はじめて相談させていただきます。 いま、付き合って4ヶ月になる彼氏がいます。 彼の周りの友人は独り身の方が多く、風俗通いのお友達が複数人いることは聞いていました。「俺は行ったことない、風俗とからよく分からないよね」と言われており、信用していました。 しかし、彼が友達と旅行に行ったあとの反応からちょっとした不信感をおぼえ、彼が帰ってきてから携帯を見てしまいました。 すると実は旅行中に風俗に行っていたこと、さらにお金を払っていわゆる『本番行為（最後まで性行為をすること）』をしていたこと、友達とのLINEの中で「かわいかった」「また行きたい」などと発言していたのを見つけてしまいました。 付き合っている最中に他の女性と性行為をしたということが許せず、彼を問い詰めてしまいました。すると全てを白状してくれて、信頼が回復するまでは友人との旅行に行かないこと、そして絶対に風俗は行かないことを約束してくれました。 しかし、結局またその友人たちに「風俗行ったことバレた」「泣かれてめんどくさい」と言っており、もう何を信用していいのか分かりません。 まだ彼のことは大好きで、一緒にいると楽しく、別れる気はありません。そのやり取りを見たことは伝えていませんが、その翌日にはスマホのパスワードが変更されていました。 正直、パスワードが変更されてホッとした部分はあります。もう確認してショックをうけることがなくなるためです。わたしも悪いことをしてしまうことに罪悪感はありました。ただ、やっぱりやましいことがあるのかな、また行ってしまうのではないかなと考えてしまって、連絡がない時間が苦痛で仕方ありません。 彼の大好き、もう行かない、泣かせてごめんねという言葉と、友人へのまた行きたい、泣かれてめんどくさいという言葉。自分に向けられたものを信じるべきなのは分かっています、男性同士のコミュニティがあり、コミュニケーションがあることも理解しているつもりです。 ただ、どうすればこの不安が解消されるのか？折り合いのつけ方が分かれば、すごく嬉しいです。
つい先日、1年以上お付き合いしていた男性から正式に振られました。 もともと共通の趣味で知り合った方でした。 はじめましてから意気投合し、相手からの猛アプローチでお付き合いしました。 たくさんの素敵な言葉をもらい、私も次第に好きになってしまっていました。 同じ趣味でも、実力差から私の方が下手でよく落ち込んでしまい、相手はそれがとても嫌だったようです。 また、相手の一番仲のよい友人が女性で、 あるきっかけから彼はその女性と運命を感じ、この人とは一生遊ぶと発言したり、女性が暇な時は電話で話したり、2人でお互い誘い合って遊んでいたりしていたようです。 俺は貴女が必要だよと言ったり…傍から見ればあまりにも距離感が近く、その女性が優先されていると感じてしまってました。 彼もただの友達とたくさん伝えてくれましたが、私が不安からヤキモチを妬き彼にぶつけてしまうことが多く、嫉妬されても困る。そこまで嫉妬するなら私との関係を見直さなきゃならなくなると言われて、何も言えなくなってしまいました。 それからは何も言わず、彼のやりたいように黙っていましたが、何をするにも彼は私のことを気にするようになってしまい、 自由を愛する彼から振られてしまいました。 その女性と私も繋がっており、あまりにも苦しくて彼繋がりの人間関係を全て消してしまいました。 今は彼は楽しくその女性と遊んでいるようです。 合わなかったんです。 分かってるんですが、最初の方のキラキラした思い出が忘れられず苦しいです。 どうしたら忘れられますか？
