検診で婦人科系がひっかかり再検査受けてる途中に、婚活パーティーにて出会った方がおり、将来性の事も考えて再検査結果が出てから交際しませんか？と伝えましたが、そんなの気にしないよと言われ、交際しました。 そして、検査結果にて子宮筋腫が出た事を直ちにお伝えしたところ、知ってたら交際してなかった、自己管理がなってない、性生活が出来ない女は有り得ないなど、人格否定に繋がる発言までされました。病気を患った人間は生涯恋愛する資格ないのでしょうか？ 以後誰かを好きになってもまた同じ事の繰り返しな人生になるのであれば生きるのがもう辛いです。
私は、今まで一度も交際経験がありません。それがずっとコンプレックスです。 何もしないのはいけないと思い、相談所にも入会し、親の知り合いを通じて釣書も書き、友人にも男性を紹介してもらってきました。自分の外見を磨くためにジムに行ったりメイクレッスンも受けたりしました。しかし、自分がもっと知りたいと思う男性は出会えていません。 そんな中、4ヶ月ほど前に、元同僚でずっと気になっていた男性に告白しましたが振られました。その男性には彼女がいたのでら別れるまでは好意は伝えていませんでした。断られた際、キープのような、自己保身のようなことを言われとても傷つきました。男性の方は私とのことは終了し、今気になる女性にアプローチしています。その女性は、私と一緒に婚活について相談しあったりして頑張っていた女性だと思われます。彼は今、自分なりに仕事も頑張っていて、その女性とも進んでいきそうで充実していると思います。一方で私はとても落ち込み、自分の存在価値を感じられません。前向きに頑張ろう、行動しかないと思うこともありますが、落ち込んでしまいます。彼は私を雑に扱ったのに幸せなのも許せません。 どうすれば自分は周りの人と同じように異性から好意をもたれたり、ライフステージを進めることができたりするのか。分からずもう消えてしまいたい気持ちです。 周りの人たちには恵まれていて、相談もしますが、あまり卑屈なことばっかり話しても友人たちも嫌になると思うので、最近はAIに相談しています。しかし、所詮人間ではないので私の心は満たされません。余計に孤独を感じています。 家族も友達も自分をよく思ってくれる人ばかりで私は幸せだと思います。でも、周りの人はさらにパートナーに愛されています。私は違います。とても悲しいです。職場ではおちゃらけたキャラクターでいますが、パートナーもいない、良い歳をした大人があほみたいだなぁと思います。とても心がしんどいです。そんなことを思う自分のこともとても嫌です。この苦しさから解放されたいです。生きているだけで価値があるという言葉も目にしますし、それは分かりますが今の自分には響きません。前向きになれる言葉や、自分のするべき行動を教えてほしいです。よろしくお願いします。
今年の3月に彼氏と別れました。かなりモラハラだったし、付き合っていた時もかなり苦しかったので、別れた直後は少しスッキリしたのですが、今まで自分を抑制していた分、後から後から不満が出てくるようになりました。別れる時に不満を言うのはカッコ悪いなと思ったので、特に何も言わなかったのですが、今更言わなかったことで怒りが湧いてきます。 同じ職場なので、業務上どうしても関わらなければならない状況もあり、その時は良いのですが、他の仕事で私が忙しくしている時に彼が同僚の女性と割と大声で楽しそうに話されたりすると私への当てつけか？と思ったりするほど被害妄想が増えてきました…。 挨拶は返すのですが、極力関わりたくないのにそういう時ほど顔を合わせたりしてものすごくストレスです。 最近は業務的な話をするだけでも動悸と震えがすごいです。ホルモンバランス的な何かかと思い、薬を飲んでいますがそれだけではない気がします。 2ヶ月ほど前は見るだけでも動悸がすごかったので、良くはなっているのですが、どうしてもイライラして、仕事をしている時以外はふと思い出してはイライラしてしまいます。 どうしたら良いでしょうか？私の心のもちようが良くないでしょうか？
