いつもお世話になっております。またソワソワしてきたのでお話しに来ました。以前お話した、不倫していた人とのことについてです。 不倫した事や自分を肯定するわけではないのですが、今、関係をバッサリ切ると自分が強く執着して、おかしな事をしてしまいそう、と思う為、今はまだ、連絡が相手ととれる状態のままにしています。 その後、相手と連絡を取らなくなってから２週間くらい後に、相手から連絡が来ました。「めんどくさい事を抜きにして、穴扱いさせてくれないの？」と。その後も色々来ましたが、相手にせず終わり、また連絡が来なくなりました。 好きだったから、相手の要求に応えたいな、と思う気持ちはありましたが、応えたらまた辛くなるか、もっと辛くなりそうで、出来ませんでした。 自分としてはもうお別れも言った、色々傷ついて辛い思いもした、寂しいけど追いかけるのは格好悪い。格好悪いのは嫌だと思って相手にはしていません。 けれど、辛いなーと思いました。もし、相手の言うとおりにしたらまた構ってもらえたのかもしれないのにとか思ったり。 恋愛以外の側面は本当に相手の事を尊敬して、お慕いしていました。なのになんでそんな酷い事言ったり、格好悪い事するの？と考えが順繰りしてしまいます。 1ヶ月前の、お別れの話の時、家庭的にも、社会的にもバレたら困るともいわれました。なら、お前の家族の名前も連絡先も、アンタの職場も全部知ってる、証拠になるものは全て持ってるんだぞ、なりふり構わなかったら、バラす事なんて簡単なのに。けど、そんな事しても相手自身は傷つかないし、職を失うこともないし、意味がないのもわかってて、私の、ただの一時の身勝手な感情でしかないのもわかってて…。 色んな気持ちがぐちゃぐちゃです。ただ、ちょっとだけ自分を支えてるのは去るもの追わず、せめて少しでも自分にとって、かっこいい自分でいようって思う見栄っ張りな気持ちだけです。 ここまで身勝手な心の内を読んでくださってありがとうございます。もし、叶うならまた背筋を伸ばして歩くためにお言葉を賜われたら幸いです。 ちょっとでも早く、もういいよ、って色んなこと手放せるようにお力添えを頂けたらと思って。 ごめんなさい。
・9年連れ添った方との別れ 仲良くもあったけどたくさんケンカしました。 でも、一緒にいるのが当たり前でした。 寂しさでこのままヨリを戻しても結局同じケンカの繰り返しと分かっていても、納得していてもツライです ・ペットとの別れ 姉の家で買われていたペットが、ネグレクト気味でした。骨折してそのまま放置で上手く歩けませんでした。私が引き取って明日にでも病院へ連れていこうと思って決意した次の日亡くなりました。 ・姉の嘘と金銭問題 今までたった2人だけの姉妹だからと目を瞑っていましたが、お金の相談をよくされており、ことあるごとにお金を貸してきました。なぜ、お金を貸してきたかは、姉が好きだからです。信頼もしていました。私がツライ時泣き言や弱音を聞いてもらうのはいつも姉でした。 お金を借りる時は必ずなぜ貸してほしいか長々理由を説明されるのですが…全部嘘でした。毎度何十万円と貸してどうやらパチンコに消えていたみたいです。いわゆるギャンブル依存症のようなものになっているのでは？と心配もあり… あまりにも嘘とお金の無心が酷いので初めて姉の旦那さんに相談しましたが、旦那さんも今までのお金の話を私から聞いたけど無かったことにしたいようで姉の行いを放置しています。 同時期に大切な人を2人失いました 助けてあげたかったペットが死んでしまいました。あの子は抱いても貰えず頭を撫でても貰えず幸せな人生だったのかと思うとまだ泣けてきます。 ツライなと思うことが重なり、ただただしんどい。ツライ日々が続いています… どの件が一番ツライとか、もうよく分かりません。時間が薬とか、関わらずに過ごそう。とかそんな事分かってはいても心がぐちゃぐちゃでツライです
