明後日、精密検査を受けるのですが、心とても安らかで穏やかで幸せです。

掛かり付けの病院の血液検査の結果が良くなかったので、別の病院で再び血液検査。やはり、結果が良くなかったので、腹部エコー検査。それでも、あまり良くなかったので、造影剤を使っての精密検査、となりました。

でも、すごく今気持ちが穏やかで、私には「ん～明後日かぁ」ぐらいにしか思えません。

体が不調な状態に慣れていること。そして、もう十数年、精神疾患を患い、何度も自殺未遂を繰り返した過去があること。

だからなのか、あまり私は「生」に執着がなく、「死」に対する恐怖心がありません。

いろいろな体験をしてきたからこそ、「いつ死んでも悔いがないように生きること」が今のモットーです。

今も、今死んでも悔いはありません。

私は、それでいいのですが、私が良くても、私にはまだ祖母も両親もいます。

心安らかで「いつ死んでもいい」と思っている今の私、親不孝なのでしょうか？

何度も死にかけ、両親を心配させてしまったことは、申し訳ないと思っています。

それでも、明後日の精密検査の捉え方に「温度差」があります。

その「温度差」を、私はどういう風に捉えたら良いのでしょうか？

「成るようにしか成らない」と思っているのは、親不孝なのでしょうか？

私は、今穏やかに過ごせているだけで、すごく心が満たされている状態です。

頭を悩ませていても仕方なく、明後日は明後日、今日は今日。どう足掻いても、明後日は来ます。

次の瞬間、死んでいたら来ませんが。

そういう気持ちでいることは、良くないことなのでしょうか？

私が、仏教について学び始めてから、宗教的な本を読んだりしていること、また、今、カウンセリングを受けている先生というのが(たまたま)僧侶であること、等々についても、両親は「良いこと」と思わず、「マインドコントロールされているのではないか？」と思っているようです。

いろいろ話してみてはいるのですが…

そんなことがありまして、質問させていただくことに致しました。

私は、決して生きるのを諦めたりしているのではなく、この一瞬、一瞬を大切にしています。

後悔しないように今を精一杯、生きています。

その上で、心がすごく穏やかなので、これ以上心配しないで欲しいです。

それも良くないことなのでしょうか？