彼氏が自死してから3年経ちました。 新しい方と出会い、今年結婚することになりました。しかし、亡くなった彼に申し訳ない気持ちや、彼のご両親、彼の友達に申し訳ないきもちがあります。このまま私だけ幸せになってもいいんでしょうか。彼や彼のご両親を嫌な気持ちにさせてしまわないでしょうか。
以前独身偽装の彼氏について相談させていただきました。 あたたかいお言葉ありがとうございました。 あれから私の鬱病が悪化しました。 それから彼氏に、家族と戻りたいから別れてほしいと言われました。 未練があるというより されたことを思い出して苦しくなったり 未来の約束や夢が一気になくなってしまってしんどいです。 相手は元通り、私は元通りにはなれなくて それもまた苦しいです。 今は毎日なんとか生き延びてるという感じです。 別れてよかったと思える日がくるには、どう生活していけばよいでしょうか？
今、2026年6月に彼と職場で出会い 付き合い始めました。 それから、彼から結婚を前提に付き合うけど大丈夫そう?と言われて。まだ、心の準備ができてないことも話してわかってくれました。デート毎週行きたいみたいでそれを承諾し行きましたが、27日彼は後からやっぱり外に出るの好きじゃないと言い出した。それからトラブルがありました。すれ違いが起きてお互い傷つきました。彼から距離を置きたいのと(冷却期間)言われたので口も聞かないようにしたら、彼からLINE電話で寂しいからとかゲームを一緒にやることを誘われました。 けど、周りの人から観れば、彼の行動も言動も一致してない、言ってることがアホかってなりました。それと、もう私のお母さんは巻き込まないでと断言しました。なのでもう話しませんし関わりもしません。それと彼とは職場では食事がとなりなのでできれば離れたいです。どうしたらよかったのか。彼からすれば私の言い方はキツい 指導員の安藤さんの言い方はキツい サービス管理責任者木村さん怖い、指導員の北原さん怖いとかでビクビクしてるそうです。それだけだはなく、指導員の安藤さんが僕をいじめてきたと思ってるそれを自分の母親に話したそれに対して彼の母親は怒ってました残念ながら、指導員の安藤さんはもう彼（浅井さん）とはもう最低限の挨拶しかしない、関わらないと言ってました。
もうすぐ1年になる恋人がいます。この人との将来を考えてみようかな、と思い、3ヶ月前から同棲をしています。しかし、大きな喧嘩はないけど、一緒に住んでいるのに寂しい思いをよくしています。どうやら彼は私がいるだけで満たされるのに対し、私は話しかけたり、くっついたりするたびにしっかり反応が返ってくることを期待しているからだと思います。私も四六時中ベッタリしたいわけではないが、どうやらそれを必要とする頻度が彼より多いようです。反応が薄い場合はまだいい方で、ひどい場合は話しかけてもスマホから意識をそらさずに返事をする感じです。また、彼の方からスキンシップを求めてきたり、話しかけてきたりする場合は私は100％彼に意識を向けていると思うので、なんだか関係が対等に感じられません。もちろん、私も薄い反応で返したら対等になると思いますが、そうしたいと思わないので、そうしません。 これまでも話し合いをし、彼も聞く姿勢はあります。しかし、いまいち伝わっていないようです。具体的にどの場面でどんな気分になったか伝えれば、わかってもらえるが、似たような場面で変わってくれるかというとそうではありません。応用が効かない、みたいな。彼の立場からだと私の気持ちがわかりづらいのもわかるし、毎回私に応えていても疲れるとも理解できます。 色々考えて、彼との温度差の原因がわかったような気がします。彼は9年半付き合っていた恋人がいて、そのうち長いこと一緒に暮らしていたようです。そして、私にとって同棲は初めて。