僕は両性愛者です。高校時代に同学年の同性パートナーを自死で亡くし、以降他人との関わり方を模索しています。 当時僕と彼は恋愛関係にありましたが、希死念慮を時折相談されていました。動機を聞いても答えてはくれず、ただ生から逃れたいと。彼にしか真相はわかりませんが、彼は持病で身体が弱く、性格は自己犠牲という言葉の体現のような人でした。僕は受け皿を増やしたいと思い、彼がこういう事を言っている、相談されたら聞いてあげてくれ、と周囲の人間に話してしまった。それが本人の耳に入った様で、以降彼は僕に何も相談をしてくれなくなりました。次第に話は彼の中で具現化していき、とうとう自宅で自ら逝きました。逝く3日前に彼を引き止めようと二人で話しましたが、貴方に話した私が悪いから、後は追わないで下さい、と謝罪することすら出来なかった。 彼の幻影を追って日々を過ごし、おおよそ2年になります。現在心療内科にも通っていますが、未だに枕を濡らしています。 彼の後に隣に居てくれた人達は、彼の代わりにされているようで辛い、貴方の傷を癒すのは私でなくても良いのでないか、と皆僕から離れていきました。知らず知らずの内にその人達をも傷つけてしまっていたようです。 どうにも自分には潜在的に加害性があるように感じられてなりません。実際問題、僕は一人の男を殺めてしまったようにも思います。いっそ、もう隣に居てくれる人を作らない方が皆幸せだろうとも思う。 然しながら最早独りで生きることはままなりません。かと言って彼程の勇気がある訳でも無く、実行する事を彼も世間も赦さない。尤も、僕は彼が社会的な2度目の死を迎えることを恐れていますから尚更です。 彼は、百年先の貴方に逢いたい、と最期にSNSに書き遺しました。さながら夢十夜の様ですが、僕らの平均寿命はあと八十年程あるみたいです。独りで生きる糧にするには余りに彼が少な過ぎる。 僕は他者に対してどの様に傾倒すべきか、若しくはどの様に独りで生きていけば良いでしょうか。
夫、娘がひとり、三人暮らしです。私の職業は画家です。 私は子供の頃から絵しか取り柄がなかったので、念願の画家になれたものの、陰口も叩かれ、悪評に耐えに耐えた挙句、いまの私があります。 夫とは27年前に結婚し、一見優しい夫に見えますが、自分の体裁しか考えない身勝手なモラハラ夫です。そのモラハラに現在も耐えながら娘を育てています。 私は夫とは別の人が好きでした。けどその人には別の女性がいて、地元への転勤願いがかないそれを機に地元へ帰ってすぐその人と結婚したと風の噂で聞きました。 人生にもしも、たらればはありえないこと、それは重々承知ですが、私はその好きな人が、私に一緒にきてと言ってくれたら喜んでついていきましたし、その人の子供なら何人でも生みたい、その人と幸せになりたかった、それが私の心の中に今もあります。 娘は可愛いですが、いずれ誰かのお嫁になる子です。依存はできません。 確かに、夢だった絵で成功を掴み、それを仕事にできている現状に満足するべきと思います。これ以上の高望みはいけないと思う気持ちもありますが、いちばん好きな人から愛されたかった、愛し愛される夫婦、たくさんの子供に囲まれて暮らしていたら、いまの私はどうなっていただろうと思います。 モラハラ夫との家族生活、いじめられて自殺を考えたつらい子供時代、両親の離婚に巻き込まれて嫌な思いをしたこと、絵でも後ろ指をさされたつらい時代、私の人生はいつも、いちばん願ったことがかなわず、ただただ我慢を強いられ耐え続けた、辛い辛い人生でした。もうこれ以上、耐えることは嫌です。その結果、統合失調症にもなりました。 本当は、私の願いは絵で成功することなんかではありません。好きな人に愛され子供をたくさん生むこと、それだけでした。それがかなわず、ただただ毎日絵を描いて子育てをすることが、ひどく虚しく感じます。 ときどき、死も考えることがあります。それでも、表向きは明るく楽しい世界をカンバスに描かなければならない日々が、気が遠くなることがあります。 私の人生はそう考えると、ひどく虚しい意味のないものと思えてなりません。どうしたら生きる望みを持てるのか、どなたかお知恵をお貸しください。
