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恋愛相談
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恋人と別れるべきか。僧侶が説く考えるべきポイント

別れたほうがいいのでしょうか?別れるべきだとみんなに言われるけど踏ん切りがつきません。

お坊さんに相談できるhasunohaには多くの恋愛相談が舞い込んでいます。お坊さんに恋愛相談をする意味は何でしょう?

周りの人やネットの記事では、「こうすべきだ」という「答え」を伝えられることが多いのではないでしょうか?

お坊さんは答えを持っていません。仏教の考えをもとに、「どう考えるべきか」、「どうあるべきか」を伝えてくれるだけです。

それもそのはず。自分の人生に答えを出せるのは、自分しかいませんもの。

しかし、お坊さんの言葉には含蓄があります。

今回は、「彼氏・彼女と別れるべきか」のテーマについて相談者さんとお坊さんとの問答から、みんながどんなときに別れるべきかを悩んでいるのか、そして悩んだときに立ち返るポイントについてお坊さんのアドバイスをご紹介します。皆さん自身が答えを出せるヒントになれば幸いです。

これは別れるべき?悩む理由と動機

遠距離や仕事で時間と心に余裕がなく会えない

遠距離で離れていると別れを考えてしまう

遠距離ですが、会っている間は好きだと思ったりするのですが、離れている間は好きかわからなくなります。本当にこの人でいいのだろうかと思ったり、もっといい人がいるかもしれないと考えてしまいます。別れるべきなのだと思うのですがいざとなるとどうしても別れが怖くなり引き止めてしまいます。

元の問答:遠距離の恋人のことが好きか分からないです

仕事が忙しい彼が落ち着くのを待つべきか

彼からは「今は仕事に集中したい」「私が寂しがってるのも知ってるから別れたい」と言われました。私としては別れたくなく、もう少し様子をみようということになりました。彼の仕事が落ち着くまで待つつもりではいますが、そのことが彼の負担になるのではと思うと別れたほうがいいのかなという気持ちもあります。

元の問答: 別れるべきでしょうか

浮気された・浮気の疑いが晴れない

他の女の子とやりとりしている彼氏

また何か隠しているのではないかと思い、携帯電話を見てしまいました。すると、共通の知り合いに対し「△△ちゃん(別の共通の知り合いの女の子)かわいい。抱きたい。」などと送っていました。でも、一緒にいるときの不満はそんなになく、諸々の事情から決定的な浮気はしないということは信じられるため、別れるべきか悩んでいます。

元の問答:こんな恋人とは別れた方が良いでしょうか

1年で3回浮気されたけど期待していいのか

去年1年間で3回以上浮気して裏切った彼と別れない方がいいのか、別れるべきならどうしたら別れの決断ができるのか悩んでいます。私は彼しか男の人を知らないので、別れても私を好きになってくれる人が現れるか不安なこと、彼は裏切った事実があること以外は文句なしでしかも私の夢も応援してくれているので、彼がもう絶対裏切らない男になることを期待してこの結婚前提の付き合いを続けた方がいいのか悩みます。

元の問答:彼と別れるべきか?別れる勇気を得るには?

価値観や趣味が合わないと感じる

恋人の言動をストレスに感じることが多い

別れるか迷っています。友達に相談したところ関係が前向きじゃなくてストレスになるなら別れた方がいいのでは?と言われ、気持ちに揺らぎがあります。付き合いが長くて、私はあまり相手とスキンシップを取りたくなくなってしまった。相手の金銭感覚が狂っているように感じる。彼の口が物凄く軽いことが分かった。彼の食べ方が汚くて耐え難い。

元の問答:付き合っている彼氏と別れるべきか

彼と一緒にいたい。自分のこだわりを捨てるべき?

現在私には恋人がいるのですが、彼に対して大きな不満があります。趣味がことごとく合わないことです。ファッションの違い、インドアorアウトドアの違い、ポジティブorネガティブの違いはお互いに頑張って受け入れています。彼との幸せのためにこのこだわりを手放した方が良いのでしょうか。

元の問答:諦めた方が良いでしょうか?