また、彼との付き合いもまだ1年で、向かえる季節のたびにフレッシュな気持ちです。だからまだラブラブな雰囲気になりたいのです、たぶん。彼からしたら人と暮らすのは慣れっこで、だから新鮮さも何もないんだと思います。寂しさや問題を感じる私の立場を彼は理解しづらいのはわかりますが、どうすれば少しでもわかってもらえるでしょうか。また、話し合いの際に心配なのは、私が寂しい思いをしているから私の期待に応えてほしいって一方的な言い分として彼に受け取られることです。決して毎回私に応える必要はなく、彼がひとりになりたい時はそう言ってもらえるのはいいのです。なので、最終ゴールはどちらにとっても心地良い関係になれるような解決策につながる話し合いがしたいです。
こんばんは。 初めて投稿いたします。 30代後半の男です。学生時代からいまに至るまで、意中の女性が現れたときに思いを伝えてきましたが、一度も結ばれたことがありません。もう自分は誰からも求められないのだなという諦めの一方で、まだどこかでそういう可能性があるのではないかというほんの少しの光を捨てきることができず、苦しいです。 好きな趣味などはありますし、仕事も大変ながらやりがいもあります。少ないですが友達もいますし、甥っ子や姪っ子はとても可愛いです。ただ、自分が誰の特別な存在にもなれていないというこの事実をふと思い出すたびに何日も気持ちが沈み込んでしまうという波をここ数年は繰り返しています。 何をお聞きしたいのかは自分でも正直よくわかっておりませんが、これからの人生をどのような心持ちで過ごせばよいのかアドバイスをいただきたく思っております。 よろしくお願いいたします。
元カレとは完全に縁を切って、現在新しい彼氏ができました。 付き合ってまだ1か月も経っていないのですが、すでに喧嘩を何度もしてしまっています。 私は、友達とでかける時や何か予定があれば共有や報告をし合いたいですし、そういうところから信頼も生まれると思っています。 ですが、彼は私が知らない間に夜中に友達に会いに行っていたらしく、いつ行ったのか・なんで隠したのかを質問しても、いつだったけ...？嘘はついてない。などととぼけたりします。コソコソするような人に思わなかったですし優しく誠実な方だと思っていたのでとてもショックでした。これから付き合い続けるにあたって、私の知らないところでだったら何をしてもいいだろう・予定があっても何も報告しないなどの根本的な感覚が私と合わないなら早めにお別れしたほうがいいのかなと思っています。今は友達に会いに行っただけかもしれないですが、この調子だと私に隠して女の人と会ったりするんじゃないかなど色々不安になります。 私の心の器が小さいのでしょうか？ 私もどうしたらいいのか分からず、隠されていたことや嘘をつかれたことに対してなどモヤモヤが止まらないので文字に起こして投稿させていただきました。 私は結婚も考える歳ですし、次付き合う方とは結婚できたらなと覚悟を決めていたので...このままこの方とお付き合いするべきでしょうか？ 文章がタジタジで申し訳ございません。 アドバイスを頂けたら幸いでございます。 宜しくお願いいたします。
出会って3,4回の異性に良さを感じ、でも都合良い関係は望んでいないので思い切って自分への思い、相手にとってどんな存在かを聞きました。わたしは恋愛がしたい、相手は結婚がしたいと目的が違う、もっと良い相手がいるんじゃないかと10点満点を追い求めて他の人とも会っている、都合良い存在とは思ってないが自分でも考えすぎて分からなくなっていると言われました。なんとなくその気持ちは聞かずとも分かっていて、曖昧なままならもう会うのをやめようと軽く思っていましたが、結局相手に執着を持ってしまい会うのをやめようと決めた今、せっかくの縁が切れることへの悲しみと苦しみを感じています。きっとタイミングなどが重なった結果だから仕方が無いと思おうと何度もして余計に苦しくなっています。