方のことが頭を時たまよぎります。彼の選択が間違いだった、彼が…、彼の周りが…と彼を否定したくないです。もし、たとえ、「間違いだった」と全員に言われても、「あんまりじゃないか！」と泣きたくなります。どうにもこうにも心の整理はつきません。彼との関係はその講義一度きりだったので、なに宗の方だったかも今はわかりません。難しいことですし、私に直接関係あるかと言われればないのですが、お答えいただくとありがたいです。

有り難し 35

回答 3

自分のしたことが惨すぎて、償えそうにありません

先日、母が自死しました。親友にも打ち明けられません。ここを頼るのも恥ずかしいのですが、どうかどなたかお読みいただけないでしょうか。数年前、私は母の具合が長年に渡って悪いことを知っていたにも関わらず、父に面倒を押し付け実家から20分ほどのところで一人暮らしを始めました。実家からの連絡は基本無視に近い状態でした。何故そんなことをしたか、私にも理由と呼べるものが一応あることはあるのですが、詳しく書くと4000字を超えてしまいます。父がありていにいうと毒親で、私が一人暮らしを始めるまで父から受けた暴力(主に精神的なもの、私に至っては性的なものもわずかに)を家族内で発散してお互いをいじめあう状態が続いてきた、という感じです。連絡を無視する自分をどんな理屈をつけてでも正当化していき、ノイローゼの悪化した母が自死した当日の連絡も無視、母と対面したのはすべて終わった後でした。葬儀後家に帰り、久々に母の部屋を訪れるも荒れきった室内にズタズタになりました。テーブルに置かれた「◯◯は裁かれる」というタイトル(特定避けのため言葉を変えています。◯◯には私の名前が入ります)の本を見つけて、青ざめました。当然だ、私を恨みながら死んでいったんだ荒んだ心をこんなもので埋めていたんだここでようやく私は母を見殺しにし、虐待死させたのだということを実感し始めました。残ったのは父と私。許してくれと泣き叫び、追い詰められ辛かったと告げる父。彼氏と結婚してお父さんと一緒に住む、3人で家族を作ろう、そう言いました。父は泣いて喜びました。でも本当は母を助けたかったなのにいじめて、見殺しにしてしまった父の暴力に屈し怯えて、代わりに優しく弱い母に恨みをぶつけた弱い私は弱い鬼畜ですこれから徐々に冷静になっていくとは思います自分のしたことを振り返り、きちんとすべて認めたいでも供養、弔い、そんなこともう私にする資格がないお母さん戻りたいどこにでもいる親子のように仲良しこよしの普通の家族してあげられなかった顔を見せて声をかければよかっただけなのに … うまくまとめきれず乱筆乱文で申し訳ないです。何でもいいのでお言葉を頂ければ幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。長くなりましたが、お読みくださって、本当にありがとうございました。

有り難し 30

回答 1

恋人が自死をしました

もう1週間経ってしまいました。遠距離で12歳年上だった彼が、彼のアパートの自分の部屋で首を吊っているという連絡を彼のお母様からいただいました。理解ができません。彼と私は、年明けには同棲をして結婚もしようと真剣に話していました。私が大学生なので夏休みなど１ヶ月くらいで関西の方に遠征できてくれて半同棲のような生活をしたり、沢山出かけたり、将来の話をしたり。彼には友人はいません。在宅ワーカーなので、同僚と言える人もいません。周りの人間関係といえば、私が知る限り私だけでした。全くそのような素振りを見せたことはありませんでした。私は、表向けはポジティブなのですが彼には頼ってしまいネガティブな発言や八つ当たりなようなことをしたこともありました。私は孤児として育ったので、彼と結婚して子供を持つことが楽しみで将来の話を沢山したのですがそれが重荷だったのかもしれません。9ヶ月も付き合ったのにどうして彼のことを助けられなかったのか。逆にどうして気が付かないほど彼を傷つけたのかととても苦しいです。 7年ほど前に母をもうつ病で同じ亡くし方をしています。もうすべて自分が原因としか思えません。彼の携帯に残された遺書にも明確な動機はなく、自分はなんて惨めなんだ。将来のことが不安すぎる。と呆然なものが記されていただけで、彼女には事故と伝えてほしいと、彼女のことがすごく大好きですごく幸せだったと綴られていたそうです。彼のお母様から知りました。今頃、彼が生きていればこの週末デートの約束をしていました。彼の誕生日でした。私はどのように彼の死を受け入れて生きていけばいいのでしょう。どうして私はこんなにも人を死に追い詰めてしまうのでしょうか。もう自分の人生に耐えられないです。