アプリで出会ってからお付き合いをして3ヶ月の彼がいます。 とても優しくて、私のことを尊重してくれて彼なりにとても大事にしてくれています。 けれど、今までに別れを経験したことで恐怖感が拭えず、いつか離れてしまうんじゃないか、いつかお別れしてしまうのではないかと不安になってしまいます。 彼はそんな姿を見てそこまで好きで居てくれてありがとうと言って、1年付き合ってお互いをもっと知ったら一緒に住もうと言ってくれます。 なのに、いつもお泊まりをして帰るのですが、朝起きた時居なくなったんじゃないかと思ってとても不安になり、横に居るのを見て安心します。一緒にいる時は常に夢なんじゃないかと思って、アプリで出会ってから付き合ったのが初めてだからか本当は付き合ってないんじゃないかとか何か分からない不安感がずっとあります。 この気持ちは付き合い続ければ少なくなっていくのでしょうか この気持ちとどう向き合ったらいいのでしょうか。
現在お付き合いをしている彼氏との今後についてご相談したく、投稿させていただきました。 彼氏とは付き合って2年半ほどで、普段は喧嘩もほとんどありません。私のことをとても好きでいてくれて、今でも会う度にそれを言葉や態度で伝えてくれます。 ただ、今年に入ってから彼の発言や行動に思いやりがないと感じる部分が増え、数ヶ月前にそのことについて話し合いました。その時感じた違和感から、今別れを考えています。 以前話し合った際、彼がすぐに反論を重ねてきて自分の話がしづらかったこともあり、一度反論なしで最後まで私の話を聞いて、それから意見を聞かせてほしいと話したのですが、彼は一方的に言われるのは不公平だと機嫌を損ねてしまいました。 また、「このような不公平な状態で話を聞いてあげているだけ良い方だろう」、「タイミングを失敗しなければもっと俺にダメージを与えられたのにな」、「不満は溜めないようにしようと言っていたのにルールを破られた、裏切られた気分だ」などと言われ、上手く話が噛み合いませんでした。 不満云々の話は、もちろんその場で言えたらよかったのですが、私自身すぐに言葉にすることが難しいのです。そのことをそのまま伝え、それは私が悪かったと謝ったのですが、そうすると今度は「謝られると全部俺が悪いってことになるから嫌だ」と言うのでどうしたらいいかわかりません。 色々考えて、彼は話し合いを戦いのように捉えているタイプなのだろうということは分かったのですが、私とは話し合いのスタンスが異なるため、今後も話し合いの度にこれが繰り返されると思うと辛く、別れた方がいいのではないかと思ってしまいます。 彼のことは本当に好きで大事な人だと思っているのですが、これを無視して関係を続け、結婚後に後悔するといった未来になりそうで怖いです。家族や友人にも相談し、別れたほうがいいと言われそれに納得している自分と、好きだし別れたくないという自分とで葛藤しています。 よろしければ、客観的なご意見をお聞かせ願えないでしょうか。よろしくお願いいたします。
初めてタバコを吸った時に彼女から「タバコを吸う人嫌いだから辞めて欲しい。」と言われていたのにも関わらず、そこから徐々に喫煙を続けてしまい、2度彼女に打ち明けたのですが、2回とも泣かせてしまいました。 最後に打ち明けた時に「次吸ったら別れる」と言われて以降、1年半近く彼女に黙って喫煙し続けてます。 彼女を大切に思っているので禁煙したいという気持ちがあるのですが、中々辞めることが出来ず、 罪悪感で押しつぶされそうになる時もあります。 僕自身は嫌煙家の彼女と同棲した場合、すぐに禁煙できるだろうとは思っているのですが、今まで隠し事をしていたという事実は消えないので、とても辛いです。 どのような気持ちでこれから生きていけば良いか、彼女と向き合っていけば良いかが分かりません。 自分の意思が弱いばかりに愚かな質問をしてしまい大変申し訳ないのですが、お答えいただきたい所存です。
