こんにちは わたしは生まれた性別が男性なのですが最近性同一性障害（以下GID）だという事がわかりました これからいくつかのステップの後、ホルモン治療を行い、性別を女性に近付けていくという作業に入るのですがGIDという診断を受けてから精神が非常に不安定になりました というのも過去の辛かった出来事のほとんどがそれに起因する内容だったからです ホルモン治療を行う前に治療で男性機能が落ち、子供が出来ない体になってしまうのですが将来的に子供がほしくなるかもしれないと思い、治療前に精子凍結を行う事にしました ところが、先日精子を採った際に量や質に問題があり、必要な量の半分しかとれなかったからもう1回チャレンジしてほしいと言われました わたしはGIDという診断を受ける前から自分らしく生きようと思い、女性に近い恰好をするようになったのですがそれから身体的にも変化が起きてきました まず睾丸が小さくなりました それから性に関する関心がかなり薄れたため 精子も元気がなくなったと思います しかし、やはり体は男性のため、どうしても溜まってしまうものがあります もう数年ほとんど誰かと関係を持つことがなかったのですが、最近ずっとメンタルが不安定だったためかそういう目的で男性と会いました それ自体は悪いことではないかもしれませんが、実際にひさしぶりにそういう行為をしてみて（自分もしましたが実際はほとんど奉仕です）もちろんしている最中は気持ちが良いのですが、終わった後『愛のないセックスってこんなに虚しかったっけ…？』という気持ちになりました わたしはGIDで過去散々いじめや差別を受けてきたため、基本的に人が嫌いです でも、今回のそういった出来事を通してわたしが求めていたのは心の繋がりだったんだとわかりました もちろん、心の繋がりがある人と、体の繋がりも持てれば最高だと思います ただ、人と心や体で繋がりたいと思う事を認めたくなかったり、病気の弊害もあって何から始めればいいのか、どうやって形成していけばいいのかわかりません かなり長い間一人で頑張ってきたので自分の中にまだ人との繋がりを求める気持ちがあったことに対して人間だから当たり前とは思いつつも、驚きと戸惑いが隠せません わたしはどのようにしていったらいいのでしょうか？ また、性的な関係についてはやはりお坊さんから見たら不潔に見えてしまうでしょうか？
私は、現在25歳の男性で、性同一性障害に幼い頃から悩んでいます。 治療をすると子孫は残せなくなります。 親は性同一性障害に理解がまったくなく、治療に真っ向から反対で 「この代でこの家系を途絶えさせたらあの世でどうご先祖様と顔を合わせるのか？」と言われております。 今現在、味方が家族の誰もいません。 私自身、そういう言葉や状況で身体に手をつけるのは踏みとどまって生きてきました。 しかし、苦痛が限界を突破しているのか数年前に精神疾患を発症し、かなり追い詰められており、もう少し自分に素直に生きようと思い、家族との問題はいったん諦め、支えてくれる友人たちに助けてもらい、親には秘密で思い切って手術を受けることを決めました。 しかし、家庭環境以前にまったく関係のないご先祖様に対し、大変罰当たりなことをしていることは私もわかっています。 まずは大好きだった祖母の墓前で「ごめんなさい、あなたにひ孫を見せられませんでした。お許しください、また、私の代で家系は終了です、申し訳ありません」と謝罪しました。 とにかく打てる手は全て打ち尽くし、来週手術に臨むつもりで、自分の人生にとっては最高の選択なのに、どうしてもご先祖様のことで心の中にもやもやが残っており、前向きな気持ちで手術を受けられそうにありません。 1.あの世に行った時に私はどのようにご先祖様に顔向けすればよろしいのでしょうか…。 2.このまま我慢して男として生きていくべきだったのでしょうか…、、。 3.私が最後の代＝墓が無くなってしまうのですが、それは罪なのでしょうか…？ 4.罪深いことをしてしまった私は、残りの50年くらいの人生、どのようにご先祖様と向き合っていけば良いのでしょうか… 長文乱文申し訳ありません。何卒よろしくお願いします。