有り難し 27

回答 2

自死した元彼

今年は、7月に母親、同月に同い年の友人（どちらも病死）、8月には、30代半ばの頃、付き合っていた元彼が亡くなりました。元彼とは、友人を通して知り合ったので、友人から訃報の知らせを受け、悩んだ末、お通夜に参列しました。（知らせてくれた友人は、私用の為、参列しませんでした）参列した事は、後悔していないのですが…昨夜、連絡をくれた友人に久々に会ったところ、自死だった事を聞かされました。友人も訃報の連絡を受けた際は、状況は不明だったそうで、告別式後に他の友人から聞かされたそうです。（原因はわからないそうです）私は、病気だったのかな？と思っていたので…驚きましたし、「馬鹿‼」という言葉しか出てきませんでした。彼とは、別れてから、かなり時間が経過していますし、今も気持ちがあるわけではないのですが… 付き合っていた期間は短かったものの、当時、年齢的にも結婚を意識しておりました。結果、一方的にフラレてしまったんですがねぇ。（理由は教えて貰えませんでした）私は、どうやって彼の死を自分自身で納得（表現が正しくないかもしれませんが）したらいいのか？わからずにおります。よきアドバイス、宜しくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

心が麻痺してる？

お世話になっております。先週、とても愛していた彼女が亡くなりました。昨日で一連の葬儀も終わりました。死因が自死ということもありとてもショックで、今日の午前中までは喪失感から胸が痛み、彼女のことを思い出すと涙が溢れ、とても仕事ができる状態ではないながらも出勤してきました。しかし、今日の午後から何も感じず、悲しいという感情も起きなくなってしまいました。まるで機械のようです。悲しいと感じないからと言って、彼女を喪う前のように笑ったり、趣味を楽しもうという気も起きません。でもあれだけ胸いっぱいだった罪悪感や喪失感が感じられず、なんというか無の状態です。私はこんなにも薄情者ということでしょうか。それとも何かが壊れてしまったのでしょうか。彼女を愛していたという感情も嘘だったのでしょうか。大切な方と死別してしまった方のお話を拝見すると、長年その喪失感に苦しんでいらっしゃる方が大半なようです（当然ですが）私はサイコパスなのでしょうか。悲しいという感情だけではなく、すべての感情が消えてしまったような感覚です。今日の朝までは男のくせにわんわん泣いていたのに… 突然悲しみが消えてしまった理由に心当たりがあれば教えてください。 ※抗うつ剤等の薬は服用していません

有り難し 20

回答 2

最愛の彼女が自死しました

お世話になります。私は今年で30歳、一つ年下の最愛の彼女がいました。彼女は長年うつ病を患っており、長く苦しんでいる中でも私に対して優しく思いやりを持って付き合っていただいておりました。実は亡くなってまだ数日しか経っておらず、心の整理もつけておりません。元気だった頃から私の幸せを願う発言をしてくれていたので、彼女なりに解放という意味も含んでの自死という選択だったのかもしれません。周りの方からは彼女も私の幸せを望んでいるはず、だからなるべく元気を出して自分の人生を歩んでほしいと言われておりますが、心の底から愛していた方を急に失った痛みはとても大きいです。時間薬、という言葉がございますが、自死による離別については、果たしてどのくらいの効果があるのか不明です。何をしていても上の空でございます。後追いなどという度胸もなく、ただ日々を鬱々と過ごしていますが、立ち直りのヒントを教えていただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 24

回答 1

何をやってもうまくいかないです

もともとついてない部類の自分だと思い40数年生きてきていました。彼女なんかもなかなかできず、ようやくお一人のかたとお付き合いをし、結婚には至りましたが、周りみんな彼女ができていた中、なかなかできませんでした。仕事もきつい仕事ばかりで、毎日朝９時から夜９時、１０時です。転職もしましたが、やはり同じ業界のため、同じ結果となっています。要領よい人は、適当に切り上げて帰っていますが、私はずっと遅いです。顧客担当の変更もありますが、私が担当したタイミングで何らかの問題が表面化したりして、大変になったりします。こんな感じでしたが、この上、昨年母を自死でなくしました。もう本当にきつかったですし、今でもきつい日々です。体自身はどこも悪くない母でしたか、父を先に亡くしていたせいか、同じ命日の日に自死しました。私には妻子がいますが、母の自死直後は本当に自分も死んでしまいたく、毎日苦痛でした。金銭的なこともあり仕事も休んだり、転職することもなかなかできず、また普通の日々に戻されました。以降本日に至りましたが、母の死後は特に何も楽しみがなく、日々生きる意味を考えている日々です。これまではしんどいなりにも、特に生きる意味を考えるようなことはなかったのですが、考え出すようになりました。本当に人生とはなんでしょうか？生まれたら最後の目的は死ぬことですよね。あとは辛いことばかり、我慢の毎日です。何が楽しくみんな生きているのでしょうか。