高校から４年間付き合った彼女が30代医者と浮気していきました。 自分に魅力が無いこと、価値観が合わないことは薄々気づいていましたがそれでもどうにか努力しました。 しかし彼女は最後はバレバレの嘘をついたり自分の善意を利用するだけ利用して別れました。具体的には１年間毎週末に車で4時間半往復でかかる送り迎えをしたり、高いプレゼントをしたり、体調が合わないからとセックスレス(１年間)、バレた暁にはバラしてもいいと逆ギレする、元々買っていたバンドのグッズを別れた後わざわざ届けに行っても感謝すらない、といった内容です。 もちろん自分が全く悪くないとは思いません。むしろ反省ばかりです。あの時なんで優しくできなかったんだろうと、自分がとても嫌になります。例えば車の運転が少し荒くなってしまったり、買い物について行っても送るついでだからな、、、と意気消沈してしまったこと、色々酷いことをしてしまったと思います。 私が彼女のことを大切に思うばかりに彼女のわがままや自己中心的なことを良い面だと捉えすぎてしまったが為にお互いに良くない結果を招いてしまったのだと思います。 自分がこの人と結婚するんだという覚悟が決まりすぎていたせいで彼女は浮気するしか無かったのかと思う次第です。 しかし自分が悪いと思うと同時にどうしても彼女のことを許せません。殺してやりたい、職場の病院に全てバラして、親にバラしてやりたいと頻度は減りましたが思ってしまいます。彼女自身が周りの少しの人間がわかってくれればいいと言い放ったことに対して、何人が浮気を肯定するんだと反発したくなります。 別れた後グッズを届けた際に色々聞きました。結局その医者とは遊ばれただけで上手くいかなかったこと、高年収・高学歴専用のマッチングアプリを始めたことを。結局会ってしまうと苛立ちは無く浮気を責めてもこの人は開き直ってるから自分が向き合おうとしても、もう無駄なんだと感じました。ただ単に謝ってもらって少しでも不平等感を減らしたかったんだと思います。 長々書きましたが、自分は今以下の内容で悩んでいます。 ・自分に気持ちがない状態なのに都合の良い存在だから利用できる人間の醜さ ・不平等感・不公平感から来る恨み ・何故浮気という手段を選んだのかという未完了問題感 この件で自分を見つめ直すと共にどうしても苛立ちを手放すことができません。助けてください。
二回り上の男性（既婚、子ども3人）と4ヶ月ほど不倫していました。1ヶ月前に奥さんにバレ、謝罪文、今後関わらないと示談書に押印、慰謝料を支払いをしました。 ですが、やめられませんでした。彼から私の心配をするメッセージが届いたり、少し話せないかと誘われたり。その度にこわさを感じながらも、彼に嫌われたくない、拒み彼を傷つけたくない、ひとりが寂しい、きっと大丈夫、と自分の弱さに負け関係を続けていました。ですが、奥さんにバレて、奥さんから電話がかかってきました。 もう仕事を続けていられない、多額の慰謝料請求、それによる借金。この先、どうすればいいのかわかりません。明日のことですら怖くてしょうがないです。家庭を人生を壊してしまった罪悪感、申し訳なさはあります。 ですが、「彼が誘ってきたから。私からではない。」と責任転嫁しようとする自分がいます。「きっと彼が助けてくれる。迎えにきてくれる。」と彼に縋る自分もいます。なにが本心なのか自分でもわかりません。この先の希望が見えず、こんな奴が生きていても仕方ないと何度も死ぬ方法を調べています。死ぬことは解決にも償いにもならず、自分が逃げたいだけと言うのも分かっています。 この先、私はどう生きていけば良いのでしょうか。
【現状と悩み】 アプリで出会った男性と意気投合し、一緒にいて素の自分を出せる、とても心地よい関係を築けていました。しかし、交際を視野に入れたタイミングで、彼から隠していた事実をいくつか打ち明けられました。 多額の借金があること： 完済まで数年かかる見込みで、現在も毎月少なくない額を返済している。 職歴・雇用形態を偽っていたこと： 正社員と聞いていたが、実際は大学卒業後から現在まで非正規雇用。私だけでなく、周囲の友人にも嘘をつき続けていた。 将来の展望： 現在、ある職種で修行中。将来的に独立を目指しているが、それまでは不安定な時給制の立場。 仕事を偽られていたショックが大きく、他にも隠し事があるのではないかと疑念が拭えません。彼は「数ヶ月以内に身を固める（今の仕事で基盤を作る）」と期限を提示しており、私も一旦はその期間様子を見ることにしましたが、正直、今の彼の足元の脆さに自分の人生を重ねるイメージが持てません。 私自身は正社員として働いていますが、今の職場での立ち位置に自信がなく、彼を強く責める資格があるのかと引け目を感じてしまう部分もあります。