皆様、こんばんは！ 厳しい暑さが続いていますが、いかがお過ごしでしょうか。 さて、今回はLGBTについてです。 ボクは女性も好きですが、成人していて童顔な男性が女性よりも好きなんです。 ジャニーズが好きな影響なのかなと個人的に思ってます。 まだ、家族にはカミングアウトしてませんしカミングアウトしたら失望させてしまう恐れがあり葛藤してます。 姪っ子も居て、子供が欲しいなとも思います。 このままゲイであると言わずに過ごして良いのでしょうか。 長々となりました… ご回答頂けましたら幸いです。
20代男です。 バイセクシャル(両性愛者)です。 数日前、6年以上お付き合いしていた 男性から振られてしまいました。 辛すぎて仕事も私生活も何も手がつかない状態です。 私の辛さを聞いて欲しく、またどうしたら良いかご教示いただきたく、相談させていただきました。 4年ほど前から遠距離(飛行機等で片道5時間以上)で、連絡もつかず復縁の見込みは限りなく0です。 今まで彼を頼りに頼って生きてしまい、全て彼に合わせて人生を歩んできました。 そのため、今の私は彼がいないと何もできない無能な人間です。 連絡も相談も乗ってくれる。 辛い時も支えてくれるとても優しい頼りになる素敵な方でした。 全てを彼のためにとのことで、私自身友人もおらず、同性愛ということで誰にも相談ができません。 誰に対しても嘘をついて彼女がいる。ということにしています。 (これも相当苦しい) これからの人生、彼と一緒に歩むために そろそろ仕事を辞めて彼のところで一緒に暮らしていくことや、今後の人生について夢を考えていました。 彼の元に引っ越して一緒に暮らす。 パートナーシップ協定を結ぶ。 大変な彼の生活面を支える。 いついつ家を買う。犬を飼う。など具体的に... 私の人生の生きる糧、支柱を失い もはや人生に希望が見出せず 仕事もとてつもなく苦しく 通勤も片道2時間とてつもなく辛く、駅のホームでは毎回電車に吸い込まれそうです。 私生活では眠くても寝れず、寝てもすぐに目が覚め、とてつもなく動悸や息切れ、絶望感で胸が苦しく、生きているだけでとてもしんどいです。 誰にも言えないので 仕事ではいつも通り明るく、丁寧に元気に接し、家族にも同様に接しています。 このままでは最悪の決断をしてしまうのも時間の問題だと思います... どうしたら良いでしょうか... 以上、よろしくお願いいたします。
職場の部署違いの年上既婚男性を好きになりました 年齢差約30歳ぐらいなので親子みたいなもんですが… こないだ2人で呑みに行ったとき その人は会社の人達と呑みに行かない〔昔は行ってたらしい〕 嘘かどうかは分かりませんが 『俺が外でこうやって会社の人と呑みに行くのは自分だけやで！やからレアやで！』って言われました 嬉しくてついちょっとだけ自分の気持ちを言ったんですが『女の子やったらなー』とか『男やん』とか言われました 手繋ぐとかは無理でも握手ぐらいはしてくれますけど 食事中『あ～ん』したいされたい話をしたんですが『普通に引くわ～』と言われました もうちょい触れたいのに中々できなくて…難しい恋だと分かってますが それでもお互い楽しく話してるし お互い波長が合う話しもしました 会社にはいるけど別の部署の為に話すことがないため年2～3回こうやって呑みに行きたいって言うてちゃんと考えとくわ店は俺が決めるから言われました もう少し踏み込みたい気持ちもあるけどこの関係が良いのは分かってます ただ、相手からしたら僕の好きな気持ちが重いというか……迷惑なんじゃないかなって考えてしまいます 仕事中もその人のことばっか考えてしまってやっぱり迷惑なんかな…同性ですしね… 今までこんな人を好きになることなんかなくてどうしたら良いかもう分かりません 負担になりたくないし迷惑かけたくないし…どうしたら良いでしょうか？