お坊さんと出会って結婚したい、簡単にお坊さんと出会って結婚できる方法ありますか?でも勝手に行くと怒られそうです特にお父さんからはでもお父さんにお坊さんと結婚したいと言うと反対されそうです。でも、私のお父さんは私は仏教に興味があることは知ってはいます、これとこれとは関係あるかはわからないですが、お父さんは私に仏教関係の仕事にだけは就かないでと言っています、お坊さんと結婚するのと仏教関係の仕事に就くのはまた違いますか?私の両親はお坊さんとの結婚を（特にお父さん）は反対する可能性高いですか？仏教にハマりすぎないか心配して反対される可能性高いですか？もし両親からお坊さんとの結婚を反対されたときどう説得したらいいですか？でも私がおばあちゃん家にお坊さんの写真ばかり持っていったらおばあちゃんはお寺さん嫁にいきたかとねと言って特に反対はしてはいませんでした。また、私は一番なりたい裁判官になるための勉強をしていますが、（一応裁判官はお父さんは応援してくれてる、私のお母さんは応援してくれてるかわからないですが）もしお坊さんの奥さんになったらもし裁判官になれたとしてもその仕事をやめてお寺の仕事をしないといけないですか？裁判官の勉強しているときお坊さんと結婚したいと悩んでしまい勉強が手につきません、私は一番なりたい裁判官の夢を叶えるか、お坊さんの奥さんになるかどっちが私には正直向いていると思いますか？なかなか悩ましくて決められません、私は家事やお手伝いが全く実家ですらほとんどできていません私はお坊さんの奥さんになるには正直向いてないのでしょうか?他の結婚相手の方が私には向いていますか?
韓国に気になる男性がおり、つい最近渡韓して会ってきました。彼とは4ヶ月ほどやり取りを続けてました。私は馬鹿正直で察するのが苦手です。さらに恋愛経験がないです 彼は夜に車で1時間かけてソウルまで来てくれ、私が見たいと言った軍服も持ってきてくれました。夜会って私のホテルで彼とゆっくり過ごせたらいいと私は思っていました。事前にまだ付き合ってないから行為はしないよとは伝えてました そして同じベッドに入って少しイチャイチャしました。彼も硬いのを押し付けてアピールしてました。私はやめろよ〜何してるの〜ってふざけていたのですが思ったより早く彼が引いてしまい、彼は拒絶と取ってしまったらしく、ラーメン食べてくると嘘をついて帰ってしまいました。私はてっきりカードキーを持っていったと思い込んでおり戻ってくるだろうと思ったのですが、なんかおかしいなと思って確認したらキーを置いて行ってました。感情的になったのか軍服も置いたまま それで聞いたら、信用されていないように感じた、思ったより俺たちはそういう関係じゃないように感じた、しかも他の男とも会ったでしょと言われました。(めちゃ仲のいい韓国人男友達と事前に会うよとは伝えていたが) 私は半べそで次の日また会える?って電話をかけて、また次の日会うことになりました。 駐車場の制限時間まで一緒にご飯をたべてウィンドウショッピングしようと、彼は昨日のことがなかったかのように接してくれました。しっかり目を見て話してくれたり、ずっと喋りかけてくれたり、韓国ルールのわからない私をサポートしてくれました。彼はすごい優しかったし、慎重に接してくれました。 それでお別れの時間が来て、私が行かないでとか惜しいと伝えたのですが、日本に行くからまた会おうとハイタッチして別れました。その後軍服を返し忘れていたことに気づき、電話で彼を呼び戻して彼に返しました。 男性心理を理解せず部屋に招いたこと、彼のプライドを傷つけてしまったこと、私は関係を構築することは失敗してしまったかなと思ってます。彼は何事もなかったかのように接してくれましたが、日本に行くよは社交辞令かなと… 1人での初海外、彼とは初対面、男性経験がないから緊張していた、今思えば馬鹿だったなと思います 彼とまた関係は取り戻せるのでしょうか?性格も外見もとても好みで惹かれています。どうかアドバイスをいただけないでしょうか