ただ、雇用形態が全てではないと思いつつも、将来を考えると「信用のなさ」が大きな壁になっています。 【相談したいこと】 「嘘」と「借金」から始まった縁に対し、どのように心の折り合いをつけるべきでしょうか。 彼の人間性を好ましく思う気持ちと、現実的な将来への不安。どちらを優先して考えるのが、後悔しない選択になるでしょうか。 相手の出方を見守りつつ、自分も並行して他の出会いを探すというスタンスについて、どう思われますか。 人生経験豊富な方から、現実的な視点と、私の気持ちに寄り添ったご意見をいただけますと幸いです。
いつもご相談にのって頂きましてありがとうございます。 婚活で知り合った人とお付き合いしているのですが、彼氏がデブ専だとわかりました。食べるのが好きで彼女にも沢山食べてほしくて今までお付き合いした人みんな10キロ位太らせたみたいです。 私は165センチ52キロの標準で、過去の人と同じにしてほしくないので余計に太りたくありません。寧ろ太って！と言われたら別れるかもしれません。。 デブ専の人が何故標準体型の私と付き合っているのか！？確かに太ももとかお腹とか太っている所はムニムニしたがります。 私も食べるの大好きでデザートないと駄目なんですが太らないようにはしてます。 婚活で太ってる人が誰もいなかったのか！？10人いて1番見た目がタイプだから1番に入れたとは言ってくれましたが。。
今大学生で、付き合ってそろそろ2か月になる同級生の彼氏がいます。同じ学科で知り合って、平日はいつも少しずつですが一緒に過ごす時間をとっていて、週に1回ほど、空きコマが続いている時間を使って半日ほどのデートをしています。今のところ、関係は良好だと私は思っています。 ですが、先日彼氏を不安にさせることをしてしまいました。休日は1日に3往復から4往復ほど、それぞれの時間が空いた時にLINEを返しているのですが、その日は午後に急に母との話し合いが始まり、スマホは触れずPCはほぼ常に画面を見られている状態が寝る直前まで続いてしまい、連絡が遅れると伝えることすらできませんでした。 私は、母が彼氏についてもし悪いことを言ったらどうしよう（家族にはこの人あり得ないよね、などとはっきり言う人なので）思って、母に彼氏の存在を話していません。ただの友達だったとしてもきつい言葉で否定されたら怖いと思い、普段から自分がどんな友達とやり取りしているのか、母には隠してしまっています。そのため、母からすれば急に話し合いに持ち込んだところで私に困ることはないと考えるのは当然だと思います。母を少し過干渉気味だと感じていること、普段の連絡や休日の外出に制約が多いこと、彼氏の存在を母に話していないことは彼氏にも伝えていて、それで大丈夫だと言ってくれているのですが、普段から申し訳ないなと感じて、外出や急な用事が発生した時も、タイミングを見つけて返信が遅くなると連絡するようにしていました。彼氏も家族との外出などで返信できないときは、先に教えてくれています。しかし、今回はそれができず、夜になってからずっと返信できなかったことを謝罪する返信をして事情を説明したのですが、仕方ないのはわかるしいつもそんな中で連絡してくれるのはうれしいけれど、今日のは急なことで寂しかった、と言われました。また、前の彼女と別れたのがこれくらいの時期だったから気持ちが変わってたらとか、付き合っていることが私の母にばれて、私が母に何か言われてたらどうしようと心配していたそうです。 改めて謝罪したり、いつもよりもしっかり好きだと伝えたりしているのですが、根本的な解決にならないなと感じています。強いて言えば自分が傷つきたくないあまり保身に走ってしまったせいだと感じていますが、どうすればいいのかうまく整理できません。
