お坊さんが回答「幸せとは・幸せになりたい」の相談265件 - hasunoha[ハスノハ]

誰にも見られず相談できる「非公開Q&A」スタート

[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「幸せとは・幸せになりたい」問答(Q&A)一覧

アドバイスください

長文で支離滅裂な文章なことお許しください。子供の頃から親には願望を押し付けられ子供を見栄を張るためのツールにさせられました。思春期以降の女性として一番いい時期は男性にずっと束縛され利用され別れを切り出すと殺すと脅され自分からは別れられず結局30を過ぎ市場価値がなくなった頃から段々相手は離れていき、今更見捨てるのと引き止めると今迄何やってたんだ自己責任だろうと冷たく暴言を吐かれ呆気なく捨てられました。仕事面でも職場のサボリ魔達から私にだけ大量の仕事を押し付けられたり、パワハラ上司やお局のストレス解消のサンドバッグにされる辛い毎日です。ずっと辛いばかりの人生、私は何が間違っているのでしょうか。友人だと思っていた人達も結局は利用する為に近づいてきて裏切られてばかりです。人の欲望やエゴの為にいいように利用されたりストレス発散の道具にされるのはこりごりなんです。私がこんな風にぞんざいな扱いを受けていることは大切に育ててくれた親や数少ないですが応援してくれた人達にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。私にも幸せになる道はあるのでしょうか。どうすれば現状を打開して傷つかずに毎日幸せに暮らすことが出来るのでしょうか。

有り難し 18

幸せになる資格

これと言って熱中できることもなく、何をしても楽しいと思えません。以前は好きだった旅行も、なんとなく、行く気力が湧きません。こんなわたしでも幸せを感じられる日が来るのでしょうか。

幸せなのに辛いと感じてしまう

誰にも相談できず、投稿させて頂きます。私は少し前、昔から憧れだったある業界に入る事ができました。夢にまで見た世界に飛び込めると分かった時は本当に躍り上がりたくなるくらい嬉しかったです。実はこの以前に勤めていた仕事が合わず、心身を摩耗し自殺未遂をしてしまった事もありました。それ故に、大袈裟でなく救われましたし、生きていて良かった、諦めなくて良かったと思えました。関わる人達は皆本当に優しいし、仕事も楽しいです。私は幸せ者だと思っています。でも、辛くて仕方なくなる時があります。理由の一つは、仕事を覚えるのがとにかく遅く同じミスをしてしまう事です。これは今の仕事に就く前からずっと思ってきた悩みでもあります。 1日でも早く貢献できるようになりたい、認めてもらわなくちゃいけないのに…。ミスした罪悪感で消えたくなりますし、期待はずれだったと言われて捨てられないかと怯えてしまいます。そんな事をする人達ではないと分かってはいても…です。もう1つは、周りの人達が皆美しい事です。私はスタイルも良くなければ顔も良くありません。今はダイエットも取り組んでいますし美容にもこれまで以上に気を使うようになりましたが、それでもすぐには変えられません。こんな私がここにいても良いのか…焦りと恥ずかしさが募ります。酷い時には自分の醜さが許せなくて、我慢できずに休憩中のトイレでも泣いてしまう事もあります。小学生の時に容姿をからからかわれ、以来私は醜いんだという考えが染み付いてしまったのだと思います。こんなになるまで引きずるなんて病的だと分かってはいますが、一度悩むと止まらなくなり、悩んでる自分すら嫌になります。でも、私のこんな悩みすら贅沢なのではないかと思っています。運やタイミングでしか入れないようなこの世界に入れて貰っただけでも有難いのに。同じ業界の誰かに愚痴を溢せば、やる気がないと見なされるのが怖くて話せません。もし見放されたら今度こそ消えてしまうでしょう。家族にも、自殺未遂をして心配をかけた負い目から楽しく仕事をしている自分を演じてしまっています。友人も忙しそうでとても相談はできません。苦しいのに誰にも話せない。そんな状況に板挟みになっています。ごめんなさい、どんな言葉が欲しいのか分かりません。でも誰かに聞いて欲しかったんです。ここまで読んで下さり、ありがとうございます。

