初めまして。 自分の現状を受け止めつつ、これからどう自分らしく生きていけばいいのか、 お知恵を拝借したく投稿致しました。 私は、小〜高校の間、場面緘黙症があり、その影響か10数年の引きこもり、無職期間がありました(今は辛うじて働いています)。 学生時代は学習面や対人関係の問題もあり、大人になってから境界知能と社交不安障害である事もわかっています。 ノンセクシャルと言うセクシャルでもあります。 そんな中でも、ノンセクシャルである私を理解し長年支えてくれていた大切な恋人がいたのですが、最近お別れすることになりました。 理由はやはり、私のセクシャルが理由です。 40代になり、これから先の自分の人生を考えると不安や恐怖、大きな存在を失った喪失感や寂しさが中々消えません。 年齢的、私自身の事情的にも新しい縁を探しても見付からないのではないかとも思います。 ノンセクシャルであれば結婚等の幸せを願ってはいけないのか、そもそも恋人を作らない方が良いのか、自分自身はどうすれば自分らしく無理なく生きていけるのか等がいまいちはっきりわからず、決まらずに居ます。 温かい助言をいただけますと幸いです。 よろしくお願い致します。
見ていただきありがとうございます。 付き合って1年くらいの彼氏と同棲しています。 今まで付き合った人とは喧嘩もせず私が我慢をして爆発してお別れしていたので、喧嘩をしたり意見のぶつかりは彼が初めてです。 昨日も都度話しても直らなかった部分で爆発してしまい、なんで私ばっかり、やなんで何もしてくれないのと強い言葉で押し付ける形で要求が強くなってしまいました。 毎回喧嘩や私が爆発すると彼に要求が強くなったり、なんでとなってしまいます。 彼はいつも黙っているか、ごめんねと言っていてそう言われて申し訳なさや謝らせてしまった罪悪感に駆られます。 本当は2人で生活を良くしていくために話し合いをしたいのに、怒りをただぶつけるだけになってしまって謝らせてしまいます。 落ち着いて話をしたり、強く要求しすぎてしまわないようにするために何からしていったら良いでしょうか ご教示いただけると幸いです。
少し前にマッチングアプリにて、人生で初めて恋人ができました。 メッセージのやり取りをしていた頃から、趣味や価値観がとても合い、初めてのデートも緊張はしたものの楽しかったです。その後も、お互いの求めるものや温度感も近しいとわかり、この人が恋人なら良いかもしれないと思うようになりました。ただ、顔だけはタイプではありませんでした。 付き合いを始めてからずっと心が晴れません。嬉しいと思えず、一日中もやもやしています。まだ何もしてないし、嫌なところがあったわけじゃないのにずっと別れたいと考えているし、謎の嫌悪感に襲われるときもあります。 彼に会いたいと思うこともなく、手を繋いだり、その先もしたいと思いません。好意を含むようなメッセージが来ると、気持ち悪く感じて、すべて流してしまいます。 会えば楽しいなと思えますが、次の日にはまた別れたいと考えてしまいます。 恋愛に少し夢を見ていた部分はありますが、こんなにも一切喜びを感じないものなんでしょうか。正直ストレスしか溜まっていないように感じますし、とても誠実に自分に接してくれる彼に対しても申し訳ない気持ちになります。 自分勝手と承知のうえですが、自分の年齢や容姿を踏まえて考えると、こんなにも性格の合う人と別れたら後悔するんじゃないかとも思っているのも事実です。 このまま付き合ってみるべきでしょうか、それとも別れるべきでしょうか。