はじめまして。 ここ最近の生活が苦しくなっておりご相談させて頂こうと思いました。 最近付き合った恋人のことで不安になることが多く、彼は私の不安や不満に寄り添ってくれたり改善もしてくれて付き合い初めから半同棲のような関係にもなっていて不安になる要素は少ないはずなのですが 女友達が多かったり距離が近く元カノとSNSで繋がっていたり、私自身のことには関心を持ってくれていない感覚があり(私のことについて質問されない、自分が興味あること以外は薄い反応) ラインなども気遣ってくれる内容なのですがいつも同じような内容で私のことが好きというより彼女という存在がいることにただ安心してるのではないかと思う時があります。特別だよ、大好きだよ、もうあなたしか考えられないよ。と言われるのですが 昔元カノにはしていたイベントごとをお祝いするなどの小さな努力？をしてくれることもなくここに行きたいと言っても遠い、お金ないと言われたり、一緒に出かけても私が彼に質問したりしなければほとんど話してくれません。元カノの時と違ってあなたには無理して合わせなくていいんだって思ったと言われました。外食時もお金を出してくれますが最近は高いと言われるようになりました。同棲も結婚も前向きな発言をしてくれていましたが同棲に関しては今の家から引っ越す必要性がないと言われ、結婚については言われなくなりました。 これは距離感の問題なのでしょうか？もう冷められているのでしょうか。 私が彼中心の生活で彼に負担をかけていることはわかっているのですが今仕事のモチベーションも下がっていて人間関係でも自信がなく、日常で楽しいと思えることがなくて彼に縋ってしまっています。 また彼の家に行かないと他の女の子と時間を過ごすんじゃないかと不安になり疲れていても家に行ってしまいます。 本当はもっと自分で自分を好きになり彼がいなくても楽しい毎日を送りたいです。 何かアドバイスがあれば客観的なご意見を聞かせていただきたいです。 よろしくお願いします。
最近、彼女との関係に不安を感じています。 関係としては、LINEなどの連絡はくれるし、会う日も決めることができます。最近は少し忙しく、会う日は減っていますが。 また、来年から、就職の関係で遠距離となります。 相手が社会人で自分が学生という形です。 しかし、なんとなく温度差というか、不安を持っています。 相手の恋愛に対する優先度の低さを少し感じています。 相手は、この先自分の就職した地域に来てくれるとは言ってくれましたが、本当にそうなるかはよくわかりません。 このまま遠距離となっても付き合い続けられるのか、このような不安をかかえたまま付き合うのは少し辛いなとも感じてしまいます。 例え、続かなくともそれを受け入れる心持ちで過ごすべきなのではないかと考えましたが、やはり心のもやもやは晴れません。
本日彼女と別れました。 私は28歳、彼女は23歳でした。 ８ヶ月付き合った末の別れを私から切り出しました。 実は、今年の3月くらいから徐々に相手への気持ちが分からなくなり、マッチングアプリを入れては罪悪感から消す、を繰り返していました。恋人として彼女を好きかという気持ちがはっきりしないまま関係を続けていた部分がありました。それでも以前のように彼女を恋人として思えるよう、自分の気持ちを高めるため一緒に過ごす時間を大切にしたり、最後に会った日には一緒に服を選んでプレゼントするなど、自分なりに行動してきました。体の関係についても、その流れの中で持ってしまいましたが、今は申し訳なく思っています。 最後にデートした日、食事中に私がスマートフォンを見ていたことに対して相手から「私、この場にいらなくない？」「スマホを見るなら私を誘わないで」と言われ、強い言い方に戸惑いながらも、自分の配慮が足りなかったと反省する、ということがありました。 相手に向き合えてないという自責、自分の曖昧な感情への自責から別れを切り出しました。 話し合いの中で相手からは、「スマホのことは言いすぎたとは思っているが、あなたはそれ以前に私を恋人として見られなくなっていたのね。態度に出してくれればわかったのに、ずっと変わらなかったから私だけ一方的に好きだったんだね」と言われました。また、「あなたとは本音を言い合える関係になったと思っていた」とも言われました。 さらに「好きじゃなかったのに体の関係は持てたんだね」と言われ、自分でもその通りだと感じ、とても苦しくなりました。 相手を騙すつもりはなく、どうにか関係を続けたいと思う中で、自分の気持ちと向き合いきれないまま行動してしまっていたのだと思います。しかし結果として相手を傷つけてしまい、強い後悔と自責の念があります。 また、最後に一緒に服を選んだ思い出が残っており、楽しかった気持ちや未練のような感情もあります。 今は、自分の未熟さや曖昧な気持ちへの嫌悪感と、相手を傷つけてしまった後悔でとてもつらいです。 また、スマホでの会話で別れてしまったことも後悔しています。 この気持ちとどのように向き合えばよいのか、少しでも心が軽くなる考え方があれば教えていただきたいです。