私はゲイです。 昔から同級生や職場の男性など、身近な人と関わっていくうちに恋に落ちるタイプです。 でも相手の男性は恋愛対象が女性なので、私が好意を持っていても絶対に叶う事はありません。 過去に一度だけ想いを伝えた事もありましたがやはり玉砕しました。 再試から恋が叶わないと分かりきってるのも辛いし、自分が同性愛者である事を隠しているので誰にも恋愛相談出来ないのが辛いです。 ずっと想いを押し殺したまま生きていくのかと思うと悲しくなります。 普通の恋愛というのがどんな感じでどうやって始めるのか分からないです。 恋愛したい願望はあるのですが、どのように生きていったら良いでしょうか？ 何かアドバイスがあったらお伺いしたいです。
私は女ですが、同性が大嫌いです。 理由は、性格が悪いからとか、だいたい嫉妬とかなんですけど、みんな嫌いです。おばちゃんとお年寄りは平気です。好きな場合もあります。 女子の、顔も髪型も服も声も名前も嫌いで、現在男友達しかいません。 小さい頃は女友だちいましたが、今はいないし、何回も裏切られたり疎遠になった事もあります。 女嫌いだけじゃなく自分の性格が歪みすぎてるのもわかるんですけど、本当に嫌いなんです！ 生理があるのも辛いし、化粧も嫌いでしません。髪も短くしてます。 自分はかっこいい顔立ちで、女らしい顔の人も憎かったりします。 街を歩いてもテレビを見ても女にムカつく日々で生きにくいです。 なにかいい考えはないでしょうか？ おかしいのはわかっています。
いつもお世話になっております。 今付き合っている彼について、過去にもたくさん相談させていただきましたが、大きな問題に直面しています。 私自身は体も心も女で恋愛対象は男性です。 恋人は男性ですが、身体も心も女性寄りな部分があります。(髪が長い、スカートをはく等) 今まではそれが彼の個性として、そんなに気にはせず、接してきました。 むしろ、居心地の良さを感じていました。 しかし、昨日彼の家で女性用の更年期の薬を見つけたので聞いてみたところ、 「いつかは女性ホルモンを注射したいって思ってる。そうしたら生殖機能が無くなるらしい」とのこと。 (薬自体はまだ常用はしていないようです) あまりに突然の事で、混乱しています。 元より、「男性ホルモンが嫌い」とは聞いていました。ギラギラとした男性が苦手なのと、自分の体の中のことも。 人前に出る仕事のため、他の人と比べてかなり外見に対してストイックなので、 おそらく彼は、自分が男性として老化していくことが耐えられないんだと思います。 また、私と出会う前までは、今後の人生は誰とも恋愛をしないつもりだったという話も聞きました。 性欲は無いに等しいんだと思います。 彼とは会うと通常通り営みはあります。 私の中で彼は、恋愛という概念を超えるほど彼の存在が好きで、ご縁があれば結婚、出産まで見据えていました。 もし注射してしまったら、彼との営みが無くなるかもしれないこと、愛する彼との子供は持てないこと、私たちの関係が無くなってしまうかもしれないこと....... これらが自分のエゴなんだろうなというのは感じていますが、まだ受け入れられず、複雑な気持ちでいっぱいです。 どのように対応していけばよろしいのでしょうか。 ご回答のほど、よろしくお願いいたします。