もうすぐ33歳になる独身女性です。 これまでの自分の選択に対する強い後悔と、今後の婚活や将来へのプレッシャーで心が限界を迎えており、客観的なご意見やアドバイスをいただきたく投稿しました。 【現在の状況・悩み】 ・片思いと、何もできなかった後悔 ここ1年半ほど、好きな人がいました。ですが、自分から誘ったり気持ちを伝えたりすることもできず、ただ見ているだけで何もアプローチできないまま時間だけが過ぎてしまいました。 ・時間を過ごしてしまったという自責 その間、「好きな人がいるから」とせっかくいただいた出会いやお見合いの機会もお断りしてしまっていました。結局自分からは何もできず、実ることもないまま、31歳、32歳という大切な時間を過ごしてしまったという強烈な後悔と、何もできなかった自分への歯がゆさ、強い孤独感に苛まれています。 ・年齢・出産への強い焦りと恐怖 長すぎる片思いや何もできない状況に疲れてしまい、正直なところ「今も本当にその人のことが好きなのかかどうかすら自分でも分からなくなってきている」状態です。 それでも「女性は35歳を過ぎると一気に結婚が難しくなる」という話を聞くこともあり、もうすぐ33歳になる自分にとってタイムリミットが迫っている感覚がして強い恐怖を感じています。出産のことなどを考えると「これからまた誰かを数年好きでいたら、あっという間に30代後半になってしまう」と焦りが止まりません。 ・現在進行形での婚活のつらさ そうした焦りから現在実際にお見合いを進めている状況なのですが、新しい出会いに向き合おうとすればするほど集中できず、気持ちの限界を迎えてしまっています。 【ご相談したいこと】 好きな人に何もできないまま31・32歳という時間を過ごしてしまったという強い後悔や自責の念から抜け出し、気持ちを切り替えるにはどうすればよいでしょうか？ 好きかも分からなくなってしまった気持ちの整理のつけ方や、前に進むための考え方を知りたいです。 出産や35歳という年齢制限への恐怖で気持ちの限界を迎えている中で、現在行っているお見合いや今後の婚活にどう向き合っていくべきか、アドバイスをいただきたいです。 自分の行動力のなさや選択を責めてばかりで、どうすればいいか分からなくなっています。今の状況を打開するためのアドバイスをいただけると幸いです。
私20代女、彼氏40代男で7年ほど前から付き合っています。 出会いはX、ツイキャスで同じ趣味のコミュニティ内で出会い、気づけば引かれていてと言った感じです。もう長年一緒にいるので実質結婚前提という関係になっています。 私の両親は、私が一人暮らしをした今となっては程よい距離感で円満な関係を保てていますが、これまでは過干渉で歳の差の恋愛やSNSでの出会いなどNGといった感じでずっと黙って付き合い続けています。 私と彼の母親は何度か会ったことがあり、円満な関係ですが、彼と彼の母2人きりで今は暮らしていることもあり、私の両親がこの関係を把握していないことが不安なようです。 その不安から、彼の母の友人の紹介……といったお見合いのようなものが勃発し、彼からも私から早く両親に彼氏がいることくらいは打ち明けてほしいと言われています。 私からすると、彼氏がいることを話す=どんな相手か話す=どんな出会いか話す=結婚前提という話にまで進んで親とドンパチしてしまうのではととても不安です。 現在の両親との良好な関係を壊したくない、そして祖父が昨年亡くなったことで祖母を両親が引き取って実家に今祖母がいる状態ということ。私自身が区切りとしては社会人3年目になったら、かな、とふわっと思っていることもあり今とても苦しいです。 こういう将来のことを考えるのがもうしんどいです。
久しぶりに使わせて頂きます。 こんにちは。ガッツリ恋愛相談と言うよりは、恋愛によって出てきてしまった私の根本の問題を誰かに話したくてここに書きます。 1年ほど前、バイトでいい感じの男性ができました。 書くと長くなるので省略しますが誰に話しても絶対に両思い！と言われるレベルでした。 しかし、最近になって私の好意が一方通行な気がしてしまい、独りでとても苦しい思いをしています。 生い立ち的に見捨てられ不安や愛着障害がありますが、その見捨てられ不安も、ほんとうは矯正したいけど治療しても薬飲んでもカウンセリングしてもなかなか収まりません。 