先日相談させていただいた彼女についてです。 今週彼女と会った時に、以下の内容を告白されました。 ·女子プロレスラーだった頃、事務所命令で某有名男子レスラー相手にエッチをしたことがある。 ·相手は彼女より年上で、実際に会うと彼女の方が背が高い。 ·私にくれた映像には彼との試合などは映っていない。 ·撮影や試合以外でビキニコスチュームと白のハイソックス姿になったのは彼と2人きりの時だけ。 ·最初は面倒だと思っていたが、何度か会って交流するうち、一時期はこの人との結婚を考えた。 ·30歳を過ぎてプロレスラーなどの副業をやめたあとは一切彼と連絡は取らずに別れている。 彼の氏名といった具体的な情報は教えてもらえませんでしたが、雰囲気からして本当に経験したことというのは私にも伝わってきました。 更に以下のような彼とのプレイ内容まで教えてくれましたが、話しを聞いて私はその場で下腹部から熱い想いを漏らしてしまったんです。 ·彼とは一緒に風呂に入り、互いの身体を洗ったことがある ·彼女曰く「経験豊富な男性よりウブでマゾな男性の方がいいかも」 ·彼女が試合などで着用したブラジャーやビキニショーツ、ハイソックスを彼に渡して洗濯してもらった時、10回以上オ◯ニーしたと後で言われたけど、嫌な気はしなかった 情けないことに、私は50歳を過ぎているのに彼女の話しに興奮して翌日起きた時、あそこがフルに硬くなっているだけでなく、人生初の夢精をしていました。 彼女の意図は恋人同士になる覚悟が私にあるかを確かめるというものでしょうか？ また、体力やテクニックでは当時の彼にかなわない私が、彼女にとって最愛の男として認められるには、夢精するほど魅力を感じているだけでなく ·30年以上彼女を愛し続けている ·彼はキスした時に出したようだけど、俺なら君のビキニ&ハイソックス姿を見ただけで出すと思う ·彼に命じたように、俺も君の耳たぶやうなじ、わきの下、手の指にキスしたい ·同じく汗だくの君のブラジャーやビキニショーツ、ハイソックスの上から舌を這わせたり匂いを嗅いだりしたい ·顔面騎乗でビキニショーツの上から君の観音様を堪能し、皮がむけて噴火寸前まで硬くなったあそこを君の観音様に密着させてから大量に噴射したい といったことも伝えた方が良いですか？ アドバイスいただけると幸いです。
付き合っていた人と、別れました。 その人はたぶん自己愛性人格障害なんじゃないかという性質で、散々辛い思いをしてきました。 心を抉るような罵倒をされたり、嘘をつかれた事など数え切れない程。それは傷付くから言わないで欲しいと言うと、敢えてそれを執拗に言ってくるような人でした。 それでも好きで好きで仕方なくて、どうしても別れられなくて。私もたぶん少しおかしくなっていたのかもしれません。 どこがよかったのかと聞かれるとよくわからない。ただ、その人の機嫌が悪くならない時は、愛してるって何度も言ってくれて、一緒にいるだけで幸せで楽しくて安心できていたのです。 そんなような気がしていただけだったのかもしれないですが。 結局最後はケンカ別れになってしまいました。これでよかったと思う自分と、まだ戻りたくて仕方ない自分がいます。 実を言うと、まだ別れた事を受け入れられていない。もしかして向こうからまた連絡が来るんじゃないか？何もなかったように戻れるんじゃないか？という気持ちが強いです。 ずっとスマホばかり眺めてしまう。情けない自分が心底嫌です。 その人と付き合っていた事は訳あって他人には言えずにいたので、この辛さを誰に吐き出す事もできません。 辛いなぁ。本当に辛い。苦しい。もう消えて無くなりたい。 最近他にも、大切な家族と気まずい空気になってしまう出来事があって、もう自分がいなくなってもいいのではないか？という気持ちがわいてきてしまう。 絶対にそのような事はしないと断言はできるけれど、消えてしまいたい。 と言うよりも、この苦しさ虚しさから解放されたい。 時が経てば癒えてくるのはわかっているのですが、今、苦しい。 誰にも話せないので、吐き出したかった。すみません。
20歳年上の既婚男性とダブル不倫をしてました。約1年半ほど毎日連絡をとりあったり、プライベートでも会うようになりました。関係をもって半年も経たないうちに周りにバレ注意されたこともあります。 でもこんな関係を続けていても。。という気持ちと 離れたくないという気持ちと で葛藤している部分もまだ正直あります。 ですが彼は割り切っている感じは凄く感じます。 絶対家族優先です。 やめようという連絡をしたら、わかりました。とだけきて凄く悲しい気持ちになりました。 結局そのくらいの気持ちだったということですよね。。