体の相性が合わないから別れたいと言われショックを受けており、どうにか気持ちを切り替えたくご相談させていただきます。 経緯としましては、ひと月程前に歩いていたところを声をかけられて、びっくりしましたが、印象が素敵だったので連絡先を交換しました。 最初は怪しい(詐欺など)方かなあと思いましたが、3回ほど昼食などデートに行き、その後お付き合いしませんかと言われ、素敵な方だったのでOKしました。 そして付き合ってから初めてのデートで体の関係を持ちました。 その翌々日に、別れたい。理由は体の相性が合わないから。との連絡がありました。 そのことで自分に自信がなくなりました。体の相性と言いつつ、もしかしたら性格が合わないなど他の理由も含めてかもしれませんが、とてもショックを受けています。 恥ずかしながら私はそういった経験が少なく、話を聞いている限り彼女が途切れたことがないような方でしたので、行為の際に嫌な思いをさせてしまったかもしれません。 どうにかポジティブな気持ちに切り替えたく、ご意見やお言葉を賜われたらと思いこちらに投稿いたします。 拙い文章で恐縮ですが、 どうぞよろしくお願いいたします。
元々結婚はできないかしないだろうと、漠然と子どもの頃から思っていました。母のおそらく冗談だったでしょうが、あんたは器量よくないから、しっかり勉強して資格取らないと、といった言葉が妙にしっくりきたからかもしれません。 環境が変わるのも嫌で、一度お見合いみたいなものさせられたときは帰りたくて仕方ありませんでした、好きとか嫌い以前に、環境が変わってしまうのがとても嫌だった。あと自分が恋愛をするという環境に耐えられませんでした。 それでいいと思っていたはずなのに、この年になって、周りがある程度結婚や子どもを持つのをみて、自分が情けない、劣っている、と思うようになりました。けどだからといって婚活などしたいかといえば全くやりたくない、それぐらいなら仕事の勉強か趣味をしたいと子どものようなことを思ってしまいます。 両親はお見合いで私が泣いて嫌がったのをみてもう何もいいませんが、本当は気苦労させているのではないか、情けないと思っているのではないかと考えてしまいます。 自分が甘えているのは重々承知です、若い頃何もしなかったのに今更周りを羨ましがる、比較するなんて。 周りはよい友人なので未婚や子どもを産まなかったことを言う人はいませんが、勝手に比較して落ち込むなんて、ホントに情けないです。 少し吐き出しがてら書かせていただきました。
マッチングアプリでお付き合いして3年が経ちました。 彼が奥さんを亡くしてから5年程です。 付き合い始めから彼の家のリビングに遺影と子供と３人で撮った幸せそうな写真、お骨がドンッと置いてあり、我慢はしてたのですがその事で嫌な気持ちがする事は伝え 最近は気を遣ってくれ、私が居る時だけ見えない所に置いてくれる様になりました。 でもその遺影の笑顔と家族の写真が頭からずっと離れず、苦しいです。 考えすぎる性格なので彼に嫉妬心をぶつけてしまう事もあります。 付き合って4年目ですが心に余裕も安心感も全然持てなくて… 彼は私の嫉妬する気持ちがわからないと言います。生きてる人が全てだと。 でも遺影も私が来る時だけ片付けて 帰ったらまた出して… そんなの無理って思ってしまいます。 もう嫌なんです…亡くなってる人に嫉妬したり彼を責めたり 本当に性格悪いなって自分自身も嫌です。 どう気持ちを持って行ったらいいのかわかりません… 彼から、もう疲れたと昨日LINEがきました… お互いのために終わった方がいいのでしょうか…
付き合って２ヶ月経つ彼氏がいるのですが、女性アイドルの推しがいます。 私も女性アイドルが好きなので、付き合う前は「同じ趣味だ！嬉しい」と思って一緒に楽しもうと思っていたのですが、付き合いが深くなるとだんだん嫉妬心に変わってきて、今は彼の推しのことが大嫌いです。SNSもブロックしました。 彼の推しは私に似ても似つかなくて、顔のタイプも違えば性格も違います。元々私もアイドルになりたかった過去もあり、そういった点でも彼の推しより私の方が劣っている、というように考えてしまい、辛くなります。 好きだった女性アイドルの趣味も、私の好きなグループや推しでさえ、劣等感やコンプレックスを思い出してしまい最近は楽しめていません。今度大きなライブに行くのに、今の状態で行って楽しめるのか不安です。 私は男性アイドルが好きではないですし男性芸能人にもあまり興味がなく、「恋愛感情とは別だ」という感覚が理解できません。 