好き？とか可愛い？とか私の事興味ある？とか、何回も何回もうるさいくらい確認しないと安心できないし、それでも全然安心なんてできない自分が嫌です。 それがめんどくさいと思われることもあるし、もう人付き合い自体めんどくさくなってしまいます。 不安になるくらいなら一人で生きていたい。誰か嫌いで誰が好きだとか、そんなのが無ければ私の気持ちも何も動かないのに。 いちいち気持ちが動くのがもう疲れました。 こんな生い立ちじゃなければ、もっと普通に幸せになれてたのかなとも思います。 みんな普通なんてないって言うけれど、私の中にはあるんです。 普通の生活、普通の人生、普通の人って価値観が。だから余計に苦しい。 どうすればいいでしょうか。
栃木県に住んでいる発達障がいと知的障がい（IQ79くらい）のグレーゾーンでASDの可能性があるコミュ症の29歳の女性です。 ここでは初質問で文章が拙いかもしれませんがよろしくお願いします。 今の職場では障がい者雇用で2年くらい働いてます。 何年も前から婚活をしてますが職場も含めてなかなか良い出会いが見つかりません。 今の職場でも前に気になってる人はいて何度か一緒に会話したことがありましたが4ヶ月以上唐突に休みがちになり9月いっぱいで退職するらしくてその人とは連絡先をもらうことが無いまま疎遠にならざるを得なくなりました。なので、親からも今は結婚相談所に入るのを保留にされてしまい今の状況にとても絶望してます。 今の職場は長期間唐突に仕事を休みがちになりそのまま退職してしまう人(休みがちになる人の中では真面目そうな人が多い)が多いです。今は職場で気になってる人は1人いるにはいますが1人のみだと趣味が合わないですし心細いです。 両親にも結婚したいとは何回も話してますが（自分は）打たれ弱い、色んな人と話せるの？、結婚するのは色々な人からも言われたりして結構大変などと言われてます。 また、子供がいらないんならもう少し先が良いのではと言われてますが自分としてはできれば遅くとも35歳くらいまでには結婚したいと思ってます。 親からの色んな人と話せるの？という質問に対してうんと答えましたが信用してくれません。 そもそも親と結婚についてどう話せば良いのかもなかなか難しいです。 自分としても今の様子だと35歳までに結婚するのは無理そうな気がします。 まだ結婚までいかないにしても少なくとも何かしらの動きは欲しいです。 自分だって恋愛がしたいって思ってます。 私は職場環境がとても良い今の職場を気に入っており専業主婦になる気は無く今の仕事を辞めずに結婚したいです。 親から婚活のためにグループホームに入れば？みたいなことを言われてるのですがグループホームではルールも多くもし交際相手が出来た時に大半のグループホームではその交際相手を招き入れることは出来ないという情報を見つけ出したのでこのまま実家暮らしにしようかどっちにするべきかを3ヶ月くらい考え続けてるのですがどうしても自分で決めることが出来てません。 また、障がい者用の結婚相談所も探してるのですがどれにすればいいのかも分かりません。
ここ3年程付き合ったり別れたりを繰り返していた相手が居ます。 彼は物腰が柔らかくてスマートな方なのですがエリートというか、バリバリ庶民でセルフネグレクト気味で粗雑な私とは反りが合わないらしく、付き合っている間もいつも余所見ばかりされていました。 それだけなら私の振る舞いのせい、で終わる話なのですが、何故か彼が浮気した相手は悉く私を陥れて来た私の知り合いばかりだったんです。 私の事が嫌いで、私を陥れて来る人物達の味方がしたくて、ワザとあっち側の肩を持っているのかと怒りが湧いて来て 「全てを知った上で犯人女達選ぶなら納得いくし彼の自由だけど、濡れ衣冤罪被せられまくって人身売買されまくって誤解されまくった上でなんて理解も納得も出来る訳無いだろ ふざけてんのか」 と言ってしまいました。 