有り難し 12

子供時代の心の傷

私の母は私を産む前から鬱病でした。私の2歳下の妹が生まれてからは、離婚したこともあり、不安定で、入退院を繰り返しており、入院してない期間も新しい彼氏と過ごしたり仕事に行っていたりで、一緒に過ごすことは少なく、満足に甘えることはできませんでした。でも私は母が大好きで、一緒にいたくて甘えたくて褒められたくて、いつも大人ぶって良い子にしていた気がします。そんなふうに過ごしていて、私が中学一年になった夏休み明けに母は彼氏と喧嘩をしてその後自殺して帰らぬ人となりました。その当時は悲しいとかもう一度会いたいとか、人間が感じる普通の感情を持っていました。でも少しずつ気持ちに変化が出てきて、母のことを考えなくなり、最初からいなかったみたいに思ったり、ここ２、３年は嫌悪感すら感じています。育てられもしないのに私を産んだこと、私と妹を置いて死ねたこと、私と妹はこんなに苦しんで生きているのに自分だけ逃げたこと。こんな風に考えてしまいます。自分の性格も歪んでいると思います。何事にも本気になれない。表面的には普通にしているつもりですが、心の中では人の悪いところばかり目に付いたり人に文句をつけたり妬んだり、親しい人の前では口に出したりもしてしまいます。これから先、誰かを心から愛することも、自分を愛することも、愛されることもできない気がします。幸せになれないと思ってしまいます。今現在、衣食住にも困っていないし、彼氏もいるのに、なんだか満たされず、ただ毎日をこなしていく。というような感覚です。死んでしまいたいとも思います。こんな何が聞きたいのかも分からない文章になってしまいましたが、誰かに読んでもらっていると思うだけでも少し気が紛れます。

有り難し 11

幸せな家庭を築きたいです。

こんにちは。私には5ヶ月になる息子がいます妊娠中は、大好きな主人とこの子で毎日笑顔の溢れる家庭を築いていくんだなと生まれてきてくれるのが楽しみで仕方ありませんでしたしかし、今の現実は毎日落ち込み考え込む日々ですその内容が息子の名前についてです息子の名前はプロフィールに記載しています性別が男の子と分かったその日に私と主人で響き、温かいイメージ等が気に入った名前でしたその日からはお腹の子に対してこの名前を呼びかけ、どんどん愛着が湧いていきましたしかし、この響きの名前は漢字がなかなか無く、当て字になってしまうことから、再考の必要性を感じていましたしかし、ずっと呼んできたこの名前以上にピンとくる名前がなく、結局は生まれてきた子にそのままこの名前を授けました中性的な名前ですが、男の子の名付けランキングに入っていたので、私達はどちらかというと男の子よりの名前という印象でしたしかし、実際に生まれてみると、男の子なのに？と言われることがあり、すこし不安がでてきてしまい、インターネットで名前を検索してみると、男の子につけたらかわいそう、将来恨まれる、立派な大人になれない、そもそもそれで読めない。など批判的な意見があり、悲しくなると同時に、悪い印象を持つ人がいる名前を付けてしまったこと、女の子に間違われる名前を付けてしまったことを息子に申し訳なく思ってしまいました最初は自分の内に留めておきましたが、抑えきれず主人にも相談してしまい、一度相談してからは不安を全て主人にぶつけ、名前を気に入っていた主人にまで不安の種を植え付けてしまいました。最初は優しく、なだめてくれた主人ですが、あまりにも私が毎日毎日不安を口にするので最近は主人の気持ちまで暗くし、私にも呆れています息子は本当にかわいいです。今の瞬間瞬間を大切にしなければいけないのに、こんなことばかり考えている自分が嫌で仕方ありません。息子を見ると、なぜあの時引っ掛かりがあったのにそのまま突っ走ったのか。将来名前のせいで不利な思いをさせてしまったら…と気持ちがよぎりしっかりと息子に向き合えていない気がします。息子と主人には本当に悲しい思いをさせてしまっています主人とお腹に呼びかけた幸せな日々まで壊してしまったようで、自分自信が許せません。それでも考えてしまうんです。息子を心から愛し、幸せな家庭を築きたいです。

幸せとは

毎回、拙い文章にお返事を頂き本当にありがとうございます。私は実家で暮らしており、家族とは喧嘩する時はありますが両親は優しく仲は良いです。日々の生活は厳しいですが、食事など不自由はあまりありません。仕事もあり家族もいますが、将来に希望は無く虚しくなり、時折幸せとは何か分からなくなります。幸せとは何か、ご教授頂けたら幸いです。何卒宜しくお願い致します。