1年半付き合った彼氏に好きじゃなくなったからと振られました。 別れる原因となったとはLINEがなかなか返ってこないことに私が責めてしまったからです。 私は好きで復縁したいと思っていますが、彼の過去の行いを考えると復縁はするべきでないのかなと思うところがあります。 私とのデート代を消費者金融から借りて、見かねた私が肩代わりをしている。が1円も返されていない（50万） 過去に不倫していて不倫相手との間に子供を2人作り堕した 迷っている時点で復縁するべきではないのでしょうが、なかなか諦めがつかないです。 執着しているのだと思います。 この執着をなくすにはどうしたらいいですか？ また復縁するべきでしょうか？ 別れて正解なら別れて正解だと、もっといい人に出会えると言ってほしいです。
4年ほどお付き合いした方と1年前にお別れをしていますが、その方の存在を忘れる事ができません。お別れしてから婚活イベントや、マッチングアプリなどで異性の方と合いましたがどの方もしっくりこず、こんな中途半端な気持ちでやっていて相手にも失礼なのではないかと思い中断しています。 9月頃にマッチングアプリのおすすめの相手という覧でお付き合いした元彼のプロフィールが出てきた時は大分動揺してしまいました。お別れしてから荷物の受け渡し以外は 他人行儀になってしまい連絡などはしていないのですが、今年の９月に自分のけじめをつけるために相手の誕生日におめでとうのメッセージだけお送りしました。既読にすらならないので、元彼の方は連絡先を消しているんだなと思い、少し悲しいる気持ちにも思いもなりましたがこれでいいんだと思った矢先に、先程いったマッチングアプリに出てきたので、大変驚きました。 そこから思い出す事が多く、忘れたわけではないですが安定していた気持ちが揺れる事が多く夜になると不安になってしまったり、私がもう少し理解してあげられてたならと思ったり相手の気持ちを考えられなかった自分を責めてしまう事が多くなりました。 自分のことは自分が愛さなければならないとはわかっているのですが、その方を含め異性から体型の事で言われた事が若干トラウマになっており、今後自分を愛してくれる人が現れるのか不安ですし、もしそういう方がいたら相手から好意を向けられると自分のどこが良いのだろうと思ってしまうので素直に喜べるか、今後どう生きたらいいのか迷っています。 長文となった上に、大変まとまりがなく申し訳ないのですが多数のお悩み方があるなか、お時間ある時にご回答頂けると幸いです。
来年度就職する大学生です。2年以上交際している同級生の彼氏がいます。いつも私に寄り添い支えてくれる、とても優しい彼です。先日、来年度からの内定先がわかりました。私達の学部は専門職を目指す学部で、全員の内定先が一斉にわかる仕組みとなっています。私は有難いことに、希望していた場所での内定が決まりました。ですが、どうも連絡の文面を鑑みるに、彼は内定先が決まらなかったようです。文面から、発覚してからすぐ再度就職活動をしているようで、今も頑張っているようですが、何もできない自分への不甲斐なさ、彼の状況を聞く前に呑気に自分の内定先を報告してしまったことへの申し訳なさ、何より彼が辛そうで、その状況にいることが耐えられず、涙が止まりません。傲慢かと思うのですが、彼の力になりたいです。どのようにして彼を支えてあげれば良いでしょうか。
試験も終わって、３日休暇の最終日です。最近は元彼の事を思い出す時間も少なくなって、感情も整理されてきました。ですがふとした瞬間に思い出しては悩んで、涙が出て来てしまいます、もう忘れたいのに…夢にも出てくるし。すごく奇妙な夢なんですが多分年齢的には高３かな、そしてある日自分の友達がお前の元カレ取ってやってしかも妊娠した!!!って言って、見せつけたんやけど。期間的にはあと2カ月ぐらいで高３の卒業でそのまま高卒で産んでもいい感じなんよ…なんつー夢みたんや…しかもよくよくいつ妊娠したか逆算したら自分と別れる１週間前やった事に気づいたみたいな…（意味不明な夢すぎる）、どういう事ですかね…?この夢の意図分かりますか???