が、喧嘩になると彼はハナから私の話なんて聞いてくれ無いし、悪い相手を悪く言っているだけなのに「悪口を言うお前がそういう悪い事してるんだろ」みたいな人格否定めいた発言もされました。 何も言わずに別れを告げられ、私が追いすがりを繰り返して来ましたが、もっと私を見つめて大切にしてくれる誰かを見つけた方が良い気がして来ました。 初対面時、彼を時格好良いな、誠実そうな人だなぁなんて呑気に思ってしまったのですが、これは私の見る目のなさが招いた事なのでしょうか。 もちろんこの年齢で新しい相手が見つかるとも思っては居ませんが、もう彼には見切りをつけて彼の望み通り別れて互いの事なんか忘れてしまえばいいのでしょうか。 …という結論に至ったところで先程の「」内の言い分が頭をもたげて溜飲を下げる事ができずに堂々巡りになってしまいます。 私自身が日陰者で重たい人間だという事は百も承知です。 彼と 誤解を全部解いた上で復縁して和解 or 誤解を全部解いた上で円満に別れる どちらかの結末でなければ納得いきません。 どうしたら彼の浮気相手達に一方的に着せられた濡れ衣の汚名を晴らし、奪われたものを奪い返し、彼に私の言い分を聞いて貰えるでしょうか。
初めまして。ご相談したいことがあり、ご連絡しました。 2026年1月に、2021年から約4年半付き合っていた恋人と別れました。大2からの交際で、私にとっては恋人というより家族のような存在でした。別れは大きな喧嘩が原因ではなく、社会人になったタイミングで遠距離などをきっかけに相手の気持ちが少しずつ離れていったことが理由だと受け止めています。 最後は2人であって別れたい、と言われて縋るのは良くないなと思い別れました。 現在は別れて約8か月です。仕事や友人関係、趣味など日常生活は送れていて、周囲から見ると普通に生活できています。しかし、自分の中では「何かが足りない」という感覚がずっと続いています。誰かと人生を歩める安心感や、未来が自然と続いていく感覚を失ったように感じ、恋人がいないことで人生が止まっているように思えてしまいます。 2026年6月頃から出会いを探し始めましたが、相手を元恋人と比較してしまったり、条件が合う人に出会うと中身を知る前に期待しすぎたり、返信や関係の進展一つで気持ちが大きく揺れてしまいます。また、「必死に恋人を探している自分」が嫌だと感じることもあります。 最近は、一緒に過ごしていた頃の風景が突然フラッシュバックし、涙が止まらなくなることがあります。例えば旅行先や街並みを思い出すだけで、その頃の安心感まで一気によみがえり、苦しくなることがあります。特に、恋人がいた頃は将来への不安が少なく、人生が自然に続いていく感覚がありました。今はその感覚を失ったことが一番つらいです。 復縁したいというより、この喪失感を整理し、新しい恋愛を焦らずにできる状態まで回復したいと思っています。初回では、この状態が失恋後の自然な反応なのか、喪失感や恋愛への焦りをどう整理していけば回復につながるのかを相談したいです。
お世話になっております。 私には10個下の27の妹がいます。 妹は、今韓国の21歳の方と一年お付き合いしており、福岡と鹿児島で結婚を視野にいれてる仲です。 私の方の母親も会った事があるみたいでとても気にいっております。 妹は持病を持っており現在働いてはいますが、彼氏に福岡で一緒に住んでほしいと言われ病気の事も理解してくれているそうです。 しかし最近妹が職場で気になる人ができたみたいでその人は既婚者で3歳の子供もいるそうです。 奥さんとはうまくいってないらしく子供の為に一緒に暮らしている様な感じで、妹とは何回か飲みに行ったりしてるみたいで最後まで体の関係はないみたいですが、妹は今の彼氏よりも職場の方のほうが好きみたいです。 私は話を聞いていて、不倫は辞めるように伝えました。 