好きという感情はよく分かりません、これまでもそうでした。でも会って間もない人に執着して、縁を感じて離れがたくなり苦しくなるばかりで、これから先そんな考えを執着を持つことをやめることが出来るのでしょうか。その異性はマッチングアプリで知り合ったため連絡をしない限り普段の生活で会うことはありません。今はただ、一つの縁が終わってしまったことにとても悲しいです。でも相手にはいつか望む人と出会えて幸せになって欲しいなと心から思います。たった数回会っただけの人一人への思いが大袈裟かもしれませんがそう思ってしまいます。どうしてここまで執着してしまうのでしょうか。執着せずに人付き合いをすることは出来るのでしょうか。今どうしたら苦しさと悲しさが軽減されるのか分からず、教えていただけますと幸いです。
お付き合いして半年になる彼がいます。 結婚の話も出ていますが、先日初めて旅行に行ったとき、彼と一緒だと全く眠ることができず、翌日頭がフラフラして「寝不足で体調良くない」と彼に伝えました。 彼は私の体調を気遣ってくれましたが、一睡もできなかったとまでは言えず‥。 自分の部屋で1人だと熟睡できるのですが、昔から旅先や、恋人と一緒だといつも気が張ってしまい眠ることができず、寝不足になるせいで楽しめず悩んでいました。結婚も考えている彼なので、熟睡できないのは辛いです。例えば慣れるまで寝室を別にしたいとか、話せたら良いのですが、、一緒だと眠れないことを伝えると彼を傷つけてしまうでしょうか。かといって、寝不足を我慢してると、楽しんでくれてないと思われるのも嫌ですし。。彼を傷つけずに悩みを解決する方法はありますでしょうか。
交際していた女性と別れたことについて、強い罪悪感と迷いがあり、気持ちを整理できずにいます。 彼女は15歳年上で、シングルマザーです。犬を2匹飼っており、自己破産手続き中で、過去にはDV被害によるトラウマもあります。最近は体調も悪く、岩手から千葉に出てきて生活している人です。 出会いはナンパでした。当時の私は自分に自信がなく、「誰かに愛されたい」「交際経験を積みたい」という思いから、軽い気持ちで彼女と付き合い始めました。今思えば、彼女を本当に深く愛していたというより、自分の孤独を埋めるために頼っていた面もあったと思います。 交際は約2年続きましたが、彼女の経済苦から、私がお金の援助やデート代の負担をしていました。しかし、私自身も借金を抱えており、そのことを隠したまま無理を続けていました。次第に生活は圧迫され、精神的にも余裕がなくなっていきました。 経済的にも精神的にも限界になり、電話で感情的になって、彼女を傷つけるひどい言葉を言ってしまいました。そのことを今でも強く後悔しています。あのとき、もっと冷静に話し合うことができたのではないかと、何度も思い返してしまいます。 その後、別れを伝えましたが、「自分は苦しんでいる人を見捨てたのではないか」という罪悪感が消えません。一方で、このまま関係を続けても、自分には支え続ける余力がなく、お互いにさらに苦しくなるとも感じています。 今は、思いやりと執着、責任と罪悪感の違いが分からなくなっています。相手を大切に思うことと、自分の人生を守ることを、どのように考えればよいのでしょうか。自分の選択が間違っていたのではないかという不安もあり、前に進むことができずにいます。 仏教では、このような罪悪感や執着をどのように受け止め、手放していくと考えるのか、お考えをお聞かせいただければ幸いです。