喧嘩と仲直りの繰り返し

数日ごとに喧嘩。喧嘩の後は優しくする彼

私には付き合って2ヶ月ほどの彼がいます。その彼との関係性でとても悩んでいます。喧嘩が数日ごとにある。彼は口が達者な人でいつも言い負かされる。反論すると、かなりきつい口調で責められる。私が混乱したり怒ったりすると、「ごめんね、いつもキツイ言い方でごめんね」と言うことが多い。

元の問答:彼と今後もやっていけるかどうか不安です

楽しかった思い出で踏ん切りがつかない

喧嘩は何度もしています。話し合いの場を設け一旦は交際を続けることになったのですが正直なところ私はもう別れるべきと感じています。別れた方がいいのでしょうが、お互い好き同士でまだ踏ん切りがついていません。別れることを考えると楽しかった思い出が蘇ってきて毎日とてもつらいです。

元の問答:別れる決断ができません

惰性やダラダラ付き合うより新しい恋をすべきなのか

5年付き合う彼氏にだらだら付き合うのかと言われた

付き合って5年になる彼氏がいます。そんな彼氏と最近、あまりうまくいかなくなってしまいました。この前ケンカになった際に電話していて、『もう、前ほど好きって感情がなくなってしまった。このままだらだらと付き合うのかどうなのか、将来もわからない、離れたほうがいいのではないか』と言われてしまいました。

元の問答:5年間を失っていいのか

倦怠期なのか

1年ほどたつ彼氏がいます。今まで異性としても人としても大好きでしたが、ふと考え始めると分からなくなりました。私が冷めてしまうんじゃないかって不安で仕方ないんです。 多分これは私が倦怠期に入ってしまったからだと思います。今は会いたくない気持ちも無くなったんですけど、今後の不安だけが残ってしまって

元の問答:彼氏と別れるべきか

結婚願望への思いに差がある

結婚したいのに話がまったく進まない

29歳女性です。別れた方がいいと思うのですが、好きで踏ん切りがつきません。30までに結婚したいと伝え、お互い結婚の意思はないわけではないんでしょうが話が全く進まない。私ばかりがいつも頑張っている気がして疲れた。

元の問答:彼と別れるべきか別れないべきか

結婚をしたがる彼氏と仕事が忙しい私

29歳の男性とお付き合いして半年になります。結婚を焦っているようで「30歳までに結婚したい」と言われています。年齢の割に幼く、落ち着きがなく、1人で舞い上がっている彼氏にうんざりしてきました。それでも別れられないのは「この人と別れたらもう結婚できないかも」「ちょっと危ない感じはするけど今まで付き合った誰よりも優しいし大事にしてくれる」と思っているからです。

元の問答:彼氏との今後に悩んでいます

別れるか悩んでしまう中身を客観的に見つめることが大切

別れるべきかとお坊さんに相談する理由や動機の中で、たくさんあったものを紹介しました。それ以外にも思い悩む理由は千差万別です。

・恋人に借金がある。収入がない
・別れると死ぬと言われた
・共依存になっている
・相手の親が嫌い・嫌われている

など、多くの相談がお坊さんに寄せられています。

別れるべきか迷っている心は、期待と不安の両方の表れです。今目の前に起こっている出来事から、客観的に期待と不安の中身を整理することでこれからのことを考えやすくもなるでしょう。

恋は盲目と言われるとおり、恋愛中は視野が狭くなって大切なことを見失っていることもあります。次にお坊さんからの別れるべきか悩むときに考えてみたいポイントをご紹介します。ご自身の場合にも当てはめて整理してみてくださいね。

お坊さんが説く別れるべきか迷ったときのポイント

いったん距離を置いて冷静に見ること

あえて距離をあけることで再認識できる

恋愛をしているときというのは、えてして視野が狭くなりがちです。少し距離を空けて冷静になって考えれば「なんであんな人を好きだったのかな?」なんて思う事もありますし、他人の意見を冷静に受け止めることができたりもします。逆に、「やっぱりあの人じゃなきゃダメだ」と再認識することもあるでしょう。

元の問答:彼と別れるべきか別れないべきか

お互いに落ち着いて自分に向き合う時間を

しばらくの間様子を見てしばし冷静に考え直すことも良いのではないでしょうか。ご自分も相手の方も落ち着いてそれぞれに自分に向き合うことも今は大切かと思います。そうしているうちに自ずとそれぞれに答えは出てくるように思います。本当に大切なのは何かも見えてくることでしょう。