私は男としてこの世に命を授かりましたが、性別適合手術を受け、女性として生きています。 ここまで辿り着くのは、並大抵のことでありませんでした。 高校時代は、それを原因にイジメに逢い、就活では白い目で見られ、それが原因で内定取り消しされたこともあります。 そのような中、私の事を受け入れてくれる会社と巡り会い、手術をするお金を貯められた矢先、コロナで海外渡航が困難になりました。 それでも、日泰両国で隔離を受けてながらも、性別適合手術を受けました。 今は法律上は完全に女性となり、身体も見た目は女性に近いものとなりました。 昨年11月、私は学生時代から心の奥底に抱えていた、海外で働いたいという気持ちを拭いきれず、タイの会社に転職しました。 今の私でやっていけるのか不安になるくらいやりがいを感じる日々です。 しかし、タイの会社には、私が元男とであるということを伝えていません。 今の会社の人達は、タイ人の配偶者とお子さんと生活されている方が多く、私にもそれを勧めてきます。 しかし、私はあくまでも身体は男のまま。決して妊娠することはできません。 私はこの生き方をする際に、そのことを諦める覚悟を持って歩んできたつもりでした。 しかし、やはり羨ましい。 女性としてそつなくこなせる日々が日常になったからこそ、自身の血が繋がる子供を妊娠したい、家庭を持ちたいとも思えたのでしょう。 そして、どうして私はこんな目に遭っているのか、なぜ多くの人が手に入れられるものを手に入れるのに壮絶な想いをする、手に入れられないのか。 生きていることが悲しくなってきました。 私は必死にもがいて、やっと世間一般の普通に届くか否か。 それでも手に入らないものは多い… 私が一体何をしたのか、どうしてこんな運命を歩んでいるのか、凄く悲しいです。 私には、できないこと、恵まれないものが多いと感じてしまいます。 普通でいい、普通だという枠組みに入りたかった。 自身の運命を嘆いてばかりではいけないと思いつつ、吐き出したい気持ちになってしまいました。 アドバイス、叱咤激励いただけると嬉しいです。
私は片想いの相手がいます。最初は、生涯の友人として親睦を深めるつもりで交流をもつようになりました。友人も同じ認識です。やり取りしていくうちに、私は彼と会うとドキドキし性欲を感じていることに気づきました。彼は同性愛に憧れを持っているようです。これまで実現しようと思ったことは何度もあるようですが奥手なタイプで、好みの男性がいてもなかなかアプローチしていけないようです。これまでは親密な異性と性交を持ちそれなりに満足感を得ているとお話していました。異性との交際は、異性から好きと言われ意識するようになって交際したとも話していました。彼の恋愛感をうかがうと非常に受け身の姿勢のように思いました。今、彼は独身で交際している人はいないそうです。 私の特別な思いを彼が知ると交際は叶えられるかもしれませんが、私が求めてくるから受け入れており、これは人を愛することにならないんじゃないかと思います。 私は、彼に人を愛してほしいし、彼のしたいこと、彼が望んでいることをしてほしい、主体的に物事を選択し生きてもらいたいです。 私は彼への性愛を少しずつ整理して忘れていくほうがいいのかもしれないと思うようになりました。 この考え方をきいてどのように思いますか? 同性愛傾向のある人と付き合っていくうえでどういうことを大事にして付き合うといいのかアドバイスをいただきたいです。 よろしくお願いいたします。
私は現在22歳の男性です。 子供の時から他人を好きになると言う感覚がありません。 なので、告白され、そのまま付き合った恋人が過去何人かいましたが、「本当に愛してくれているのか分からない」などとよく言われ、別れ続けています。 とあるきっかけがあり、同性の方とお付き合いすることになったのですが、やはり同じことを言われ別れました。過去一番落ち込んだと思いますが、やはり数時間経てば、どうでもよくなり、落ち込んでいたことを忘れ通常生活に戻れてしまいました。 人の心はよく読めるのですが、自分が何なのか分からなく、今後のお付き合いで何度も同じことを言われるのが嫌なので、質問させていただきます。