あともう一つありまして、元彼と自分って実は同じクラスなんや、んで毎日授業中に何回もチラチラ見てくるし、隙あらば話しに入って来ようとします。（なんか未練がましいなぁ）前、引き出しの中に可愛い宇宙飛行士のキーチェーンが入ってたんやけど（自分のやつじゃない）とりま近くに座ってる男友達にこれお前の?って聞いたらちゃうって言ったからほーいって言ったあとに元彼がそれ〇〇（クラスの男子）のって言うからあっそ、あんがとみたいな感じで〇〇にあげたら自分のちゃうって言ったからじろって元彼の方見たら(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝって感じでマジ意味不明。（多分間違ったからかな）結局誰のか分からないので引き出しの奥に治しましたけど…ただ喋りたいだけなのかもしれんけど、言うやったら合ってて欲しかったわorz
先日、朗読劇を観に行きました。音大生3人が演奏と交えながら語る、とても美しい劇でした。 終演後、観客と演者とで一緒にブローチを作る時間があり、僕の隣には、演者の1人の柔らかい雰囲気をまとった1歳上の音大生の女性が座っていました。 最初は劇の感想を交わし合っていましたが、いつの間にかお互いの話になり、彼女は「実家暮らしで、親の干渉が大変」と笑っていました。 その笑顔が、なぜかまぶしくて、見ているだけで胸の奥が温かくなるようでした。 「彼氏いないよ、音大だとなかなか難しくて」と言う彼女に、思わず「あなたなら色々来そうですけどね」と返しました。すると「そんなことないよ〜」と少し照れたように笑って、その瞬間、心の中で小さな音がした気がしました。 けれど次の瞬間、「彼女いるの？」と聞かれ、僕は嘘をつけず正直に「います」と答えました。 「一人目なんで、まだよくわからないです」と付け加えると、彼女は穏やかに笑って「楽しい時だね〜、たくさん遊びな」と言いました。 その言葉に、目には見えない線が静かに引かれたような気がしました。 帰り際、「インスタとかやってますか？」と尋ねると、彼女は少し笑って「見つけてごらん」と言いました。まるで、物語の終わりに残された軽やかな謎かけのように。 そして別れ際、 「少年、頑張れよ」と言い残して去っていきました。 その一言が、妙に胸に刺さりました。 彼女は強く、そして優しい人でした。 帰り道、作ったブローチと、指先に残った金のラメがほんのり光っていました。まるで、あの時間の名残がまだ少しだけ僕の手に宿っているようでした。 あの日から、ずっと心に残っています。 これは恋だったのでしょうか？ それとも、ただの憧れだったのでしょうか？
彼を裏切ってしまいました。 私は精神疾患と知的障害を持っていて仕事が続かず、行き着いたのが風俗の仕事でした。 一度足を洗い自営業をして出会ったのが元カレ。過去の経歴話で風俗をしてたと伝えたら「クズ」「汚い」「乞食」「底辺」と言われその日は解散。 後日謝罪がきて交際開始。私の経営が傾き廃業するから風俗に戻るから別れてと伝えたら「今はいいよ」と。ですが彼に性病を移してしまい、入院沙汰に。さすがに申し訳なく、また別れ話をしたら付き合いたいと。 ですがやはり私は仕事が続かずまた風俗を隠れて続けていました。今は就職の為に勉強してます。 同棲も一時期しましたが、私の精神病や知的障害の発作で泣いたり叫んだりするのを見て呆れられ同棲解消。 彼は経営者、ですが経営が傾いた時は家賃や生活費を多めに入れてましたし家事は全てやってました。 同棲中も、「キチガイ」「家事もまともに出来ない」「俺は貧乏育ちのお前と違って金持ちの家に生まれたから品も頭も良いから」等言われました。 周りから「あなたの彼氏はモラハラだ」と言われましが、私自身が何も出来てないのも当然だと思いました。ましてや風俗も隠れてやってましたし…。 彼は重度のてんかん患者です。私が支えられるならと思い、発作が起きそうな時は対処したり薬を飲ませたり、外出先でも万が一を考えて横になれそうな所を探しながらデートしてました。 同棲解消してから、「お前と会うのが面倒。ケンカばかりだし」と言われたので連絡は私からは控えてました。 