元の問答:別れるべきなのか

共依存・相互依存を離れる

やや「共依存」関係にはまられてしまわれておられるのかもしれませんね。そして、彼のいいようにされてしまわれているような感じにも見受けられます。とにかく、何が自分の幸せであるのかを今一度、見直す必要があるのではないだろうかと存じます。友人、家族も頼りに、一端、距離を置かれてみることで見極められて下さい。

元の問答:別れを決断するには

自分の限界を見定める

期限を定めてお互い真剣に向き合ってみる

期限を区切ってお付き合いされるのがいいのでは、と思います。結婚を前提に今後付き合う意思があるならば、先ずは両家のご両親のそれぞれあいさつをすること、そしてその際何年以内か程度に結婚するというように目途を大まかに報告することをしてほしい、と提案はできないでしょうか。先の見えないことこそ、人間を疲弊させることはありません。実際、あなた様はとても苦悩していらっしゃる。自分の限界を見定めることも、生きていく上では必要な知恵でしょう。

元の問答:彼と別れるべきか?別れる勇気を得るには?

「合わない」より「認め合う」

合わない部分まで合わせようとしない

好きな恋人でも、自分の趣味まで押し付けてはダメよね。彼と、いろんなことを共有したい、一緒に楽しみたい、感じ合いたいって気持ちは、わかってあげたい。私だってそう思うわ。でも、彼にも大事にしたいものがあるでしょう。合わない部分まで、合わせようとするのは、付き合いがしんどくなってしまうわよね。そこは、手放すというよりも、認め合うことが大事よ。

元の問答:諦めた方が良いでしょうか?

人間なくて七癖

生まれも育ちも彼とあなたでは違いますから金銭感覚や生活感や習慣が違うのももっともです。付き合ってみていろんなことに気がついていくのでお二人でよくよく良し悪しを議論してみたり考えながら試行錯誤していくのもいいと思います。人間なくて七癖ですからいろいろあるんですからね。

元の問答:付き合っている彼氏と別れるべきか

本音をぶつけ合ってみたか

理解ある女にならず、もがいたらどう?

あなたは、好きなんだよね?別れたくないのだよね?それなら、彼のためなんて 理解ある女にならず、もがいたらどう?好きなの、別れたくないの、待っていていい?って。フラれるなら、ぶつかってからでもいんじゃないかな。辛くなったら、ここでまた一緒に泣こうよ。応援しているよ(﹡´◡`﹡ )

元の問答:別れるべきでしょうか

真摯に語り合い向き合った時間は貴重

婚約というのはどこまで話が進んでいるのでしょう?「彼や家族のため」は、このまま進んで「彼や家族のせい」に変わってしまう恐れはありませんか?結婚したらどうせぶつかり合う時間がやってきます。予行演習と思って、ガツンとぶつかっちゃいましょ?

元の問答:婚約中なのですが

対等な立場でいられるかが焦点

対等に相手の立場を思いやる視点があるか

「別れられない」のは「今まで付き合った誰よりも優しいし大事にしてくれる」と書いています。ただ、私は「優しい」かどうかが焦点ではないように思います。彼とあなたが、対等な立場で意思疎通ができたか、出来ているか、これから出来るのか否かに要点はあると思います。意思疎通は、相手の立場を思いやる前提があってこそです。そして、相手を思いやることは、つまるところ愛情そのものの基礎でもあります。

元の問答:彼氏との今後に悩んでいます

自己肯定感が下がる恋愛に気をつけて

彼、モラハラ気質があるね。彼から要求されても、嫌なことは必ずキッパリと断るようにしましょう。モラハラ男性は弱い人への心理操作が巧みなため、こちらが煮え切らない態度だと、押し切られてしまいます。彼の言葉に耐えていると、私はダメだと自己肯定感が下がってきます。

元の問答:彼と今後もやっていけるかどうか不安です

別の恋を探すことは悪いことではない

新しい愛を探すことも大切

もしあなたが今の彼氏だけでは満足しなければ、新しい愛を探すことも大切な事だと思います。ただし大切なのは、その時はきちんと彼氏と別れて、新しい恋を始めること。これはお付き合いの時の大切な心です。二股をかければ、必ず後でしっぺ返しが来ます。

元の問答:彼氏と別れるべきか。

幸せへの責任と覚悟を持てるか

自分の幸せに自分で責任をもつこと

どちらがよいのか私にも分かりません。多分誰にも分かりません。あなたが選んで良いのです…あなたの人生なのですから。でも選んだ責任はあなたが負うのです。あなたはこの先 苦労するかも知れません。何が幸せかなんて誰にも分かりません。多分死ぬまで、わからないんだと思いますよ。なら、自分が幸せだと思えばよいのです…「世界一幸せな人とは、自分は世界一幸せだと感じられる人である」

元の問答:お別れするべきでしょうか?