結婚願望も子供がほしい気持ちも強い妹なので、韓国の方を選ぶ方が幸せな未来が待っているとも思いますが、その方に対して今倦怠期や性の相性なども悪いみたいで気持ちが冷めている状況です。 同じ人を好きになるのは私も過去に経験があり、しょうがない事だとも思います。 不倫はやめなさい、今の彼氏の気持ちも考えなさい、因果応報で自分にかえってくるよと伝え、それが正しいのも分かっています。 それでも今の状況に苦しそうな妹を見てい るのが辛く、何かいい言葉をかけられたらなと思いアドバイスをもらいたく投稿させていただきました。 お忙しい中読んでくださりありがとうございます。 よろしくお願い致します。
何かを好きになるだけ無駄と確信するようになりました。きっかけは失恋です。中2の頃から好きな人(Nさん)がいました。付き合ってもない片想いの相手でしたが、遠くから眺めていたという訳ではなく、一度だけ同じクラスになって仲良くなって、それ以降はずっと別のクラスでしたが学校内で見かけたら挨拶もしてくれて、たまにたわいもない話もして、SNSも繋いでました。でも卒業式の4日前にNさんに既に彼氏がいる事を知りました。この時自分は高校の卒業式の日に告白しようと前々から覚悟を決めて手紙を本格的に考えて書き始めた頃だったので、その矢先に知るという残酷なタイミングで、いきなり出鼻を挫かれる形になってしまいました。この失恋を機に確信した事が4つ。1つ目は恋愛は誰かの犠牲の上に成り立つ。1人しか選べない以上他の誰かの気持ちを捨てることになる。Nさんは恐らく自分が傷ついて苦しんでる事なんて気づいてないと思います。そしてもし自分が付き合えてれば恐らく恋愛は誰かの犠牲の上に立つだとか考えてなかったと思います。この事から確信した2つ目が人間は自分さえ良ければ良い、全員自己中だという事で、それは紛れもなく自分も含まれてます。もし自分が付き合えてたとしてもまた別の誰かがどこかで今の自分のように泣いてそして自分はそれを多分考えもしない。だって人間全員自己中だから。人間全員自己中な上で知らない所で犠牲が生まれてるのを見て確信した3つ目がもう誰かを好きになるだけ無駄だって事です。好きという感情が無駄に感じるのは今や自分の好きな人だけじゃなくて家族や友人、推しや趣味などにも広がってます。ここで確信した4つ目が、好きな人、家族、友人、推し、趣味。好きに対する方向性はどれも違いますが、共通点として必ずある感情が生まれると思ってます。それは期待。何の期待かというと、人間全員自己中だから、自分の思い通りになる期待。これが好きになるとほぼ必ず生まれると思います。そしてこうやって話してるのも、分かって欲しい、ここまで考えられてる自分を認めて欲しいという期待がどこかにあるからなんですよね。別の角度の意見を言えば恐らく自分は反論すると思います。何故なら分かって欲しい自己中さが人間である自分にもあるから。今は卒業して半年経ちますがまだ傷は治りきっていません。めちゃくちゃな文章でしたが最後まで読んでくださりありがとうございました。
３０年来の友人から不倫関係になり３年がたちました。離婚は望んでいませんでした。でも、最近なんか嫌な予感がして色々調べたら他に不倫相手ができてました。くやしくて情けなくて相手に問い詰めたら、セックス依存症かもしれん、きっとこの先も誰か作るかもと言われました。クズなんでと。家庭を壊さないように申し訳ない気持ちをもちながら交際してきたのに、怒りが込み上げてきて彼を壊したくなりました。情けないです。こんな気持ちになるのが まだ好きで好きでどーしようもなくて、でも相手はちょっと距離を置いてる気がします。 へんな事ばかり考えてしまって。前を向くにはどーしたらいいでしょうか？よろしくおねがいします