先週、私の誕生日を祝ってくれるとの事で前夜に泊まりに行ったら私の携帯を寝てる隙に見られました。 お前は所詮汚い女だなと。 彼の言ってる事がもっともだと思います。 明日のディナーは予算三万の予定だけどキャンセル料かかるかも、15000円払えと言われたので支払いました。 もう関わりたくないと言われた時点で荷物整理もしました。 「始発で帰りな」「やっぱ金渡すからタクシーで帰って」「お前儲かってるなら自費でタクシーで帰れ」等言ってる事もコロコロ変わってました。 最後はご迷惑をおかけしました、幸せなって下さいと私は家を出ました。 彼には幸せになって欲しいと思う反面、 復縁したい、彼が憎い、不幸になってしまえといういろんな気持ちがあります。 私は心が歪んでます。 彼とこのまま終わったり、他の女性と幸せになるのが辛いです…。
昔の同僚の20歳年下の気になる方にライン毎日送ってしまって毎回返事は毎回スタンプだけで察したらいいのに迷惑だってはっきり言われました。好意を滲み出てたみたいで何回も行動で伝えていたって。 彼にとっては私は確かに昔の同僚だったみたいでもう送らないように連絡先とトークを削除はしたけど脈はないって分かってたから自分のやった事が恥ずかしいって気持ちが大きくそれと悲しい気持ちがあります。自分の年齢と自分のスペックも考えず40代の女が20代の男性を追いかけて相手の迷惑を分からずライン沢山送ってしまってストーカーじみた行為したのが恥ずかしいです。私の好意が相手にとってはご迷惑だった。
人生で初めて、お互いにまだ気持ちはあるけど別れました。 付き合い始めはすぐ近くに住んでいたのですが、彼が2時間の距離に引っ越してしまい、それでも半年はお互いに通い合って仲良く過ごしていました。 ただ、最近私の方の気持ちが冷めてしまいました。彼のことは人としては大好きだったしこれという決定打はなかったものの、おそらくこれまでの価値観の不一致（彼の感情のコントロールや異性の友人の有無や人との距離感、安定か世界を広げたいかなどの違いで何度も衝突していた）の積み重ねなんだろうなあうっすら思います。遠距離なのと、こちらが学生で忙しく会う暇をあと3ヶ月は作れなさそうなことから別れを決意しました。 一年半のお付き合いの中でこれまでも冷めたことは2回あって、どちらも彼と距離を置いた時でした。でもいつも、彼に会うと話しているのが楽しくて、人間として好きな気持ちが戻ってきて一緒にいることを選んできました。 愛情の形はわからないですがちゃんと愛していた人だから、別れて正解なのかわからず、何度も喧嘩しても話し合って譲り合えてきたのだから、まだ続けられる余地はあったのかなと考えてしまいます。 どちらかというと彼の方が愛情深かったので、もっと「なんで？」「嫌だ」などと言われると思ったのですが、きちんと気持ちを伝えると正面から受け止めてくれて納得もしてくれました。彼はいつも、どんなに衝突しても正直に伝えた気持ちは受け止めようとしてくれたことを思い出しました。 こんないい相手は他にいるのだろうか...。と、不安になります。 自分から言い出しておいて、いざ別れるとなるとやはり寂しいし辛いです。人として大好きだったので、もう会えないと思うと悲しいです。 彼とは別れるべきではなかったのでしょうか。 別れ際を自分で決断できた自分にはもっといい出会いがあるでしょうか。 もう戻れないことはわかっていますが、彼のことをただの思い出としてしまっていくにはどうしたらいいでしょうか。 質問が多く恐縮ですが、よろしくお願いします。
伝えたい内容と感情がぐちゃぐちゃになり、変な文章になっている可能性がございます。ご了承ください。 同棲の契約した日に彼氏の貯金がないことを知りました。 私には今月から同棲する予定の彼氏がいます。結婚も考えており、一緒にいて落ち着く存在です。 彼は自分の10個上で2年間転職活動しながらフリーランスをして、個別で仕事を受注し生活をしています。 今日同棲する家の契約をしてきました。 契約終了後、どのように初期費用を払うか話し合いのため、不動産屋から私の家に向かっている途中に貯金がほぼないと言われました。 最初頭が真っ白でした。