状況と背景： 精神的な疾患を抱えており、昨夜から一睡もできていない極限状態でした。そんな中、今後の自立のために一人で片道1時間以上かけて、病院、役所、そして就労支援事業所の見学を必死に回ってきました。心身ともにボロボロで、誰かにすがりたい一心でした。 事の経緯： 遠距離恋愛中の彼に、今の限界な気持ちを「死んだ方がマシかも」とSOSとして伝えました。私としては「大丈夫？」「よく頑張ったね」という言葉が欲しかったのですが、彼からは「死ぬくらいなら（見学を）やめた方がマシやね」と冷たい正論で返されてしまいました。 突き放されたショックから、つい感情的に「あなたに言ったのが間違いだった」と強く言い返してしまいました。その後、彼からは「心配して言ってるのに」「死ぬという言葉は重いし、嫌な思い出が蘇るからシャレにならない」「距離を置くなら別れたい」と言われ、最終的には「鬱の時の言葉の棘がキツイ」と指摘されました。 今の悩み： 結局別れずに済みましたが、彼からは「察せなかったのは謝る、〇〇(私)が正しいよ」と投げやりな謝罪をされ、モヤモヤが消えません。 確かに私の言葉には棘があったかもしれません。でも、死に物狂いで頑張った直後に正論で殴られ、突き放された孤独感に耐えられませんでした。 このような状況で、私がもっと冷静になるべきだったのでしょうか？ 私の言い方が、彼を追い詰めすぎてしまったのでしょうか。客観的なご意見をいただけますと幸いです。
最近7ヶ月片思いした好き人に振られました。彼とは水族館、映画館など2回ほど遊びました。会う度に可愛い、髪型似合ってると言われてとても嬉しかったのですが、今年から彼が遠方に引っ越すのでこれからは簡単に会えづらくなるのと曖昧の関係が嫌だったので彼に関係性を聞きました。最初は彼は[自分の気持ちと私に対する気持ちが分からない]と言われました。ですがずっと分からないと言われるのが嫌だったので二週間考えて欲しいと言いました。2週間後彼から「やっぱり今はまだ友達って気持ちが強い、遊びに行ったのすごく楽しかったし、色々考えてくれてすごく嬉しかったけれど、まだ付き合うとかは考えれないかも」と言われて私は、「私も楽しかったけど中途半端な関係は嫌だから今日で最後にするね。今までありがとう、元気でね！」と言いました。その後、彼のインスタフォローを解除しました。自分から関係性を切ったのですが、やっぱり会いたいし、寂しいし、辛いです。どうすればいいか分からないです。
先日スマホ依存の彼氏について相談させていただきました。 その後、結局まだ話し合いできていない状況です、というのも、私といる時は多少スマホを見ている時間は少ないように思えて、今すぐ話す必要性がないかもしれないと感じたからです。 それに少し関連ありますが、同棲を開始する前、嬉しい気持ちよりも不安な気持ちが高まりました。その理由として、彼と私の違いをすごく考えてしまったからです。彼は、休みの日はスマホやゲームをして過ごす完全なインドア派です。私も映画や読書が好きなインドア派と思っていたのですが、一日中家で過ごすのは苦痛だし、好奇心旺盛の方なので、海外で一人暮らしなど何回か体験しています。彼とはかなり真反対。 付き合いたての頃は、彼が私の趣味に興味を持ってくれている感じだったので（勧めた本をすぐ読んでくれたり）もしかしたら何か共通の興味のある対象ができて、楽しめるかもしれないと思ったが、最近はそれに対して希望を失ってきてしまいました。彼の誕生日に本（大人向けの絵本のようなものなのですぐ読めます）を贈って、もしかしたら楽しんでくれるかなって思ったのですが、1ヶ月ほど読まずに置いてあります。