私にはお付き合いしていた彼がいました。 彼とはマッチングアプリで知り合い、顔がとてもタイプだからと告白されました。 しかし、ある日疲れて寝不足の時に会ったら肌荒れしてるとかアプリと顔が違うと文句を言われました。 性行為でも生理の時に俺は気にしないからと強引にされて、痛がったらチッ練習しとけよとか我慢しろとかなんか全然気持ち良くなかったわと吐き捨てられました。 その後すぐに、そもそもし気も合わないし無理して合わせてたと一方的にふられました。 そしてしばらくショックで何も出来なかったのですが、アプリを再開し今度は元カレと全く性格が違う優しくて謙虚な人を選びました。お互い仕事や趣味をリスペクトし合えそうな人だったので、今度会うことにしました。 でも過去のトラウマが蘇り、この人もアプリと顔違うとかテンポが合わないと言って幻滅するのではないかととても恐ろしく絶望的な気持ちになります。 一体どうすればいいのでしょうか。
彼氏と喧嘩中に彼氏が言ったことに自分の中で何かが引っかかって、会話が止まることがよくあります。「どう思ったの？」と聞かれても答えられません。そう聞かれたらいつも「分からない」と言っていましたが、最近同じようなことがあった際、「その分からないっていうの、問題が止まるからやめて」と言われました。確かにそうだと思うので、自分が何を感じて、なぜそう感じたのかわかるようになるにはどうすればいいですか？
昨日同棲中の彼と一杯呑む約束をしていたんです ですが先に帰宅した私が既に晩酌を始めていて、連日残業続きで疲れて寝てしまって、約束をすっぽかしてしまって 私が寝た後に下の内容がLINEで送られてきて 〇〇ちゃんに対しての意見 ・自分勝手な行動が多い(無自覚かも) 特にお酒を飲むと、ほぼ毎回 酒癖が悪いのか？ 具体的な行動例 ・自分だけで物事を考えて進める ・意見を報連相しない ・自分の考えをちゃんと伝えず相手に察してもらってる状態 ・態度が大きくなる(言葉遣いや独り言) つまり周りの事を考えていない 毎回そうなるんだったらお酒を飲む事を気をつけてほしい(飲む日や量など) 現状の〇〇ちゃんを客観的に見た感想 自分を省みる事が足りてない 考えや行動の過ちに気づいていまだに自分から相手に謝る事がない 自分の意見を、自分の言葉で、自分から相手に伝えようとする行動が見られない 自分が責任を負う事から逃げてそれを相手に押し付けている現状にも気づいてない様子 他者と摩擦が起きるとすぐに自分の殻に閉じこもる 顔を合わせなくなる、意見を擦り合わせてお互いが納得できる着地点を探そうともしない 相手を完全に遮断して自分の考えと判断だけで行動している 理由の予想 そもそもなにか行動を開始する時に自分が(満たされる)事しか考えていないからかも？ お酒飲む→自分の気分を良くしたいから 理由は不明だし理解にとても苦しむが ・こちらを軽んじてみている ・格下だと舐めている ・また理解してくれると甘えてきている つまり人を選んで態度を都合良く変えている？ 他者と交流、行動、会話する、時間を共にする事で身に付けていく社会性や共感性がどれだけ大切な事か気がついていないのか？ 追加 相手の意見を素直に受け止めること、できていますか？ 今朝、寝てしまったこと、LINEの件に関して謝罪をしたのですが、ケロッとしていて、ただ謝罪をして欲しかっただけであんなに長文を書いたのかなと、、、 自分が悪い所は重々承知しています。しかし何度もこのような事を言われていると、人格否定をされているみたいで傷ついてしまいます もちろん改善するようにはしています この人と一緒に暮らす自信がなくなってしまって、付き合い方を変えていった方がいいのでしょうか？