私が自閉症で(知的は外れてる)26歳、彼は、躁鬱（双極性障害）32歳です。まだ半年も経ってないからまだわからんないことも多いです。6月は7日、14日、21日、23日、と毎週遊んでました。私もそれを承諾した上で付き合ってます。それを知り合いのとしさんにも話し、その後から彼とLINE電話して言いました。それから話し合ってわかりました。母から見て今の彼は今までの話を聞いていると躁鬱になる前は彼女と遠距離恋愛で付き合ってて、病気発症してから彼女を切り、5年間引きこもりの状態だったことを聞きました。それは初めて聞いてビックリです。彼のためにと思って本気で向き合い頑張りました。それでも良くなってほしくてキツい言葉も言ったけど、彼にとっては心の問題は触れてほしくないみたいです。それからお互い疲れたので距離を少しずつ置いてます。胃腸風邪で休んだだけなのに、今のサービス管理責任者にはメンタルで休んでると思われたことに腹が立ったそうです。こっちの苦労も知らないで…と。心底見損なったと言ってました。私は彼について悩んだらもうサービス管理責任者にはあまり話さない方が良さそうです。彼が悪く言われてしまうから。
彼氏との夜の頻度について相談させてください。 私29歳 彼30歳 交際して4年余り、同棲して1年半経ちます 私は元々性欲が少なく自分でする事も全然ありません(前に挑戦してみましたが何度やっても絶頂？にならず心地良くならなかったです) でも彼はできるなら毎日したいくらい性欲があります。 交際直後からこれくらいのギャップがある事はお互い分かってはいましたが、今は月に平均して2、3回くらいしかしていないのが現状です。 私は日常のシーン(家事中、本を読んでいる時など)で許可なく胸やお尻を触られたりするのを不快に感じてしまうのですが それを何度も伝えたところ、今回とうとう 「君は何でもイヤイヤばっかり。夜だって誘っても全然相手してくれない。それならもうこれから全部自分でするし外で発散させて来る」 と怒ってしまいました。 同棲して1年経たない頃は遠距離恋愛が解消された安心感や、生理不順で2ヶ月くらい生理がこない事もあったので月に7、8回することもあったのですが今年からピルを飲み始めた所 元々少なかった性欲がさらに少なくなり、毎月生理も来始めるようになったので去年より回数が減ってしまっています。 生理前後はそういう欲求が高まるのですが、そうじゃないときは自分でも焦るくらい性欲が湧きません。 私が彼からの誘いを何度も断った事があるのも事実ですが、それは彼が嫌いだからではなく上記に加えて許可なく身体を触られる不満もあってそういうムードになれなかった事が原因の一部でもあります。 彼がマラソンに出る数日前や出た直後で疲労が溜まっている時・仕事が忙しく翌日が早い日は彼から断る事もありました。 私自身はスキンシップ=ハグ・キス・頭撫でる 彼はスキンシップ=身体を触る の認識なのが分かりました。 彼は完全にもういいよモードに入ってしまっています。 今まで散々断った私がいうのもですが、 全く触れられないというのも少し極端じゃないのかなと思います。 彼は元々私とできない日は自室に篭り1人で済ませていましたがこれからは全部そうすると言い出しています。 もうどうしたらいいか分かりません。 1人でするのは全く問題ありませんが、外でされるのは勘弁してほしいです。 自分勝手な質問で申し訳ありませんがアドバイスを頂けると嬉しいです。
6年ほど親しくしていた方がいました。 今年に入ってから、喧嘩が増え、その原因はいつも向こうから仕事が忙しいから連絡返せないと言われるものでした。 それでも、お互いにまた連絡とり、何度か今まで通りに食事に行きました。 しかし、先月ごろ、また仕事が忙しいとなり、しばらく連絡が途絶えた頃、「しばらく休みたい」と言われ、それから連絡が取れなくなりました。 きっと、もう連絡はこないと思いますし、もっと前から、相手は別れようとしたかったのかもしれません。 わたしは自分で恋愛に対してドライだと思ってたのに、いつまでも引きずっているのがイライラしてしまいます。情け無いです。 6年も付き合っていて、最後はあっけないんだなと思うと悲しくなってしまいます。 ただ、どんな理由であれ、仕事は絶対に休みたくないので頑張って行ってますが、いつか時間が解決して、忘れてまた次に進める日はきますでしょうか。 年甲斐もなく、このような相談で心苦しいですが、ご教示いただけますと幸いです。