幸せってどんな感じですか？

先日は良いアドバイスを下さり、ありがとうございました。不幸自慢をするわけではありませんが、私は今まで心の底から幸せだと思ったことがありません。過去を思い出すと死にたい気持ちになるので詳細は省きますが、7歳の頃には父親の暴言・暴力により自殺を考える様になっていたのを覚えています。子供の頃の思い出といえば、ぼんやり空を見上げて雲の上に帰る方法を考えていたこと、クズ親父の血は絶やさなくてはならないから私は結婚すべきではないし子供も産むべきではないと思っていたこと、それでも平和に過ごす同級生達を羨ましく思っていたことです。当時は携帯どころかインターネットもなかったので自殺する方法もわからず、ただ毎日、自分が生きていることを恨み、早く死ねるよう自分自身を呪っていました。そのお陰か、好きな人ができても振られ、優しくしても誰からも嫌わられて、未だに結婚していません。過去に自分が願った通りなので仕方ないとはいえ、現在は家裁で正式な手続きを踏み父親との縁も切れたので、幸せな結婚をしたいと考えてしまいます。でも、こんな私が幸せになれる筈がないとも思います。外出中に酔っ払いの人を見かけたら、「この人、憂さ晴らしでいいから私を刺し殺してくれないかな」と考えたり。結婚するなら、いつか私を殺してくれる人がいいかなと思ったり。でも、幸せな結婚をして、殺されることなく愛されたいとも思ったり。自己啓発系の本やブログを読んだり、動画を見ると、願いを叶えたいなら結果より感情が先、「幸せだから笑うのではなく、笑うから幸せな状況を引き寄せられる。だから今は何も手にしていなくても、手に入ったと思ってウキウキした気持ちになりなさい」と主張するものが多いように思います。でも、だとしたら私は？幸せを味わったことがないので、心底欲しいものが手に入った時のウキウキした感情がわかりません。そもそも、何か欲しいと思っても「どうせ私には無理」と思って妥協してしまうので、今欲しいと思っているものが本当に自分が欲しているものなのかも自信がありません。未だに結婚と死を天秤にかけると、死の方がいいという気持ちもあります。でも、それじゃダメだとも思います。どうしたらウキウキした気持ちになれるのでしょうか。変な質問で申し訳ありません。

有り難し 20

失う不安

いままで男運が悪く、辛い恋愛経験を積んでいました。現在、お付き合いしている彼に、これまで経験したことがないくらい非常に大切にされています。そんな彼からプロポーズを受け、婚約しました。ですが、それ以降ひどく精神的に不安定になりました。毎日イライラしたり、涙が止まらなくなったりしています。不安の内容は、彼を失ったら自分は壊れてしまう、という恐怖です。彼だからプロポーズをして欲しかった、彼だから一緒にいたいと思った、私には彼ではないといけない理由がたくさんあるんです。そんな唯一無二の存在を無くしたらと、たくさん考えてしまうんです。不安を彼に相談したところ、彼はこう言って悲しんでいました。自分のみきを特別に想う気持ちを信じてほしい。それを信じてもらえないと悲しい。と。こんなに言って貰っているのに、結婚準備も彼は非常に頑張ってやってくれているのに、幸せに近づくほど、大切にされるほど、失う不安が強まります。彼というよりも、私は自分の幸せや未来を信じられないのです。自分は幸せに生きる力もないし、そんな価値も無いと強く思い込んでいるのです。彼を悲しませてしまいました、付き合ってた時のように笑顔でいてあげることもできない、そんな私がいまから思い直して幸せになるには、もう手遅れでしょうか？

どうしたら心が幸せと気付きますか

私は今幸せな環境にいます。夫にも恵まれ、義母とも仲良くなれ、仕事は辛いけれどなんとかやっていけます。頭では幸せな環境におかれていることがわかります。しかし鬱病を患っているからか、もしくは体質なのか、幸せを感じられずにいます。幸せを感じたくて、欲しいものを買ってみたり、食べたいと思うものをひたすら食べたりしてみましたが、一時しのぎでしかありませんでした。最近はそのような感情が欠落しているのかなって思うようになりました。喜びを感じにくく、死ぬこともよく考えます。死ぬ方法も決まっていますが、決行はしません。心が死にたいってサインをだしても、頭では死んだところで意味が無いってわかっているからです。その事は誰にも言っていません。通院はしていますが、夫も鬱で通院しています。私より症状が重い様な事いっていました。わたしには勿体無いくらい優しい夫です。あまり心配かけて症状を悪化させたくないので、明るく接する様心がけています。浪費、暴食に頼らず、幸せを感じたいです。幸せってどうしたら感じられるのでしょうか。一度きりの人生だから精一杯幸せ感じて生きたいです。長文すみません。