有り難し 16

回答 1

自殺してしまいました。

　兄が仕事を苦にして自殺してしまいました。お互い家庭があり多忙な為、頻繁に会えませんでしたが、一か月位前に両親と子供たちの皆で食事に行ったので、全く信じられませんでした。悲しみ、怒り、悔しさ、後悔、いろいろな感情で混乱していますが、一番辛いのは義姉と子供たち（大学生二人・中学生一人）だと思うと、どうやって見守っていったらよいのか、わかりません。子どもたちの成長を夫婦でみていく楽しみがあったのに、それ以上に辛かったのだろうか。残された家族のことを思うと涙しか出てきません。朝、起きるともういないという現実。会いたくても会えない、話したくても話せない・・・。何もできなかったという義姉の身体も心配です。私に何ができるのでしょうか？様子をみに行き、なんでもない会話をするだけでよいのでしょうか？それと、兄は今、楽になれたのでしょうか？

有り難し 33

回答 2

三男を自死で亡くしました

今月3日に三男（19歳）を自死で亡くしました。遺書も何もなく原因がわかりません。 4月4日から学生寮に帰る息子のために大好きな「もんじゃ焼き」をして家族でいただきました。三男もお腹いっぱい食べて満足げでしたが、まさかその翌日に帰宅しないなんて思いもしませんでした。春休みもいつもの長期休みと同じように自宅ですごしていたし、いつもの様に夫の実家に泊まりに行ったり私の実家へ食事にいったり・・・。普通の生活だと誰もが思っていました。もともと一本気な性格で19歳なりのガンとした考えをもっていて、なかなか周りの意見に合わせたり出来ない正確ではありました。（プライドも高い部分もあり）しかし、曽祖父を病院へ送り迎えしたり、一人暮らしの義母にも会いに行ったり、家族には毎日お茶をいれてくれるとても優しい息子でした。それなのに私は息子のことが全然わかっていなかったんだと思います。ひとり悩んでひとり逝かせてしまってどう謝ればいいのか・・・。「何故？」と、問えば息子を責めることになります。責められるべきは親なのに。でも、心の中で「何故？」と思ってしまいます。手の届かないところで1人いる息子を思うと寂しくてしかたがありません。もう一度声をききたい、もう一度抱きしめたい。自宅では誰にも自分の気持は言えません。夫も長男・次男もすごく私のことを心配しているから。自分でも気持ちに蓋をしているような気がします。とりとめのない文章で申し訳ありません。聞いて貰いたかったのかもしれません。

有り難し 23

回答 2

友人の自死、自身の自殺願望

今回、本当にどうしたらいいのかわからず毎日不安と恐怖で仕方がなかったので「ハスノハ」に質問させて頂きます。つい先日、とても仲の良い男性が自死しました。彼は一年程前に「結婚前提にお付き合いしたい」と私におっしゃってくださり私は「あなたの事を信じられるようになったら是非」とお答えしていました。彼は私に信じてもらえるよう沢山努力していたと思うのですが、私は過去の経験から人間不信になってしまっていてなかなか信じられず泣いたり怒ったりしてしまいました。そんな彼も半年程前から私への気持ちが諦めが見え隠れして来ました。私がプロポーズを断った後、鬱病にもなり仕事を辞めてしまいました。仕事を辞め、彼は「退職金で君の好きなところへ婚前旅行しよう」と私の大好きな海外へ連れて行ってくださったりましたが私は相変わらず心底信じられることができず……。遂に彼は私に「幸せにできず、いつも泣かせたり怒らせてしまってごめん」と遺書を残し、自殺サイトで知り合った見ず知らずの他の女性と自殺をしてしまいました。自殺をするための道具などを購入したのは私が最後にお会いした日（1ヶ月前）でした。何故私はあの時気付かなかったのだろう。何故私はあんなに想ってくれた彼を信じられなかったのだろう。彼が亡くなってからずっと考えて毎日過呼吸になってしまいます。私はこれから先どうしたらいいのか、もう分かりません。元彼2人も自殺未遂をしているので、今回本当に死に追いやってしまった自分のことが怖いです。私は何故生まれてしまったのでしょうか、なんて考えてしまいます。言葉で言い表せない自分への自己嫌悪や恐怖、孤独感…これらをどうしたら少しでも拭えるのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

自死した人に自死したことを後悔してほしいと思ってしまいます。

先日は、質問にご回答頂きありがとうございました。再び、質問させて頂きます。自分はこれまでに、何度か身近な人を自死で亡くしました。その度に、自死したことを後悔してほしいという思いが湧いて、かき消すことができずに過ごしていました。それは生きているもののエゴであり、本来なら成仏を願いながら供養すべきだと分かっています。自分自身の思いとどう向き合えばよいでしょうか？

有り難し 33

回答 2