何か押し付けることはもちろんしたくないのですが、私たち合わないかもしれない、と思ってしまい、悲しいです。 そして、彼ばかりではなく、私も彼の好きなもの、スマホやゲームに興味があるかと言えば全くありません。なので、彼ばかりが悪いわけではなく、合わないのはお互い様。 一週間前に同棲を開始しました。今すぐ別れたいと思っていませんが、いつか別れるかもしれないなあってずっと考えてしまいます。彼に冷めてしまっているところもあります。 しかし、悪い方にいくらでも考えられるけど、せっかくのご縁。同棲したからと言って、結婚が決定しているわけでないので、別れが待っているとしても今の関係をよい方向に向けられないか試したいです。 今の関係の良いところが多分話し合いがしっかりできそうなところです。ただ、彼に何と言えばいいでしょうか。私たち合わないよね、趣味も好きなものも、私は家で一日中スマホを見てる人とはいたくない、もっと外のことに興味のある人といたい、などといきなり話しても彼が悲しむだけでは？彼は悪いことをしている訳でないので責めたくありませんし。建設的な話し合いをするためにどんな感じで話を進めればいいでしょうか。
先日大事な話があると言われ、食事に行くと、別れたいと言われました。その決断は固いようで、色々と話をしましたが、その決断は変わらないようでした。理由は、私がメンタル的に不安定になった時に、しんどかった、というのと、仕事に対する価値観の違い、そして少しずつ溜まってきた我慢などで、気持ちが冷めていくのを感じながら、けど一緒ににいたら落ち着く、楽しいと感じていたようで、なかなか決断できなかったそうです。 2年ほど前に、メンタル不調があり、いつもと異なる精神状態で、寂しさからかなり厄介な状態だったと思います。始めの方は辛かったな等寄り添ってくれていましたが、寄り添っても状態は良くならず、しんどいと電話越しに言われたことを、別れてから思い出しました。その当時は相当ショックで、最近では記憶から消えていました。友人からは別れた方が良いんじゃないかとやんわり言われましたが、とても好きだったので、自分が頑張ればいいんだと、ここまで続いてきたように思います。常にこちらが頑張っていたように思います。また価値観については、私はワークライフバランスを大切にしていますが、彼は仕事第一優先、久々に会う日でも、電話やLINEはどの状況でも返してましたし、わたしはそれを尊重してました。ただそれだけでは価値観こ違いを拭い切ることはできなかったようでした。また、日頃から不満はないか定期的に聞いたりしていたにも関わらず、選ぶ店が高い、金銭的な負担があった、静かに過ごしてもよかった、と最後になって言われました。 そして、私が転職を考えていることを前回伝えると、もしダメだった時にまた落ち込むのではないか、それはしんどいと思ったようで、私がそれにむけ必死に頑張っている中、自分が仕事で忙しくなる前に、私のその後のことを考慮せず、別れを告げられました。タイミングが悪いという認識はあったようですが、それで心から応援してる、など言われても、正直ありえないと思いました。仕事ができるのだとしても、この考え方はとても子供だと思いました。 ただ彼は、男女含めても、1番安心できる存在でした。一緒にいて楽しいし、落ち着くし、疲れず、素を出せる存在で、ぽっかり穴が空いたようです。この関係や彼についてどう思いますか？また、就職が上手くいったらご飯でも行こうとなりましたが、迷っています。今後どうしたら良いのでしょうか、
不倫を長くしています、そのせいなのかが知りたくて。仕事でパワハラばかり続きますし、不倫が関係しているか気になり、でも大好き過ぎて止めることも出来ず、、彼の友達から散々、忠告され3年程会わなかったです、私も鬱状態でしたし。今、元気になってまた会うように、、仕事は凄い良い所に決まったのですが、またその影響か、合わないんじゃないか?と言われ残念ですが、4月から辞めても良いよと、優しくラインできたのですが、上手くいくと思うとこんな事に、、なので、彼と会う影響なんでしょうか?