有り難し 11

子供からの幸せってなぁに？の答え

少し前に、湯上がりでアイスクリームを食べながら、「幸せだぁ」と何気なく呟いていたところ、３歳の子供に「幸せってなぁに？」と聞かれました。その時は、「心が暖かいことかな」と答えたのですが…。もし、お坊さんが、小さい子供に幸せってなぁにと聞かれたら、なんとお答えになりますか？

手放して楽に

夫が怪我して以来心が不安定になりモヤモヤしてて相談させていただいております。家を片付けしたりしているうちに不思議なぐらいモヤモヤが取れました、夫婦仲も改善されました。昨日夫が会社から帰ってきて役職を今月で降りることにしたと報告受けました。以前から社長から役を果たしてないとかパワハラのようなことが多々あったようです。私には心配かけまいと一人で悩みもがいてたようです。負の感情がよく怪我する原因だったのかと思いましたし、悩みを共有できなかった自分が恥ずかしいです。お給料も減るでしょう、今までの私なら怒り悔やみ攻めたかも、でも不思議とこれで楽になると思いました、今までの辛かったこともじっくり聞けて苦労してたんだと、一生懸命頑張ってくれてたことに感謝しかありません。本人は責任が取れて気持ちが楽になってスッキリしたそうで明るくなってました、本心と信じますが、私は収入が幸せの基準だったように思います。でも本当の幸せはそうじゃありませんね。心の健康は体にも通じると思うので生まれ変わったつもりで過ごそうと思います。

これから幸せになれますか？

北海道から上京してくる際、その地に浪人生の彼氏を置いてきました。彼とは小学校から一緒で、いじめられているわたしを支えてくれたり、また彼の両親が離婚した際にはわたしが力になれるよう尽くしたりと、2人で辛い時を乗り越えてきたという思いがあり、交際を続けることを選択しました。今年の7月某日、サークルの男友達を家に泊めてしまい、浮気をしました。1週間後には、北海道の浪人している彼がわたしの家に泊まりに来ると知りながらも、彼を裏切ってしまいました。通話で正直に打ち明けると、彼はもちろん激昂しましたが、わたしにチャンスをくれたのでしょう、一度会うことを了承してくれました。そうして私の部屋で話し合うことになったのですが、会った瞬間冷めてしまいました。彼はわたしを許そうと、交際を続けようと言ってくれましたがわたしはもう浮気した彼の方へと気持ちがそれてしまっていて、数ヶ月前から泊めると約束していたのにも関わらず部屋から追い出してしまいました。ですが罪悪感が拭いきれず、その次の日もう一度会おうとわたしから言い、会ったのですが、顔を見た瞬間帰りたくなってしまって、駅に彼を1人置いて部屋に帰りました。数十回かかってきた電話も全て無視し、彼が北海道へ帰るのをひたすら待ちました。わたしは、小中高いじめにあってきたのでどれほど信用してた人に裏切られることが辛いか知っているのに、わたしは1番やられて嫌なことを彼にしてしまったのです。わたしが彼の居場所になると言ったのに。そうして悩み続けて過ごしてきたのですが、先日彼のブログを見つけてしまいました。彼は今泣き、苦しみながら浪人生活を送っているそうです。彼はきっとわたしを許しません。わたしが高校で裏切られた女友達を一生許せず、未だに不幸になれと恨んでいるように、きっと彼もわたしに対しそう思っている事でしょう。浮気相手だった彼との交際や大学生活が順調であればあるほど、わたしは涙が溢れて眠れなくなります。北海道で苦しんでいる彼の人生を踏みにじってしまったのに、わたしは幸せで、許されるわけがありません。彼がブログで苦しさを吐き出すたびに、わたしはやはり幸せになってはいけないと再確認させられますが、わたしは、裏切ってしまった彼に、何もできません。君の幸せだけを追求して生きろと言われますが、それは正しいと思いますか？