好きな人がいます。まだ確定ではないのですが、SNSの投稿を見て、相手には好きな人がいるかもしれないことを感じました。 私は20代ですが今まで彼氏ができた経験がありません。恋愛では自分が好きな人に好かれることはあまりありませんでした。 今までずっと恋愛がしたかったのですが、仕事や勉強だけしてきて、恋愛だけに縁がないと感じています。昔から孤独感や恋愛への憧れが強くて誰かに抱きしめてほしい感覚をずっと持っています。 仕事や対人関係はうまくいくのに恋愛だけずっと遠いみたいです。 今もなぜか仕事ですごく成功したり対人関係が広がってきたりしています。 でも誰かを強く求めてます。この歳になっても誰とも心を通わせられてないことに卑屈になったりどうしようもなく寂しくなったりします。今回の人も、すごく好きだと思いますが、失恋かも、ではあまり涙は出なくて、ただ誰かに恋愛的に抱きしめてほしい気持ちも会って苦しいです。でも、誰でもいいというわけではありません。 以前は恋がうまくいかなくても私には夢があると思えていたのですが、今は仕事に精を出したり頑張ろうという気にもあまりなれず、モヤモヤが晴れません。 私は視野が狭いのかなと思ったり、今はそこまで悩むこともないと言われたりして、いろんな考えが頭を巡っています。今の私には何が必要なんでしょうか。 文面が重くなってしまって申し訳ありません。おこがましいですが、アドバイスがいただけたら嬉しいです。
心が苦しいので話を聞いて欲しいです マッチングアプリで知り合った子と今日会いました。 ずっと電話をしながらお店も決めたり、やりとりもフランクでまるで付き合ってるかのような気持ちになりました でもいざ会うと彼女は口蓋裂でした。僕はびっくりしましたが、彼女の中身は本物ですごくいい子で、楽しくできました。 でも正直、恋愛に発展することは難しいと思いその時現地でLINEの交換を打診しませんでした 彼女も自分自身の生き方を受け入れてるようで穏やかさでした すごくいい子だっただけに見た目で袖にしてしまった自分が情けないです。3晩ずっと電話をしてたので情が移ってしまって寂しい気持ちもあるし、苦しいです。自分のことばかりです。 運営の都合上アプリ内では連絡先を交換できないです。 なんでこんなに僕は情けないのでしょう。彼女の気持ちが気がかりです。彼女のトラウマになってないかどうかも心配です。
数ヶ月前に私は恋をしました。 それは約二回り上の既婚年上女性です。 出会いは体調不良で休職している時に、息抜きに友人が別の友人が務めている居酒屋に連れて行ってくれて、そこに務めている友人が紹介してくれ、一目惚れで好きになりました。 毎日絶望してた日々から、その人に出会ったおかげで毎日が楽しくなり、当初の予定よりも早めに復帰する事が出来ました。 友人関係で付き合っていく中で、どんどんその人の事が好きになっていってしまい、常に頭の一部はその人の事を考えている自分がいます。 最近では、その人の旦那さんにも嫉妬するようになりました(お会いしたことはありませんが)。その方と一緒に生活出来る、その方には2人子どもがいるのですが、変な話その方と子作りを出来たこと、籍を入れていることなど全てが羨ましいです。前世でどんな徳を積んだんだろうって常に思い、私は昔からその方問わず、好きになった人と一緒になれない。きっと前世で何かをしてしまったんだろうと思ったりもしています。自分でもその方への思いが強すぎて分かりません。 私は前世でどんな事をしてしまったのでしょうか？また、いつになったらその方の事を友人と認識出来る事ができるのでしょうか？私はいつになったら好きな人と一緒になれる日が来るのでしょうか？まとまらない文章ではありますが、ご回答いただけると幸いです。