気になっている人が2人いて、どちらも同性(女性)の方です。 1人は同じ大学のサークルの1つ上の先輩です。物事に対する考え方がとても真面目で、自分にない情熱を持っているところに惹かれています。今までに2回、複数人でご飯に行きました。スキンシップが多い人で、よく頭を撫でられたり手を繋いできたりします。 もう1人はバイト先の2つ上の先輩です。シンプルに容姿がタイプなのと、とにかく仕事ができてカッコイイなあと思っています。最近仲良くなって、退勤後に途中まで一緒に帰るようになりました。年明けにご飯に行く約束をしています。これは恐らく自意識過剰ですが、自分のポジションでオーダーがパンクして1人で捌くのが厳しくなった時、他の人の時よりも早くフォローに入ってくれます。 まず、気になっている人が2人いる状況がまずいので、どちらかを選ばなくてはならないと思っていますが、一方と距離が縮まったと思ったらもう一方と親しくなるという感じなので、決めかねています。 また、相手が同性なので、どんな風にアプローチをするか、どんな風に自分の気持ちを伝えるか悩んでいます。 過去に2回、同性の方に告白をして振られています。そのあと、1人はもう友達に戻れないかもと言われほぼ絶縁、もう1人はそこまで言われてないけど疎遠になったという結果になっているので、恋愛に対してかなり奥手になってしまっています。 2人とも、過去の恋愛経験は異性のみだそうです。自分の恋愛対象について直接は伝えていませんが、まだ2人に対して気持ちがなかった時、「可愛い友達紹介してください」「今通った人めっちゃ可愛い、タイプや～」と、遠回しな発言を何回かしました。 まとまりのない文章ですみません。率直に思ったことや、アドバイスなどお願いしたいです。
自分はトランスジェンダーのFTMです。 僕は高校卒業後、専門学校へ進学しましたがいじめで中退し、その後、障害を持ってるのを利用して就労移行支援事業所に通いながら2年訓練を積み重ねて、その訓練をしている時にジェンダークリニックに通い始めて両親に内緒で注射を始め、訓練後社会人として女性として通っていました。 ですが、ある身分証がいらない郵便物が違う名前で送ってもらった時から僕の人生が変わりました。 初めは「偽名だよ｣と両親に言っていましたが、3回目で継父からLINEで「お前はもう家に帰って来なくていい。」と書かれました。 その時はちょうど3回目の給料の証明書を受け取った日でした。 初給料は低く（15日ぐらいからパートに入った為）、両親に働き始めてからお金を催促されましたが「入れないよ」と言っていて、3回目の時に明細書で12万ぐらい入ると書いてあったので、「これで家にお金を入れて、家族を焼肉に連れていこう｣とぐふふ気分で帰ってた時にでした。 だからこそ気分が落ち込み、その日のうちに警察にも言いましたが成人してる時点で「貴方が悪いなら謝らないとね？」と言われて終わりました。 その時、ちょうど2万ぐらいが手元にあり、通勤の券も切れてなかったので朝、自宅付近の満喫から通い、休日はプラプラしてましたが、お金が底を尽きた時に妹から「ここはあなたの家だから帰って来なよ」と言われて、泣いてそこから継父がいない時に帰ってましたがある日、また紙が部屋に貼ってあり、「日本語通じないんですか？」とか「縁を切ります」に泣いて、僕は「生きる意味ない」と思って首を吊ろうとしましたが、母親にバレて首吊りロープを下ろされ、下で馬鹿にしてきていらってきました。 その時には継父のLINEの件から職場でも上手く行かなくなってニートみたいになってました。 家族に入れるお金も「出てくしいいや」って入れませんでした。 母親にも話したら「貴方が男になるなら絶縁」との事で、妹だけ縁を切りませんでした。 そして、その日から3ヶ月後の今年、グループホームとグループホームの方が必死に頼んでくれたおかげで家と職場が決まり、引っ越し今に至ります。 だからこそ、この決断が良かったのか、それとももっとLGBT について話せば良かったのかどうすれば良かったのでしょうか？ 回答よろしくお願いします ちなみに継父は母親の再婚相手です。