生まれてきてよかったの？

自分が感じていた生きづらさは、自分の心や思い込みだと知り、本心と向き合うこと、見ないように封じていた感情と向き合うことを続けています。どうせ自分は見捨てられる、愛されない、など、色々と思い込んでいたことに気づきましたが、その最奥にあったのが「自分は生まれてきて良かったのだろうか」という思いでした。 (家庭の事情で)作るつもりのなかった子供がたまたま出来てしまったので、産んだのが私だった、と子供の頃に母から聞かされ、これまで感じないようにしていたけれど、かなり傷ついていたことを、今思い出して、抑圧した哀しみを感じています。それでも両親の思い通りにならなかった私を育ててくれた。もしかしたら私は、受け入れられているのだろうか？と少し感じていますが、まだ、生まれてきてごめんなさいというショックも大きく、動揺しています。この感情に蓋をせず感じ切ることも自分がしないといけないこと、と覚悟していますが、私は生まれてきて良かったのだと信じても大丈夫でしょうか。私はこの世界で幸せになっても良いのでしょうか。どうぞご縁が頂けましたら、よろしくお願い致します。

有り難し 26

片親でも幸せに出来るのか？

現在妊娠7か月、11ヶ月の子供が居ます。夫からDVを受け、更に職場の新卒採用の方と不倫をして『子供達は知らない。相手は妻子持ちと知ってて好きだと言ってくれてるから離婚して欲しい』と言われて、不倫相手も『彼氏持ちだけど（夫）さんが好き』だと言われて離婚調停をする事にしました。私自身は悲しみで痩せて鬱病にもなりましたが、DVされないように赤ちゃんである子供を泣かぬよう常に気を配り生活していた為、本来の赤ちゃんらしさを失っていた子供が別居後少しずつ本来の性格を出してくれていて子供の為にも良かったのかな…と言い聞かせている所です。義母（夫のお母さん）には『一番辛いのは息子。だからあなたに謝るなんてとんでもない』と言われたり、夫は職場で『俺は不幸だ。向こうは何の仕事もせずにお金をとろうとしてくる（養育費）』と言ってきます。自分自身、少しでも辛いと思うのはいけないことなんでしょうか？私自身、一番辛い思いをさせるのは子供達だと思っています。裕福な生活をさせてやれないかもしれない、そして親に『知らない』と言われた子供達に父親の事を何て言ってやればいいのか分かりません。その事実は伏せていこうと思っていますが、子供を見ると胸が締め付けられる思いです。とにかく母として子供達には愛情と笑顔を絶やさず、父としての厳しさも母としての優しさも両方伝えていきたいと考えています。子供達は幸せになれるのでしょうか？夫はもう子供達を思い出すことも子供達への愛情も戻ってくることはないのでしょうか？いつまでも不倫に落ち込み苦しみ恨み妬むような人生よりも子供達と明るく前を向く方が良いのではないかと思うのは、いけないことでしょうか？どのような子育てをしていけば、子供達が幸せになれるのか教えていただきたいです。また、不倫された側としての向き合い方なども教えていただきたいです。

幸せになりたくない

幸せになりたくないですなりたくないというか、幸せになるのが怖いです自分のことは嫌いでいたい(好きになるのが怖い)し、不幸せでいたいと思っていますこれっておかしいことですか、？

こんな私でも幸せになれるのでしょうか

はじめまして、30代女性です。私はたいへんバカなことをしてしまいました。職場でカッとなって同僚の女性に平手打ちをしてしまいました。彼女と私はかつては良い友人でもありました。婚約中の彼も彼女に紹介をしてもらいました。しかし、彼女は妊娠をしてからというもの会話が噛み合わなくなり、時に人を馬鹿にするような言動があり、仲が悪くなっていきました。ある日、私の堪忍袋の緒がきれてしまい平手打ちをくらわせてしまいました。私はどうしようもない馬鹿者です。幸い、彼女は怪我はなく、私は異動になりました。しかし、その時に保身のために嘘をつきました。嘘のお陰で、私は職を失うことなくのうのうと生きている。婚約した彼にも酷いことをしてしまったことを相談しました。彼は謝れるまで待とう。君がしたいようにできるまで僕は支えるよといってくれました。しかし、後悔ばかりがつのり毎日を生きています。こんなひどい人間が幸せになれるはずがないと今にも死んでしまいたい気持ちです。ちなみに彼女のTwitterを見てしまい、絶対に謝る機会はないと思います。どうしたらいいかもうわかりません。こんな私が彼と結婚してもいいのか、不安で不安でたまりません。助けてください。