こんにちは。40代既婚で高校生の子供が2人います。家族仲は良く、日々多忙ですが幸せに暮らしていると思います。 そんな中、タイトルの通りで10年ほど前から夫由来のレス問題で悩んできました。初期の頃は家庭はレスなのに夫が風俗に通ってたり、マッチングアプリをしていたり…。話し合いをしてみても、いわゆる私のワンオペな家庭なのですが「部屋が汚いから」「義理実家と仲良くしないから」等を理由に夫婦生活を避けられてしまってました。年子の2人の乳幼児時代は、家事が至らない所もあったと思いますが、色々言われて拒まれたことが凄くショックさでした。何年かは細々と夫婦生活を保ちながらやってきたのですが、そんな中夫が出張先で風俗に行っているのが発覚。もう何度目かな風俗発覚に心が冷え、別居を切り出しましたが謝罪されそれからは行っていないようです。 ただ、わたしの心が驚くほどその時冷え切ってしまい半ばヤケクソで、私も女性用風俗を利用してしまいました。夫と同じことをしてやろうと思って。性生活が無いのも、外で解消することで耐えられました。お金は私の給料から出しています。 そして今も、女性用風俗を利用しています。 仕事に余裕が出たお陰か、昔よりも夫は私に優しくなりました。夫婦生活も細々とたまーにあるのですが、私としてはもう少し回数が欲しくて、結局女性用風俗を利用してしまっています。 お金もかかるので、そろそろやめなければと思うのですが、今指名している人の甘い言葉に振り回されてしまっています。 私だけを特別扱いしてほしい、好きでいてほしいと思ってしまっています。 愛しているのは夫です。 情けない限りですが、女性用風俗への執着を切ることができないでいます。 どうしたらすっぱり断ち切れるのか… お言葉をいただけたら幸いです。
すいません。先日の街コンの悩みと少し被ってしまうことが有るかもしれないですが悩みを聞いてくださるとありがたいです。 先日、街コンにいき、その時に出会った１番の方と最初、会話のテンポが凄くあって、凄く楽しかったです。見た目も自分の好みの方で、30年生きてきて、恐らく、初めての一目惚れだったと思います。趣味も会話もあって、いけるのではっと思っていました。そして、１番の方からも、(いいな、もっと話たいなと思った方に送れる第一印象カードも貰い)少なからず、好感を持って頂き、2回目の会話も自分なりに頑張りましたが、緊張や好きという気持ちが前にきて、頭が回らなくなり、少し会話のテンポが落ちてしまいました。結局、カップリングせず。時間が少し経ちましたが、なかなか、自分の中で気持ちが整理出来ません。もっと色々、会話が出来たんじゃないのか、相手にもっとどうしたら好感が持てたのかなど。悩んで、悩んで、頭も気持ちもモヤモヤが止まりません。思えば、学生時代から、良い感じになった女性にも同じ様な失敗をしてきました。社会人になり、前の会社でも同じ様な失敗。(10年前に相談して頂きました。)何で、こんな同じ失敗ばかり、頭では分かっていますが、上手くいかない自分が嫌になります。どうやったら、前を向いて歩けますか？失敗しなくなりますか？ こんなこと聞いていいのか、思ってもいいのか、わかりませんが、願わくば、また、１番の方と巡り合いたいと思ってしまいます。難しいのは分かりますが、まだ、気持ちが心が彼女が自分の中にまだ、ありますので。未練がましいのは分かりますが、なかなか、諦めきれないです。(今はただ、彼女にこんな自分に少しでも、好感、興味を持って下さりありがとう御座いますという気持ちを日々忘れずに生きていますが。) 支離滅裂な文になってしまいすいません。分かりずらい部分もあるかと思いますが、これからどう向き合っていけばいいでしょうか？今後、どんな気持ちで街コンに参加すればよろしんでしょうか？
有り難し 41
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