理性を超えて本能的にありたいなら覚悟を

「浮気性」というのは、本人にはどうにもできない病的な癖、本能性なものであることもございます。彼の浮気性が、そのようなものであった場合、それを理解して受け入れた上でも、彼と共にありたいかどうかを考えることも必要になるということであります。当然に、つらいこと、嫌なこと、苦しいことも起こり得るという覚悟でございます。

元の問答:お別れするべきでしょうか?

仏教的にみた恋愛は、慈悲と無常

恋より愛より慈悲

パートーナーとは相手が駄目だったらポイ、ではいけません。その人の人間性をも向上させる度量を持っていなければいけません。仏教的最高の男女関係とはお互いに菩提心・精神的向上心をもって相手を助ける。救う。よりよくして差し上げるという救いの精神をもって接することです。自分中心なのは恋。相手を想えるのは愛。困った相手も救えるのが慈悲。

元の問答:別れるべきでしょうか。

無常

仏教では無常を説きます。別れたくないでしょう。でもその苦しみを認識して受け入れなくてはならないと仏教は説きます。そして、その苦しみから解放されるにはどうするか?それには無常観しかないと仏教は説くのです。自分の知っている失恋の歌でも聞いて、思いっきり泣いて、次の恋愛へと気持ちを切り替えていった方が良いように思います。

元の問答:好きな人と別れたくないです

自分を大切に思うこと

自分の感情に素直に従ってみる

今後このような出会い、自分と合った人が現れないであろうという不安がある。だから「頭では別れた方が将来のためと分かりつつ」、彼氏さんしか選択肢がないという、自己撞着に行き着く。「頭では別れた方が将来のためと分かりつつ」という方向性は正しいのだと思います。

元の問答:年齢差があり結婚願望がない男性との関係

自分を褒めて自分をもっと好きになって

誰かを好きになり愛せるあなたは素敵ですよ。恋愛は数では無く互いの思いがどれだけ通じたか感謝出来たのかではないかと思います。自分の事を今よりも褒めてあげて下さい。自分の事をもっと好きになって下さい。笑顔を忘れずにあなたの笑顔が周りを幸せにします。必ず闇は明けます。そして明日の光となりますよ。

元の問答:好きな人と別れたくないです

あなたの気持ちを何より大事に

愛情も、変化していきますよ。あなたのよくわからない気持ちも、今の正直なところよね。そんな時にズルズルと付き合うのもありだし、立ち止まって見つめ直すのもありだね。ハスノハでもね恋愛相談が多いけれど、別れて気づいた相手の良さに、後悔されている人もいます。ですから別れるのがいいのか、私には何とも分かりません。あなたの気持ちを何より大事にしていけばいいと思うよ。

元の問答:彼氏と別れるべきか

まとめ

お坊さんとの問答を見ていくと、別れるべきか迷っているときは視野が狭くなっていたり、相手に遠慮をしたり、今までの時間を思い出すことで、今の自分の本当の気持ちや思いに蓋をしてしまっていることに自分で気づけないことがあるようです。

まず冷静になって、自分と相手にしっかり向き合うことが大切なのですね。そして自分自身を大切に思うことが、結局はお互いにとっての幸せへの道だということも教えていただきました。

真剣に悩んで、真剣に向き合った時間は必ず二人にとって大きな財産になるでしょう。皆さんが幸せな人生を歩んでいけることをお坊さんはいつも思ってくれています。

hasunohaでは、お坊さんたちが心で寄り添い回答してくださいます。あなたもその思い、hasunohaに吐き出してみませんか?