彼氏とは付き合って3ヶ月。ここまで基本的に不満も不安もあまりなく彼に大切にされてきていると思います。 彼は忙しく、なかなかデートできる日がないのですが毎日の連絡や空いた時にご飯だけでも会いに来てくれることでそこまで不安に感じることはなかったです。 そんな彼氏と1ヶ月以上ぶりのデートで初めて喧嘩をしました。 基本的には喧嘩両成敗だと思っていますが、今回に関しては0:100で私は悪くないと思います。 割と自分がされたくないラインのことをされて傷ついてしまいました。 彼はそれを面白いと思ってやっていて私がどう思うかは全然考えなかったそうです。 私が知らない場所で私と関係ある嘘を面白いと思ってついたようです。でもそこには共通の友人がいます。 今回彼が自分から話してきたことで発覚(だから本当に悪気はなかったようです)しましたが、もし今回話されなかったとしても直に私の耳に入ったでしょう。 もし私が何も知らずに聞いたら、勘ぐってしまい彼を信用出来なくなるような内容でした。 「それは嫌だしされたら傷つくよ」となるべく感情的にならないように自分がなぜ嫌だと思うかを伝えることができました。 それを聞いた彼は「本当に面白そうと思って言っただけだった」「彼女が傷つくと想像してなかった」「今後はしないし、今回のことも言った人には訂正しておく」と何度も謝ってくれました。 「もし私が同じことしたら貴方は嫌にならなかった？」と聞いたら「うわって思う」と言っていたので、それをしたらどうなるかの想像力が欠如してたのかもしれません。 今回のことは価値観のすり合わせとしてうまく話はできたと思います。 その後、何度も謝ってくれましたが「大丈夫」「もういいよ」はまだ私の心の整理ができてなかったので「うん」と返すだけで、号泣こそしてませんがたまに涙が出てきてしまったりして黙り込んでしまい「ごめん、今自分の機嫌の取り方わからない」と伝えました。 彼は言い訳も責任転嫁もしなくて、狼狽えていてただひたすら手を繋いで歩いてくれました。 今も連絡は普通に返しています。でもまだ悲しくてぎこちなくなってしまいます。 今後のことは彼の行動次第としか言いようがないのですが、彼が今まで積み重ねてくれた信頼が彼の行動で削れてしまいまだ気持ちが戻らなくて不安になってしまうのが悲しいです。彼との関係は穏やかなものになっていくでしょうか？
見てくださりありがとうございます。 私は22歳で彼は25歳です。 私は高卒から働いて4年目で彼は大卒で2年目です。 今お付き合いして7ヶ月、一緒に住んでからは3ヶ月ほどの彼氏が居ます。 彼はいつも私第一で考えてくれて、仕事が朝から深夜まで毎日あっても私が早朝で5時起きだと一緒に起きてくれて送ってくれたり、逆に私が深夜まで仕事だと駅まで迎えに来てくれます。 飲み会も私がご飯を作るので、ご飯は食べないで帰ると伝えてくれたり、何時に帰るのか何の飲み会なのかも逐一報告してくれます 他にも私と住むことになり家具家電を全て買い替えしてくれたり、家賃や光熱費も彼が世帯主なこともありますが全部負担していただいています。 常に私がどうしたいかを第一に考え行動してくれて、とても嬉しく有難い反面、申し訳なさやこれがいつか無くなるのだろうかと不安にもなります。 金銭面に関してはきっちり折半にしたいのでそれも伝えた上で、今までの家賃や家具家電も一緒に買いに行ったので半分の額を渡しましたが受け取ってもらえず自分のために使って欲しいと返されました。 お付き合いをしてからずっとこんな感じで贅沢な悩みになるかもしれませんが、私は彼に何もできていないと自分を下に見てしまい一緒にいるのが少し負担にすらなってしまいました。 伝えてもいいものか悩んでしまい、全てが私優先になってしまってないかと不安になります。 あまり尽くされるようなお付き合いをしたことがないので慣れず、申し訳なさしか残りません。 彼との関わり方にアドバイスをいただければ幸いです。
