甘えだと、思います。
でも少し疲れてしまいました。
現在休業からの退職で先月無職になり、バイトでも探さなきゃと日々思っています。
同棲している方がいます。
私の気分の変動でケンカばかりです。
リスカとODを繰り返してます。
死ぬ勇気はありません。
それでも言いたいことも沢山あります。
約束を守らない、バレバレの嘘や言い訳をする。
小さなことも私にとって大きなことが積み重なり我慢できてたこともできなくなりました。
急にイライラして困らせたり、自分でも理不尽なことを言ってると分かってても抑えられなくて
仕事が忙しい、と19時頃退社していたのが現在では23時近くまで帰ってきません。
仕事であるのはそうなのかもしれない。。
信じたい。信じているつもりです。
そして本当に多分仕事です。水掛け論ですが。
私は今無職だから文句を言う筋合いもないし、浮気を疑うの失礼で、更にこんな私と一緒にいたくないんだろうと1番思います。
私のために動いてくれる彼に申し訳ない。
試すようなことをしてしまうのが申し訳ない。
なのに、謝れない。
何度も別れようと話をしました。
離れていかないのは彼に行く場所がないからだと思います。
彼が好きな私が家にいないから、きっと帰りたくないんだろうなと。
今日は元気でいようと毎日思っては喋れなくなり、何がしたいのかと言われケンカになります。
彼のために私といるべきではないと思うのに
離れたくない、なのに尽くせない。
どうしたら彼は楽になれますか？
自分の感情を全て押さえ込んで彼の好きな私になりたい。
なれないなら、彼を傷つけるだけだから自分じゃなくなりたい。
そんなのは意味がないと分かっていても。
毎日何かに助けを求めています。
さっき彼に書いた手紙も、捨ててしまいました。何かが怖くて。
正しいと思うことをやって、言ってきました。
今まで別れた彼らからも今になって私の言うことが分かると言ってもらえることもありました。
なのに今の私は理不尽でただただ自分の感情で生きてるだけです。そして傷つけている。
こんな自分が嫌いでなんでこんなことになってしまったんだと毎日毎日後悔しています。
うまく、生きられない、生きるのが、愛するのが愛されるのが難しくて辛い。
支離滅裂で申し訳ありません。