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文・hasunoha編集部
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温かい気持ちになるお坊さん説法

「恋人と別れるべきか」問答一覧

人生なるようになるさと思いたい

不安です。 最近のことを考えて不安になってしまってます。 私は遠距離の彼氏がいます。私は秋田で彼は仙台です。彼氏は大学四年生で、大学院に進みます。 私は社会人2年目です。私はいずれ彼の地元の仙台へ転職しようと考えています。 しかし、彼氏が大学院に進み、専門分野での就職を考えているので、地元はもちろん第1候補にするが、他県へ就職するかもしれないと言われました。 私は、年上であり、私の人生もそろそろ考えて欲しい、遠距離はもう嫌だと、地元で就職して欲しいとわがままを言ってしまいました、 彼はそうだよなとその時は納得しこの話は終わりました。 親に仙台には私の兄も友達も居て、以前から私が仙台で働きたいと言ってたのでそれはいいが、彼が他県へ行った時結婚もしてないのについてくはリスクがあるからやめた方がいいと言われました。 親の言うことを聞かなければいいと思いますが、親の言うことは最もですし、早く結婚したらいいといいますが、彼が社会人1年目で結婚もなかなか大変だと思いますし、と色々考えてしまいます。 私もまだ社会人2年目で3年は頑張りたく、まだ転職活動もしておらず(仕事が忙しいという言い訳になってしまいますが)、仙台に引っ越すとか諸々時間もかかりそうです。 別れるのもあるのでは?と思いますが、今のところまだ考えれません。 まだ彼が大学院の試験を受けて合否も出てないのにまだ分からない未来のことを考えてしまってます。(元からの性格もある) 言いたいことかバラバラになってしまってすみません。このネガティブな考え方を辞めたいです。未来のことについて考えるのは悪いことではないといいますが、私は考えすぎてしまうのでやめたいです。このモヤモヤをどうすればいいでしょう。 誰かに相談するとかはできません。考え方を変えたいです。 人生なるようになるさ!と思いたいです。なるとかなりますかね、 不安で仕方ないです。

有り難し有り難し 7
回答数回答 2

幸せになる未来が見えません

昨年の夏に、長年付き合った彼氏と別れました。合わないと分かっていて私も何度も別れたほうがいいと思いつつも、好きな気持ちもあり別れられず、結局結婚が考えられないと言われて、別れました。 私はその後半年以上引きずっているのに、元彼にはすぐに彼女ができて、同棲も始めたと聞き、劣等感でいっぱいです。「あの頃同棲したいと言う申し出を受け入れていれば」「あの時ああ言わなければ、あんな態度をとらなければ」と、過去の自分に対しての後悔の気持ちが止まりません。また、その気持ちを元彼にぶつけてしまい、円満に別れたのに今になって喧嘩をして嫌われてしまいました。さらに自己嫌悪に陥っています。 もう28歳、友達はみんな結婚していて、子供を産んでいる人もいます。人と比べてしまう性格で、「みんなできているのになぜ自分はできないんだ」と思ってしまいます。次の恋愛をすれば忘れられるかもと思いマッチングアプリなどもしてみましたが、私にアプローチしてくれる人はありがたいことにいるのに、誰のことも好きになれませんでした。人を見る目が厳しすぎる自覚はあるのですが、好きと言う気持ちもわからず、自分を好いてくれる人を切り捨てている自分にも嫌気が差します。「私が男だったら、私と結婚したくないな」と思います。自信を持ってとよく言われますが、どうしたら持てるのかわかりません。元彼と付き合ってる時の「好きだよ」と言う言葉も、「なんで?こんな私のどこが好きなの?」と思ってしまい、信用できませんでした。こんな考え方では、結婚してもしなくても、幸せになれないだろうな、と思ってしまい、さらに自分が嫌いになります。結婚が全てでないことはわかっているし、結婚していなくても素敵な方はたくさんいますが、どうしても「既婚者」という、わかりやすい成功がほしくなってしまいます。でも出会いもないし、そう言い訳している時点で結婚までも遠いと感じます。 体調もよく、親とも仲良く、仕事も順調でお金にも困っていません。いい大学を出ていて、友達も多く体型や顔も悪くはないとは思うし、世間から見たら恋愛以外は順調な人生だと思います。それでも幸せだと思えません。恋愛だけがうまくいっていなくて、そこにばかり目がいってしまいます。こんなに恵まれているのに幸せだと思えない自分も嫌です。 幸せになりたいです。こんな私ですが、どうしたら幸せを感じられるでしょうか?