彼が、私でない女の子を見て、「かわいい」とか「癒される」とか「元気が出る」「中身が素敵」と思っていること自体が嫌です。その度、「私じゃダメだ」と否定されているように感じてしまいます。浮気やキャバクラと何が違うのだろうと思ってしまいます。しかも相手は私とまるで違うタイプなので、「私は妥協なのかな」と思ってしまいますし、自信がなくて彼といても安心できません。 この気持ちは、どう解消すれば良いのでしょうか？別世界のものだと頭では分かっていても、やっぱり推しが異性である以上、恋愛的な要素も入っているはずだと思ってしまい、辛いです。推しとは比べられないくらい私の方が素敵だし彼に愛されていると、自分に自信を持てたらいいのですが。
こんにちは。よろしくお願い致します。 SNSで知り合った前科持ち(傷害、薬物)のことを危険だと分かっていたのに好きになり付き合いました。 最初は急激に情熱的になり、「君が最後の女性だと思ってる」や「君と出会ったことで俺の人生に意味があったと思える」などと言われました。愛の言葉ばかり言われ、私も混乱していたと思います。 付き合っていく中で思っていた通りかなり衝動的で無責任、嘘をつく人ような人で、常に境界線を突破していくことで私も苦しくなり衝突するようになりました。 特に性的な面が強い関係で、それでも好きだったのとその熱に持っていかれ彼の子供を妊娠し、当初は子供を産んで結婚しようと言われていましたが、やはり今は子供は無理だ、産んだとしても養育費は払えない、でも一緒にいよう、と言われました。 私は昔から子供を持ちたかったので年齢的にもラストチャンスのように感じ、中絶は苦渋の決断でした。中絶手術を控え、精神的に不安定になり彼への連絡ができなくなると彼の見捨てられ不安が爆発し、暴言を吐かれ、あんたとは無理だ。気狂い女、別れると言われました。 その後、私からは連絡せずでしたが彼から連絡が来るようになり、中絶に関して他人事、また手術をしたことを愚弄するような言葉を言われました。 そして無視をし続けて以降も彼から連絡が1ヶ月続き、繋がってしまった時に「長期出張に行く前に必ず会いたい」「結婚したらうまくいくのではないか」「性的な関係になりたい」「やっぱり好きだ」というような言葉を爆弾のように浴びせられました。彼とはうまくいかないと思っていたので、気持ちは惹かれながらも会うことを断り、ブロックしました。 そして、その数日後に彼は元々知り合いだった女性と結婚しました。 怒りの余り彼に連絡をすると「(電話で)お前に会いたい、好きだなんて言ってない」「人の幸せを妬むな」とガスライティングされました。 私は本当に壊れたかったのです。そしてこのような人間を好きになってしまった。全てを失ったのにこの男は幸せな夫ぶっている。彼は過去に何度も女性を中絶させ隠し子も居ました。愛されたのか、と思ってしまった自分の愚かさ、またそれにより犠牲になった命。整理がつかず、今後自分をどう大切にして生きれば良いのか等色々考えてしまっております。叱責、ご助言頂けますと幸いです。
20代後半女です。 恋人と2人で暮らしています。 付き合い始めてから2年ほどが経ったのですが、数日前に恋人のお父さんが交通事故に遭ってしまいました。 手術は成功して命に別状はないものの、肢体が不自由になってしまうようで、今までと同じ生活はできないとのこと。 恋人は両親をとても大切にしており、両親に可愛がられていたこともあり、毎日思い出しては涙を流しています。 私自身もご両親によく会っていましたしたくさんお世話になっていたので、一緒に涙が出てしまうことも多いです。 落ち込んでいる恋人を横で見ているのは少し辛くて、なるべく自分は笑顔でいようと日々過ごしています。 また、なんとか恋人が笑顔になれるように支えたいと考えていますが、なかなか笑顔を見れる日は少なく少し落ち込んでしまいます。当然ながら時間がかかることはわかっています。 また、恋人はお母さんがなかなかご飯を食べられていない状況ということからかなり心配しており、頻繁に実家や病院に顔を見せに行っています。 私も心配なのでたくさん会いに行って欲しいと思いつつも、私と恋人の時間が少なくなっていることに少し凹んでしまいます。。 当然必要なこととわかっているのに、じぶんのわがままさに腹が立ちます。 先ほどついに笑顔でいられることができず、恋人の前で泣いてしまいました。 恋人は無理しないでと言ってくれ、自分が笑顔になれないせいでごめんねと言わせてしまいました。 まだしばらく恋人は回復に時間がかかりそうで、自分がどうしたら恋人を支えられるのか、自分自身の気持ちはどうしてあげたらいいのか分からず困っています。 拙い文章ですみません。