今まで自分の中に違和感はありましたが何かはわかりませんでしたが、自分の掴みどころのない性別だとわかりました。 私は女でも男でもありどちらでも良いと思っています。 子供もいますがもう二十歳です。 家族にはパンセクシャルであり性別に違和感があることもカミングアウトして「そうなんだねー」という感じです。肯定も否定もされず成り行きを見ているようです。 今は体には違和感を感じており、しかし男性になりたいわけでもなく、今までの自分のアイデンティティが崩れ去り悩んでいます。 自分の違和感の理由が分かりましたが解決より悩みが深くなりました。 自分で自分に戸惑っていてどうしたら良いかわかりません。
当方お相手共に女性です。お相手とは共通の趣味を通してSNSで知り合い、やり取りを続けていくうち親密な関係となり、定期的に通話をする仲になりました。 通話を重ねていくうちにこの気持ちが趣味仲間や友達としての感情ではなく恋愛感情かもしれないと気づき、それを重くならないよう冗談めかして伝えたところ、彼女もまた同じ感情を抱いていたと真剣に伝えられました。両者ともに異性愛の自覚がありましたがお互いの気持ちを確認してお付き合いを始め、1度ですがお会いしてデートをした後肉体関係も持ちました。 しかしいざ付き合ってみると上手く行きません。 飛行機を要する程の遠距離、また同棲を視野に入れていたので同棲までの期間の考え方、どちらかが地元を離れなければならない事、ライフスタイルの違い、そして何より価値観に大きな違いがある事が徐々に分かり、頻繁に別れ話が挙がるようになりました。 彼女と幾度もの話し合いの末にお付き合いは難しいと結論に至り、恋人関係を解消した上で友人としてたまに連絡し合ったり長期休みに会ったりの関係を続けていく事になりました。 形的には円満な別れ方でしたがお互い気持ちが残ったままでの別れだった為、どうしても未練が残ります。 毎日のようにしていた通話もなくなり、心に大きな穴が空いたような心地で、趣味で気を紛らわそうにもその趣味自体が彼女を思い出す行為になってしまい、何をしても意識が彼女に囚われてしまいます。 彼女は別れ際に｢悔しいけど私よりもっとあなたの事を大切にしてくれる人がいるよ、私に縛り付けておくのが申し訳ない｣と言ってくれましたが、彼女への気持ちが残ったまま今後異性を好きになれる自信もなく、かといって彼女以外の女性とそういった関係になる気にもなれません。 互いに結婚願望が希薄な為、自分勝手な事だとは自覚しつつもあわよくば恋愛関係にはないけれど想い合う関係を未だに期待してしまいます。 連絡先は残っているのでいつでも連絡はできるのですがあちらの心理状況を推し量ることができず、無闇に連絡しない方がいいのではと考え、連絡を取りたいとは思いつつも別れの話し合いの通話を最後に未だに連絡を取れずにいます。 良い友達として割り切るのが1番いいのですが心がどうしてもついてきません。 何か現状を変えるお言葉を頂けないでしょうか。
皆様、お久しぶりです。 今回の質問はLGBTについてです。 ボクが犯した罪は消えることはないと思ってます。(詳細は以前質問させていただきましたので割愛させて頂きます) 自分の症状が抑えきれないことが時々あります。そんな時は合法な範囲(18歳以上のアダルト動画)動画を見ています。(良いことではないかもしれませんが。。。) 姪っ子の動画を見て癒しを貰ってます。 さて、前置きが少し長くなりましたが、僕自身バイセクシャル(両性愛)だと自認しています。 男性も女性も好きなんですがおかしいことでしょうか。(18歳以上の男女) ※親にはカミングアウトしていません。 ずっと隠していてもいいでしょうか。