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バツイチ彼の子どもたちに申し訳ない

お世話になっております。 24歳の女です。 バツイチの恋人の子どもたちについてお話を聞いていただけませんか。 来週、20歳ほど年上のバツイチ男性と入籍します。2年半の付き合いを経ての入籍です。 私自身は婚姻の経験はございません。 彼には子どもが2人おり、彼らは元嫁と一緒に私たちとは離れた場所で暮らしています。 離婚の理由は、元嫁のアルコール依存症でした。 元嫁は仕事もせず、彼のお金でお酒を買い込み、時には彼や子どもたちに暴言を吐き、彼は家の明かりが消えてからひっそり帰ってくる生活を送っていたそうです。 元嫁の依存症は近所や学校でも有名だったらしく、学校のことは彼が全部引き受けていました。 また「大人になった時に渡したい」と、彼が手をつけずに貯めておいた子ども名義の通帳があったのですが、元嫁が毎月10万以上使い、3桁のはずの貯金がほぼ残っていないことも。 子どもたちは、1人は「ママといる」と、もう1人は「パパといる」と言っていたそうです。 ですが、調停が始まる前に元嫁が子どもたちを連れて実家へ帰り、子どもたちの分の住所まで勝手に変更した上で「親権をよこせ!」と言い、子どもたちと彼は離れてしまいました。 これらのこと・付き合ってきた2年半の中で「前と同じ思いは絶対にさせない・生涯かけて幸せにしよう」と自分の中で誓ったのですが…。 私と彼が結婚することで、子どもたちがそれを知った時に傷付いてしまうのではないかと不安です。 子どもたちにとってはたった1人の父親です。だからこそ、「父は僕たちを置いて母とは違う女と幸せになった」と思うのではないか。 また、彼と私の子どもが生まれたことで、「異母兄弟ができてしまった」「父は母とは違う女とセックスしたんだ」と感じるのではないか。 私自身、10代の頃から親の都合に振り回されて嫌な思いをしてきました。 しかし今度は私が、私たちの都合で子どもたちを振り回して傷つけてしまう立場になってしまうのではないかと思うのです。 本当は「パパの元に残る」と言っていた子を私と彼で幸せにしたかった。しかし叶わなかった。 だからこそ、私がいるせいで子どもたちを傷付けてしまうのではないかと思うのです。 入籍という形で彼を幸せにする意思は決して変わりません。 だからこそ、この不安を払拭したいです。 よろしくお願い申し上げます。

有り難し有り難し 22
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これを最後にしたいです

先日4年半付き合った彼とお別れしました 最後は半年間連絡も取らず会うのも私から断り、その理由は息子が彼と別れる時悲しい思いをすることが大きいです 彼は7月頃に東京に帰ると言います 彼は最後に息子に別れの寂しさを味わわせるよりも私と息子2人きりでは行けないところに行ったりしてあげられないことをしたりしてあげた方がいいと思って一緒にいたと言いました。私は息子は思い出が増えれば増えるほど別れる時が寂しくなると思い別れることを決め、彼に伝えました 彼は私と息子との将来には自信が無いとずっと言っていました それ以外にも私の父の病気に対する軽率な発言も彼と別れを決める理由のひとつでした。彼にあの時言われた言葉がずっと心に残っていると伝えても私の気持ちは分からないが彼の答えでした。 せっかく別れたのに私は彼とまた会いたいです。それが将来がなくても、、 ただ息子に会わせる気持ちはないです 息子は今もお兄ちゃんと○○に行った時はあれがしたいと言います。息子にとって彼の存在はいい思い出ではなくまた楽しいを共有したい存在になっていたのだと感じました。それを彼に伝えると 俺の選択は間違っていたのかといいました。子供に最後彼と会い彼は東京に帰らないと行けなくなったんだよと伝えるかを考えています。いつもバアバが来てくれた時は大泣きで、でもバアバがきちんと説明すると分かったと聞きます。 息子にとってこのまま会わないのがいいのか、彼に最後もう会えないと伝えてもらった方がいいのか悩みます。 また、彼と完全に関係を切るべきか、息子と会わさないにしろ関係を続けるべきかも悩んでいます