それから今まで相談されなかったショック、契約してから話してきたことの怒りの感情がぐちゃぐちゃになり、全部彼にぶつけないよう必死に戦いながら帰りました。 家に着き、今の状況となぜは今まで話されなかったかを聞きました。 日雇いしながらフリーランスの仕事と転職活動をしていること、初期費用等は後から返すこと、今まで言わなかったのは私に気を遣わせるからとのことでした。 彼を傷つけず、怒りを抑えながら、支払いや同棲してからの話をして、私が初期費用を一時的に負担をすること、これからは出費を抑えて生活しようとポジティブに伝え解散しました。 私は少しずつ貯金をしていたので初期費用とこれからの生活費は払えないほどではないですが、残るお金のことを考えると心に余裕が生まれるほどではない状況です。 彼が私に借金（今回の初期費用半分など）をすること、これからも彼がギリギリの生活を送ること、新しい職場が見つかるのかなどの不安がある中、彼と結婚すべきでしょうか。していいのでしょうか。 このまま見捨てたら酷い人間だとわかってはいますが、結婚後もこの状況になる可能性があると親からの反対、生活の困窮などの不安があり悩んでしまいます。 この状況での「人」としての付き合い方をご教示いただけますと幸いです。 長くなりましたが、よろしくお願いいたします。
とあるアプリで知り合った男性と付き合ってます。私は40代、彼は20代です。 彼の気持ちは告白されてから2ヶ月半変わらなかったので本物だと思っているのですが常識的に考えてて親子ほどの年齢差なのでほかにもっといい人が現れるのでは？と考えてしまいます。もちろん私も彼のことが大好きですが、今後のことを考えると本当に私でいいのかと悩んでしまいます。実際に会っても彼の気持ちは変わりませんでした。 この恋愛、続けていいのでしょうか。お互いまだ誰にも言ってません。
ここ１ヶ月前から急に30年前の彼女の事が気になり、どうしたらいいのか分からず、心理学で手紙を書くと落ち着くと言うので書きました。もう3通程書きましたが、書く程に想いが募り涙が出てきます。今までも思い出す事は良く有りましたが、その時は元気にしてるのかな？ぐらいでこんな感情にはならなかった。5～10年単位くらいで彼女を想い涙が出ますが長くても1週間位で元に戻ってたんです。 でも今回はもう１ヶ月以上経ちました。 本当に彼女に手紙を出していいのか？ 自分のエゴなのか分からない どうしたらいいでしょうか？ 手紙は彼女への感謝を書きました。 ただ、今彼女が何をしているのか、何処に住んで居るのか分かりません。 ご実家の住所しか分からないので出す場合はご実家へ出すしかありません。 よろしくお願いします。
40代独身女性です。16歳の時に父が他界して、29歳の時に母が数年間の闘病の末に他界して、兄弟もおらず、人は私を天蓋孤独と言います。 母が苦労して出させてくれた大学を卒業して、それなりに頑張って金融の世界でキャリアも積んできました。今までにお付き合いした人は23歳の時に一人、それ以降、好きになる人はいても、ちゃんとお付き合いに至ることはありませんでした。結婚にあこがれはありましたし、私に好意を持って下さる方も数名いましたが、本心のところ、自分に自信がなくて本当の自分を出すことができず、またおそらく私も心の許容範囲が狭くて、結婚できませんでした。時々、いいな、と思う人がいたのですがなぜかいつも、私が出会った時点で、別にもう長くお付き合いされた人がいて、結婚の意思を固めたような状況で、しかもお相手の女性がとても積極的に結婚をアプローチされていて断れない、というような状況でした。 先日数年ぶりにいいなと思う方がいて、でも、また、同じ状況でした。心が痛いです。何度もこの痛みを経験しなければいけないのは、私のなにかの宿業なのでしょうか。 お相手の女性の方たちは、どんなに素晴らしいご縁をつかまれたのだろうって、苦しいほどうらやましくて、もう40代で、これから老いを迎えながら一人で生きていく私と比較したらやりきれないような気持ちです。
有り難し 17
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