以前の質問で回答を頂いたものです。 片思いが終わりました。上手くはいかなかったけれど、価値観も含めて自分には合わなかった人だったと心の整理をつけることができました。回答から多く気づきを頂きました。 自分なりに区切りをつけることができたのですが、 これから自分に恋人ができる自信があまり持てずにいます。 恋人ができた経験がありません。昔から恋をしたいとか恋人が欲しいとずっと思っているのですが、自分にはどこか恋愛で幸せになる光景がイメージしにくく、幸せになる罪悪感のようなものを感じています。 人を好きになると頑張るけどずっと空回りしてます。アプローチしているつもりでも伝わっていないとか、積極的に行くけどダメだったりで好きになった人には好かれない自分を自覚してます。 そんな自分が滑稽に思えてかっこ悪く感じられたり、年々恋人がいない、人並みの恋愛も恋愛相手もできない自分に自信を持つことができず、もう希みないのかなと思ったりする毎日です。 次好きになった人にも、頑張っても無理と思うと思います。 すみません。こんな人は魅力ないのは自分でもわかっています。ですが、どうしたら恋愛に対して前向きになれるのかがわかりません。
いつもありがとうございます。 婚活で知り合って1年半位お付き合いしている人がいます。 私47歳で成人した息子がいるバツイチで、 彼は既婚歴なく未だ独身の51歳です。 将来一緒になろうとは言われてるのですが この人といて不安にならないか、嫌にならないかと言う所が一つあります。 それは彼が必ず一回は冗談を言うんです。 以前も傷ついた事を言われたので、嫌だとは言ったら謝ってはくれたのですが冗談を言わなく無ったら俺じゃなくなるからそんな固い人間にはなりたくないと言われました。 勿論二人共関西人でお笑い好き。私が結構天然なのでぼけると突っ込んでくれるので楽しいし笑わせてくれ楽しい所もありますが彼は生粋の巨乳好き(おっぱいが大好き)それは自分でも公言してます。 毎日電話をしているのですが、たまに 「おっぱい大好き〜」という時があり 「はいはい」と流すと「○○ちゃん(私の名前)のおっぱい」とか、私が仕事で彼が休みの時「明日浮気ちタイム♪」と冗談とは言うのですが、そして俺の冗談を笑ってくれてバカ言える関係が良いとよくいいます。 理想のカップルは、二人でバカな事していつまでも冗談を言い合って笑いあいたいそうです。 正直子供も育てた事ないからか、本当に考えが子供みたいで、確かに一緒にいて楽しいのは1番いい事だと思います。 しかし冗談でも笑える冗談ならいいですが相手が不快になるのってどうなんでしょうか？それも又ばかな事言ってると笑ってあげれる寛容な心をもってほしいかもしれませんが繊細な私にはたまに悲しくなります。 付き合う前に、一つだけお願いをしたんです。 ケチな男性が嫌いなので、デート代は出して下さい！と。その言葉通り今まで全てだして貰ってます。 同じように私も毎日の電話の中で「今からイケメンの動画でも見よう」とか私が休みで彼が仕事の時「明日浮気タイム〜」と言ってどう思ったか検証しようかとも思った事あります。 同じように傷ついたなら、同じように私も傷ついてるし、自分だけ言っていいとかおかしくない？と言おうかな？と。 私は絶対に自分がされて嫌な事は相手には絶対に言わないです。 なので冗談でも言いたいと思いません。 たまに好きだよ！とか愛してるよ!とLINEで送ってくれるのですがこれも冗談と思って本気に思えなくなります。 冗談を辞めれない彼。私が寛容な心を持つしかないのか仕返しで言うべきか
付き合って4年になる彼氏がいます。一年程前から同棲をして次の記念日に結婚する予定でした。しかし先月彼が浮気していたLINEを発見してしまいました。浮気するような人は最低だと思っているので別れるか悩んでいます。 浮気していた時期は2年前。遠距離恋愛をしていた頃です。彼曰く浮気の理由は寂しかったからと。私の仕事で夜勤がない日以外はほぼ毎日寝落ち電話をして、毎日LINEのやり取りをしていたし2ヶ月に一回は会っていました。しかし彼はアプリをわざわざダウンロードして他に出会った女の子とご飯に行ったりしていたようでした。私は夜勤明けから新幹線に乗って彼に会いに行ってたこともあるし、ほぼ毎日電話もして寂しくてもお互い遠距離をなんとか乗り越えられたと思っていたのに裏切られていたことがかなりショックでいまだに前を向けません。