18歳歳上の彼氏とお別れしました。彼は奥さんと別居して3年ということで不倫といえると思います。彼が中校の息子さん、奥さんが小学生の息子さんと暮らしています。私とは食事するようになって3年、お付き合いは1年です。 2ヶ月前に彼から自分がまだ結婚しており未だ奥さんと金銭面で揉めているため「この関係を続けるのはお互いのためではない」「子供のためにちゃんとした父親でいたい」と別れの手紙をもらいました。また、彼は離婚したとしてもこの先もう誰かと一緒になる気はないと言っていました。 彼が私を大切に思ってくれていたこと、同時に息子さんとの時間を大切にしていたことを知っています。お付き合いしてから奥さんとのことは時間の問題だろうと気にしたことはありませんでした。でもお付き合いしたからこそ私も彼が子供さん達との時間を大事にできるようにと遠慮してるように思わせたのかもしれません。たぶん、彼が本気で向き合ってくれていたのに私はそうじゃなかったかもしれないことが悔しくて、次こそ私も頑張りたいと執着しているのだと思います。私はまだ彼が好きです。今も彼にしてあげたいことが思い浮かんできてしまいます。彼じゃない誰かもいるというの理解していますが、彼の気持ちに答えたかったとばかり考えてしまい気持ちの整理ができません。
はじめて相談させていただきます。 いま、付き合って4ヶ月になる彼氏がいます。 彼の周りの友人は独り身の方が多く、風俗通いのお友達が複数人いることは聞いていました。「俺は行ったことない、風俗とからよく分からないよね」と言われており、信用していました。 しかし、彼が友達と旅行に行ったあとの反応からちょっとした不信感をおぼえ、彼が帰ってきてから携帯を見てしまいました。 すると実は旅行中に風俗に行っていたこと、さらにお金を払っていわゆる『本番行為（最後まで性行為をすること）』をしていたこと、友達とのLINEの中で「かわいかった」「また行きたい」などと発言していたのを見つけてしまいました。 付き合っている最中に他の女性と性行為をしたということが許せず、彼を問い詰めてしまいました。すると全てを白状してくれて、信頼が回復するまでは友人との旅行に行かないこと、そして絶対に風俗は行かないことを約束してくれました。 しかし、結局またその友人たちに「風俗行ったことバレた」「泣かれてめんどくさい」と言っており、もう何を信用していいのか分かりません。 まだ彼のことは大好きで、一緒にいると楽しく、別れる気はありません。そのやり取りを見たことは伝えていませんが、その翌日にはスマホのパスワードが変更されていました。 正直、パスワードが変更されてホッとした部分はあります。もう確認してショックをうけることがなくなるためです。わたしも悪いことをしてしまうことに罪悪感はありました。ただ、やっぱりやましいことがあるのかな、また行ってしまうのではないかなと考えてしまって、連絡がない時間が苦痛で仕方ありません。 彼の大好き、もう行かない、泣かせてごめんねという言葉と、友人へのまた行きたい、泣かれてめんどくさいという言葉。自分に向けられたものを信じるべきなのは分かっています、男性同士のコミュニティがあり、コミュニケーションがあることも理解しているつもりです。 ただ、どうすればこの不安が解消されるのか？折り合いのつけ方が分かれば、すごく嬉しいです。