私に同性(女性)の好きな人が居ます。明日私の誕生日でその人にメールで祝ってほしいのですが、事情があり、数日前から手紙のやり取りだけに戻そう(ずっと手紙でやり取りをしてて、最近メールでやり取りをするようになりました。)となってメールは送らない事になってしまってます。でも、明日だけでも話したい、お祝いしてほしいです。でも、やっぱりだめでしょうか。ちなみに明日誕生日であることは、最近ぼそっとメールで言ったりもしたのですが、相手の方が覚えてくれて居るかどうかはわかりません。 それともし、たとえば明日覚えててくれてお祝いメールを向こうからくれたり、こっちから伝えて明日お祝いメールをくれたり、した場合に、来月相手の誕生日もあるので、相手の誕生日の日も、お祝いしたいです。手紙も、いいですが、たとえばメールは普段だめでも、そういう特別なときだけとかでも、したいです。でも、数日前に、手紙に戻そうとなったから、やっぱり駄目でしょうか。どなたかアドバイス頂きたいです。宜しくお願い致します。
こんにちは！ 私は同性愛者の女です。 私は本当に苦しい想いをしています。 それは、『女性しか愛することができない』ということです。 大学時代、狂いそうなぐらい大好きな女性がいました。 そして社会人になってからも…この女性、素敵ね！と思うと、すぐに気になってしまいます。私は女の人が大好きなのです。 本当に愛した人は、見守るだけでも満足です。それだけで心か満たされます。その代わり、私がこうやって想うことは許してくださいと思います。 幼稚園ぐらいから、女性しか愛せませんでした。男性と付き合いしたことあるけれど愛せませんでした。このことは大切な親友しか知りません。 今気づきましたが、私は複数の人を好きになるのかもしれませんね？ この前は大学時代のクラスメイト、この前はサークルの友達、今は親友のことが大好きです。このことも秘密です(笑)そして私は恋愛にトラウマがあって、1度騙されてしまったことがあるので警戒心がとても強いです。私はなんとしても女性と添い遂げたいです。相手の内面を大切にして、ずっと一緒にいたいのです。私はおかしいですか？一生に１度でいいから、素晴らしい女性と付き合いたいのです。
人間は子供を作って種を保存する生き物なのに、どうして自分のような同性愛者がいるのでしょうか。 また、同棲愛で家の血が途切れたら御先祖様たちはどうなりますか？
こんにちは。 私は同性愛者の女です。 私は持病の精神疾患のことがあり、悲しい気持ちで人生を歩んできたのですが、大学時代に本当に素晴らしい女性と巡り会いました。 その女性はとても聡明で、お洒落で活発、音楽が得意で、スキーもできる。それなのに話すと、とても優しい女性なのです。 私はその女性だけを想って大学時代を過ごしました。 私の気持ちと同じように、私のことを好きになってくれた女性もいましたが、その人とは付き合わず、私は本当に好きな人のことを想い続けていました。 まるで一瞬の夢のような時間でした。人生ではじめてのことでしたから、告白もしましたが、私には彼氏がいますと断られました。優しく断ったのだと思います。 大学卒業してから５年…もう５年も会っていません！一目でいいからあの子の声が聞きたい、会いたいです。しかし、LINEを送って、会いたいですとは言えない間柄です。そのことが本当に悲しい。思い出せば、あの日の彼女に会えますが、会わないことで記憶が薄れてきているように思う。しかし、会ったところで、両想いにはなれない。私は生きている理由などないと思っていましたが、彼女のおかげで勇気を持つようになりました。未来は明るいと！ こんな出会い、人生に１度もありませんでした。生まれ変わっても彼女に出会いたいです。生まれ変わりがあるなら、彼女にもう１度出会えますか？もしパートナーをもらうなら、彼女にそっくりな女性がいいです。私はどうしたらいいでしょうか。
有り難し 22
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