手にした幸せが怖くなります

離婚して初めて恋人ができました。今まで交際してきた人とは違い、言葉でストレートに愛情を表現してくれる、優しい行動力のある人です。私の離婚の経緯などもすべてお話ししたうえで、それでもいいからと交際を始めてくれました。当初から結婚を前提としてくれています。私の忙しい趣味にも興味を持って、一緒にいられる時間ができるならとその趣味を始めてくれたり、趣味が理由で会えない時間があることも理解してくれています。一緒にいないと不安になる私の性格を分かって、少しの時間でも一緒に過ごしてくれようとしてくれます。ただ、今までの経緯（離婚や、それまでお付き合いしてきた人たちとのやり取り）とは全く違う、彼の愛情の表現と、思わぬ形で手にした幸せがとても怖くなります。身に余る愛情表現を素直に受け止められず、いつか「すべて嘘だった」「結婚なんてするわけないだろう」と裏切られるのではないか。彼と一緒にいない時間には、そんな不安ばかりがよぎってしまいます。

「永遠の幸せ」の価値

現実を近づけていくひとつの理想と目標として「すべての存在が永遠に幸せである」という「永遠の幸せ」が挙げられると思います。そこでは、その時を幸せと感じながら、より多くの幸せを求めることができるとします。また、それは「悪」も苦しまず幸せであり、必要に応じて「善」に変わるべきだという考えも含めます。それを社会のルールとして適応するとしたら、罪や罰は、できるだけ皆が幸せであるという治安状態を維持する為に必要な最小限であるべきだと考えます。一方、すべての存在は一定の基準の基に裁かれたり、幸せや苦しみの程度が制限されたり運命づけられるべきという考え方もあります。しばしば、そこでは「悪」は苦しめられ、時には消滅されるべき、すべての人は定められた以上の幸せは求めるべきではない、より幸せになってはいけない、とされるのかもしれません。さらには、ルール(人がどう扱われ、裁かれるのか)の内容は、幸せや愛に基づくものではなく、勝手気ままに決めるという考え方もあると思います。こうした状況に直面して、仏教は「永遠の幸せ」にどのような価値があると考えますか？あるいはもっと良い理想や目標がございますでしょうか？他の二つの考え方との比較などを交えてご回答頂ければ幸いです。よろしくお願いいたします。

幸せを実感できない

こんにちは。見ていただきありがとうございます。私は現在統合失調症と発達障害（ADHD）を患っています。現在父の会社で役員としているのですが肩書きのみでお給料だけもらっています。それプラス父からお小遣いとして他にももらっています私は小学校中学高校といじめられたり、人間関係のトラブルが原因で自分で決断することができなくなりました。今ひまな時間にやっていることはタロットとか占いとかです。お金もあり、家もあり、一応結婚相手もいます。ただ、結婚相手の収入がかなり少ないので本当に大丈夫なのか不安です。人からみたらお金も家もあって結婚相手もいたら幸せだと感じるかもしれません。でも私はもっと幸せになりたいと感じてしまいます。心が安定して、薬で太ってしまった体が痩せて、お金持ちになりたいと感じてしまいます。そして宝くじを買って億万長者の夢をみたりして、それをタロットで占ったりしています。いつも何か足りない何か足りないとひっきりなしの要求が頭の中でありどうしたらいいのかわかりません。自分が幸せを感じられるようになるにはどうしたらいいでしょうか？教えてください

幸せを恨む人がいることを知っているから

様々な人間関係に決して楽ではない環境で子供時代を過ごしました。例えば家庭。例えば学校で。しかしいじめも親の理不尽な八つ当たりも過干渉もあの日が過ぎてしまえばなんともありません。今では大元の問題こそ残っていても、ほとんどそれを脱して幸せなんだと思います。そんな時ふと、友達と比べて引け目のようなものを感じてしまいます。彼女はもっと辛い環境で過ごしたのに、とか別の彼女は頑張っているのにとか。私は恵まれた環境の私をうまく受け止められません。今の幸せに時々罪悪感で息苦しくなります。それはきっと周りの苦労した人達に攻められると思っているからなんだと思います。そして、苦労していないと思われた時に軽蔑される。だから自分のことは言えません。世間の作ったレールはとても狭くて窮屈です。外れたい。