つい先日、1年以上お付き合いしていた男性から正式に振られました。 もともと共通の趣味で知り合った方でした。 はじめましてから意気投合し、相手からの猛アプローチでお付き合いしました。 たくさんの素敵な言葉をもらい、私も次第に好きになってしまっていました。 同じ趣味でも、実力差から私の方が下手でよく落ち込んでしまい、相手はそれがとても嫌だったようです。 また、相手の一番仲のよい友人が女性で、 あるきっかけから彼はその女性と運命を感じ、この人とは一生遊ぶと発言したり、女性が暇な時は電話で話したり、2人でお互い誘い合って遊んでいたりしていたようです。 俺は貴女が必要だよと言ったり…傍から見ればあまりにも距離感が近く、その女性が優先されていると感じてしまってました。 彼もただの友達とたくさん伝えてくれましたが、私が不安からヤキモチを妬き彼にぶつけてしまうことが多く、嫉妬されても困る。そこまで嫉妬するなら私との関係を見直さなきゃならなくなると言われて、何も言えなくなってしまいました。 それからは何も言わず、彼のやりたいように黙っていましたが、何をするにも彼は私のことを気にするようになってしまい、 自由を愛する彼から振られてしまいました。 その女性と私も繋がっており、あまりにも苦しくて彼繋がりの人間関係を全て消してしまいました。 今は彼は楽しくその女性と遊んでいるようです。 合わなかったんです。 分かってるんですが、最初の方のキラキラした思い出が忘れられず苦しいです。 どうしたら忘れられますか？
高校から４年間付き合った彼女が30代医者と浮気していきました。 自分に魅力が無いこと、価値観が合わないことは薄々気づいていましたがそれでもどうにか努力しました。 しかし彼女は最後はバレバレの嘘をついたり自分の善意を利用するだけ利用して別れました。具体的には１年間毎週末に車で4時間半往復でかかる送り迎えをしたり、高いプレゼントをしたり、体調が合わないからとセックスレス(１年間)、バレた暁にはバラしてもいいと逆ギレする、元々買っていたバンドのグッズを別れた後わざわざ届けに行っても感謝すらない、といった内容です。 もちろん自分が全く悪くないとは思いません。むしろ反省ばかりです。あの時なんで優しくできなかったんだろうと、自分がとても嫌になります。例えば車の運転が少し荒くなってしまったり、買い物について行っても送るついでだからな、、、と意気消沈してしまったこと、色々酷いことをしてしまったと思います。 私が彼女のことを大切に思うばかりに彼女のわがままや自己中心的なことを良い面だと捉えすぎてしまったが為にお互いに良くない結果を招いてしまったのだと思います。 自分がこの人と結婚するんだという覚悟が決まりすぎていたせいで彼女は浮気するしか無かったのかと思う次第です。 しかし自分が悪いと思うと同時にどうしても彼女のことを許せません。殺してやりたい、職場の病院に全てバラして、親にバラしてやりたいと頻度は減りましたが思ってしまいます。彼女自身が周りの少しの人間がわかってくれればいいと言い放ったことに対して、何人が浮気を肯定するんだと反発したくなります。 別れた後グッズを届けた際に色々聞きました。結局その医者とは遊ばれただけで上手くいかなかったこと、高年収・高学歴専用のマッチングアプリを始めたことを。結局会ってしまうと苛立ちは無く浮気を責めてもこの人は開き直ってるから自分が向き合おうとしても、もう無駄なんだと感じました。ただ単に謝ってもらって少しでも不平等感を減らしたかったんだと思います。 長々書きましたが、自分は今以下の内容で悩んでいます。 ・自分に気持ちがない状態なのに都合の良い存在だから利用できる人間の醜さ ・不平等感・不公平感から来る恨み ・何故浮気という手段を選んだのかという未完了問題感 この件で自分を見つめ直すと共にどうしても苛立ちを手放すことができません。助けてください。
二回り上の男性（既婚、子ども3人）と4ヶ月ほど不倫していました。1ヶ月前に奥さんにバレ、謝罪文、今後関わらないと示談書に押印、慰謝料を支払いをしました。 ですが、やめられませんでした。彼から私の心配をするメッセージが届いたり、少し話せないかと誘われたり。その度にこわさを感じながらも、彼に嫌われたくない、拒み彼を傷つけたくない、ひとりが寂しい、きっと大丈夫、と自分の弱さに負け関係を続けていました。ですが、奥さんにバレて、奥さんから電話がかかってきました。 もう仕事を続けていられない、多額の慰謝料請求、それによる借金。この先、どうすればいいのかわかりません。明日のことですら怖くてしょうがないです。家庭を人生を壊してしまった罪悪感、申し訳なさはあります。 ですが、「彼が誘ってきたから。私からではない。」と責任転嫁しようとする自分がいます。「きっと彼が助けてくれる。迎えにきてくれる。」と彼に縋る自分もいます。なにが本心なのか自分でもわかりません。この先の希望が見えず、こんな奴が生きていても仕方ないと何度も死ぬ方法を調べています。死ぬことは解決にも償いにもならず、自分が逃げたいだけと言うのも分かっています。 この先、私はどう生きていけば良いのでしょうか。