浮気相手とのLINEの文面を思い出すだけで泣けてきます。彼は、もし同棲する前に浮気がバレていたら別れようと思っていた。浮気相手と体の関係はなかった。会ったのも数回だけ。ここまで来たからには私と結婚したいと言ってきました。 正直彼に対する信頼はかなり薄れてしまいましたが、初めての彼氏、初めて大事にしたいと思えた男性、まだ完全に嫌いになりきれていないというところで別れるか悩んでいます。 最近私の誕生日で手紙が欲しいとお願いし、もらった手紙には、私を傷つけたことを謝罪する言葉ともう2度と同じ過ちを起こさないと書かれていました。しかしこの先60年ほどを信用しきれない彼と過ごしていけるのか、ただ別れたとして彼への想いを捨てきれずにまた自分から寄りを戻したいと言ってしまうんじゃないかと思うと別れも切り出せず。こんなに傷つけられたのに嫌いになりきれない自分にも嫌気がさしてしまいずっとぐるぐる悩むことをやめたいです。 別れるべきなのでしょうか。それとも信じて彼と一緒に歩むべきなのでしょうか。 暗い気持ちを抱えて泣く日々を卒業したいです。穏やかに前を向きたいです。どうか助言を頂けないでしょうか。
先日、彼女との別れ話を切り出しました。 「別れる理由を知りたい」と言われたので、自分の率直な気持ち（束縛が強すぎる、暴言を吐かれてしんどい、など）を伝えたところ、「それはお前が悪い。嘘を付いたり、私を不安にさせるのが悪いんだろ。」と言われ、さらには「別れるなら死んでやる」と暴れ始めてしまったため、身の危険を感じ警察を呼びました。 （事件性はないと判断してもらい、事情聴取のみでお互いに開放されました） 自分も悪いと思うところはありますが、相手に危害を加えるのは違うだろというのが率直な気持ちです。 ただ彼女も警察にお世話になったからか親御さんに連絡が入ったからか反省はしており、メンタルクリニックに通うこと、親御さんとしっかり話し合うことを約束してくれました。 そのうえでお互いの悪いところを見つめ直して、やり直したいと言われているのですがどうすべきか悩んでいます。危害を加えられた時点で一発アウトで別れるべきなのかなとも思うのですが、自分が彼女を精神的に傷つけたから起こったのだという思いもあるため、すっぱり別れてよいのかが分かりません。 お互いの良くないところを治そうと合意できれば関係性を続けてもよいものなのでしょうか。
自分が過去についた嘘が原因で、彼女から常に不信感を抱かれています。 （浮気ではなく、私側の友人関係関連） 自分が嘘をついたのが悪いとは思っているため謝罪はしました。 それ以降嘘をついて何かをしたことはないのですが、報連相を強く求められるようになり、特に友人関係の報連相が少しでも遅れたり、相談なしに遊びの予定を決めてから報告したりすると「私の事を不安にさせて楽しい？そんな友達とは縁を切れ」という趣旨の発言までされるようになりました。 自分の嘘が発端で彼女を不安にさせてしまったからそう言われるのは仕方ないと思う部分もあるため、受け入れたいという気持ちもありつつ、極論、彼女からは「私を不安にさせるものは全て除外しろ」と言われているように聞こえてしまい、私の自由はどこにあるのか？自分の友人との関係性を大事にするのはそんなに悪いことなのか？と疑念を持ってしまいます。 また、別れ話や自分の本当の気持ち（彼女にとって不都合な想い）を伝えるとしても彼女の気性が激しいため、なかなかスムーズに話が進まないという恐怖心も持っています。 結婚も考えていた仲だからこそ関係性を修復したい、けどありのままの彼女の気持ちを受け入れてしまうと自分がなくなってしまうのではないかという怖さを抱えています。 自分の気持ちと彼女の気持ちにどう折り合いをつければよいかが分からなくなっています。
有り難し 5
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