有り難し有り難し 27
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彼氏と別れるべきか悩んでいます

交際8年の彼氏がいます。 私40歳彼氏52歳 最近別れるべきか悩んでいます。 理由 ・過去にされた傷つく言動が頭から離れない ・性的なスキンシップに嫌悪感を感じる ・LINEが来ると面倒に感じてしまう ・今年に入ってから自分の体調不良が原因でまだ会っていないが寂しいと思わない むしろ会おうと言われると憂鬱になる ・別れたらスッキリするだろうなという気持ちになることがある などです。 しかしこれはあくまで自分の心の中だけで考えている事であり、彼にこういった気持ちを話したことはありません。 自分だけが一方的に彼を嫌っているようで罪悪感もありますし、別れ話をしたら彼はひどくショックを受けるというのは明白です。 彼は両親が既に亡くなっており友人もいません。私も友人はいませんが両親と実家で暮らしています。 彼から去年の夏頃に「ご両親が亡くなったら家に入って僕の面倒を見てほしい」と言われました。要は介護の意味合いが強いプロポーズでした。しかし私はその言葉を受け入れられず、NOの答えを出しました。 年齢的な不安もあって先走ってしまったと後日彼は発言を撤回しましたが、それからというもの、彼への愛情が冷めてしまったのを感じます。 私が彼に寄せて生活したり行動する前提になっていることがこの出来事以外でも前から感じており、それが嫌になってきました。 全て自分の中だけで思っていることであり、彼自身はそんなつもりはまったくないと思います。しかし鈍感であると自負しながらそれを盾に「君はメイクが似合う顔じゃないね」「太ったから痩せなよ」「むかしはこんなに痩せてたのにね」など傷付くことをニヤニヤしながら言う彼の顔を思い出すと一気に嫌になります。 ただ彼と別れれば私も友人がおらず結婚願望も0のため、親が亡くなれば一人ぼっちになってしまいます。その一人ぼっちの寂しさを感じなくて済むなら我慢して付き合った方がいいのか?とも考えてしまいます。 なんにせよ自分勝手で独りよがりなのは承知の上です。しかし結論が出ず、ずっと悩み続けています。 どうかこんな私に助言をいただけないでしょうか。 よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 8
回答数回答 1

彼と別れるべきか

数年付き合っている彼と別れて新しい人を探したい気持ちがあり、迷っています。 私は双極性障害で、一番しんどい時に彼と出会い、とても前向きで大らかな彼の性格に多大な影響を受けました。おかげで無事復職でき精神も格段に安定しました。 しかし、彼は彼でADHDで、前向きで大らかというのもつまりは自分自身に対しても甘く、ギャンブル癖、多方面への借金返済中、入ってきたお金はすぐ使うというかんじで お金周りのことを整理してあげたり、精神科につなげたりなど私も彼に貢献し、お互い支え合ってきたなと思います。 けれども、私は最近、もっと安心できるマトモな人を見つけたほうがいいんじゃないかと思うことが増えて、でもばっさり別れる踏ん切りはつかず、実際に他の男性と会えばいい人が見つかるorやっぱり彼の大切さを知れるかもと思い、マッチングアプリを始めました。 別れたい理由 ・彼を心から信頼していない。特に、嘘つきなのと、お金遣いの荒さ。 彼はとても口がうまく、嘘を流暢に話す。本人としては「お世辞」のようで、罪悪感は持っていない ・多額の借金返済中なのに、パチンコには行くし数万円の服飾類などすぐに必要でないものを買う ・貯金はもちろんゼロ 自分の身を守るためのお金も貯める気がない ・非常に不摂生な生活で健康診断は軒並み悪いが、病院嫌いなので放置 入院が必要になったら私が金を出すことになりそうで怖い ・ミソジニー、右翼気味、スピリチュアル気味、陰謀論者気味で、だんだんとその度合いが高まってきた ・愛着障害傾向があり、一般的な愛情表現、キスやハグやセックスはゼロで、けなしたり体をつねったりからかうことが彼なりの愛情表現で疲れてきた 別れを迷う理由 ・彼曰く「ソウルメイト」というほど、お互いのいい面・悪い面・過去の過ちを開示しあって、親友といえる心の結びつきがある ・彼といる時が一番リラックスして大笑いするほど楽しい 豪快な彼を見ていると勉強になる ・彼がたまに死にたくなるというので別れたらより不安、心が痛む ・私は、まわりが結婚しているからなんとなく結婚向きの人を見つけたほうがいいのでは?と世間体に負けそうになっているだけかもと思う ・私は結婚願望が薄いので、今のような付かず離れずパートナーだったら彼とずっと居られるのではとも思う アドバイスいただけますと幸いです。

有り難し有り難し 18
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