【現状と悩み】 アプリで出会った男性と意気投合し、一緒にいて素の自分を出せる、とても心地よい関係を築けていました。しかし、交際を視野に入れたタイミングで、彼から隠していた事実をいくつか打ち明けられました。 多額の借金があること： 完済まで数年かかる見込みで、現在も毎月少なくない額を返済している。 職歴・雇用形態を偽っていたこと： 正社員と聞いていたが、実際は大学卒業後から現在まで非正規雇用。私だけでなく、周囲の友人にも嘘をつき続けていた。 将来の展望： 現在、ある職種で修行中。将来的に独立を目指しているが、それまでは不安定な時給制の立場。 仕事を偽られていたショックが大きく、他にも隠し事があるのではないかと疑念が拭えません。彼は「数ヶ月以内に身を固める（今の仕事で基盤を作る）」と期限を提示しており、私も一旦はその期間様子を見ることにしましたが、正直、今の彼の足元の脆さに自分の人生を重ねるイメージが持てません。 私自身は正社員として働いていますが、今の職場での立ち位置に自信がなく、彼を強く責める資格があるのかと引け目を感じてしまう部分もあります。ただ、雇用形態が全てではないと思いつつも、将来を考えると「信用のなさ」が大きな壁になっています。 【相談したいこと】 「嘘」と「借金」から始まった縁に対し、どのように心の折り合いをつけるべきでしょうか。 彼の人間性を好ましく思う気持ちと、現実的な将来への不安。どちらを優先して考えるのが、後悔しない選択になるでしょうか。 相手の出方を見守りつつ、自分も並行して他の出会いを探すというスタンスについて、どう思われますか。 人生経験豊富な方から、現実的な視点と、私の気持ちに寄り添ったご意見をいただけますと幸いです。
いつもご相談にのって頂きましてありがとうございます。 婚活で知り合った人とお付き合いしているのですが、彼氏がデブ専だとわかりました。食べるのが好きで彼女にも沢山食べてほしくて今までお付き合いした人みんな10キロ位太らせたみたいです。 私は165センチ52キロの標準で、過去の人と同じにしてほしくないので余計に太りたくありません。寧ろ太って！と言われたら別れるかもしれません。。 デブ専の人が何故標準体型の私と付き合っているのか！？確かに太ももとかお腹とか太っている所はムニムニしたがります。 私も食べるの大好きでデザートないと駄目なんですが太らないようにはしてます。 婚活で太ってる人が誰もいなかったのか！？10人いて1番見た目がタイプだから1番に入れたとは言ってくれましたが。。
今大学生で、付き合ってそろそろ2か月になる同級生の彼氏がいます。同じ学科で知り合って、平日はいつも少しずつですが一緒に過ごす時間をとっていて、週に1回ほど、空きコマが続いている時間を使って半日ほどのデートをしています。今のところ、関係は良好だと私は思っています。 ですが、先日彼氏を不安にさせることをしてしまいました。休日は1日に3往復から4往復ほど、それぞれの時間が空いた時にLINEを返しているのですが、その日は午後に急に母との話し合いが始まり、スマホは触れずPCはほぼ常に画面を見られている状態が寝る直前まで続いてしまい、連絡が遅れると伝えることすらできませんでした。 私は、母が彼氏についてもし悪いことを言ったらどうしよう（家族にはこの人あり得ないよね、などとはっきり言う人なので）思って、母に彼氏の存在を話していません。ただの友達だったとしてもきつい言葉で否定されたら怖いと思い、普段から自分がどんな友達とやり取りしているのか、母には隠してしまっています。そのため、母からすれば急に話し合いに持ち込んだところで私に困ることはないと考えるのは当然だと思います。