ダブル不倫の彼について4回目の相談になります。1月終わりに「疲れたからメール休みたい」と距離を置かれ、一度話し合いをして別れ話は出ませんでしたが「3月は忙しくて難しい」と会えない状態でメールだけ続けています。4月に会えるかどうかもわかりません。 付き合って2年目に彼の家庭が壊れ現在彼は離婚調停中。その間彼の労災入院もあり調停開始から2年以上、そろそろ決着がつく頃かと思います。彼は調停や入院、多忙な仕事に両親の入院介護問題とこの2〜３年で様々なことが降りかかり、いっぱいいっぱいの状態です。彼の状況を理解し応援してきましたが、恋愛の比重が一気に下がったであろう彼に対して不安や寂しさを感じる事が増え、分かり合いたいと思いぶつけてきた思いや不満が彼には負担になってしまったようです。 私はお互いが求めるものや2人の未来に前向きなら、そんな状況でも励ましあって辛さを共有しながら乗り越えられると思っていましたが、結果的に距離を置かれ「この異常な環境では前向きな答えが出てこない」といわれました。話しあいの時には私が彼の余裕のない状況下での気持ちを理解しきれず不安を募らせ追い詰めてしまった事を謝罪し、別れ話にはなりませんでしたが、現状彼の気持ちを尊重して距離を置いている中で、分かり合いたくてぶつけた気持ちの行き場もなくなり、またこれ以上気持ちを伝える事が今は彼の負担になるのかと思うと形だけのメールを続けているだけで、心の距離はどんどん離れている気がします。彼がどういうつもりでメールをしているのかもわからなくなってしまいました。大変な状況でもお互い大切にしたい気持ちがあれば心を通わせて不安になる事はないと思っていましたが、それが出来なかったのは自分だけが悪かったのか答えがみつかりません。本当に彼を大切に思い、関係を続けていきたいなら「この異常な状況」を抜け出すまで静かに待つしかないのかとも思いますが、辛い状況が続く中でいつ抜け出すかわからない状況を待ち続ける気力や前向きな気持ちが持てなくなってきて、メールのやり取りも希望と辛さが混じって複雑な気持ちです。最近は動悸を感じたり朝方目が覚めると考えていて辛いです。調停が終わるまで等期限を決めて様子をみるか、別れる覚悟で自分の思いを伝え、彼の気持ちを確認するかで揺れています。どうかアドバイスお願いします。
別れて2年ほど経ちました。 前回相談をさせていただいてから毎日自分と向き合い、自分自身を知る時間を大切にして過ごしてきました。 去年の10月ごろに元カレと連絡を取るきっかけがあり、つい先日までLINEでたわいのないやり取りを続けていましたが、彼には新しい彼女がいることもあり、完全に連絡を断つことにしました。LINEや連絡先もすべて削除しました。 円満に終わることはできましたが、私は別れてからずっとどこかで復縁を期待して過ごしていたため、今は寂しさや消失感があり、ふとした瞬間に気持ちが大きく揺れることもあります。 それでも今回は、ただ落ち込むだけではなく、自分で区切りをつけて前に進めたという達成感も感じています。新しい道にワクワクもしています。 これから新しい日々が始まる中で、この気持ちとどう向き合い、どんなことを意識して過ごしていけばよいでしょうか。 拙い文章ではございますが、よろしくお願いいたします。
2年半付き合った彼氏と別れ、傷心中の時に出会ったのが今の彼でした。 穏やかで紳士で思いやりのある彼を出会ってすぐに好きになりました。 しかし彼は寺の息子で、3月のはじめから永平寺に修行に行ってしまいました。 三年間修行に行くことは付き合う前から聞いていたので覚悟はしていましたが、やはり寂しいです。彼の方が修行中で辛い思いをしてることもわかりますが、この寂しさをどうしたらいいかわかりません。 頭の中ではこの期間を自己成長に繋げるべきだとか，彼氏以外の依存先を作ろうだとか、自分がどうしたらいいかなんてとっくにわかっているはずなのにどうしても誰かに縋りたくなってしまうんです。 彼女がいる状態で修行に行き、彼女が待っていたケースはありますか？ もし待てたならその期間はどうやって過ごしていたんでしょうか。 何か心の支えになる回答を頂けたら幸いです。
有り難し 17
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