母を少し過干渉気味だと感じていること、普段の連絡や休日の外出に制約が多いこと、彼氏の存在を母に話していないことは彼氏にも伝えていて、それで大丈夫だと言ってくれているのですが、普段から申し訳ないなと感じて、外出や急な用事が発生した時も、タイミングを見つけて返信が遅くなると連絡するようにしていました。彼氏も家族との外出などで返信できないときは、先に教えてくれています。しかし、今回はそれができず、夜になってからずっと返信できなかったことを謝罪する返信をして事情を説明したのですが、仕方ないのはわかるしいつもそんな中で連絡してくれるのはうれしいけれど、今日のは急なことで寂しかった、と言われました。また、前の彼女と別れたのがこれくらいの時期だったから気持ちが変わってたらとか、付き合っていることが私の母にばれて、私が母に何か言われてたらどうしようと心配していたそうです。 改めて謝罪したり、いつもよりもしっかり好きだと伝えたりしているのですが、根本的な解決にならないなと感じています。強いて言えば自分が傷つきたくないあまり保身に走ってしまったせいだと感じていますが、どうすればいいのかうまく整理できません。
はじめまして。 ここ最近の生活が苦しくなっておりご相談させて頂こうと思いました。 最近付き合った恋人のことで不安になることが多く、彼は私の不安や不満に寄り添ってくれたり改善もしてくれて付き合い初めから半同棲のような関係にもなっていて不安になる要素は少ないはずなのですが 女友達が多かったり距離が近く元カノとSNSで繋がっていたり、私自身のことには関心を持ってくれていない感覚があり(私のことについて質問されない、自分が興味あること以外は薄い反応) ラインなども気遣ってくれる内容なのですがいつも同じような内容で私のことが好きというより彼女という存在がいることにただ安心してるのではないかと思う時があります。特別だよ、大好きだよ、もうあなたしか考えられないよ。と言われるのですが 昔元カノにはしていたイベントごとをお祝いするなどの小さな努力？をしてくれることもなくここに行きたいと言っても遠い、お金ないと言われたり、一緒に出かけても私が彼に質問したりしなければほとんど話してくれません。元カノの時と違ってあなたには無理して合わせなくていいんだって思ったと言われました。外食時もお金を出してくれますが最近は高いと言われるようになりました。同棲も結婚も前向きな発言をしてくれていましたが同棲に関しては今の家から引っ越す必要性がないと言われ、結婚については言われなくなりました。 これは距離感の問題なのでしょうか？もう冷められているのでしょうか。 私が彼中心の生活で彼に負担をかけていることはわかっているのですが今仕事のモチベーションも下がっていて人間関係でも自信がなく、日常で楽しいと思えることがなくて彼に縋ってしまっています。 また彼の家に行かないと他の女の子と時間を過ごすんじゃないかと不安になり疲れていても家に行ってしまいます。 本当はもっと自分で自分を好きになり彼がいなくても楽しい毎日を送りたいです。 何かアドバイスがあれば客観的なご意見を聞かせていただきたいです。 よろしくお願いします。
最近、彼女との関係に不安を感じています。 関係としては、LINEなどの連絡はくれるし、会う日も決めることができます。最近は少し忙しく、会う日は減っていますが。 また、来年から、就職の関係で遠距離となります。 相手が社会人で自分が学生という形です。 しかし、なんとなく温度差というか、不安を持っています。 相手の恋愛に対する優先度の低さを少し感じています。 相手は、この先自分の就職した地域に来てくれるとは言ってくれましたが、本当にそうなるかはよくわかりません。 このまま遠距離となっても付き合い続けられるのか、このような不安をかかえたまま付き合うのは少し辛いなとも感じてしまいます。 例え、続かなくともそれを受け入れる心持ちで過ごすべきなのではないかと考えましたが、やはり心のもやもやは晴れません。
有り難し 19
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